恋愛とメンタルヘルス 0
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父の友人が、というより幼なじみの親友が、土曜日に、海難事故で亡くなった。67歳。中古車会社を経営している方だった。わたしも、小さな頃は可愛がられていたと思う。父は、小さなむらの出身で、同級生20名くらいで、ひょっとこ会という幼なじみの会を作っている。よちよち歩きの頃から、ずっと一緒の、同級生。わたしたちが、小さな頃は、ビーチパーティやいろんな催しをしてくれたし、壮年になってからは、海外旅行に行ったり、毎月集まってワイワイやっていたみたいだ。その中心になっていた方が、今回お亡くなりになった。日曜日には、事故のあった田舎にかけつけ、昨日はお通夜で、今日、告別式と言っていた。水深2メートルのところで、お亡くなりになっていたという。父の田舎は海が目の前、海で育った人たち。わずか2メートルのところで亡くなるなんて。ご本人の無念さ、ご家族の悲しみ、友人を失った父達の悲しみ、社長を失った会社のゆくえ。ほんとうに、ご本人の無念さは、どれほどだろうと思う。小さな頃から親しんで、はぐくんでくれた海で、亡くなられたそのときを思うと、胸が痛む。父の友人達も、脳梗塞など起こして、だんだんと、カラダに衰えが出ているという。父も、アッチが痛い、眩暈がする、などイロイロ言っているらしいが、家事全般をこなし、グランドゴルフでは県の代表になり、毎日忙しい日々を送っている。わたしも母も、もう少し、出歩かないで、ゆっくりしてくれたら、といつも思っている。元気に庭の手入れをする父、犬の散歩にウォーキングがてら出かける父、家事をする父、フルタイムで、ケアマネージャーの仕事をしている母、食事を作ってくれる母、なにもできない、しない、怠け者の情けないわたし。いつまでも、元気でいてほしい。わたしが、親孝行できるまで。Blogならclick!
2008年07月15日
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今日は、祖母の命日だった。母もわたしも、忘れてしまっていて(おばあちゃん、ごめんなさい)、叔父夫婦が来て、ようやく思い出す始末。母は、忙しすぎて、頭が回らない。わたしは、ぼんやりしすぎていて、何かがひっかかってはいたのだが、アタマが回らなかった。慌てて、ありあわせの夕食を供え、線香を立て、手をうさぎた(手を合わせるという感じか)。忘れてしまっていたことを謝り、自分の健康と家族の幸せを見守ってくださいと祈った。祖母が、療養するために買ったベッドで、毎晩、眠っている。マットレスすら替えていない。祖母は、このベッドで横になりながら、意識のある最後の2週間に、やるべき年中行事を必死で書き残し、わたしたちへ貯金をどう配分してあげるか書き残したのだった。わたしは、掃除の仕方、お裁縫、料理も、全部、祖母に習った。祖母の家(田舎の)では、起きて布団をあげたら、全部の部屋をほうきで掃き、部屋中と棚・仏壇を雑巾がけしなくてはいけなかった。年中行事のときは、シンメー鍋(大きな大きな中華鍋のようなもの)で、外のかまどで豚肉をゆでるのをさせられた。かまどに、薪をくべるのだ。サーターアンダギーも一緒に作った。大きなきれいな青い魚をさばくのも傍で見ていた。炎天下、家の周り中の草むしりもさせられた。道具を使って、根こそぎ取れと怒られながら。6歳になったら、キモノを着せた小さな人形を作らされた。わけもわからず、縫っていた。できた人形は、平べったい地味なもので、リカちゃん人形に憧れている子どもには、愛着が持てなかった。今、手元にあれば、一番の形見になっているだろうに。怒られはしても、ほめられたことは一度も無かった。それでも、どこに行くのも連れて歩かされ、孫を自慢したがっていたようだった。一度も褒められたことは無いが、ほんとうは、とても、可愛く思ってくれていたんだろう。娘のいない人だったし、初孫の内孫だったから。わたしは、乳児の頃からよく熱を出したらしく、母親が働いていたために、祖母が、ヤンバルからでてきて、みてくれていたらしい。それが、祖母と同居するきっかけになったようだ。わたしのカラダが弱くなければ、こんなにたくさんの、祖母との思い出は無かったかもしれない。弟や従姉妹は、そういうふうだから。祖母がいて、父がいて、わたしがいる。今、まだ、元気な、父の叔母達に、わたしのルーツを、もっとたくさん聞いておこう。このブログを書きながら、何故か、涙が止まらなくなっている。自分のココロの痛みを感じられるように、そして、たくさん泣けるようになりますように。。。おばあちゃん、手を貸してください。Blogならclick!
2008年02月26日
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今朝、母親に、『明日から、大阪に行ってくる』と、カムアウトした。黙って、那覇市内に家出してくる、と言うつもりだったが、沖縄そばをお土産に買って来いというヤツ(島根から来るオトコ友達)がいて、あと、会う約束をしている女友達も主婦だし、喜ばれるかと思って、急遽、【てるきなそば】(うちで、一番美味しいとされている)を、入手しなくてはいけなくなったのだ。アシが無いので、買いに行ってもらうか、買いに連れて行ってもらうかしなくてはいけない。そばも、明日まで、冷蔵庫に大量に保管しなくてはいけない。結局、怪しまれると思ったので、カムアウトしたのだった。そしたら、母に怒られた。心配しているのだと思うのだけれど。『お金も無いし、体力も無いのに、帰ってきてから体調崩すよ』と。ごもっとも。帰ってきてから、数日は寝込むだろう(・ ・;)まぁ、それも、想定しての、のんびり旅行だ。とくに、買い物をして回るつもりも無いし、人混みにも入る予定も無い。百貨店で、アンリシャルパンティエのフィナンシェを買えればいいな、とは思っているが。お母さん、心配かけてごめんね、と思いつつ、、、出かける。Blogならclick!
2008年01月25日
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今日は、弟が、婚約者を連れてくるという日だった。昨日、ひととおり掃除をすませておいたみたいで、母は、朝から料理に打ち込んでいた。わたしは、いつもどおり、不規則な睡眠で、ダラダラ、、、何もできない。玄関には、庭の南天が切られて、古い瓶に飾られていた。それに、ほのかにピンクのゆりの花と菊の花が添えられた。お寿司をとって、母の手作りは、お雑煮、茶碗蒸し、筑前煮、煮物、チャーシューのゴマダレかけ、赤飯。わたしは、シャワーを浴び、お出かけのつもりの服を選び、きちんとメイクもした。緊張する場面で、きちんとお洒落をすることは、身を守る鎧になる。自分に自信をつけて、不安から遠ざかるのだ。18時40分頃、彼女を連れて、弟が来た(今、一人暮らし中)。社労士の資格も取って、自信もついて、穏やかになってきている。両親に次いで、挨拶をして、料理などを出すのを手伝った。これだけでも、わたしにとっては進歩。去年は、お正月も親戚に顔しか見せられなかった。鎧が、ココロを守ってくれていたみたいだ。同席して、料理を食べた。彼女にも時々、話しかけて。鬱病の長男も同席できて、和やかに話ができた。壊れた家族だから、家族ごっこだけれど。スープの冷めない距離に住んでいて親しくしている、父の伯母、父の弟夫妻も、呼んで、歓談。ぽっちゃりしていて、素朴で素直な感じの子だった。緊張しているのだろう、、、ほとんどお話できなかったけれど。。。ふと、自分が、元婚約者の家に連れて行ってもらったときのことを思い出した。あの時は、両親と食事もして、式の日取りまで決まっていた。なんだか、切ない。でも、家にとっては、初めてのニイビチとなる。めでたい。母は胸がいっぱいで、何も食べられないと言っていた。弟は、結納も披露宴もやらないと言い張っているが、こちらは、お披露目会みたいなのをやろうと、わたしが提案・主張して、その流れになっている。弟も、今日、お披露目会くらいなら、、、と、態度を緩和させた。義理の妹に、ウェディングドレスを着て欲しいし(わたしはツライだろうけれど)、母に、留袖を着て欲しい。親戚も、家がどうなっているか、気にかけているのを知っているから、お披露目会を提案した。幸せで安定した生活をおくれるようになって欲しい。Blogならclick!
2008年01月06日
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弟が、いよいよ、入籍するみたいだ。今は、部屋を借りて、一人で暮らしている、、、入籍したら、お嫁さんを迎えるみたいだ。お嫁さんには、病気がちな父親もいて、一緒に暮らすらしい。今度の日曜日に、お嫁さんを連れてくる、、、というか、初めて、うちの両親・家族に会うのだ。付き合っていた期間は10年以上、、、弟も常識が無いし、病んでいる。ともかく、親は、一歩進むということで、喜んでいる。わたしは、悔しい。。。ひとの幸せなんて、見たくない。これで、子どもができたら、、、できるだろう、、、最悪だ。わたしが、だれよりも幸せになりたい。Blogならclick!
2008年01月03日
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アパートに、モノ(冬服)を取りに行きたいと思い、母にお願いした。夕方行こうということになって、結局、21時ごろになってしまった。そして、驚いたことに、父親もいる。そんなに、モノを持ってくるつもりもないし(今の部屋もいっぱいいっぱい)、片付けも、するつもりも無かったから、なんで?と思った。が、なんでお父さんもいるの?程度にしか言わなかった。母の答えもあいまいだった。アパートのドアを開けた瞬間、唖然とした。綺麗に片付いている。。。。。。ということは、わたしのモノは、いろいろと捨てられてしまったということで、プライベートないろんなものも見られて、捨てられたということだ。とても、頭にきた。傷ついた。なんで、人のモノを勝手に見て、捨てるのか。見られたことに、ショックを受けた。親に見られたくないものは、たくさんある!!!それからは、怒りが収まらずに、八つ当たりしまくった。せっかく、片付けに来てくれたのに、、、それには、ココロが痛むし、ココロが、怒りと板ばさみの状態で、イライラがさらに募る。結局、予想していたものの4倍の荷物を持ってきた。片付ける気力なんて無い。リビングというか、父と犬の独占部屋(14畳のいちばんいい部屋)に、積み上げた。しばらく、片付かないと思う。Blogならclick!
2007年12月09日
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ようやく、通院できた。が、傷病手当金の申請書類をコピーしたはずなのに、見当たらない。父親に、社会保険事務所に行って、取ってきてもらうようお願いした。当然、クリニックに持ってきてもらえるものだと思っていた。が、診察が終わっても来ない。たまたま、わたしが、最後の患者で、待てないという。父親に電話したら、えっ、持って行かなきゃいけなかったの?と言われてしまった(・ ・;)傷病手当金の書類は、書いてもらわなきゃいけないから、持ってきてもらえるものだとばかり、わたしは思っていた。すれ違い。言葉足らず。ディスコミュニケーション。感性の違い。こういうのが重なって、ぎくしゃくする。こういうことが起こること自体が、家族仲が上手くいっていない、会話が少ないという証拠。そう言ったら、先生に、『でも、持ってきてもらえたじゃない、なかなか、持ってきてくれないよ、大丈夫、愛されているよ』と、言われた。ん~、まぁ、そうともいえるだろう。先生の言葉で、少し不安が晴れて、安心した。さすが!!といったら、失礼だろうか(*^-^*)Blogならclick!
2007年12月04日
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また、朝、騒動が起きた。主に、わたしが、睡眠不足で、余裕が無くて、不機嫌のせいだ。台所で、あるべきところでないところに、いくつか、モノが入っていた。皿も、別の場所にあった。わたしは、こういうことで、すごく混乱する。あるべきものがあるべきところに無いと、すごく混乱する。探せないし、不安になって、イライラするのだ。それを、誰にも言ったことは無い気がするけれど。。。今日も、そういうことがあって、洗い物は主に父がやっているから、直接言えず、母親に言った。怖くて、父親には言えない。倍返しで傷つけられる。母親に言っているときに、父親が聞きつけて、案の定、イライラした声で反応されて、それに、これが、ここにあるのはおかしい、とわたしが言ったので、荒々しく、モノを元の場所に戻された。そこでパニック症状が出てきた。足と背中が冷たくなり、呼吸が浅くなり、心臓がバクバクする。母親に、『父親はなんであんなふうに怒るのか』と言ったら、『あんたが怒っているから、そう感じるんでしょ』と言われた。またしても、無神経なコトバ。自分が当事者じゃないと、そんなふうに相手をけなす。それで、ガマンの限界を超えて、レボトミンを10ミリ、それでも効かなくて、レキソタンを5ミリ飲んだ。それで、ようやく、ひどいパニック症状はおさまった。カウンセラーの先生いわく、家族は、最難関の問題らしい。一番無神経になりやすい関係だ。だから、いちばん傷つけてくる。いちばん信頼関係を持つのが難しい。いちばん、安定した安心した関係になりにくい。でも、いちばん近くで接している。いちばん、傷つけられて、悔しくて、辛い。Blogならclick!
2007年11月23日
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木曜日に、ボジョレーヌーボーを1本開けた。あと、1杯分のところで、母もわたしも酔っていて、それでも、ワインは飲みきりだから、飲もうと思っていた。それを、母親が、『お父さんが、明日、旅行から帰ってくるから、取っといて飲ませてあげて』というものだから、しぶしぶ、取っておくことにした。ヌーボーだから、開きも早いし、味は激変する、と、何度も言ったのだが、結局、折れた。それなのに、帰ってきた父親は、飲まなかった。翌日も、その翌日も、飲まなかった。もったいない。ワインが可哀相だ。一杯600円くらいするのに。それも、もったいない。しょうがないので、また、前に開けていた600円ワインと一緒に、サングリアになった。父親は、ひとの気持ちを思いやれない、鈍感な人間だ。Blogならclick!
2007年11月17日
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15:00から、アレンジメントのレッスンで、花束を作った。4時間くらいしか眠れなくて、結局、朝、起きて、仮眠をとらずに出かけた。おかげで、いつもギリギリのわたしが、妙に、余裕を持って、出かけられた(・ ・;)お花を作って、それだけでは小さすぎたので、少しバラを買い足した。手持ちの器に、あわさなくてはならないから、、、なかなか、バランスが難しい(・ ・;)。それから、街をぶらぶらして、母に電話して、7時頃、百貨店に来てもらった。シルバーのペンダントを、一緒に選んで、プレゼントするつもりだった。AGATAのキャラクターの、テリアの小さなチャーム。いろいろあったけれど、片面が鏡面、片面がマットになっているものが、使いやすそうだった(*^-^*)母は、あまり、そういうのをしないヒトだけれど、63歳で、現役。『今、オシャレしないで、いつするの』と言ったら、笑って『そうだね』、ということになって、お店にあった、この、いちばん小さくて安いペンダントヘッドと、チェーンをプレゼントした。あと、わたしが使っていない、シルバーのチェーンとペンダントヘッド、ペンダントを、ケースに入れて、簡単にラッピングして、あげた。家に帰って、お花を水上げして、いけた。やっぱり、4時間しか眠っていなくて、昼の1時から9時まで、動いていたら疲れていて、お花をいけるのが、しんどかった。それでも、お花は待ってくれないので、ざっくりいけて、母にも見てもらった。『色がシックで、素敵ね。。。きれいね』との、お言葉をいただけた(*^-^*)父は、スーパーから、お寿司を買ってきていた(*^-^*)うちは、家族仲が悪いから、外食はしない。お惣菜が、ご馳走だ。母も、うれしそうだった。職場からも、大きな花かごをもらってきていた。蘭の寄せ植えだ。所属している部署からで、スタッフからの贈り物らしいので、すごく喜んでいた。一方で、朝の朝礼で、事業所から記念品として、何の変哲も無い壁掛け時計(イマドキ)を、もらったらしい。ところが、当日、一緒に退職するヒトには、それが、無かったらしい。。。陰険だ。確かに、母は部署の主任ではあったが、一緒に退職するヒトは傷ついていたらしい。メールを送っても、返ってこない、、、と心配していた。母が辞めるときも、すごいパワハラがあったらしいが、陰険な事業所だと思う。たった1日の休みで、月曜日から、新しい職場だ。知らない分野があるとのことで、不安がっている。でも、母なら、大丈夫だろう。。。今までより、時間的な負担が減るので、カラダも楽になるだろう。わたしもうれしい。仕事は、慣れるまで、だいたい2ヶ月くらいかかるのが普通。がんばって、乗り切って欲しい。。。わたしも、助けが必要だから、時間も作って欲しい。Blogならclick!
2007年09月29日
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母親が、市役所のケアマネ契約社員に合格した!(*^-^*)☆今年63歳。この年での合格はすごい。。。応募人数は2人だったらしいけれど(・ ・;)いちおう、3月までの契約らしい。今の職場を、パワハラで辞めさせられることになって、すごく、悔しがって泣いていた。だから、今回の合格を、本人はもちろん、家族もとても喜んでいる(*^-^*)わたしは、母が働いてくれると、うちが年金所帯にならなくてすむので、多少の援助がお願いできて、助かる。自己中心的ではあるけれど。勤務は、朝10時から!!17時以降の残業は無し、、、完全週休二日制。それで、今の、8:30~20:00まで、週休1日制の職場と同じ給料だという。職場は、徒歩10分程度、クルマで5分かからない。夢のような話だ。とにかく、今日は、お祝いしてあげよう。土曜日には、退職のプレゼントで、フラワーアレンジメントの教室に行って、花束を作ることにしている(*^-^*)Blogならclick!
2007年09月25日
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帰ってきた。退院の1週間まえに、外泊して、あと一回くらいは、外出で帰ろうと思っていたのが。彼の勤務が終わるのが遅くて、外出では帰院が間に合わないと思い、外泊に変更。家に帰ってきた。とくに、症状は出ていない、、、頓服も飲んでいない。症状が出ないように、我慢している気分はする。明日、帰るのが、何時になるかによって、母と顔を合わせるのかが決まる。顔を合わせたほうがいいのか。判断がつかない。Blogならclick!
2007年08月16日
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今日は、外泊。選挙もあるし(精神科は、病棟で投票できないみたいです)、夜、ギリギリで帰ってきた。帰ってすぐに、母親にキレた。ピリピリしている。この食事が、母親が作ったものかと思うと吐き気がする。わざと、この時間に帰ってきた。もう、母親は自室にこもるし、わたしは、明日は昼過ぎまで寝ていて、母親は仕事だから、顔を合わせない。母親が帰ってくる前に、病院に戻る。そういう計画をたててある。病院から、頓服のクスリをもらってくるのを忘れてしまった。夜、眠る前のクスリと、安定剤。どうしても必要なのに。。。これから、取りに行こうか。。。今も、息苦しい。Blogならclick!
2007年07月29日
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家出した。自殺念慮、自傷念慮が強かったので、無理して、彼に来てもらった。死なずにすんだ。カラダも傷つけずにすんだ。今、プチODをした。眠剤2回分とメジャー50ミリとデパス。とりあえず、自暴自棄だ。どうなるんだろう。Blogならclick!
2007年07月04日
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うちは、60代の両親と、30代の兄弟3人の5人家族。わたしが、一番上で、長男、次男がいて、3人とも未婚。わたしと、長男が、鬱病(わたしは、怪しいけれど)。母親も、半欝(?)状態。それで、両親と、兄弟それぞれは、口を聞くし、ふつうの会話をする。ふつうの親子だ。けれど、兄弟3人が、バラバラ。次男は、わたしと長男を侮蔑している。長男は、たぶん、わたしを憎んでいて、次男のことはわからないが、長男と次男も口を聞かない。わたしも、2人と口を聞かない。怖くて、話せないのだ。3人家族が3つあるようなもの。親が死んだら、3人とも天涯孤独のようになるんだろうか。こんなだから、わたしは、わたしの家族が欲しいと思う。Blogならclick!
2007年06月25日
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お昼寝から起きて、昼ごはんを食べようと、台所に行った。弟(長男)が、新聞を読んでいた。弟は、もう、15年近く鬱病で、しかも、家族とコミュニケーションをとろうとしない。自分勝手な思い込みをしているところがある。治療にかかるまでに何年もかかったし、思い込みで、治療も受けたり受けなかったりだった。そういう人間だ。同じシチュエーションで、立場が逆、つまり、わたしが台所にいて、弟が入ってきたら、間違いなく、弟はUターンして、台所に足を踏み入れないだろう。それくらい、距離のある人間関係で、わたしは、憎まれているのだと思っている。今日は、そうではなくて、入っていったのは、わたしだった。わたしは、わたしの住んでいる家だから、かまわず、お茶を入れた。空気がピリピリしているのは、わかっていたけれど、かまわなかった。なんで、かまう必要があるのだ?見ず知らずの他人でも、かまわないだろう。。。よく知らない人が、そこに座っているからといって、自分の行動を変えたりするものだろうか。そんなことは、そうそうないはずだ。そのうち、弟が、吐き捨てるように、息を、大きく『はっ』っと、出し始めた。何度も、息を吐いていた。ため息、というような、かわいいものではなかった。あきらかに、あてつけ。。。そんなことぐらい、空気を読めばわかる。何のあてつけ?意味はわからない。それでもかまわず、お皿を取って、弟の後ろを通って、おかずを入れに行こうとしたときだ。バサッと新聞を閉じて、バンっとテーブルを叩き、ガタガタっと椅子をひいて、大きな足音を立てて、台所から出て行った。。。そして、台所から2~3mでたところで、大きな声で『バカッ』と、叫んだのだ。意味はわからなかったけれど、わたしへの、敵意、憎しみは感じた。この何年も、口を聞くことも無く、関わり無く過ごしてきたのに、何だというのだ???心臓が、ドキドキし始めたけれど、大きなパニック発作にはならなかった。悔しいので、そのまま、ご飯をよそおって、食べた。食べた後、隣の自室でテレビを見ている母親を呼んだ。弟とのチャネルは、母親しか無いのだ。母親は、『ため息をついたんじゃないの?』などと、呑気な事を言った。まだ、家庭が壊れていることを、認められないのかもしれない。とにかく、行って、様子をみてくるように、と言ったら、弟のところに行った。しばらくして、戻ってきても、わたしに、何にも言って来る様子も無い。どうだった?と聞いてみると、『大掃除をしているよ』という。は????????わたしが聞いていることとつながらない。『気合入れるために、大声出したんじゃないの?』と、とんちんかんなことを言う。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。あまりの、無理解さ、ズレに、また腹が立った。母親は、逃避している。いつもだ。「とにかく、今の出来事で、怖かったし、また、パニックになって薬を飲まないといけない。せっかく起きて、活動しようと思ったのに、また、眠らないといけないから。」と、母親に言った。そのことを、弟に伝えるようにも、強く念を押した。わたしは、恐怖にさらされることのない、療養環境が欲しいだけだ。ご飯を食べようとするだけで、恐怖にさらされて、パニックになって、薬を飲んで、寝込まなきゃいけない。どういうことだ?今、デパスを飲んだが、まだ、動悸はおさまっていない。腐った家庭を、心から、苦々しく思う。ヒトや家族について、何も考えず、家庭自体から逃避して、放任で家族を作ってきた両親を、心から、苦々しく思う。けれど、ここから、逃れることはできない。せいぜい、せめて、ご飯くらい、安心して食べられる環境に変わることを祈るくらいだ。Blogならclick!
2007年06月24日
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疲れていたので、デパスを飲んで眠っていた。ら、突然、父親が来て、バイクの鍵を出せと言う。なんのことかわからない。母親が次に出てきて、鍵を渡した。そのあとで、ふらふらしながら、台所に出て行ってなんのことか聞いた。冷蔵庫は、火曜日に、母親が休みを取って、父親と一緒に掃除して、運送会社の車でとってくるはずだった。それが、弟と、弟のハイエースで、バイクと冷蔵庫を取りに行ったと言う。ぼんやりしたアタマで、取りに行ったのならしょうがない、と思った。しばらくして、電話が来て、冷蔵庫の中は腐っていて、運べる状態じゃないから無理だ、と、弟が言って、無しになったと言う。なんで、弟が決めるんだ?わたしは、弟には頼んでいない。冷蔵庫の中が汚いのは当たり前で、そう言っておいたはず。なのに、あてつけのように、汚いといわれる。それを、電話があったと、事後報告で、責められる。わたしにとっては、親に頼むことさえ、はばかられるくらい、ひどく屈辱的なことだったのに。20年間、口もきいたことも無い弟に勝手に頼んで、勝手に汚いと言われた。一生、つきまとうだろう。一生、この弟には、キチガイと烙印を押されるだろう。バイクも、持ってくる予定なんか無かった。頼んでもいなかった。頼んでいたのは、早く欲しいと、1週間言っていたのは、棚だった。アパートからのほうが、バイク屋さんに近いから、そのまま置いといて、乗る前に、全部、点検してもらおう、ということに決まっていた。それを、勝手に持ってきて、バイク屋さんからの出張料金を高くしている。アホだ。その話を母親とした。冷蔵庫はやめて、冷凍庫を買おう、、、という話になっていた。それは、それでいい。空気清浄機を持っていって、クーラーを回して欲しい、とも言っていたのに、やっていなかった。それも、お願いした。明日、明後日のうちに、するという。それで、出て行こうとした。全然、わかっていないみたいだった。ちょっと待ってと、わたしがキレた。わたしは、弟には頼んでいない、わたしにとって弟は恐怖の対象で、いつも上からモノを言われていて、無視という攻撃もされる。弟にとって、わたしは軽蔑、侮蔑の対象で、キチガイで無能だと思われている。そんな、姉弟の人間関係の改善に、母親は、簡単に接触をセッティングすればいいと思っている、愚かしい。情けない。母親に、何を言ったか、、、そういうことを言ったんだと思う。この家で、わたしは暮らしていけるのか、もう障害手帳もとるというのに、病人だと認識しているのか、なにをおいても、わたしを優先して欲しいと言った。。。と、思う。レボトミンを2錠追加して、過食をして、朦朧としている。眠剤を飲んで眠ろう。。。Blogならclick!
2007年06月10日
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母の日のプレゼントは、たくさんの花。モノがあふれているから、消えるもの。それと、花の写真のカードに、メッセージを書いて送った。こんな感じ。おかあさんへいつも忙しいのに、いろいろ、ありがとう。わたしも一生懸命やっていますが、治るかわからない病気なので、これからも迷惑をかけると思います。よろしくお願いします。おかあさんの、カラダがいちばん大事です。いつも、元気でいてください。armadilloonこんな感じでした。母には、感謝しているし、カラダも心配なのです。でも、素直な気持ちをカードに書けたこと、それを母がしっかりと受け止めてくれたこと、が、進歩だし、うれしい。Blogならclick!
2007年05月14日
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わたしは、ダイエット中で、夕食は果物だけだったんだけれど、今日は、両親と犬と、食卓を囲んだ。何を話したか、覚えていないほど。団地の自治会の役員の話とか、そんな、とりとめのないこと。わたしは、果物を食べた後、することも無いから、犬を撫でたりしながら、聞くほうが多かったけれど、会話をしていた。和やかな、家庭の食卓だった。これも、初めてかもしれない。することがないのに、座っていられる。緊張が、だいぶ、かなり、緩んだんだと思う。11月までの荒れたわたしからは、考えられない。よく、ここまできた。涙がにじむ。よく、親との問題は、あきらめなさいと言われた。何人もの主治医にも、カウンセラーにも。あきらめたくなかった。これから、まだ20年ある家族関係。大事にしたかったのだ。両親に、さんざん説明したり、怒りわめいたり、ぶつかっていた。両親も辛かったと思うし、理解する過程も大変だったと思う。今は、わたしを、ほんとうに甘やかして、見守ってくれている。そうして、だんだんと、緩んできて、温かな関係になってきて、それが今日の食卓だったと思う。ありがたいと思うし、良かったと思うし、大事にしたいと思う。Blogならclick!
2007年03月20日
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昨日、一緒に食べていた。ふつうの会話をしながら。苦痛じゃなかった。食べ終わって気がついて、びっくりした。そういう関係じゃなかったのだ。ここまで、これた。私自身の努力の結果だ。わたしが、そもそも、そうなりたいと願った。願いから始まった。わたしの願いが、ありきでのなにもかもだ。わたしが、えらい。母親をとおして、いろいろと伝えてもらったことはある。あまり、父とは話ができないから。丁寧に、橋渡しをしてくれた、母親にも感謝。きいたことを、ポイントをつかんで、出すぎずに素直に、行動にうつしてくれて、わたしが居心地良くなるようにしてくれた、父親に感謝。いろんなことがあって、関係が、和らいだ。これは、一生のものだ。病気をして、一生の宝物を手に入れた。Blogならclick!写真ならclick!
2006年11月03日
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今日、なにげなく、、、ごはんを食べていた。父と。驚いた。日常会話をしながら。食べている。こんな関係になったんだ。
2006年11月02日
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主治医に、家を出なさいと言われて。突然のことで、動揺している。確かに、家を出ていたときは生き生きしていたし、かえって元気も出た感じだ。けれど、帰ってきたときはヘトヘトだった。それに、自分で自分の面倒をみれるほど、元気は無い。確かに、問題のある関係の場合、距離を置くというのも定石だ。今の場合、母親と。けれども。お互いの関係に、根本的な変化は起きない(起きるかもしれない、時間がたてば)。今のわたしは、ヘトヘトだ。家出は、やはり疲れた。さて、家を出なさいと言われても、やはりムチャだ。いちおうは、今週中に出ようかと、いろいろ情報も仕入れた。けれど、カラダも精神状態もついていかないだろう。今は、どちらかというと、いちばん窮屈を感じているのは、自分のアシが無いことだ。原付を禁止されてから、乗っていない。免許も更新できず失効している。1年近く放置してある原付を修理してもらって、免許を取りに行きたい。それから、着付け教室。そこで、楽しみながら、着付けを覚えたい。楽しいのだ。フラワーアレンジメント。岩盤浴。そういうことをしたい。この1ヶ月は。したいことをするのが、いちばんいいんじゃないの、と母に言われた。そうかもしれない。窮屈さを取り除け、とカウンセラーの先生はおっしゃっていた。いきなりの家出は、やめることにする。来週いっぱいまでは、原付の修理や、免許をとること、着付け教室にいくことを優先することにする。せっかく調べたのだから、ウィークリーマンションも、2~3軒、下見しておく。たぶん、また、しばらくしたら、家出することになりそうだから。(母親との関係や、家での窮屈さは解決したわけでは無いのだから)これで、来週いっぱい、忙しくなるだろう。こなせるかわからないくらい、いっぱいいっぱいだ。Blogならclick!
2006年10月31日
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受診だった。DVがあったこと、ブログを主治医は読んでいなかった。家出も、知らなかった。告げたとき驚いていた(当たり前か)。主治医が、クスリで云々できる問題じゃないと思っている、と言った。家を出ませんか、ということだった。母親との関係、いざこざで、家族もわたしも疲れ、窮屈な思いをしているからだと言う。手軽なところで、マンスリーマンションと言われた。とりあえず、父親に説明された。父親もたぶん、面食らったが、ハイと言う以外になかったろう。入院の話も出た。個室がようやく空きそうだと言うのだ。だが、しかし、病棟スタッフと、必ずトラブルを起こすだろうと言われ、やめになった。わたしの【こうあるべき】というのが強すぎるのだそうだ(確かに厳しい)。しかし、病棟スタッフは、患者とトラブルを起こしてはいけない、起こすスタッフのほうが悪い、という、すでに、わたしの考え方が間違っているらしい。間違っているか?しかし、こうした【厳しい本音と建前の区別が無く、建前を押し通す】やり方は、自分も締め付ける。これが、わたしを窮屈にするし、痛めつけている。それは、わかっておかなくてはいけない。ともかく、そういう話。ウィークリーを借りようと言うことで終わった。少し動揺が強くて、何を話したかよく覚えていない。しかし、先生と、たくさん話をしたことは覚えている。カウンセリングで何をしているか、とか、を、ゆっくり聞いてくださったと思う。そういえば、デパスを飲む回数が減っているという話をした(サクッとデパスが消えた【笑】)ランドセンが効いているみたいだ。ボーっとした感じが強くなっているようでもないし、成功か。調子に変化がないようなので(欝など)、トレドミンを減らされた。パニック障害のクスリを全く飲んでいない(ノルアドレナリン系)ので、そこが不安だが。気分の波は感じていない。ここ2週間くらいは(DVと家出のときを抜いて)、10段階評価として、欝 躁1 2 3 4 5 6 7 8 9 10○ ○ ○ ○ ○ ◎ ○ ○ ○ ○という感じで、ほぼ一定だと思う。ときどき、落ち込んだりはするけれど(体が芯からだるくなる)、概ね一定だ。前は、2くらいで一定だった。やや、気分が上がったのだろう。3~8の間でいられれば、ふつうの生活に近づいてくると思う。Blogならclick!
2006年10月30日
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