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2008年06月の記事
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A Speed of Sound Punch
きついつらい現実をみて２日目まだ泣けるさっきまで軽く鬱入っていてカフェにいないあたしは生きてて何が楽しいのかとかもうつらいから消してくれとかそんなことばかり考えていてきっと目のしょうてんもあってなかったやっと仕事が終わったよもう見たくないもうつらい現実はみたくないママがしんだからだ！ママが死ななかったらパパと店やって仕事してあたしは好きな仕事ができた！こんなに苦しまずにすんだのに！ママのせいだ！ホラアンタハイツモママノセイニスルもう見たくないんです…１日そのことばかりで頭がいっぱいなんです…辞めたくないんです…あたしの精神安定剤が…いやだもう眠りにつきたいいやだもう見たくない見たくない見たくない夢だったのよさぁ言いましょうアーユメデヨカッタって…。言わせてください
2008年06月30日
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決断、未来、その先に
今 難しい決断を迫られている 自分でも びっくりするぐらい あたしの親が離婚した時 父につくか 母につくかの決断よりも もっと もっと辛いものになりそうだ……… 私が昼間働いているカフェ 昔から日記みてくれている人には きっと どれぐらい私を支えたかわかると思う… カフェ。 そこの場所は 居心地のいい家族であり 仲間がいる学校であった そこにいるあたしのポジションは ストレスもなく幸せで 居心地よく 可愛がってもらい 可愛がり 優しさと楽しさにあふれた 職場であった もし 此処を離れたら もう二度とこんな職場にはたどり着けない 此処を離れたら もう二度とこんな職場にはたどり着けないことを 全員知っているから 皆 定職にもつかず 此処にいる いいのかと問われたらいけない。 今のままがずっと続くのはいけない。 知っているが みんな…続く限り続けようとしている… 私は自分で言うのもなんだけど唯一キッチンもホールもできる貴重な人材 みんなが頼りにしてくれる みんなが私を中心に笑ってくれる 大好きなみんな 大好きな人達 一年と７ヶ月が過ぎようとしている… 毎日そこに居るのが当たり前だった 毎日そこに行くのが当たり前だった 毎日みんなに会うのが当たり前だった 毎日笑っているのが当たり前だった 店。 そこは私の一番尊敬する親方が経営する店 親の店 私が一番好きな店 私の原点 接客を学んだ場所 本気で接客をやれる場所 私が喧嘩してパニックをおこす場所 そこでのあたしは まだたった19歳なのに バイトの先頭を切り 全ての物事を仕切り 仕事ができると言われ頼られるが 自分は頼られることなど許されない場所… 時たま シリアスな考えの日記を書くと18、19には思えないと言われるあたしは 現実でもそう言われる いろんなことを経験し過ぎたのだろうか 今 迫られている決断の根は カフェを辞めて 店一本で働いて欲しい と言われたから…。 わかっている カフェを続けても未来はないことが カフェが大好きだから このメンバーで一番最後にやめるのはお前だって 何度もみんなに言われて あたしもそうだと信じていた なのに… 早すぎる…一年７ヶ月と言う期間… どうやら５人のメンバーの中で 一番最初にやめるのは あたしみたいだ。 そんな結末 誰も想像していなかったよ。 ねぇ…。 決断を迫られても 決断を出すのに悩んでも 答えは見えてしまっている 私は店に行くしかないのだ ８月、中旬。 カフェにいる私の。最後。 決定が出しだい てんちょおに報告… まるで 死刑がいつか告げられるのを 待っている気分だ あと２ヶ月もないじゃないか… もっとあそこにいたい… いたいんだよ……… 今年の冬まではいるつもりだったんだよ……… 離れたく…ないよ… 涙が…とまらないよ… カフェでも働きたい 店でも働きたい そんなわがままはもう 通用しない 店にうつると きっと もっと時間はなくなる 朝から 晩まで でも 頑張らなくちゃいけないんだ いやそんなことより… 私のいないカフェ 私がいないカフェ 想像がつかない みんなはどんな話をしてどんな風に過ごすの? もうあの通勤路は走らなくていいんだ もう従業員入り口から入らなくていいんだ もうキッチンの仕込みをこなさなくていいんだ もうあの休憩室に入らなくていいんだ わかった 私は カフェに 依存していたんだ… そして 唯一の精神安定剤だったんだ…… それを手放す時が きたんだ…。 I love.... あいしてるよ 私が カフェを失った痛みに どれだけ耐えれるかは わからない 私が精神安定剤を失った痛みで 気が狂うかどうかもわからない 店で働きたくないわけじゃない むしろ働きたい だからそっちに行くのだ その決断が早まっただけ まだ…カフェにいたかった 冬で良かったのに こうなってしまった 歩けるかい? 大丈夫 これから２ヶ月が 現実を受け入れる準備期間なのよーーーー
2008年06月29日
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逃げたい
一体どこまで働けば許されるんですか?私、１日休みで一人で過ごした日が11月14日で最後なんですもう６月まで休んでないんです一人でやりたいこともたくさんあるんです落ちるあなたなら耐えられますか?
2008年06月23日
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過労死する人って
このカフェおかしい 客足がとまらん 私はやっと今休憩(こんなこと前代未聞) もう疲れた 休みたいよ でも今あたしが働いてるじかんもお金になってる 海楓のためになってる 貯金しなきゃ… 親は子のために貯金するものでしょ… 貯めなきゃ 私が使う分は あとまわしでいいの。 海楓のために 全ては海楓のために ママなんだから あぁ…もう働きすぎで気が狂いそうだ…
2008年06月22日
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世界の中心でアイを叫ぶ
なんだかんだ言って６月も終わりに近づき、そんでなんだかんだいって梅雨入り雨は優しく降り続ける雨は嫌いじゃない時に激しく、それでも優しいから音は私の睡眠薬である。この季節に聞く曲は優しい曲ばかりかなまためっきりガチガチのハードスケジュール休みなんてもんは存在しないやっと火曜日に丸１日の休みがあるだけ…これだけ働いてうん思うことは時間が欲しい。難しい話なんだけどね…。家にいる時間は睡眠時間のみもう妹ともだいぶ話していないあいつはあいつで辛い思いを抱えているのがわかってるのに家に帰らないなんて冷たい姉だ今日が山場昨日は耐えきれなくなって３年前にもらった精神安定剤を飲んだあと３つになってしまった今日超えて明日も仕事して明後日も頑張ってそしたら火曜日。引っ越しのお手伝い買い物もしたい何のために頑張るのかはもちろん海楓私はいつも働くのが嫌になると考えるあたしが働かなきゃ、海楓がしんじゃう。海楓のために働いてお金を稼がなきゃ…。そしたらまた、頑張れるそしてまだ、頑張れる１ヶ月に休みが２日って…どうなんですかね↓やまない雨ださぁ行こうか
2008年06月21日
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徒然なるままにくだらんこと
零～zero～っていうゲームがあって 一作が 零～zero～ 二作が 零～zero～紅い蝶 三作が 零～zero～刺青ノこえ 四作が今年夏発売の 零～zero～月蝕ノ仮面 ってやつなんだ 漢字が出てこらんかった まぁホラーゲーム だけどもただのホラーゲームじゃないということを知ってしまった私は どっぷり零の世界に引き込まれた(妹と笑) なんと言っても映像も綺麗で可愛い子ちゃんでるし笑 ストーリーが半端ないぐらい面白い！ 紅い蝶からプレイしたあたしは 今までピアスをあけることすら怯えていたのに、 紅い蝶のピアスが、あたしのイメージぴったりのピアスが見つかったら、 あける。 なんて言い張って 本当にそのために一個目のピアスをあけてしまったもんだから(今はもう７つだけど汗) 友達もみんなびっくり 今日はきさにピアスの話を聞かれてその話をした どうしてもそのゲームにあったピアスが欲しくてね。 見つからなかったらあけもしなかったんだろうけど 見つけちゃったんだよね。 紅い蝶って永遠って意味なのデス まー…あってはならない永遠なんだけど…。 最近お金がことごとくなくなる今日この頃 ＰーＤＶＤプレーヤーを買ったし、 誕生日くる子２人もいるし(うち一人はかなりお金かかるサプライズするし…) 定休日はみんなで遊ぶし日曜日も遊ぶし…笑 夏にあるセットストックのチケットは二枚一万五千だし(半分帰ってくるけど) 貯金がッ！！！！ バリバリ働いてバリバリ稼ぎたいんだけどね… はぁー… 節約しなきゃと思いつつ…汗 難しい。。。。 お金が欲しい。。。。 難しい…汗 とりあえず目標額まではためなくてゎならん。 早く今月の給料日こないかな(>_<) やりくりが大変 今月はたくさん貯金できますように(>◇<) 日常日記ですた
2008年06月16日
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摂食障害
あたしの病気のはじまりは 摂食障害だった 拒食 過食 拒食 過食 と ずっと繰り返し 今ふと思い返す 私はだいぶよくなった そりゃ下剤を毎日４０錠は飲むけど そりゃ痩せたいとは思うけど あたしは昔 水を飲むことすら 怖かった 水を飲んだだけで体重が増えたことで 発狂した りんごしか食べなかった時もあった 体力はなくフラフラし 入院もした 太ることが許せなかった 私でも今 ちゃんと食べてる ちゃんと食べてるじゃない 下剤はのむけど 過食にも走らず 食べて… すごいね私… 病気、ちょっとずつよくなってきてるんだね…。 やっぱり 誉めてあげなくちゃいけない 病気の人って どこまで自分を責めればいいんだってぐらい 責める人がいるよね…。 人には優しいのに 自分には厳しく、自己嫌悪… 神様 病気の人たちが 自分に優しくできますように 少しでも優しくできますように 責めすぎませんように どうか 明日に幸福を
2008年06月15日
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でぃーぷふりーず
最近全く更新してなかった… 忙しすぎて疲労がたまる一方なのだ 肩こりからくる吐き気 突然の鼻血 食欲も過食ほどはなく落ち着いてるけど たまに食べるときもちわるくなる これで痩せてくれればいいんだけど。 あたしは優しくもなく 暖かくもなく 人のために泣くということができない こんな人間が あったかい人に触れて いいんだろうか… たまに…思う…。 寝ても寝ても眠い 疲れがとれない 今日は早く寝たい せめて12時には寝たい ポータブルDVDプレーヤー買った ３日前に だけどまだあけてない 未開封 時間がない…。。。 明日あけよう 眠くて疲れた あんまり精神状態がよくないな 最近はママのことばかり考える 死ぬ前まで覚えてる 死んだ瞬間の空気とかも 言葉とかも その時の気持ちすらも 鮮明に思い出せるのよ。 残酷でしょう
2008年06月14日
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男友達との友情
あたしは、女友達より男友達のほうが多い ぶっちゃけてしまえば女の友達なんて５人しかいない。 女の薄っぺらい友情が大嫌いなのだ 気を使ったり相手を無駄に誉めたり そういうのが嫌いなだけ だからあたしに友達は少ない。 接客業をしてるプラス あたしは人の話しによると、敵対心０で話すため、はなしやすいとか 初対面でもペラペラしゃべれてうらやましいとか よく言われる。 確かに初対面は得意だ お客さんともいつの間にか仲良くなってたり 職場や新しい場所でも ペラペラしゃべってしまう。。。 人見知りはしない。 天真爛漫とよく言われる。 だけどそんなあたりさわりの会話なら接客業すればきっと誰でもできるわけで 難しい。 あたしは人が好きだ。 だからいろんな人と話したい よく言われるpart2 舞は誰とでもすぐ仲良くなれるからうらやましい 舞は誰とでも話せるからうらやましい そうかな?ただ私は笑顔で話してるだけだけど… その点だけは自分に自信をつけることにした。 自分をけなしてばかりは疲れるからね↓ 食べにいったお店でも隣のおじさんや若い人といつの間にか会話してたりする 会話上手 自分をほめよう まぁ自分を誉めたって摂食障害が治るわけじゃないけど。 あたしが ここまで人見知りせず 誰にでも笑顔で話せるようになったのは あたしの親友である、たまごのおかげだ。 たまごは男(20) あたしは19 年は一個さで 出会いなんて不思議なもんだった あたしの友達の彼 それがたまし 友達(友人I自称親友?)が、彼氏とメールして聞いてほしいことがある と言われたのが始まりだった お互い顔も声もしらない、ただ知ってるのは 彼女の親友、 親友の彼氏 そんだけ笑 なのにいつの間にかお互い相談をするようになった あたしはたまごを助けたし たまごはあたしを助けた そのあと彼氏彼女の二人は別れた たまごは一年半ひきずっている忘れられずに その一年半あたしらは お互いのことをメールでやりとりするようになった 去年の冬に帰ってきたとき、遊んだのは２回目。 なのに波長があう 気を使わなくていい 楽しい 松尾くんだ お互い絶対恋愛感情が入らず 仲良く 一緒に遊んだり 相談したり そういうのっていいんだよね 女の友達ってなかなかないからね…あたしだけかもしんないけど サバサバしてんのがいいんだよね あたし性格が男っぽいから女の子モテするのかな…orz たまごとの出会いであたしは変わった 初めて大嫌いだった人間を信用したのだ BUMPのひとりごと と飴玉のうたは 今でもテーマソングだ パっと視界がカラーになった 今まで誰ひとり信用せず暗い世界で白黒以外みてこなかったのに あぁあたし 初めて人を信用したんだ……。 裏切られるのが怖かった あたしは人を裏切らないと誓って傷つけてこなかったけど あたしは何度も傷つけられた だから信じなかった 誰一人 けど たまごを初めて信用したんだ あんたがいなかったらあたしは 多分ずっと独りだったよ 3/10 あたしは病んで 今まで誰一人にいったことなかった闇をたまごにはいた ここの日記で書く最低最悪の闇だ リアルで私はそんなことを誰一人にいったことなかったの でもそれをきいたたまごは私が醜いというのを遮って おまえは醜くくなんかないよ 自分に気付いてないだけ ♪優しくなんかない そうなりたい 僕が一番ひどい♪ ひとりごと…によれば、優しさは俺とお前の間にあるんだ 俺も今ひとりごと聞いて、飴玉の唄を聞いてるとこだ 人を信じるのって難しいよな。でも人を信じるとどこか気持ちが落ち着くよな それは信じられた方も同じだよ だってなぜか俺も今なんか元気でたもん(^□^) この日あたしは 初めて人を信用しました あたしの毒を飲み込んだたまごを。 「ナナは頑張れば彼氏の一人や二人すぐにできると思うけど頑張っても友達の一人や二人つくるの難しいと思うんだ、だから俺がずっと友達でいるよ」 その通りらしい だからたまごにはすごく感謝 早く夏になってかえってきてな あのね もしたまごと連絡を取らないでなんていってもできないからね でもたまごの話はもうあまりしないようにするよ ごめんねスー。 ７つのピアスホールが完成に近づいてきた 左はもう二年も前だから完成してる 右は一年前 もういつ開けたかあんま覚えてない 日付は登録してたはず 1/14と1/19しか覚えてないや ８月はお盆 現実をみなくちゃいけない １０がつはめいにち 現実をみなくちゃいけない いやだな…。 ９月はみふの誕生日 正直 夏は大嫌い たまごが帰ってくる以外に興味がない あたしの鬱って暑いとなるんだよね笑 日差しがてりつけて 汗かいて 暑くてだるくて 何がいいんだろ 冬がいい 涼しくて あたしは寒さになら耐えれるから 寒さにならもうなれてるから 一人はなれてるから 今とまった車内にいるけど… あつい…。 エアコンはつかっちゃだめ…風ふかない 風がふけば違うのに うちらが走んないとだめだね 休憩中でした
2008年06月07日
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認めたくない事実?
自分の 頭の中に 何人か人がいて もっぱらしゃべり続けてるか 私がすることに文句をつけたり 正論をいったり 皮肉をいったりする その何人かは話しあったり喧嘩しかけたりなだめたりしたりもする 記憶が飛ぶときもあれば 自分の意識はあるのに体が勝手に動いてるときもあって 鏡をみて誰これ、と思う時もある 日記をだいぶ長い間読み返してみると よくわかる なんか言葉使いが悪かったり 言ってることが矛盾しまくってたり 憎悪と嫌悪と恨みでうまってたかと思えば ケロリと白い発言をしてたり 一つの日記の中でも 文章や口調、思考がだいぶ違うものがかなりあったり… ようするに チョット チョットチョットチョット、 多重人格? なんて思いはじめてみたわけで… うーん… 認めざるを得ないところが多々あるんだけど… 認めたくないというか… 近いうちに医者いこうかな…無理だなぁ… でも日常にぼちぼち支障きたすしなぁ… 眠たい… 仕事１７連勤…きつー でも今日は海楓とたくさん走ったゎ 海楓も嬉しそうな感じ 妊娠する夢みたけどおろしてた そりゃ当然です
2008年06月02日
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