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2005年03月の記事
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独り
私はいつも誰かの傍に居る事を望んでいたのだと思う。独りを恐がっていたのだと思う。だけど、独りの気楽さに甘えてもいたと思う。だってそう、誰かと共にいる事に今は息苦しさを感じるから。誰にも届かない声で、助けを呼んでいた。ずっとずっと望んでいたのは、気付いてもらう事。でも、もういいかなって諦めた。私は、きっと一人を望んでいるのだろう。孤独ではなく一人を。もっと楽に生きる事、考えるべきかもしれない。
2005年03月31日
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I think
If all disappeared, I may take my ease rather. But a thing surely thinks that I should disappear that all disappear because there is not it. Till I become pure white if I am troubled. I think that I should be at a bottom of the ground.But I sleep, and loneliness is fearful. In fact, there wants to be you with all. I say selfishness and want to watch a fool. I am stupid. There wants to be you with a fool.
2005年03月30日
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置手紙
悠悟へ悠悟、私達がさよならして二年が経ちます。私は16歳だったあの頃に比べて少し大人になって、沢山の事を知って、大事なものも幾つか増えました。だけどそれとともに沢山の事を忘れてしまいました。貴方の声も、その一つです。不器用な貴方がくれた沢山の言葉は私を生かした。だけど悠悟、この世界は生き易くなかったよ。貴方が消えてしまったのもそうゆう理由かな？私達はあの頃、本気で恋をしていたよね。そして本気で生きてた。今の私はどこか空洞が消えなくて、心に虫食い穴が無数にあるの。貴方が今ここに居たらきっと、いつかの様に私を怒ると思う。「自分を大事にしろ」って。居ないから大事にしてない訳じゃないよ。でも貴方を守れなかった事は今でも悔しい。私はきっといつまでも貴方を忘れないと思う。それは丁度、私が「58」に執着するのと同じ。引き摺ってるって言われたらそうなのかもしれない。後ろ向きって言われても否定できない。でもね、忘れる事が恐いんだ。貴方の声を忘れた事でさえ、私を狂わせたから。不器用に、それでも大事にしてくれた事、忘れたくないよ。貴方が居なくなってしまった春が来る。私は春に自分を置き去りにしてる。いつか貴方を「過去」にする自分の存在が恐かったから。香奈と貴方と心はずっと忘れないよ。･･････忘れたくないよ。
2005年03月30日
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この先
今日昼過ぎ、親父の勤めてる会社の現場から出火。これから会社が大変になるんだろうなぁ。そんな事を思いつつ今日は友達宅に遊びに。来月一日には金沢と高知へ行ってしまう二人と遊んだ。高知はまだ良いとして、金沢は遠い。つーか二人とも常識がちと無い部分があるから心配だな。ロンドンは国じゃないって！（爆高知大学受かっといてそりゃ無いだろ；；無事に四年過ぎればいいんだけど･･･。自分の将来を考えてみる。特に絶望もしてなければ期待もしてない。何の為に生きてるんだか･･･。とりあえず貯金だな。･･････（苦笑）
2005年03月29日
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あーあーあー。
タイトルに意味は無し。今日は松江に行った。予定外だったけど雫と姉さんとカラオケに行くっていう理由も出来たし、気分が良いから外出。松江に着いて時間があると思って余裕で歩いてたら案外無かった。姉さん運転早いなっカラオケ中、とりあえず笑った。ダーツが！ティッシュが･･っ面白かったな。＞雫姉さんに貸しが増えた･･･つーかピアス買ってくれてありがとぅ。雫もブレス買ってくれてサンキュ。また作るか･･･。-----------------------帰りの汽車内で読んだ本『ぼくの神様』はあんまり好きな内容じゃなかった。無垢な子供が憎しみとか、悲しみに苛まれる話は好きじゃない。いつかは知らなきゃならない感情だとしても、幼い頃に味わうもんじゃない。だけど世界は優しくなんか無いから。それを知ってるから。余計に、好きじゃないのかもしれない。今まで綺麗なものばかり見て生きてきてない。寧ろ世界が押し隠す汚い部分に首を突っ込んで生きてきた。人から見れば異常とされる道を歩んできた。俺は目を背けたいのかもしれない。過去に、対して。後ろめたくて、人に劣等感を感じているんだと思う。それでも、許してくれる人が居るから。優しく無い世界で俺は、足掻き続けるんだと思う。君が許すから、俺は生きているんだと、そう思う。最近、文章めためただな。まぁ、いいや。
2005年03月28日
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躁
今、妙に外に出たい。明日は一人で松江にでも行こうかな･･･。疲れてるんだと思う。日々の慌しさとは裏腹な何もない日々に。飽き飽きしてるんだと思う。ちょっと楽しいこと探してみようかな。ちょっとで良いから･･･。
2005年03月27日
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平日
平日。平和な日常で、平日。な、今日だった。朝、やる気なく11時起床。身支度をして郵便局へ。先日注文したビーズが届いたとの事。3500円弱の買い物。バイトしてない人間にはちと厳しい。早く来月にならないかな･･。で、帰宅後ブレスレット製作。チェーンが無いのでサイズ調節が･･･。今度は他のパーツも買わないと･･･。気が付いたら夕方。今日は餅と麺を少し食った（アバウト爆）気持悪いなぁと思いつつパソコンに向かい絵をカリカリと･･･ほんっと、平和だな！今夜は温泉に行くらしい。眠いのになぁ･･･。
2005年03月26日
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悠悟
君に、訊きたい事がある。君ならこんな時、彼女になんて言ってあげた？俺には分らないんだ、言葉が出てこない。君を、越えられないんだ。俺がやってきた事は正しかったのか？なぁ、悠悟、いっつもどうやって彼女を救い上げてた？なぁ、悠悟、なんで消えてしまったんだよ。必要だったのに。あんなにも必要としていたのに。確かに君が守りたかった真由も大事だ。だけど、残された俺や彼女はどうしたら良い？君が居ないことで開いた穴を、何で埋めたら良い？なぁ、悠悟････
2005年03月25日
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優しい言葉
あいつらは皆、汚らわしくて優しかった。また、戻りたいと思っている。汚らわしい自分に。綺麗な自分なんて15の時に忘れてきた。もう居ない綺麗な『俺』ああ、何か足りないな。日々が物足りない。何も無い日々が足りない。汚らわしい自分に戻ろうか。何も無いから。いっその事。戻ってしまおうか。
2005年03月24日
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絶食
まともに食べる事をやめてもうすぐ二週間。変わった事といえば体重と体力が低下した事。疲れやすくなった。それはすぐに眠たくなるって言う点では良いのかもしれない。今は食べ物を見ただけで気持悪くなる。サプリメントと水だけで生きてる感じだ。本当に俺は、死にたいのかな･･･。他の連中は何も言わない。何がしたいのか自分でも分らない。何も分らない･･･。
2005年03月24日
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死
俺が死んだとして。一体どれだけの人が俺を忘れないで居てくれるだろう。どれだけの人が泣いてくれるだろう。死ぬ前にやりたい事がある。それをするまで俺は死なないけれど。もうすぐ達成出来そうなんだ。そうしたら俺は何を糧に生きていくのだろう。無感動に考える。俺に、どれ程の価値があるのだろう。
2005年03月24日
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働きますよ。
家に居るとろくな事を考えない。体を動かす事、頭を動かす事をしないと『死』ばかりを考えてしまう。しかもただ、動かすだけじゃ駄目なんだ。必要以上に使わなきゃならない。という訳で。来月から俺は学校もだけど働く事にしました。今日面接に行ってきたんだけど、返事はOKだった。力仕事だから若けりゃ使ってもらえるわな。それから家ではアクセ作り。通販サイトで頑張って売るし。要は金を稼ぎたいのかな。分らないけど。とにかく、俺は働く。止まりたくないんだ。走っていたい。
2005年03月23日
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歩く
歩く為の勇気を、人は色んなところから貰っている。俺は友達や俺の作った商品を買ってくれた人達。君は？君は何処から勇気を貰っている？一歩を踏み出す為の力を何処から得ている？自力で歩ける時もあるだろうけど。それでも躓いた時、君はどうやって起き上がる？俺はもう当分人を救えないと思う。自分さえ救えないから。こんな俺じゃ君を助けられない。君は、どうするんだろう。どうしたら良いんだろう。
2005年03月23日
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想う事
人を想う事はとても貴いと思う。それは友情だったり、愛だったり。何でも良い。とにかく人を想う事。人を憎む事は悪い事だとは思わない。悲しい事だとは思うけれど、それも人を想う事だから。一番悲しいのは無関心な事。誰にも思われないって事。それは人の所為じゃない。自分にも問題がある。それに、気付いて欲しい。人を思い遣れない人に誰が関心を寄せるだろう。人は遠ざかっていく。気付いて欲しい。
2005年03月22日
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拒食／ピアス
一週間と少し前からろくに食事が摂れない。おかげで四キロ体重が減った。今日も朝牛乳を飲んだだけだ。原因はわかってる。---------------今日は新作のピアスを二つ作った。後三つは作りたい。
2005年03月21日
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好き／遊んだ
結局、あの後話して、沢山話して、分ってもらえた。だけど君と話すのは恐いよ。また嫌いって言われたらもう、生きていけない。本当に、好きだから。-------------------今日は約束してたあややとタクと遊んだ。気が気じゃなかったけど、それでも約束は守りたかったから。俺が作ったピアスをタクがあややに買ってあげてくれた。少しずつ収入が増えてる。頑張ってこれからも作ろう。夢だったんだから。
2005年03月20日
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嫌い
凄く、ショックな事があった。俺の過去を知った奴に「嫌い」と言われてしまった。俺はそいつが大好きだった。本当に、凄く凄く大好きだった。そいつに知り合う前、俺は絶対にしちゃいけない事をしていた。それをそいつに隠してた訳じゃない。ただ、遠回しにしか伝えていなかった。もっと早く、言っておけばよかった。後悔する事しか出来なくて、離れたくなくて、追い縋った。「寄らないでくれ」そう、言われてしまった。悲しくて、･･･もう、悲しくて死んでしまいたかった。「何があっても大好きだよ」あの言葉は嘘だったのか？俺は許されないのか？何度も何度も懺悔した。後悔だってしてる。二度とするかって思ってる。だけど君に言われたら、嫌いって言われたら、俺はどうして良いか分らないよ。過去は変えられないから。どうして良いか、分らないよ･･･。
2005年03月19日
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遊んだ／吐血
今日は朝から遊んだ。A.Yと秀を呼んだのは間違いだった。あの二人はワンセットだとろくな事が無い。つーかA.Yは女の子に暴言吐き過ぎ。「女だろうと俺は殴るよ」女子引いてたぞ。「足太いよね」それは言っちゃダメだろ。自分で自分は金持ちだー。みたいな事言いふらしてるクセに「金が無い」を連呼するな。期待してないからこれでお終い。----------------------今日はついに血を吐いた。喉がやられてるんだと思うけど･･･胃だったらかなりやばい。明日はゆっくり休むとしよう。
2005年03月18日
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おーでぃ記録
３月７日18:17リスミー2mg×２ユーロジン2mg×１セパゾン2mg×２３月８日12:56リスミー2mg×２ニューレプチル25mg×２ユーロジン2mg×２セパゾン2mg×３＊追加＊13:38セパゾン2mg×３３月10日ユーロジン2mg×１セパゾン2mg×２リスミー2mg×２ニューレプチル25mg×１ニューレプチル5mg×４３月12日3:25ハルシオン0.25mg×２３月13日18:24セパゾン2mg×３リスミー2mg×２ユーロジン2mg×２ニューレプチル25mg×２３月12日3:25ハルシオン0.25mg×２３月13日18:24セパゾン2mg×３リスミー2mg×２ユーロジン2mg×２ニューレプチル25mg×２３月16日2:16リスミー2mg×３デパス0.5mg×３メイラックス5mg×３ソラナックス0.4mg×４レキソタン2mg×２11:24セパゾン2mg×７３月16日 ニューレプチル25mg×５デパス0.5×６リスミー2mg×２ソラナックス0.4mg×４セパゾン2mg×１ペルセス×３ロヒプノール2mg×１ユーロジン2mg×１
2005年03月17日
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辛い事
夜中、嫌な事があった。死にたくて仕方なかった。結局親は、子供の事なんて理解していない。立場や、想いや、プライド。全部無視だ。己の自己満足に浸りたいだけ。なんて下らないんだろう。子供がどんな気持で泣いているのか考えた事なんてないんだろう。生徒会長という立場、学校という場所。全然分っていない。分っているのは己の事だけ。期待したらダメなんだろう。もう、いい。今日は友達ともさよならした。色んな事が辛かった。君が僕の真似をする事。君の心無い発言。君のその諦めの早さ。君の責任感の無さ。注意されてろくな言い訳さえ出来ない。俺より頭良いんだろ？いつもそう、自慢してたじゃないか。疲れるよ。疲れたよ。
2005年03月16日
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あーぁ。／楽
今日。やっとGacktの写真集、二冊目が売れたとの事。ちなみに興味のある方は氷の花園までどうぞ。（営業かよ）今日は色々支払いとかで郵便局に何度も行った。少し生きていても良いと思えた。…－*＊*－…午後からは地元の親友と遊んでた。昨夜のリスカの痕が痛かったけど、ばれずにお開き。ビーズ作成のリングを一個買ってくれた。ちょっと嬉しい今日この頃。明後日もまた遊ぶ。遊んでると死から遠ざかれる気がする。
2005年03月15日
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リンクの
唯一無二ノ君の独り言のとこに遺書のこしときます。今すぐには死なない。だけど、本当に疲れたんだ。
2005年03月14日
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･･･。
もう、分らないよ。君が見えない。僕にどうしろというの？僕にはもう無理だよ。もう･･･
2005年03月14日
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消失
君は、知らないかもしれないけれど。僕はもう、ずっと前から君の前から消えてしまいたいと思っていた。辛かったんだ。色んな事が。僕は飽き易くて、諦めも本当は早くて。だけど諦めない事だってあるよ？それは大事に思っている事。だけど君を諦めないのはもう、疲れた。求めるものが大きすぎるんだ。僕はここから動けない。学校だってあるし、両親の事もある。今すぐになんて、不可能だよ。僕が消えて、いや、出会わなければ、君は幸せになっていたのかもしれない。君を必要としてくれる人はほら、居るじゃないか。僕の価値なんてちっぽけで、下らない。だから僕は居なくなりたかった。あの時、携帯を止めたのはそういう事だったんだ。君は携帯が動き出してから少し、変わったよね。君は弱くなんか無いよ。君に出来る事は沢山あるじゃないか。僕より頭が良いんだから大丈夫。よく考えて。君は、本当に僕が好きなの？
2005年03月14日
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卒業式
寒かったーっっっ。けど、何の問題も無く終わった。だけど何でかずっとイライラしてた。坂の所為でもあるかもしれない。だけど、全部嫌になるくらい、イライラしてた。･･････。ふぅ。
2005年03月13日
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卒業式準備
今日は疲れた…また明日か明後日にでも書こう…--------------朝から学校に登校。送辞を清書して練習。は、良い。だけど片付けだ掃除だー、とやってると結構疲れるわけで、その後掃除の練習はきつかった。帰りがけに色々奢ってもらったから良いけどっ（何なの）
2005年03月12日
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花粉の季節／ダラリ／頑張る／痙攣、遺書
昨日は部屋をこれでもかというほど掃除した。それでも舞い散る花粉。酷いよ･･･。今朝は薬の所為もあってボーっとしてる。やりたい事は沢山あるのに、ボー･･･っと。これじゃぁダメだな･･･。…－*＊*－…昼になっても相変わらずボーっとなってる。そういえば琢が学校を辞めたいって言ってた。学校辞めて、どうすんの？一生アルバイトじゃダメだろうし、学校もそんな理由で辞めるくらいなら会社に勤めたって続かないと思うよ。君の人生は君の自由だけどね。明日はY.Aと遊ぶ。沢山奢ってもらおう。…－*＊*－…明日は学校。あれから色々考えたけど、やっぱり琢には学校を辞めて欲しくない。理由は、折角知り合えたから。俺は出会いって大事にしたいと思うんだ。だから、説得してみようかと思う。ダメで元々、当たってしがみ付く勢いで。要はやる気と根気だ。そう簡単に諦めてたまるか。･･････。もしダメだったら鬱々日記に大変貌を遂げます。（笑）…－*＊*－…昨夜の話し。昨夜は時間は不明でユーロジン２ミリ×１セパゾン２ミリ×２リスミー２ミリ×２ニュープレチル２５ミリ×１ニュープレチル５ミリ×４を飲んで一時間くらいして効き出してから夕食を摂った。無論食えるわけも無く嘔吐。その後風呂に入って寝ようかとした時だった。息が出来ない。階下に降りて父に見せた所、舌の筋肉が痙攣を起こして喉を完全に塞いでいたらしい。指突っ込んで舌を押さえて30分くらいで落ち着いた。何、俺ってもうダメなのかな。とか、思った。やっぱり遺書は書き残しておこう。今のうちに。
2005年03月11日
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暇人
花粉、飛んでますな。朝、八時起床。昨日13時に寝てから一回も起きず寝続けた。プチODの成果かな。今、リハビリから帰ってダラダラしてた。11:33…－*＊*－…今日は手紙を書こうと思う。色んな人に。
2005年03月10日
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眠り
リハビリから帰ってから、眠りたくなった。理由は無い。ただただ眠りたくて。13時から眠った。
2005年03月09日
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友達／拒絶
今日も朝からリハビリ。10日まで毎日リハビリになってる。午後からは幼稚園から一緒で無二の親友の二人と遊んだ。と、いっても駄弁って温泉に入っただけだけど。前日の電話で二人には聞いといた。リスカの痕があるけど一緒に温泉なんて嫌じゃないかって。健常者からみれば特異なものだろうから。二人は揃って気にするほうがどうかしてる。って言ってくれた。嬉しかった･･･。素直に有り難うとか言えないけど、二人には沢山救われた。有り難う。帰りに沢山話をした。普段、話題が尽きないっていうのは疲れる。けど、今日は楽しかった。--------------------もう戻れなくても良いと思った。弱くて、だけど人に頼る事を知っていた僕に。皆が「頼って良いよ」「話して良いよ」っていう度に冷めていった。僕は人を信じられないから。信じられなくなったから。僕に「頼って良いよ」と言った人は頼った時迷惑そうな顔をした。「俺にはどうしようもない」と言った。何もしてくれなかった。僕に「話して良いよ」と言った人は僕の痛みを他の人に笑い話にして話してた。「俺に言われても困る」と言った。何も言ってくれなかった。僕は拒絶する。頼る事を。誰にも頼りたくない。話したくない。これ以上、傷付きたくない。もう戻れなくて良い。もう戻りたくなんか無い。嘘なんて聞きたくない。
2005年03月08日
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腹痛＋頭痛／犬等
夜中２時から酷い腹痛に悩まされ、明け方には頭痛までしてきた。やっぱりどこか悪いのかもしれない。心身症にしちゃ酷すぎる。いつか病院で診てもらおう･･･。で。今日はリハビリの日でした。まともに寝てない所為か辛かった。それから通販で注文してたピアスが届きました。今、偶数個開いてるけど、やっぱり奇数のほうが良いのかな。自分としては、左８、右５にしたいんだけど･･･。あと三つも増やしたらそれこそ、母さんにグチグチ言われそう･･･。つーかピアスホールも頭痛の原因かも。ダメダメじゃんっ---------------------今日はハイフンで良いや（めんどぃ／爆）昨日、出来心で散歩したのがまずかったか。こんな日が高い時間から連れ出せコール。お前等元気だなっ。と、いうわけで。花粉と腹痛と頭痛に苛まれながら夕方からまた散歩予定。つーか筋トレじゃんね。それまで少しでも寝とこう。おやすみなさい。
2005年03月07日
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学校／散歩
んで。昨日寝まくったので今朝５時起床。今日は学校だから風呂に入ったり何だりと手間がかかる。あーうーおーえー。朝から筋トレに励む今日この頃。んで、帰宅。今日は皆調子が良いのか登校していた。ただ単に来年度の受講指導がある所為かもしれないけれど。俺は来年度は、・倫理・体育４・美術２・家庭看護、福祉を受講。倫理については先生と仲良だからというお馬鹿な理由。まぁ、何とかなるでしょう。ついでに生徒会役員研修会なんていう話し合いもあった。自分、それよりも送辞の事で頭一杯でした。胸も一杯（笑）そして生徒会会長は生徒を無視したりなんて出来ませんでした。ムカツク奴とも普通に会話。イライラしても普通に会話。だけど思ってる事言いまくった所為か苛立ちはそのうち無くなった。この辺お人好しかな。雫に借りたインソムニア。聴いたけど、やっぱり鬼束ちひろは良いな･･･。懐かしい感じがする。ちなみに送辞は書いていった原稿、一発ＯＫもらいましたトサ。…－*＊*－…今日は帰宅してから自宅の犬二匹と散歩に出かけました。今日は天気いい。ただ、両足1.5キロの錘を片方ずつして山道四キロは中々疲れた。明日は筋肉痛かもな･･あははは。“17:32”
2005年03月06日
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眠り。
ずっと寝てた。ﾘｽﾐｰとﾆｭｰﾌﾟﾚﾁﾙとｾﾊﾟｿﾞﾝとﾕｰﾛｼﾞﾝ効果。四時に起こされて飯食って、六時にまた寝た。今日の学校の為にも鋭気を蓄えないと･･･。敵は、作らないつもりで居た。だけど相手がこちらを敵としてみなせば、忽ち敵対してしまう。敵を作る事に何か意味があるのだろうか。無いと、思う。社会に出れば嫌でも出来るんだ。学生の時ぐらい仲良くやれば良いじゃないか。それでも。敵を作らなきゃいけない時がある。嫌だな･･･。
2005年03月05日
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胃痛。
昨夜、坂と親父が怒鳴りあっていた。結果、親父は坂を訴えるそうだ。皆、きっと俺の気持なんて分らない。分る筈が無い。今日は曜日を間違えて認識してた。早く三月なんて終わって欲しいから･･･。朝十時起床。胃がムカムカしたけどとりあえず食事。朝食は無しで昼食。吐き戻しかけて堪えてた。夕飯は全部戻した。酷い胃痛。立ち上がるのも無理なくらいでコタツで30分悶絶。原因は十中八九ボルタレンの所為だ。だけど頭痛には勝てない。明日も休みだからゆっくり眠ろう。ゆっくり･･･。今日はこれだけ。
2005年03月04日
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死ぬ事、生きる事。／酷い言葉、辛い。
人は、何の為に生きているのか。“死にゆく為に人は生きる”そうだとしたら人は死す事に意味を見出しているという事になる。俺は、あの時、死んでおくべきだったのだろうか。死に逆らうべきではなかったのだろうか。一年前の今日。人の殺意という物を初めて目の当たりにした。肉の焦げる臭いは確かに死を痛感させた。それなのに。俺は、生きている。死から逃げた。生きたいと、確かに思った。人は誰でも無意識下で生きようとする。だったら死にたいと思う時の絶望感は何なんだろう。あれは紛れも無い、死への願望だ。克服するにはそれ以上の生きる理由が要る。死にたいと思う９９の思いに１の生きたいと思う心が勝てるか。答えは、yes。勝てるんだ。だったらそう、それが生きていく理由。死ぬ為に生きる、のではなくて。１００の死ぬ理由が揃うまで、人は生きるべきだ。俺は今、８０の死にたい気持に２０の生きたいと思っている心で戦っている。あの時の俺も。生きたいと、願望したはずだ。…－*＊*－…酷い言葉だったのか、分らないけど。これ以上、どうしようもなかった。自分の中に留めようとすればする程、腕の傷は増えて。鬱で仕方なくて、頭痛も腹痛も酷くなって。ボルタレンも二時間おきに４錠飲むくらいで･･･。だから、思ってる事言った。楽になんてならなかった。余計痛みは増して。俺はどうしたら良いんだろう。もっと我慢すれば良い？何も言わなければ良い？今までのように生きれば良い？分らない･･･。俺は、何も言わないで居るべきなのかな･･･。９０、死にたい。もうすぐ保険屋が来る。坂も来るのかな･･･何でこうなったんだろう。『by18:43』現在22:00。結局坂は来なくて保険屋だけだった。10日で保健は打ち切りにするらしい。それで結構だ。もう関りたくない。これ以上痛みの種を増やしたくないんだ。保険屋が帰ってから、停止しようとしていた思考を叩き起こして送辞を書き上げた。胃がキリキリする。立ち止まりたい。少しで良い、立ち止まりたい。自分で選んだ道だ。自分の首を締めたって仕方ない。もう、余所見はしたくない。正直、辛い。今日はこれでおしまい。
2005年03月03日
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卒業式／憤慨
先日から悩んでいた、前通っていた高校の卒業式。お世話になったＫ先生との再会。行ってきました。今日は朝から診察とリハビリ。十時半に終わって、それからＭ高校へ。怖いけど、乗り越えなきゃいけないものだから。まずは二年時の担任だったＭ先生（「来ないか」と誘ってくれた先生）を探す事30分。少しは嫌な顔されるの覚悟してたけど、その必要は無かったようで。俺を見つけた瞬間凄い笑顔で「唯さん！」って駆け寄ってきた。そのままＫ先生の居るところに連れて行かれた。Ｎ先生も居て一時間くらい話をした。Ｋ先生は何かぶっちゃけてた。（笑）Ｋ先生（Ｋ）「俺な、お前は通信行ってもやめると思ってた」俺「いやー、初めは辞めるつもりだったんですけどね。友達が出来たら続ける事に･･･」Ｋ「うん、お前には通信が合ってたみたいだね。顔見るまでは怖かったけど、安心した」俺「俺、良い顔してますかね？」Ｋ「うん、見違えて･･･血色も良いし綺麗になった」いや、先生、これ化粧だから（爆笑）Ｋ「来年のお前の卒業式、行くからな」実際、泣きそうになりました。本当に迷惑を沢山かけた先生だったから。怒って嫌われてると思ってたから。有り難う。Ｋ先生。Ｍ先生は鼻が高いとか何とか。Ｍ先生（Ｍ）「唯さんが生徒会長なんて、嬉しいわ」俺「いや、まだ何もしてませんけど･･･今度の送辞、正直参ってます」Ｍ「唯さんの国語力なら大丈夫」Ｋ「そうだよ。お前は理系はダメだけど（爆）文才はあるからね。自分を信じなさい」Ｍ「先生も大丈夫だと思うよ。唯さんらしさを出して頑張って」はい、理系はダメですとも。でもね、学校辞める時、Ｍ先生が褒めてくれた文才。あるのかどうか分んないけど、頑張ってみようと思う。有り難う。Ｍ先生。それからＴ先生。美術で本当に世話になった先生。週末、絵をみてくれるって言ってくれた。これからも宜しく。他の先生方も声をかけてくれた。俺はまだ卒業じゃないのに、卒業したような気がする。やっと、Ｍ高校を過去に、思い出に出来た。有り難う、先生。…－*＊*－…良い事があった反面、嫌な事もある。明日、坂との事故の事で保険屋がうちに来るそうだ。実際はかなりスマートに話が進んでいた。だけどＪが夜遊びをしたり出かけたりをして、それを坂がおかしい。と、訴えた事が始まり。こういう事故は一蓮托生なんだ。Ｊが遊んでたら同乗してた俺も遊んでいると思われる。Ｊが痛いと偽っていると判断されたら俺も疑われる。その逆もある。だけど俺は通院以外は大人しくしていた。出かける際も細心の注意を払ってとにかく家で大人しくしていた。はっきり言って憤慨している。親も、俺も。坂もＪも･･･自分の事ばっかりだ。周りを見ろよ。もっと常識で考えろよ。「だって」「せやけど」「じゃあ」「でも」聞き飽きたわ。疲れた。俺はそんなに出来た人間じゃない。俺も俺の事を考えたいし、考えてくれる人の傍に居たい。考えて苦痛にならない人の傍に居たい。その位には子供なんだ。まだ、子供だよ、俺は。今日のメールで痛感した。暫く、俺は俺の事、家族の事、大事な人の事だけを考える。仏の顔も三度までだっての。今日はこれでお終い。
2005年03月02日
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睡眠時間／先生２／楽園
今日は16時間睡眠だった。･･･。寝過ぎたっ。考えたい事もやりたい事も沢山あったのに、全部寝て終わった。最悪だ･･･。だけどリング作れたし良しとする。七号のリングは些か作りにくかったけど･･。喜んでもらえたら良いな。楽天の機能が変わっていて一瞬焦った。今日は殆ど寝ていた所為か話題が無い。昨夜服用したのは、リスミー２ミリ×２、ニュープレチル25１錠、セパゾン２ミリ×２。体に相性が良い薬だけの組み合わせ。これにユーロジンとデパスが加わるとかなり長時間、快適に眠れる。時間が、欲しいな。沢山、時間が欲しい。…－*＊*－…昨日の日記にも書いた前の学校の元担任の先生。まだ会いに行くか決めてない。会いたい気持は確かにあるっていうのに。やっぱり怖いんだ。俺の意気地なし･･。…－*＊*－…何処にあるんだろう。悲しみも痛みもない。そんな場所が。答えはきっと無い。そんな場所は無いんだと思う。喩え死んだとしても、そんな場所にいけるはずが無い。だから人は探し続けるんだ。きっと。
2005年03月01日
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