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2008年03月の記事
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エンディングは高らかに
昨日は、、チョット はぁ??!! って思うことがあったさ だから松尾くん(相馬くん)が欲しいの。 いちいちあたしと話すとき態度かえないで欲しい イライラ…。 でもお昼はだいすきな人に会えたからいい(≧▽≦) BARで りょーさんとお兄ちゃん笑 夜はやっさんとＥさん↑ テンションあがった★ そんで海楓のホイールがきたぜ★ もぉ激かわッ!!!! もきゅー!!!!!!!!!!! つけてる人をみたことがないね(^_-)★ かわい♪(*'-^)-☆ ほんで昨日の一番笑った話し 妹『て言うかさ～お姉ちゃんの○○さん自殺未遂とかまじダサいよね～』 河島『すみません……』 妹『ッ！爆笑！！！！ ギャハハハハハハ！！！！！！！ごめん！あんたもじゃん！』 ま、自殺はいけんってことですゎ ママ死んだし 仕事がんばろ
2008年03月29日
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甘い鍵
困った…… 私は ちょっと怖くなった 昨日またパニクった私をみて 少しわかったことがある まずパニクると泣き出す、そして怒鳴る 親方の前で 自殺未遂した知人や働かない知人は死ねー！！！と怒鳴りちらす 人と比べる 私だって休みたいわ！ 私のほうがしんどいわ！入院したい！ とかね、 狂気の自分 そのあと 頭が急に ぼーーーーっとする まばたき一つないのだ 体や頭はぼーーーーっとしているのにも関わらず 思考は物凄い速さで動く動こうよって必死に話かけてるのに ぼーーーーっとした自分は動けない まばたきもできない 涙が自然と流れるのに 泣いてる感覚がない そのあと海楓に乗って ぶっ飛ばした 怨みの呪文を歌うCoccoを聞きながら 暗い曲ばかり聞きながら ぶっ飛ばした が 運転しているのに 運転している感覚がない ハンドルを手でもっているのに もっている感覚がない 誰が運転しているのか そしてCoccoを聞きながら唄いながら泣いているのは誰か 私とは思えない低い声で唄うアナタは……… だれ…？ こんなとこに書いたら嘘に見えるかもしれない でも昨日は本当に怖かった…… 私、運転してる? 海楓と走ってる? でも頭がぼーっとして そんな感覚、ないよ? それでも車は80km90kmで走り続ける 運転が荒い… 私? 私が運転してるの? わからない… だれ… 頭がぼーっとして、 わからない……。 感覚がない。 頭と心と体が バラバラに動いている そうとしか言いようがなかった 月を みた 真っ赤な月 赤黒く とても怖くて綺麗で惹かれる月 そして湖にうつる月の光… ムーンリバー………？ あの世へ続く 月の道 私に渡れと言っているみたいに 湖に映る月の道も赤いの だって、つきは白でしょう? とても怖かった…。 ふっと我に帰って 休んだ そう、必ずこんな感覚に陥ったあとは おかしいほどの睡魔が訪れる 少し寝て 起きたら戻ってた 海楓、帰ろうか と呟いて家まで帰った ムーンリバーは渡らない まさかいわれた通り多重人格じゃないよねって 私は自分に言い聞かせる 多重人格なんてまっぴらごめんだ そんなのイヤだ。 自覚がないから大丈夫かな とりあえず昨日は疲れたよ…。 ちなみに真ん中の赤い点が月です こんなに遠くからとっても赤黒くうつるって、 本当に怖いです。 まじ赤かったから汗
2008年03月27日
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私の生きてる道
また手がさける 手荒れがひどくてもう 人間の手じゃないみたい。 過食気味…。。 痩せなきゃって思ってるのに頭の中は食べたいものばっかり…どうしたらいいものか 昨日妹と病気の話や精神系の話をしてた 『お姉ちゃんこそが、いばらの道を進んでるって言っていいと思うよ…』 私より幸せで何の文句もない子が私にいった 私って自らいばらの道歩いちゃうんだよね～ って あっそうかい。 私は精神科医になりたくて３年前からたくさんの本を読みあさりノートに記入しいろいろ調べて勉強してた(つもり もう今はしてない 妹はなんで?と聞く 私は自分を治せてないし治せないのに人を治すことはできないと思う…。 ポツリと言った 思えば１８年間を振り返ってみたら 本当に波瀾万丈の人生だったョ 目の前で自殺しても見捨てられるぐらいだからね笑 未遂でよかった(^□^) 周りに自分と同じ境遇の子なんかいないぐらい 妹は日記を印刷してまとめて本にしたらといってた それがしたい笑1300件 本にはならないけど(笑) 本当にお姉ちゃんは大変な人生を送ってるんだね………(;_;) 私、お姉ちゃんのことすごく尊敬するわ…人生の先輩だ なんて言い始める(￣口￣) おいー！！ てか絶対泣かない妹が泣いてやがる汗 すげーぞコレ汗 そんなにすごいか私の人生(汗 もっと酷い人はいるよ汗 もっと軽い人で死にたいとか言うやついるけど (^皿^) でも私は 生きててよかったよ 病気になって良かったよ 苦しいがあるから楽しいを感じれるよ つらいがあるから嬉しいを感じれるよ …生きてることは好きです 人も好きです 成長した私は 数年前の私は何を考えていたんだろう １５歳にして自分で言うのもなんだけど、たくさんの経験のために とてつもなく考えが大人だったから 私はいろいろな人の相談に乗っていた 四十何歳の人の相談にも乗っていた お礼の手紙が届くこともあった 私は自己満足だったけどね笑 さぁ いつになったら 自分の番がくるんでしょう 今は幸せだけど 今は幸せで嬉しいけど もっともっと幸せで 楽しい生活 いつ 私は人生の辛さから鎖が離されるんでしょう いつ 病気は治るんでしょうか 神様… Give and Take? 与えて与えて いつになったら 帰ってくるんでしょうか…。
2008年03月26日
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出発点
今日は姫がプレゼントをくれた発売日より少し早いのに予約したCoccoのDVDが届くにぎゃー！！！幸せ幸せ！！妹と一緒にみたいのに、妹はプロポーズ大作戦みてやがる。くっそー・・・。今日は怒りに燃えることはそこまでなかったけどイラってくることがちょっとあった。まぁ、おとといのメールには本当にぶち切れたんだけど・・・妹にみせたら、携帯なげやがった！！布団に。ちょっと簡便してよ、投げたいのは私なんだから。「何が辛いことで何がいいことなのかどうして生きてるんだろうどうして生まれてきたんだろう何が必要で何がいらないのかまったくわからないんですどうして生きなきゃいけないのかただ生きてるだけでいいってみんな言うけど優しいけど残酷な言葉生きてる＝幸せって感覚がないんです」プツーーーーーーーーンと飛んでしまった・・・。あたしの、母さんが残したムービーには余命、３ヶ月の母さんが残したムービーには生きてるだけで幸せですって海にこれて風を感じれて家族と過ごせて・・・・。あぁ涙がでそうだ、まただ。本当にいやになる・・・。死にたければ死んでください・・・。生きたければ生きてください・・・。私だって死にたいしにたいいってきたけど、それがどんだけいけないことかわかったよごめんなさい。ごめんなさい。そんなこと言わないでよ・・・ママに命あげてよママ戻ってきて・・・。辛いはきそうだ生きてることが幸せかわからないんです？じゃあ、死ねばいいじゃない。幸せって感じれないんだったら、余命何ヶ月か宣言されてみればいいじゃないそしたら人生変わるんでしょ？そんなばかな話もあるんだよねみんな自由に生きれるから、死にたいとか消えたいとか自由にいえるんだよね。明日死ぬなんて思ってないから摂食障害で食べなくなったりとかするんだよねそれは私もだよねこんなに・・・。こんなに・・・・・・残酷なことがあるんだねすごいよね。なんだかなぁ頭いてー・・。ぐだぐだな日記だな。死にたいって思う人は死ねないのに死にたくないって思う人は死んでいくんだそんな世知辛い世の中なんだ姫からのプレゼントうれしかったのに悲しくなっちゃった。
2008年03月25日
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曖昧な記憶
記憶ないまた記憶がない日記を書いた覚えもない日記のタイトルにも内容にも？？？しか残らないなんてこった…ごめんなさい…しかも私は人を貴様なんて呼び方しない、、。。あちゃ～またパニクったか申し訳ないよ確かに昼間からやんではいたけど…ごめんなさい悪い子でごめんなさい…
2008年03月23日
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本当に死にたいのなら
本当に死にたい人は 本当に何も言わずに消えて行くんだ 死にたいなんて誰でも思う 死のうとか この甘ったれがと吐く 知人が自殺未遂した mixiに死にますとか遺書かいたとか さんざん吐きまくった上の自殺未遂だ あっそう 勝手に死んでくれ 聞くに酒と睡眠薬を飲んで 首つろうとしたらネクタイがとれたらしい 本当に死ぬなら飛び降りてくれ 救急車、消防団、警察が一気に家に押しかけて 大変なことになったらしい 迷惑だ 迷惑をかける貴様に生きてる価値なんかあるのか 死ぬんなら死ね 生きたくても生きれないやつがいるんだ 貴様の何が辛いんだ 家で寝てるだけでも辛い? なんで死んだのってきいたら もう無理だと思ったからだって あっそう じゃあなんで飛び降りない? なんで本当に死ねる方法を選ばない? なんでmixiに残す? 貴様が心配してもらいたいからだろう? 貴様は誰かに相手してもらいたいだけだろう? 頼むからこれ以上、私を病ませないでくれ そんな奴この世から消えてしまえばいいだろう 存在意味なんかないのさ金食い虫よ 苛立ってしまう もう壊れそうなのはこっちなのに 入院もできて何もしないで生きていけて幸せじゃないか！ 病院に行きたくても行けないんだ私らは 薬飲みたくても飲めないんだ 入院したくてもできないんだ 甘えたぶん不幸になれ！ 死ね！死にたいならさっさと死ね！！！！！！！！！ 価値がない！死ね！！！！！！死ね！！！！！！！！！ うざったい！ ああああああああああああああああ！！！！！！！！ もうやだ！やめたい！ たすけて！ やだ！まま！！！！！！ 息が荒い うざい 消えてなくなれ……。
2008年03月23日
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あたしと娘。
あたしの一番落ち着く席 顔をみたら走って駆け寄ってしまう 私が一番落ち着く空間 あたしがストレスを感じない場所 大切 海楓を 子供がわりに可愛がってるのは おかしいことではないと思う 犬を子供と思う人がいるようにね どんなに辛いことがあっても どんなに悲しいことがあっても あたしは海楓にすがりつく 泣く 走る 気持ちが楽になるんだ 海楓と居ると それどころか考えがマイナスじゃなくてプラスになってくるんだ この席は私のための席 愛してる。 世界で一番愛してる。 この子がいなければ 私は？ 考えたくないね 帰ったらいつも ただいまを言って 優しいはぐをする 疲れた～とか楽しかった～とかいう 一息つく リラックスタイム おやすみの時は ちゃんと家にいれて ぎゅっとはぐして おやすみのキスをして 今日もありがとう いい夢を見るんだよ おやすみまた明日って言う 朝起きたら 窓をあけて光にさらす おはよ～って笑顔で言って 今日もがんばるって言って それから走るんだ 精神安定剤 よかった… 私は海楓がそばにいるから頑張れるんだよ…。 しごと行こう。
2008年03月21日
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青い春
タイトルは写真のタイトルということで(ぇ モデルは知らない人 またまた人を撮っていたf(^▽^;) 写真はいいね～ 春になったら前に使っていたDoCoMoの携帯を写真用に持ち歩くことにした なんせ今使ってる携帯はデータフォルダが９９％だからね これ以上とれない(・_・;) 今朝てんちょおが遅刻して 一人でお客さんに対応してキッチンもした あほぉか ５組ぐらいきた オーダーとってオーダー作ってオーダー持っていって ありえんorz 喫茶店で一人でやるとか↓ しかもそういう時に限ってお客さん入ってくるし きぇ～汗 まぁデキる女に近づいたかしら ほほほ…汗 体重がデブから２kg落ちた 今はどうかわからん 明日朝一ではかってみようかな てゅーか今日もいらいら てんちょおがバレンタインくれって毎日２０回×一週間言ってきたから あげたのに あれだけくれくれゆってお返しもなしかよ(`曲´#) あじゅさんから聞くに奥さんへのお返しは買ったらしい はぁ？ついでにうちのも買ってよ!!!!笑 おまけにシフト変わったりとかしてるのに(`曲´#) ちょ～意味わからん(`曲´#) この人だけには Give and Takeを望むゎ 見返りが欲しいっていう前に ちょう常識外れだ 仕事せんし できんやつだし(イライラ も～…！！！！！！ なんか自分が醜いのもやだし 人に会いたくない！！！ しかも昨日はダーツでクタクタだし 無駄にお金使ったし やだぁ！もうやだぁ！ (ダダこねる) しかもあの人退院したらしいし 一週間もたってないしf(^▽^;) 入院せんと死ぬって言ったのはどこのドイツ人だよ！！f(^▽^;) あ～イライラくるなぁ すげーくだらん事で腹立つ自分もヤだし 下剤今日こそ買わねば シャンプーも買って 旅行雑誌見に行かなきゃ あと６日でCoccoのＤＶＤ!!!! 今日ゎ海楓が誕生して半年記念日ｗ また１３日間休みないしな～汗 ストレスたまるわ お金ないし とんだ常識はずれはあたしじゃ～！ てゆうか妹と看護婦さんに多重人格じゃね?みたいなこと言われた それはナッシング 安心してくれd('-^*) 人格が全然違うかもしれんけど 大丈夫 記憶なくなるけど大丈夫 任せてくれたまえ 風呂はいりてぇ イライラするぜよ 疲れた
2008年03月20日
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春のはじまり
友達が写メを撮ってたとこを 写メ 最近人を撮るのが好きになってきた 心境の変化？ でも人に会いたくない時もある……。。。。 今日仕事が終わって ダーツに誘われていったけど 全然つまんなかった ３回目だけど くたくたになってマジ早く帰りたかった 解散してフラフラで それが 海楓に戻った瞬間に 体が軽くなって あぁ！運転楽しい！ って思った(>◇<) でも海楓を車庫にいれて家に戻ったらぐったりだった……。 まるで海楓と居るときだけ魔法がかかったみたいに… 不思議だ…。。。 私やっぱり海楓といる時が一番幸せで一番楽しいんだ 苦しい………。 疲れた 病んだ 私には海楓がいなきゃ駄目なんだ ホイールが届いたら 海楓はさらに目立つ 傷つけられるのが不安で 駐車場におきっぱにできない 今まで以上に過敏になる………。。。。 怖い。。 多分友達と遊ぶときもとんでもないことになる カラオケとか…３時間放置できない…。。。。。。。。。 やだよぅじぶんが醜くなるよ 怖いよ なんで車が娘なのか知ってる？ 異常なほど大事にするのわかる？ 子供が産めないからよ。 それだけ てか友達が雨降ってんのに傘さしてドア開けっ放しにしてた オイコラ 海楓が濡れるだろうが やめて欲しい まじ殴ってやりたかった もうまじやだ 海楓が風邪ひいたらどーすんの もうまじやだ シートに雫が染み込むじゃんか まじもう車大事にしてない人に触らしたくない 子供大事にしない保母さんに子供預けたくないでしょ 病んでるわ つらいな カズありがとう。。 だいすき
2008年03月19日
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飲みたい果汁Sweet Orange
昨日携帯を仕事場でブン投げたので携帯が…汗 携帯がカケてる(>_<) きょー(>_<;) 今朝…(>_<) また寝坊しかけた…(>_<) 起きたら9:07で 出勤は9:30 あたしはいつも8:40に出勤するけど やばかったf(^▽^;) 間に合ったけど(>◇<;) なんだかなぁ とりあえずお母さんに生き返って欲しい 家族がめちゃくちゃだ どうにかして欲しい 昨日その逃亡悲劇のあと やっぱり何回思い返してもどうやって運転してあそこの海までいったかがわからんくなって…。 う～ん怖い┐(´ー｀)┌ 妹には病院に行けって言われるしさぁ 記憶吹っ飛ぶし(>_<) とんでもない 甘えてる人が大嫌いだ でも甘えてるのは自分だ 知人が入院した話をしたけど ほんまにそいつゎ甘えとる 死にたきゃ勝手に死ね 毎日そればっか思ってる 私ゎ冷たい人間 寒いな ここは 家族に亀裂がはいる どうしたらいいんだろぅ どうしようもできない 私ゎいい子になりたい なれない 寒い… なんか書こうとしてたこと忘れた まぁいっか…
2008年03月16日
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逃亡悲劇
昨日も負けて今日も負けた。私が店を手伝う時は本当に勝ちか負けかしかない。昨日はあまりにもやりきれなくなって残り７つの薬を飲んだし今日はやばかった。勝ち負けの勝ちは何事もなく普通にパニックを起こさずに仕事が終わった一日のこと負けはパニックを起こし大発狂するときのことである今日は親方と大喧嘩パニックを起こすすごい発狂しちゃったよ汗飛び出して海楓に乗ってからの記憶がないんだわ気づいたらママの海にいて泣きつかれて眠りについた起きてから道を戻ったけど本当にその道を通ってきたかの記憶がなかった怖かったよまた記憶がなくなったのがいやだったよ・・・。。。怖かったさてさてどうしよう。。。今日家から追い出されないかなぁ。。。。昨日はBARにいった仕事終わってから、BARにいったのが１２時でそのまま語ってたら朝の６時ひえー空が明るいよ～！Yさんとめっちゃ話があったママが死んだことも虐待されてたことも病気のことも話したYさんもそんな感じ。。。今日は行くのかなわかんないなとりあえずお風呂はいろう。。。うーん・・・・。
2008年03月15日
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14日の日記
あたしも入院したい 知人が鬱で入院した 「入院しなきゃ死ぬ!!!!!」 って言ったんだって キャハハハハハ 死ねよ勝手に いいよなぁ 入院できるって 入院したらあたしはお金に困るからできないし いいよなぁ たかがそんだけで心配されてさぁ！ 入院までできるんだぜ あたしは線路の上で寝てたって発見されて終了したよ あたしあの時死んでれば良かった？笑 母親の前で自殺未遂してもだめだしさぁ いいなぁ 早くそんな人死んじゃえばいいのに ママのかわりに死ねば良かったのに あたしも入院したい 休みたい もうずっとずっと連勤で仕事 入院したい 入院したい 一週間でもいいから 真面目に考えようかな うざったい 幸せものめ 入院しなきゃ死ぬってあんた何様だよ 死ねばい～じゃん お前の何が辛いんだよ うざったい あたしも死にに行くことにしようかな 海楓と一緒にママに会うの うざったい 薬飲もう 夜までもたない 殺してやりたい その命ママにあげたい
2008年03月14日
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すてきなおはなし
八万円の ホイールが届きました (写メ参考 ちなみに色はピーチ 娘の可愛い洋服代(笑) いや～多分こんなでかい買い物はもうしないな(多分 そう多分。 だって私、甘いから、娘になんでも買い与えちゃうもんf(^▽^;) 海楓のものはママのもの ママのものは海楓のもの はい、その定理。笑 愛愛愛愛愛してる～♪(きもい 今はあたしは必死 新しいシフトが出て 店も手伝ってるから ２週間に一度しかお休みがない。 ハイ、ガンバッテ～ だから海楓のために今月は稼ぐんだ!って思い続けないと…潰れる…。。 病むってやつよ。 失恋しただけで家にこもれる人もいるんだからサ だって私なんか入院手前なのに家にもこもれないんだからサ はい。おっぱっぴ～ 娘のために生きるの 楽しいことを考えるの バンプのライブにも行くし ５月中旬はたまごの所に旅行に行こうか考えてるし 昨日 久しぶりにお母さんの死に顔を思い出した 怖くていやだって思いながら寝た 夢でもいいから会いたいよママ 昨日の夜BARにいって Ｎさんとお話↑ 憧れ～な女性もおられたので嬉しかった(^▽^) Ｎさんがママの話聞いてくれた Thank you たまごもみんな優しいね 今日はね なななななな！！！！ 憧れの上さんに会えるの！！！！ もつ鍋！！ ボーリング！！！！ うひょ～(≧▽≦) ひょ～(≧▽≦) テーマソングは君と言う名の翼！ また泣いたらどうしよう(笑) 今日もキッチンで上さんの声が聞こえるかな…★ 楽しい嬉しい それをふやさなきゃ
2008年03月13日
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希望の光と優しい光
やべぇ…あったけぇ…… こんなに…こんなに優しい人もいるんだね… こんなに暖かい人もいるんだね……。 今まで人を信じなかった だから私は誰かに「頼る」と言うことをしなかった。 逆に私は絶対に人を裏切らなかった だから「頼られて」いた でも頼られて頼られて頼られていくうちに 自分の感情を全く出さなくなった 愚痴も言わなくなった 辛い時に辛いって言える人もいなかった 泣いてる時に電話がきても笑って出た それが私の「闇」の原因 だけど… いま…突風のように すり抜けた風に気づかされた ひもがほどけた…。 私の毒を 食べても 動じず 静かに聞いてくれる人が 居た 私は気づいてないだけだった 言わなかっただけだった 人を信用してないことに気づかないほど 自分を隠し続けてきたんだ 本当に何年かぶりに 人を信用した 信じたから毒もはいた。 そっか…私は人を信用してなかったんだ うわべうわべで 傷つくのが怖いから一線をひいて付き合っていたんだ ありがとう…。 信じたよ 信じることができた…嬉しいよ… 「気ぃ使うなよｂ もう他でいやって程気ぃ使ってるんだ 少なくともここではそんなの考えなくていいよ(^-^) >おまえは醜くくなんかないよ 自分に気付いてないだけ ♪優しくなんかない そうなりたい >僕が一番ひどい♪ >バンプのひとりごと…によれば、優しさは俺とお前の間にあるんだ 」 たまごがくれた言葉はあったかかった 松尾くんいいね…。 恋愛感情がお互い入ってないからここまで親身になれるんだろうから 紐ほどけてよかった…。 あったかかった こんなに暖かい気持ちになったのは… 本当に久しぶりだった…。 ありがとう…。
2008年03月10日
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marionette
ちゅっど～んぼっか～ん タイムぼっか～ん 友達が もう辛い…苦しい…今が人生で一番辛い… と言っていた アッソウ。 ベツニママガシンダワケジャナイジャナイ 聴くに 彼氏と別れそうなんだって ネット上の。 会ったこともない 顔もみたことない彼氏と。 別れそうだから今が人生で一番辛いんだって きゃ、は、は、は、は、。 ブチ また糸が切れた 人と比べる病の発生だぁい。 入院したい入院したい 通院したい薬のみたい そんなんが解決なんて言わないけどさぁ 葬式の次の日からノンストップで働いてるんだしさぁ 休ませてよ 正直うざいやつには会いたくないんだ。 見たくないんだ。 暴れて暴れて泣き叫んでぶん殴って蹴飛ばして ナイフで切り刻みたい 自分を。 死ねよ、ブス。 い～な～ 私もそんな友達の前で辛いっていいたいな～ｗ 泣きたいな～ｗ 私、友達の前でお母さんが死んだってゆって泣いたことなんかないや い、な たかだかモバイルの彼氏と別れるぐらいで泣けていいなぁ いいよなぁ たかだかたったそれだけで 人生で一番辛いなんて言えていいよなあ 幸せだよなあ シニタクナルヨ イキテイタイヨ うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい その子に言ってやりたかった え～!まじ辛いね!大丈夫!?本当に大丈夫??ちょお心配だし！！ 人生で一番辛いなんて大丈夫～！？ 私お母さん死んだけどぉ(^_-)★ ってね。 性格悪いのよ私。笑 知ってる。笑 そういうクダラナイ悩みで人生一番辛いって言ってる人の話なんか聞きたくねぇ 私は本当に大事な人の話だけ聞きてぇ。 だから人と関わりたくねぇんだ。 わかれよそれぐらい そっとしといてくれよ。 うざったいんだよ 別に虐待されて生きてきたわけじゃねーだろ 何が一番辛いだよ 五体満足だろ あたしは今が一番幸せ ただちょっと疲れてるだけ 先週今週は１日もやすみがない またハードな生活のはじまりなんだよ 多分荒れる 多分ものすごく病む 二年前にもらった精神安定剤を 持ち歩かなきゃ 今日は仕事終わったら歯医者 明日は１日仕事 明後日もその次も 気が狂いそう 今ももう発狂しそう 携帯の アドレスを 全削除しようかと思ってる 本当に私と連絡とりたい人だけ来るでしょう 無駄な情報をもう入れたくない ゲロりそうだ 本当は何もかも壊してしまいたいの あたしに必要なものなんて 来た
2008年03月10日
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死にたくなるよ？生きていたいよ。
うわぉすごい。 ハッピーバースデーと言う本 親に生まなきゃよかったって言われただけで声が出なくなった、素晴らしい！ 全国の虐待されてきた皆さんからしたら笑いものにしかならない。 それが？ そんなの親の口癖だったけど？ 死ねとか消えろとか金食い虫とかあっちいけとか、生まれたの間違ってるとかクズとかクソとか もっともっと言われたけど？ 殴られたのかい？死にかけたのかい？包丁が飛んできたのかい？叩かれたのかい？髪引っ張られたのかい？裸で外に出されたのかい？蹴られたのかい？階段から落とされたのかい？自殺未遂してまで殴られてたからね私 たったそれだけで本にしちゃってまわりの同情を引くんだから まったく、おめでたい話だよ。 もっと酷い人だって世の中にはいるだろう？ 最近はどこを見ても本当に私を病ませる要素ばっかりで困る それが何か？ もうどうでもいい話 お母さんに会いたいよ あと一回でいいんだ 私の思いを伝えたいよ もう、無理な話だよ。 キラキラ輝く世界になんか戻れない 戻りたいけど戻れない 人が嫌いなわけじゃない 大好きなのに 辛い……。 海楓がいるから働いてるのに 海楓がいなきゃどうするんだろう? 仕事依存の癖に入院するのか。 さっぱりわからない ここ５日ぐらい昨日の日記で書いたように 親方との中が険悪 嬉しくない 昨日と一昨日はいい子にしてよーと頑張って BARに行きたかったんだけどやめたし 今日だって友達と遊びたいけど帰らなきゃ 頭痛い。 私性格よくなりたい すげー性格悪いよね どうしたものか(*´Д｀)=з 今日はおにぎり 昨日過食したから 痩せたい！ 帰りに海楓のご飯と、あたしはアイス買って帰ろうかなぁ 疲れた………。 なんか…たまご帰ってからいいことないな… 楽しかったな… 疲れたな…。 目の前が見えなくなる時 人はどうやって生きていったっけ 私にはわからない ズット １０月１６日からズット 時計が止まってしまって 自分が、 歩いてるのか 下がってるのか 進んでるのか 止まってるのか わからない 時計は止まっているから 私は進んでいないのかい？ わからない。 I lost my name Who wear am I I lost my home hear am I But I can fly higi fly higi So fly away 図書館もよって帰ろうかな…。
2008年03月09日
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本日モ晴天ナリ心ハ雨ナリ
いえー！バンプの新アルバムをやっと買ったYO！星の鳥といういい本がついているのだが。あれはやばい。本当に涙が出て涙が出てたまらなかった。買った癖に妹に最初に読ませてるという・・笑私ももう一度読みたいよー！妹にもバンプのよさをわかって欲しいな＾＾今日は昼から病んでたけど（日記のとおりでもでもいい感じに戻った。とっても忙しくなって、とんでもなかったからさ。仕事ってのは考えをもふっとばすわけでそれ以外のことを考えたらミスるわけでだから仕事し没頭できるそれは忘れられるための歌。それは忘れられるための呪文であり方法である。ダイエットをしているのにもかかわらず今日はかなりのカロリーをとってしまった・・・本当に馬鹿馬鹿しくなる。また太ったでしょって言われるのが本当に嫌だだって太った自分はやっぱりとりえがないからさあ。息ぐるしい世の中で生きるための手段っていうのは常に選んでいかなきゃいけないのだ。わからないかい？人とかかわりたくないっておもってること。わからないかい？忘れたかい？私の母さんが死んだこと。あたしがあまりにも元気すぎて忘れたかい？忘れるほどあまりにも普通で元気な私を演じていたまわりのみんなは「あぁもう大丈夫だ」と思っただろう？元気だなと思っただろう傷だらけで毎日泣いている痛みだらけで線香もあげられないそんな私なんか、人の前には存在しないだろうはははははすばらしいストーリーだたまにポロリとこぼすと、え、そりゃそうだけど・・・みたいな顔をされるはははは君は私が母親のことを乗り越えたとでも思っているんだね。私は表には現さないけど心の中でそいつを突き放すお前もだめだ、とつぶやく。私ね線香もあげられないの。家にいても、仏壇があるところにいても、仏壇を見てないの。目をあわさないの。横目でもみないようにしてるの。お母さんのね病院の前を通ると病室をみて元気かなぁって思うのものすごく辛いのよ。写真も見れないの遺影も見れないのでもそんなあたしは人前にひとかけらもだしたことないの。たまごは聞いてくれたけどねどんなに元気を出したって元気のふりをしているのそんな私ってなんだと思う？うざったいだけのクズ野郎だよそして人をねたむのよそれってどうだと思う？醜いだけの私なのよ助けて欲しいとかは、思わない。「助けられない」とあたしは決め付けてるから。そんなのわかってるよ胸をはって恐れないで叫びたいよ・・・。助けられないの自分でも助けられないの気分が落ち込むの傷口はずっと膿んでるのもう５ヶ月？まだ5ヶ月あいつがうざい。は？でももうすんだことでしょ、みたいな顔でみるうざい大好きな人までうざくなるどうしたらいいの？どうしたらいいの？仕方ないのうざいって思うのは悪いことだけど本当だから。仕方ないよね。いい子のふりもやめたいの悪い子だし辛いっていいたいの本当は私お母さんの死を克服してないよっていいたいの笑いたくないよってでも現実はいっつも元気、いっつも笑顔笑いがたえないおしゃべりさんムードメーカーの良い子を演じるあ。今妹がバンプの本を読み終わりかけてる。うぉ！！！！！！！何をみても泣いたことのない妹がうる目になってる！！！！泣きかけてる！！！！！やばかった今っていってる汗「感動するねバンプ」だって。だろ！？だろだろ！？すごいいんだよね本当にいい本なんだよね。早く４月２９日にならないかなぁ。広島でバンプのライブｗ行くぞー！今日の夢は藤くん(バンプVo.)の夢だったｗすげー幸せだったｗCoccoちゃんはもちろんどのアーティストを並べても永遠の一番だけど今バンプは二番手にきてるきてる。らるくは・・・。最近全然聞いてない・・・恋愛系の多いからさ生きてくのに必要な歌っていうのは私の心に響くっていうのは今はCoccoとバンプだなぁNoMusicNoLifeだけどさ本当に私に必要な音楽は限られてるんだよね。下剤飲もう。自部屋の掃除したいんだけどさ掃除したあとにBAR行きたいんだけどさおとといから親方怒らせててさ「住む場所、探しとけよ！冗談じゃないぞ」「いつも好きかってさせてやってるのに頼んだことが遊んでてできないのは何の意味もないさようなら」「かえってくるな」「お前が迎えにこないならバイトがミスったから一発殴ることになるわ」とか意味のわからない暴言ばかり送られてくる。疲れた・・・。パパも病んでるから文句言えないしな今日BARにいったら本当に追い出されるかもしれない。はぁ・・・今日はあきらめようかなぁ。。。今日みんないるかなぁ・・・。。。。。いきたいなぁ。。。誘われたら絶対行こう。。。部屋掃除してバンプ読むか。。二度目の日記、久しぶりのパソコンからですた。１ヶ月ぶり？応答願ウやせたい。
2008年03月08日
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いらいらをとめるには
失踪 自傷 過食嘔吐 母の愛を知らぬサクラ 熱血教師をみてました 広末がでてるやつ サクラの母親は泣いてました 絆を求める母と娘 よかったね…。 よかったね 自分の為に泣いてくれる母親が居て。 自分の為に愛そうとしてくれる母親が居て 試合をみにきてくれる母親が居て こんな番組見るんじゃなかった よかったね 私は小さい頃から虐待されてきたよ 親は離婚したし 傷だらけだった 風邪ひいてもほったらかしだった 目の前で自殺(未遂だったけど)しても虐待されてたよ 私は過食拒食の摂食障害だよ 躁鬱病だよ ボーダーだよ 過呼吸もくるよ 自傷もするよ 仕事依存だよ 強迫障害だよ 母親は、死・ん・だ・よ。 「私なんか消えてしまえばいい…」 じゃあ消えろよ 甘ったれ リストカット?!笑 0.5mm程度の傷が多いだけで?!笑 …。 よかったね 母親に抱かれて 私はお母さんを抱きしめたことはありません 甘えたこともありません お母さんは死にました バイバイサンキュー くそったれだ 見るんじゃなかった 見るんじゃなかった ゲロりそうだ そんな世の中かよ 妹も病んできた 先生にむかってシネとか言うようになった クラス全員死ねばいいって言ってた うざいって言ってた さすが私の妹 さんざん家でキレて暴れまわってるけど妹にはそうならないで欲しい 今日は天気いいけど寒いや なんか友達にBARに連れて行って欲しいって言われた けど… 内心は。…いやです…(>_<) 連れて行った人は今までに一人 たまごだけ 今後はカズが島根にきたら一緒に行きたいなとかおもうけど 私を知ってる人を入れたくないんだなぁ。。。。。。。。 疲れるね ちなみに今休憩だけど 私は人と休憩に入るのが大嫌い 病みたいけど病めないし 日記も打ちたいけど 打てないし もっぱら携帯構いたいのに構えないし ほっといてほしい あ～…病んだなぁ… うざいなぁ ママが死んだんだからほっといてよ！
2008年03月08日
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ワタシハドンナニ離レテモイツダッテ君ノ周回軌道上
朝、合流 たまご(^□^) カラオケb 楽しい～(≧▽≦) やっぱりバンプはいいなぁ↑ 私もCoccoばっかり唄う(^皿^) そのあとドライブして空港まで送って ご飯を食べた 私が鬱に陥って消えたくなる時の話をした たまごの話を聞いた ご飯食べて… 搭乗の時間になった 見送って 飛行機飛ぶとこみてて 涙が止まらなかった たまごありがとう ありがとうありがとう 大好きだよ まるで夢見たいな日々だったよ ブライダルフェアにいってご飯食べてBARにいって次の日カラオケ行ってボーリングいって 助手席に座っていたたまごが帰りにいないのが すごく寂しかったよ 飛行機をみて たまごは見えなかったけど手を降って flybyを口ずさんで泣いた。 たまごはメールがきて 切なくなってflyby口ずさんだよ。お前の白いマフラーがよく見えたよ と書いてあった 『私ハドンナニ離レテモイツダッテ僕ノ周回軌道上 アナタハドンナニ離レテモイツダッテ君ノ周回軌道上 応答願ウ 心ノ裏側ヲグルリト周リ戻ッテキタ flyby 夜ハソノママデモ確カニスグ側ニ居タ バイバイ 忘レテモカマワナイ 忘レナイカラ 応答願ウ ズット応答願ウ 教エテモラエタ声ヲ乗セテ メロディーヲ送ル ○月×日本日モ通信ココロミルガ応答ハナシ 私ハドンナニ離レテモ 君ノ心ノ周回軌道上 』 私はどんなに離れても… 君はどんなに離れても… 周回軌道上。 おろ～ん(T_T)ってめっちゃ泣いた たまごは私にとって松尾くんだよ…。 (松尾くん 「お互い」絶対に恋愛感情が入らない男友達 買い物も一緒に行くし一緒に遊ぶしお互い相談するしまじ仲がいい けどお互い恋愛が入らないのが必須条件) そうでなくっちゃ松尾くんじゃないよb そのあとBARでひといき それから後輩に会う 久しぶりと言うか３年ぶりの再開でめちゃくちゃ懐かしかったｖ 盛り上がり～ だけど走りすぎてガソリンを一気に使ってしまったf(^▽^;) 夜はダーツバーにてダーツチャレンジ カード作ったf(^▽^;) なんかダーツの欲しいけど８千円は高い…(>_<) 今金欠病だから余計かな 今日給料おろして貯金しなきゃだし(>_<) それから解散して行き着けのほうのBARへ みんなおった楽しかった('-^*) 失恋復活パーティーだった笑 Ｎさんとママの話になってママが死んだことゆった Ｎさんがなんかあったらいつでも言ってな って言われたよ みんな優しいんだなぁ…私だって優しくなりたい…。 醜い自分はもういやなのに。 昨日昼に太ったねって言われてしまった あれ…やっぱり私太ったんだ てなわけでダイエット チョコ そば お好み焼き一口 パイナップルジュース その他ジュース 下剤 昨日はこれ 今日は仕事終わって家に帰って家事 今日もダイエット成功しますように 細くならなきゃいけないんだから 親方からさんざんなメールがきた 家に帰ってくるなとか 迎えにこれんなら殴るとか だって市外にいるのに迎えに行けるわけないじゃん… で 帰ったのが深夜２時で 海楓のシャッターに鍵がかかってた ごめんね海楓、今日は外で寝てね そう言って家に戻ると また寂しさがおしよせてくる 布団に入って寝る その時間が一番あったかくて幸せだから 朝起きてたまごからメール 島根帰りたいって笑 寂しいって笑 ホームシックならぬ舞シックらしい笑 あたしもなぁ…すげー寂しくなった… flyby～♪夜はそのままでも確かにすぐそばにいた～♪ やっぱり過食ばっかしてたら太るって 先輩が失恋のショックでご飯食べれんくなったらしい 眠れんからとかで病院行くって あたしも…行こうかな…。 お金。もったいないかな… もったいないよね 歯医者とか…も… 本当は行きたくない お金がもったいない…。 美容院のお金だってかかったし 毎週歯医者なんか行ったら破滅だよ…。 やだな…。 金銭問題が一番なんだよね(>_<) 今ぶちょおにあったら 「お～!たま久しぶりだなぁ」って言われたｗ やった(≧▽≦) あ～服ほしいなぁ…春服…。。 ３月下旬はCoccoのDVDでるし、バンプのCD欲しいし、服欲しいし、靴欲しいし、病院行きたいし、小物欲しいし、遊ぶお金も欲しいし、海楓のホイール代は８万かかるし、でも貯金だってしたいし あたしは貯金さえしなきゃ海楓とあたしを養って生活できるお金はあるんだけどなぁ… いっそキャバにでもいってしまおうかと考える笑 あたし将来なんの仕事につくんだろう たまのこしにでも乗りたいよ。やれやれ。 食費も考えよう お菓子も控えて ちょうどいいダイエットだよ なかなか難しいよなぁ… まぁ今月は夜の仕事も入ったから遊ぶ回数も少なくなるはず…笑 来月はバンプライブだし(≧▽≦) 出費がかさなるなぁ… やっぱり病院はよくないさぁ お金かかるから行くのやめよ また最近鬱が酷いからな… 人を羨む病も酷いしな…あんまよくないな…。 関わりたくない人とは関わりたくない…。 いい子ヅラして何がいいんだろ そういうのってなんか…苦しいよな… 頑張るよ… 頑張らなきゃ あいらぶまねー(笑) あたしが金にこだわるのは 過去の虐待から 過去の傷から こんなとこにも病気って出てくるんだね
2008年03月06日
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Stage of the Ground 光に手を伸ばしても
昨日プチンと糸がきれた いいよね 失恋したからってみんなにすごい心配してもらえるって いいよね 鬱になったから仕事休むって いいよね どうやったら心配してもらえるの? 心配してもらえるのいいね 幸せだね うらやましい 辛い あたしもう駄目だ みんながウザくてたまらない 人に関わらないほうがいいんだ あたしが38kgになったら心配してもらえるのかな あたし葬式の次の日仕事にでて普通だったけど 誰が心配してくれたのかな 葬式 しても心配されないなら 飛び降りたら心配されるかな 相手にしてもらえるかな なんかそうやって黒くなってきちゃった お母さんに会いに行こうとしたの 海楓と 私一人じゃ海楓が泣くから 一緒に海に 無理心中かよ そうやって鬱になると鬱から抜け出せない もうやだ入院したい なんてまた考えながら 病む 昨日は久しぶりにものすごい闇だった イライラきてたんだろう 夜中家に帰って放心状態からだいぶ解放されてから 食べ物を口に運ぶ 苦しいこんな夜中に食べたくないな 自分のいいとこを１０個、ううん５個でもいい あげてって言われたらあげれるだろうか 私は不可能だ 自分にいいところなんか存在しないし あたしの辞書に自分の長所なんて文字はない 短所なら今すぐ５０個はあげれるのにな もう昔みたく痩せてもないし 醜い子は心も醜い 優しくなんかない そうなりたい 僕が一番酷い もう頭変になったかも いやいや至ってまともだよ～ BUMP OF CHICKEN ねぇ優しさってなんだと思う? また昨日も人を妬みつぶしたよ。 周りの人全部 腹がたった なんで、私の方がつらいのに病院に行けるの?! なんで私の方がつらいのに入院できるの!? なんで私の方がつらいのに薬が飲めるの?! 昨日は本当に薬が必要だった 二年半前にもらった安定剤があと７錠ある あたしはそれを 持ち歩くことにした。 もう、自分が壊れていく もう、自分が崩れていく そんな心が壊れる音を あたしはもう聞きたくないんだ よく頑張ったよ こんな精神状態で 生きてきてるなんて 頑張ったよなんて 誰も思ってない 警察呼ばれたりとか 知らない 頭がおかしい？ 違うの 心がもう限界にきてると言うのに…。 休むことも許されない 心はもうずっと休んでない いい子の仮面を脱ぎ捨てたい そんなことできない私が最低野郎だ 消えちまえ 甘えてるやつ ウザイ 他人と比べる病 だって比べちゃうもの いいよねぇ 働かなくても生きていけて いいよねぇ好きなことだけして生きてさ いいよねぇ養ってもらえて いいよねぇ楽ちんで いいよねぇ病院の癖に遊ぶことはできて 笑っちゃうね！ ムカつく もうムカつく以外何も残ってないんだ 死んじまえよ 疲れた もう疲れたんだ 休ませてくれ 疲れた…。 あたしが消えてーよ 母さんが死んで死ぬなんて言わないって決めたけど 昨日は相当だったね 本気で死のうって もうこのクダラナイ世界から消えようって思った クダラナイ病気にあまえた奴らばっかりの世界に 働かなくて生きていけるんだ うらやましいよ 過食しましたぁ 仕事休む～★ そんな日記みるたびにゲロりそうだ あぁそうかい たったそれだけで休めるのかい 他人の迷惑を考えないのかい 幸せでいいね 私は１９年生きてきて今が一番幸せって言い切れるけどね。 海で海楓を海に向かせて あたしがアクセルを踏んで ギアチェンをして 窓もしめて 進んでしまえば海だよ 深い深い水のそこへ行ける そこにはママがいる？ 死ぬ時は海楓もつれて行かなきゃいけないの ママは海楓に会う約束を果たしてないまま死んだから 逝っていいよ って 自分が後ろから押してた もう正気じゃなかった メールが入った 『BARおいで少し話そう?』 その人は今あたしが死のうとしてたことなんか知らない たまったま送っただけのメール ママ、海楓はママと一緒にまだ走りたいの 『姫の言うとおり、 でも寒くて とても寒くて歩けないよ』 ママと見ていない景色をみたいの ぱって 鬱が消えかけて 正気に戻った 私、すごい自分が怖かった 死にたくない 死にたいなんて思ってないはずなのに! どうして？ 鬱は本当に怖い 怖い…。 甘えてるのは自分だった わがままいいたい放題も自分だった 勝手に他人と比べて 勝手に傷ついて 勝手に他人を妬んで 最低だった 違う、私には海楓がいる、みんながいるじゃないか…。 『人を羨むのはもうやめよう 自分にとって大切なものは 人それぞれ違うから』 できないんだけどね…。 到着してNさんとたわいのない話をして 家に帰って寝た 私のママが死んだことは10人しか知らない だからいいのかもしれない でも昨日鬱になる前に 仕事場で なんか面白いことないかなぁっていったら 舞ちゃんはいるだけで面白いよ～話も面白いしさ～笑 ってくらさんがいった それはすごい嬉しかった 人は嫌いじゃないの むしろ好きなの 今私が疲れてるだけ? 疲れた やっぱり疲れた…。
2008年03月05日
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ふわふわ香る桃の香り
念願のブライダルフェアに行くことができた(;_;) しかもドレスまで着たって言うか着ること前提で行ったんだけど笑 久しぶりに帰ってきた玉子はやっぱり懐かしくて一緒にいてよかったo(^-^)o 半ば遅れて到着したけどカップルを装うのが大変だった…(>_<) 館内はとても可愛くできていて、超キラキラの世界だったぁ…(n'▽'n") デザートの試食とか ビデオの上映とか 音響スタッフさんやグラデーション、照明のスタッフさんとか とにかく全部すごかった！汗 最後にドレスを着させてもらったけど特別に白じゃなく入ったばかり新作の赤のドレスを着させてもらったｖ うん(^□^)赤好きだから(笑) 式の話をしてる時に河島、 『会場内におっきいものって入りますかね?』笑 『おっきいって例えばどれぐらいですか??バズーカとかダンプはダメですよ?』笑 『笑、このテーブルぐらい…かな?』 そう、もちろん一つしかない(^皿^) み★ふ★うｗ チーン :*:・(￣∀￣)・:*: あは★ くらさんには まさか結婚して新婚旅行も一緒に行くの??!!とか 俺と車どっちが大事なの!?って聞かれたらどうする??笑とか話してた(^□^) そういえばもしこの日記を玉子とかがみたらどうするんだろ どう思うんだろ ドロドロだなぁ汚いなぁ怖いなぁ でもこれが私なんさ しょーがなか。 吐き場所であり 唯一救いの場所 ブライダルフェアのあとに玉子にご飯をごちそうd('-^*)お礼(>◇<) かなり語ったよ笑 そのあとBARで飲む のんあるこ～る笑 Ｎさんがきて更に会話はずむ(≧▽≦) バンプバンプ↑ Coccoも忘れてないぜｗ 考えてみたら私とCoccoの出会いは 中２だったかな 南条さんがCoccoをオススメしてて どんなだろうって どんなだろうって 借りてきいた 初めてきいたのがベスト一曲目WayOut 衝撃だった～ Coccoってこんなのなんだ って思ったのも覚えてる 早くライブDVD発売しないかなぁ 今日は仕事休み 玉子とカラオケボーリング★ 金が～笑 使いほ～だいだ笑 今からお風呂入って準備～ あとはライブと取材だ うまく行きますよーに (>人<) AB型になりたぃ…笑
2008年03月03日
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1日の日記
またまたまた…なかなか眠たい BUMP OF CHICKENのチケットがとれた(^□^) Ｎさんがチケットとるかもしれないから もし行くなら一緒に行く?? とかなり嬉しいメールを頂いたので 行く!!!行きます!!!!!!!!と気合いのよいメールをかえした 広島だし 一人でどうやって行こうって思ってたけどもしＮさん達がチケとれたら一緒に行かせてもらえることになるとゎ 幸せです。 多分眠くて文章変 昨日よく行くBARで待ち合わせして詳しいこときいた 23歳グループが６人集まってきた Ｎさんもその中の一人 このグループさんと良くお話をする(^-^*) カラオケに連れて行ってもらっただ～ やっぱり本物みたいにうまかった★ミ 女の憧れ～な方は 美人でカナダにおったから英語の歌もバリバリうまい汗 すげーや(>◇<) ３時すぎに解散してバンプのDVDかりたら～ 幸せら～ｗ んで仕事。 『 あたしだってナナみたいに誰かを真っ直ぐ一途に愛してみたいよ 誰でも良かったわけじゃない。 同じ光の中にいたかったの。』 あ～眠い 今日は夜も仕事ある(>_<) ３月はかなりのハードスケジュールになるみたい(>_<) でもその方がお金稼げるよね(>_<) 明日は待ちに待ったブライダルフェア うまく行くかな? ドレスは着れるのでしょーか。 成功しますよーに(>_<) だめだ眠い 残りの時間寝よう 写メはあじゅさんが書いた馬 どうみても犬…笑
2008年03月01日
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