恋愛とメンタルヘルス 0
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昨夜は、友だちと21:00に会う約束をしていた。それが、19:20頃電話が入り、それに出られなくて留守電を聞いてみると、『事故をしたから、今日はキャンセルさせて、ごめんね』とあった。事故電話をしてくるくらいだから、本人は、まぁ、無事なんだろう。でも、怪我とか、してないだろうか。物損程度ならいいのだけれど、、、折り返し電話をしたが、話中、、、保険屋さんとの交渉などだろう、と思い、電話を切った。『大丈夫?怪我とかしてないよね?』と、メールだけ送った。そのあと、A氏の件で、年上の友だち(事故した友達の前の義理のお姉さん)に電話してみると、なんだか、気分悪そうに、『ショック受けてたよ』と言われた。対人事故だったらしい。そのとき、あぁ、事故の現場に行ってあげれば良かった、、、一人で心細かっただろうに、と、思った。でも、事故、と、聞いたときには思わなかった。その程度の関係なんだろう、と思い至った。事故をおこした彼女は、わたしが入院した4回計8ヶ月間のうちで、1回しかお見舞いに来てくれていない。しかも、他の友だちと遊びに行くついでに寄った、5分くらいだけ。それを、わたしは、かなり根にもっている、、、もちろん義務ではないのだけれど、冷たく感じていた。そういう背景があったのだろう、、、今回の事故の傍観は。それを、彼女の前の義理のお姉さんは、わたしが冷たいと感じたみたいだった。慕っていたので、ショックだった。事故をした友達には、明日くらいに、メールでもしようと思っている。たぶん、返事は返ってこないだろうと思うけれど。自分に、そんな側面(友だちを冷たく見ている)があるなんて、思いもよらなかった。今も、わたしがツライときに来てくれなかったのだから、しょうがなかったんじゃないか、と、思っている。新たな発見だ。人間関係の距離としては、それでも、いいのかもしれない。Blogならclick!
2008年02月03日
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出会い系を始めてから、10日くらいたった。10人くらいと、メールが続いている。明日と、日曜日に、会う約束をしている。来週末には、大阪にも行く。メールはたくさんしているし、ケイタイで話をするひともでてきた。楽しいはずなのに、何故か、傷つくことのほうが多い気がしてきた。相手に合わせて、話(メール)をするのも、けっこう疲れる。会って、連絡が無くなるのも、自分が切られたことになるわけで、傷つく。ま、いいや、、、とか、しょうがない、とか言っていたけれど、やっぱり、傷ついている。自分を守ることが大事だと思った。慎重に慎重になろうと思う。Blogならclick!
2008年01月17日
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他人はたくさんいる、、、他人がたくさんいることを、今日、さっき、肌で感じた。今まで、世の中いろんなヒトがいるのよ、とか言われてきたが、感覚的にわからなかった。さっき、わかった気がする。自分と他者が、分離された気がする。そして、他者も、ひとりひとりとして認識できた気がする。なんだか、そういうことがわかってきたら、他者や物事に過剰適応することも無くなっていくだろうし、他者からのダメージが、大幅に減る気がする。すごいことだ。カウンセラーの先生が、長い期間をかけて、わたしを受容し続けてくれたことが大きいと、なんとなく思う。このブログを、ずっと読んでいただいている。ここには、ほんとの本音を書いているつもりだし、カウンセリングも包み隠さず話をしている。それでも、わたしをを受容し続けてくれた。それが、他者と自己の関係性の認知を花開かせた気がする。主治医の先生にも、支えてもらっている。もちろん、先生は大きな存在だ。わたしの、現実の言動について、指南を受けている。それで、現実的な世界が、だんだん見えてきたんだと思う。そこから、自他の認知が進んだのだと思う。先生方の、受容のおかげだと思う。今まで、いろんな場面で、いろんなひとに受容してもらえず、現実を教えてもらえなかった。主に、親に。その埋め合わせが、できてきた気がする。ACとの関係もあると思う、、、これから考えてみる。とにかく、一歩(半歩?)進んだ実感がある。Blogならclick!
2008年01月12日
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以前の日記に、実名で医師とクリニックを批判していた。問題があるということで、クリニック側からクレームも来ていたし、楽天ブログのコードにも、ひっかかりそうなので、イニシャルに修正した。ところが、Googleでは、いっぱいわたしのブログがひっかかってでてくる。それも、1ページ目の3番目に!キャッシュを消すことはできるんだろうか。Blogならclick!
2008年01月11日
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今日、受診の帰りに、彼からメールがあって、迎えに行こうか?と、言われた。今までは、心苦しかったのだけれど、そういう、自然な気遣いは、相手に無理がない範囲なら受け入れたら?と、こないだ、友だちに言われたところだったので、素直に、喜んで、待ち合わせをした。今まで、そういう恋愛をしたことが無いんだね、と、友だちに言われた。お互いに、気遣いをしあうのって、いいことじゃない?とも、言われた。確かに。わたしは、相手に、喜んで気遣いをする。無理の無い範囲で喜んで。けれど、今まで付き合ってきた人たちは、気遣いが無かったのか、それとも、それに、わたしが気がついていなかったのか。そういえば、学生時代に付き合っていた人たちは、お互いに、気づかっていた。今の彼は、学生時代に付き合っていた感覚と、なんとなく似ている気がする。しょっちゅう会って、とりとめもない話をして、街をテキトウにぶらぶらして。社会人になってから付き合った人たちとは、忙しいせいもあるけれど、キチキチした付き合い方だったかもしれない。相手に気遣いをしてもらうことを、遠慮するを通り越して、なんだか怖い感じがしていた。確かに、おかしな話だ。素直に、ありがとう、と、心を柔らかくして、受け入れるようにしよう。少し、怖い気持ちは、乗り越えていこう。たぶん、他の人間関係にも、通じているんだと思う。わたしが苦手なこと、他の人たちと、もっと近しくなることのためには、柔らかい心で、ありがとうと、受け入れる気持ちが必要なのだ。今日、得たことだ。Blogならclick!
2007年06月28日
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この日は、あまり寝れなくて、2度寝して寝坊して、体調は万全じゃなかった。けれど、抗うつ剤のせいか、思ったよりも元気だった。で、シャキッとしているな、、、と気づいた。テンションが上がるというより、文字通り、テンションが張る、という感じで。だらんとしていたこころに、張りが出た感じで。それで、気分良く過ごせた。気分に張りが出ると、反応もいい(早い)し、気のきいたことも言えたりする。集中力があがるんだろうか。気がついたら、いつもよりも会話が弾んでいた(*^-^*)いつもよりも、気持ちに余裕があって、シャンとした感じで、接していられた。そして、いつもよりも、2人ともニコニコしていて、話が弾んで、ニコニコして余裕があるぶん、相手に優しくなれて、それが、また気分を良くして。お互い、そうだったと思う。お互いの反応が、いい循環を起こしていた気がする。わたしの【気分】。。。病的な。それが、やっぱり、関係に影響するんだともいえる。【気分】が【弱さ】を作っているのかもしれない。この日は、テンション・張りがあって、シャキッとしっかりしていたから。いい状態を作って、いいスパイラルを作って、それが病気そのものにいい影響を与えるようにしたい。Blogならclick!
2007年04月30日
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昨日、元職場のSTから、退職するとのメールが来た。新しい職場に公務員の正職員として行くそうで、喜ばしいことだと思い、電話した。短い期間ではあったが、慣れない分野の仕事で苦労しながらも誠実に仕事する方だった。今度も、新しい分野の仕事がメインになるという。良い研修先を情報提供した。お互い、次に会えるのは、県のST会の集まりだね、よろしくね、ということで電話を切った。焦りや、不安や、緊張や、いきがりや、驕りといった感情が無かった。素直に、おつかれさま、ありがとう、がんばって、またよろしく、という気持ちだった。だんだんに、ひととの関係に、濁りがへってきているような気がする。うれしい。Blogならclick!
2007年03月20日
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2日連続で、友だちと食事をした。前の職場の後輩と、高校時代からの友だち。後輩は、人付き合いがうまく、場を和ませるひと。相手を気遣って、緊張させないひとだ。だからか、ほんとうに楽に、食事、会話が楽しめた。薬を飲まないですんだのに驚いて、うれしかった。高校時代からの友だちは、長い付き合いで気心は知れている、、、ことはない。ふだんは緊張することも無いが、何を考えているのかわからなくなることが多い。食事は一緒に楽しめた。会話はいつもどおり、弾むほどではなかったけれど。それでも、薬は飲まなくてすんだ。良かった。Blogならclick!
2007年03月07日
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昔からそうだった気がする。複数人数、多人数の中でコミュニケーションをとるのが苦手だった。いろんなひとがいる。いろんなひとにあわせなきゃいけない。どうしていいのか、わからなかったんだろうか。とても緊張してしまい、ほとんど話すことができなかった頃があった。あきらめて、場に不愉快な思いをさせなければいい、と考えるようになった。今も、結局、変わっていないんじゃないか。こないだキャンセルした多人数で集まって食事会、、、だから行けなかったんじゃないか…体調のせい(パニックをおこしそうだから)だと思っているが。1対1でも、対人的に緊張したり、過剰適応してしまうから、多人数では容量オーバーになってしまうんじゃないか。そんなことを考えた。Blogならclick!
2007年01月17日
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面談が終わり、スタッフとの話も終わり、ひと段落ついたところで、事務長が【さぁ、わたしたちはネクストを考えなきゃいけないわよ】と言った。さすがに、えっと思った。表情に表れていたのかいなかったのか、、、いなかったと思う。【次のST確保の手段を考えなくちゃね】と続いた。。。ちょっと泣きそうな気分になった、、、ようやく表情に表れたのだと思う。辞めたくて辞めるわけでも、辞めさせたくて辞めるわけでもない。ちょっと、きついひとことふたことだった。わたしは表情に表れにくいのかもしれない、、、本当のこころが。だから、周りに誤解されて、意に沿わない流れになることがあるのかもしれない。そう思った。Blogならclick!
2007年01月11日
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わたしの中を覗いてみて潔癖症のじぶんがいるかもしれない、と、思いあたった。他の人よりも、考え方の汚れについて、潔癖なようだ。なんとなくは、わかっていたけれども。あやふやというか、てきとうというか、どうでもいい、というような態度も許せない。ふだんの人間関係では出てこない。出てきづらい。けれど、にじみ出ているんだろう。けれど、近しい人間関係になればなるほど、強く出てくる。わたしが悪いのか。悪くは無い。個性だと思う。ただ、問題がおきたり、いきづまったりしやすい。これを、主治医は、悪いと表現する。これは、許せない。わたしは、悪くないから。ただ、そういう人間なだけだ。悪いことをしているわけではない。これは、父親の影響が大きい。子どもの頃、思考的に、ああしてはいけない、などと、無責任にランダムに、締め付けられた。笑顔など見たことも無いにんげんだった。父親が笑うのを見たのは、20歳も過ぎてからか。笑って話ができるようになったのは、この3ヶ月だ。そういうひとに、思考をおもいつきのままに、純粋に統制されるとこうなるだろう。この人も、無責任な人間だ。Blogならclick!
2006年11月21日
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久しぶりに。ほんとうに久しぶり。。。半年ぶりくらい。友だちと、約束して、出かけた。出かけられたことが、すごい。約束して出かけたことが、すごい。8月には、約束して、出かけられなかったから、良くなってるんだろう。安定剤もいらなかった。躁だからか。けれど、友だちの目を見て話せないことも多かった、、、自然に目をそらしてしまう。相手も、いろいろと配慮してくれてただろう、長い付き合いの友だちだし。それでも、目をみれないことがあった。。。もう少しかかるな、と思う。対人恐怖というか不安というか。ヒトといると、疲れる。これは、欝的だと思うが。。。1時間くらい、お茶をしながら、雑誌をめくりながら、話をしていた。今まで、そんなこと、したことないのに。雑誌という、ワンクッションがあって、友達と向き合いたかったのかもしれない。少し遠ざけるために、雑誌を利用したのかも。。。うまくいって、変な症状がでる(前に同じような状況でチック様の症状がでた)ことなく、無事、お茶が飲めた。出かける時間が遅かったのも良かったかもしれない。21時に出かけて、1:30に帰ってきた。正味の時間も、そんなに長くなかったのも良かったかもしれない。ちょうどいい程度の緊張が、ほぐれたせいか、薬を飲んでそんなにたってないのに、あくびが出る。あくびは、めったに出ない。それだけ、いつも、緊張しているのだ。いい具合だ。こんな感じで、人に慣れて(そんな症状無かったのに)、リラックスしていけたらいい。Blogならclick!
2006年10月29日
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