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2008年08月の記事
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Star-Star-
過食が止まらない 復活 友達は彼氏ができたからってどんどん痩せてく(この友達も過食拒食) 羨ましい 痩せたい わがまま病摂食障害… 痩せたい でも痩せて、何になるの? ママに必要とされるために痩せてたけど 何もない わかってるのに やめられない そんな感じ
2008年08月30日
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私はなんて冷たい人間なんだろう
私の大事な人の、おばあちゃんが乳ガンになったそうだ ８０歳後半らしい 近いうちに手術するらしい …。 私のママはねぇ ４７歳で死んだの ４年の闘病生活 私はねぇ ママが乳ガンなのに 見て見ぬふりをして そばにいてあげなかったの 死ぬわけないと思ってたから もう今じゃ後悔でいっぱいよ? もっと一緒にいればよかった 月に２回あうだけじゃなくて もっと一緒にいればよかった そして悪魔の私は囁く 別におばあちゃんでしょ? って。 ママじゃないでしょ? ってね 最低最悪だよ。 人が死ぬか生きるかなのに 『だから?』 って思う自分 くだらないのよね すべてが 別に育ててもらったわけじゃないじゃない? ずっと一緒にいたわけじゃないじゃない? 私の傷にしたら 比べものにならない あぁ汚いあたし こんなドロッドロな私 誰も好きになんかなっちゃくれない いつからあたし 『死』に対して冷たくなった? 前はおばあちゃんがガンで… とか言ったら かわいそう…!大丈夫!?とか 思ってたのに もう…心はなにも感じない…。 何も思わない… 妹は 学校で泣いてる子がいて おばあちゃんが死んだのが悲しくて泣いたっていうのを聞いて 『こいつを殺してやろうか』 と考えたらしい 『私は母親が一週間前に亡くなってそれでも笑いながら学校にきてるのにこいつなに泣いてんだ』 と…。 私もそうなった おばあちゃん? おじいちゃん? だから? だから? 親が死ぬ痛みを経験なさい。 そんなこと悲しくもなくなるから。 そんなこと何も想わなくなるから。 そんなこと傷にすら感じなくなるから。 私は最悪人間。 私は冷酷人間。 人は死なないで生きていて欲しい だが所詮、人が死んでも他人ごとで終わるのだ 私だけじゃない みんな。 あぁつらい 海楓がいないと私は 食べ物を口にすることもできない 海楓がいないと生きてる価値を見いだすこともできない 海楓がいないと何を頼りにすればいいかわからない 明日は母親の納骨式なんです 海楓は今入院１日目で 私は離れ離れなんです ママが死んだ時も一緒にいたのよ パニックをおこした時も 苦しい時も 悲しい時も 嬉しい時も 楽しい時も 片時も離れなかった海楓 そばにいる海楓 明日 納骨式 一緒にいて欲しいのに いない 助けて 自分の壊れそうな音が軽く聞こえる 音はだんだん大きくなっていく 海楓… あたしの神… あたしの子供… あたしの光… 会いたい…。
2008年08月28日
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ライ麦畑でつかまえて
という本を今読書 (Ｊ.Ｄ.サリンジャー) なかなか進まないけど面白い(・ω・) I thought what I'd do was, I'd presend I was one of those deaf-mutes. 『僕は耳と目を塞ぎ 口を紡いだ人間になろうと考えた』 元はと言えば 今私は 『攻殻機動隊』 というアニメにおおはまり中であり 大人向けなのでとても面白い。 公安九課という警察のお話 いやなにが書きたいかよくわっかんねー笑 最近はのんびり過ごしすぎてまた罪悪感がでてきた やっぱり休むのは半月にして来月の半ばからまた働こうかと考え中 １ヶ月まったく仕事をしないとか私の脳内にはインプットされてないので無理だ 今は夜の仕事を休んだだけで昼は仕事してるんだけど まったく仕事しないってどんだけ楽でどんだけ暇なんだろう 仕事依存も苦しい きっとその時間が必要なのにしない 必要だとわかってる人はちゃんと仕事もせずに休む。 私にはできない。 それがたまにつらい。 多分仕事せずなにもせず休んで罪悪感なしでいれる人なんていないんだろうけど どちらがいいのかなんてわからない。 ただ昔の私なら 病気だから、 働かないとか働けないなんて そんなの、甘えよ！！！ あたしだってたくさんの病気を抱えながら死にそうになりながら働いてるのに！ 今親やおかね源がなくなったら嫌でも働かないと死ぬ世界に落とされたら働くくせに！ 甘ったれ！！！！！ と騒ぎ撒き散らしていたんだろうけど 最近はそうも想わなくなった 人は人であり 休む時間が必要な人は必要なのだ 今まで頑張ってきたから 動けなくなるのだ。 仕方ない だから、休むことで罪悪感を感じることなどないんだ その罪悪感でまた自分をせめて 病気を悪化させることのほうが悪いことなんだから。 自分に優しく 自分を責めずに 穏やかに… でもみんなそんなふうに生きられたら苦労しない きっと、 罪悪感背負っちゃう、 悪いと思っちゃう、 人より自分を責めちゃう 優しい人が 心の病気になるんだから…。 疲れを癒やして 息苦しい世界でも ちゃんと呼吸して たまに立ち止まって ゆっくり 一歩でもいいから進めば きっと いい方向にいくかな 下がることはあっても 自分の前に転がってきた 『出来事』 は 決して無駄じゃない。 悲しい出来事 苦しい出来事 痛い出来事 楽しい出来事 嬉しい出来事 気持ちがいい出来事 無駄なものなんかないんだ。。。 自分を動かすのに必要な『出来事』 そう信じてる。 I thought what I'd do was, I'd presend I was one of those deaf-mutes. or should I? 『僕は耳と目を塞ぎ 口をつむいだ人間になろうと考えた だが、ならざるべきか』
2008年08月26日
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きんきょう
久しぶりで…汗 最近の河島は… パニックにパニックをかさね 悲惨に悲惨をかさね 悲劇に悲惨をかさね ついに壊れてしまった。 休むことをせず働き続けた結果だ 休暇のない人間がどうなるかは自分でみてしまった(私だけ? 一時は入院さえもちらほら見えて…汗 (もちろん精神科ｗ けど今は仕事を一つ休ましてもらい、カフェだけでやっています とてものんびりで穏やかな時間がおくれているので幸せです 働きすぎは注意 あ～(>_<)できれば毎日更新したいなあ…↓
2008年08月24日
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壊れても働き続けるまりおねっと
もうできない 小六から働いてきたんだ もう休ませてくれ 中学も働いたんだ 高校では朝7時に起きて学校にいって4時に終わり自転車をぶっ飛ばして4時20分から仕事をし深夜一時半に終わり帰って風呂入って課題やって寝るのは4じ 朝7時に起きて学校にいって4時に終わり自転車をぶっ飛ばして4時20分から仕事をし深夜一時半に終わり帰って風呂入って課題やって寝るのは4じ 朝7時に起きて学校にいって4時に終わり自転車をぶっ飛ばして4時20分から仕事をし深夜一時半に終わり帰って風呂入って課題やって寝るのは4じ これを10ヶ月やってみた 過労で何度も倒れた 友達は放課後部活や雑談がはじまり家に帰りご飯を食べお菓子を食べながらテレビを見て宿題をし寝る その時私は 汗水流しながらボロボロの体を引きずりながら働いている そして私の働いてきた時間は 無給だ。 18歳まで何千時間はたらいたかわからない 一銭ももらってはいない なぜ私だけが? 虐待を受けて育ち なぜ私だけがこんなに働く? もっと辛い人はいると言われてもあんたは私より辛い生活をしてないだろう? 今日は１２時間連続で働き、座ったのは３０分 明日も明後日も仕事だ もうここまでくると 自分が何のために働いてるとか何のために生きてるとか何のためかわからない 何故 私のまわりにいる同い年はすべて幸せそうなのかわからない 一人ぐらい私と同じ不幸の連鎖をせおった人はいないのか でも私は今幸せ 幸せ? こんなに何ヶ月も休みなしで働いて幸せ? 嬉しい? 辛い。 １ヶ月や半月や一週間でいいから仕事をせずに生きてみたい そんな人いるの? もう入院したい逃げたい 貯金もある程度たまったから１ヶ月仕事せずに生きたいといったら １ヶ月後おまえの場所はないと言われた 死んでも働き続けてやるしかないんだ 違う 過労死するまで働くしかないんだ私には
2008年08月02日
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甘い罠の誘惑、暴走の先に
疲れた…。 妹に死ねと言われた 言われて仕方ない行為をした 家が崩れてくのはもう見えてた 誰が悪いんじゃない ママが死んだのが悪いんだ 許せなかった 自由に生きる妹が許せなかった 私はずっと不幸の道を歩いてきたのに 幸せを歩く妹が許せなかった 同じ家族なのに どうして同じ思いをしないの 暇なら家事してと怒鳴りつけた ずっとパソコンに向かいあう 部活から帰れば７時まで遊びに行く お祭りやいろんな場所へ遊びに行く 中学二年の夏 店にでて働く 部活から帰れば門限は４時で遊びにもいけない お祭りに友達といったことはない 中学二年の夏 中学三年の夏 自殺未遂 夏は嫌い 今朝から予告されてた 今日は爆発するって なにか心の中でいってた 部屋が荒れた いすがひっくり返った 妹にこれぞとないぐらいの怨念がたまった目で睨まれた 虐待をされてきたから 虐待をしかえすの? もう仕返したの 妹は私を許すことはない 私が母親を許さなかったのと同じように 妹は私を恨まない日はない 私が母親を恨まない日はなかったように 可哀想な子供だった となりで話してた19歳が許さなかった そのあと友達がいった一言も嬉しかったはずなのに悲しくなった なにがいやなの? なにが? なんでママは私を虐待したの? いきながらの地獄 味わったことのない者の微笑み 子供は大人が思ってるほど子供じゃない 大人は子供が思ってるほど大人じゃない 家は世界 親は神 隣にいた19は 他人事なんだ所詮 他人事 幸せの中で生きてきた者 生きてくことが必死だった者 怖くて怖くて 怖くて 自分の手は真っ黒で汚い 今までしてきた罰 でもたまちぃよりもっと辛い人は世の中にたくさんいるよ だから…? じゃあそういう人は… 私より辛い思いをしたの? してないのに なんで私に偉そうに声かけれるの? 全然説得力も何もない 今日は何回夢で覚めるの? 何回吐けばいいの? ママがなんで自分の体を痛めつけるの?って えぇ? だってママが痛めつけてきたんだから 文句ないでしょ ママあいたい 本気でぶつかりたい 今までの怨みを全部いうから 愚痴も文句も今書いたようなことも いい子の仮面はがすから でもそのあとに笑って 愛してるって言うから 本当に怨んでた。 本当に愛してた。 あと13日 会いたい
2008年08月01日
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