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2008年02月の記事
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心までの距離は何キロですか
4days. lover... flower... 今うまく行って欲しいことが３つある ブライダルフェア ライブ 取材 ブライダルフェアに参加することになった！ ドレスが着れる！！！ 私は一緒に行ってくれる相方がおらず、、 (そゆとこに言っても私を友達、と思ってくれる人が) あきらめかけていた… したら親友(とあたしが勝手に思い込んでいる) たまごが… ちょーどブライダルフェアの日に県外から帰ってくるのダ たまごとは私が望んだ 『松尾くん(相馬くん)』 にかなり近い 向こうが里帰りしたらお互い必ず遊ぶし、 恋の相談もお互いするし、日常の悩みとかも話すし、買い物には付き合ってくれるし、 ましてや無謀だと思っていたブライダルフェアにすら付き合ってくれるのダ 松尾くん…★ でもたまごにはちゃんと好きな子がおるので私を好きになることはない それでこそ松尾くんだ 私はちょっと恋愛とか本気でくだらんくなってきたから そういうものから距離を置こうと思った 付き合っただ分かれただ同棲するだ結婚するだ くだらん 夢を見れるのはうらやましいが。 第一恋愛がそこまでうまく行くわけなかろう… 気持ちは変わるもの 特にうちらみたいな年代だと余計 結婚なんて尚更無理ですぢぇ はぁ。 一つわかっているのは 私の病気ってのはさ 誰かに助けてもらうことなんかできず 一人でなんとかするしかないのだ 結局最後は自分だろう？ ネットじゃなくリアルで 誰かに支えてもらえるわけない 誰があたしを支えられるわけないじゃない！ どんだけ重度だよ 望まない あたしは 自分の身近な人 (会うことができる人) は、 本当に指折り３本の人にしか心を開いてない。 それはあたしの闇を聞ける人 日記に書いてある以上に酷い泥だらけの憎しみにたまった感情を 聞いた人だ。 聞いてもなにも思わなかった人 私の傍にいてくれた人 それ以外の人が あたしを助けようだとかあたしを支えようだとか あたしは舞を支えてるなんて言われても困るし あたしはその人以外に闇なんか吐いたらやばいし… 『助けてなんて言ってない。 自分の心は自分だけのものだからよ。』 ちょっと…イライラ。 ネットだとカズやこうやってコメントをくれた人達や見てくれた人には支えられてる。 リアルで 私の心に触れば 触った人も死んでしまう。 誰も近寄れない 誰も近寄るな。 信じてないわけじゃない あっそう、って思ってるだけ。 でもそう考えたら私って冷たい人間 いつも友達がまわりにいていいねとか 誰とでも仲良くできていいねって言われるけど 私の心に触れたのは たった３人だけなんだ いんや３人もいるんだ そのうち一人は妹とたまご 寂しいかなぁ？ 別に だってあまりにも闇が深くて これ以上誰かをのみこませたくないの ただそれだけ。 さわれるならさわればいい 私は何百枚もの壁を立ててるから あ～疲れた。
2008年02月28日
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行く手を塞ぐものは必ず敵とは限らない。自分を成長させてくれるかもし れない
自分は馬鹿らしいかもしれないけどウェディングドレスを着るのが夢だ 結婚したいわけじゃない ドレスが着れれば結婚なんてどうでもいい。笑 ただ結婚式には絶対海楓も同席させたいなとか BGMはこれがいいなとか思う 何年後に結婚するんだろう でも私は いつ死ぬんだろう それを昨日真面目に考えてみた すげぇ怖い 人は死ぬのが怖いって感じるのは 痛みや苦しみがあるからだと思う 消えるだけなら 恐怖は感じないはずだ 一瞬にして消えるのと 痛みや苦痛を味わって… やめよう 人間いつ死ぬかわからない もしかしたら明日かもしれないとか 考えるとめちゃくちゃ怖くなって嫌になった 大丈夫。 わからないように出来てるから生きていけるの 辛いことがあるから… 楽しい、嬉しい、幸せを感じることができるの。 全く不自由なく、幸せに、幸せが幸せとすら気づかない世界ですんでいたら？ あまりに退屈すぎて人は人生をやめたくなるかもしれない だって嬉しいも楽しいも感じないのだから。 もしこの世から痛みや苦痛が消えてしまったら? もっともっと酷いことになる 痛みをわかってあげれる優しい人はいなくなり 心の病を抱えた小さな勇者もいなくなる 精神病なんかなくなればいいのに、なんて考えていたけど 案外自分にとって必要なのかもしれない 精神病は自分を 悩ませ考えさせて 時に成長させ、自分への課題を与え、 答えを導いてくれる為のものかもしれない。 そう、多分、この病気たちは、 人生の『通過点』 にしか過ぎないのかもしれないな。 何かの課題 あたしに与えられた課題 それぞれに与えられた課題。 難しい 嫌になる けど最後は向き合わなきゃいけない。 精神病で楽をしてしまったら 一生そのまま 楽、をすれば 乗り越えることも何もできない 楽をしてしまえば 通過点どころか一生一緒にいることになり 自分は成長せず、 一生苦しむかもしれない。 戦わなきゃいけないんだと思う もちろん少しずつ 治らない、のは戦っていないからだ 現にあたしは摂食障害を甘えさせている 下剤の量を減らそうとしない とか。 やればできるのにやらない やらないと戦わないと進まない 進まないけど戦うのは怖い その繰り返しか…。 でもただ…病気になってよかったとは思えるの 心はもろいかもしれない 儚いかもしれない けど幸せなことはたくさん見つけたんだ…。 そう毎日思えたら苦労しないんだけどな ┐(´ー｀)┌ 今日は自分の怒鳴り声で目が覚めた汗 海楓の窓ガラスについた水滴に、知らない人が指で絵をかいてた (子供がよくやるやつ) 『ガラスに絵なんか書かないでよ！！！！！！！！』 ガバッ どうやら現実で口にしてたみたい でかい声で目がさめる どこまで海楓を愛しているのかしら…笑 今日夜も仕事になった 稼ぐ！ 入院はしたいさ けど海楓を育てるお金は誰が払うの、って話。 あたしの生活費よりまず海楓 ママになったんだから、それぐらい承知でしょう？ がんばらなきゃいけないのよ 働かなきゃいけないの。 フレーフレー! 自分への応援歌だよ もう自分一人で生きてるんじゃない。自分一人食べさせるお金があったって駄目なんだね～ がんばらなきゃね 海楓はママのそばにずっといて ずっといてね。 もし見ていたら o(_ _*)oペコリ 改めてお礼を。 河島を応援して頂いてる皆様 日記を読んで頂いてる皆様 本当にありがとうございます。 真っ黒になっても闇に堕ちても 暖かいコメントやメッセージを大事に 光にしていつも見ています どうぞこれからも宜しくお願いしますですo(_ _*)o
2008年02月27日
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ママは何処にいるの？
痛い！助けて！！！！！ 心が叫び声をあげている そんなのずっと前からだ。 また私の 『味がわからない病』 がはじまった 飴と飲み物、果物以外の味がまったくわからない チョコ、ドーナツ、アイス、シフォンケーキ ご飯、焼き魚、うどん、ヨーグルト、ジャム、唐辛子、生クリーム、きなこパン 試したけど やっぱり駄目だった たまになるんだよね 味がわからなくなること。 ここ一週間本当に調子が悪い ボーダーや鬱が主かな 常にイライラして 常にピリピリして 常に人と比べて 常に疲れている 昨日は天気がよかったので海楓と遊びに出かけた 海へ行き、山を走り、駆け抜けた たどり着いたのは教会だった 綺麗だった 私しかいない とても静かな静寂に包まれた カフェのミーティングが終わって 帰って妹と真剣１０代しゃべり場をした時に それはおこってしまった まぁ多分 バラのない花屋が原因かな テレビで しずく父ちゃんのとこじゃなくておじいちゃんのとこに行きなさい そしたらお金がいっぱいあって、やりたいことなんでもできるから。 行きなさい しずく…わがままだから?嫌いになった?いらなくなった? そうだよ…。 面倒だよ……。 それだったらしずくいい子になるから しずくもっともっといい子になるから 迷惑もかけないし だからね父ちゃん しずくと一緒にね ずっと一緒にいよ? 父ちゃん…父ちゃん！父ちゃん!!!! 一人でいたいんだ！ うんざりなんだよ!!!!!!!!! 薔薇の ない 花屋 きた～って思ったね 私フラッシュバックしたよ しずくちゃんが言った言葉は私と同じだったからね んで妹としゃべってるうちに愚痴になるわけ、 私は重い精神病を抱えて病院にもいってない！毎日辛い中で働いてんのにさァ！ なんなんだよあいつらは！あぁ！？ムカツクんだっつの！ だいたい、あたしのこと支えてるから～とかいうけどさ、テメーなんかに支えられてねぇよ！ストレスの原因なんだよ！ カウンセラー気取ってんじゃねぇよ糞が！ 私は吐く 妹は聞く 言えばいいじゃん ムカツクって 私は言えない いい子を演じるのも疲れたよ 自分の不幸自慢に浸るのも疲れたよ そんな自分が大嫌いなんだ 何百回もいうけれど。 それがたまりにたまったんだろうなぁ あたしすげーいい子だとかなんでそんなに性格いいのとか聞かれるけどさぁ… 最低最悪野郎なんだぜ 最低最悪の人間なんだ 妹はいう お姉ちゃん二重人格みたい。 私は吐く 辛い辛いってあんたの何が辛いの！？別に親が死んだわけでもないし幸せの中で生きてんのにどーして幸せって言えないんかなぁ？！あたしは幸せって言えるのにどーしてあいつは不幸とかいうかなぁ！？ ブチ 何かがキレた 私は部屋中をひっくり返した イスをなげた ドラムのハイハットを壁にぶっ飛ばした 机をなげた 布団もなげた ドラムを殴った 壁を殴った 雄叫びをあげた ギィヤァァアアアアアアアアアアア！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 叫んだ 壁を気が済むまで殴った 妹はみてた もう慣れてるから 頭に血がのぼって痛かった 息切れした声で妹に言った あんた…部屋から出てったほうが…いいよ…… 危ない…。 妹は何も言わずに部屋をでた めまいがした それから１０分後 あたしは笑顔で妹に 暴れちゃったぁ♪ という 妹は笑って さすがお姉ちゃんだね★ って言った パニックを起こしたのは久しぶりだった あ～…マジ入院してぇ もうリアルで人に関わりたくない ゲロりそうだ 勝手に病めよって感じ もういい子の殻を脱ぎ捨てたい でもそうしたら駄目なんだろうな すげー苦しいわ うらやましいよあなたが。 鬱だから入院とかさ笑 あほじゃねぇの？笑 薬飲めてるだけでも幸せじゃん 何テメー鬱の癖にダチと遊んでんだよ笑 うらやましいね！ あっははは！笑っちゃうよ！ パニック障害？ プータロー？社会復帰が難しい？ じゃあなんで彼女とデートはできんだよ！笑 じゃあなんでサークルには出れるんだよ！笑 甘ったれてんじゃねぇよ だいたいさぁ全員働かなきゃ死ぬってなったら働くくせにさ すげーよね あたしだってもうすべてやめてーよ うらやましいよw それで不幸っていうんだから 殺してやりたいよ。 だから私の前にツラ見せないで 私わかんないから 最近自分でも自分がわかんないから苦笑 何するかわかんないし あはは 笑っちゃうね いい世界だね此処は あっははは 楽しいね 『考えるのに疲れてるけど、考えることを止められないから、あなたは苦しむのよ』 いい子の私の台詞 私悪い子だよぉ。 腹黒くて 世界が白黒で 海楓がいなきゃなんもできない 甘ったれたやつ見つけては自分と比べるし 私が世界で一番最低最悪だね 殺人を犯した人のほうがまだ優しいと思うよ。 strawberry on the short cake sos...
2008年02月26日
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自分をわかってるつもりでわかってない
一昨日の夜メールがまわってきた 友達の弟が急性白血病でB型のRH－血液が欲しいと探していると 一人でも多くにメールまわしてくれと 罪悪感で押しつぶされそうだった もう夢の中にはいる数秒前ぐらいのメールだった だって自分が『眠たい』からメールを無視して寝てしまったら しかも友達の友達の話なのに もしかしたら自分の知り合いにいるかもしれないのに 自分がそのメールをまわさなかったら … 吐いた 他人ごと その子が助からなくて死んでしまっても… 家族以外には他人ごとにしかならないんだという現実があまりにも悲しすぎて 私には関係ないから。 俺には関係ないから。 だって私が死ぬわけじゃないし だって俺が死ぬわけじゃないし きっとそんな考えの人もおる。 自分だったら物凄く焦るのに。 そんなこと言ったらきりがない わかってる わかってるのに それが悲しくて 怖くて罪悪感で 苦しくて辛くて 携帯をずっと開いたまま 一睡もできなかった できるだけメールをまわし続けた 私には他人ごとかもしれないけど他人ごとに思えない その子が死んだか助かったかもわからないから でも朝親方に お前のその考えは違うぜと言われた 自分が楽になるためにメールをまわし続けるのは違うと じゃああたしは偽善者か 妹には泣いて だって死んじゃうかもしれないんだよ!と言ったら …それが？ あたしは寝るから。 だけ帰ってきた あたしは泣き続けた そして気づいた 自分にとって母親の死はずいぶん深い傷になっているのだと そして 頭には火葬場でお母さんが燃えて行くシーンが 何度も何度も離れなかった あの音が あの匂いが あの空気が 扉がしまる瞬間に泣き崩れ何を思ったかを 鮮明におもいだした 結果、 過呼吸だ 苦しいじゃないか どうやってもその場面しか入らない おまけにその子が死ぬことばかり(最悪な結末ばかり)考えては泣き続けた 私はその子のために泣いてたんじゃない 私は自分のために泣いてたんだ ほらやっぱり偽善者か 自分のことがあらためてわかったこと 死が恐怖になっている (自分以外) 少し強い口調怒られると鬱になり虐待されていた時を思い出す んで結局、 あたしが悪いあたしが悪いの考えに行き当たり 自傷(罰を与える)をしたくなる (海楓がいる為制御されてる) 昨日も泣きながら眠りについた 私が悪いんです 叱られるとか怒られるって 悪いからでしょ もう何もかも全て私が悪いんです 生まれてきたところから悪いのかもしれない 全て私が悪い そうやって幼少のころから育ってきたんだ 文句はないだろう？ ただ苦しいだけだけど。 こうやって怒られた時を思い出すだけでも手の震えと過呼吸手前 息苦しくなる どうしてくれよう？ どうして？どうしてあたしを怒るの？ あたしが悪い子だから いい子になりたいよ どうやったらいい子になれるの？ どうやったら無条件の見返りのいらない愛がもらえるの？ どうやったら優しい子になれるの？ どうやったらいい子になれるの？ どうやったら助かるの？ 愛してもらうには見返りがいるの? Do I have to love to be loued? 私はだめな子なの? Am ISTUPID? 私は大人たちのゴミ箱なの? Are they just using me? トラウマ PTSD だからあのメールがきた時あたしは泣き叫んだ? しらない… ねぇ… どうやったら自由に生きれるの あたしは中学二年の時から自由に生きるって 自由気ままに生きるって 目標をずっと持ってるのに どこが自由なの? 他人に縛られて 寝たい時にねれないし 電話かかってきたらでるし いっつもいい顔しようとするし 嫌なことは嫌って言えないし 性格は優しくなんかなれないし いつも憎しみや妬みばっかりだし悲観的だし こんな自分はもうこりごりなの こんな自分は大嫌いなの 昨日はケンタッキーを１ピースだけ食べた 拒食ではない食べる暇がなかっただけ 下剤をいつも通り飲んだ 朝、４時 げーげーだった 吐きまくって吐きまくって 空気や胃液を 腹は痛いし気持ち悪いし 手つっこんで吐いても楽にならないし 出すもんもないし トイレで水分不足にあって意識も朦朧とした めまいでぐるぐる ぐったりだった わかってた 食べてないから下剤飲んだらすごい目にあうことわかってた わかってたのよ けど これは『罰』です 自分への 手きると海楓が傷つくから 切れない でも罰せないと 叱られたから罰せないと そう思って罰はこれ 満足かい？ 満足だよな。 あたしはこんだけ苦しんで こんだけ反省しました 満足して頂けるでしょうか？ 自分を罰せました。 悪いことをしたから叱ったのですね? だから私は自分を罰せました 悪いことをしたから罰せました 満足ですよね。 叱られたら私は その数倍、自分を罰せるんです 怒られたら私は その数倍、自分をけなすんです 責められたら私は その数百倍、自分を責めるんです だから自由になりたい 自分を休ませたい あたしのほうが入院したい！ あたしのほうが家にいたい！ ムカツク！！！！！ 甘ったれ！ 甘ったれ甘ったれ！！！ 自分が働かなきゃ死ぬ状態になったら働くくせに！ 甘ったれだ！ なんで仕事しねーのに外にはでるんだよ！ うざい！ もうやめて！これ以上あたしに近づけないで！ どぉして…… あたしだって入院してくださいまで言われてるのに… 病院には一度っきり 行ってない あたしだって薬飲みたい！ 家で休養したい！ 甘えたい！ それが許されない環境に落ちてみなさいよ 必死こいて働くしかないんだから 例え病気がどんどん重くなろうとも どんどん酷くなろうとも ゲロりそうだ 違うの いっちばん甘ったれてるのはあたしなの 悪い子はあたしなの あたしなの みんないい子だから 私だけ悪い子だから 私が悪いの それでいいの… それが…いいの… 疲れた 休みたい 心を休ませたい 今日は鬱になったからっていって仕事休みたい 今日は過食したからっていって仕事休みたい 今日は過呼吸がおこったからって休みたい 気が狂ったから 入院したい 何も人のこと考えたくない 『世界のための自分じゃない 誰かのための自分じゃない 問題ないでしょう？ 一人ぐらい消えたって。 隣人は立派 将来有望才能人 そんなやつがさ 頑張れってさ！ なまけて見えたかい？ そう聞いたら頷くかい？ 死にたくなるよ なるだけだけど 声援なんて皆無です 逆行なんてなおさらです 期待されるような命じゃない BUMP OF CHICKEN 才悩人応援歌 まさにこの通り 何も考えずに過ごしたい 昨日だって 寝たいのに寝れなかった 人を優先するから 嫌なやつ 自分のいいとこなんかまったくみつからない ちくしょう めちゃくちゃに傷つけてやりたいよ 『愛されたい』を拒絶される子供たち あたしは 拒絶されてきた子供
2008年02月22日
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愛し君よ
昨日は妹と真剣10代しゃべり場をした笑 また夜中まで話してたからすげー眠い その話す前に涙がとまらんくなって 横にひっくひっく泣いてた なんでないてんの(・ω・?)またお母さんのことで泣いてるの? 河『海楓に会いたい…。』 チーン :*:・(￣∀￣)・:*: はいはい(-_☆) 妹にもなぐさめられてしまったf(^▽^;) あんたママなんでしょ ママならしっかりしなさい もしかしたら海楓のほうが寂しい思いしとるかもせんじゃん そーだった(*u_u.) 海楓のほうが寂しいかもしれん… もう４日目になる……。発作がきそうだ…。 明日は美容院の予約した 髪切って染める(>_<) さすがにもう９か月も行ってないし笑 さすがおしゃれに興味のない女★ きょおは～ 仕事終わったあとに～ 友人Iに会う～… 楽しみなような憂鬱なような～… だって…ねぇ………… また私はカウンセラーです気取りされるんだろうなぁ また私は不幸です気取りされるんだろうなぁ ゲロり～… そんな現実見たくない(^▽^)/ 財布の中が寂しくなる… 海楓の病院費用と ふっ… ふふふふふ…っ(キモ ホイール買っちゃうよ～ん★ ちょおかわいい★ しかももう廃盤になるらしいから～ 市内でもどっかでもみたこともないし だから、目立つ でも不安なのが… 傷つけられないかなぁ～………………… 目立つと、怖いが(>_<) 友達が珍しい車かってて傷つけられてた ありえん(>_<) でも８色あって悩む～ 紅色に ウォームイエローかビーチ(オレンジっぽい)ベイビーブルー 悩むな～ 今日予約しに行こうとしてるのにまだ悩むか(>_<) 病院費用とホイールあわせても１０万超えるなぁ… 金欠病になるわ笑 海楓のために働いてるんだからな 頑張れるんだ 例えどんなに重い病気を抱えていても。 てかあたしこのままだとＡＣまっしぐらだわ ほぼ全ての項目に引っかかる やれんなぁ… 病気と５年 だいぶ付き合いはうまくなったつもり お母さんごめんなさい たくさん迷惑かけてごめんなさい。 今日も、がんばるぞ～！バリバリ働くぞ～！ で？ 肝心の海楓は？ まだ帰らない(/＃`*)(〒_〒) 写メはあたしが一年でとったバッチ★ あたしが一番多い(えっへん この星ほしさにかなり努力した笑 ホールスピード一番 キッチンスピード一番 お掃除一番 おすすめ一番 スマイル一番 元気一番 そして、 上さんが私にくれた 星のバッチ… 上さん元気かな～ キラキラパワーわけて欲しい
2008年02月18日
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ドライな心
今日の１日 昨日は仕事終わって親方とモメた(>_<) 泣いた(;_;) お母さんが死んだのはわしのせいだって言い続けてるし、わしと結婚しなかったらもっと幸せになったかもとか言ってたし すげー悲しくなった 母さんが死んだのは私が恨み続けてたからかもしれん いやもうな 誰が悪いとか誰のせいだとかじゃねーんだよ 死んだら意味ねーけどな 何でだろうな 責めずにはいられないんだな つーか 一家全員病んどるわ もうこれ間違いない どうしたらいいんだろうな 妹も私も親方も病んだわ どうしようもねーよ。 昨日は海楓の病院の日だった 昨日から台車 海楓にあいたくて会いたくて 心配でたまらなかった 夜に雪が降ってきた もしかしたらワイパー上げてもらってないかもしれない そう思って夜中に車屋まで走った笑 娘にあいに笑 しかもちょっと距離あるし苦笑 そしたらいい子にして屋根の下にいたから安心! 一晩で積もった雪にも大丈夫だろうo(^-^)o 娘の無事を確認して 帰りにBARによる 朝の４時まで汗 今日は早番だった ねみい 夜もまた仕事だ 病んでさ 精神科に入院手前なのにさ よく働くよね仕事依存 知り合いがパニクってＯＤしたらしい そんで泣き叫びながら助けを求めて 入院 点滴 退院 羨まし～よまったく こっちは警察手前まできてさ～… 隣の人には頭おかしいって無視するし(>□<) 気が狂ってんのかなぁ～ いやいや至ってまともだよ～ 私は下剤を毎日３８錠ＯＤしてるけど(^_-)★笑 もうまわりが嫌になるよ 甘ったれたやつばっかでさぁ！！！！ 友達なんか仕事行くのにママに起こしてもらって ココアか紅茶どっちがいい?って聞かれて 起きたら答えたほうが用意してあるんだぜ ゲロりそうだ マジ病む マジきつい マジむかつく 誰か助けて欲しいよ もう毎日こればっかだな 比べてもいみないのに ゲロり～～…… きついなぁ 自分で生きてくしかない 楽しいこと～ ーーーーーーーーーー ２月１７日 イライラかりかりがとまらない みんな遊んでる 私なんか１７日も休みない ずっと仕事 月に1、2の休み 週１で休みに文句つけてるやつを殴ってやりたい(笑) またさ～… 今みんなでランチってメールがきたら余計遊びたくなるしさ… 辛いな…… 海楓と離れて１日目 心配で車屋まで様子をみにいった 海楓と離れて２日目 あまりにも悲しくて涙した 海楓と離れて今日で３日目 気力なくなる…。 イライラしても 悲しいことがあっても 嬉しいことがあっても そばにいてくれたのは海楓だったのに ママどうしたのっていつも聞いてたのに 愛情を注げるものがないと 余計乾いた生活になる 台車に乗ってわかったけど あたしすごい海楓可愛がってる かなり気をつけて乗ってる はぁ…… もちろん今日も病みますわ?
2008年02月16日
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病み続けたその先は闇
他人事 なんで帰ってからいきなり病まなきゃいけないのか あぁもうやだ ゲロりそう苦笑 久しぶりの日記 一体どれぐらいの人が見てるんだろう 誰もいないかもしれない いっぱい見てるかもしれない こんな病んだ日記… 疲れた……。 ある人が言ってくれた お母さん死んだのにどうしてそんなに元気なの?どうして笑ってるの? 俺だったら３ヶ月で立ち直れない… またまたある人が言ってくれた そんなん引きずるに決まってるだろ。一年…いや一生の傷になるに決まってる。いい加減立ち直れっていうほうがおかしいんや。 楽天の方が言ってくれた お母様が亡くなられたのは舞さんの所為なんかじゃないよ。 お母さんの笑顔は舞さんへありがとうと未来へがんばれと母親としての愛情が込められたものだと思います。 とコメントに残してくれた 私の日記を読んでますと言う方の声 力になる お母さんが死んで私の心に届いたのはそれだけだった たったそれだけだ 私の周りにはたくさん友達もいるし知り合いもいるし私を好いてくれる人もいるけど それしか届いてねーんだ リアルよりネットか 多分私がものっすごく暗くすごし毎日落ち込んで以外してなかったらな 誰もが同情するか励ますだろ でも葬式の次から 『いつも通りの明るくうるさい舞』を 演じたんだよ 演じれるんだ そして仕事に行ったんだ 誰もがあまりの普通さにびっくりしたね そして忘れさってしまった 私はもう大丈夫なのだと。 大丈夫じゃねーよ あれから毎日病んでるよ 自分の母親が死んでみなきゃわかんねぇ イラクで戦争が起こってようが 東京で一家殺人が起ころうが 火事で誰か死のうが 一家無理心中がしようが 誰かが拉致されようが 男の子が池に落ちて死のうが あたしの母親が死のうが 『本人』と『家族』だけは 『他人事』 なんだよ つらいねかわいそうだねなんて言おうが 所詮他人事なんだよ あたしだって他人事のこといっぱいある そうして人は忘れて行く 今好きに生きてごらんと 言われたら私 毎日顔が死んでる しゃべりたくない 毎日ぶつぶつ病んでる でもそれができないから働く 寒い 寂しい 辛い 苦しい 痛い 助けてなんて言えない 毎日毎日病むのみ 今朝とても晴れていて ものすごい黒い考え事をしていた ピヨピヨと横断歩道がなった 渡りはじめて 後ろからおじさんが 『おい！！！！！！！！！！赤だぞーッ！！！！！！！！』 我に帰った 目の前50cmを 車が通過していった 怖かった 無意識に歩いていた おじさんがとめてくれなかったら私は死んでた あと 親友が 私になら遠慮せずに愚痴ってねっていうけど 無理 あんた自殺するでしょ 私の病みなんか聞いたら 親友なのかな 会いたくねぇ 見たくねぇ 聞きたくねぇ 甘ったれのやつなんか 塩素漬けにしてやりてぇ 車も買ってもらって 振り袖も買ってもらって 免許代も出してもらって 家事は一切したことねぇ 親には文句いいほうだい 金は使い放題 好きなことする人生で テメーの愚痴なんか聞きたくねぇ テメーが辛いなんていう資格ねぇ 本当にテメーには資格ないんだよ 幸せものめが。 ぶん殴ってやりてぇ テメーに傷つけられたぶん返してやりてぇ あたしに依存すんな あたしを縛るな 頭痛い もう同い年にはあいたくないメールもしたくない 見たくない し、あ、わ、せ、で、い、い、わ、ね。 あたしなんか他人からみりゃ不幸だって言われてんのに一生懸命幸せ探して生きてんだよ 今日だっていいこと探ししながら生きてんだよ 今日だって幸せだった 毎日海楓に会えるし チョコは食べれたし 仕事は大変だったけど楽しかったし もうそれだけで幸せ これ以上幸せなやつが 不幸っつうな 辛いっつうな 疲れた こんな自分大嫌い でもこれが毎日考えてること でもこれが事実 ゲロりそうだ
2008年02月14日
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多忙の日々の中で毎日想うこと
まったくもって同世代と遊んでいない 遊ぶのはいつも カフェの仲間か 年上ばっかり 同じ年で仲良い子はいるけど めちゃくちゃ疲れる 同世代と遊ぶと自分の黒さに 吐き気がするんだよ あまりに黒くてゲロりそうだ。 同世代の 仕事のグチを聞くのも嫌 恋愛の話を聞くのも嫌 彼氏の話を聞くのも嫌 日頃の人間関係を聞くのも嫌 ストレスがどうのこうの聞くのも嫌 の癖に 年上の人とは仲良くやってカフェはみんな年上だから でもタメ口だし 仲良いし 相談乗るの嬉しいし 頼られるのも好き 誰にも会いたくないわけじゃない 同世代に会いたくないの うざったいの 甘ったれが。 甘えてるのに愚痴を吐くのが 甘えてるのにストレスがというのが 甘えてるのに苦しいというのが 許せないの そんな自分の黒さに傷つくの 嫌なの 別に同じ年じゃないなら全然気にならないのに… 本当は バレンタインもくだらないの ママが死んだのにバレンタインなんで祝うの? ママが死んだのにどうして恋愛なんてくだらないことするの? だから私は捨てた 捨ててやった 妹なんかもっとつらいだろうな 学校にはバカばっかりいるから 可哀想 どうせ妹に相談とかしてくるやついるんだろうな そして妹はくだらないって思う だってママが死んだんだもの 妹がいってた。 くだらない悩みが多すぎる そうだよな中１でママ死んだら…つれぇな 病む 休憩時間は病むな なんでも考えれるから あぁ会いたくない 幸せの余韻を噛み締めよう そうしたら少しでも幸せになるから もうだめだ 前になんか進めない もうだめだ 前なんか見れない 何もかもが くだらなさすぎて もうやっていくのもしんどいのよ…。 写メは全部お母さんの物 全部車につんでる お母さんに会いたい。
2008年02月09日
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潮に焦がれて咲いた華
39歳父親、乳児殺害 夜泣きでうるさくてカッ!となったと供述 すげーよな 人なんて親なんて簡単に子供を虐待するんだよ しまいにゃ殺しちゃうやつもいるんだ とある人に 子供なんで産まないの?って聞かれた 簡単に言ってしまえば 育てる自信がないから じゃあ大丈夫だよ そのうちできるよ と言われた 君は知らない 私だって殺す自信がある ほおっておく自信もある 殴る自信もある 絶対自分が抑えられない自信もある 今病気だらけのこのあたしが 育てられるわけないじゃない 産まれてくる子供が可哀想 『子供はいつも大人の事情に振り回されてばっかりよ』 下剤を毎日40錠も飲みながらどうやってお腹の中で子供を育てるの? どんどん太って行く自分が許せなくて絶食しながらどうやってお腹の中で子供を育てるの? 産まれてイライラして育児に疲れたら 子供に当たらないって言えるの? ボーダーが発生したらどうするの? 鬱で何もしたくなくなったらどうするの? できない あたしに子供なんて絶対無理 やってみなきゃわからない、じゃなくて あたしはもう小さい妹に有り得ないほどの虐待をしてきたもの。 やってみなきゃじゃなくて もうわかったから。 虐待は連鎖する どこかで止めなくちゃいけない あたしは止めれなかった 妹が可哀想だ 子供を産まないと 尋常じゃない契りを交わした私 右３つ目のピアス穴は それが関係している だから私は車に愛を注ぐ 我が子のように可愛がる 泣かない 文句を言わない 私をイライラさせない 海楓がいなくなるなら 私もそこで終わり 二人は一人 一人は二人 みんないう どうしてそこまで車かわいがれるの? 異常だよね汗 私は問う どうして子供がかわいがれるの? 異常だよねって あんた自分の子供なら溺愛するに決まってるでしょ(^^;) じゃあ大丈夫だよなんて言わないで 私は犯罪者にも子供殺しにもなりたくない。 他人の子供は遠慮があるからかわいがれるのに。 紅く 紅く 私を縛る制約 私を縛る過去 絶対に産んではならない。 でも1％の確率で ボーダーも躁鬱も仕事依存も精神自傷癖も摂食障害もPTSDも何もかも治って 1mmもなくなったら …ない。 有り得ない 精神病歴６年目 あたしの傷跡は まだ、血を吐く。 あたしの傷は まだ、癒えない。 ひねくれてるのあたし きっとイライラしちゃう 世界が白黒になる 白黒になるって ママ死んだから ママ死んだの ママいないの。 だから白黒 ほかに白黒になっていい理由なんかないわ うらやましい 早く私より不幸な人に会いたい いっぱいいるのに 何故か私のまわりには 私より幸せな人しかいない。 反吐が出る。 苦しい 自分でそうやって毒はいて そんな自分の毒に嫌気がさして更に病む そんなこと繰り返して 進むはずもないのに 痛い。
2008年02月08日
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朱く腫れあがる愛の歌
やっぱりあたしは冷たい人間だ 世界が暗くみえる 私の知り合いに鬱の人がいる 入院手前らしい 私は？ 速攻入院だよ あんな気が狂ったとこなんてねぇ あたし自身、頭がおかしくなるんだから。 死にたいって言うんだって 死ねよ って思う あんたが死にたい消えたいと言って生きた今日は 昨日死んだ人が生きたかった今日だよ おかしな世界 私は病院に行くことも薬飲むことも許されなかったのに 私は酷いもんだった 近所からも通報されるほど気が狂ってた それでも入院しなかった(しない)のは海楓と仕事があるから 多分その２つがいっぺんに消えれば 私は精神安定剤をなくしたのと同じだから 本当に狂うだろう 気分が落ち込んでしょうがないから薬飲むなんて うらやましいよ 気分が落ち込んで 目の前で自殺(未遂)したって精神科にすら連れてってもらえなかったんだ 薬すら飲めなかったんだ ＯＤすらできない笑 泣き叫んで外に出て ビンを人ん家の壁に叩きつけて割ったって 意味ないさ あたしはだから羨ましかった 精神科に通える人が 薬を飲める人が 入院できる人が 羨ましかった 私はそのうち 自分で精神安定剤を作った 海楓と仕事だ 人はね弱いさ でも本当に弱い訳じゃねぇ 甘えてんだよ。 そうやって暗い黒い自分が頭の中でいて吐く いつからこうなってしまったのか 疲れる 私よりは幸せだろうと 他人を見下して何になる？ 意味のない行為をいつまで続ける？ やっぱりだめだ 私は娘から離れちゃいけない さっきまで海に行ってた ガソリンをついだのが２日前なのに もう250kmも走ってしまった 運転は好きだ。 海楓は愛してる。 生活や夢が海楓中心で 今日もみふの夢をみた 生活での買い物は ほとんど、みふのものしか買ってない みふのものは私のもの(笑) 私が好むものはみふも好きだし みふが好むものは私も好き 私が嫌いならみふも嫌いだし みふが嫌いなら私も嫌い 愛の極意(笑) 桜のかざりを買ったし マットを買ったし 小物も買ったし 買い物に行くと あ、これみふにつけようかなぁ～ かわい～、みふに似合うかも これみふにどうかなぁ？でもつける場所ないかも汗 もうそんなのばっかf(^▽^;) 要するに自分の欲しいものがみふのものなんだな(笑) 娘だからねｗ やっぱり みふの話をすると顔がゆるむ 考えも薄れる お母さんは元気かな お母さんが死んで ３ヶ月とちょっとになる 傷跡は消えない 病みたくない 疲れた… 寝よう…
2008年02月05日
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朱く腫れあがる愛の歌
やっぱりあたしは冷たい人間だ 世界が暗くみえる 私の知り合いに鬱の人がいる 入院手前らしい 私は？ 速攻入院だよ あんな気が狂ったとこなんてねぇ あたし自身、頭がおかしくなるんだから。 死にたいって言うんだって 死ねよ って思う あんたが死にたい消えたいと言って生きた今日は 昨日死んだ人が生きたかった今日だよ おかしな世界 私は病院に行くことも薬飲むことも許されなかったのに 私は酷いもんだった 近所からも通報されるほど気が狂ってた それでも入院しなかった(しない)のは海楓と仕事があるから 多分その２つがいっぺんに消えれば 私は精神安定剤をなくしたのと同じだから 本当に狂うだろう 気分が落ち込んでしょうがないから薬飲むなんて うらやましいよ 気分が落ち込んで 目の前で自殺(未遂)したって精神科にすら連れてってもらえなかったんだ 薬すら飲めなかったんだ ＯＤすらできない笑 泣き叫んで外に出て ビンを人ん家の壁に叩きつけて割ったって 意味ないさ あたしはだから羨ましかった 精神科に通える人が 薬を飲める人が 入院できる人が 羨ましかった 私はそのうち 自分で精神安定剤を作った 海楓と仕事だ 人はね弱いさ でも本当に弱い訳じゃねぇ 甘えてんだよ。 そうやって暗い黒い自分が頭の中でいて吐く いつからこうなってしまったのか 疲れる 私よりは幸せだろうと 他人を見下して何になる？ 意味のない行為をいつまで続ける？ やっぱりだめだ 私は娘から離れちゃいけない さっきまで海に行ってた ガソリンをついだのが２日前なのに もう250kmも走ってしまった 運転は好きだ。 海楓は愛してる。 生活や夢が海楓中心で 今日もみふの夢をみた 生活での買い物は ほとんど、みふのものしか買ってない みふのものは私のもの(笑) 私が好むものはみふも好きだし みふが好むものは私も好き 私が嫌いならみふも嫌いだし みふが嫌いなら私も嫌い 愛の極意(笑) 桜のかざりを買ったし マットを買ったし 小物も買ったし 買い物に行くと あ、これみふにつけようかなぁ～ かわい～、みふに似合うかも これみふにどうかなぁ？でもつける場所ないかも汗 もうそんなのばっかf(^▽^;) 要するに自分の欲しいものがみふのものなんだな(笑) 娘だからねｗ やっぱり みふの話をすると顔がゆるむ 考えも薄れる お母さんは元気かな お母さんが死んで ３ヶ月とちょっとになる 傷跡は消えない 病みたくない 疲れた… 寝よう…
2008年02月05日
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傷跡は隠したか？
優しさに包まれた 昨日の夜は夜１０時に眠りに入ろうとしたのに 順序的に 寝に入る 寝れない 考えごと 病む 泣く イライラする 壁殴る 泣いて騒ぐ 考えごと(ブラック 親方に手短に話す 読者 携帯構う CD聞く 寝る (結局深夜３時すぎ 以上(笑) そんな流れ またいつもの人と比べる癖が出たんだよ あの人はこうなのにとか あたしはとか 最低最悪野郎だな 自分より不幸な人間を周りで探す いない 病む 自分が一番不幸、か… そんなこと思って何が楽しい? わかってるけど止められない だから私は同い年と遊ぶのをしばらくやめてるんだ…。 母さんが死んでから ４ヶ月がたとうとしてる まだまだ 涙は止まらず 塞いだつもりの傷跡も 所詮 『つもり』でしかないことを思いしらさせる 私もおばあちゃんが死んで…とか言ってくるやつすらウザい。 お母さんじゃないやんけ 別に産みの母親じゃないやんけ… でもこの前ファミレスであったもぉちゃん(男) そういえば… もぉちゃんのパパ…もぉちゃんが中３の時に自殺しよったね…。 今もぉちゃんの気持ちがわかったよ どれだけつらかったんだろう? 多分私以上にまわりを憎んだ？ 楽しそうに笑う同クラの人が許せなかった悔しかったんじゃないの？ それとももぉちゃんは そんなアタシみたいに汚い心は持ってない…？ まぁすげー周りのやつのこと考えて うざったくなって 一人でイライラして 就職して仕事マジあわな～いとか毎日泣いてるの～とかゆってる そんなメールが届くたび不快だ あたしは小６から働いてて仕事ミスりゃ帰れ役立たずの一点張りだったんだよ あんたみたいに温暖家庭で育ってきた甘えてばっかりの野郎ならいいだろうがそれぐらい我慢しろ……もっとこれから地獄をみやがれ は～い 本気でそんなこと思っちゃうんだよなぁ私 鬱の時って苦笑 マジ全部ウザくなる そういう自分が一番最低になる そして自分の精神を自傷する 何が楽しいのか 何が嬉しいのか わからない 止められない …………。 でも今朝 二日ぶりに海楓にあって出勤したら みんなが私のことをすっごく心配してたの 本当にそれがうれしくて あじゅさんとか栄養つけいや～って出してくれたサンドイッチ オーダーミスのやつf(^▽^;) 肩もんであげたらいい子じゃ～って言われたよ お客さんには あなたあいきょういいわね～とか 見ててこっちが笑顔になるわとかすごい言われて 違うの 人が好きだから カフェが好きだから 私自然とニコニコしてただけだよ……… 昨日はあんなにドロドロで汚い自分だったんだよ…… いい子じゃないのに……… それなのに……… たまごは お前の人柄がいいからなんだぞ! って…… (;_;) ちょっと涙 みんな優しすぎるよ すげー最低最悪野郎なのにさ(;_;) いい人はみんなだよ(/＃`*) すごくあったかくて嬉しかった 昨日あんだけ病んでいた自分が馬鹿みたいに思えた やっぱり夜は駄目なんだ 暗闇でしか見えないこともあるんだと強がっていっても やっぱり独りの夜は辛いんさ 誰にも連絡つけれない そんな夜 なんとなく携帯の電源オフり 耳すます雑踏の全然奥に 聴こえるだろ風の声 流れ流れて今度は何故何処へ 白々しくも聞いたりなんかして 自分の未来重ねたりなんか言って もらいたいのは同じ気持ち スリ減らすかけがえのない命 静かな日々の階段を… あぁいつか あたしにも みんなにも 病まない夜がくればいいのに
2008年02月03日
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僕のなかの壊れてない部分
この声が枯れるぐらいに 君に好きと言えばよかった ３日前 ようは1/31の夜 朝からの私の動き 泥道、山道を娘と走った30日 ＨＥＲＯとスケートにいった帰り……。 娘はみるも無残な姿に… ウィンドウから下が全部『泥』なのダ うぇ～！！？？ 汚いの一言ですんだらいいけどそうもいかないぐらいやばい。 写メにとっておけばよかった。 自分のプライドとして こんな汚い娘を人様にさらしたくない！！！！ かわいくない！！！ 海楓、ママが綺麗にしてあげるから！！ 次の日(1/31) 朝７時 洗車o(゜∇゜*o)(o*゜∇゜)o～♪ え?100円洗車? ばかばか!誰がそんなことするかっ! ガソリンスタンドのちょっとリッチな洗車? あほあほ!任せられないわ!まだ新車だしf(^▽^;) ちゃらららっちゃら～♪(ドラえもんの道具出す時の音) 手洗い洗車～～★ 家の前で(^□^) うふ★ おまけに冷水よ冷水 気温は５℃か４℃ぐらい 手がもう動かなくて 感覚もなくて寒すぎて し、死ぬッ！！！！ やばいっ！ 手がガチガチで動かない！ 限界まで～ ガンバガンバっ！！！ ぴかぴかになった私のかわいいかわいい愛車★★ 満足(≧▽≦) 数分後……… ザ～…… ゴォオォオォ～… チーン :*:・(￣_￣)・:*: 雪！！？？？？ 風？？？！ 雨！！！？？？ いやいや降ってもいいけど、数分後って早すぎだよぉ～… 私が洗車すると今のとこ100ぱ～せんとで次の日かその日に雨降ってるっ ジンクス… 親方には 『車の為にそんな愛情や努力があるなら家のことしてくれ』 言われた～ 一曲かけそうだ笑 しかしこれが悲劇を招こうとは…… 河島は思ってもみなかったのです… 31日夜 寒い 先輩とご飯を食べに行くが店内が寒すぎる おまけに薄着 多分ここで発症 行きつけのBARにいく やっぱり寒い 背中が筋肉痛みたいに痛くなって肩がこったと勘違い 意識がもうろうとする中、態度には出さず普通に話す さすが接客業やってるだけのことはあるなと自分で思う爆笑 帰りの車の中で震えがとまらず運転も困難 必死に家までついて熱をはかったら ３８．６分 チーン :*:・(￣∀￣)・:*: ソンナナカデ ハナシテタノカ… 震えもヒートアップしてるのにメールはいたって普通の文章を打つf(^▽^;) なんてやつだι 多分インフルエンザ～？予防接種したからまだ軽いものの… でも私は風邪ひいたらやっぱり邪魔者扱いされる それが一番辛い 邪魔かよ 妹の時はずっと看病してるくせに お母さんもそうだった 病院に連れて行くのも金かかるから嫌だってグチグチいいながら嫌な顔して 親方は親方で、病院行け！とか怒鳴る ちょっとまてやコラ 動けないのにどうやって一人で病院行けと？ 結局病院いってない。 冷たい人たちだ 普段は優しいのに 風邪ひくと邪魔者扱いのうざったがられる私は 寄生虫 パ．ラ．サ．イ．ト． もうなれたよ 小学校の頃からだもん 小学校の頃から風邪ひくたびにすごい嫌な顔された 優しい言葉もかけてもらえなかった ほったらかしだった だから今更 辛いなんて思わない 悲しいなんて思わない。 それより心配なのは仕事を１日休んだこと 迷惑かけたな 熱で意識もうろうとして震えてた夜 あたしはなんて言ってたと思う？ 大丈夫絶対大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫絶対大丈夫だから大丈夫大丈夫あたしはこんな所でくたばらないくたばっていられない大丈夫だから絶対大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫 呪文みたいにずっと その言葉を繰り返した 仕事ができなければ 私は役立たずだから。 バイトで時給制だから 私が休めば、その分お金入らないから 自分や海楓を養っていけないから 結局１日休んだ でも明日から出勤 店長が熱が下がったなら出てくれ 明日やばいぐらい忙しいからって おいおい うつってもしらねーぞ馬鹿が うちの店長は本当に馬鹿だ。(きっぱり 多分それは全員が思ってるだろう チーン :*:・(￣∀￣)・:*: もう海楓の顔を２日もみてない(/＃`*) ママは心配でたまらない(>_<) 最近付き合うとか彼氏彼女と言うのが馬鹿らしくなってきた 松尾くんはいないのかしら(*´Д｀)=з 松尾くん(時たま相馬くんに変わる)→ 架空の、空想上の人物。 19歳、男。スポーツはラクロスをしている。 河島と幼なじみみたいな関係でとても仲がよいが 絶対にお互い、『恋愛感情』が入らないのが松尾くんの必須条件。 二人で買い物やドライブに行ったり、お互いの恋や人生相談をしたりと本当に仲が良い。 (何度も言うけど空想の人物、そしてお互いに絶対恋愛感情はない) 世の中に松尾くんみたいな人はいないってみんなに怒られてるけど………松尾くんが欲しい。 そしたらかなりいいのに…。 男女の親友みたいな感じ 女同士の親友は疲れるからさ そんなこと考える時点で河島はすでに痛いヤツである どうして痛いヤツになったのかなんて知らない(汗 で熱出して寝込んで もう２日も娘の顔を拝んでない…Y(>_<、)Y (これも痛いのか… そんなキャラな自分が好きよ(はぁ。 『たとえ愛されなくてもいいから愛したい 誰かを心の底から ただ真っ直ぐに 一番シンプルな事なのに どうしてそれがこんなに難しいの?』 愛されないのは無理だ なんか風邪だとテンションおかしいな～… でもやっぱり 病んでる自分も嫌いじゃないね。 明日から頑張ろ あ、でも 親方『お前これやるわ。飲めや』(本気 チーン :*:・(￣∀￣)・:*: お察しのとおり… ウンコの力… あっ 間違えた(^_-)★ ウコンの力… ありがとう…そんな親方が大好きだよ…苦笑
2008年02月02日
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