2005年01月の記事一覧 | rakuen*stripper

わっかんねー

いつまでたってもあんたのことわかりゃしないよ。『めんどくさい』『もういいや』の繰り返し。計画性はまるでないし。解ろうとしても、そんな態度じゃこっちだってどうでもよくなるよ。ﾊﾞｲﾄで疲れて、誠吾と喧嘩してｲﾗｲﾗして疲れて明日はﾊﾞｲﾄ休みなのにｶﾞｯｺであたし、いつちゃんと休めるってゆーんだ。ﾊﾞｲﾄ休みでも疲れることばっかり。これならﾊﾞｲﾄしてたほうがまだ楽かもしんない。もー勝手にしてよ。あたしの機嫌伺うような口調もスキになれない。すぐ謝るくらいならそんなこと言わなきゃいぃじゃん。自分の将来に関わるかもしれないことならそれなりに考えてよ。理由がないとお金貯めなかったり、行き当たりばったりの計画性のないところもどうかと思った。今考えるのがめんどくさいから当日になって考えればいぃやんみたぃなんばっかり。そんなんと結婚なんてしたくないよ。あたしだってナイ頭つかって考えたりしてんのにあんなん言われると、その物事自体に関わりたくなくなる。もうちょっといろんなこと自覚してよ。。ごめんけど、謝る気もﾅｨし、明日は誠吾と過ごす気もない。めんどくさいんだったら、もうやめればいぃんじゃないの。疲れたくない。うまく一人で居られない。自分勝手上等。君に関しては気の済むまで勝手にさせてもらうよ。

遠距離

あたしと誠吾は4月から遠距離になる。大阪と福岡。お互いお金がないからそんなに逢うことはできない。これからの未来をたくさん話すけどあたしだけかなぁ、その未来を疑ってるのって。今までの人とも未来を話したことがある。だけどそれはもちろん全部崩れた。その人たちと誠吾は違う、なんてあたしにはやっぱり言えないのだ。誠吾のｺﾄは好きだし、やっぱり未来の話をするのは楽しい。けれどもそれは水面に絵を描くようなものなのかもしれない。誠吾との『今』だけを大切に思うことが出来たならきっとそんな不安なんてなくなっちゃうんだろうけど。誠吾との先の未来も大切だからそんな意味のナイ不安を抱いてしまってしょうがない。いつか、もっと先の未来を現実的に考えられるような自分になりたいな。明日は誠吾とﾃﾞｪﾄ。しっかり寝なきゃねー。ｵﾔﾁｭﾐ

更新してなくてごめんなさい

朝から夜までﾊﾞｲﾄで、家に帰ってくるのはたいがい9時過ぎててﾊﾞｲﾄが休みの日は学校があって、誠吾がいて、一緒にいてﾊﾞｲﾄはキツイけど楽しく頑張ってる。だんだん話しかけてくれるお客さんも出てきて、けっこう楽しい。寒いし行きたくないとも思うけどね。うん。夜はバクスイこいて、PCをつけるのはCDやくときくらいになってるけどやっぱそれなりに充実してます。PCに向かう時間よりも誠吾と一緒に居たいしね、ぅん。4月から離れるなら、今このとき少しでも一緒に居たいよ。IP電話すすめてくれる誠吾のお母さんもやっぱスキだし　笑なんだかんだゆってお母さんも諦め半分でも認めてくれてるのかなって思えて嬉しいよ。誠吾のお母さんのｺﾞﾊﾝはいつも美味しくて台所に誰も立つことのナイうちんチと比べるとやっぱり羨ましい。お金の世話もたしかに必要だけど、やっぱりそうゆうのってうらやましいや。まぁ、お父さんにそんな要求はできないけどね。ｲﾏでさえ頑張ってくれてるのすごい解るから。あたしには大切なものがあってたまに護ることに必死になっちゃうけど見失わないようにしたいものもたくさんあるからもっともっと頑張れると思うんだ。誠吾がいつも、あたしに愛してるってゆってくれることあたしのどんなところも愛してくれてること数え切れないキスをくれること全部全部大切だけどもったいないくらいくれてるから、少し恐くなったりもするんだよ。護られてばかりじゃなくて、幸せにしてもらうばかりじゃなくて護ってあげられる、幸せにしてあげられる人になるね。愛してるよ。なんだかんだゆっても。君しか居ないから傍に居る。だから、あんまりモテなぃでね？笑なんで誠吾が若干ﾓﾃ気味なのかとゆぅ疑問を持たせないでください　笑あたしだけにﾓﾃててって望むのはﾜｶﾞﾏﾏかなぁ。まぁ、本人には絶対ゆわんけどｗあー。ぎゅってしてほしーな。さむいもん。

できなぃくせに。

何もしてあげられない。解ってるのに何で気持ちって変わらないんだろう。その人のために何もしてあげられないくせに、自分のエゴで好きでいてもいいんだろうか。なんて、今のアタシの状況からしたらｾﾞｰﾀｸな悩みなんだろ＝な。声が聞きたくてかけた電話。受話器の向こう側から聞こえてきた咳に、胸が痛んだ。テンション低かったのは君じゃなくてあたしだったんだ。何かテンションあがんなくて、何か寂しくて、何か一人で居たくなくて君に助けを求めて、頼って君の咳を聞いたとたん、それすら自分勝手に思えた。君の言葉のﾋﾄﾂﾋﾄﾂがあたしを気遣ってくれていて、あたしを傷つけないようにしてくれてるのがわかってどうしてあたしは君があたしにしてくれるみたぃにできなぃんだろうなんて、しょうがなぃようなこと考えてみたりして。違う人間なんだから仕方ないことかもしれないのにね。何をどう伝えれば君が笑ってくれるのかマダよく解らなくて甘い言葉を並べて、無意味にくっついたりすることでしか、君への気持ちを表せないで、小学生のようにｲｼﾞﾜとかﾜｶﾞﾏﾏばっかりゆって。なんであたしなんかをスキでいてくれるんだろう。何もしてあげられないのに。君にとって手を繋ぐことがちゅぅをすることがえっちをすることがどれほどのイミを持つか解らないけど君にとって一緒にｺﾞﾊﾝを食べることが一緒にﾀﾊﾞｺを吸うことが一緒の時間を過ごすことがどれほどの価値を持つか解らないけどあたしにとっては、何にも代えがたい君への気持ちの全てだったりします。あたしは、そういうものでしか君への気持ちを表せないから。距離なんてどれだけ離れてもあたしがそうする男の人は君一人だけで充分だよ。あたし、それで幸せだから。あと3ヶ月。ゆっちゃえば早いけど数え切れない思い出たくさん増えるとｲｲﾅ。好きでいることを恥じてるわけじゃない。むしろホントに誇りなんだ。だけど、君にとってもあたしという存在がそうなのかって自信ないんだ。あたしには君だけだけど、君にはもっといい人がって考えるとキリがない。いつも生意気ばっかりゆってるあたしよりいつもﾜｶﾞﾏﾏばっかりゆってるあたしよりいつも待たせてばっかりのあたしより君がくれてるものに相応しいものをくれる人、他にたくさん居そうで怖いよ。離れていくわけがない愛に不安を抱くのはｾﾞｲﾀｸ。解ってるけど寂しい。君が居ないときはいつも。

遅ればせながら。

ゃぁ、どうも。遅れましたがあけましてお(･∀･)め(･∀･)で(･∀･)と(･∀･)う♪2005年ですねぇ。いや、1年って短いねぇ。1日を長く感じるときがあるのに、1年はいつも短く感じるのはなんでだろーねぇ。とりあえず、大晦日はﾊﾞｲﾄを消化。それからしばらくして誠吾が迎えに来てくれたので無理ゆってﾊﾞｲﾄ先の人たちに混じってもらった。何でだかわかんないけど、誠吾を一人にしたくなかった。なんかスッと居なくなっちゃいそうで。そんなことあるわけなぃのになぁ（苦笑）それから移動して、イベント観にいくはずが意気消沈してしまったのでﾔﾒてで、まぁｉＭＳに入りました（ｺﾗ部屋で過ごして、ちゅーしながら年越しました(*´ -`)(´- `*)幸せｽｷﾞとか内緒（黙んで、お正月は朝の10時くらいにソコ出て、小倉行って、ｺﾞﾊﾝ食べてﾌﾗﾌﾗしてみて、マタこっちがわに戻ってきたりしてﾏｼﾞｲﾐﾌﾟなことしてみたりｗとりあえずﾌﾟﾘ撮れたのゎ嬉しかったかな(*´ｪ`*)誠吾とのﾌﾟﾘゎこれで3枚目だぁね(*ﾉｪﾉ)これからもっとふえればいぃなー。それからマタふらふらしてたんだけど、何か・・・誠吾のテンションおかしくて下のほうに下のほうにベクトルが向いちゃってて最初は笑わせたりしたくて頑張ったけどそのぅちしゃべってくれなくなっちゃったから、あたしもしゃべれなくなってった。最近、ぁたしが誠吾疲れさせてるんだょなぁってｵﾓｳ。わざわざ遠いﾄｺ、こっち側まできてくれたりあたしのワガママ聞いてくれたりあたしが可愛げなぃことゆぅたびｲﾗｲﾗしてるﾊｽﾞなんに笑って流してくれたり疲れるよなァ、きっと。なんか、わかんなぃんだ。好きな人と一緒に居るために、どうやって大切にしたらいぃのかとかどうやって自分の思ってることを伝えればいいのかとか。ぁたし素直になれなくてごめんなさい。ホントは誠吾がイラつくようなこと言わないようにしたいんだよ。もっとかわいいこととかゆったりしたいんだよ。ごめんね。あたしのせぇで、誠吾があんな顔しちゃぅんだなって悲しくなった。大口叩くくせに何もしてやれない自分の不甲斐なさに腹が立った。ただ抱きしめるだけじゃ、きっと返せない。ただ傍に居るだけじゃ、きっと返せない。手を繋いで笑っているだけじゃ、きっと返せない。愛の言葉をいくつ並べてみても、きっと返せない。あたしは誠吾からそういうものをもらってるんだ。あたしは、きっと誠吾にそういうものをあげれてなぃんだと思う。どうゆったら君に伝わるのかわかんない。どうしたら君が笑ってくれるのかわかんない。どうやったら、君がこのままあたしをスキで居てくれるのかわかんない。やっぱり、離したくなくて必死になってる自分には会いたくないもんだなぁ。そんな自分を見つけるたびに、そんな自分が情けなくてかっこ悪く見えてしまうから。そんな自分見ると、余計に素直になれなくなっちゃうから。たった一言のメールが痛かったり、たったひとつの記号に沈んでみたりなんてめんどくさい女なんだろ。そのくせ泣くことをしたがらないなんてなんて弱い女なんだろう。なんで誠吾のテンションが下がってるのかとかなんで誠吾があたしに冷たくなっちゃったのかとかごめんなさい、あたしマダはっきりわかんないんだ。ただ、君が機嫌悪いなって、それだけしかわかんない。あたしのワガママに疲れてるのも解ってる。あたしのクチの悪さにｲﾗｲﾗするだろうなってのも解ってる。だけど、君と付き合う前からあたしこんなんだったから、変えられないの。よく君が『17年間ｽﾞｯﾄこの性格やけぇ今さら変えられん』ってゆぅじゃん。あたしだってそうだよ。18年間で出来上がったこの性格、誰かのために変えられないよ。あたしはきっと誠吾が思ってるほどいぃ女でもないし、いぃ人間でもない。卑しくて情けなくて愚かで頑固で曖昧で我侭で、不満不安もたくさんあるよ。それから、あたしは離したくなくて必死になったりしないから恋愛ｺﾞﾄで潰れそうになったらすぐに逃げると思う。逃げたくなんてないのにね。なのに、あたしと一緒に居るｺﾄでの君へのメリットがなぃような気がしてしょーがなぃんです。自分のこととなると難しいｺﾄ考えるのがめんどくさくなるのですぐ開き直ったり、すぐどうでもよくなっちゃうけどすこし粘ってみます。それでも明日が、自分へのギリギリなチャンスだと思ってるけど。。大切にしたいものは。護りたいものは。幸せにしたいものは。大切にできますか。護れますか。幸せにできますか。きっと今のままでは大切にできていない。きっと今の自分では護れていない。きっと今の君は幸せだと思えていない。ごめんなさい。要領が悪いくせに、独占欲だけは人一倍。そんな恋愛、あたしには合ってないよ。なのにあたしは君だけに独占されてる。知らないうちにそうなってた。独占されたのはあたしの中身だったりあたしの本質だったりあたしの本物だったり君は、すごいね。あと3ヶ月。日がたつごとに誠吾との想い出は増えて行ってくれるけどそれと引き換えに、多大な逢えない日を近づける。あと3ヶ月。逢えなくなっても、あたしわらって居られるかな。せめて受話器の向こうの君だけには。