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2005年12月の記事
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順番
29日から全然寝てなくて今も眠れずにこうやってるんｹﾄﾞ夕方に１時間くらぃ寝たときに夢みたんよな。誰かとﾊﾅｼをしててｧﾀｼは『やっぱサクが一番なんだろうな～』ってゆってた。そしたら相手が『順番つけるとしたらサクもソゥも１番やろ～』て。『２人ともぁれだけ愛したんだからあの時とその時で順番つけるならなら２つの恋ともに１番。自分の純粋さとかも含めてｷﾚｨやったけぇサクのコト１番とかゆうんやろ～。ｫﾏｪがいくら変わったとしても２つとも、そん時のｫﾏｪの精一杯の一生懸命で、好きやったやろ。やけ２つとも１番。』誰だったんだろう。ｹﾄﾞすっごぃ納得した。男の人だった気がする。ｱﾘｶﾞﾄｳも言えずに覚めてしまった夢。ソゥに会ったからかなぁ。都合のィイ夢かもだけどとても救われた気がした。
Dec 30, 2005
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ﾓﾄｶﾚ。
久しぶりの日記かな～携帯からゎ更新すんのがァレですょね。最近ゎお母さんトコに泊まりに行けたりしました。そしたらひょんなコトから高３時のＪくん(以下ソゥ君)と電話して夜中１時くらぃから朝７時半くらぃまで積もるﾊﾅｼなんぞして28日遊ぼﾄｶ約束までして普通に仲良しっぽくて嬉しかった。それから帰った日にあそーとﾏｼﾞｮと飲んでｹﾞｰｾﾝ行ってそのぁと帰るのがﾀﾞﾙくなってソゥに電話！ちなみに27日。寒いのに迎え来てくれて感謝。ﾏｼﾞｮのｺｺｱと食べられなかったﾎﾟﾃﾄLにも感謝。wソゥとは３月の卒業式以来。連絡も全然とってなかった。久しぶりなんに、髪ﾎﾞｻﾎﾞｻでもきてくれて嬉しかったなぁ。ソゥんチつぃてもするコトなかったｹﾄﾞ久しぶりとは思ぇんくらぃｲｯﾊﾟｲいろんなコト話した。馬鹿なﾊﾅｼから真剣なﾊﾅｼまで。゛あの頃 ゛みたいに。ｺｺの日記にソゥとは付き合ってはなかったッて書いてたｹﾄﾞソゥの中ではちゃんと付き合ってたに入ってたらしい。『俺は真剣に一人の女の人と付き合ってたと思っとるよ』嬉しかった。あの頃ソゥに大切にしてもらってたのも愛してもらってたのもｱﾀｼは分かってたッてそんなﾊﾅｼもした。朝まで話してベッドに２人で入ったりしたけどそこには友達としての温度が確かに存在してた。手も繋がないし、抱き合いもしない。でも居心地がよかった。なんて心地のいい距離なんだろう。そんなこと考えてたらいつの間にか眠ってた。ｱﾀｼを起こすソゥの声が聞こえるまで熟睡した。人の家で人が居るとき、いつもなら寝てもちょっとしたコトで起きるのに。やっぱ好きだった人なんだなって思った。自信がなさすぎて人を愛せなかったあたしがそれでも側に居たいと切実に想った人。19年の短い生涯に２人しかいない、そんな存在。そんな存在と自然に友達に戻るとこんなんなんだな～って思った。サクとは友達に戻れなかったから分からなかった。位置が変わってもやっぱり大切だと思えるなんて素敵だなって。28日なって４人で遊んでｱﾀｼしか知らなぃソゥに笑った。また絶対遊ぼうって約束した。最近は久しぶりが多くて楽しかった感じﾀﾞﾅ。いい女になろう。ｾｲﾔさんとも終ろう。またソゥの時のように愛せる女になろう。ありがとう神様。
Dec 27, 2005
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２０にち。
20日夕方ぁたりからｾｲﾔさんとﾒｰﾙしててﾋﾞﾘﾔｰﾄﾞつれてってくれるって話になって０時過ぎに市役所んﾄｺで待ち合わせた。お疲れ様です、久しぶりですね。そう言ってｾｲﾔさんの車に乗り込んでお店に向かった。着いたお店は雰囲気もかかっている曲もｲｨ感じでｧﾀｼはﾋﾞﾘﾔｰﾄﾞしなかったケド見てるだけでたのしかった。２時間くらいして、ｾｲﾔさんの家に向かった。この先のことなんて想像ついてた。でももうその行為に違和感なんてない。久しぶりでも、もう違和感なんて存在しない。肌の感触も呼吸の仕方も深さも部屋に漂う香りも繰り返すｽﾄﾛｰｸもかけられる言葉も這う感覚もすべてｾｲﾔさんのもの。誰かと比べてるだなんてありえない。誰かと比べているなら抱かれない。言うなれば『お気に入り』なんだなぁと。小娘が６つも上の人に何をッて感じやけど事の前も最中も後もお気に入りってのもあるしただバカみたぃな話をしてる時好きなモノの話をしてる時仕事の話も雰囲気や笑い方もお気に入りで、尊敬してるﾄｺも多い。かといってそこに恋愛感情と呼ばれるﾓﾝは全くなくてお互い楽でってか楽しくてこの状態。ﾋｨと付き合うときも別れたときもそれはもう心配してくれてﾋｨと別れてﾋｨの事が終ったからってﾋｨの事が消えてなくなるﾜｹではなぃように周りのみんなを始めｾｲﾔさんの心配や気遣いも消えてなくなるﾜｹではなぃ。そんな意味ではｾｲﾔさんとの状態はィイ感じなんだけどｾｯｸｽとかｷｽとかそうゆう類に対しての愛着というか特別という意識というかそういうもんが薄れてきてんのが分かる。それを飛び越える人を好きになるんだろうなー。眠くなったから寝よう～また思い付いたらまた書こうっと。
Dec 20, 2005
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18日のこと
昨日はｷｮｩﾁｬﾝが佐賀から遊びにきてくれました。行くところもなぃ街なので申し訳なかったッす(苦笑)水族館にいった。ﾋｨはお休みだったらしい。ヒビキちゃん(ｽﾅﾒﾘのカヮィイｺで、病気でャバかったのです)が、今回見た感じは全然よくなってた。エサも食べてたし、ﾎﾞｰﾙやﾜｯｶでも遊んでたし。ちょっと安心した。そのぁと駅のトコにあるデパート(通称ｼｰﾓ)に行った。することもなくｳﾛｳﾛしてた。地元というコトもあり見たことある人がたくさんいて会いたくない人、というか会いたくないｶｯﾌﾟﾙも見つけた。高１のときのR、サクとその彼女。あの頃よりもっと、どんどんｷﾚｨになる彼女。その手を守るようにつかんでいるのはサク。幸せそうに笑っていた２人を後ろ姿ですら直視できなかった。悔しいとか、まだスキとか、そんなんじゃなくてやっぱり単に切なくなるらしい。彼もあの頃の彼ではないしあたしもあの頃のあたしではなくてどうあがいてもあたしがあの頃のあたしになれるわけがないということそれが当たり前だってコトが当たり前すぎて切なかった。８時くらいにｷｮｩﾁｬﾝとﾊﾞｨﾊﾞｨして家に帰って、お父さんが仕事にいったあといつのまにかコタツで寝ていた。やっぱりｺｺは地元なんゃなーって思った１日ですた。
Dec 19, 2005
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実家
実家にかえってきた。久しぶりの実家に、安堵と罪悪感の混じった溜め息がもれた。年期の入ったストーブの音も、玄関の軋みも、何も変わってはいない。そしてあたしも変われずにいる。みんなは授業をしていてどんどん先へ進んでいく。１年前より出来ることが増えたかと聞かれれば減った。そう答えるしかない、今。今更ながら、お父さんにどう説明したらいいのかぼんやり考えてる。あたしの居場所がわからない。
Dec 17, 2005
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ﾀﾞｰｶｰﾗｰ。
わかりやすいように言えよ。ﾃﾒｪがそゅ手段でいってもつたわんねーの。本人にわかりやすいよーに言えよ。態度は解りやしぃけど。態度がわかりやしぃんなら直接いったってかわんねーょ。ﾏｼﾞﾀﾞﾘｨって。ﾃﾒｪがいつも嫌がってるﾀﾞﾘｨｺﾄだべ。もーそゅのに付き合うのｲﾔなんだけど。気づいてねぇと思ったら大間違いなんだよ。自分の中だけで解決して、また少ししたら普通にﾊﾅｼかけてくんだろ。まじそーゆーﾔﾂいらねーから。ｵﾂｶﾚ。該当者と思われる人物ゎ話しかけてこないでね＾＾さて、そろそろ日記ｱｯﾌﾟしますかね・・・。最近ﾐｸｼｨで日記とかかいとるからこっちにこなぃくなっちゃったゎ・・。m(｡･ε･｡)mｽｲﾏｿ-ﾝ
Dec 14, 2005
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ﾒｰﾙ
ﾋｨにﾒｰﾙを送ってみた。 すこし悲しんでみたら、すぐに大丈夫になってしまった。 でも、ﾋｨの存在は あたしの中の誰かの上書き保存じゃなくて もちろん別名保存。 こうなったから、素のｱﾀｼで居られるなぁってのもあるし なんか気が楽。 ﾒｰﾙしちゃったら気持ちが戻るかなって思ったけど それの返事のﾒｰﾙが返ってきたとき、特に何も思わなかった。 こんなもんなんだなーってﾎﾞｰｯと考えてみたけど もうそれはｱﾀｼたちに必要ないんだなって思ってヤメた。 でもほんとこんなもん。 ﾋｨもｱﾀｼも、もう違うﾄｺむかって歩いてる。 もう道は一緒じゃない。 今なら本気で笑えるよ。 ﾋｨは、どんなことを言われてもｱﾀｼを責めたりする人ぢゃなかったね。 ｲｼﾞｲｼﾞゆったり『でもあの時はｵﾏｴが』なんていう人ぢゃなかった。 だからﾋﾄに好かれるんだなって思う。 調子が良くて軽いだけの人間でもないし 自分の非は甘んじて受けるし、誰かのせいにしたりしない。 イイワケばかりをするｵﾄｺじゃない。 そりゃ悪いﾄｺﾛもたくさんあるだろうけど ｱﾀｼ、ﾋｨのそんなとこスキだったな。 最初は好きって気持ちばっかり先行して考えられなかったし 最後は無関心に近かったし 最後の後はﾒｿﾒｿしてたから 全然考えてなかったけど 今になって、こうなってみて、どんなとこが好きだったかとか ちゃんと解るようになってきたよ。 どんなところがスキだったかってゆぅか どんなところがﾋｨのｲｨところなのかってかんぢだな。 今、冷静になれるからこそ ほんとスキだったなって 好きになってよかったなって思うよ。 抱かれて良かったよ。 触れられて良かった。 ﾋｨより長く付き合ったｵﾄｺだっているけど ﾋｨの前のｶﾚｼだってﾋｨより長く付き合ったけど 何を与えられるかとか、与えてもらえるかとか ｱﾀｼからしたら付き合った長さぢゃなぃなって思う。 ﾋｨの人間性はデカかったもん。 ﾋｨとは、有るべき姿に戻ったって感じで 居心地いいょ、さんきゅ。 さー、どこにむかって歩こうかな。 『道』がないなー。 誰かが歌ったように、360度すべてが『道』で まだ『道』という名前をつけることのできないソレが あたしの周りに広がってる。 どれだけため息をついてためらって迷っても いつまでたってもずっとそうなんだ。 分岐や選択なんてモンぢゃないなｺﾘｬ。 まぁとりあえずまっすぐだろ。 ﾊﾞｶなｵﾄｺにもｾﾏｨｵﾄｺにもｾｺｨｵﾄｺにも ｱﾎなｵﾝﾅにもﾁｬｷｨｵﾝﾅにもﾏｶﾞｯﾀｵﾝﾅにも たどり着けない道、たどれない道を作るべ。 そのｱﾀｼの中には親愛なるSoulMate！ たとえそうできないとしても ここにこうやって考えて打つことが ｱﾀｼにとってのｼﾙｼになる。 安いｵﾝﾅにはﾅﾝﾅｨ。 いつまでたっても無印。 ｱﾀｼに触れてもいいｵﾄｺは ｱﾀｼが少なからず尊敬するｵﾄｺ。 ｵﾝﾅのノリと安いのを勘違いすんなょｵﾄｺ諸君！
Dec 10, 2005
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ハ。
だったらそういえ。そゅのﾏｼﾞこっちがﾑｶつくし。もう気にかけねぇーょ。勝手にｼﾚ。自分だけゃと思っとんゃろ。こっちだって変わらんし。ﾑﾅｸｿﾜﾘｨｰ。今午前6時半。学校。。。と思ってもﾏｼﾞ頭ｲﾃｰｰｰ。いつものｽﾞｷｽﾞｷぢゃなくて、上にひっぱられとるょーな。いたぃー。目あけたくなぃーーー。ま、治るか。またハリのない生活に戻ってきたなーー。朝早くからおきてるんゃから学校いかななー。明日。明日ゎいこー。今日は晴れっぽぃけどｽｶっとしない。ん、ｵﾊｽﾀってまだやってたんだ。ｗ
Dec 9, 2005
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ﾐｸｼｰで。
そういえば、高校ﾝときの先輩をみつけたー！ってゆってた時 もうﾋﾄﾘ、先輩みつけちゃってたんだった、忘れてた 笑 この先輩ゎ友達のお兄ちゃんって形で先にカラんどったから 同じ高校で部活の先輩ﾄｶ関係ﾅｼにｵｰﾙﾀﾒｸﾞﾁです 笑 ３つ上ゃから、高校生ﾄﾞｳｼでｶﾗんだｺﾄゎなぃんゃけど とってもｲｨ先輩ですｖ ﾏｲﾐｸの ken ｻﾝです☆-(ノﾟДﾟ)八(ﾟДﾟ )ノｲｴｰｲ ﾎﾞｸはちーくんって呼んでますます。 ｱﾚですね、めずらしー名前してますょ めずらしーけどあの名言で有名な名前でｗ 『せっくすしよっ！』 ってゆーｾﾘﾌで有名なあの名前 笑 まさかこんなところで出逢うとゎ・・・。 ﾘｱﾙのﾏｲﾐｸさん増やして大丈夫なんだろぉかｗ ｧﾀｼﾐｸｼｰに私生活もﾌｪﾁも何もかも詰め込まれてる気がするんだけどｗ あ、ちーくん。 携帯を海外に忘れてて、携帯あたらしくしたんですょー 11月に前の携帯戻ってきたんけどﾘｴのｱﾄﾞ変わっちゃってて送れなかったのでﾋﾏなとき教えてください（超私事 ちーくんの携帯にメールして聞くのが一番早いんけど ﾐｸｼｰで出会った記念に★（ぇー *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* ﾘﾌﾟﾄﾝのﾐﾙｸﾃｨを買おうと思ったら ﾐﾙｸﾃｨの代わりに冬季限定のｷｬﾗﾒﾙﾐﾙｸﾃｨがおいてあって キャラメルの甘さってあんまりスキぢゃなぃんやけど 買っちゃったんですよ。 超 後 悔 。 甘い。 飲み続けられなぃ。 飲み物ってゆーか溶けたアイスみたい。 （再度のんでみる） ･･･ｵｴ。 そのあと寮の自販機で緑茶かったのゎいうまでもありません。 いつもゎ緑茶なんてかわんのに。
Dec 8, 2005
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ｾﾝﾊﾟｨハッケン。
たぶんそうだとおもぅ。ﾀﾌﾞﾝ。 みつけてあせりました。いやﾏｼﾞ、ﾏｼﾞﾃﾞ（何 １つ上で、中○さんて人で、たしか１コ上の、ｱﾀｼが話したことなぃ野球部の中○さんなんょね、ﾀﾌﾞﾝね？ｗ 全然かおとかも覚えてﾅｨんゃｹﾄﾞ、ﾐｸｼｰで下商のｺﾐｭはいっとったし・・・たぶん・・・。 あせったあせった、てゆぅかまだあせってますょ ｸﾞﾊ。 どう表現したらいぃ？ｗ 気づかれないことを祈ろう（ぇ なんかさ、絡みﾄｶなかった高校中学の友達とか先輩とかって気づかれたくなかったりせん？ｗ 相手が知らないとしても思われたくないってかさ？ｗｗ いや、落ち着いて化粧しょぅ。 学校学校。 てか恭兵寝たまんま映像公開しとるが。ｗ おきんのやがどうしたらえぇもんかねー。ｗ 今頃彼女の夢でもみてﾎﾜﾎﾜなんかな、えぇなぁ。ｗ *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*--*-*-*-*-*-*-*-*-*-** 家の中は中途半端に寒くて フと夜に外に出たとき 寒さに何か懐かしさのようなものを感じた。 すごく切なくなるような。 なんでだろ。 あたしは 何を思い出そうとしてるんだろう。
Dec 6, 2005
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ｵﾀﾞｷﾞﾘｼﾞｮｰのCM
ｵﾀﾞｷﾞﾘｼﾞｮｰがでとる 『プライバシーを携帯している』 みたいな携帯のCMしっとる？ 横断歩道の。 それで、文字流れとるやん？ それの文字を注意して読んでたらさ 昨日誰といたの？ 愛してるよ ｺﾞ･ｶ･ｲ！ なんかいろんな文字が流れていく中 ﾌｫ―――――(0∀0)―――――ｳ！ Σ(ﾟДﾟ；ｴｰｯ! ﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰかかわんの！？ Σ(ﾟДﾟ；ｴｰｯ! 眠気がちょっと覚めた。 てゆーか全米が泣いたわｺﾚ。
Dec 4, 2005
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『ごめんなさぃ』
夜中に 何も考えず 『ごめんなさい』 そうｸﾁにしてみたら ぼろぼろぼろぼろ なんかとまんなくて。 ﾋｨにも、ごめんなさい言いたりなかったな。 ごめんね。 昼くらいに、学校のともだちに ｶﾞﾝﾊﾞﾚ、大丈夫、元気出せってゆって。 そうﾒｰﾙした。 みんな、変に勘ぐったりせずに がんばれ、大丈夫、元気出せ そうゆってくれた。 あさみならできる、とか あさみゎ大丈夫、とか ﾏｼﾞどうした！？大丈夫か！？とか でも、ムリにｹﾞﾝｷ出すことないよ、とか 自分が泣く番がきたんやから、とか めそめそすればいいやん、とか 今はそれで正解、とか 今日はおもいっきり泣いてあげようや、とか あとで電話する、絶対とれよ、とか なんかもー、みんなにもごめん。 いつもは聞きたくもない言葉たちだったｹﾄﾞ ゆってもらぇてよかった、ｩﾝ。 そう、あたしは大丈夫なんだ。 だから、ねぇ。 もう少し、泣いてくれてもいいじゃない、ｱﾀｼ。 眠いなと思って布団にもぐりこむと じっとしてるｺﾄで思い出すことっていったら やっぱりﾋｨのことだった。 ﾋｨと戻りたいとか、ﾋｨがすきとかそんなんじゃなくて 自分の不甲斐なさや、少なすぎる思い出なのに整頓できなかったり そういうことを考えて、考え切れなくなって またこのイスまでゆっくり戻ってきて、その繰り返し。 思い出はとても少ない。 なのに、とても多い。 少ないからこそどれも大切に覚えていたいのに 一昨日より昨日よりｺｺにいる今日には忘れてる。 つくづく、奇麗事の世界では生きていけない生き物なんだなと思った。 出逢うのが遅すぎたのか、早すぎたのか、今はまだ予想もつかない。 間違ってなんかは絶対ないけど、やっぱりつっかかる。 泣きたくて泣きたくて泣けなくなったのはいつからなんだろう。 やっぱりﾓﾔﾓﾔ、泣き足りなくて。 涙が大切、泣くことが大切なんだって、あたし解ってたはずなのに。 大丈夫、だから泣いたらいい。 でも、泣けなさそう。 *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* 『もしもーし』 「どうしたんですか、びっくりした。笑」 『やっぱりまだｹﾞﾝｷでんかー』 「・・・んー・・・。」 「てか今日4時半おきおきれたんですか？」 『おきてﾊﾞｯﾁﾘ今くるま運転中ぢゃー！笑』 「電話かけとる場合ぢゃないぢゃなぃですか！笑」 『うるさぃ！心配しちゃったんぢゃーや！笑』 「あはは、事故ってもしらんけー笑」 『へーぃ。笑 事故らんかったらまた電話するわ。笑』 「ほぃ、頑張ってくださいねー＾＾」 *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* 励まし番外編 ◆魚◆ ⇒誰かが言っていました ⇒『別れた恋人は殺せ』 ↑これだけできたんですょ。笑 ◆だいぞ◆ ⇒てか、ドラゴンボールで俺が嶋村に元気でるように神龍に頼んでやる！ ⇒こんくらいのｷﾞｬｸﾞぢゃ元気に・・・なんないよな(；_；) ↑ﾊﾞｶｗ ↓あたしがつっこんだら・・・ ⇒ちなみにドラゴンボールのﾊﾅｼはｽﾍﾞってないよ！ ↑すべってる、確実に。 ↓さらにつっこんだら ⇒しかしながら俺に対する毒舌はさえてるな。 だってﾀﾞｲｿﾞっていぢってくださぃてゆわんばかり。 ぅう～ん、類は友を呼ぶよﾊﾟﾊﾟﾝ。
Dec 4, 2005
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人間
人間てﾋﾄのｱｨﾀﾞて書くんゃな。ﾋﾄとのｱｨﾀﾞぢなきゃってコトに見えたょ。ｧﾀｼはｧﾅﾀの間に居たんだなぁ。ｧﾅﾀはｧﾀｼの間だった？ｿﾚになれてたかな？ぁーぁ最後のキスも覚えてナィや。ホントに無関心だったね、ｧﾀｼ。ごめんな。
Dec 3, 2005
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なさけねー。
ﾎﾝﾄは、いつも期待してたよ。 今日くらい連絡くれるんじゃないか 電話してくれるんじゃないか 別れる前に送ったメールにだって ちゃんと返事くれるんじゃないかって。 その前に送ったメールにだって ちゃんと応答してくれるんじゃないかって。 別れるときだって スキだと思った人 なんかじゃなくて スキだって言ってくれるんじゃないかって期待してたよ・・・。 もうちょっと頑張ろうって 俺も頑張るからって 正当化なんかじゃないって そんな言葉を期待してたんだよ。 この人には期待したってしょうがない あたしをスキだから傍にいるわけじゃない 解ってても いつもどこかで期待してたよ。 進藤さんはｵﾄﾅだからいつかわかってくれる だからもうちょっと、もうちょっと頑張ろう そうやって期待してた。 ﾊﾞｶだょな。 学校に居ると 本当のｱﾀｼなんて必要とされてない気になってた。 いつもみんなに見せてるｱﾀｼ以外、見せちゃｲｹﾅｲ気になってた。 どうしよう、ｻﾐｼｲ、辛い、なんて言葉言いたくなかった。 言えなかった。 だってｱﾀｼは恵まれてて幸せなはずだもん。 幸せなのに、解ってるから言えなかった。 今の状況を、あたしがあのテンションで言わなきゃただの勘違いｵﾝﾅになるぢゃん。 ﾁｧｷが言った 付き合ってないんやない？ そんな言葉を聴いて、泣き出すような女になりたくはなかった。 やろ！？って返す以外ｱﾀｼに何ができた？ 進藤さん以上に周り以上に、自分に言い聞かせて自分を作らなきゃやってけなかった。 的外れな他人の意見なんてどうすればいいの？ あたしがあぁやって笑って流さずにキレても良かったの？ 進藤さんとのｺﾄに段々と慣れてきてて 思い出すことがほとんどなくなったのは本当。 だってｱﾀｼそれくらいいっぱいいっぱいだった。 毎日このいすに座っているｺﾄだってｷﾂｲことだってあった。 ｶﾗﾀﾞがこわばって焦点が定まらないこともあった。 震えがとまらない夜も、いきなり泣き出す夜も、何かに怯える夜も そんな時、思い出すのは進藤さんのことだった。 一番頼りたかったよ 一番聞いてほしかった ｳｿでもｲｲから、俺は傍に居るよって一言がほしかった。 こうやって打ってる時点であたしは卑怯で悲劇のﾋﾛｲﾝぶってて 進藤さんと別れることで こんなに大量の涙に抗うことができなくなるなんて思ってなかった。 『ﾊﾅｼ聞きたい』 遅すぎたよ。 でも、聞いてほしかった。 聞いてくれるだけでよかった。 それなのに余力で突き放した。 聞いてどうするん、遅すぎるやろ、もう意味ﾅｲよ、ただの野次馬やん、進藤さんに何が出来るん？ 今考えてもひどい。 あたしは彼を美化しすぎて、理想を押し付けたのだ。 こうしてくれるはず、なんて、ﾊﾞｶみたい。 自分から言い出したはずだった。 なのに彼の別れようと言われたとき、呼吸が止まった。 進藤さんも遅い。 あたしも遅かった。 何もかも終わったあとだった。 電話を切るときのおやすみって言葉の後 電話切れなかったんだよ。 進藤さんが電話を切って ツーツーって音がしてもしばらくそのままだった。 脱力感というか、虚脱感というか。 歯を食いしばることも、音を出すこともなかった。 自分の呼吸音すらよくわからないまま、涙の感覚だけしてた。 もっと話がしたかった。 傍に居ないｱﾀｼを不必要だと思われたくなかった。 抱きたい時に抱けない女に縛られてるなんて思われたくなかった。 重いだなんて思われたくなかった。 もっと会話して、もっと知りたかった、知ってほしかった。 学校でも自分じゃないｲｲｺちゃんして、進藤さんにもそうしてた。 別れたことで情けなくなるのも、かっこ悪くなるのも上等だけど こんな情けなり方、ﾊﾞｶだ。 こういうｶｯｺﾜﾙｲのはｲﾔだ。 なのに今、こうしかできないなんて。 頭の中ぐちゃぐちゃ。 これで良かった。 あたしにはもうﾁｶﾗが残っていなかったのだから。 だけど、ﾁｶﾗを分けてほしかった。 他でもない進藤さんに。 気づいてほしかった。 気づいてたならそのときゆってほしかった。 ﾁｶﾗを分け与えられる答えを進藤さんは持ってたのに どうして今になって、と思った。 そんな自分がめちゃめちゃヤなﾔﾂで しっぽを振ってついていくような、そんな人になりたかった。 また今回もなれなかった。 期待という名の理想おしつけて。 彼女らしいことは何もできなくてごめん。 幸せになってね、今度は正当化も何もﾅｼで一緒に居たい幸せにしたいと思える相手と、めちゃめちゃ幸せになってください。 ｱﾀｼも進藤さんよりいい男見つけて幸せになります。 仕事ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃね、ｶｾﾞもひかんでな。 ﾀﾞｲｽｷだったよ ばいばい進藤さん。 進藤さんに最後にﾒｰﾙを送った後、すぐにｱﾄﾞﾚｽを変えた。 教える勇気は、まだｱﾀｼにはないみたい。 また逢えたら、笑いあいたいね。 そしたら今よりｼｬｷっとしたあたしでいたいな。 もっと自分を誇れるｱﾀｼでいたい。 ほんともう 泣き足りない。 泣きなれてないからか 涙は一度出てもすぐ止まってしまう。 もっと泣きたいとおもっても、とまってしまう。 かと思えばいつのまにか泣いてたり。 声を出して泣いてたかと思うと 2分後には何も考えられなくなって。 なんか損したな。 ｱﾄﾞ、ちゃんと教えよう。 進藤さんが過去の傷を思い出さないように あたしで同じ傷を作らないように 最初に誓ったもん。 進藤さんに同じ傷は作らせないって。 頑張ってよｱﾀｼ。 まだ、作ってなきゃいけない。 とりつくろわなきゃいけない。 お願い。 あたしが泣いた分、彼が幸せになれますように。
Dec 3, 2005
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わかれました
最近あったこと書いてなかったので。 １０日以上連絡とってなぃﾄｺﾛで連絡をした。 遊びとか、自分のしたことを正当化するだめぢゃないんですかって。 まるめこんでごまかしたりしないでって。 ｶﾞｷだと思っても、かがんでくれなきゃ届かないトコあるんだょって。 ３日かな、待ってみたけど返事はなくて 放置もｽﾙｰもやめててゆったのになーって思いながら 昨日（３０日）の夜ﾋｨに 『ちゃんと別れよっかぁ』ってﾒｰﾙいれといた。 んで、今日（１日）の夜。 電話かけて、電話で話した。 言いたかったことは言った。 ﾋｨも正直に答えた。 なんでだろうなぁ。 こうなってやっと、言ってほしかったことも言ってくれたり 聞いてほしかったことも聞こうとしてくれたり。 初めてかもしれない。 『ごめんね』が嬉しかったｺﾄ。 ごめんねには、頑張ってくれてありがとうがたくさん入ってて なーんでｺｺにきてだょって思っちゃったや。 ｱﾀｼに非があるなんてゆーｺﾄ、一度も言わなかったな。 ｱﾀｼはﾋｨのことあんなに言ったのに、ｱﾀｼがゆったこと納得してくれて。 『スキって思った人だから』 その言葉、忘れんやろなーて思った。 ﾋｨらしくなぃ声で言うもんやから、びっくりした。 『ごめん』 うぅん、ぁりがとう。 思ってるより凹むやろなって思ったｹﾄﾞ そんなんょり結局ﾄﾞｰﾝて凹んでて 全然だだ泣きで ﾒｰﾙもメモリも消す勇気なくて、壁の写真にも触ることすら出来なくて ｱﾄﾞ変えなきゃなぁって思ってても出来なくて とりあえず別れたって報告したら、ｹﾞﾝｷ出せとか頑張れとか 泣くなとか、大丈夫？とかそんなんばっかで 正直、ｹﾞﾝｷ出るわけないし何を頑張ればいいんかわからんし、泣くなって何がいけんのかわからんし、大丈夫なわけないやんて そんなﾋﾄﾞｨことおもって、結局報告だけで終わった。 予想はしてたｹﾄﾞ、なんかしっくりこんかった。 わ、わがまま。苦笑 いっぱい涙は出たし、今でもやっぱり出るけど 全然、ほんと後悔ってなくて 中身ﾄｶ聞けてよかったなとかで嬉しかったり やっぱり人並みに寂しかったり、切なかったりするから だから涙がでるわけで。 イヤなｵﾄｺで合わんｵﾄｺやったけど そんなｵﾄｺでもやっぱﾀｲｾﾂに思っとったときあったし こんなもんなんかな。 泣いて凹んで大丈夫じゃなくなろう。 そしたらそれで泣いて凹んで大丈夫じゃない分 ﾋｨもﾋｨとのこともたくさん美化して 大切に持ってこぅ。 部屋も 部屋のカギも ヤキモチも あの汐の香りも あたしより全然おおきな手のひらも 焼けた肌も 意外と広い背中も 腕枕も 寝起きの『誕生日おめでとう』も 体温も 呼吸の仕方も あたしの「別れよう」に答えた『別れよう』も 最後になってゆった『スキって思った人』も あの『ごめんね』も 最後の言葉の『おやすみ』も 最後の電話を切った後の電子音の音も 最後までちゃんと呼ぶことの出来なかった名前も。 ちょっとくらぃ凹んでていいよね。 悲劇のﾋﾛｲﾝ上等。 だってﾎﾝﾄのことなんやから、綺麗にｻｯﾊﾟﾘｽｯｷﾘしたなんてｳｿつきたくなぃもん。 悪いことやなぃし これがあたしやしね。 そのうちさっぱりしたいつもの顔で笑える。 だからもう少し、あたしがみんなのまえでそうやって笑えるように。 無理して笑ったら、また泣けなくなる。 ばぃばぃ、ﾋｨ。 *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* ﾋﾋﾞｷちゃん早く良くなりますように。 帰ったとき、ﾋﾋﾞｷちゃんの泳いでる姿がちゃんと見れますように。 ﾊﾞｲﾄで疲れても、ﾋﾋﾞｷの水槽の前にいったら時間忘れてた。 人懐っこく寄ってきてくれる小さくて真っ白なﾋﾋﾞｷが 早く元気になりますように。 *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* あ、ｼｯﾀｶなｺﾒﾝﾄいりません。ｗ 残念ながらすぐキレちゃったりすると思います。 黙って削除したり。 ごめんなさぃ。
Dec 1, 2005
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