2007年08月の記事
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あれこれと・・・。
あーえー。全く日記として成立してません。読み返してみても、自分にしかわかんないことばっか。っていうか、人には不快感を与えるかもしれないね。ということで、積極的に読ませる日記ではないかも。かも。別に私だけが忙しいわけじゃないし、みんな一緒、とは思うのだけど、なんだか気分が上がらず、非常に疲れる。夜も寝たり起きたりの繰り返しであまり眠れなくて、朝、起きる時間になる頃には鉛のように身体が重い。別に担当がつくことは全然問題ないけど、３日以内にアセスメントを終わらせなくちゃいけないのに、担当決まったのが４日目ってどういうことだろう・・・。しかもその間、私、ちゃんと出勤してたのに。だったらもっと早く決めてよ、かなり納得いかない。些細な事でもイライラするし、かと思えば、たいした事ない一言にいきなり泣きそうになるほど傷つく。自分でもこれ以上ないぐいらバカみたい、と思うけど。かと言って、この不安定さを誰かにぶつけていいわけもなく。結局、溜め込むしかないと思うの。でも、それを発散する手段がわからない。何をしていても、誰と話しをしていても、キリキリと胃が傷むけど、そんなこと言っても解決にならないことはわかってるしね。思ったことは半分も言えないし、「どう考えても変なのは私」、で結論。言えばいいのにって思うけど、特定の誰か、ではなくて、総ての人にね。でも、言うこと自体がもうストレス。言いたくないんだから、黙りたいんだから、ほっとけ！！！！もう、誰も私にかまわないでー！！！！！ 空耳で自分の名前呼ばれてる声がするとぞっとする。公私関係なく。でも、本当は察して欲しかったり。でもでも、察するなんて、誰にも出来ないしー。そんなこと考えるだけ、バカみたい。バカみたいなこと考えて、落ち込む私は、手のつけられないほどのバカ。「なんか、ちょっと嫌顔してたから、早くしたほうが良いかもよ。」さっき、急いでないみたいって言ったじゃないか！！手が離せないんだ、しょうがないじゃない！！あー、はいはい。もたもたしてた私が悪いんだよね。人のイラついた顔とか、落ちてる顔とか、見るたび私もイライラする。完璧に確認したつもりで漏れてたりして。指摘されてドキっとしたことが３日続いた。だんだん、やっぱりここは私には向かないんじゃないかな～って思っちゃったり。自分が悪いのに(笑）。最低～(笑）。でも、逃げてどうする。どうなるもんでもない。だけど、もう私を取り囲む全てのしがらみから逃げてしまいたいっ。うー。女々しいなぁ。っていうか。くだらねぇ(笑）。今だけ、今だけ。全部吐いちゃえ。くっそー。負 け て た ま る か っ ！イライラしても。言いたいことがあっても。ぐっと飲み込んで、笑ってればそのうちいいことあるよね。とにかく、なんとかするっ！
2007.08.08
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忙しいので。
夏休みが終わって、病棟に戻ってみたら、なんとほぼ満床。うわ～・・・。有り得ないっ！！っていうことで、毎日ヘトヘトです。「３日勤・短縮・準深」という勤務の中にいて、今日は短縮の日。もうぐったりぃ・・・。（３日間日勤で、今日は午後から半日勤務、明日は夜勤（準夜と深夜だから準深））あんまり減る様子も見られないし。退院した側から入ってくるし。みんな！もうすぐお盆だよ？入院しているヒマはないはずっ！！・・・って思うんだけどねぇ・・・。まぁ、しょうがない。そんなわけで、いろんなことは忘れられる。というか、ちゃんと考えて処理し始めたので。ご心配おかけしましたが、復活デス。
2007.08.03
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切り替え
午後も仕事があるから、早く気持ちを切り替えなくてはいけないのだけど・・・。前の彼の、お祖母さまが亡くなられたそうです。今朝、通勤路のお寺で、彼の家のお葬式の準備をしてて知りました。勇気を出して、三ヶ月ぶりにメール。ちょうど、私と別れる頃から具合が悪かったらしい。私はそれを聞いて、また、どうしていいかわからなくなった。私が、「幸せ」だとのうのうと話していた間、そんなことがあったなんて・・・。ああ、だめ。ちょっときつい。脱せないよ、なんだか。自分勝手な気持ちだし、偽善だ、こんなの。でも、でも。私は、もう赤の他人、なのに。それは自分で選んだことなのに。気持ちがついていかない・・・。何もできないし、どうしようもないのに。勝手だよ、本当に。どうしよう、混乱して抜けられない・・・。
2007.08.01
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