恋愛とメンタルヘルス 0
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2時間睡眠が戻ってきている。1時半に眠って、3時半に起き、4時頃眠って、6時半に起きた。もちろん、睡眠不足。しかも、嫌な夢を見る。誰かに責められる夢、自分だけ仲間はずれにされる夢、試験に落ちる夢。夢占いというやつでは、意味があるらしいが。。。夢見が悪いと、なおさら、眠った気がしない。早く、ココロを静めて、睡眠リズムを戻さなくては。Blogならclick!
2008年01月23日
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6時半に眠って、8時半に起きて、半分根ながら朝食(食パン8枚スライス1枚)を取り、9時に眠って、11時半に起きた。睡眠時間は短くて、まだ眠いが、夕方の約束までに、もう一度眠れるだろう。大丈夫。朝方までの、昂り、不安定な感じは、洗い流されたみたいだ。もう少し時間がたてば、思い出してモニタリングもできるだろう。眠いBlogならclick!
2008年01月11日
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今日も、乱れた睡眠だった。2時頃眠り、5時半に起き、そのときに金縛りにあった。声をあげてふりしぼって、電気を点けた。カラダはどろりと脱力、気は派って、不安でしょうがない状態。明るさで、少し落ち着いて、また眠った。(そのあと、2時間おきに寝たり起きたり、、、結局、11時から16時半の間が、いちばん熟睡できた。昼の明るさが不安を減らすのかもしれない。)そのときの夢が、不気味で、やせ細った女性が、わたしの仲良しで、その人に、アナタは信頼できない、と言われる夢。その女性は泣いているのだが、ゼリー状の薄い緑がかった涙を、大量に出している。わたしは、困惑しながら涙を拭いてあげながら、どうしてそう言うの???としか考えられない。どうも、その女性は、カラダの病気らしい。素直で優しい女性というキャラクターで、わたしは、そんなひとに受け入れられなくて、悲しくなっている。それで、金縛りになった。その女性が、わたしの中の、何かをあらわしている気がする。憧れ???願望???しばらく、その涙のイメージは残るだろう。Blogならclick!
2008年01月06日
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7時半に眠って、1時半に起きた。日中、ずっと起きて活動していたから、耐えられなかった。が、起きた時間も時間だ。眠るには眠くなく、でも、微妙に眠い。これが、生産性を低くしている。。。何かやろうとしても、だるいのだ。それで、ブログなぞを書いている、、、1回書いたのを消してしまったが(T T)彼から借りたDVDでも見ようか。義務感だけれど。Blogならclick!
2008年01月05日
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いつもよりは早く、2時頃眠って、7時半に起きた。朝ごはんを食べて、クスリを飲んで、眠ろうと思ったら、いつもなら、クスリが残っていて眠れるのに、クスリを足しても眠れない。今日は、1年半お世話になった病院で、カルテ開示だ。それで、気が張っているのかもしれない。けれど、例の、嫌な医者に、一昨日の午後、イヤミを越えた罵詈雑言を言われたのが、ショックとして、残っているのかもしれない。ほんとうに好きだったひとのことが、逆転していたこと、幸せだったときのこと、選択を間違えたこと、ひととの関わりで、見えなかったことが見えてきたこと、そういう、いろんなものがアタマの中にあふれてきて、普段は、こんなことは無いのに。。。クスリも、安定剤を多量に飲んでいるのに、不安でたまらなくて、起きだした。ショックが原因か、新しいステージが始まったのか。起きて、年上の友人に電話して、例の、おかしなことになっているカルテ開示の件を話して、また、R・N医師に、脅しに近いことを言われたと話した。やはり、会わない方がいい、という意見だった。この医師には、外来でも、ずっと、懲罰的なことばかり言われて、苦しかった。それを思い出すと、やっぱり、行く気がしない。断ろうと思う。Blogならclick!
2007年11月28日
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睡眠パターンがメチャクチャだ。TVを見ているせいもある。早く、箱を開けて、深夜番組を録画できるようにしなくては。それにしても、ひどすぎる。眠剤を飲んで、自律神経訓練法をやれば、すぐに眠れる。なのに、短時間で目が覚めてしまう。今日は、1時間で目が覚めた。ひどい。そのあと、眠るが、それも2~3時間の小刻み睡眠だ。ぼんやりしているから、まだ眠剤が効いていると思う。。。今なら、まだ、眠れるかもしれない。早く、元に戻さなければ。。。Blogならclick!
2007年09月16日
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今日も、2時半に眠って、4時半に目が覚めた。眠剤は飲んでいなかった。1時間前に飲んだ。ようやく効いて来たところみたいだ。2時間おきに起きるのは、わたしの不眠の、最悪のステージだ。飲んでいる眠剤は、アモバン、リスミー、ベンザリン、ロヒプノール。ロヒプノールは、保険適用外の量を飲んでいる。それでも、1日中、2時間おきの睡眠だ。2時間起きていて、2時間眠る、というような。不安が原因だ。今日、それがわかった。金銭面での不安が、そうさせている。借金が、100万円ほどある。今まで、月10万円のペースで、返済してきた。それでも、毎月、使うこともあるので、実質5~7万円のペースだ。大きな買い物もした。でも、ともかく、返済を続けてきた。今までは、借金の返済を含めて、月17万円くらいで生活してきた。それが、10月に、傷病手当金が切れて、無収入になる。障害年金は、今、手探りで申請をしようとしている段階だ。2級で、6万円ほどらしい。10万円足りない。ちょうど、借金の返済分になる。おまけに、入金は半年後で、その間、無収入だ。どうしたらいいんだろう。パニックだ。3級だと、どうなるんだろう。。。2~3万というところか。どうにもならない。贅沢といわれるかもしれないが、20万円以下で生活したことが無いのだ。大きなストレスがあるだろうが、いい経験、レッスンになるのかもしれない。傷病手当金が、あと4回で切れる。それまでに、100万円ほど、入金される。その、100万円を、借金の利息だけ払って、できるだけ返済金額を抑えて、アルバイトができるまで、時間を稼ぐか。アルバイトといっても、今の、睡眠すらまともにとれない状況では、いつになることか。でも、ケイタイ料金なども、カードで払っているので、借金は増えていく。今までどおり、できるだけ返済して、借金を半額までにして、この年になって恥ずべき話だが、年金生活の親に援助を頼むか。こういうことが、ずっとアタマにあった。それで、激しい不安になっているようだ。昨夜、母に、働き続けてもいいか、と言われた。市役所で、ケアマネを公募しているらしい。母は、職業人としては、とても優秀なヒトだ。沖縄で、初めて、産業看護を立ち上げたヒトで、2000人の健康管理の仕事をしていた。57歳でケアマネをとり、クルマの運転を初めてやるようになった。それが、今の職場で、パワハラを受けているらしい。辞めさせるためだ。わたしが退院した頃から、相当酷いパワハラを受けて、食事も取れていないらしい。『43年間の職業生活を、こんなカタチで終わらせたくない。悔しすぎて』と、涙をにじませながら、言った。母のカラダが心配だ。でも、市役所なら、今までのように20時までの残業は無くて、17時に終われるし、うちから5分の距離だ。今までの週6日の勤務ではなくて、完全週休二日制だ。土曜日、祝祭日に休めるのは、カラダを休めるには大きい。うちの家族は、母に家事を要求していない。時々、料理を作ってくれればいい、という程度だ。今までに比べれば、負担にならず、働けるかもしれない。公募しているらしいから、受かるかどうかは全くわからないが。わたしが、アルバイトができるようになるまで、母には働いていて欲しかった。親の援助をあてにしているのだ。だから、今月で辞めると聞いて、相当な不安に陥っている。母も働きたい、と、強く望んでいる。わたしも、働いてもらえれば、少しは、援助が期待できる。どうなるかはわからないが、大きなストレスを感じている。不安が強くて、また、症状が悪化しないかと心配だ。Blogならclick!
2007年09月14日
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ゆうべは、0時前に、うとうとと、TVを見ながら眠った。それで、1:30に起きた。そこからが、苦しい。眠剤を飲んでいるから、眠くなるかと思えば、そうではなくて、少し眠った爽快感のほうが勝って、覚醒してしまった。でも、眠剤を飲んでいるので、ぼんやりもしている。それで、何かを食べたくなる。。。いつもそうだ。このパターンの睡眠のときは、2時過ぎになると、何か食べたくなる。それも、お腹いっぱい!!!ゆうべは、ロールケーキと、カレーピラフをつまみ食いした。お腹がいっぱいになるくらいのつまみ食い。。。肥満には、良くない。わかっている。でも、お腹いっぱいになると、眠りやすいのだ。食べたくない、、、理性では思っていても、食べてしまう。。。不安のせいだと思う。食べると、少し、落ち着いてきて、横にもなれて、眠ることもできる。辛い。3:30に眠って、7時に起きた。前に好きだったヒトが出てきた。海も出てきたから、不安が強いんだろう。カウンセリングの前に、もう一回、眠る。Blogならclick!
2007年09月13日
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昨夜、3時半に眠って、6時に起きた。今、眠いけれど、貧乏ゆすりも激しくて、不安感も強くて、眠れそうも無い。夢見が悪かった。以前の職場、、、精神的に大きなダメージを受けた職場の夢だった。登場人物がリアルで、夢の中で、その人への感情が強く沸き起こって、目覚めてしまった。こういう経験は、初めてだ。トラウマは、葬り去るのがいいのか。思い起こして、何かを探るのがいいのか、得ることがあるかもしれない。わからない。Blogならclick!
2007年09月04日
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昨夜は、追加のベンザリン0.5ミリも一緒に、眠剤どもを飲んだ。のが、0時。すぐに、眠った。入眠は、良かった。が、その後、1時間半~2時間おきに、目が覚めた。時間毎に、必ず目が覚めて、覚醒して、時間を見る。そんなのが続いて、浅い眠りなのもあって、今日、起きたのはさっき。14時。さすがに、眠った感じはある。クスリの影響もあるけれど、14時間も眠らないと熟眠感がないなんて、、、Blogならclick!
2007年07月30日
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0時過ぎに眠って、4時ごろ起きた。ベッドで眠れたが、ずっと浅い眠り、、、微妙に意識もあって、ほとんど覚醒に近い状態。昨日の16時間睡眠が効いている。今は、起きているが、すぐに眠くなるだろう。メチャクチャだ。とりあえず、おきている間に、作業を進めようと思う。Blogならclick!
2007年06月13日
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お腹がすいている夢をみた。むしゃむしゃ、ダイエット食を食べている夢を見て、目が覚めた。5時半。また、早朝覚醒だ。起きてみたら、お腹が、ぺこぺこにすいていた。ので、ダイエットシェイクを飲んでしのいだ。8時ごろ、お味噌汁と卵焼きだけを食べて、少し満足。へんに緊張して、眠れそうも無いので、レボトミン5ミリとデパス1ミリを飲む。これから、眠ろうと思う。今日は、洗濯をして、片付け物をしようと思っていたのに、どうなるだろう。夕方には、彼氏と、いちおう約束しているので、サンドイッチを作ろうと思っている。(けれど、材料が手に入らない。アシが無いというのは、不自由だ)眠ることが、やっぱりいちばん大事だ。Blogならclick!
2007年04月13日
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昨日は、6時間で起きてしまい、そのあと眠いのに眠れない感じが続いた。一緒に、抑うつ気分にもなった。今日は、7時間半寝たが、それでは足りないようだ。少しカラダがきしむ感じがする。今日、友人と会うのに出かけて、帰ってきて、少し疲れていたのか、座ったままウトウトした。。。7時間半の睡眠では足りないみたいだ。今、あくびが出た。あくびがでるくらい眠くて、リラックスしているということだ。いいことだと思う。Blogならclick!
2007年03月18日
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昨日、受診で、眠剤ロヒプノールを3ミリから2ミリに減らされた。わたしはリスミーを減らして欲しかったのだけれど。そしたら、寝つけなかった。イライラ、ソワソワして落ち着き無くて、眠いのに眠れない最悪の気分。先生から、眠れないときは残薬から1ミリ足していいという許可をもらっていたので、残薬の1ミリを足して、落ち着いて眠った。が、彼氏と喧嘩らしきものをしていたせいか、就寝2時半で起床7時と、早く起きてしまう、イライラしながら、朝食を摂り、再び8時~13時まで眠る。13時に起きてもすっきりせず、17時半に眠り、20時に起きて、やっとスッキリする。今日は、あらかじめ、ロヒプノール1ミリを足して飲もうと思う。Blogならclick!
2007年03月13日
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6:30に起きた。わたしにとっては、7時前に起きるのは早朝覚醒みたいだ。起きても、うなだれて椅子で眠ったりする。昨日の不安が、続いているのだ。うなだれて眠っているのを、母親に起こされた。いったい、何の目的で起こすのだ?異常なものを排除しようとしているとしか、思えない。不安で不眠になっているものを、見守ることができない、自分の不安をぶつけることしかできない人間。それで、今日は、朝からキレてしまった。疲れる。二度寝したら、少し楽になった。Blogならclick!
2007年03月10日
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ゆうべひどかったから、あらかじめ食べた。カラダには悪いけど。悲しい。Blogならclick!
2006年12月06日
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今まで、サイトにいた。サイトで、何もかも忘れて遊べる。終わると、とたんに空虚さが現れて、不安が襲って「、眠れなくなる。夕べはひどかった。朝4時ごろから、お弁当を食べだし、食べ終わったのが6時半。眠りながら食べてるから。今も目の焦点が曖昧。メジャーが効いている。明日も病院だから寝なくちゃ、何が不眠にさせるんだろうBlogならclick!
2006年12月06日
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わたしは、彼氏がいても、一緒に眠れないタチだ。最後に一緒に眠れたヒトは、10年くらい前のひと。友だちと一緒でも同じだ。一人では眠れるときでも誰かと一緒だと寝付けなかった。近頃ではあきらめて、誰かと一緒のときは、バスルームに椅子を持ち込んで、ケイタイで遊んでたりする。何かが不安なんだと思う。バスルームで寝てしまって、明け方寒くなってベッドに入るのがお決まりのパターン。だから、2人以上の時のホテル選びでは、ベッドよりもバスルームが重要だったりする。一人のときは、ベッドに入れるんだけれども。淋しがりやのくせに、おかしいな、と思う。Blogならclick!
2006年12月04日
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眠る時間が、遅くなっている。夕べも、4時ごろか。帰ってきて、間欠入眠があったりで、睡眠リズムが崩れたせいだろう、チャットをしているのも原因だけど。また、戻さなくてはいけない。チャットをするのは、淋しいから、みたいだ。いつから、チャットをしないと淋しくなったんだろう、、、そんなことは無かったのに。誰かと関わる時間が減っているのかもしれない。母親か、誰か、、、ぐっすりと眠って、昼3時に起きた。ようやく、早朝覚醒や、間欠入眠が無くなった、、、わけではない。朝、7時まで、椅子で眠っていた。まだまだ、不安定だ。それでも、そのあとは、ぐっすりと眠れたのは、良かった。少しずつだが、戻ってきている。そのあと、お茶を飲んだり、PCをいじったり、問い合わせの電話をかける以外、何にもしていない。今日は、それで、よしとしよう。ここのところ、毎日、行動していたから。明日も、予定が入っている。マンスリーマンションの下見だ。一応、下見だけはしておこうと思って(周辺の様子もわからない)カウンセリングもある。キモノ屋さんの予約もいれなくてはいけない。明日も、少し動く。明後日も動く予定だ。原付の免許もとることにしたし。少し忙しくなる。Blogならclick!
2006年11月01日
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なんて時間に起きてるんだ。家のほうが、眠れない。【不安】になっている。あれだけのクスリを飲んだのに、デパスを足した。一方で、元気になっているように見えるのに、こうして、眠れなさは強くなっている。どういうことか。元気になって、受ける刺激が、不安を増大させているのか。そしたら、元気になってはいけないのか。そもそも、何が不安なのか。眠るのが怖い。それは、なんの不安からくるのか。この家にいて、何が不安なのか。。。。。。。。。。。。何もかもだ。カウンセラーの先生は、窮屈さを減らせとおっしゃった。不安も減らさないとダメみたいだ。明日が怖いのだ、そこまでは、わかっている。この家にいる不安、自分自身についての不安。それを、はっきりさせていかなくちゃいけないんだろう。不眠の原因は、たぶんそれだ。どれだけクスリを強めても、強い精神力がある限り、クスリに抵抗するのだ。今のじぶん、未来のじぶんのために、何かすること、も、不安を減らす、ひとつになるんだろう。未来を、思い描くこと。。。キモノ屋さんの店主が言っていたそうだ。今は、描けない。だから、怖い。未来の自分を、信じていない。だから、怖い。未来を、描こう。なにか、して、不安をとりのぞこう。そういうことか。Blogならclick!
2006年10月29日
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ひどかった。悪夢に金縛り。どうしようもなく時間が過ぎ、苦しい。なんとか、ようやくのことで起き上がり、だからといって起きてもいられず、椅子でまたウトウト…朝5時ごろ、ダイエットクッキーを眠りながら食べ、部屋でもウトウト、、、といえば聞こえはいいが、カラダを丸くしてアタマをうなだれて、半覚醒・半入眠の状態。これが、きつい。朝、7時になって。なんだか、安心してベッドに入る。それからも、悪夢続きだが、ともかく昼まで眠れた。覚醒したのは、ついさっき。15時頃だ。こんなに、睡眠がめちゃめちゃになる、少しでも不安があるとだめなんだ。情けない。今日は、友だちと約束がある。入院して、初めての約束だ、半年以上ぶり。どうなるだろう。。。また、買い物をした(ずっと待っていた商品で、もう売り切れ始めていたから慌てて)。躁が、病気の域になっているかもしれない。Blogならclick!
2006年10月29日
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