2017年12月の記事
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お願いだぁー！無印良品様ぁー！「新しい味覚」のお菓子、作ってくれー！
やあ！みんな！せせら笑っているかーい！Ｑ輔です。えーと、今年、最後のブログでーす。んーと、大好きな無印良品のこと、書きやーす。今日、年末の買い出しでイオンに行ってきました。そこの無印良品で、いろいろお菓子買ってきたぞー。まずは、僕が買ったお菓子、「麦チョコ」、「黒豆おかき」、「グミ」。駄菓子屋なんかでも昔から売っている定番のお菓子！大好き！麦チョコ、甘ーい！黒い豆おかき、しょっぱーい！グミ、甘酸っぱーい！こちらは、長女のP子が買ったお菓子。「ストロベリーチョコがけいちご」。フリーズドライした丸ごと苺に、ストロベリーチョコをからめてある。こいつの味覚も、グミと同じで、一言で表現すれば、甘酸っぱーい！これも、長女が買ったお菓子。「柿の種チョコ」。味覚は、甘じょっぱーい！さぁ～て！本題！この「甘じょっぱい」という言葉。おそらくここ数年で、一般的に認識されてきた言葉じゃねーだろか？少なくとも、僕の子供の頃には、「甘じょっぱい」なんちゅ～味覚の表現法は無かったように思う。ハッピーターンのように、昔から「甘じょっぱい」に該当する味覚のお菓子はあったけどさ、少なくとも、当時の僕は「甘じょっぱい」なんていう表現、知んねーからさ、ハッピーターンってどんな味？って聞かれても、「うーん、なんか知らん、うめ～味！」って答えてたと思う。これは、僕が気になって、思わず買ったお菓子。「宇治抹茶チョコがけいちご」。上記と同じく、フリーズドライした丸ごと苺に、今度は、宇治抹茶チョコをからめてある。味覚を一言で表現すると、「苦い」と「酸っぱい」が融合した、苦酸っぱーい！って感じかな。・・・あまり聞きなれない言葉だーね。だけど、検索すると、何かとヒットするので、全くの新語ではないみたい。でさ!今日、イオン、家族で、ぶらぶら歩いてる最中に、僕、考えてたんだけどさ！新しい味覚を、「味」先行ではなくて、「言葉」先行で勝手に作っちゃってね！「味」の方を後から、こじつけるようなお菓子とか作ったら、おもしれーなと思って！え～、ではぁ～、只今よりぃ～、言葉、先行でぇ～、新しい味覚ぅ～、作りまーーーす！用意するのはぁ～、「味覚の基本、五味」である、「甘味」「酸味」「塩味」「苦味」「うま味」という言葉。それからせっかくなので、五味には入らないけど、「辛味」という言葉も使用しまぁ～す。あとは簡単、それらの言葉を合わせていくだけ、さぁ～て！どれだけ新味覚が作れるでしょ～か？甘味+酸味＝甘酸っぱい→もうある。甘味+塩味＝甘じょっぱい→もうある。甘味+苦味＝甘苦い→あまり聞かん。甘味+うま味＝甘うまい→ありそーで聞かん。甘味+辛味＝甘辛い→もうある。酸味+塩味＝酸っぱじょっぱい→新味覚発見！酸味+苦味＝酸っぱ苦い→苦酸っぱいと同じ。酸味+うま味＝酸っぱうまい→ありそー。塩味+苦味＝しょっぱ苦い→新味覚発見！塩味+うま味＝しょっぱうまい→つまらん。塩味+辛味＝塩辛い→バリバリ使ってる。苦味+うま味＝苦うまい→ゴーヤとか？苦味+辛味＝苦辛い→たぶん新味覚発見！うま味+辛味＝うま辛い→使い古されてる。あー、おもしれー。え～、いくつか、新味覚発見しましたな。え～、さて・・・。それでは・・・。声を大にして・・・。お願いだぁー！無印良品様ぁー！ぽっくんの発見した、「新しい味覚」！その「新しい味覚」のお菓子、作ってくれー！「酸っぱじょっぱい」お菓子！「しょっぱ苦い」お菓子！「苦辛い」お菓子！言葉、先行！味、こじつけ！でも、意外にイケるじゃん！みないなヤツ！無印さんしか、出来っこねぇーよぉー！僕ぁ～待ってっからぁー！ずーっと、待ってっからぁー！それではみなさーーーーーん！！良いお年をぉーーーーーー！！！！にほんブログ村
2017.12.31
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アンパンマンレジスターと、「父の値打ち」
やあ！みんな！打ちひしがれてるかーい！Ｑ輔です。次女のＯちゃんのおもちゃ。アンパンマンのレジスター。今年のクリスマスに、サンタさんから、プレゼントしていただきました。正面は計算機になっていて、下のＯＰＥＮボタンで引き出しが飛び出す。バーコード読み取り機にも、ボタンがあって、読み取り機を品物に押し付けると、ボタンが押される。その都度、「８００えーん！」とか、「６００えｰん！」とか、アンパンマンが、根拠無き値踏みをし、ランダムに金額を読み上げる。次女のＯちゃん、このおもちゃが、たいそうお気に入り。サンタクロース様、この度は、大変良き贈り物を、誠に有難うございました。え～と、先日、Ｏちゃんが、このレジスターを持って、僕のところに来て、何を思ったか、バーコード読み取り機を、僕のオデコにピッ！っとあてがいやがった。「９５えーん！」・・・・・・・あんまりだ。アンパンマン、あんまりだぜ。陽気に、声、高らかに・・・。・・・父の値打ち。・・・９５円。何が悲しいって、ぎりぎり百円に満たなかったこと・・・。腹が立ったので、家族のオデコに押し付けてみた、妻、ピッ！「６００えーん！」長女、ピッ！「３３０えーん！」次女、ピッ！「２５０えーん！」犬、ピッ！「８００えーん！」おお！どいつもこいつも、なかなかの値打ち！よ、よ～し！今度こそ、父の威厳を見せてやる！家族の為、必死で働いて来たぁ！家だって建てたぁ！こー見えて、会社じゃ、ちょっとだけ偉いさんだぁ、俺ぁ～！おおぅ！こらぁ！アンパン野郎！リベンジじゃ！値踏みしさらせぇ！この、父の値打ちぃ！いくらじゃーーーーい！！ピッ！「９５えーん！」にほんブログ村セガトイズ それいけ！アンパンマン ピピッとおかいもの！アンパンマンレジスター価格：4406円（税込、送料別) (2017/12/30時点)
2017.12.30
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不味い、不味いも、美味いのうち。
先日、知人Ａさんと、昼食に豚骨ラーメン屋に入ったんですけどね。Ａさん、自称グルメであられます。食べる事に深い関心がおありです。食に関するうんちく、長々と、ほざきます。おっと、失礼。おほざきになられます。グルメのＡさん、ラーメン一杯注文するんでも、超ぉ～真剣。メニューの隅から隅まで舐めるように熟読されます。近眼なので、文字にこれでもかって顔近づけて、メニューで顔隠すように凝視するもんだから、舐めるようにじゃなくて、本当にメニューの写真やなんかベロベロ舐めてんじゃねーかって思う。トッピングが、なんたらぁ～、面の硬さが、かんたらぁ～、ぶつぶつ独り言、なかなか決まらないの。何しろメニューの最後のページの、店長の心意気みたいな文章あるじゃん、あれも最後まで読破するからね、注文前に。僕なんか、メニューの一番初めのページの、その店の名物、これで勝負してますって看板メニューで、即決よ。トッピングしねー、麺の硬さふつー、麺の量ふつー、聞くなウルセー、その他諸々全部ふつー。僕、いつも、どの店でも、こんな感じ、注文、電光石火の如し。うちの、米びつは、巨大なガラス瓶。妻、Ｕ子さんのアイデア、「生米瓶」。インテリアとして、わざと見えるように、キッチンのカップボートの棚の上に置いてあります。さぁ～て、先に僕が注文した、その店の看板メニューの豚骨ラーメンが運ばれてきた頃に、Ａさん、悩みに悩んで、やぁ～とこさ御注文。何注文したと思います？「味噌ラーメン！」ずべべっ！、と、と、豚骨ラーメン屋で！？あるの？味噌ラーメン？げっ！あるじゃん！味噌ラーメン！メニューの下ぁ～の、端っこぉ～に、申し訳なさげに！生理的に豚骨ラーメン受け付けない人が、無理やりこの店に連れてこられた時の、助け舟的に！Ａさん！麺硬・こってりを、こよなく愛する人でしょうに！Ａさん！大丈夫か！悩み過ぎて、頭、ぐわんぐわんになっちゃったか！まぁ、メニューにあるんですからぁ～、有りっちゃぁ～有りなんでしょうけどぉ～、だ、け、ど、さぁ～、冒険するよねぇ～。食の大海原へ船出するよねぇ～。よっ！食のコロンブス！新大陸発見！しっかし、すげ～なぁ～、食通は。冒険心がすげぇ～。僕なんか、ずっと鎖国。小３ぐらいから、ず～っと鎖国。食の鎖国状態よ。僕の舌、チョンマゲ結ってるもん。マックとか行ってもさ、たまぁ～に、期間限定メニューとか、季節限定メニューとか、その時期の、挑戦的な、試験的な、月見的な、グラコロ的なメニュー注文しようかなぁ～なんつって、まれぇ～に、僕の中の、井伊直弼が不意に現れたりすることもあるんですけどね。やっぱダメ！ど～しても頼めない！開国、無理！チョンマゲ、切れない！結局、「拙者！びっく！まっく！せっと！」ってカウンターで叫んで、桜田門の外で、直弼、たたっ切っちゃう！直弼－っ！ごめーんっ！さて、僕が豚骨ラーメン食べ終わったころに、やぁ～とこさ、Ａさんの味噌ラーメン登場。Ａさん、一口食べて、開口一番。「まっずぅ～。」だって。言わんこっちゃない。興味本位で黒船乗って、大砲撃たれて、撃沈してやんの。ははは。でさ。Ａさんのスゲーのは、いかにこの味噌ラーメンが不味いか、また、これまでに食べた美味しかった味噌ラーメンと、どこが違うかということを、切々と僕に語りながら、不味い！あ～不味い！って言い続けながら、ペロリと一杯完食するのよ。僕の感覚だとね。口に入って、喉を通ったものは、大概、美味しいのね。不味い！と感じたものは、食べられない、喉を通らない、吐き出してしまうのよ。てか、そもそも、食の鎖国だから、滅多な物食べない。不慣れなもの食べたくない。ところがさ、グルメ、食通、と言われる方々の多くは、探求し散らかして、食いっ散らかして、大半の料理は、美味しくない、不味い、とか言いながらも、不味さを、確かめるように、不味さを、研究するように、不味さで、舌を修行させるように、熱心に、ガツガツと、ペロリと、食べるのよ。あれ、何だろうね。「嫌よ、嫌よも、好きのうち」って俗語あるじゃん？あれと同じで、「不味い、不味いも、美味いのうち」ってことなんじゃねーのか？Ａさん、「あ～不味い！あ～失敗したぁ～！」とか言いながら、こっちから見たら、すんげー美味そうに喰ってたからね。ははは。熱帯魚とか、観葉植物のような、動く系・育つ系のインテリアもさることながら、米の量が日々減ったり増えたりする「生米瓶」とか、梅干が日々漬かっていく色合いを楽しめる「梅干瓶」とか、コンペイトウなんかが入った「お菓子瓶」とか、「パスタの瓶」とかもそうだけど、日々少しずつ、色とか量が、変化する系のインテリアは、なんだか、目に、やや、楽しい感じ。さて、最後に、僕の嫌いな食べ物の話、聞いてくれます？先ほどお話したように、僕の言う嫌いな食べ物、不味いと思う食べ物は、あくまで僕個人の勝手な喰わず嫌いを重々承知のうえで、それでも、口に入れたくない、喉を通らない、食べると思わず吐き出してしまう、といったレベルのもの。嫌いな食べ物、その①「豚足」豚小屋って見たことあります？ワラと！豚の小便と糞だらけ！あそこ、ブヒブヒ歩いてた足だよ！僕ぁ～無理！どうしても喰えない！妻なんか、豚足、大好物で、爪と爪の間からバキッつって、真っ二つに割ってさ。ゼラチン的なところとか、じゅるんじゅるん、むさぼり喰ってるの！ああ、おぞましい・・・。嫌いな食べ物、その②「イカ墨のパスタ」シェフの悪ふざけとしか思えない。何でもかんでも食材にしてはいけないと思います、僕は。イカが、逃げる時の最後の切り札のイカ墨をさ、食材にするかね、ふつー。「イカ墨パスタ」が有りなら、「ナマコの紫の液パスタ」も有り！「スカンクのおならパスタ」も有り！「忍者の煙玉パスタ」も有り！実際、あのドス黒の麺を見て、食欲湧く湧く！よだれ止まんねー！って人いるのかなぁ、どーなの？嫌いな食べ物、その③「２４時間テレビごはん」小学生の時、夏休みの昼間に、姉と２４時間テレビを見ながら、ごはんを食べてたんですけどね。画面には、カンボジアの難民の子供が映し出されていてね。うちの姉ちゃん、ガリガリに痩せた、ハエのたかった、カンボジアの難民の子供たちの映像みながら、炊き立てのご飯に昆布のせて、ばくばく喰ってんのね。難民の子供たちには同情を禁じ得ないのだけれど、でもさ、見てると食欲湧かないのよ、正直。だから、姉ちゃんに、申し訳ないけどテレビ消してくれって頼むんだけど。当時、うちにビデオなんてないから、見たい番組はリアルタイムでガッツリ見るしかない訳よ。「お前は、こういう世界情勢に目を向けなくていいのか！」とか言われちゃってよ。たまんねーつーの。姉ちゃん、オイオイ泣きながら、ばくばく喰ってんだもん、どういう頭の仕組みかね、あれ。「おお、かわいそーに！かわいそーに！おい、ご飯おかわり！」とか言ってんの。信じられない・・・。あれ、これは、喰わず嫌いとは、ちょっと違うか？でもあれだ。さっきの話じゃないけど、「不味い、不味いも、美味いのうち」理論でいけば、僕も、何かのきっかけで、ソマリアの難民の映像とか見ながら、豚足、わし掴みにして、山賊のように引きちぎって、イカ墨パスタで、前歯をお歯黒のようにする日が来るのかもしれないのかなぁ。うーん。考えにくいなぁ・・・。にほんブログ村
2017.12.27
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これぞシンプル！「無印良品の冷蔵庫」。妻の才能！「ごはんを美味しそうに食べる」。
やあ！みんな！途方に暮れてるかーい！Ｑ輔です。うちの、冷蔵庫でありんす。妻の、お気に入りでありんす。無印良品の電気冷蔵庫、３５５Ｌ。おお！こ、これぞシンプル！たぶん、街を歩いている人、老若男女問わず呼び止めて、紙と鉛筆渡してさ、「この紙に冷蔵庫を書いてみてください」みたいな調査したらさ、大半の人がこのフォルムの冷蔵庫を書くんじゃねーかな？扉の上段と下段の構成。引き出しの段数。ハンドルのこの感じ。この商品を初めて見た人も、どっかすんげー懐かしい。「誰もがみんな知っている冷蔵庫」つーか、「みんなの心象風景の中の冷蔵庫」つーか、うーん、失礼覚悟で申しますと、「漫画に出てくる冷蔵庫」つーか。デザインをされたのは、日本を代表するデザイナー、深澤直人さん。冷蔵庫に限らず、無印良品の多くの家電のデザインを手掛けているらしい。えーと、冷蔵庫の側面に貼り付けてあるマグネットは、ＯＵＲＨＯＭＥの「できたよマグネット」。子供たちの家での日課を、マグネットで「見える化」して、その日課を終えたものからひっくり返していくという、誰もが思いつきそうで、誰も思いつかなかったアイデア商品でさーね。いいね、これ。僕も会社で、業務の見える化を図るマグネット、作ってみよっかなぁ。妻のＵ子さん、この商品の発案者、整理収納アドバイザーのエミさんが大好きで、憧れの人なんだって。ちなみに、妻は、冷蔵庫をデザインした深澤直人さんも大好きで、実は我が家の食卓の椅子も、深澤さんの作品っす。それが、こちら「マルニ木工のヒロシマチェア」。深澤さんのデザインが、天然系シンプリストの妻の好みに、バチッと来るのだろう、バチッとぉ！深澤さん！さて、そんな僕の妻、U子さんには、類まれなる才能があります。それは「ごはんを美味しそうに食べる」という才能です。たまぁ～にいるでしょ、何喰っても美味しそぉ～に食べる人。それです。例えば、何でもないオニギリでもね、妻が丸い背中を、さらに丸めて、モリョモリョと食べてんのを見ると、美味そうに喰うなぁ～コイツって、いつも思う。知人の家で手料理なんか振舞われた日にゃぁ～もぉ～、料理作った人、喜ぶ、喜ぶ。涙目だもん、妻の食べっぷり見て。作り甲斐あるぅー！つって。涙目なの。食べ方はね、特別キレイって訳でもなく、べらぼうに大食いって訳でもないんすけどね。モリョモリョ、ペチャペチャ、ムッシムッシ、って感じで、ちんたらちんたら食べるんですけどね。ほんっと！美味しそうに喰うのよ！ペラッペラのたくあん一枚でも！賞味期限ぎりぎりの弁当の冷や飯の、梅干しで変色した赤ぁ～いところでも！これぞ「持って生まれた才能」なのだと思う。真似しようと思って出来るもんじゃないよ、これ。心から羨ましい。ああ、妬ましい。言いたかぁねえけど、僕なんかよぉ～。昔っからメシ不味そうに喰うって言われ続けてっから、今でも、よっぽど親しくなった人でないと、人前でメシ喰うの結構抵抗あるのよね。不快にさせちゃいけないと思って。妻の実家で御馳走になってもよ、お義父さんが、「Ｑ輔、美味いか？美味いか？」つって、次から次へ美味いもん振舞ってくれる訳よ、んで、僕、「美味いです。美味いです。」つって食べるんだけどさ、突然、「正直に言え！」つって、テーブル、ドンッ！とか叩かれるの。僕、ふつーに美味しく頂いてつもりなんだけどね。「喰いたくないなら喰うな！」つって、「あー、腹立つ！」つって、席立たれたりして。小学校の時なんかよぉ～、給食喰ってたら、隣の女子が、「先生！Ｑ輔君が、手づかみで給食食べてまーす！汚いと思いまーす！」とか言うじゃんか。僕、何食べてたと思う？ゆで卵。手づかみで喰うっつーの！オメーもさっき、手づかみで喰ってただろっつーの！「そう言われてみればそうだけど、マナー違反に思わせるような、汚い食べ方のQちゃんが悪い」とか言われちゃってんの。昔、姉ちゃんがよぉ～、「Ｑ輔、うちは確かに貧乏だけど、食べる物はあるだろ！ひもじいからって、ビニールかじってんじゃねーよ！あー情けない！」とか言うじゃんか。僕、何食べてたと思う？チュウチュウ。ビニールかじって、中のアイスこそぎ出すちゅーの！オメーもさっき、かじってただろっつーの！「そう言われてみればそうだけど、普段から食い物か否かの判断がつきそうにない、お前が悪い」とか言われちゃってんの。ああ、ごはんを美味しそうに食べる才能のある妻が、心から羨ましい。ああ、妬ましい。以前、外食で、僕の目の前で、妻が味噌煮込うどん定食を食べていて、それがまた、美味そうで、美味そうで、あんまり美味そうだから、「おい、ちょっとそれ、一口喰わせてくれないかな？」っつたら、「は？アンタ、今、同じの食べてるじゃん」だって。・・・ホントだ。同じもの食べてた。嘘みたいな本当の話。まったく、世の中には、いろんな才能があったもんである。にほんブログ村
2017.12.23
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ドーナツ型電源タップと、「泣かない夫婦の悲しい気持ち」
やあ！みんな！ほのめかしてるかーい！少々、久しぶり、Ｑ輔です。え～、これ、カタツムリではありぁ～せん。（プラゴ）ドーナツ型電源タップという商品。たしか、グッドデザイン賞とかも受賞していて、マツコデラックスさんの番組でも紹介されたことがあるらしい。ご覧の通り、１次側は２．５ｍの延長コードを、巻いたり、延ばしたり。２次側は、ドーナツ部分に３か所コードの差込口があるので、差したり、差さなかったり。持ち運びに便利なので、旅行用に購入される人が多いとか。うちは、夫婦の勉強部屋で使用しています。便利！スッキリ！グッド！って感じで。これ見るといつも思うっすけど、ワンちゃんの散歩用のリードに似てますな。２．５ｍという長さも、ちょうど、犬のリードの最大延長ぐらい。家庭用延長コードも、犬のリードも、使いやすい適正な長さってのがあってさ、だいたいそれが、２．５ｍぐらいなんじゃないだろか？要するに、どんな物にも使いやすい適正な長さ、サイズってのがあるってことよ。そんなこんなで、今回は、僕の妻Ｕ子さんが、規格外サイズの商品をオーダー発注して、大失敗したというお話から。Ｕ子さんが、オーダー発注した規格外の商品とは、我が家の愛犬、フレンチブルドックのモモちゃんの、散歩用のリードです。モモちゃんが５歳ぐらいの時の話ですけどね。妻曰く、モモちゃんを公園でお散歩させるときに、広い公園の中でなら、放し飼いにして思いっきり遊ばせてやりたいが、それは絶対マナー違反。かと言って市販のリードは短すぎて、自由に走り回らせてやれないので、フラストレーション。妻。「よし！ネットで検索！」ってんで、調べに調べて。ワンちゃんのリードをオーダーメイドで、ユーザーのお望みの長さで制作してくれるお店を発見。「モモのリード、オーダーしたから！これからは公園でのお散歩が超楽しいよぉ～！」と妻。ふ～ん。それはいいけどさ、いったいどんだけの長さのオーダーしたの？「３０メートル！」・・・はっ？「３０メートルの犬のリード！発注したよ！」はっ？さぁ、さ、３０メートルぅ？？え？・・・何が？ちょ、ちょっと悪寒がしてきたんですけど。いや、長けりゃいいってもんじゃねぇ～よぉ。朝礼で自分の長話に、自分で貧血してぶっ倒れる校長じゃないんだから。長けりゃいいってもんじゃねーと思うぞぉ。だいたい、３０メートルの犬のリード作ってくれる店って、どんな店だよ、よく探したなぁオイ。「犬、スペース、リード、スペース、狂気の沙汰、クリック」で検索したんか？モモちゃん。うちに来たばかりの頃。小っさっ！たしか、この写真で、ブルドック系専門の雑誌に載ったことがあったな。実はリードをオーダーメイドするその業者も、「本当に制作しますがよいですか？」という確認のメールを事前に３回、妻に送って念を押し、最終的に妻に直接電話をかけてきて、「いったい何に使うんですか！」とやや半ギレ口調で質問してきたらしいが、「え？ワンちゃんのお散歩ですけど、何か？」と妻がさらりと言うもんだから、「よぉ～し解ったぁ～！そこまで言うなら上等だぁ～！おお！作ってやらぁ！後悔すんなよ！」・・・とまでは言わないが、業者さん、そんな空気丸出しで電話を切ったらしい。アホらしくて、アホらしくて、とてもやりきれない注文だったのだろう。お気の毒に。うちの年賀状をかざったモモの一枚。「獅子舞」。何か知らん、こんな風に、毎年妻にかぶり物を被らされ続けてましたね。そんで、いよいよ３０メートルリードが、我が家に届いた訳よぉ。んもぉ～、ぐるぐる巻きの紐の束、ドォサァッ！って感じぉ。それ、肩に担いで公園に行く訳よ、のっしのっしと広場までぇ。そんで、公園の広場で、いよいよモモに３０メートルリード括り付けてさ。放つ訳よ。モモを。いや～モモ！走る走る！そりゃそうだ！９９％放し飼い状態！ほぼほぼ自由！囚人の足かせ、水風船だ！牢屋の格子、ポッキーだ！ほぼほぼ自由だ！地べたに置いた紐の束が、マグロ漁船の船上の糸が海に呑まれていくように、キュルキュルと瞬く間に無くなっていく訳よ。間もなく30メートル果てまで走ったモモちゃんと、先端握ってる妻の紐が、ビーーーーンッ！やっと手綱が伸びきったぁ！その姿、松方弘樹とカジキマグロかって感じで、ビーーーーンッ！そこまではよたっかんだけどよ。当然そっからモモちゃんＵターンしてくる訳じゃんんか。んで、こっち向かって１０メートルほど戻って来た時にさ、他のワンちゃんに気がいっちゃって、道草して、ちょっかいかける訳よ。その飼い主さんに迷惑かけちゃうってんで、妻、リードを手元に引っ張るのだけれど、戻って来た１０メートル分リードをこっちへ巻かないと、ビーーーーンッ！と手綱にならないんだ、これが。大慌てで１０メートル分リード巻きに巻いて、妻、ヒーヒー言ってんのね。ははは。アホか。そしたらモモちゃん、さらに戻って、まぁ～た、別の犬にちょっかいかけるじゃんか！今度は相手の犬も強気で、１０メートル先は一触即発の雰囲気！さあ！みなさん！自信満々で３０メートルリードを購入した僕の妻Ｕ子さん、この後どうしたと思います？な、なんと、そのリードほっぽりだして、１０メートル先のモモに向かって猛ダッシュしました！えーーーっ！ははは。残念無念。使用開始５分で無用の長物と化した３０メートルリード。こんな筈じゃなかった。と妻。どんな筈じゃったんじゃろか？このように、１０年前も、もちろん今も、夫婦でバカ騒ぎしてる訳だ、Ｑ輔とＵ子、懲りないね、まったく。「死にもの狂いで笑って生きる」これが、僕の人生哲学であり、うちの家訓であり、僕と妻の、生き物としての同種の性質を言い表した言葉なんですけどね。この考えについては、僕達夫婦、けっこー確固たる意志があって、いつかひとつの記事として、じっくり書きたいなぁなんて思ってんすけどね。まぁ、そんなんだから、逆に言えば、いつの間にか、どんなに辛い時も、悲しい時も、それを乗り切って「ははは」と笑えるまで、またはその悲しみの中から僅かでも「可笑しみ」を見つけ出せるまで、出来るだけ感情を表に出さないような、噛み殺すような、心の仕組みになって来てますな。要するに僕達あまり「泣かない」夫婦なんです。冠婚葬祭、入学卒業、勝ったとか負けたとかに限らず、様々な人生の折に着け、実に人前で「よく笑う夫婦」であると同時に、あまり人前で「泣かない夫婦」、てか、夫婦で、お互いの前では恥ずかしくて「泣けない夫婦」になってきてますね。良くも悪くも。さて、こちらが現在のモモちゃん。御年１５歳。あと２か月ちょっとで１６歳になります。実はここのところ、老衰の症状が目立ちはじめました。あまりエサを食べなくなり、服の上からでは分りませんが、実はガリガリに痩せてきてしまっています。完全に痴呆症になった様子で、同じ場所をぐるぐると円を描くようにまわり続けます。立って歩くのも、ふらふらで大変そうです。しつけも忘れてしまい、排泄は９割そこらで漏らしてしまいます。この調子では、新年を迎えられそうにありません。とにかく食欲がない、シニア用の柔らかいプリン状の缶詰めも食べない。食欲さえ戻ってくれればなぁ・・・。先日、真夜中に人の声がするので、目が覚めました。声の主は妻、Ｕ子さん、布団にくるまって泣いていました。どうしたの？と聞くと。「モモちゃんがいよいよ死んじゃうと思ったら、悲しさが込み上げてきた」のだそうです。モモを傍らに寝かせて、布団にくるまりながら、顔を布団に押し付けて、びーびーびーびー、泣きじゃくっていました。普段、家族の前では気丈に振舞っているけれど・・・。そりゃそうだよな、そりゃ、そーだよ。翌朝。大丈夫か？と妻に聞くと、「もう受け入れたよ」と一言。いつものＵ子さんに戻っていました。その日の朝も晩も、ほとんどエサを食べてくれないモモちゃん。いよいよ、駄目かな・・・。そう思って風呂に入っていると、妻が風呂場へ駆け込んで来て叫んだ。「試しにビスコをひとかけらあげてみたら、むさぼるように食べたよ！」な、何だって！僕、大慌てで風呂から上がって、近くのスーパーで犬用のおやつやら甘い果物やら買いあさって、とりあえずボーロというお菓子を恐る恐るモモちゃんに食べさせてみた。食べるじゃんか！ボリボリ食べるじゃんか！モモ！コノヤロー！心配させんじゃねーよ！年喰って食い物選り好みしやがってバカヤロー！シニアフードは味気ないってかコンチキショー！心配させんじゃねーっての！婆さん！婆さん！コノヤロー！食べろよ！頼む！モモ！食べてくれ！いっぱい食べて、一日でも長く生きてくれ！また、元気になってさ、家族で公園へ行こう！そして、また、あの、まるで無意味な、世にも無意味な、３０メートルリードをつけてさ、ほぼほぼ自由に走りまわれ！そして、また、家族みんなで大笑いだ！いいか！モモ！笑うんだ！またみんなで笑うんだ！そう思ったら、妻の目の前でしたが、駄目だ、どうしようもなく、泣けてきた。にほんブログ村
2017.12.20
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爆裂親子
昨日、妻がＩＫＥＡで買ってきた、「椅子に掛けるフカフカのやつ」です。サンルームの椅子に掛けて冬仕様です。あったか～よ。もんすご、あったかぁ～。妻のＵ子さん、最近ＩＫＥＡに行くたびに、何だか妙な商品を買ってくるぞ。あの店のあの雰囲気がヤバイよね、あの店の雰囲気が客を程良い興奮状態に誘うもんだから、ぽ～っとして、はっと気付くと、わっ！すんげー買っちゃった！みたいな。さてさて、ＩＫＥＡにおわしますは、買い物の神様か？はたまた悪魔か？これは、最近妻が買って来てくれた、僕のスエット。以前着ていたグレーのスエットが、あまりにボロボロでみすぼらしいとのことで、見るに見かねて買って来てくれましたよ。ご覧のとおりの、見事なあずき色。んな訳で、妻、この服を「あずき」と命名。見たまんまっす。僕が、そこらにこの服を脱ぎ散らかしておくと、「ちょっとアンタ！この、あずき、洗うの？」ってな感じ。「アンタ！この、あずき、洗うの？洗わないの？」「アンタ！あずき、いつ洗あらったの？」「アンタ！あずき、さっさと洗いなさいよ！」わしゃ、妖怪「あずき洗い」かっ！さぁ～て、今回の家曜日は？久しぶりに、上記のように、時折何の前ぶれもなく言葉をバーストさせる、僕の妻、Ｕ子さんの爆裂言語集をお送りします。おっと、忘れてた。今回は次女Ｏちゃんの爆裂言語集もあるぞ！題して「それ行け！Ｕ子とＯちゃん！爆裂親子の爆裂言語集！」え～と、先ずはぁ～、以前、僕の妻のＵ子さんが、なんか知らんけど、自分は語学が堪能だということを自慢をしたかったのか、僕のとこに来てポツリと言ったことがあります。「実は私さぁ～、ヒスワリ語、話せるよ」う、うーん、U子さん、世間ではぁ～、それをスワヒリ語というね。100％ホラじゃんね。発言早々、秒速で嘘バレた。はは。そんな妻に、ある時、君の「座右の銘」は何？と聞いたことがあります。妻は「私ぃ～、小学校から一貫してハンムラビ法典」とお答えになられた。現代日本を生きる主婦がさ、料理しがてら、実にさらっと、「ハンムラビ法典」。も～椅子からズルッとなりましたよ、わたしゃ。「目には目を！歯には歯を！」。やられたらやり返すという単純な教えではなく、過剰な復讐・報復を禁じ、同等な懲罰にとどめ、刑罰の限度を定め、復讐合戦の拡大を防ぐ。というバビロンの法典。何故？なぜ妻が、バビロンの法典を座右の銘に？一体どこに感銘を受けたの？と妻に問うと、「分かりやすいから！」だ、そうです。食い気味に。あほ、丸出し気味に。「どの名言・格言、ことわざも、まわりくどくて、よ～分らんの、あたし。」だ、そうです。さて、その刹那、妻が発した、爆裂言語。ほんと、分りやすよね。「目には歯を！歯には目を！」ぎゃ、逆っ！目に歯？歯に目？報復がエグっ！倍返しっ！痛ぁーい！痛い痛い痛ぁーーい！さて、お次は、Ｏちゃんの話。ちょっと前の記事で、次女のＯちゃんと、一緒にお風呂に入っている時、童謡の「しゃぼん玉」を、次女が見事なバーストソングにしたという話を書きました。しゃ～ぼん玉とんだぁ～。屋根までとんだぁ～。屋根までとんでぇ～。屋根まで消えたぁ～。いっ、イリュージョン！って話。実は次女のＯちゃん、先日も、見事な爆裂っぷりを見せてくれました。童謡の「大きな栗の木の下で」を歌ってたんですけどね。よぉ～く聞いていたら、途中でしら～っと全く別の歌に変わってたんです。それも２曲も！「大きな栗の木の下で」大きな栗の木の下でぇ～、あなたと～わたし～、どの花見てもぉ～、（←チューリップ）シャボン玉ぁ～飛ば～そ～。（←シャボン玉）もう！何が何だかっ！も～椅子からズルッとなりましたよ、わたしゃ。これ、歌ってみると分かるんですですけど、メロディーはぴったり合ってるんです。ただ、歌詞が爆裂しちゃったみたいです。残念。あら～Ｏちゃん、なんか長女のＰ子には無い天然っぷりが、実に妻に似ているな～、なんつって、僕、まじまじと次女を見ていたんですけどね、そん時、Ｕ子さん、僕の考えてる事、分かっちゃったんでしょうね、得意げに僕にこう言いました。「ははーん。あんた、今、Ｏちゃんのなかに、私の性格を、チラ見見たでしょ？」それを言うなら垣間見たぁーーーー！チラ見見ねーーーー！垣間見たぁーーーー！チラ見見ねーーーー！垣間見たぁーーーー！こんのぉ～爆裂親子めぇ～。頭痛いっつーの、ホント。てな調子で、バカ騒ぎしている僕達の横で、黙々とお絵かきを続ける長女のＰ子ちゃん。お絵かきに集中し過ぎて、僕達の会話など聞こえていないのだろう。無我夢中で書いている。長女のこの性格、僕にすっごい似ているなぁ～、なんつって、僕、Ｐ子のなかに、自分の性格をチラ見見たりして。にほんブログ村
2017.12.15
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火の鳥は、きっと見ている。
無印良品の「コルクコースター」１０枚一組で￥３００以下で買えます。お得っすね～。１０枚あったはずのコースターが何故か３枚になっていたので、妻に問うと、７枚は、長女Ｐ子の工作の材料として、芸術の餌食として、使われたのだとのこと。ありゃりゃ、・・まったくもう。グラスの下に敷くコースター。僕の実家には、こんなものを敷く習慣は無かったなぁ。グラスの水滴がテーブルに滴り落ちたらさ、袖よ、袖、迷うことなく服の袖で、ひと拭きよ。そうそう、昔、友達の家でファミコンとかやってる最中にさ、その友達の若くて綺麗なお母さんが、カルピスの入ったグラスをコースターにのせて登場したりすると、じょ！上流階級っ！とか思ったもんなぁ。そんで、そのカルピスをかき回す棒が、贅沢にも液体をかき回す為だけに発明されたガラスの棒でさ、うちみたいにお箸でかき回すんじゃないのね、お箸の反対側じゃねーの。目の前でカランカランなんつって優雅にかき回して見せてさ、その後、ストロー差してちゅーちゅー。き！貴族っ！とか思ったもんなぁ。僕なんか、カルピスなんてゴクゴク飲んだら勿体ないってんで、日頃は、スプーンですすってたっつーの、ずーずーと、スープのように。コースター、オンザ、カルピス、イン、ストロー、チューチュー。もぉ～その後は自然と、そいつに敬語ね。カルピス一杯で、そいつの家来ね。そいつがやってたドラクエの「復活の呪文」、頼まれもしないのに、そいつに代わって、ノートに筆記させていただいたりしたもんなぁ。家来として・・・。ぴずいふぬぴゃぬわいびあるぶるぶえ・・・。「部長、今、水滴、袖で拭きましたね。」この間、昼メシで入った牛丼屋のカウンターでの事。一緒にいたＫ君が僕に言った。僕、水のグラスからテーブルに滴り落ちた水滴を、無意識に作業着の袖で拭いていたようだ。「はは。育ちがバレるね、ヤバイね。」と僕。Ｋ君はうちの会社の協力業者で、一人親方の水道屋さんだ。元々、うちの会社の僕の部下で、１０年程下積み経験をして独立、当然の流れで僕は彼に仕事を発注している。まだ血気盛んな３０代前半の若き経営者の彼と、現場での打ち合わせのついでに一緒にメシでもと、牛丼屋に入ったんだけどよ、メシの最中、やっぱ、血が、気が、お盛んなもんだから、日頃の元請ハウスメーカーへの怒りや不満を、熱く僕に語ってくる訳よ。体制がおかしい！工程に無理がある！こうこうこうすれば、問題は即解決するはずなのに！部長！お願いです！今度の業者会議で、僕の意見を！現場の声を！バシッっと言ってやって下さい！みた～なことを言う訳よ。も～内容が熱すぎてぇ～、熱っ！思わず耳タブつまんだもん。Ｋ君さ。Ｋ君の意見、現場の声、１００パーセント正論だよ。でも正論過ぎて、むしろ正論が故に、たぶんそのままでは通らんね。会議では、君の正論を５０パーぐらいの目盛りに落として発言して、やっと通るか通らないかってとこだな。その後、２・３年の時をじっくりかけて、あと３０パーの意見を通す。そこが限度。１００パーセントの実現は無理。と僕が言うと、部長！逃げるんすかっ！部長！それでいいんすかっ！部長！現場を変えていきましょうよ！部長！てか、紅ショウガのせすぎっす！真っ赤っかじゃないすっすか！これもう牛丼じゃねーっすよ！などと、さっきから、ちょいちょい人のメシの喰い方にイチャモン付けながら、Ｋ君は吠える。「踊る大捜査線」の青島。K君ってそんな奴。正直うっとおしいね。Ｋ君的な、青島的な人。いつも真っ直ぐな熱い気持ちで体当たりじゃん？ちょいちょい体当たられるほうは、たまったもんじゃないよね。もぉ～あの番組、僕、ずっと室井に感情移入して見てたもん。「室井さん！上は何やってんすか！」知らねっつーの！俺のせいじゃねっつーの！「室井さん！何で黙ってんすか！何とか言って下さい！」黙っているのも「発言」の選択肢のひとつだっつーの！「室井さん！偉くなって、警察変えて下さい！」テメーがやれっつーの！もう俺ダリーっつーの！さて、こっちの青島、Ｋ君はというと、部長！部長って、交渉とか得意じゃないっすか！だから頼んでんすよ！部長！部長がそんなんだったら、僕、直接元請けの会社に行って直談判するっす！部長！てか、喰い終った丼ぶり米粒だらけっす！喰い方汚いっすね！などと、いちいち人のメシの喰い方にうるせー事言いながら、元請けへのクーデターも辞さぬと吠える。ありゃりゃ、・・まったくもう。まぁ、何とかしてやるか。Ｋ君は僕の弟子みたいなもんだし・・・。しっかし、あれだぁ～。今の会社で今の位置についてから、僕、ずっとこんなんばっかだなぁ～もぉ～。社内、社外、問わず、イザコザやゴタゴタなどの、僕としては全く無関心の事柄、むしろあえて避けて通りたい事柄に、何故か、ごく自然に、否が応でもって感じで、巻き込まれてちゃってなぁ～もぉ～。まぁ。これが俺様の運命よ！なんつって、割り切ってしまえばね、楽だよね。たぶん、前世から、ご先祖様から、こんな運命だったのだと思うな。戦国の時はさ。京で坊主やっててさ。夜中、騒がしいから起きたら、寺の廻り「水色桔梗の旗印」で取り囲まれてるじゃんか！「敵は本能寺にありぃー！」とか叫んでんの。「違う違う！お隣！本能寺はお隣ぃー！」言うも虚しく、関係無いのに襲われちゃって、障子も畳もグチャグチャ、寺ボロッボロ、みたいな。江戸中期の頃はさ。江戸でお勤めしててさ。夜中、騒がしいから起きたら、家の廻り「赤穂浪士の陣太鼓」が鳴り響いてるじゃんか！「討ち入りじゃー！」とか叫んでんの。「違う違う！お隣！吉良邸はお隣ぃー！」言うも虚しく、関係無いのに襲われちゃって、障子も畳もグチャグチャ、家ボロッボロ、みたいな。幕末の頃はさ。京で旅館やってってさ。夜中、騒がしいから起きたら、旅館の廻り「水色の羽織着たガラの悪い輩」がウヨウヨいるじゃんか！「新選組だぁー！」とか叫んでんの。「違う違う！お隣！池田屋はお隣ぃー！」言うも虚しく、関係無いのに襲われちゃって、障子も畳もグチャグチャ、旅館ボロッボロ、みたいな。手塚治虫の「火の鳥」に「猿田」って登場人物がいるじゃんか。先祖が犯した大きな罪の、その罰として、子々孫々までその顔は醜く、何度生まれ変っても、永久に満たされぬ旅を続ける運命の、あの「猿田」ね。あの「猿田」って訳じゃないっすけど、僕の場合もさ、僕の先祖に、ものすげー自分勝手に、人に迷惑をかけまくって生きた奴がいてさ、その罰として、他人のイザコザやゴタゴタに巻き込まれまくる運命の、哀れな子々孫々のうちの一人なんじゃねーかね？そんでもって、そのイザコザを調整していくのが、僕の宿命なんじゃねーかね？ははは。なんつって割り切ってしまえば、ははは。なんか笑えてきたわ。ははは。永久に満たされぬ中間管理職の旅。ははは。・・・とほほ。昔から、コースターなんて特に高い物じゃなかったのだろうけど、家でちょいと飲むグラスの下に、こんな物を敷く「心の余裕」というか、テーブルの水滴や輪ジミが気になっちゃう「心のゆとり」というか、子供の頃の僕には、どこか「豊かさ」の象徴のように見えたんですね、「コースター」。んで。こうして大人になって、いっちょ前にコースター敷いて、グラスで酒飲んでる訳っすけどね。おかげ様で、昔より生活もずいぶん豊かになったろ？会社でも、ふんぞり返ってしまおうと思えば、きっと出来ぬ訳でもなかろ？もういいんじゃない？グラスとテーブルに挟まれたこのコースターみたいに、いつまでも、人と人との板挟みを買って出なくても、もういいんじゃない？おおっと！あぶねぇ～。おごるな！人生！逆らうな！運命！遠い宇宙の果てから、火の鳥が見てるぜ！そう、火の鳥は、きっと見ている。にほんブログ村
2017.12.10
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シンプルライフは、夢のまた夢・・・。
これ、ひと月ほど前、妻が、子供部屋を作る際に、ＩＫＥＡで購入してきた子供用テントです。長女と次女の為に買った、子供用の遊具です。ちなみに、こちらが、買った時の写真です。さぁ～て、今現在どうなっているかというと・・・。ずべべっ！すっかり棲み家っ！今や、長女、Ｐ子ちゃんの、お気に入りのお家です。あれ？Ｏちゃんのは？次女、Ｏちゃんのお家は？Ｏちゃんだってさ、お家欲しいよね。大丈夫！！手先の超ぉ～器用なＰ子お姉ちゃんが、かわいい妹のために、ちゃぁ～んと、手作りのお家を作ってあげましたよ。はがっ！あばら家っ！段ボぉーーーーーーーーーーーール！さてさて、姉妹のお家、並べて見ましょうかね。んがっ！格差っ！月とすっぽん。雲と泥。うわぁ～、家の中なのに、この野宿感・・・。かぁ～いそう！Ｏちゃん、かぁ～いそう！でも、何故か、Ｏちゃん、このお姉ちゃん手作りのお家が、たいそうお気に入りみたい。しっかし、覚悟はしてたけどよ。我が家も、子供部屋なんか出来ちまってよ。こんなんなっちゃったかぁ・・・。がっちゃがちゃに・・・。嗚呼、シンプルライフは、夢のまた夢・・・。え～と、ちょいと、余談ですけどね。この間、僕、妻にこんなことを言いました。な～んの根拠もない、実に直感的な話なんですけどね。「この先、何十年後の話でさ、僕が年老いて死んでから、お前の老後の世話をしたり、いずれ、お前の骨を拾ってくれたりるのは、おそらく、Ｏちゃんだと思うな。Ｐ子はさ、良くも悪くも、足の裏にスプリングついてるような女の子だからさ、いつか、ぴょーんぴょーんって世界に飛び跳ねて行ってさ、お前が年老いて、心身ともに本当に大変な時に、南米の名も知れぬ小さな国で、レンコン栽培なんか広めていそうじゃん？でも、下の子ってさ、たぶんお前とすんげー喧嘩ばっかりして、すんげー仲悪かったりしながらも、ずっとそばにいるんじゃないかなぁ。勘だよ、あくまで僕の勘ね。とにかく、Ｏちゃんはさ、僕達に似ないで欲しいよ。ふつーの子に育って欲しいな。」酔っぱらて、妻に、そんな話を・・・ね。さて、そんなＯちゃん、先日、一緒にお風呂に入っている時、童謡の「しゃぼん玉」を、歌ってくれたんだけどさぁ・・・。しゃ～ぼん玉とんだぁ～。屋根までとんだぁ～。屋根までとんでぇ～。屋根まで消えたぁ～。・・・だって。イリュージョン！うーん、重ねて言いますが、Ｏちゃんは、ふつーの子に育って欲しいな。・・・なんだか、ちょっと、心配。にほんブログ村IKEA イケア CIRKUSTALT 子供用テント キッズ おもちゃ 遊具 テント 輸入
2017.12.05
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モモちゃん危機一髪！？ てか、勝手に殺すな！事件
前回、僕が「犬のエサをこじゃれたクッキーと間違えて食べた」という記事を書きました。いやぁ～、早とちりにもほどがあるね。我ながら。人として。そんじゃあ、今回は僕の妻、Ｕ子さんの早とちり話をひとつ。さぁ～て、妻が早とちりして何の動物のエサを食べたかといいますと、おっと、違う違う！食べてない！妻はエサ、食べてなーい！えーと、妻の早とちり話、題して、「モモちゃん危機一髪！？ てか、勝手に殺すな！事件」子供が出来る前なので、もう１０年ぐらい前の話です。夜の８時ぐらい、僕がまだ会社で残業していると、突然妻からの電話。「た、た、た、大変っ！パートから帰ったら！モモちゃんが全然動かーん！立ち上がることも出来きーん！元気がないとか、そういうレベルじゃないでかーん！病院行くで！一刻も早く帰って来やー！」な、何だって！そいつは大変だ！ってんで、仕事を早々に切り上げて帰宅。うちは自家用車１台なので、僕が会社に乗って行っている車が必要だったんですね。帰宅してドアを開けると、玄関で妻がモモちゃんを抱っこして、準備万端で仁王立ちしている。「遅い！待ちかねた！」あら、ホントだ、モモちゃん、確かにぐったりしてる。「立ち上がる力もないって？一度立たせて見せてくれ。」と僕が言うと、「そんな暇ない！一刻を争う！早く病院へ！」みたいなこと半ベソかきながら言う妻。少々パニック気味。「わ、分かったよ。じゃ、とりあえずオシッコがしたいので、トイレに行ってくる。」と言うと、「だ！か！ら！そんな暇ねーっ！」と怒鳴られ、トイレにいく時間も与えてもらえない。けっこー錯乱気味。兎にも角にも、病院へ急行ってんで、車に乗り込む。運転席に僕、後部座席に妻、モモちゃんは妻の膝の上。妻はもともと車に弱く、今でもよく車酔いするのだけれど、特に心配事があったり、考え事をしていたり、運転手が道に迷ったりなど、気持ちを圧迫される状態にあると、確実に車酔いするんですね。だからこっちは親切に出発前に「お前、酔い止めの薬飲んだの？」と確認したのにさ、「だ！か！ら！」はいはい、そんな暇ないのね、急ぐね。車、ぶーん。結局、妻、走行して、100メートルぐらいで、「酔った・・吐きそう」。わざとかっ！思わず車中で叫んじゃいましたよ。１分も走ってねーぞっ！加速前の助走の、その前の徐行だぞっ！神かっ！車酔いのっ！とかなんとか。車止めよか？家戻ろうか？と言っても、聞かぬ妻。とにかく病院へ急げ！の一点張り。もぉ～、そっからはね、大変でしたよ。犬は、瀕死の状態でぐったりしてるし。妻は、車酔いで、息が荒く、顔面蒼白だし。僕は、膀胱ぱんぱんだし。犬が、死ぬか！？妻が、吐くか！？夫が、ちびるか！？三つの時限爆弾を乗せて、動物病院へ向かう一台の車、車内の緊迫した空気ったらもぉ～・・・。次の瞬間、突然、妻が叫んだ。「く、車止めてっ！モモが息してないっ！」えっ！！マジ？・・・。「早く！車止めてよ！」「いやいや、止めてって簡単に言うけど、今、主要幹線道路の第二車線走ってんだけど。」「早く！二人でモモを見送ってあげんと！モモ、旅立っちゃうがねっ！」何言い切ってんだ、何を。何が、がねっ！、だ？、ったくもう・・・。仕方なく、主要幹線道路の路肩にハザードランプをつけて停車。横を１０トンダンプやトレーラーがびゅんびゅん走って行く、とんでもない場所で、僕も後部座席に乗り込み、妻の言う通りに「モモちゃんを送る会」のはじまり。僕はモモを抱き上げ、モモの顔を耳元によせた。すー。すー。すー。・・・寝てるね。すー。すー。すー。・・・死んでないね。すー。すー。すー。・・・勝手に殺しちゃダメだね。「だって！いつも、もっとブヒブヒいびきかいて寝るから！」うん。でも今日は、すー、すー、と寝ているね。何か問題でも？その後も何かと錯乱気味のことを言うので、「U子！これ以上ギャーギャー言うと、進路を変えて、先に人間の病院へ連れて行くぞ！」とか言いながら、運転再開。渋滞に巻き込まれたりして、結局一時間程かかって、動物病院に到着。モモにリードをつけて、ピョコっと地面に立たせると、立つじゃん！ふつーに！てか、歩くじゃん！ふつーに！救急の診察なので、裏口にあるインターホンを押して、先生を呼び出す。電話で妻から、瀕死の状態だと聞かされていた先生。すたこら歩いているモモちゃんを見て、昔の家電が突然壊れた時みたいに、頭から、白い、細い、けむりが一本・・・。その時、妻はというと、裏口から少し離れた病院備え付けのごみ箱に、思いっきりゲーしてました。その姿を、遠くから僕と先生でばっちり目撃してたんですけどね、「酔っ払いですね、女の。みっともないですね、いい大人が。」とか言いながら、僕はしっかり他人のフリをして、「早速ですが、先生、トイレ借してくんさい！」なんつって、内またで、歩幅短く、院内へ。間に合ったぁ～。さて、モモちゃんの診察結果は、「たぶん～、熱中症になりかけたんじゃ、ないかなぁ～、と、思われます。」ということでした。先生といろいろお話している最中に、診察室の扉が開いて、突然、真っ青な顔をした妻が入ってきたもんだから、獣医の先生、さっきの女酔っ払いの突然の乱入に、びくっ！ってなってました。ははは。ああ。うちの妻です。と僕が平然と言うと、獣医の先生、「お前ら一体何なの？急患の犬は、全然急患じゃないし！嫁はゲロ吐いてるし、夫は小便チビリだし！お願い！お願いだから一刻も早く消え失せて！」みたいな表情剥きだしになったので、Ｑ輔一家そそくさと退散。結局、モモちゃんの不調の原因は、はっきりせぬままでした。でも、この時は、たまたま妻の早とちりでしたけど、うちの妻が、いつもこんな感じで、愛犬の健康管理に異常なほど迅速に行動してきたが故に、多くの早とちりに紛れて、悪性腫瘍など、さまざまな病気を早期発見してきたのも確かなんすよね。モモちゃんが、現在１５歳という長寿であるのが、何よりその証なんすよね。だから妻よ！恥じることはないぞ！胸をはれ！これからも、胸をはって、早とちれ！胸をはって、ゲロだ！そんでもって、また獣医の先生を、びくっ！とさせとくれぃ！あの顔がまた見たいぞぃ！ははは。にほんブログ村
2017.12.03
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無印良品をノーマークにしてきた人生だから
うちのリビング、ざ～ます。奥の壁一面に据えたりますは、無印良品の、「オーク材・ウォールナット材収納棚」という収納棚で、がんす。この中には、妻が子供服や日用雑貨などを、ギュギュウ詰めにしています。ふんがー。妻のＵ子さん、この収納棚、作り付けの家具にするか、無印良品の既製品にするか、購入前、ぎりぎりまで悩んでましたけどね。いや～、無印にしてよかったね。シック、故に、しっくり！って感じ！シン、故に、プル！って感じ！なんつーかね、無印良品の家具ってね、ブログに載せる写真を撮る時に、その商品だけアップで取るより、グッと引いて撮ってね、「部屋全体の風景の中の無印良品」ってしたほうが、よりその良さが伝わるんじゃねーかなって思う。うーん。上手く説明できませんけどね。わかります？言ってること？だから、そんな風に、引きで、写真撮りましたよ。意地悪に、あえて、テーブル越しに撮った一枚。ほとんど写ってなくても、良いものは良い！ちゃんと存在感がある！そんな一枚。子供ん時のさ、学校の遠足とか運動会の写真でもそうだったじゃん？廊下に貼りだされて、番号書いて、買うやつね。写真の端っこ、ぎりっぎりに写っていても、カッコいい奴ぁ～、カッコよく写ってんだな、これが。写真から顔半分見切れていても、かわいい娘ってなぁ～、かわいいのよ、これが。ところがね、俺っちみたいなブサイクはね。動物ふれあい牧場みたいなとこで撮った写真で、奇跡的に写真の真ん中陣取ってる一枚でもさ、まわりに写っている豚やヤギとかの家畜に、じわぁ～っと、ナチュラリィ～に溶け込みすぎちゃって、逆に、人間としての存在感なくしちゃって、全然気が付いてもらえないっつーか。Ｑちゃんどこ写ってんの？ああ、この小豚抱っこしてピースしている、こっちの豚ね、みたいな。ははは。そうしたもんだ。昔から。いやぁ～、しかし、あれだ。無印良品ってさ。これまでの僕の人生で、まったくもってノーマークだったんですけどね。無印？はぁ？知んねー。って感じ。そもそも僕、インテリアや家具なんて、ブログ書き始めるまで、まるで興味のない人間でしたから、そりゃそーだ！あたりきしゃりきだ！なんすけどね。でもね、ここに来て、は～い、注目！すっげー凝視！すっげーガン見！って感じ。も～、何が良いって、前も書いたけど、名前がいいね！メーカー名が無敵！「無印」。英語にしたら「ノーマーク」。印がないことを逆に目印にしてしまうという、このナンセンス？いや、ハイセンス！良い！恐るべし！ラーメン屋だったらあれだぜ？店の看板に、「屋号無しラーメン」ってこったぜ？ハンコ屋だったらあれだぜ？店の看板に、「名前無し印鑑」ってこったぜ？音楽会ならあれだぜ？「題名のない音楽会」・・・おっと、こいつは実在するぜぃ。国旗ならあれだぜ？日の丸無し、無地、「白旗」ってこったぜ？スポーツ観戦で、ガンバレー！ガンバレー！って、旗振って応援すればするほど、敗北宣言ってこったぜ？ん？少々、脱線したろか？さて、脱線ついでに、今回は、僕が、無印良品のようなシンプルなデザインに無頓着であったが故の、僕の失敗談、早とちり話をひとつ。妻がまだ長女を身ごもる前の話。ある年の大晦日。妻の実家にお邪魔して、妻のご両親に忘年会と称した宴を催して頂き、僕は大好きなお酒を無遠慮に浴びるほど飲んで、ぐでんぐでんになって、熟睡。翌朝。元旦。まだ薄暗いうちに目が覚め。小便。ぐぅ～。空腹に気が付く。酒飲むと飯食わねータイプなので、あくる日、すんげー腹減るっす！んで。妻の実家の冷蔵庫を勝手に開けて、一人、食料を物色。お！シンプルな包装のクッキーの小袋を発見！二日酔いのもうろうとした意識の中、袋を引きちぎり、ボリボリとクッキーを頬張る。ん～、なんか上品な甘さ。てか、味しねー。てなこと思いながら、ボリボリ。朝っぱらからガサゴソと、ゴキブリのような夫の物音に目が覚めた妻。寝ぼけまなこで実家の台所へ。ボリボリ食べてる僕の姿を見て、妻、真っ青になって、僕に叫んだ。「あんたぁ！それ、犬のエサ！！」・・・どぉ～りでね。・・・どぉ～りで、味しねーと、思った、ボリボリ。「おい！とりあえず喰うのをやめろ！吐き出せ！人間ならばなっ！」うん。よく見ると、犬のおやつの試供品の小袋だったんですけどね。昔と違って、犬のエサの包装も、いかにも犬のエサで候って感じじゃなくて、一見、こじゃれた洋菓子屋さんの包装みたいにシンプルになっててね。よく確かめもせず、僕、犬のエサ、ボリボリ食べちゃったのね。日が昇り、妻の実家で、朝っぱらから豪華な料理を前に、元旦のご挨拶。その時妻の隣にいた妻の弟が、我妻に、「姉ちゃん。俺さ。最近筋トレにハマっててさ。今朝もトレーニングしてきたんだけどさ。新年早々食べたもの何だと思う？プロテインだぜ！やばいよね俺！ははは！」なんて楽しい会話をしたのだけれど、妻はニコリともせず、「うちのダンナは犬のエサ・・・。」と言いながら、無表情に雑煮の餅をびろーんと伸ばして、噛みちぎって。僕、妻の家族の軽蔑の視線を、レーザーピームのように感じながら、首をすくめて、小さくなって、くぅ～んくぅ～ん、まさに負け犬。無印良品のようなシンプルなデザインに、無頓着だったが故に、シンプルな包装の犬のエサを、こじゃれた洋菓子かと思ってボリボリ。ああ！印の無き良き品を、ノーマークにしてきた人生だから。ああ！犬のエサ、ボリボリ。でもよ、けっこーいけたぜ、うす味で。わん。にほんブログ村
2017.12.01
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- みコンコン撮影会＠庭&遊歩道
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