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2008年04月の記事
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BUMP!OF!CHICKEN!
BUMP OF CHICKEN LIVE in 広島グリーンアリーナライブ行ってまいりましたーめたくた幸せな１日でバンプファン三人でテンションもやばかったグッズをパーカー(黒)タオルストラップ×３かった笑合計一万(笑その場のノリってやばい買っちゃう買っちゃうって感じ笑ま買い～のだからそれだけでお腹いっぱいになってしまったライブはじまってないのにちょっとお腹いっぱいだね～笑ちょー満足これだけで満足広島までグッズ買いにきたわけじゃないからねなんていいながら笑ストラップは頼まれてた分と、栃木で頑張ってるたましという親友と河島も頑張るためにオソロイで持ちたかったので、買い込んだのはいいケド、、保管用も欲しかったナ～笑予備も欲しかったナ～ライブ前に三人ともパーカーはおりーの、タオルまきーので参戦あつかったリストバンドもやっぱ欲しかったなー三人同じ格好をしてた男二人に女一人で守られていたのでおもしろかった笑二人がかなり格好いいのでまわりの目線も、、、私ブスでごめんち広島歩いてるだけで3回コケかけたので二人とも呆れてました世話がやける妹だわだってサ足元気をつけろよって何回も言われた始まる前にでかい公園でお兄ちゃん(あだ名)と100mダッシュ気持ちいーｯこんなにはしったのも久しぶりライブは本当に最高ずっと手を降ってたら激痛そんなの関係ね一曲目、いや登場した瞬間に涙がとばーっって溢れてとまらなかった本当にBUMPが目の前に…同じ会場に…たくさん泣いて塩分なくなったョf^_^;ホントにあんなに泣けたのは久しぶりで盛り上がったし曲はメーデー(一曲目)才悩人涙のふるさとハルジオンダイヤモンド花の名カルマ(ラスト)ガラスのブルース(アンコール)天体観測グロリアスレボリューション(アンコール)プラネタリウムかさぶたぶたぶファイヤーサインハンマーソング飴玉のうたアローズすーぱーのばなど…とりあえず終わりも泣いたｻ盛り上がる曲以外泣いてた笑帰り少し運転させてもらいますたライブの余韻を噛み締めながら寝ましたとさ現実はやっぱ現実だけどﾈ
2008年04月30日
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このぎりぎりのボーダーライン
あたしがおしゃべりなのは気を使うから あたしがしゃべらないと静かになるから 何かをしゃべらないといけないと焦るから 静かなのはいけない気がするから 相手につまらない思いをさせたくないから じゃあしゃべって不快に思う人はどうしたらいいの? しゃべらなかったらいいのかな どこまで気を使えばいいのかな 疲れるよ 疲れたよ もしも好きにしていいよって言われたら あたしはきっとしゃべらなくなるんだろうな 人間って疲れる もうどれが自分かわからないの 元気でおしゃべりなあたし? 考えが人離れしててマイナスな舞? 頭にもやがかかって記憶を消すあの人? 一生懸命なだめてプラスにしようとする花? 何もかもを棄てようとするあの人? どれもあたし? どれも私なの? どれがあたしなの? 何が正しいの? どうしたらいいの? 疲れる 人間って疲れる わかんない…。 どうしていいのかわかんない。 でも人って自分のことだけ考えて生きることはできない… なんでこんなにいい天気で なんでこんなに気分もいいのに たった一つの話でこんなに落ちるんだろ 鬱だから当然かな…。 初対面 誰とでも仲良くできるって みんなに羨ましがられて でも しゃべる人が嫌いな人には 嫌われるよね 私は沈黙が大嫌いなの あの空気が大嫌いなの だからしゃべる あたし今、何しゃべってる? わからないの…。 これから広島行く BUMPのライブ すごい楽しみ 多分鬱も消えるはず。 夢際のラストボーイ 永遠なる無限 触れていたい夢幻… 永遠なる無限…
2008年04月29日
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嘘つきで表面だけの中身は真っ暗な壊れた自分
すげーイライラがとまらん 要するに 九割五分五厘波乱大波警報 私情です… 昨日からＣさん関係が多い…。 スーと私とＣさんで 三人でカラオケ行きたいって言われ 年上だから断ることもできないし 複雑な事情が重なってるから 本当に病む あ～!いいですね★ 超行きたいです!!!!! とか言ってるくせに 頭の中で誰かが聞く あんた本音は? …いきたくない…。 なんで、スーと三人で行かなきゃいけないの? 私と二人でもいいじゃない。 スーとはmixi(最近流行りだね)で知り合って あったらしいんだけど うちの店長が(Ｃさんは店長の奥さん) そのことをみんなに言ってて、 なに? スーが悪いみたいじゃん。 スーがまるで出会い系やってますみたいじゃん それでＣさんはスーと私とカラオケ行きたいって、、 どういう神経? てゆうか お前鬱だろ? 家で自宅療養してんだろ? なんでカラオケには行けるわけ? なんでお茶はできるわけ? Ｃさんは私に電話かけてきてお互い病気のこと一時間ぐらい語ったさ あぁ病んでる人の思考だから簡単に話はあうよ だけどさ 入院できてさ 薬飲めてさ 舵しなくてさ 病院行けてさ 仕事やらなくてさ 幸せだと思わないのかい? しかも、なに? 自殺未遂までしときながらさぁ 鬱で仕事できないとかいいながらさぁ カラオケには行くんだ すげーなお前 死ねよ はいブラックー…。 完全に飲まれた だからヤなんだよね お茶も行きたくない カラオケも行きたくない だって私が飲まれるもん あたしより病気軽くて病院にも行けてる人が 仕事もせず遊んでる あんた自分の存在価値考えたことあんの? 自分が働かずに家にいてなにもしないで、 あんたんとこは生きてていいの? 私の家はね 小さい頃からじゃま扱いされて生きてちゃいけなかったの だから一生懸命生き場所を探したの 存在価値を探したの やせてること 働いてること それが私のこの世に存在していい理由なの 働かざるもの食うべからず だから小６から働いてたの 働かなきゃ生きてちゃいけないのよ いいわね なにもないのに 生きてていいなんて言われて 幸せね うらやましい…。 そう考えたら苦しいから そう考えたら痛いから だから病むの そうやって人と比べる自分も大嫌いなのよ そうやって人を憎む自分も大嫌いなのよ こんな自分になりたくないの なのになっちゃうの それで表面ではニコニコして笑顔で超元気で カラオケだって行きたいとかいっちゃうしお茶だってしちゃうし 多分その間は笑顔で 思ってることは真っ暗で真っ黒で 最悪だよアタシ… 人が好きなのに…。 今すぐの話じゃないけど あれだけカラオケ行きたいって言われて実行しないなんて可哀想だし… 行かなきゃ…。 もう朝からそんな考えで真っ黒 しかも店長がスーとＣさんのこと話すし そんなん関係ないじゃん！ スーとＣが知り合いだったらしいで!!って mixiで友達になったらしいで!!って そんなんゆーなよ…。 やめてよ……。 つぅかアタシもmixiやってて Ｃさんの日記をみるの スーと私でつながってるなんて知らないだろうねぇ… 自殺未遂の時もメールしたのしらないだろうねぇ Ｃさんはあたしがmixiやってるなんて知らないからさぁ だからスーとＣさんが偶然、知り合ったんじゃないんだよねぇ 私が裏で糸を引いてスーとＣさんを繋がらせたんだよねぇ Ｃさんは自分がたまたまスーと友達になったと思ってるけど 違うんだよねぇ 私がスーにお願いして 友達になってもらったんだよねぇ 偶然を装ってね。 繋がれば 日記も見れるし 実際にあって話せるし 店長の奥さんだからね 店長から病んでるときの相談されたときの参考にもなるし メリットがないことはしないの。アタシは。 キャハハハ アタシは指図されるのが大嫌いだ アタシはこうやって自分が病むのは大好きなんだ 病んで病んで病んで 憎い感情を吐き出すなんて 気持ちいい話だろ そうじゃなきゃやってらんねーよ こんな世界じゃ。 そうだろ? もっと病む もっと落ちる 深い考えに捕らわれる それが気持ちいい そうだろ?
2008年04月24日
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破壊と絶望に彩られた時間の終わり
今、私は、どこを歩いているの? 光は、見えてる? 私はひだまりに出会いました あったかくて 真っ白で ぽかぽかしたひだまりに…。 『日当たりのいい場所をずっと通ってきたから 世間の薄暗い所を知らないんだよ だからあんな天然のあったかオーラが出せるんじゃない?』 その通り 私は 真っ黒で真っ暗 だからひだまりを知らない だから真っ黒に育った 文句はない 『届かない遙か ひだまりに手をのばす…』 愛しい人よ 私に光を望まないで 一つだけ確かに感じたい 今だけでいいから重ねて 偽りも目をあけて信じましょう 青空が似合うあなたにも雨は降る 私はまた雲を呼んでしまう あなたの靴は汚れてしまう… Coccoの雨ふらし 今の私のテーマソングかなf(^▽^;)笑 ひだまりね。。なるほど。。 ひなたぼっこをしたいのは私だけじゃないみたいだ┐(´ー｀)┌ ねむたい…。 私は人のために泣けないよ 冷たい人間になってしまった 真っ黒で 前に…鬱で自殺未遂したＣさん あたしあン時すげー荒れたんだけど汗 人と比べる病でね(>_<) 私のほうがつらいし病院にも行けてないのにとか 働いてるのにとか お前のどこが不幸なんだとか 死ぬなら死ねよとか まぁ荒れた日記がございましたが 一昨日Ｃさんから電話があって一時間ぐらい語ったわ まぁどんだけ自分が性格悪いかわかったよ。 どんだけ真っ黒でひん曲がってるかもわかったよ。 Ｃさんの話を聞いて 共感はできる ほとんど考えが私と同じだから 自分を責める 自分を傷つける 自分に優しくない 自分なんかどうでもいい…。 共感はした その時私は病んでなかったから平和だった でも病んだらさ 止まらないんだよね あんたのどこが辛いんだ? あんたは仕事もせずに家でゴロゴロして薬飲んで病院いって 幸せとも思えないのかい? なんてまた考え初めて… 病んだ時は影響が悪いほうに行くかもしれない。。。。 うらやましいよ… ちなみにやっぱゴールデンウィークなんてもんは私にはないみたいで １０日連勤とか普通で 昼も夜もたっぷり入ってて どーしたもんかねぇ。 なんで同じ病気なのに (てゆーか私のほうが数多いし重たいのに) 私は働いてんだろーね とか思いはじめて まぁ海楓がいるから私は生きていけるわけで 海楓がいるから働けるわけで じゃあ車持ってぷー太郎してるやつはなんで働らかなくてもいいんかねぇ とかとか… ちなみに下剤４０錠の副作用は ついに救急車ばりになりました。 昨日は気持ち悪さで目が覚め、 食べたものをほとんど吐き、(副作用で) まぁもちろん下痢もでるわけで(汚くてごめんなさい) トイレで意識が朦朧としながら これは救急車を呼んだほうが…と思っていたら 意識はなくなってました 失神でぃ あまりの副作用のキツさに失神 まぁ一昨日もすげー苦しんだんだけど…。 つわりってこんな感じ?? いやいやさすがにつわりで失神はしないでしょ汗 さすがにね 私が病院行けない代わりに作った精神安定剤は どうやら落ち着いても 飲めば飲むほど自分を殺して行く精神安定剤みたいで 参った…。 しょーじき、今の体は、ボロボロ。。。。 いつまで続けるのかはわからない 世知辛い世の中だぜ やっぱりねむたい… 逃げ出したい 治したい 本当にそう思ってる? 心配されたいだけのクズ? 海楓の食費がオーバー お金おろさなきゃ 早く給料日がこないとやばい がんばろうね
2008年04月23日
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心の保健室
ヤッパリ 頑張りすぎは駄目なんです きつきつにスケジュールの詰めすぎも駄目なんです 自分に、大丈夫、なんて言い聞かせてませんか? 体や心のＳＯＳを無視してませんか? 頑張れ、頑張れって自分に言い聞かせてませんか? もうずいぶん休みなく頑張ってきたでしょう? まだ自分を頑張らせるの? 時間に余裕がないと 心にも余裕ってなくなるんです 忙しいのはいいことだけど、自分が休む時間がなければ、 あとは心にも体にも限界がくるのを待つだけなんです ガス抜きができてますか? 几帳面で妥協を許さず、手を抜くことができなくないですか? 自分で自分の首を締めてないですか? 絶対そんな事しないように 疲れたって思ったら 休むこと 時間にゆとりを作ること ほっとする時間 それがあるのとないのじゃ大違い あたしは朝８時から深夜１２時まで働く生活を半年続けてぶっ倒れました ＳＯＳは聞いてたのに 無視した結果 ボーダーはもちろん酷くなり とんでもない精神でした 心にも体にも相当悪いことに気づきました 何が大事かって 目の前のレポートじゃない 目の前の勉強じゃない 目の前の仕事じゃない まず自分が限界きていたら、そんなのなにもはかどらないよ。。 無理をしてしよーとしても ストレスがじゃんじゃんたまって 心が壊れる音を聴くだけです…。 自分あっての、生活 ということに気づいていますか? 自分がくたばればなにもできない たまには自分を可愛がってやってください。 疲れたら休んでください 何よりもそれが一番 動けなくなる前に、ね。
2008年04月18日
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Never ending jpurney
この世界は残酷だけどとても綺麗で冷たいけれどとても優しくて・・・愛とかについて考えてみたGive ＆ Give私が一個前に付き合っていた彼氏はほとんど家族のような存在であってわがままもたくさんいったし、気を使うことなんかなくて本当に家族と一緒にいるような感覚だった。それを思い出した。私はあの人に与えたことはなかったかもしれないけどあの人は私に与えてくれてばかりだった。与えて与えて、たくさん与えてもらったのに見返りを求められたことは一度もなかった。完全に愛だったのかなぁとか思いつつでもたとえそういう存在だったとしても別れはやっぱりきてしまうもので私の中の何かがあわなかったわけで何がよくて何が悪かったのかなんてもう分からなくて帰り道、海楓と走りながら夕日をみながら思った少し悲しくなった。わからない・・・。寂しくなったのかな？笑そういえば最近良く思うのは付き合ったとか、付き合えた、とかで「おめでとう」っていうけど何がおめでとうなんだろう。でも、そうか、おめでとうか・・・。結婚してよ、幸せとか言ってるけど結婚して、幸せでいいねーとか言ってるけどじゃあ結婚してなかったら幸せじゃないんか？結婚できなかったら幸せじゃないんか？彼氏彼女がいなかったら幸せじゃないんか？ふざけてるよなそういうので幸せのものさしを作るっていうのは・・・生きてるだけで今息ができるだけで考えることができるだけで話せるだけで目が見えるだけで耳が聞こえるだけで仕事ができるだけで車が運転できるだけで上げればきりがないほどの幸せを私たちは持っているのにそれが当たり前だから幸せとも思ってないのでしょうか結婚していくひとをひがんだり彼氏彼女がいる人に嫉妬したり本当に、それはくだらないことなんじゃないのかなぁと最近考えている。じゃあ彼氏彼女がいる人は幸せなのか？結婚した人は幸せなのか？どうして日本人の基準ってほとんどそこなんだろう。おかしいよ間違ってるよ結婚してなくてもクソ幸せな人だっているじゃんかよ・・・。彼氏彼女いなくてもクソ幸せな人だっているじゃんかよ・・・。よくわからない。。。悲しみはいらない・・・優しい歌だけでいい・・・。あなたに降り注ぐすべてが正しい 優しいであれ目が疲れた昨日おとといはあんまり寝てないから眠たいな・・・。明日は映画みにいくー。。楽しみだーけど眠い疲れたー・・・。最近はあまり病まなくなった。よかったっていえたらいいんだけど、いえない。またいつ病むかわからないし記憶がいつふっとぶかわからないし。。。なんだろうな、どうしたらいいんだろうかな。とりあえず寝ます。。ぐだぐだ日記だー。最近よく考えるのは幸せについて。
2008年04月13日
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なにいろがすきですか
真っ白な人を 見た そしてその人を 私の世界に落としてしまった その人は這い上がったけれど… 私は 真っ黒か 真っ紅しかなくて 真っ白な人に 私の生まれてきてからの生い立ちと 今までの経験と 病気をすべて話した 真っ白な人は驚愕した 想像を遥かに超えたからだ もし今自分が目が見えないことを想像しても わからないだろう そんなの想像を遥かに超える でもわたしはそれが『普通』として生きてきた だから普通に話した それだけのこと… 真っ白な人は昨日いった 実は舞の話をきいたあと一週間ずっと病んでたんだよ… 本当に友達とかにどうしたどうしたばっかり言われて 舞の話しが衝撃で 自分がどれだけ幸せかを思い知って舞の気持ちを考えると怖くて 舞の世界に引きずり込まれてたんだ… ずっと暗くて怖い場所にいた やばいとおもった こんなところにいたら 気が狂うとおもった 楽しいことばかりを考えて抜け出せたけど……。。 私は遮った でも、私は、１日の半分はこの世界にいるから…。 気が狂うよ… 気が狂う気持ちがわかったよ…。 どうやら真っ白な人は 本当に、かなり、私の世界に引きずり込まれて落ちたらしい いきなり天国にいた人が地獄の絵をみるのと同じか…。 抜け出そうよと言ってくれた 私だってこの世界から抜け出したい けどそれはまだ出来ない話みたいだ…。 すごいな…そんなに落ちたんだと…びっくりしてしまった。。 真っ白な人を私は好きになった。 こんなに純粋で真っ白な人がいるのかと びっくりしたけれど 真っ黒すぎる私にはちょうどいいかもしれない 最近１日１日が早すぎて こんなに時間を大切にしたのははじめて 毎日幸せだからであろう 毎日幸せでみんなが大好きで暮らしているから そうしたらあっという間に時間がすぎる 17、18、19と 今が一番幸せと思い続けている。 この幸せが永遠に続いて欲しい… 毎日そう祈りながら 生きてる 幸せの価値なんて やっぱり人それぞれだから にしても 過食がとまらず 見た目までデブになってしまった 許せないわたし。 肉を削ぎ落としたい あの細いからだが欲しい 痩せなきゃと思うほど 毎日過食…。 昨日は下剤飲めなかったから 今日は飲まなきゃ 眠たい…。 桜が消えていくよ 私を捨てた人へ 私が捨てた人へ 私を残して死んだ人へ 私を愛した人へ 私の愛した美しい島へ 心からのキスを込めて
2008年04月11日
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雨の雫とキスをする
過食が、ひどくて、ひどくて、しょーがない。 止まらせてくれ…。。 昨日も桜を雨の中見にいった 成人式のことを考えながら 友人Ｉには断りのメールをいれた なんで?!約束してたじゃん!!! と言われたメールから また頭(脳内?)が飛んだらしい。 運転してることはわかっているのに 運転している感覚がない 頭にもやがかかった感じで とてもぼーっとして また感覚がなくて バンプが流れながら 涙が勝手に流れて 打ったメールがコレだ↓↓ 約束してたよ…でもアイス食べに行くような約束とは違うわ…高い金だして行って寂しい辛い思いしたくない… ○○○は振り袖買ってもらってたけどさ…それにママが死んだらそんなもんどうでもよくなる…わがままでごめん…所詮私は自分のことしか考えてないやつだわもうこれ以上傷つきたくないわ と送った…らしい。 もちろん記憶はない そこから返事も返してない でも読み返すにこれは私の本音だ しょーじき… この前同級生からきたメールですら病んだのに (ぷーしてるのに車持ってる子) 絶対居るよ… ぷー太郎が…。 イライライライラ 振り袖は? 親に買ってもらったのーｗ 車は? 親に買ってもらったのーｗ 仕事は? してないのーｗ ブチィッ ってまたあたしの中で何かがキレちゃう そんなことのために高いお金を出してまで行く理由がない 会場で過呼吸なんかおこしたくない 海楓だってそばにいないのに。 ママは海楓がいないなら行く意味もないです。 海楓とママはいつも一緒なのにね。 だからやめた…。 一応ね またぎりぎりで気持ち変わるかもしれないけど … んでもって気づいたら市内に戻ってた 意識がはっきりしたのはそれからずいぶんたってから まだ家に帰りたくなかったから BARまで走った ココアとカルキャラを飲んで落ち着く BARから見える外の景色がすき 土砂降りなのに 音が聞こえない まるで動く絵をみてるみたいで 画面右はじにはライトアップされた桜 きれい… 静止画? 心ごと飛んでしまいそうな景色だ そしたらお兄ちゃんがきて少し話た★ミ 幸せ↑ とりあえず家に帰ってからも過食がとまらなくて そんな醜い自分にイライラがとまらなかった…。 最近５kgぐらい太ったんじゃないのかな リナちゃんみたいに細い足が欲しいよ…。。。 下剤も飲みまくって… 痩せてればすべてうまく行く? 違うよね ねぇ お母さんに愛されるために痩せてきたのに お母さんが死んでしまったらどうしたらいいの? お母さんがいなくても尚、痩せ続けるの? 意味は、 あるの…?
2008年04月10日
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成人式はめでたいですか
桜の下を流れるは川でぃ。 雨上がりの並木道― 君は僕の斜め前ー 咳をしながら 苦しそうに笑ったー♪ BUMP OF CHICKEN キャッチボール このフレーズがかなり好き↑↑ さぁさぁ またまた成人式のことで病んできた あのわがままで私愛の子にどう言って断ろうかと… まぁ美容院行く約束してて あたしが拒食がゆえに体が動かなくなって 泣きながら 今日は美容院無理なんだごめん っていった瞬間 あなたならどうしますか? 最愛の友人が 体が動かなくて泣きながら電話してきてる 私なら間違いなく 大丈夫か??!!!美容院なんかいつでもいけるから休め!!! というのですがその子は はぁ?何言ってんの…最低最悪… あたしのぶんも電話してキャンセルしとけ それだけ そのくせ私がいなきゃ生きられないらしい あなたは私を世界中の誰よりも信頼をおいて 私を大好きでいてくれるけど(私は裏切らないから) 私はあなたのことを信用したこともなければ親友と思ったこともないのよ…。 て言うかね あなたといると精神病が悪化することに気づいた チーン(笑 :*:・(￣∀￣)・:*: すごい気を使うからね まるでママに虐待されてた時みたいにね だからさ… 成人式どうしよ… ママが見るわけでもないじゃん(お母さんは着付け教室ひらいてました♪先生だった(^皿^) 海楓と一緒に行けるわけないし…。 同級生はうざいやつばっかだし…。 どうせプー太郎とかいるんでしょう? 昨日も中学の同級生からメールきて 今プーして暇だからあそびたいって 笑 誰があうか 二週間に一回の休みをプーなんかに使いたくない しかも車持っててさ プーできるんだぜ すげーよな あたしがプーなんかしたら海楓なんか消えちゃうんだ はぁ… 働かなきゃ こんな考えの自分が大嫌いで醜くて最高に嫌なの 大嫌い 昨日めっちゃＡＵからのアクセスが殺到してた 誰か見てくれてたのかな?だれだろf(^▽^;) 病むじぇ―… なんて世知辛いんだ。 メールで成人式断りいれようかな…。 写真だけでいいかな…。
2008年04月09日
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Sanday ＆ Sanday
できるだけ毎日更新したいと思いつつ日々はすぎてく…汗 ここ一週間は病むこともなく、平和にくらしている 私にとって何が鬱発症のもとになるかもだいぶ掴んできた 過労(疲労?) と仕事のしすぎだ 例えば朝8:30～深夜1:00までを何日も繰り返すとかね。 だから前は毎日あんなに病んでたんだ(>_<) ここ数日は仕事もぼちぼちで おまけに家族(ママはいないけど)で里帰りをしたりなど 充実。 里帰りは兵庫県 ものすごく田舎なのだが天気も相当よく、 二時間半もひとりで散歩した 誰も文句をいう者もいない 騒がしい音は聞こえない 人の目は気にならない 私を照らすのは暑くもなくぽかぽかした太陽 髪や指のあいだを通り抜ける風 木陰 満開の桜 みつばち 川の流れる音 あたしはここにいたら病気も治るかもしれない なんて思いながら 二時間半も散歩したのだf(^▽^;) ひとりって素晴らしい。 心が休まる 桜の写真もバッチリとりまくったぜ だけどこれからがハードなんだな… 数ヶ月気が狂いそうなほど働いたら 今はのんびり出来てるけど また数ヶ月ハードが続くのかな とりあえず今はCoccoのDVDがみたい 海楓の走行距離は半年にして(今現在) ９８９０kmになった ようするにもう一万キロいくよ…f(^▽^;) 一緒に桜も見に行ったし愛しくて愛しくてしょうがない。 例え頭がおかしいと思われようと海楓は海楓である 最近また 自分は病気だけど そこまで隠すこともなく後ろめたいものもなく生きてていいんじゃないかと 考え中 病気になって失ったものは数えきれないかもしれないけど 病気になって得たものもたくさんあるからね… それをどんな時も忘れちゃいけないと思う 今じぶんが幸せと言うことも 私はこれ以上の幸せはないと思っているので これ以上の幸せを望もうにも望めないョ笑 さぁ生きるために行こう ま、過食はとまらんけどね汗
2008年04月08日
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幸せと思える今がある
４月でこんなに暇なのは今日で最後。今日が最後？また明日からはとんでもないハードスケジュールで休みがなくてまたひぃひぃいいながら働かないといけないと思うと考えるとちょっとおっくう家でごろごろなんてもう半年ぐらい（もっと？）してなかったからいつも何かと用事入るし・・・これもこれで幸せなんだろうなぁ家にいて何もしなくていいとかまぁ家事はするけど仕事はしなくていいとかまじ憧れるわ好きなときに散歩も行けるしなーすげーうらやましい。。一日家にいるなんて私は多分最後だろうしまた次は半年後とかかな？あ、そういえば妹がキレて犬の首をしめていた笑さぁ、コイツも気が狂ってきたな。私のせいだけどねだって四六時中気が狂ってた人をみてそだってきたらそうなるに決まってるジャン犬の首しめるとかすげーな笑あたしはそこまでじゃなかったけど。あーあ。かわいそうだ。妹は私以上に病むんだろうなつーかこいつも子供生めねえないらいらしただけで犬の首しめるとかとんでもねーもん。キャハハハハ！螺旋は終わってなかったってことだよ！螺旋は終わらない！虐待は連鎖するからそんでもって今妹は過食してるすげーなこの家母さんが虐待をあたしにしてあたしが虐待を妹にしてあたしは精神病にかかって妹の前で気が狂って妹はいらいらして犬の首をしめるいらいらして過食するすげーどこまで連鎖するんだろう私は絶対に子供はうまないここで連鎖はとめた。妹は？・・・・。妹の子供まで連鎖するのか・・・したら妹の子供が大きくなったとき精神病にかかり妹の子供が大人になり子供を生んだときに八つ当たりしその子供が大人になったときに精神病にかかりその子供が子供を生んだときに八つ当たりをし・・・・・・・・どこまでどこまで？何年後かのあたしへ。お願いだから病気が治ったと勝手に思い込んで子供を産もうなんて思わないであなたの暴君は誰よりも自分が知ってるよ笑産みたいと思ったら子供が欲しいと思ったらまず自分がキレたときのことを思い出してね？無理だから人殺しになりたくないなら気が狂いたくないなら自分が怖いなら子供がかわいそうだと思って。。。生まれてくる、自分のもとに生まれてくる子供がかわいそうだと思ってください。自分を目のあたりにする子供がどう育つのかを考えてください。From今の私より。未来の私へ信頼をこめて
2008年04月03日
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すとろべりーは甘い
人に触れていたいと思うことを恥じて嗚咽さえもかみ殺してよくもまぁそれを誇りと呼んだもんだ孤独を望んだふりをしていた手のぬくもりはちゃんと知っていたその手に触れていつか離れる時が来るのが怖かった昨日はエイプリールフールだった嘘をついて良い日だろう？だけど人間なんてもんは３６５日嘘をついているんだよ誰か一人も嘘をつかなかった日なんて存在しないんじゃないのかなエイプリールはなんのためにあるのか？ついた嘘が許されるからどんな嘘でもついていいのかい？じゃあ一つだけ嘘をつかせておくれ母さんが死んだと書いた手紙を送った人たち全部と私の家族と親族にたった一つだけ嘘をついていいかい？「母さんは生きていた死んだなんてうそだった皆さんごめんなさい今も、母さんは元気です。毎日口が達者で元気よく笑っています」それぐらいの嘘なら許されただろうか昨日そんな嘘をついていたら許されただろうかあの時燃やしたからだも本当は蝋人形でしたあの時の葬式の母さんは演技でした駄目だよ舞カレンダーを見てごらん時計を見てごらんもう日付は一日過ぎてしまったよたった一日過ぎてしまったらその嘘は許されないんだよもうそんな嘘はついたら駄目なんだわかろうよ子供じゃないんだから・・・。わかってる・・・。でも最近は全然大丈夫になってきた。いや、嘘。大丈夫じゃない。本当は母さんと向き合うことすらできない。３／３１えんがわに座ってベランダを眺めた花が咲いてた優しい光が私を包んだ気がした素足で庭にたって口ずさんだ見上げれば終わりをみたこともないめまいを覚えるような蒼淡い光は影を焦げ付かせて消えた愛からさめるように母さんそっちはどんな天気だい？調子がよかったからいけると思ったんだ一ヶ月ぶりぐらいに線香に火をつけて手を合わせて拝んだんだその日の夜、Coccoの二枚目のDVDをみたアコースティックスペシャルライブ最後に姫がみんなで育てていく歌といって歌った曲「さぁ 生きるために行こう誰も一人おいてかないよさぁ 生きるためにいこう手をのばすのなら君が望むならさぁ 生きるがゆえにいくよいつかまた会えるどこまでも行こうさぁ 生きてくためにさぁ生きるために行こう」姫がしゃべった「ありがとー！！！またやー！！！去年の恥ー！今年の恥ー！これから歌っていくことー！！！「生きよう」と思う気持ちー！！！また会おうー！！！！！！！！続けていくことだからねみんなー！！みんなで生きてくことー！！！！自分に優しくねー！！！答え見つかるからねー！ゆっくり続けていくことー！答えが見たかったら生きることー！！！またやー！」それを聞いてもう涙がとまらなかった涙がとまらなくて本当に本当に泣いたみんなで生きていくこと。答えがみたかったら生きること。それを一番大好きな姫が言ってくれたまたやー、と必ず会おうと、また会えるとCoccoDVD、本当に最高の出来ですまたまたまた生きる強さを頂きました。なんて幸せ。昨日とある方と朝方４時すぎまで語ったのですが私はもっと幸せを望んでいいといわれました。何故？というかもし誰か見てる方がおられたら問います。あなたは今以上の幸せを望みますか？河島はノーです。私はそれを言われて頭が？？？？？？マークでしょうがなかったです。なんで？なんで幸せを望むんですか？好きな人と一緒におれて、結婚とかして、子供生んで、育てて、子供が自立して、好きな人と死ぬまで一緒に暮らすとか・・・といわれたときあなたがたの幸せに、かならず「恋愛」が入っているのですか？「恋愛なし」では幸せとも思えないんですか？確かに好きな人と一緒にいれることは幸せ、でも、今、これ以上の幸せがあると思っているんですか？私はこんなひどい過去があろうと母親が死んだ現実があろうと今、生きてることそれだけで幸せなんです今、五体満足で海楓もいて好きな仕事もできてそれだけで幸せなんですどうしてこれ以上の幸せを望んでいいなんて、私に言うんでしょうか・・・？私は幸せだと、言っているのに、どうして私にはもっと幸せになって欲しいなんていうんでしょうかその人のいっている意味がわからなかったです・・・。私は、幸せ、これ以上の幸せなんて、ないの。そういうとその人はそれはおかしいよと、君はもっと幸せを望んでいいんだよと優しく言ったのですが本当に、本当に私は幸せだと思ってるんです。生きてる、ただここにいれる、息ができる好きなことができる、食べれる、しゃべれる見れる、聞ける、歌える、だってそうだと思いませんかイラクにいる人たちをみたらわかるように今、幸せすぎるとみんな思わないんでしょうか私だけなんでしょうか？今、幸せですかと問われたら幸せですと私は答えるのに私を知ってる人からみたら私の人生は波乱万丈で不幸に見えるらしくて・・・。幸せになってとよく言われますが私はこれ以上幸せになれるとも思ってないし今が１９年生きてきて一番幸せだと感じている・・・。価値観ですよね例えば私より幸せな生活をしていても不幸だという人もいれば不幸のどんぞこで幸せとつぶやく人もいる世界は公平ではない不公平な気もしなくはないんですが・・・あまりにもその人が、とても怖い目で言うのでちょっと印象に残ってしまいました。今度遊んだときにまたこのテーマについて聞いてみようと思いますでもみんな忘れないで生きてるだけで幸せだということをいつ誰が明日死ぬなんてわからないからここでぽつりあーお金欲しい・・・笑黒いな笑とりあえず明日はまじ一気に全部屋掃除しなきゃ・・・今まで遊んでたからな＞＜１２時まで自部屋掃除してようかなぁ。。。あー眠い眠い。下剤を昨日飲んでないから飲まなきゃ。。。まぁ・・・でも一ついえること病気が治ったら、ほんの少し幸せ度は増すよ
2008年04月02日
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