2017年11月の記事
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妻の気まぐれ収納。僕のキャスター嫌いの理由を添えて。
ニトリの収納ボックスを使った、妻のアイデア収納を紹介します。１個￥５００強のニトリ製収納ボックスを２個購入。裏面にコマが取付できるように４か所穴があいてますので、そこに、このように別売りのキャスターを取付けます。キャスターは１式￥２００強。お！この角度から見ると、生き物みたいで、かーいーだーね。玄関先に、収納星からやって来た収納星人、お二人様、って感じ。（インターホン）ピンポーン！「あのぉ～、収納星の収納星人ですけどぉ～。この度ぃ～、お宅様のお役に立たくぅ～、お宅様のためにぃ～、遠い星から馳せ参じましたぁ～。いえいえ！セールスとかじゃなくって！いえいえ！地球侵略とかじゃなくって！決してそういうんじゃありませんのでぇ～、玄関先までお願いしますぅ～。」と言われたので、玄関開けたら、こいつらがいた。みたいな。その後、お望みどおり、我が家の収納と化した、収納星人たち。このように、シューズクロークの下のデットスペースにぴったり収められちゃいました。妻の、今回の収納の目的は、子供達が外出する際に必ず身に着ける防寒具を、子供達で出し入れさせ、子供達で身に着けさせること。だそうです。子供の手の届かない高い位置に服がひっかけてあったりすると、当然大人がとってやらねばならず、その流れで結局大人が着させてやることになりがち。これまでいつも玄関先で親に甘えていた娘達ですが、こうして低い位置に収めてからは、自分達で勝手に着てますね。シェフの気まぐれサラダならぬ、妻の気まぐれ収納、完了全景。今回は成功例ですな、妻の気まぐれ収納。ちょっと話それるけど、「シェフの気まぐれサラダ」って何？ふざけてね？駄目だよぉ～、シェフぅ～、気まぐれで仕事しちゃ～。仕事は常に全力でやれよなぁ～、へっぽこシェフぅ～。サラダだからかっ！相手がサラダだから、気まぐれで作っていいんかっ！言い切れるっ？そうじゃないって言いきれるっ？そんだったら、「シェフの気まぐれコース」っての作ってよね！気まぐれサラダ、気まぐれ前菜、気まぐれスープ、気まぐれ魚介、気まぐれステーキ、そんで何故かデザートだけ全身全霊、死に物狂いで作りました！みたいのやってよね！おっとっと、だいぶ、話それた～ね。え～っと、コマ、車輪、キャスターについて語ります。僕の妻、U子、無類のキャスター好き。キッチンのごみ箱に、キャスター。犬のゲージに、キャスター。押し入れ収納に、キャスター。ベビーベッドに、キャスター。炊き立ての白いご飯と、キャスターがあれば、どんぶり三杯、ペロリ。日々これ、キャスター三昧！まさに、キャスター道楽！助けて！キャスター中毒って感じで・・・。妻は、掃除やら整理整頓やらで、まめに物を動かす方なので、女子の非力で、掃除機片手に、簡単に物が動くキャスターの便利さが、たまらなく好きみたいですが、へっ、夫の僕から言わせりゃぁ～よぉ～！実際のところ、ちょっと頑張れば絶対持ち上がるつーの！力がないはずねーつーの！キャスターなんか要るかっつーの！夫のホッペや尻をつねり上げる、あの力を使えっつーの！夜な夜な、夫の布団にやって来ては、夫を羽交締めにして、寝技で身動き取れないようにしてから、夫の顔面にゆ～っくりと息をフゥーフゥーと吹きかけ、嫌がる夫の様子を見て大笑いして、そして自分だけ快眠する。あの陰湿なイジメの！あの寝技の力を！あの怪力を使えっつーの！冷蔵庫なんかキャスター無しで、チョチョイノチョイで動くっつーの！だいたいよぉ～、巷にも、こんなところにキャスターいる？ってのが多すぎる。その最たるものが、グランドピアノに付いてるキャスターね。往生際が悪いんじゃい！あれだけデカいんだぞ！あれだけ重いんだぞ！動かしたければ大勢の人を呼べ！キャスターに頼るな！少人数で済まそうとするな！絶対！結局！有効に使えねー！グランドピアノを所有出来るほどの地位・財力のある人間であれば、自分がグランドピアノを動かしたい時には、ちょいとご近所に声かけりゃ、すぐに大勢の人が手伝いに来る、そんな人望を得ろ！そんな人脈を構築しろ！悲しいから、金持ちが一人二人でキャスター使ってゴロゴロ引きずろうとするな！じゃい！でも、あれだね。バッハも、シューベルトも、キャスター上手に使って、自分でピアノ移動させたんだろうかね？部屋の模様替えの時とか？年末の大掃除でキャスターの下に挟まった埃を取る時とか？とにかく僕、昔から、あのグランドピアノのキャスターを見るとね。自分がローラースケート履いてピアノを支えているような気がしてきちゃってね。重いなぁ～もぉ～、滑るなぁもぉ～、何でこんな事になるかなぁ～もぉ～、みたいな。妻のキャスター好きに相反して、僕はおそらく台車とかキャスターとかの類が、あまり好きではないのだと思う。その原因は何なのだろう？と改めて自分の過去を思い返してみて・・・。解りましたよ！原因はやはり妻のＵ子さん！「Ｕ子さんとの初デート」の時。僕と妻が初めてデートした時、当時１７歳のＵ子さんの出で立ちは、毛っ玉だらけの真っ黒いタートルネックのセーター。古着というよりボロ着と呼びたいＧパン。どこに売っていたのか、ヘビ柄のダッサいスニーカー。あと、当時高校生だったＵ子さん、おそらく校則違反だったんじゃないかと思うんだけれど、頭にパーマをかけていて、それが、ドリフのコントの爆破後みたいなバッサバサのチリッチリのパーマで、片栗粉、口に含んでパフーってやっとけー！みたいなヘアスタイルでしたよ。当時は、コギャル全盛期でしたが、うちの妻はかろうじて、本っ当ぉ～に、かろうじてルーズソックスを履いていることだけが、コギャルしていて、実際は、何だろう？移民？漂流物？新手のもののけって感じでした。妻、すまん。その、もののけ感をさらに際立たせていたのが、その時妻が持っていたリュックサックで、今でも人気で売っていますが、リュックサックの下部にキャスターがついているタイプのやつで、それをアスファルトにガラガラ転がしながら、僕の前に現れた訳なんです。それはそれで、いいんだけどよ。問題は、そのリュックサックの口元に何か知らんでっかいダッサい神社のお守りをぶら下げていてね。それ、流石にダサいから外した方がいいんじゃない？みたいなことを僕は言ったのだけれど、そのお守り、馬鹿Ｕ子は、リュックにガッチガチに縛ってるもんだから、ほどやけしねーんだこれが。仕方ねーから、リックの口元から中に入れ込んで、見えないように隠してね、名古屋の街中をデートしましたよ。でも、キャスター付リュックをアスファルトでガラガラ引きずってるもんだから、しばらく歩くと、振動で、ピョコっとお守りが外に出ちゃって、ブラブラ。は！いつの間にやら、お守り出てる！ダサっ！と思って、僕は、歩きがてらお守りをリュックの中に、また隠す。でもやっぱり、しばらく歩くと、ピョコっとお守り出ちゃって、ブラブラ。引っ込んでろっつーの！また隠す。でもやっぱり、ガラガラ、ピョコ、お守り、ブラブラ。何度やっても、ガラガラ、ピョコ、お守り、ブラブラ。こぉ～の神様野郎！引きちぎったろかっ！この時からです。僕が車輪でガラガラ引きずる物が嫌いになったのは。ちなみに、妻と初めてデートした印象は、何というか、生き別れの身内に出会えたような感じでしたよ。僕とＵ子さんは、町中のアスファルトに、キャスター付きリュックの車輪を、ガラガラ擦り付けながら歩いて。歩いて、歩いて。ガラガラ、ピョコ、お守り、ブラブラで・・。歩いて、歩いて。どこまでも歩いて・・・。はっ！と気が付いたら、５年後、結婚していましたね。にほんブログ村
2017.11.26
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去る者の最低限の礼儀と、父を描く娘の最低限の礼儀。
僕は、会社で、求人募集に応募してきた人達の面接に参加しています。恐れ多いっ！このポンコツ夫がっ！ひ～申し訳ねー！まぁ。会社では、家とは少々違ったＱ輔もいるってこって。すまん！面接は当然僕一人でやる訳ではなくて、通常、社長と、僕と、もう一人の部長の、三人で行っています。うちの会社のような建設業に属する会社は、人材採用の年齢層に幅があるので、二十代の若者から、僕より年上の年配の方まで、これまで様々なタイプの人達の面接をしました。長女の、Ｐ子画伯の作品、「シルクハットとパパ」世界観のクセがスゴイ！Ｐ子画伯の作品、その２、「パパとママとＰ子」僕のおでこにあるのは、三つ目がとおるの第三の目ではありません。ハゲ頭のてっかりです。さぁ～て、本題。社会人としてマトモに働いたことのない新卒やフリーターは別として、今いる会社を辞めたい、転職したい、と考えている転職希望者との面接の中で、時折、現職への「最低限の礼儀なき者たち」を、お見受けいたしやす。ではその、現職への「最低限の礼儀なき者たち」ってどんな人達なん？今回は先ずこのお話から。①先ず、今いる会社にすんげ～不満がある。そりゃそうです。だから、転職を希望している訳で。面接の冒頭は大抵、先ずこの「現職を辞めたい理由」の確認から始まりますね。最低限の礼儀なき者たちは、ここで、いかに現職の会社がブラック企業か、いかに体制がポンコツか、いかに上司が駄目か、ということを切々と、長々と、そこまで言わなくてもいいんじゃない？ってぐらい話します。②次に、その会社で培ったスキルを懸命にアピールする。まぁ、自分の経験値を面接官に伝え、好印象を得るのは当たり前のことなんですけどね。ただし、屁理屈こきの僕は、ここで、ゴリッとした違和感、矛盾を感じてしまいます。「あなたは現職で、どのような立場で、どのような業務をしていますか？スキルを教えてください」という質問に対して、最低限の礼儀なき者たちは、さっきまで、今の会社がブラックだ！上司がクソだ！と言っていたのだから、「今いるブラック企業の、クソ上司から、得たスキルなど一つもありません。全ては無駄な時間でした！未経験者だと思って頂いて結構です！」とでも言うのかと思いきや、何故か、やはり切々と、長々と、自分が現職で、どれだけ責任ある立場か、どれだけの技術を身につけたか、どれだけ立派な業務をしているのかを、懸命にアピールするんですね。ゴリッ！ああ、ゴリッとした違和感！僕の第三の目の瞼の裏に、小さな虫でも飛び込んできたよな、ゴリっとした違和感！今あなたが胸を張ってアピールしている、責任、技術、業務、あなたの経験値の全ては、先ほどあなたが罵倒していた、ブラック企業で教わったものでしょう？ブラック企業で培ったものでしょう？クソ上司から教わった技術も、いくらかはあったのでしょう？と、僕なんかは思ってしまう。会社を辞めるにせよ、去る者の、最低限の礼儀ってのがあるでしょう？現職の事を、転職希望先の面接で、無茶苦茶言うもんじゃないですよ。うちの会社に入社しても、数年後にはきっと当社に対して、ブラック企業だ何だと言い出す人なのだとしか思われませんよね。と、助言したくなってしまう。まぁ。言いませんけど。③最後に、「採用となったら、いつから来れますか？」と聞くと、「すぐ来れる」と言う。辞める会社のことなんて、もう、どうでもよいのでしょう。採用してくれるのであれば、次の会社の役に立てるよう、出来るだけ最短で辞めてくると言う。僕は、こういった輩には、さすがに一言申します。先ほど、あなたがアピールしてくれた現職でのポジションから推測するに、あなたが、今の業務の全てを後任に引き継ぐまでには、最低３か月はかかるでしょう。今の会社にご迷惑のかからないように、確実に業務の引継ぎを終えてから来てください。うちは、現職を逃げるように辞めてくるような社員が欲しい訳ではないんですね。最後まで責任をもって、業務を遂行出来る社員が欲しいんです。ちなみに、あなたの今後の為に、ささやかな助言ですが、もし、当社が不採用で、次の会社の面接を受ける場合でも、今のあなたのように、現職をさっさと辞めて、明日からでもここに勤めたいというような発言に対して、おお、辞めてこい！そんなヒドイ会社、さっさと辞めてこい！うちは人手不足、明日から雇ってやる！と返事するような会社に就職するのは止めた方がよいすよ。きっと、ろくな会社じゃないですから。ここまで言うと、ほとんどの最低限の礼儀なき者たちは、露骨に「さっきから何言ってんだこのハゲは？」というような怪訝な表情剥き出しになり、面接の部屋を去る。そして、うちの会社には、もう二度とやって来ない。不当な賃金。不当な労働。セクハラ。パワハラ。いじめ。ストレス。屈辱。恨み。いろいろあって。ほんっと～にいろいろあって。今の会社を辞めたい！辞める！転職する！よく解ります。僕も会社を転々としてきた人間ですから、辞めるに至るまでの人の気持ちは、よ～く解ります。でもね、去る者の、最低限の礼儀はあるでしょう？少しでも、微塵でも、今の会社に世話になったのなら、最低限の礼儀はあって然るべきでしょう？ぶっちゃけ、現職に対する本心は、こっちはどうだっていいんです。見たいのは、現職への礼儀を踏まえた態度だったりするっつーの！企業が本当に欲しい人材は、したたかに、そういったポイントを押さえられる人間だってことが解んないかね？と、僕は思います。よ。いろいろ言ってすまん。申し訳ねー。Ｐ子画伯の作品、その３、「マグネット式お絵かきボードで書いたパパ」砂鉄で、この生々しいクオリティー。夢に出てきそう・・・。さて、次の話。僕は、にほんブログ村という、ブログランキングサイトに参加しています。（人気ブログランキングにも参加していますよ。）そうです。オラぁ、ブログ村で、毎日せっせとブログを耕す「村人」の一人でごぜぇやすだぁ。んでね。最近オラぁ、すっげー気になってることがあるだよ。それがよぉ。ある一定のアクセス数を得られるようになったブロガーさんのなかで、ある日突然、ブログランキングサイトを辞めます！と宣言される人達がいるだよ。んで、実際、お辞めになる訳ですけんど。その辞める間際のブログにね。「ブログランキングサイトには意味がない！」「ブログ村はもう古い、他に新しい集客法がいくらでもある！」「みなさんも今すぐ辞めた方がよい！」みたいなこと書かれている記事が多くあるずら。ちらほらお見受けするずら。あれ、何ずら？オラ達、何万というブログ村の村人は、今日もランキングサイトでせっせとブログ耕しながら、健全に、意気揚々とブログを公開している訳じゃけんど、オメーが勝手に村を出て行くのにかこつけて、去り際に、土手の上から、村人に向かって、「こんな村に居ても意味がねぇずらー！」「こんな村古いずらー！」「オメたちもオラと一緒に東京へ出るだー！」などど叫ぶのは、どういう心持ちずら？村人、クワ持って、くちポカーン。ずら。いろいろあって。ほんっと～にいろいろあって。村さ、出ていくんじゃろ？オラたちゃ、だぁ～れも止めちゃおらん。でもよ。ブログをはじめたばかりの、ひよっこブロガーの頃には、ちったぁ世話になったんだべ？ランキングサイトで培ったスキルを、今後、一切使わない、今後、全て否定する、そんなこと出来っこないんだべ？「村」を去るのは、勝手なのだけれど、去る者の、最低限の礼儀、世話になった「村」への、最低限の仁義があるじゃろうが？と僕は思います。ずら。だべ？Ｐ子画伯の作品、その４、「ままとパパ」ママのまわりのあるのは「お花」。パパのまわりにあるのは「ひょうたん」！Ｐ子画伯の作品、その５、「パパ」ひぃっ！こ、こ、こんな風に、み、見えてる日もあるんだね、僕・・・。 娘よ。父を描く、最低限の礼儀として、せめて、人間として書こうかね。 にほんブログ村
2017.11.22
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「次女が生まれた時」、無印良品のごみ箱と語れば。
次女のＯちゃんはね。外見も性格も、僕に似てるっちゃー似てる。妻に似てるっちゃー似てる。僕は自分の母にそっくりだと思うのだけど、妻の母方の血統だという人もいる。何つーか、曖昧模糊としたっつーか。思わせぶりな子供っつーか。前回、長女のことを、僕と妻を足して二で割ったような子供と書いた。うーん、次女のことを、あえて言うなら、Ｑ輔とＵ子を足して、五ぐらいで割って、円周率をかけて、隠し味に、ミリンを少々入れたような子供。つーか。結局、誰にも似ていないような気もしてきて、時々、僕と妻、「Ｏちゃんって、うちの子じゃないみたい。何だか凄くかわいい」「うん。どこの子だいコリャ？凄くかわいい」などと言っては、首をひねっている。上の子の性格には、その幼児期、待望の初めての子供が故に、親として、深い愛情を闇雲に注ぎ過ぎ、気が付かないうちに、その愛情にまじって、いくらか注ぎ入れてしまったであろう、「親の闇」のようなもが、確実にある。良くも悪くも、あるのです。下の子の、Ｏちゃんに、それはない。良くも悪くも、「親の闇」は見当たらねー。ふたりめの子供なので、良い意味で肩の力を抜いて育児出来ているのか？マスコット的に、ゆるキャラ的に、ふなっしー的に、親がふざけて育てているのか？いや、決してふざけて育ててはいないけど、まぁ、僕も妻も、力んでないのは確かっすね。こちら、無印良品のごみ箱です。無印ファンの方ならご存知であろう商品。僕と妻の勉強部屋に置いてあります。蓋つきで、アルミ製ゴミ箱との２重構造。このように、控のごみ袋を、底に待機させることが出来る。へ～、考えたねコリャ。僕たちは、１０年近く、「妊活」をして、長女を授かりました。ですから、二人目の子供は欲しいけど、肉体面にも、精神面にも、金銭面にも、もう一度、ここから「妊活」を始めるのは、なかなか難しいと、夫婦で判断していて、このまま、何もなければ、Ｐ子は一人っ子であろうと思っていました。そんなある日、突然、妻が、次女を身ごもりました。特記するような、妊活はなし。不意のことでした。長女の時の、あの長～い妊活は何だったの？と夫婦で首をひねりました。さてさて、その「次女が生まれた時」のお話。妻は、長女の時は里帰り出産したのだけれど、実家での生活が意外に落ち着かず、両親と居ることが逆にすごいストレスだったようです。ですから、次女の時は、実家に帰らず、通い続けた自宅近くの病院でお産することに決めました。いよいよ、お産の日。夕方に妻を病院に送る。予想では、夜中から未明にかけてのお産になるだろうとのこと。僕は、とりあえず長女と自宅で待機。お産が始まったら連絡をもらい病院へ急行する手筈でした。長女の出産の時、妻の横で立ち会っていた僕の、そっけない態度が、超～最悪だったと、産後、妻に散々罵倒された、という話を前回の記事で書きました。自覚症状はありませんでしたが、妻がそう言うのならそうなのでしょう。まずは反省。故に、ヨシ！この度の、次女のお産では、これぞ「お産に立ち会う夫の鏡」！みたいな立ち振る舞いをして、汚名返上せねば！妻の手を取り、「がんばれ！かんばれ！」と！喉を枯らして叫ばねば！涙をボロボロこぼしながら！よだれを一本したたり落とし！おっと、ダメダメ！やりすぎは禁物！ほどほどに！ほどほどに・・・。産後、妻に、褒めてもらえるように・・・。そんな決意をしながら。就寝。・・・・・。・・・・・。ピピピピピ。（携帯の着信音）明朝、目が覚める。はっ！いよいよお産が始まった！急いで病院へ向かわねば！寝起きの虚ろな意識の中、枕元の携帯電話をまさぐって、着信。「はい！もしもし！」「あ！Ｑ輔？ 私、Ｕ子！」「おお！陣痛はじまったか？今すぐ病院へ・・」「てか、生まれたから！」・・・えっ？「生まれたから！さっさと病院来て！じゃね！」・・・えっ？えっ？後の妻曰く、長女のお産の時の僕のそっけない態度を戒める為、次女のお産には、「あえて立ち会わせてあげない」という暴挙にでたらしい。信じられない・・・。お産の最中、妻、看護師さんに、再三聞かれたらしい。「陣痛です！ご主人に連絡しましょうか？！」「いや、いいです！居ても邪魔なので！」「もうすぐ生まれます！ご主人に連絡を！」「いいや！結構！腰抜けなので！」「念のため最後の確認ですけど、ご主人・・」「いいってば！ 心の無い人なのっ！ 今、旦那の話しないで下さい！ 気が散るっ！」そんなこんなで、妻は、親にも、夫の僕にも、立ち会わせることなく、意固地になって、たった一人で、次女を生んだ。信じられない・・・。この世に、妻の、お産立ち合いの、戦力外通告をうけた夫がいたでしょうか？いたんです。僕です。とほほ。あっ！ごみ箱が！ごみ箱が僕を呼んでいる！お前は、父として、いいや、人間として、ここに入るべき存在であると・・・。ああああああああ！吸い込まれるぅーーー！うっ！ごみ箱の底！ポンコツ夫の、行く着く果てか？いや、むしろ、探し求めた、ふるさとか？ただいま帰りましたぁ～。とほほ。にほんブログ村
2017.11.18
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「長女が生まれた時」、無印良品のデスクライトと語れば。
長女のＰ子はね。外見は妻にそっくり。性格は僕にそっくり。まさに、Ｑ輔とＵ子を足して二で割ったような子供。僕達が結婚した時、妻は２１歳でした。妻は今、３７歳。Ｐ子は今、６歳。(今月の末で７歳）みなさん、お気づきのように、子供が出来るまでに長い期間があるでしょ？かなりデリケートな話題になるので、いつか真面目にお話しできればと思うのですが、僕達、子供の出来にくい夫婦だったんです。妻は二十代前半から、何年も何年も、そういった病院に通いながら、夫婦で出来る限りのことはしたけど、なかなか子供を授かることは出来ませんでした。年を重ねるごとに、妻が心身ともに疲れ果てていくのが、夫の僕には手に取るように解りました。妻が二十代を終えようとする頃、ここらが潮時かな・・・。と、僕は思いました。妻の性格上、妻が自分から、子供を諦めると言うはずがない、僕が終わりの決断をしてあげなければ・・・。僕たちは夫婦会議をしました。長い時間、夫婦二人で話し合って、もう、自分たちは子供のいない人生を歩もう。子供だけが夫婦の幸せではない。という結論に至りました。妻は、泣いていました。夕焼けが夜の闇に支配される時刻でした。薄暗いリビングの一角で、電気もつけずに、長い時間夫婦で話し合った、あの日の、物悲しい、物悲しい、あの一室の風景が僕は今でも忘れられない。そんなこんなで、今でいう、「妊活」の、全てをやめた、その矢先、何故か、妻が、長女を身ごもりました。びっくり。人生、どこで、何が、どうなるか、本当に解らないものです。僕と妻の勉強部屋にある、無印良品のデスクライト。「ＬＥＤアルミアームライト」です。一見して、体の硬そうな感じですが、実はアームの可動範囲がエグイです。ほんのお遊びがてら、お見せしやしょう。無印良品のデスクライト、一発ギャグ！「間接照明」無印良品のデスクライト、一発ギャグ！「にゃ～！猫の背伸び」無印良品のデスクライト、一発ギャグ！「おおとととぉー！落ちるぅー！」無印良品のデスクライト、一発ギャグ！「かんぱ～い！お疲れ～！」ね。四方八方、自由自在っしょ。僕、長女の出産には立ち合いました。（次女の出産には訳があって立ち会えませんでした。その件は次回お話します。）仕事中に、里帰り出産の妻が、いよいよ分娩室に入ったという連絡を受け、業務を中断して、病院へ急行。実は僕、お産に立ち会う勇気がどうしてもなくて、もともと分娩室に入る気はなく、それは妻にも事前に了承を得ていたのですが、病院へ行くと、僕の少々苦手なお義父さんがいて、「おい！もたもたするな！生まれちまうぞ！さっさと分娩室に入れ！」なんて言われて、自分の臆病さを説明して断る勇気もなく、しら～と分娩室に入ってしまいましたよ。分娩室には妻と、付き添いのお義母さんが、３時間ほど前から、がんばっていました。僕、邪魔しちゃいけないと思って、妻のベットから１メートルほど離れて、ずっと、見てたんですけどね。時々、妻が僕のほうを、チラチラと睨むので、何だろう？機嫌悪いのかな？ とか思いながら・・・・・・・。・・・１０分経過。・・・２０分経過。・・・３０分経過。・・・・・・・・。ああ！！生まれた！！んもぉ～、そん時はねぇ～。感謝ですぅ～！ありがとうございますぅ～！って大声で叫びたい気持でいっっぱいでした。実際、叫んでましたし。誰に？病院の先生。看護師さん。お義父さん。お義母さん。そしてもちろん、妻。あと、こんなこと言うとあれですけど、でも、本当の気持ちだったので言いますけど、なによりも天に！天に向かって！感謝ですぅ～！ありがとうございますぅ～！そう叫んでいましたよ。さて。翌日、病院で妻と面会すると、あれ？Ｕ子さん、何だか、ご機嫌斜め。どうしたの？と、僕、お尋ねした。以下、妻の言葉。そのまんま。あんたの分娩室での、あの態度は何？私の手を握ってくれるわけでなく！「がんばれ」の一言もなく！離れた場所で、ぼーっと突っ立って！嫌々立会わされてる感ハンパないんですけど！やる気がないなら、出て行って欲しかった！気が散るだけだから！あんた途中から時間ばかり気にしてたでしょう！まだかなぁ、長いなぁ、って顔しやがって！先生にも、お母さんにも、ご迷惑かけてっから、さっさと産めよぉ、空気読めよぉ、って顔しやがって！こっちは全部お見通しだ！おお、この子はなんてかわいそうな子なの、私という人間と、あんたという鬼との間に生まれてしまって！私はこの子を、人間の子供として育てるからな！鬼っ！立ち去れっ！おぼえてろっ！うーん。こりゃまた、ずいぶんな、ずいぶんな言われようだなぁ・・・。決してそんなふざけた気持ちで、立ち会ってたわけじゃないんだけどなぁ・・・。言いがかりだ！濡れ衣だ！無実だっつーの！うっ！眩しいっ！え？デスクライトさん、僕を疑ってんすか？往年の刑事ドラマの取り調べ室っすか？正直に吐けってことっすか？はい！天に誓って、本当です！必死で出産していた妻に、さっさと産め、なんて気持ちは、これっぽっちもあませんでした！決して！・・・いや！ホントぉ～ですってば！！！にほんブログ村
2017.11.13
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ゴールデンシスターズの部屋
うちのゴールデンシスターズ。左で、スケッチブックに黙々と絵を描いているのが、長女、Ｐ子、６歳。右で、草履を上手に履けないでいるのが、次女、Ｏちゃん、２歳。この度、彼女たち姉妹に、妻が子供部屋をつくってあげました。今回は、先日妻がＩＫＥＡで購入した子供部屋アイテムをご紹介。先ずはこれ、収納ボックスと収納フレームを組み合わせて、レゴブロックや、シルバニアファミリー等の細かいオモチャを収納しています。包装箱なし、蓋なしで、片付けが簡単です。おかげで、娘たち、多少は片付けるようになったのかも？さて、突然ですが、腹の底から大笑いする時ってどんな時？そう聞かれて、みなさんは何と答えます？テレビ見てる時？確かに僕も、ダウンタウンの番組見てる時は、今でも腹の底から笑うし。そうそう、昔やってた「たけしの元気が出るテレビ」も、毎週大笑いして見てたしな。あと、志村けんが若い時のドリフのコントなんて、もぉ～鬼気迫る面白さがあった。あとは何だろ？友人たちと下ネタや下世話な話している時？仕事での上司や部下の失敗談？でもやっぱり、僕はあれだな。どれだけ計算された完成度の高い喜劇や漫談よりも、いわゆる「家族ネタ・身内ネタ」が一番だな。もう理屈じゃないんだから、身内のネタは。「目玉くりくり。ポーン！」これね、僕と、僕の姉と妹が、幼少期に生み出した爆笑ワードです。僕ら姉弟三人、小学生の頃、この言葉を毎日連発して、腹抱えてヒーヒー言って笑い転げてました。みなさん、どこが面白いのか分からないでしょう？そりゃそうだ、身内ネタだもん。語源をここで説明したところで、身内以外は、結局面白くないでしょうから、致しません。でも、僕達兄妹はこの隠語とも呪文ともつかぬ言葉を聞くと、歳をとった今でも、無条件に、憑りつかれたように、ヒーヒー言って、腹よじれるぐらい笑ってしまいます。究極の「家族ネタ・身内ネタ」ってのはそんなもんです。こちらは、オモチャ用トランク。妻は、長女と次女それぞれにトランクを与え、所有物は各自管理させているみたい。良くも悪くも、自分のオモチャと自分のじゃないオモチャ、それからさっきの収納ボックスのような共用のオモチャが明確になります。昔、僕の姉が子供を出産した時、お祝いとお見舞いを兼ねて病院に行ったのだけれど、「帝王切開で産んだばかりなので、今、笑ったりすると、傷が痛くてたまらないのよ」てなことを姉が言うので、これはあれだ、逆に入院生活が退屈でたまらないので思いっきり笑わせてくれっていうフリなのだと思って、「目玉くりくり。ポーン！」と言ってみた。案の定、姉ちゃんは下腹をおさえながら、若干苦しそうであったが、大いに笑ってくれた。可愛い弟の僕は、嬉しくなって、「目玉くりくり。ポーン！ポーン！ポーン！」と連呼してみた。姉ちゃんは「痛い！やめろ！痛い！」と苦痛の表情を浮かべながら笑った。笑いながら僕を睨み、傍らにあったお見舞いのリンゴの皮を剥く果物ナイフに手をかけたので、僕は殺されると思って、慌てて病室を退出したのだけれど、今では、ほのぼのとした良い思い出だなぁ。女の子の好きそうな、ボタン柄のラグです。よく見ると、赤、青、黄色、なんてカラフルなボタンの中に混じって、真っ黒なボタンがあるじゃん！普通この並びで「黒」使ってくるかね？うーん、大胆な色使いに脱帽って感じ。いいね。イカすじゃん。昔、僕と姉が、匂い付きの消しゴムを取り合って大喧嘩になったことがあった。結構な喧嘩になったので、それを見かねて、喧嘩の仲裁に入ろうとした、ベロンベロンに酔っぱらった酒乱の父親が、僕達から消しゴムと取り上げ、それを窓から外に投げ捨て、「消しゴムなんて、俺が明日トラック三杯分買ってきてやらぁ！」と発狂した。この男の人は、一体全体何を言い出したのだろうと、僕は思った。姉などは、小６にして早すぎる反抗期をむかえていたので、「てめぇー絶対だな！絶対トラック三杯買ってこいよ！明日のいつだ！何時何分何秒だ！」てなことを父親に向かって言うもんだから、酒乱の父親が暴れまわっちゃって、僕らビシバシ殴られちゃって、隣にいた何も関係ない妹まで、何故かビンタされたりして、お茶の間は、もう地獄絵図って感じで。その夜、子供部屋で姉弟三人、真っ赤に腫れた頬をさすりながらメソメソ泣いていた時、姉がぽつりと言った。「トラック一杯で十分大袈裟だっつーの！何がトラック三杯だ！」この発言が何故か面白くて面白くてたまらなくなって、兄妹三人、笑いが止まらなくなってしまって、泣いてんだか笑ってんだか分からなくなってしまって。そんなこんなも、今では、ほのぼのとした良い思い出だなぁ。先日、法事の時、式が退屈なので、隣にいた姉にこっそりと、「ねぇねぇ、姉ちゃん、・・・トラック三杯」と何の脈略もなく言ってみたら、やっぱり式の間じゅう、肩を揺らして、笑いをかみ殺していましたよ。出た！ボリショイ！木下！リングリング！ねぇ？何これ？何なの？・・・子供用のテントだって。これいる？うーん、僕にはよ～解らん。思い返せば、昔から妻が子供部屋の構想を僕に話すとき、「子供のために、２段ベットとテントは絶対買ってあげたい」なんて言っていたっけ。当時から話半分、何か言っとるな～ぐらいにしか聞いてなかったけど、なるほど、テントってこれのことね。でもこりゃ、子供の為っていうか、Ｕ子さん、自分が欲しかったんだろう。何だか、妻の幼き頃に満たせなかった願望が爆発したって感じだなぁ。昔っからこういう狭い所にやたらと入りたがるやつだったし。なんか落ち着くみたいで。まぁ、確かに子供って、こういう秘密基地的な、お家ごっこ的な遊具は好きですな。すでにスゲー人気っす。ん？てーことは、あれか？妻、２段ベットも買う気だなこりゃ。用心、用心。人生を川の流れに例えることはよくありますが、毎日だた川の流れに身をまかせて、船に揺られているだけでは、楽しい毎日は得られない、と、僕は思います。楽しい事、面白い事、笑える事ってのは、水面から川底をよく見ると、キラキラと輝いている砂金のようなもの。ぼんやりしていると、見過ごしてしまいます。日々、注意が必要です。面白そうなことがあったら、船を飛び降りて、水びたしになって、川底から砂金を見つけ出す、覚悟が必要です。家族といる時間なんて、本来は笑いの宝庫、ゴールドラッシュのはずだっつーの。と、僕は思います。さてさて、うちの黄金姉妹、Ｐ子とＯちゃん。この度、ママがつくってくれたこの子供部屋で、これから、どんな砂金を見つけるのかな？願わくば、「人生で腹の底から大笑いした時は、家族と過ごした時間です」と迷いなく言える、そんな毎日を、姉妹で楽しく過ごせっつーの。ゴールデンシスターズ、分かったかっつーの。つーの！にほんブログ村IKEA イケア 収納ボックス 子供部屋 TROFAST ホワイト 通販 001.416.70IKEA イケア 収納 フレーム 子供部屋 TROFAST パイン材 通販 303.688.36IKEA FLYTTBAR おもちゃ用トランク ターコイズ 収納 おもちゃ 箱 雑貨 輸入IKEA イケア CIRKUSTALT 子供用テント キッズ おもちゃ 遊具 テント 輸入【★IKEA/イケア★】TASTRUP ラグ パイル短/502.517.41
2017.11.11
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シンプルライフを、返せっ！
妻が子供部屋をつくりました・・・。こちらが、子供部屋、着手前の部屋の様子。清々しいほどのがら～ん感。これぞ、シンプルライフって感じ。休日に、この部屋でギターをつま弾いたりして、僕は、この空間が好きでした・・・。それが、今では・・・。はがっ！！なっ！何じゃこの有様っ！以前の様子。別の角度から。はぁ～。見てるだけで落ち着く。目が休まるねぇ～。気が安らぐねぇ～。それが、今では・・・。んがっ！！なっ！何じゃ！あのテント！ボリショイッ！だ、駄目だコリャ・・・。おお、妻よ！返せっ！僕のシンプルライフを、返せっ！子供部屋に設置した物のご紹介は、次回、ゆっくりと致します。先ずは、僕の魂の叫びまで。にほんブログ村IKEA イケア 収納ボックス 子供部屋 TROFAST ホワイト 通販 001.416.70IKEA イケア 収納 フレーム 子供部屋 TROFAST パイン材 通販 303.688.36IKEA FLYTTBAR おもちゃ用トランク ターコイズ 収納 おもちゃ 箱 雑貨 輸入IKEA イケア CIRKUSTALT 子供用テント キッズ おもちゃ 遊具 テント 輸入【★IKEA/イケア★】TASTRUP ラグ パイル短/502.517.41
2017.11.07
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煩悩だらけの断捨離
もうね～、ミニマリストとかダンシャリアンとかいわれる方々の、ブログを拝見してますとね～、皆さん、すんごい捨てっぷり！てか、僕から言わすと、すごいを通り越して「むごい」。捨てっぷりが むごい。ちょ、ちょ、ちょ、ちょっと姉さん、待て、待て、待て、いくらなんでも、そりゃ捨てすぎだよぉ～。って注意したくなる。分かったから。姉さんの気持ちはよぉ～く分かったから。そうヤケになって物を捨てるのはおよしなさいよ。まぁまぁ、落ち着きなさいよ。さあさあ、なんか美味いもんでも喰いに行こー。とか言って、なだめたくなる。だって、ほんとに皆さん、ご無体な捨てっぷり。取り分け男性より女性のほうが捨てっぷりがエグい。てかさぁ、ちったぁ～未練ないの？恋愛でも何でもそうだけど、決別すると決めたものに対する潔さは女性のほうがあるな。本能的なもんだろか？男は未練タラタラ。昔付き合っていた彼女のことなど、ふと思い出し、「あの娘、どうしているのやら。幸せだろか。」などと要らぬ心配をする。気色悪るっ。申し訳ねー。ハロウィンが終わった途端に、クリスマスツリーの登場。プラスティフロアのクリスマスツリー。先日妻が、クローゼットが少々窮屈になってきたので、「私も衣替えのタイミングで服をたくさん捨てたで、アンタもちょっと服を減らしやー」と言ってきた。僕達元々オシャレにあまり関心のない夫婦なので、服の数は巷の夫婦と比べてかなり少ない方だと思うのですが、確かに、月日を重ねるごとにいつの間にやら無駄に衣類が増えたのかもしれない。・・てーことは、あれだ！断捨離だ！しゃー！断捨離きたぁー！あ、ちなみに今の「しゃー！」は断捨離の「捨ー！」ね。満を持して、チャンス到来！おっかなびっくり、はじめての断捨離！嬉し恥ずかし、４３歳！しゃー！男の断捨離見せたるぜー！あ、こっちの「しゃー！」は、「捨ー！」ではなくて、よっしゃー！の「しゃー！」で。これ、断捨離、着手前の状況。さてさて。これ捨てる。これ売る。これ捨てる。これ売る。捨てる。売る。売る。捨てる・・・。しゃー！断捨離完了！あり？・・・イマイチ。イマイチ成果が伝わらねー。てか、俺っち、断捨離したんだよなぁ・・。白昼夢じゃねえよなぁ・・。写真では伝わりにくいですが、実際は着手前よりずいぶんガラーンとしたんすけどね。今回、衣類の断捨離に合わせて、ギターを一本手放しました。モーリスの８１年製造、ＭＶ－７０２というギターです。かつてリサイクルショップで￥２０，０００で購入したギターですが、相性が合わなかったのか、あまり弾いてやれなかった。ギターにすまないことをした。今回売ったら、査定額は￥３，５００でした。すずひさんの「たい焼き換算」でいうと、たい焼き１６ぴき分。こっちらが、今回リサイクルショップに売った衣類。一度袖を通した衣類への礼儀として、きれいに折りたたんで、リサイクルショップへ納品左のレザージャケットは僕が２０代前半の頃、バイト代を貯めて￥７０，０００で購入したもの。さぁて、いくらで査定されたかな？ん？２００円？に、にひゃくえん？・・・何が？そっかー、店員さん、ひょっとして革ジャンのファスナー部分だけを査定したのかな？駄目だよぉ～。革ジャン全体を査定してくれないとぉ～。え？革ジャン全体で２００円？・・・マジ？？？元は７万すよ？牛の皮っすよ？ 牛が不憫でなりませぬよ！えーと、真ん中の下の黒いジャケットが、１０円・・・。たい焼きに換算すると・・・きょうび１個も買えやしねーよコノヤロー！たい焼きのしっぽの、鉄板の合わせ目のカリカリの部分だバカヤロー！真ん中の上の赤い服も、１０円。キャラメルコーンに換算すると、袋の下の方にあるピーナッツ１０粒分だコノヤロー！残りのシャツも、どれも一着１０円。カステラに換算すると、底紙にこびりついているザラメだバカヤロー！スプーンでこそいで喰うと、本体よりむしろ美味いぞアホンダラー！ズボン２本が、それぞれ１円。１円って！大人をからかってんのか？えーと、１円に換算すると、１円玉１枚分だヘッポコヤロー！なんだか泣けてきたぜコンチキショー！やっぱ、あれだな。断捨離って、物質的に物を減らすってだけじゃなくて、大袈裟にいうと、神道でいうところの、穢れを祓う「みそぎ」、仏教でいうところの、迷いを払い去り心理を体得する「さとり」、みたいなところがあるのかもしれない。駄目だな、僕は。まだまだ煩悩だらけ。執着、迷い、愚痴、後悔、煩悩だらけの断捨離でした。とほほ。にほんブログ村【2017年入荷しました！あす楽対応！】NEWクリスマスツリー150cm【RS GLOBAL TRADE:正規輸入品】今ならもれなくとっても丈夫な収納袋プレゼント！送料無料！★マラソン最大10倍ポイント＆クーポン！★価格：24840円（税込、送料無料) (2017/11/5時点)
2017.11.05
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後回しに出来ることは勇気をもって後回し
妻のキッチンでございやす。リクシルの今はもうないシリーズで、アミィという商品。新築購入時にハウスメーカーのプランニングにより決められていたキッチンですが、妻も僕も、お気に入りのデザインです。いいでしょ、シンプルで。新築購入時の７年前、よく売れていた商品です。仕事柄、僕もよく売たなぁ～。「Ｕ子ぉ！キッチン、ブログに載せるぞぃ！」と妻に言うと、慌ててちょこちょこっと食器を片付けましたが、大体いつもこんな感じ。大差ないです。Ｕ子さんはボールやタッパーなど、食洗機で洗わない物を、手洗いしてフキンで拭いた後、いつも完全に乾ききるまでワークトップで干しているので、それらをちょこちょこっと片付けてました。とにかく湿気でキッチンがいたむのを嫌がる妻。寝るときはいつも、キッチンの引き出しを出しっぱなしにして、内部の風通しをよくしてます。我が家にはご覧のとおり、キッチンマットがありません。キッチンマットを敷けば、見えがかりの汚れや水滴や油はねはごまかせますが、「毎日洗わないマット自体がすんげ～不衛生だがね！床が汚れたら、即拭けばいいがね！」というのが妻の理屈。でも、ほら、キッチンってやっぱ作業場だからさ。床、濡れたり、物を落としたり、引きずったりするじゃん？だからマットで保護するんじゃないの？と僕が問うと、「神社やお寺さんの床と同じで、キズキズでもピカピカなら、オッケーだがね。」とのこと。確かにうちのキッチンの床は傷だらけですが、いつもピカピカですな。換気扇は毎月一回、全部取り外して、隅々まで油汚れを掃除してます。なんか。偉いね。僕の妻。「今度私の換気扇掃除を密着取材してほしい」と妻に言われていますので、そのうちブログに書きますね。これが、我が家のカップボード。妻の希望で新築購入時にはあえて設置しませんでした。ただし、いずれここにカップボードを設置するという前提で、壁全面に下地板（コンパネ）を入れてもらいましたね。妻は、新居に住んでみて、この間取りのキッチンの使い勝手を熟知したうえで、プランニングしたかったみたい。住み始めて３年後に、同じリクシルのアミィのシリーズで選定して、ようやく設置しました。メーカーの営業マンに家に来てもらって、あーだこーだと熱心に打ち合わせしてましたよ。犬のトイレゲージの収納スペースとか、冷蔵庫上の収納棚なんかは、フリープランが故に出来ましたね。新築購入時には、外壁の色や、クロスの色、器具のグレード、建具の種類、サッシの性能など、本っ当ぉ～に様々な判断を超ぉ～短期間で迫られます。慌てたり、考えが飽和したり等が原因のミスジャッチをしてしまいがちです。「後回しに出来ることは勇気をもって後回し」というのもひとつの選択肢ですよ。うちは新築購入に合わせて家具を買い替えるなんてこともなく、既存の家具のまま引っ越して、住んでから徐々に買い替えていきましたし、カップボード設置は３年目。お庭づくりは６年目。子供部屋づくりは７年目です。まだまだ後に回しっぱなしのことは多々あり、我が家はいまだに未完成です。家に未完成の場所があるってのは、たぶん、いいことですよ。最後に、僕たち夫婦が、まさに家を買うって時のちょっとした思い出話をひとつ。土地も家もほとんど話がまとまって、後は僕が契約印を押すばかりって時になって、実は僕、土壇場ですんげー怖気づいてしまって、悩んでしまって、逃げ出したくなっちゃって、どーしても契約する決断が出来なかったんです。当然、ハウスメーカーの営業マンから、連日のように家に催促の電話がかかってくる。妻がのらりくらり対応してくれてたんですけどね、相手はどうしても僕と話がしたいと引かない様子。「あんたぁ、営業の人、電話かわって欲しいって言ってるよ。」「出たくねー！ いないって言っとけバカヤロー！」「てか、いるって言っちまったよコノヤロー！」「ちっ、何か適当に理由つけて、出られねーって言っとけバカヤロー！」「ちっ、男のくせに、情けねーなコノヤロー！」んで、妻が営業マンに言った適当な理由ってのが、下記のとおり。「あの～、うちのダンナぁ～、寝込んじゃってまぁす！」な、何じゃそりゃ！「なんかぁ～、うーん、うーん、つって、唸っちゃってまぁす！」か、カッコ悪っ！翌日、僕は契約印を押しました。いつまでも後回しに出来ぬこともあるってことで。にほんブログ村
2017.11.02
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