恋愛とメンタルヘルス 0
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バカなIMEのせいもある。そんなわけはなくて、なんだか、書けない。teArs shIne and drOpは、放置のまま。こっちは、書かなきゃいけないから書いているところもある。なぜ、書けないのか。読む人がいるからか。それが、窮屈なのかもしれない。ならば、読んでもらうのを、やめなくてはいけないのか。でも、有益だと思っているし。。。難しいところだ。窮屈さをすぐに、感じてしまうところも、たぶん問題なのだ。読んでいる人、、、主治医、カウンセラー、母親、、、、あのひとも読んでるみたいだ。わたしが、どう、折り合いをつけるのか。Blogならclick!
2006年11月11日
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自分で自分をモニターする。リアルタイムでは、まだ、難しい。けれど、あとで、振り返ってなら、できるようになってきた。あのとき、ああいう行動をとったのは、こう考えたからで、それは良かったのか。とか。昨日は、買い物をしなかった。請求額に、びびっているからだ。やはり、躁だと、買い物がすさまじい。今度、躁になったら、周りの人に注意してもらうようにしよう、でも誰に。誰もわたしが躁だとはわからないらしい。という具合だ。少しずつ、問題がほぐれていく感じがする。Blogならclick!
2006年11月09日
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カテゴリが50まで増やせるらしい。できれば、それくらいに増やして、見やすくしたい、というか、分類したいのだけれど、混沌としていて、できない。少しずつ、読み返しながら、カテゴリを作りながら、分類するか。そうすると、カテゴリを眺めているだけで、問題が浮かび上がりそう、、、わかりやすそうだ。明日から、やってみる。Blogならclick!
2006年11月07日
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遅い夕食を、両親と食べた。うちは、弟たちは一緒に食べない。母親はおかえり、も無かった。指摘して始めて、おかえり、と言った。いつもどおり、いくらか気を使いながら、食事をした。いつもどおり、だった。出て行っていたことなど、無かったみたいに振舞っていた。あれこれ、追求されるのも嫌だが、無かったことにされるのも、ウソだ。この人たちは、あいかわらず、都合の悪いことには、触れないようにする、ように生きている。その点で、息ぴったりだ。Blogならclick!
2006年10月28日
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迎えてくれるのは犬だけ。父親も無視だ。眠くてしかたがない。薬のせいだろう、、、「昨日だいぶ抜いたのだがマウスポインタもよく見えないほど年次。眠ろう、Blogならclick!
2006年10月28日
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結局、4時頃から眠ってしまって、9時過ぎに目が覚めた。チェックアウトはあきらめた。これから、さっと準備をして、帰る。心境。複雑だ。傷つかずに、家に帰れるのか。自分が傷つくかどうか、が、大きな、重要な点だ、傷つくようなら、4~5日して、また家出だ。Blogならclick!
2006年10月28日
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寝付けない。眠気が来ない、、、アタマがさえてしまった明日、帰るとなると、寝つけない。明日、起きれないだろう、この様子じゃ。めちゃくちゃだ。ほんとうは、もう、あと、4時間後に起きなくてはいけないのに半減期7時間の眠剤を飲んだ(半量だけど)。このまま、起きていて、早朝にチェックアウトのほうがいいのかもしれない。時間・・・眠るのが怖い。ベッドが怖い。。。そういう感覚がある。4時間。あっという間だ。ここのホテルは、テレビが充実しているらしいし。カウンセラーの先生の言う、セルフモニタリング。今日は、していないかもしれない。どう、感じていたか。今日は、やりたいことをやった。朝、海を眺めて、キモノを着て、カフェにも2回行って、好きなかんざしを手にとって、キモノを堪能して、ティファニーとCOACHをぐるりと回って、思いもかけない赤ワインに出会って、お風呂にゆっくりつかった。久しぶりの男友達と、電話をして、悩みを聞き。やりたいように、やった1日。行動した1日だった。たいした時間じゃないのだけれど。こういう1日が、ときどきあると、わたしは元気なのかもしれない。物質的な1日だけれど、それが、わたしの脳を幸せにする。今日、いろんなことをしながら、HAPPY感があった。そういうことで、HAPPY感、つまり、いろんなことにつながるエネルギーのモトが得られた。がんばって、一歩、外に出ること。外に出る興味のきっかけを探すこと、が必要なんだと思う。キモノのお教室がある。カウンセリングも病院も、時間通りに行けている。ほんとうに好きなものだし、先生もいらっしゃいとおっしゃってたし、お教室に通ってみようか。Blogならclick!
2006年10月27日
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カラダが限界だ。明日、帰る。どうなるかわからない。母親から、へんなメールが来た。父親は嘘をついていないと、詳細に描写したメールだ。なんのつもりがあって、そんなメールをしてくるんだ???嘘をついていない、それだけでいいだろうに。問題の焦点は、そこなのか?肝心な事を語っていない。たぶん、わからないんだろう。まだ。このひとの、コミュニケーション態度・わたしの位置づけの問題は、なかなか解決しそうにない。だからといって、あきらめるわけにはいかない。いや、だから、あきらめるべきなのか。共依存?わたしがあきらめれば、解決していくのか???????????Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月27日
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キモノ屋さんは、久しぶりでも覚えててくれて、うれしかった。すばらしいひとなのだ。アジアの、伝統工芸を探し出して、キモノに合うような小物や、帯をオーダーして売っている。今回は、その展示会だった。わたしは、布そのものが好きだから、いろいろな布が見れて、良かった(何も買わない、もちろん)ずっとこないから、心配してたんですよ、と声をかけられた。ほんとうに、すごいひとなのだ、、、教室を持ち、企画をし、舞台衣装の仕事もしていて、もちろんキモノ屋さんだ。うれしかった。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月27日
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カラダがへとへとだ。足が切れそうだ。だるくて、眠い。けれど、まぶたが緊張して眠れないのだ。眠るのに、まぶたの筋肉に緩むよう言いきかせて、緩める・・・と、足の筋肉も緩む、再びこわばるまぶたの筋肉を緩ませて・・・背中の筋肉が緩む、一瞬だ。しかし、それで、疲れが、ほ~っと抜ける。動きすぎた。躁のあとの、欝がくるかもしれない。すでに、意味も無く、声に力がない。カラダが限界だ。明日、朝、帰ることにする。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月27日
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朝、7:50頃、ありがたいことにメールで起こされた。が、起きれず。うとうとしながら、朝ごはんのパンを食べていた。9:00~10分おきに、自分のアラームで起こされたが起きれず。ベッドにセットされてあった(前の人がセットしていた)アラームも鳴っていたが起きれず。9:40.あきらめて、フロントに延長のお願いの電話。11:11 たまたま、目を覚ます。慌てて飛び起きる。ともかく、服を着替えて、荷物をパッキング。とりあえず入ったのが、11:45.洋服だったので間に合った。10分間。海を眺めて、、、まぶしくて目が開かない。11:55部屋を出た。まだ、眠いが、ともかくチェックアウト。1Fロビーの横手に、テラス席があって、座れるし無人なので、フロントに荷物を預け移動。とにかく、ぼーっとしている。買ってあった、サラダと明太子ご飯(コンビニ飯)で、昼ごはん。メイクして髪を直し、さて、今日はどうしよう。。。と考えた。キモノ屋さんに行きたかった。カウンセラーの先生も窮屈な事を減らしなさい、と言っていたし。やりたいことをやろう。。。半巾帯とかんざしを探している、見つからないと思うけれど。まるみ屋さんとさが美に行こう、いちばん好きだった秋風は店舗が無いみたいだし。。。でも、ときどき展示会をしているみたいだし、104で問い合わせてみることにする。電話番号、あった、問い合わせ→展示会中。那覇市のてんぶす館らしい。行き先は、そこに決定。キモノ屋さんに行くのだから、着物を着なくちゃ。荷物を出してもらい、身障者用トイレで、キモノに着替える、、、トイレで。。。手馴れたもんだ。10分そこらで着替えて、タクシーに乗り込む。次のホテルにチェックインして荷物を預けて、てんぶす館へ。ここまでで、なんだか、軽く疲れてしまった。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月27日
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今日の宿だ。那覇市内は、ほんとうにいっぱいで、泊まれない。今日は、ダブルの部屋。オーシャンビュー(といっても那覇の海)。波の、寄せて返す音が、心地いい。船も、いくつも出ていて、夜の海を彩っている。まだ、不安だ。家で、あのひとたちと暮らすのが。怖い。わたしは、すぐに怖がる。母親からのメール、返事はしていない。時々、家を出るのも、気分転換でいいでしょう、ということが書いてあった。カウンセリングでの話。先生に、窮屈だ、と思うものを減らしてみたら、と言われた。一昨日、昨日、今日、わたしは信じられないほど元気だ。自分の動く力がこんなにあったなんて、と、驚いている。これは、窮屈さから、開放された分が、エネルギーとして現れているのでは、ということだった。なるほど。だ。窮屈だと、感じることを、取り除いていくこと。取り除いて、元気が出て、また、ほかの窮屈さを取り除く、その循環を作ること。これが、元気になっていくこつかもしれない。移ろいやすい脳。コンビニが好きという話をわたしがして、先生が、ほぉ~と聞いてらした。先生にとっては、コンビニは便利なところ、らしい。わたしにとっては、コンビニは、刺激的で楽しいところ。。。つい買いすぎるし。いろんな商品が、めまぐるしく入れ替わり、いろんな商品の商戦がコンパクトに見れる。店舗によっても、商品展開や戦略が違う。。。楽しい場所だ。そういうところが、移ろいやすい脳の特徴みたいだ。*///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////*波の音。寄せて砕ける、音。リズム。大きく、小さく、、、、、、大きく。。。小さく。。ちいさく。。。寄せる子どもの頃。田舎で、暗い海を見ていた。静かな、中に、大きな、波の音。なんて贅沢な、時間だったんだろう。恵まれた子どもだ。こころが、解けて、ひらいていく。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月26日
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泊まったビジネスホテルに,岩盤浴があった.800円.安い.岩盤浴初体験をしてきた.そのあと,着物を更衣室で着て,ヘトヘトな上にヘトヘトがかぶって,気分が悪くなった.そのあとのランチも,半分くらいしか食べられず.お店の人に心配された.ランチのアセロラゼリーで.ようやく落ち着く.体調が悪いときのゼリーっていいんだなぁ・・・と仕事のことを思う.たくさんの方に,差し上げた,一口一口のゼリー.これから,カウンセリング.そのあと.今日は,ビーチサイドのホテルに移動.めまぐるしいが,自分にこんな力が残っていたなんて,と,一つ一つの動作に思う.行動じゃない,動作のレベルだ.一つ一つの動作が,大変なのだ.なんとかなんとか,やっている.わたしもがんばってるよ・・・メッセージを何度もくれるあのひとに,ありがとう.母親からはメールが来た.返事はしていない.落ち着くのはいつだろうか.明日には落ち着くだろうか.那覇市内,ホテルが空いてないんだけど...
2006年10月26日
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朝。通勤途中の友人のメールで起こされた。7:49。これから寝たら起きれないので、起きてしまうことにした。紅茶を入れて、夕べ買っておいた朝ごはんを食べる(パスタ)。目も覚めてきて、カーテンを開ける。アパートの隣のホテルなので、アパートからの風景とほとんどかわらない。時間も、ちょうど、通勤していたくらいの時間。見慣れた風景。死んだアパート、もう1年近くも放置している。手を入れる力がないのだ。さわやかな光。まばらな人。ゆったりした、駅前の公園。一度、アパートをきれいにして、住んでみよう。また、新しい、ぽん!が出た。どうせ、テレビも必要ない生活をしている。片付けて、掃除をして、住んでみよう。新しい、ぽん!は、わたしを元気付けて、前にすすませる。悪いことばかりじゃない。驚いたのは、あのひとからの書き込みがあったことだ。よりにもよって、いちばん醜いところを見られてしまった。少し落ち込む。あとで、話をしたいと思った。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月26日
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落ち着いてきた。母親に、ブログのプリントアウトを渡したとき、うん、程度しか言えなかった。父親から電話がかかってきたときも、うん、程度しか言えなかった。しかし、電話に出ないということも無く、それは甘えというわけでもなく、心配するのはわかっているからという、オトナ的な気持ちだ。しかし、うん、程度しか言葉にならない。これは、わたしのほうが、参っている。家に帰っても、母親も傷ついたままだし、言葉に詰まるだろう。疲れるはずだ。もう一泊伸ばすことにした。那覇市内、ホテルがどこもいっぱいだ。空いていない。かろうじて、見つける。今居る場所から、だいぶ遠い。荷物が多いから、モノレールで移動も、気がすすまないが。オーシャンビューだそれで帰れるといいけれど。
2006年10月25日
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コンビニに行ってきた。カップラーメンと、パン2個が、お菓子1個が、不要なものだ。なんで、そんなものを買うのか。不安だったからだ。小さな身体的不快感への不安。なにが、そんなに怖いのか。なにが。そんなに不安なのか。少しずつ、減ってきた。真っ暗闇の中にいたときから比べたら、今は光もあるし、自分自身にカタチもある・・・バラバラじゃないなにが、怖い????なにもかもだ、たぶん。子どもの頃、怖かったまま、必要以上に、恐ろしいと感じたまま、そのまま。なにが不安なのか。ひとりで、世界に生きていることそのものだ。この世界に居て、安全だと感じられないのだ。何も起きてもいないのに。怖い世界だと、刷り込まれたのだと思う。いろいろ思い起こすと。どうしたらいい。子どもの私を、分離しなくては。オトナの私を、成立させなくては。オトナのわたしに、ちゃんと大丈夫だと、子どもの私に言ってもらわなくては。そのために、オトナの私に、ちゃんと世界は安全で、不安な事は無い、と実感してもらわなくては。新しい、ステージだ。
2006年10月25日
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苦しくて 苦しくて。眠くて。メジャー1錠抜いたくらいじゃ、この眠気はどうにもならないみたいだというか、起きれたのだから、メジャーを抜いた効果はあったんだろう。この、眠気は、サイレース他、マイナー系や眠剤の影響だろう。眠くて眠くて。13時にチェックインできるようお願いした。2時間分、余計にお金を取られたが、しょうがない、耐えられなかったのだ。18時前に、スッキリ起きた。あのひとからのメールがきていた。メールがくるたびに、気づいてはいたのだけれど。1時半に、母親に、ブログのプリントアウトを渡した。一昨日までのブログの、だ。読んで、ちゃんと読んでほしいと思う。病気なのだと、ちゃんとわかってほしいと思う。紅茶を入れた。牛乳が無い。買いに出なくては。夕食も調達しなくては。今日は、たぶん、コンビニ飯。*////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////*鏡に映る自分が、チラチラ見える。ちゃんと見ることはできない、見たくないから。醜い。なんでこんなに、醜くなってしまったんだろう。3年前、きれいだった。たった3年で、別人のようになってしまった。1年前も、まだ、笑顔があった。たった1年で、笑うことがなくなった。ヒドイ。醜い。*////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////*怒り、小さな身体的不快感、小さな内的不快感、に対してのセンサーが強すぎる。たぶん、そういうことなんだと思う。今の気分は。もちろん抑うつ、、、たぶん。ハッピー感が無いから、欝か躁かわかりにくいが、過剰な事はできないので、欝だと思う。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月25日
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奇跡だろう.わたしが,9時に起きた,顔を洗って,朝食もしっかり食べ,部屋でゆっくり(45分くらいか)パッキングもし.荷物も溢れることもなく,パッキングも上手くできて、時間が遅れることもなかった。滅多にないことだ。パッキングのときに手間取らなかったのが大きいかもしれない。アタマがさっぱりしていた感じ、モノがいっぱいで混乱することが少なかった。一個ずつ片付けられた。混乱する脳が落ち着いてくれていたのか。リチウムのおかげか。無事,今日のホテルに到着.ケチで,部屋に入れてくれないので,ロビーのPCから書いている.っつうか.眠い.昨夜寝たのが3時ごろ.起きたのが9時ごろ.気が張ってるから起きれたのだと思うが(あと.メジャーを1錠抜いた).小さな,身体感覚に(不快)に異様に敏感なところがある.小さな不快にも,我慢がきかなかったりする.荷物が多くなるのはなぜかと,,,たくさんの荷物を移動させながら今日考えたことだ.小さな不快もガマンできない、不安になるためだ。言葉で自分に言い聞かせてもダメなのだ。怖い。不快感が。
2006年10月25日
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お金が無い。27日には、引き落としがある。とりあえずの分は、キャッシングで確保した。銀行に残っていた8000円(なんでこの中途半端な金額?)は、7000円しかおろせず、カウンセリング代と夕食代に消えた。お金をとりあえず、借りたいと、頼む電話をいれた。母親にだ。【今どこに居るの】といわれた。言う気は無い。【どこにいるかも言わない人間が、お金貸せだって?!ふざけるな】といわれた。なんだって?あんたと暮らすと、わたしはずっとこうして罵倒されながらやっていかなきゃならんのかといわれた。なんだって?わたしが、罵倒しているのは、ただ、ひとつだけ。返事をしない、てきとうにあいづちをうつ、相手の顔を見てしゃべらない、基本的な、コミュニケーションの態度で、わたしを、なめた態度をとっているから。怒っている。それだけだ。それ以外に、文句を言ったことはない。一回も無いと思う。ほかのことは、すべて。ながしている。コミュニケーションで。こんなに。ふざけた態度をとる人を見たことが無い。じゃあ、このひとは。みんなにそうなのか、ちがうのだ。家族以外はもちろん、父親にも弟たちにも違う。コミュニケーションの仕事をしているのだ。わかる。なぜわたしだけか。犬や、猫と、おなじなのだ。かわいいかわいい、大事にされているのはわかる、が距離が近すぎて、自他の区別がついていないのだ。そう言った。あんたは、わたしの病気を。一緒に治して行こうって言ったんじゃないの?と言った。そういいながら、コピーしてきた資料や必要な本を読んでいない、自分のこととしてとらえていない。あんたと住み続けたらこうなるの?おそろしいね。と母親は言った。あんたはこんななの?こわいね。と母親は言った死ねって言うことか、これだけ、闘病してきて、挙句の果てに、サポートするといった家族に、あんたは恐ろしいね、といともかんたんに、そういう言葉をはかれた。恐ろしいね。恐ろしいか。なら、生きていても意味は無いな。死んだほうがましだな。わたしも楽になるな。死んだほうがいい。死んだほうがいい。しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね喉がつぶれるぐらいの声で叫んだ。何を言ったか覚えていない。何度も叫んだ。何度も叫んだ。死ねってことだろう。お前に死ねって言われたから死ぬ。なんだったんだ?この数ヶ月の努力は?努力でもなかったのか。暗澹とする。コップが踊りだした。死にたくなってきたのだ。コップを割って。バスタブに今ちょうどためているお湯に入る。切って死ぬ。真っ赤なイメージが、アタマをぐるぐると支配していく。コップが、水色のコップがおどっている。あんたのために出て行ってやったんだよそれがわからないか?死にたいだと?こっちは、それと4年戦って、泣くことも叫ぶこともできない病気なんだよ。くるったように吠えていた。アーアーアーアーアーアーアーアーしねーしねーしねーしねーしねーしねばいいっていっただろう、お前は、わたしが死んだらいいって思ってるだろう、母親も泣きながら。とりあえず、帰るとわたしも言った。何日も外で居られるほど体力がないのだ。仕方ない。自宅では、ブログを見れない状態だから。プリントアウトしたブログを見てもらう約束をした。怒りと抑うつ。これが、本性なのかもしれない。怒り。なににたいしてでも、怒る。怒る回路ができているのかもしれない。スルーすることで。ずいぶん減ったが。まだまだ、わたしは拾いすぎる人間なので、拾ってしまって、無駄に怒りを感じているんだろう。怒りの回路をはあくできるようになれば、ずいぶん楽になるのかもしれない。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月24日
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ビジネスホテルにチェックインした。父親から電話がかかってきて、今日は帰らないからというと【・・・?】こういうときに、なんていったらいいのか、わからないひとなのだ。DIYショップで、○○を見てるんだけど。。。と、頓珍漢な事を言った。現金が4000円くらいしかないことが判明。ピンチだ。カウンセリングが始まったのが、かなり痛い。次の入金をあてにしていたのだが。キャッシングでしのぐしかないなぁ(無利息でいけると思う)。とりあえず、夕ご飯を食べて、ゆっくりしよう。元気があれば、バスソルトで、リラックスタイムなのにな。。。
2006年10月24日
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最近、前の職場の夢を、良く見る。3年も闘い続けて、、、、ある朝、限界を超えて嫌になって、一日、働きながら考えて、退職を決めた(上司の許可まで得た)。かっとなりやすい性格なのかもしれない。こないだの、女性カウンセラーとの一件。あのときも、かっとなった。それから、躁になったみたいだ。たぶん、前の職場を辞めたときも、朝、超アタマにくることがあったから、躁になって一日で、次の職場まで探して、段取りをつけて、辞められたのだと思う。躁になっている人間じゃないと、ある種、できない技だ。超アタマにくることがあると、鬱でも、全身に残ったエネルギーを全て使って、躁になる。のだと、思う。そのあとの、動きが、半端じゃない。さっきの。ドメスティックバイオレンス。半端じゃなく、立て板に水で。怒鳴っていた。今、疲労で、声も出ない。友だちからの電話で「おかしいね」と言われた。この欝が、いつまで続くのか。明日の朝には、回復していてほしい。明日には、出かけなくちゃならないのだ。荷物をまとめなくちゃならないのだ。すごく、苦痛だ。どれだけ、何を持てば良いのか。わからないくらいだ。あした。パッキングに2時間かけよう。いつもの倍だ。昼には起きるように。そしたら、予定通り。家出できる。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月23日
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あした、家出をすることにした。今日は、元気がもう、すっからかん。必要なもの(遊び道具と服だ)を持って、出て行く。居られるだけいたいが。。。。アパートの片付けもしたいし。少し、気分転換してみようとおもう。入院よりは、安い。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月23日
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父親にも嘘をつかれた。そこにいるのはわかっている。ケイタイの向こう側に気配がするのだ。しらばっくれた。この家は、嘘で塗り固められている。やはり、出て行くべきか。ビジネスホテルでしばらく暮らすようにしようか。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月23日
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母親への怒りで。モノを投げつけました。散乱させました。母親にもバナナを投げつけました。顔に当たって、バラバラになりました。どうしていいかわからない、死にたい、、、、と母親は言った。許せないと思った。どうして欲しいわけ????わたしに????死んだらいい。精神科に行くことを、1年以上前からすすめている。行かないこの人が悪い。死んだら、この人のせいであって、わたしのせいではない。もしわたしが死んだら、わたしのせいであって、誰のせいでも無いのと同じだ。4年も、死ぬことに負けないように、どれだけのエネルギーを使ってきたか。傍観者を3年以上も続けて、死にたいと?死んだらいいと思う。死んだら、すっきりする。この家は。バラバラになってなくなる。明日、精神科の予約を入れる。死んだときの自分の自責の念を減らすために。ほんとうに、死んでいいと思う。どうしたらいいかわからない?死にたい? よくも、わたしに向かっていったもんだ、泣きながら。こっちは、泣く機能さえ失っている。子どもの頃から、小馬鹿にされながら育てられたんだろう、それが、今、噴出というか、逆転したいという欲求になっているんだと思う。この人が、それに気がつかない限り、わたしの半生を小馬鹿にしてあざけってきたからには、許せないし、許さない。死んだらいい。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月23日
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お互いに、傷つけあって、死に追いやっている。わたしも母親も、加害者であり被害者だ。だが、許すことができない。なぜ、かんたんに、てきとうに、ヒトと会話するのか。母親は、わたしと話すのが怖いという。わたしだって怖い。まさか、怖くないとでも?いつ、爆弾が落ちてくる川からないのはお互い様だ。相槌もうたない、返事もしない、ときに、ダブルミーニングの言葉をテキトウに投げつけてくる。職場で、そういうひとがいたら、みんなに嫌われると思う。このひとは、職場ではそうではない。家に帰って、とくに、わたしには【気安くテキトウに接して良いから】こうなのだ。許せない。怒りは、このひとがかわるまで続く。許さない。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月23日
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ここのところ、躁、と、欝が、クルクル回っている。基本的には、躁なのか、欝なのか。この、今、キーボードを叩くスピード。速い。躁だと思う。だからといって、何ができるわけでもない。無力だ。何もできない人間になってしまった。何かしようとすると、アタマが混乱する。コレは欝の症状だ。基本的に欝があって、急速にごく短時間、躁がでてくるんだと思う。無力感。誰かと、話をして、トラぶったとき。いきなり、どーんと突き落とされる。体中の血の気が引く。今は。ほとんど温室の中にいるから、そういうことも少ない。ほんとうは、多少の病院のヒトとの関わりでもいろいろとあったのだから、少しのことで動けなくなるんだと思う。だから、それが怖くて、なかなか、動けないのかもしれない。無意識に。今できるのは、一日に2つまでだ。今日は、アクセサリーの整理をした。かなり、疲れた。ごちゃごちゃになっているものを、片付けるのは、いちばん疲れる。そうなっている。チャットが楽しみになっている。高速でレスを打つのが苦にならない。多分、これも、躁、なんだろう。今日は、あのひとのことが、いちばんこたえた。カラダが。。。しんから、血を抜かれていっているみたいだ。風邪を引いていたと、喘息で苦しいと言っていたのに、彼女とイロイロあったらしい。会いにも行き、電話もしたらしい。わたしは、ずっと心配していたのに。このひとを、どうしようということではない、無理だとわかっているから。けれど、嫉妬心や、見放された気分は、出てくる。それはしょうがない。今日は、それが辛かった。その、ツラサで、声も出にくくなるぐらい、力が抜けていたらしい。あのひとに、指摘された。どのくらいの、距離感が望みなのか。いまくらいでいい。毎日、一緒にいられれば。彼女が、【泣きたい】というまでは、あのひとは、わたしと【恋愛】をしていた。【あの日の電話】のあと、彼女とのコミュニケーションが成立して、彼女との恋愛が始まった。そういうことなんだと思う。わたしは、こんな病気をしているくせに、すぐ男の人を好きになる。癖だ。それで、何度も傷ついて、こんなところまで来てしまった。今居る場所は、1月の、毎日泣きながらの旅行と、大阪彼が連れてきてくれた場所だ。慰謝料は断られた。いつも、淋しいんだろう。誰かをつなぎとめるために、相手を依存させるように仕向けようとする、、、共依存だ。依存してこない相手もいる。依存してきても、一線を引く相手もいる。今回の彼はそうだ。なんと、こんな時間だ。今日は、よほど、傷ついたんだろう。クスリは多分、OD気味だ(夕のクスリを2回飲んだかもしれない)全く眠くならない。傷ついて、不眠なのか。今日は、信じられないほど買い物をした。PCソフト2つ、クッション(大)2つ、和小物いくつか。どれも、必要なものは、半分くらいだ。半分がやけ買いになる。父親のためのPCソフト。母親のためのクッション。自分のための和小物。ここ最近の買い物はすごい。今日もクッキーが来た。いろんなことが、実りますように。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月22日
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コレを書くために、カラダをがんばらせている。本末転倒。ゆっくりベッドにいなきゃいけない。いられない。今日は、病院に行きそびれて、情けなくなった。が、忘れる、、、という処理をした。誰も責めない、自分も、病院も。母親をののしった。母親を責めた。罪悪感。母親を責めることは、母親の価値観を受け継いでいる私自身を責めることになる。2重に傷つく。しかし、許せない部分がある。許せないことと、罵ることでの傷つきの関係を、考えていく必要がある。ひとりで、はじめて、夜、少しの散歩に出た。初めて一人で歩く。少し、外の世界が怖くなくなってきたのか。母親の目もまともにみれないのに。母親を罵ったときに、うつに変わったみたいな気がする。どーんと重い気分。しかし、軽やかな気分も混在。限界だ。おやすみなさい。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月20日
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ここに来るのは。いつも、夜が遅くなってからだ。眠剤でふらふらだ。今日は、今日も。母親を口汚く罵った。ののしった。母親の、ため息や、相槌や、ことばひとつ、まったく何も考えていないことばひとつに、腹が立つ。たぶん、もっと、甘えたいのだろう。このひとは、それがわからないひとなのだ。母親に甘えたいという退行もあるだろうが、いま、会話できる人間が、この人以外にいないという、依存があると思う。これに、こたえてくれないという、腹立ち。一生、このひとはわからないだろう。それを、許せるかというと、許せないのだ。理屈じゃない。しかし、続けると、お互いに不幸だ。わたしは、そのたびに、デパスをODしてしまうし、母親は、力なく、うなだれ、抑うつが進んでいく。どうしたらいいのかわからない、と、単純に母親は言う。簡単に言う。なんていったらあんたが怒らないのかわからないよ、と。そういうことではないのに。コミュニケーションや、ヒトとの関わりについて、あまりに考えたことの無い人間だから、わからない。この、間抜けた人間を許せるか?許せない。明日もまた、あさってもまた、こうして、母親を傷つけて、動けなくしていく。抑うつも限界だと思う。家事一切何もしていない、仕事だけだ。しかし、許せはしない。わたしが出て行くことも考えなければいけないのか、と思う。自分が変わることのほうが、難しいから。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月20日
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今日、わかったこと。わたしの脳は、【過活動したがる】ということ。そうは、いわれてはいたが、実感した。あれも、これも、したがる。やりたがる。不安がる。興奮する。怒る。だから、デパケンを使われているんだろう。ぼーっとしていて、いろんなことが、意味も無くアタマをよぎる。asienceのCM、坂本龍一、韓流スター、元カレ、アメリカ、ステレオタイプなアジア系、いろんな人種、友だちの彼氏が韓国に行ったときどうだったんだろう。。。。2次元上での、思考の広がりと、時間軸の流れとつながりがある。気分・・・躁と欝でいえば、、、上下軸とでもいおうか。では、ニュートラルな気がする。抑うつは無い。しかし、先にも書いたように、今は、躁のようだ。眠るのが少し遅くなったりもある。そのきっかけは、前にも書いたかもしれないが、どうも、通っている病院のカウンセラーと一度だけ会ったことが、きっかけみたいだ。ということは、周期以外にも、何かのトリガーで、躁鬱の反転が起きることになる。どういう状態だったか。怒りで、とても、エネルギーがあふれていた。一時的に(1時間も無い)。そういう、脳の過活動で、サイクルができてしまうんだと思う。欝も、同様だろうか。抑うつ気分になる出来事が、あったり続けば、抑うつになるんだろうか。げんきになるって、なんだろうなんだろう。薬が減ることか。病院に行かなくてすむことか。仕事ができることか。カラダが、楽になって、軽くなって、やりたいことができて、やるべきことの責任が果たせることだ。みんなが見間違える。わたしの第一の治療者はわたしだ。わたしは、見間違えてはいけない。同じようなことを、昔、担当患者さんがゆっていたことがあった。涙がでてきた。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月19日
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今日は、カウンセリングの日。何を話したか。。。覚えていない。立て板に水のように、途切れることなく流暢に、生き生きとしゃべっていた。ことは、覚えている。躁、を確信した。思考が、ぽん・ぽん・ぽん・ぽん、、、とポップコーンのようにはじけて、生まれる。絶えることなく、その状況にいれば、ぽん・ぽん・ぽん・ぽん・・・・・続く。これが、躁だ。わたしの。ハッピー感は無い。それも、特徴のひとつなんだろう。あまりに、抑うつが強すぎて、ハッピー感というものを、ほとんど感じ続けたことが無い。この、ぽん・ぽん・ぽん・・・・と生まれ出るイメージ、思考。を、操作するスピードが追いつかないのが問題なのだ。わたしは、ずっと、自分が、ぐずなのだと思っていた。いろいろな処理能力が無いのだと。多分、そうではなくて、この怒涛のように、混乱させる無秩序の中に、次々にあふれてくる思考やイメージの、量・スピードが、はるかに、はるかに超えているのだ、ふつうの処理能力を。ボーっと座っていて、なんとなく、次々と、ぽん、ぽん、ぽん、と湧き出るイメージ。それが、多くて、夢中になっていることに、今日、気がついた。【イメージに夢中になる】そのせいで、動きが止まっていた。これも、特徴なんだろう。あふれるイメージに気をとられて、実際上、処理していくことができない。そのために、あふれたイメージ・事柄は、たまっていく一方。。。ランダム・無秩序に。はっと、我にかえったときには、津波が押し寄せて洪水になったところに、数え切れないほどの事柄が、無秩序に浮かんでいて、どうやって片付けたら良いか、途方にくれる。という感じだ。わたしの、躁の状態が、私自身の経験をとおして、少しつかめた。貴重な一歩だと思う。これを繰り返すこと以外、自分自身を自分で面倒が見れる状態においておけるようには、ならないだろうから。
2006年10月19日
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何年も、眠るのが怖かった。いちばん軽いときでも、電灯をつけて眠っていた。ひどいときは、ベッドに座るのがやっと。病棟の廊下に、コートを着込んで、うずくまっていた。それか、受付のベンチに座っていた。警備員に怒鳴られた。ヒドイ思いをした。それから、デイルームの、椅子に座って眠っていた。看護師に注意という名の、虐待を受けた。看護婦長まで呼び出して説教した。疲れた。看護の意味が、わかっていないと。そのあとも、ずっと電気をつけたまま、眠っていた。ずっと。。。365日×8~9年。やっと、電気を消して眠る生活に入っている。ところが、ずっと、てきとうに眠っていたので、眠るタイミングがわからない。眠りたい欲求は、体にはあっても、気持ちには無いから眠る行動に移れない。それで、30分くらい遅くなっていると思う。カラダの眠りたい欲求を、なぜ、無視したり、押さえつけるのか。カラダの眠りたい欲求、つまりクスリで作られたものなのだけれど。もっとつよい、強力安定剤がひつようなのか。いまも、カラダ(目や指)は、朦朧としていて正確に入力できなくなってきている。それでも、ベッドに向かえないのはなにかなにか、儀式がひとつ、必要なのか。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月18日
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心地よさは無いのだけれど、躁なのか???できることも、何も無い。昨日も今日も、自分のお茶を煎れる以外なにも、していない。犬の散歩もこの10日くらい、さぼっている。ふらつく、脳だ。昨日、というか、その少し前から、ショッピングに乗り出している。ちょっと、破竹の勢いだ。まず、ワイン。17000円分。先週だったと思う。ティーカップ、ペンダント、ペンダントもうひとつ(ただし1000円)、手袋2つ(1000円)。ダイエットクッキー6000円。その前に、キモノがあった。30000円ほどする、木綿の着物を仕立てをお願いした。2つだ。支払いは、だいぶ先になるはずだから。。。。まぁいいとして。月曜日も、スーパーで、7000円分、買い物をした。これも必要なものだけれど。ティーカップ、ペンダント、ペンダントもうひとつ(ただし1000円)、手袋2つ(1000円)。これは、必要は無いものだ。キモノは着るから、OK。行動が躁じみている。何をしているのか、記憶が飛んで、モニターできなくなっている。こうして、書くことで、かろうじて記録に残るから、あとで、モニターできる。金額は、前に比べたら、小さくなった。と、思う。1000円単位だし。必要なものもある。必要ないものでも、後悔しているものは無い。いまのところ。生活に楽しみが必要だ。出かけられない。出かけるひとがいない。淋しさをうめるために。からくりが必要だ。それを、どれだけ、楽しめるもので生活を圧迫しないものにするか、が大事なんだろう。楽天ポイントがたまっている。これで、何か、買おうとは思っている。できれば、母親へのプレゼントがいいのだけれど、使いそうも無いかな。。。躁じみたところ・・・脳が、あっちにいったりこっちにいったり。疲れやすさはかわらない。内面に、向かないから、teArs shIne and drOpが更新できない。We need look no moReに、集中している。外向きに、意識が向いていて、飛び飛びだ。記憶に残っていない、、、残っていないことに不安を感じず、次のことをする。躁じみたときには、記憶に残っているか、きっちり、行動と思考をトレースすることが大事みたいだ。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月18日
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17時に起きて、ほとんど何もせず。PCとケイタイだけ。早めにクスリを飲んだせいか、眠い。PC、もう今日は、ここまでだ。疲れた。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月17日
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朝方、チョコレートを過食。パンも過食。例によって、意識が朦朧としたところで、だ。主治医は、わたしの状態がわからないらしい。どうしていいか、わからないという。入院を勧められた、わたしは嫌だといは言ったが、どうしていいかわからない、というのだから、、、病棟見学だけでもやろう、ということになった。部屋を見た瞬間、嫌だと思った。ベッドの間の距離が短すぎる。。。仕切りはカーテン、古い一般病院のイメージの部屋だ(内科みたいだ)。イロイロ考えて、個室なら良いと、伝えてもらった。ただし、かなり待つらしい。。。どれくらいであきがでるかわからないという。クスリもいろいろ変更された。マイスリー→アモバンリチウム増量、800ミリグラムに。わたしの状態が、把握できない、客観的に見て悪い状態なのかわからない、という。どうしたいのか、わたしにもわからない。病棟に入院すれば、トラブルを起こすに決まっている。帰りに、バークレーズコート(モール)のイタトマへ。それから、お惣菜などをスーパーで買い、父に迎えに来てもらった。正直、買いすぎた。疲れている。あのひとからメールも電話もこないので、辛い時間をすごし、メールが来て、しあわせだと勘違いして、あのひとが、彼女と電話をしたと聞いて、ほんとは口もきけないほど落ち込んだ、、、取り繕って話はしたけれど。だから、良くならないんだろう。それから、衝動買いを決意。ストレス買いだ。ティーカップに決める。ティーカップを探しているところに、電話。リラックスして、今の状況をさんざん愚痴る。申し訳ないと思う。ティーカップと、ガラスのペンダントを衝動買い。失恋記念だ。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月16日
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気がついたら17時だった。それまで、ちゃんと覚醒できないでいた。3時半に寝て6時半に起きて、過食、だ。家族も、もう、何も言えないでいる。17;00突如、思いつき、キモノの写真を撮ってもらおうと思った。今からシャワーを浴びて、着替えれば、18;00には間に合う。。。日もまだあるだろう。と、思った。親戚のおばさんに撮ってもらおうと思ったのだ(家族が誰もいなかった)。18:00過ぎ、着付けて、おばさんのところへ。暗くなっており、いまひとつ、うまく撮れない。が、よしとする。そのあと、1時間ほど立ち話。疲れた。やはり、親戚のヒトにも、気を使って、疲れが来る。犬の散歩にも行けなかった。マイナス思考が続いている、明日は受診ということで、まとめようと思ったが疲れていてできず。しかし、ちゃっかりサイトはやっていた。躁なのか。We need look no moReのほうの更新をしている。。。モノについて、だ。モノについて、話すので、なかなか、内面のことが出てこない。teArs shIne and drOpが更新できない。キモノも注文することにした。。。仕方ない部分もあるので、母親には告げた。躁も入っているかもしれない。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月15日
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この日は、書いていない。木曜日から、不安定だった。睡眠も覚えていないが、早期覚醒・過食があったと思う。うつと躁の混合状態か。わからない。。。なにもしないまま、、、日がな一日を過ごしたと思う。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月14日
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夕食を食べながら、自殺念慮があった。何もかも、投げ出したくなった。もう、こんな病気はイヤだと思い、治らないと思い、そういう、絶望感に襲われた。抵抗できない、言葉ではない、感覚として襲ってくる絶望感。それに、言葉で、理性で立ち向かう。あるいは、日常の出来事で。夕食を食べているときだったのが、良かったのかもしれない。なんとなく食べ続けたし、家族ともなんとなく会話があったし、そういうものが、絶望感を晴らしてくれた気がする。必ずしも、上等な、プラス思考や、いろんなアイテムでなくても良いわけだ。今日、さらに、なんとなくだけれど、視点の転換があった気がする。パラダイムが変わったというところか。変わりそうになるのを、必死で抵抗している・・・だけれど、違う視点があることはもう、知ってしまっていて、ツライ。いろんなことについて、いろんなことを壊して、いろんなことを受け入れなくてはならないみたいだ。辛い作業になる、と、臨床心理士の先生が言っていたのはこのことか。たしかに、世界が、90度変わったら、重力の位置が変わってしまったら、今までと同じようには立っていられないし、いろんなものが落ちてくるだろうし。ものの見え方が、全く変わって、慣れるのにだいぶ苦労するだろう。(けれど、人間は慣れる。脳は、そういう構造をしているのだ)苦しいところにいる。助けて欲しい。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月13日
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行動日誌と自分カルテを持って、受診。第一に、睡眠パターンが問題だね、ということだった。今日は、午前中の受診のために、レボトミンを5ミリ引いてきたと言った。次に、活動性の問題。案外活動できてるやん、というので、お茶を入れたりココアを入れたりという程度ですよ、と答えた。気分の変動の問題。イライラして怒りっぽい。ことばがでてきづらい。抑うつが増えている(2~3日に1回ある、先々週、先週まではほとんど無かった)、抑うつの深さが深くなっている、と答えた。なかなか、良くならないので、焦りがある。入院の件を出すと、それが手っ取り早いかもね、とのこと。しかし、閉鎖病棟で、4人部屋、毎日は診察はムリとのこと・・・一気に気分が萎えた。第一の目的は、毎日診察してもらうこと、だったので。精神科の看護師は、わたしはあまり信用していない。看護師のかっこうをしているが、助手の割合が多い。精神科看護の専門性をあまり感じたことがないためだ。結論として。クスリは、SNRIはそのまま(朝・昼、25ミリずつ、トレドミン)。入院は、家族と相談してから、、、次回、返事をする、ということにした。受診の最中、わたしの言動の揚げ足を取って、父親が、こういうことがあるんですよね、と、主治医に言い、主治医も、こういうところですよね、と、同調する場面があった。ことばがでてこない、とわたしが言っているのにもかかわらず、父親は、ろれつがまわらない、と言ったのだ。ことばがでてこない、と、ろれつがまわらない、は、全く別のものだ。月と太陽くらいの、違いがある。それを、こういうところがおかしいんですよね、とふたりで苦笑いと嘲笑である。こちらからすると、うつで苦しいと言っている人間を嘲笑するほうがおかしいし、ろれつ難とことばがでてこない、の間違いを謙虚に認められない傲慢さのほうを恥じるべきだと思うが。こういうところが、私自身をきずつけているらしい。こういう、憤懣が。ひとに、嘲笑されて、それに反発すること。それが、わたしをきずつけているらしい。まったくもって不可解である。自分を変えるほうが難しい。外を変えていこうと思う。父親と、主治医に、そういうことを言われないように説得するのだ。ばかげた考えだが、そうする以外にないみたいだ。なぜなら、自分の中の仕組みのほうが、より複雑だからだ。今日、カウンセリングでそれを知った。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月12日
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抑うつモード。犬の散歩に行けなかったし。しかし、そのわりに、プリンターのセッティングはやった(ただし、ものすごく疲れている)夕方起きて、ほとんど何もできていない。やる気と元気のない一日だった。入院も考えている。明日、話をして、できたら病棟見学をさせてもらおうと思う。明日、午前中に出かけないといけないのに、眠くならない。まいった(レボトミンを5ミリ抜いたせいだ)なにはともあれ、もう、寝よう。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月11日
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1日の行動予定表を作っている。うつ・躁回復ワークブックこれを参考にしている。その日に、するべきこと、と、したいこと、をピックアップし、時系列に埋め込んで予定を立てる。わたしの場合、まだ、予定は必ずしも立てられていない。その日の体調と気分に左右されるからだ。睡眠が不安定なので、起床時間がバラバラで、予定がたてにくい。気分も、眠れたかどうかで、左右される。しかし、するべきこと(優先順位も)、と、したいこと、の項目はピックアップしてあり、起きて、落ち着いた時間に、できるだけ、予定を組むようにしている(予定通りにはいかないが)一日の途中や終わり、翌日に、その日に出来たことをチェックしておく。また、その日の間中に、その日の気分(抑うつ・躁、など)や、感じたことをメモしておく。それを、自分カルテ(オリジナル)に、まとめていく。睡眠時間、活動したこと、活動の時間、気分・感じたことを、1日分数行でまとめている。行動予定・実行表が、日単位、自分カルテは週単位で1枚にまとめる。両方とも、診察のときに、主治医に見せるつもりだ。1日の傾向、週の傾向がでてくる。とくに、自分カルテで、週単位で見ると、平均しての睡眠時間や、体調の波の周期が見えてくる。今週の傾向が出ている。抑うつが、2~3日に1回あり、そのときはイライラが強く、コトバが少なく八つ当たりが多くなる。抑うつの原因(?)もある。早朝覚醒があると、過食がある。これといって、躁の傾向は見られない(わたしからすると)。少し元気な日があるくらいだ。睡眠時間は、2時~16時頃。この間に眠らないと、イライラが強くなる。体力や気力は、徐々にではあるが、ついてきている。しかし、全体に、あまり、良い状態じゃない。今月中に、なんとか、睡眠をコントロールしたい。あさっての外来受診日、入院を含めて、相談しようと思う。外来だけの調整では、これは、コントロールしづらそうな気がするのだ。入院での不自由やコストも、睡眠のクスリの調整がうまくいくならば、、、と思っている。だんだん、焦りがでてきている。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月10日
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朝、5時半に目が覚めた。こんな時間に、起きてはいけないのだ。7時まで粘って(ぼんやり過ごす)、9時ごろ朝食。10時ごろ、もう一度眠り、16時に起き、17時半ごろ、ようやくスッキリする。失禁も一回。眠くて、尿意も無いのだ。意識障害に近い。そのあとも、欝が続く。イライラもある。楽天で、紅茶を注文したし、欝じゃなくて躁じゃないかとも思ったが。ことばがうまくでてこない。コトバ足らずになるのだ。欝のときの症状だ。今日は、散歩も行かなかった。行く気分じゃなかった、、、それは良くないんだろうけど。久しぶりに、楽天の商品をチラチラ見る。紅茶を、たくさん、注文した。すごく安いものと、高いもの織り交ぜて。ボジョレーヌーボーがまだあるみたいだ。やっぱり、注文しようと思う。ポイントが貯まってきたので、ガッツリ貯めて、キモノの購入を考えている。このへんは、躁だろうか。。。。買い物全般が躁とはいえない。どれも、衝動買いには至らない。少し考えているだけだ。欝の原因は、やっぱり、あのひととの関わりだろうか。そうであれば、やっぱり、入院して、絶ったほうが楽だろうな、と思ったりする。とにかく、焦ってきている。うまく、いっていない。欝がどうしても続く。入院して、毎日、確認してもらうのが、いちばん良い気がするのだが。次の受診日が、木曜日。正直言って、待ちきれない気分だ。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月09日
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起きなきゃと思って、ココアを入れて、たっぷり氷を入れてアイスにした。口の中が、ものすごい冷たい。氷を、ガリガリかじっている。と、眠気が覚めてきた咀嚼と口腔内刺激をすると、覚醒レベルはあがる!!今までの、自分の仕事の中身が、妙なところで実証されてうれしいやら、自信つくやら、不思議やら、、、仕事したいやらミックスな気分になりました。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月08日
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13:00頃目が覚めた。けれど、2度寝して。14:00頃起き出す。起きたときは快調だ。眠気も無く、抑うつも無く、スッキリ気分。それが、1時間もすると、眠気に襲われる。これが、わからない。座っているせいか?朝食を食べたせいか?貧乏ゆすりは止まっている。そのせいか?こうやって打っている間も、目を開けているのが辛くなってくる。今日から、また、眠る時間を早くすることにした。目標、1:00。厳しい。犬と散歩に、9時台に行かなくては、間に合わない。最近、夕食が遅くなりがちだから、厳しい。。。がんばろう。クスリを減らすのが難しそうだから眠る時間を早くして、昼までに起きたいと思っているのだが。。。クスリがこれだけ抜けないと、なかなか難しいとは思う。やるだけ、やってみよう。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月08日
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仕事を変えようと、4年間勤めた会社を辞めて、専門学校に行った。2年間だ。他校では、4年コースもある学科で、2年にしているから、スケジュールは、かなりタイトだった。レベルは、神戸大学の医学部の先生方が講師に来る。。。専門医による講義なので、専門性は高かった。専門過程の先生方の、臨床レベルも高かったと思う。母校は、今では、難関校になっているらしい。座学は、良かった。学ぶ喜びにあふれて、真ん中のいちばん前の席を、1年半譲らなかった。他の人が、ふつう、いちばん嫌がる席だ。人文系~医学系~専門分野。30科目程度だろうか。さらっと流せる科目はほとんど無く、徹底的にノートをとり、レポートを出し、授業中の指名に答えなければならなかった。往復2時間ずつを、2年間、ほとんど苦にせず行っていた。ただし、帰ってきてからはへとへとで、ほとんど毎日提出しなくてはいけないレポートは、明け方になってやることもしばしばだった。しかし、いろいろなフィールドについて、好きなだけつっこんで勉強する、ということは、循環型の気質には、あっていたと思う。座学のあとの、臨床実習で、挫折する。患者さんとの関係は、いいのだが、スーパーバイザーとの関係や、一般常識が不足していて、居心地が悪くなる。人間関係というところでの、挫折だが、どこでつまづいているのか、ぜんぜんわからなかった。スーパーバイザーも、けっして優秀なスーパーバイザーに向いているタイプの人たちでは無かったが、それにしても、うまく、声をかけることすらできなかった。自分が、声をかけてもらったり、自分をアピールする場所が無ければ、自信がなくなり、自分からは何もできなくなるのだと、今、ようやくわかる。自分をアピールして評価をその人からもらえて、はじめて、安心して、会話ができる、という感じだ。そうじゃない。わたしは、今まで、数限りない実績を残している。このヒトに、まだ、示していなくても、この人から評価されなくても、ソレは揺らがない。そういう、考え方が必要なんだろう。そのときも、たとえ実習生だったとしても、その部分は謙虚に対応するにしても、毎日、誠意を持って実習にあたっているわけだし、学校で、必要な知識も学び、実習中も一生懸命考え、学んでいた。そのことを、自分自身で、評価し、誰かにアピールしなくても、揺らがないものとして位置づけるべきだった。そうすれば、スーパーバイザーとの軋轢も減っただろう。今もそうだ。はじめてのひとと、話すとき、必要以上に、萎縮してしまう。人見知り、とは、なんだか違うと思う。自信を喪失してしまうのだ。それは、今の上司にも指摘されたことがある(鋭いひとだ)。他人は、慣れてきてからの自信にあふれたわたしとのギャップを感じるだろう。この問題は、循環型気質とは、別のものだと思う。別の問題が、わたしの中にあり、それが、ヒトとのコミュニケーションや社会適応を難しくしている。そういうことだと、思う。ゆっくりでいいから。そういう、自分の思考と行動を変えていきたいと、思う。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月06日
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もともとの、子どもの頃(~大学生頃まで)のわたしは。気分屋で、のんびり屋で、気まぐれで、自信がなくて、抑うつ気分がずっとある、ような感じだった。気まぐれ、気分屋、のんびり屋は、生来の性質だと思う。気分屋でありながら、そのときそのときは、それに集中するので、好きなフィールド、得意なフィールドが増えていって、他の人よりも大きくなっていった。そういう、趣味的な(?)フィールドは、処理能力が要求されないから、評価も高く、安定した気分でいられた。気まぐれに、何ヶ月かおきに、好きなモードが変わり、楽しみながら生きていられた。これが、循環型気質の部分だ。これに、抑うつ気分の遷延が加わる。どうすることもできない、抑うつ気分が、ほぼ、ずっと、停滞していた。発達上の思考パターンで、できてきたものだと思う。原因は、今のところ、親の育児の方法以外、思いつかない。親を責めているわけではない。それを、明らかにしなければ、抑うつ気分も晴れないと思うからだ。これは、また、考えていこうと思う。23歳に、転機がある。就職で、仕事を始めたということだ。仕事では、小さなフィールドに集中して、しかも処理スピードを要求されるものだった。今、考えると、いちばん、わたしに向いていないタイプのものだ。多様なフィールドで、処理スピードよりもクオリティを要求される仕事のほうが、向いているのだ。小さなフィールドを確実に、早くこなすべき仕事だった。それが、うまく脳にフィットしていなかったのは、今思えばそうだ。自分の仕事ができないわけではない。できてしまうことは、できてしまう。ふつうのレベルだったと思う。けれど、そのあと、いらない飾り付けをしてしまったり、他の人のヘルプに自分の判断で入ったり。上司にしてみたら(上司は、その仕事にフィットした脳をしているわけだから)、気に入らない存在だったと思う。何人か、お世話になったが、関係良く仕事が出来たのは、1人だけだった。思えば、そのひとは、ひとつのことに集中するタイプのヒトだったが、あれこれと細かい仕事も拾って、自分でこなすひとだった。いつも、一番たくさん仕事を抱えて、最後まで仕事をしていた。やや、きまぐれな脳の持ち主だったかもしれない。最初の仕事では、1年くらいで向いていないと思ったが、会社とのアンマッチだと思い、同じ職種で再就職を探した。無駄な時間だったかもしれない。結局、4年働いたが、処理能力を要求されるのが、だんだんとレベルアップし、どんどんと追いつかなくなった。限界で辞めた。別の業界に再就職を考え、専門学校へ行った。そこでは、いろいろな科目。。。人文系~医学全般を広く深く追求する場だった。まさに、わたしに向いていて、成績は、トップクラスで、勉強は全く苦にならず、楽しくてしょうがなかった。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月06日
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わたしは わるい子だ。わたしも 良い子だ。 良い子だ。 良い子だ。良いことをしなくても 良い子だ。眠くなったから、正しい。涙が、ポロリと、出た。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月05日
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女友達に電話した。ほんとうの問題は、わたしが、あのひとの話を聞いていることじゃないかな、と。聞けないっていいなさいよ、と、彼女は言う。わたしには、どうやって言ったら良いのかわからない。そう言うと、それがわからない、と、彼女は言う。その話題は聞きたくないから、と言えばいいだけよ、と言う。聞きたくないのか?聞くと辛いけれど。文字で見るのも辛いけれども。すぐに、クスリが必要になるけれども。。。。知っていく喜びもあるのだ。あのひとが、どういうひとなのか、を、その大切な話をとおして、知っていける。その恋の行方が気になるのではない。事実、彼女がどういうひとか、気にしたことは無い。気にしたら辛くなるだけだ。わたしが気になるのは、あのひとが、何を考え、何を思い、何を見て、何を感じ、何を夢見るのか。今日、笑ったのか、怒ったのか、元気なのか、、、そういうこと。ただ、ただ、それだけだ。それ以上は、求められないから求めていない。けれど。そこに、自分への(仕方の無い)嘘があって、自分をいじめて、エネルギーを奪ってるんじゃないか。今まで無かった、新しい自分への嘘。気づいたからといって、どうすることも、今はできず、身も心も固まったままだ。気づいたことで、何かが、わたしの中で起こるだろう。起こすのではなくて。それを、ゆっくり、眺めて。これからのこと、嘘でいじめているわたしのこころのこと、を、考えていこう。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月05日
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クリニックでの自費でのカウンセリングの日だった。月曜日の、病院での心理士とのやりとりを報告。こちらの心理士の先生は、【とくに、問題ないがなぁ・・・要は本人の中で、どう統合されていくかだから、、、】と、おっしゃってくれた。わたしも、臨床家として、同じ意見である。セラピーの効果の判定がしづらくなることはあるが。。。トータルで、どちらがメリットが大か、ということだと思うのだが。主治医が×の判断を下した以上、逆らえない。とりあえずは。そういう話を、した。次に。この部屋でのセッションのときのレイアウトが気に入らない、と先生に言った。2人がけのソファが、90度の角度を作って置いてある。いわゆる、共感の配置ではある。先生は、アタマが先になりやすいタイプだから、心をひとつ前にだすためにも、必要なんだと思う。同じタイプだから、わかる。それではなくて、ソファに合わせたテーブルが低くて、書いたものを見たり、セッションの中で書くことに不向き、ということが気に入らないのだった。これでは、コトバになっているものを、コトバで語るだけになる。コトバにならないものを出すために、書いていくことをしたい、と言った。それで、ソファを前に出して、テーブルの上で、わたしがチャートや文字を書きながら、セラピーを始めた。まぁ、書きづらかったけれども、前よりは良くなった。イメージの共有も、しやすくなったと思う。次回からは、スケッチブックかノートとマーカーを持って行ってみようと思う。それから、【神経症性抑うつ】について、調べてきたことを話した。わたしは、この傾向が強くないですか???と。許す範囲が狭い、それが自分を彩る個性をつくっている。。。ときどき評される、エキセントリックということだろうか。さまざまな事について、許容範囲が狭いということは、そこからはじかれるものを責めることになる、誰かをハジキ飛ばし、自分に向かってくるものについては、応戦し、同じように、許されない範囲にいる自分については、責めることになる。いちおうは、そういうことがあるんだと思う。これが→←の図式で、使えるエネルギーが減ってしまう仕組みなんだと思う。そういう、話をした。この、楽天で、ブログを3つ持ち、動かないブログが2つあり、ホムペがあり、コンテンツがいっぱいあるという話をし、双極性障害の気質とよく似ていると思うというと、まさに、そう思う、ということだった。仕事をする必要があるのかな、と、最後に、先生はおっしゃった。そんなばかな仕事をしないと、食べていけないそりゃぁそうなんだけど。。。ということだった。けっこう、無茶を言う。しかし、そうなのだ。仕事をしなければ、だいたい、適応して生活していけそうなのだ。プライベートの人間関係でもめることは、そうそう、ないのだし。養ってくれるヒトと、早く結婚しておくべきだったと、こういうとき、後悔する。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月05日
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来週の月曜日が、休みなので、今日、薬を調整してもらうために、受診した。今日はどうしたの、と、呑気な主治医だ。【ダメです。眠れません】と、この数日の睡眠と生活の様子を書いた紙を渡す。【どうしたんだろうねぇ、、、なにがおこってるんだ。。。】と、主治医も自信なさげである。眠れないでイライラするのは良くない、また、眠る方針に変えてみよう、ということになり、レボトミンがモトの量に戻った。メジャーが、ロシゾロピンとレボトミン25ミリグラムずつとなる。ほぼ、毎回でてくるのだが、トレドミン(SNRI・・・抗うつ薬)の話になった。ラピッドサイクリングを誘発してる可能性はないか、ということだった。わたしの、こないだのカウンセラーとのやりとり、昨日のキモノの話、店でしかりつけた話で、さらに確信を得たかんじである。わたしとしては、生まれたときから循環性の気質だし、この数年は、治療のおかげか、気質はほんとうに穏やかになったし(【これで???】と言われた)、SNRIのせいで、ラピッドサイクリングになってるとは思えない。しかしSNRIの確認ができるのは、仕事をしていない今しかない、ということで、了解した。少しずつ減らしてみようということで、夜のみ抜いてみるということだった。気分の循環・・・これは、あまり問題じゃない気がする。問題は、抑うつ。抑うつと不眠。という気がする。がんばって、いろいろなことをするけれども、基本的には、エネルギーが足りないんだと思う。気分の循環は、循環で、わたしなりの世界におさまっている気がする。仕事のやりすぎ、浪費、以外は。これはこれで、何かの要因が、そうさせるトリガーになっていると思う。不安、と、価値観の持ち方、の問題か。次回まで、少し、この問題を浮き沈みさせて、何か見えてくるか。。。見極めたい。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月05日
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3:30頃眠ったと思う。起きたら6:30だった。3時間しか、眠れて居ない。きつい。ふつうに、眠る時間がなくての3時間睡眠とは違う。大量に、向精神薬と睡眠薬を飲んで、の、3時間睡眠だ。どんよりとカラダが重く、イライラが激しい。家族にもヤツあたり。眠りながら食事をしたり。ひどい状態だ。眠りたい、と、眠れない、が、体の中で闘っている。イライラは激しく、会話の中でも語気も荒くなる。集中力も無く、何をする気にもならない。とりあえず、サイレース(眠剤)を4ミリグラム飲み、眠ってみることにするが、1時間程度で起きてしまう。作業もできない、眠ることも出来ないので、思いきって、出かけることにした。いろいろな支払いがあったので、ちょうど良い。おまけで、こないだ届いたキモノをきてみることにした。対丈で、着慣れないが、案外着易い・・・思ったよりは、派手では無い。集中力が無いことをいいことに、テキトウに着て、出かけた。5時ごろ出かけて、まずは、カフェでお茶。アイスのダージリンを頼むが、頼みもしないのにレモンが入って出てきて(?)マスカテルのフレーバーもしないし、渋みだけが強い。思い切って、店員さん(店長さん?)に言う、と、煎れなおしてくれた。セゾンカウンターで、支払いをするが、相手の言ってることとこちらの言い分がかみ合わない。意味がとおらないことを言う。ので、【もういい、あなたと話をしてもらちがあかない。カスタマーセンターのほうがしっかりしているから、電話で問い合わせします。】と、言い放ってしまった。さらに、相手がごにょごにょ言うので、【話がかみ合っていないでしょ。かみ合わせるようにするのが、あなたの仕事でしょ。プロとしての意識が無いのよ。わかった?!】と、叱りつけてしまった。(時々、店の【女の子】と【おじさん】をしかりつける癖がある・・・)この2件と、キモノを着たこと、からすると、躁の状況である。気分は高揚はしていないし、いい気分でもないが。躁というのだろう・・・今でも、やっぱり、納得いかない。買い物は、コンビにでした以外しなかった。いい感じだ。8時ごろ帰ってきたが、疲れた。着物を着ることで、姿勢に緊張が来ていたみたいだ・・・緊張が緩むと眠くなる。いいことかもしれない。22:00に、電話で話をしているときに、スイッチが入るように、眠気が来た。結局、1:30ごろまで起きていたのだが・・・不眠、イライラ、過食はどこからくるのか。主治医に相談しなければ。Blogならclick!写真ならclick!
2006年10月04日
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