全12件 (12件中 1-12件目)
1
今回のレベル3のクラスは人へのセッションのやり方を学ぶクラスですが多次元キネシオロジーにおいてまず、セラピスト側が必要なのは人へのセッションを通じて自分自身の問題に気づく、ということです。それに気づいていなければ、クライアントさんに自分は何をワークすることができて何ができないかもわからないしブロッキングが起こっていることにも気づかずセッションは方向性を見失ってしまいます。クラスの中で、自己ヒーリングしているだけの人より人にヒーリングしながら、自己ヒーリングしている人の方が遥かに、学びも気づきも変容も早いとお伝えしたのですがそれは、人にセッションを行うことでセラピスト側は、自分の問題が、よりクリアに見えてくるから。もちろん、これも、普段、自己ヒーリングを行っていてある程度、全体的にセッションの組み立てができることや体調が万全であることや精神的、エネルギー的に安定していることなどは必要ですがある程度、自己ヒーリングをやっているなら人にもどんどんやっていった方がいいのです。ということで、今朝、頂いた感想からシェアさせてくださいね。典子さんのデモセッション、ものすごいためになりました。ビデオを見返して流れを全て書き起こして自分用のテキストを作ったくらいです!私はスキャンリストで言葉を拾えてもまだまだそれを繋げて理解することが難しいです。概念形成が出来ないというのもありますがこればかりは本当に経験を積むしかないと実感しました。「なんかこんなの出たけど何だろうね?まあいいや~」と流してしまう事をやめて、「このセッションのテーマは何なのか」「どう変化する必要があるのか」をちゃんと見つけるようにします。次回はインナーチャイルドをやるという事ですが自己ヒーリングをやってみるとクラスの前に自分のインナーチャイルドと向き合う必要を学んでいます。自分に出てきたのは自己表現、コミュニケーションのテーマで、「自分の思いや考えをオープンに伝えることが出来ること」「素直な感情表現が出来ること」というインナーチャイルドワークをやりました。確かにこの問題を抱えていたらクラスで組んでインナーチャイルドなんて出来ません!自分を癒す事で、よりクラスで思いきってヒーリングが出来そうなので楽しみです。人と組んでヒーリングをやる機会がない私には本当に今回のクラスがためになっています。今回のクラスが、自分への気づきにもつながって、とても嬉しいです。>こればかりは本当に経験を積むしかないと実感しました。本当にその通りなんですよね。自己ヒーリングも他の人へのヒーリングも実践を積んでゆくしかなくてそこは、どんなにクラスで学ぼうとも一気に変わったりはしないのです。思い返せば、私も最初の頃は今のように、多次元のスキャンリストなどもなかったこともあって例え、オラクルカードやアファメーションブックで情報を拾っても一体、何をこのクライアントさんの身体が求めているのか、さっぱりわからなかったなあと。特にオラクルカードやアファメーションは問題となるものは、あまり書かれてはないので何が問題なのかがクリアにわからなければ目標もわからないわけで当時は、毎回、セッションは、どこにたどり着くのか出口の見えない迷路みたいでした。(それはそれで、楽しかったのだけどね)そう考えてみるとこのスキャンリストは、私の何千回ものセッションを元に作りあげたものなので今の私は、このスキャンリストからいくつか言葉を拾えばその意味するところが、一気につながってきて言葉としてではなく、エネルギーとして感じられるのですがまだ、そこまで経験がない人に取ってはすぐに理解できなくても、当たり前なんですよね。もちろん、一方で経験に囚われないと言うことも大切で経験をつめばつむほど、慣れでやってしまい新たな視点や、隠れた要因を見逃してしまいがちなので「初めてセッションをやるかのように」まっさらな意識で、取り組むことも必要なのです。ということで、明後日からのクラスでどんな物語が生まれるのか、今から楽しみです。PS昨日の試合は、翔平くん、先発投手で10奪三振さらに、2ホームランと言う大活躍。最後まで息を飲む試合で、面白すぎました。今日の午前中までは、その幸せに浸っていました。これから、気持ち切り替えて行きま〜す。
2023年06月28日
コメント(0)
3日前に、レベル3クラスの前半2日間が終わり今は、今週末からスタートする、後半3日間までのインターバル期間中で、後半クラスの準備をしています。今回の参加者は、初めて多次元キネシオロジーの人へのヒーリング法を学ぶ方が14名再受講の方が12名で、約半々となりました。こちらは、2日を終えて、新規の方から。マスターたちのメッセージに心揺さぶられMさんとのペアワークでこんなに自由で幸せな世界に触れるチャンスを与えられていることに今、感謝でいっぱいです。筋反射がとれているようなとれていないような困惑の1回目ワークはブロッキングであるかどうかも認知できずそんな自分を羞恥しながらで受講途中で逃げてしまいたくなったのですがYさんが思い当たることがあると言ってくださったことで逃げ出さずにとりあえず踏ん張って。3回目のRさんとのワークでお話を伺いながら筋反射をとることで筋反射を丁寧に大切に感じ取っていけることそのものが有難いなぁと思いました。 クラスは、とても楽しくてあっという間の時間でした。まだまだ、筋反射をとる流れ【セッションの進み方】に慣れていないのでスムーズに進めませんが一歩一歩頑張っていこうと思います。 それから、今回「自分の価値」がセラピスベイとともに上がってきたことに驚いています!私は自己価値が高いとは言えず...自分を変えたいです‼この機会に潜在能力を受け入れていこうと思います。 私も、最初にIHヒーリングのクラスで人の筋反射を取った時「こんな不確かなもの(筋反射)でセッションを進めてゆかなければならないのか~」と思ったことを思い出しました。多次元では、レベル2で自己ヒーリングのための筋反射を学ぶシステムに変えたのでその点では、自己ヒーリングと他者へのヒーリングを同時に行っていた以前のプログラムよりは余裕があるとは思いますがとはいえ、いくら自己ヒーリングで筋反射を取っていても初めて人にセッションを行うのは緊張もするでしょうし不安になったり、戸惑ったりもするのも、当然のこと。でも、上手くいかないのが当たり前と割り切って少しずつ学んでゆく気持ちでいればたった5日のクラスの間でさえいろんな気づきや感動があるんですよね。これは、再受講の方からまだ2日間が終わったところですが、あらためて、多次元キネシオロジーは奥が深いなぁと。学べば学ぶほど、その可能性に魅了されます。そして、楽しい~!今回はテキストも少し新しくなって、教わることもアップデートされているし、ひとつひとつすごく丁寧に教えてくださるのでわかりやすいです。それに、宇宙系遺伝の浄化も情報がアップデートされている!霊的エネルギーの解除法はこれまで、ちゃんとできていなかったかも?と思うほど、さらに深堀りして教えていただけて有難かったです。初日からしっかりワーク三昧で、いい練習になりました。前回ベーシッククラスを受けたときより、自己ヒーリングや他の人へのヒーリングもある程度積み重ねてきたからか、ワークもできるようになったなぁと自分の成長が実感できてうれしかったです♡ 再受講の方たちは、初めてクラスを受けた時とは違って、自分の成長も感じつつまた新たな気づきや学びにつながっているようで嬉しいです。今回のクラスは、これまでは、後半に行っていた私のデモセッションを初日から行ったりまた、これまで教えてきた内容をさらに詳しく説明するようにしました。多次元キネシオロジーの基礎とも言える霊的なエネルギーの解除などもこれまでずっと多次元をやってきた人であってもしっかりと行っていないことが多いことがわかったので今回、さらに深堀りしてみたのですがこれがよかったかなあと。さて、私に取って、クラス中の大切な仕事は26名の毎回のワークでの二人一組のペア決めです。5日間で、9、10回のペアワークを行いますがどのテーマのワークの時にどのペアにするのか基本は、筋反射でガイドに聞きながら行っています。ただ、それに従って組み分けしているとすでに3日目には同じ組み合わせが選ばれたりまた最初の方の組み合わせは、オッケーだけど最後に残った人たち同士は全てN Gになったりするので何度もやり直したりしています。ズームには、自動振り分け機能もありますがやはりガイドの指示のもと、手動で振り分けた方がこの組み合わせでしか起こらないと言うような奇跡的な変容も起こるのでより学びや気づきにつながるのは間違いなく。毎回、組み合わせが決まった後は実際は、それぞれがどんなセッションになるのか私に取って、秘かな楽しみでもあります。昨日も、ほぼ1日中、ああでもないこうでもないと振り分けしていてやっと3日目の組み分けが終わって今、ほっと一息ついたところです。以前は、5日間、連続で行っていたクラスですがここ最近は、2日間と3日間に分けてその間に1週間のインターバルを入れるようになって本当に、このやり方にしてからいろんな意味でよかったなあと。クラスを受ける参加者にとっても2日間で学んだことを復習したり自己ヒーリングする時間が取れるし私にとっても、最初の2日間の様子を見て残りの3日間のペア決めをしたりプログラムの進め方を検討し直す時間も取れるのでよりクラスの学びやプロセスが深くなる感じです。上級クラスにおいては、最初の2日間で学んだことを消化するのに、2週間のインターバルでちょうどいい感じでしたが今となっては、どのレベルであっても5日間連続クラスは今後はやらないだろうな、と思っています。以前は、当たり前としてやっていて特に大変だとも思っていなかったことであってもこれまでのやり方に囚われず柔軟に変化していくとより楽にやれるようになったりより可能性が広がってゆくと言うことをクラスを開催する度に感じます。ということで、今夜は、翔平くん登板の日。ああ~クラスに重なっていなくよかった~と。今夜、試合に集中できるようにそれまで、しっかりやるべきことを終わらせよう最近、アボガドを4つほど、種から水栽培していてやっと芽が出てきたところです。昔、同じように、種からアボガドを育てて天井に届くまで育ったことがあったのですが今回はどのぐらいまで成長できるかなあ。8月のバケーションの時に、枯れてしまうかもだけどそれまで楽しみます。
2023年06月27日
コメント(0)
Happy Summer SolstIce !!「夏至の日、おめでとう」(日本では、あまりそう言う表現しないのかな?)今日のニューヨークは、曇りなのですが朝から、太陽神ラーと繋がり太陽のエネルギーに満ちています。太陽の恵みに感謝を捧げ太陽のエネルギーを受け取りこれからの発展や実りを祈る日。もちろん、植物や動物も含め私たちの命があるのは、この太陽のおかげですが生命維持としてだけでなく太陽は、私たちに様々なエネルギーをもたらしてくれています。明るさ暖かさ情熱ポジティブさ積極性パワー愛情オープンさ勇気チャレンジ進化、前進強さ行動力おおらかさクリアさ決断力安心信頼満たされるそんな資質やエネルギーを太陽は私たちに与え続けてくれているわけです。ここ最近、何人かの方から変容のご報告のメールをもらったのですが、この夏至の時期にこの太陽のエネルギーに反する様々なもの、例えば、恐れ不安、心配罪悪感後悔傷つきやすさ神経質臆病さ、気弱さプレッシャー憂鬱恥無力感防御的迷い閉鎖的孤独感分離感欠乏感そんなエネルギーを自分の中に見つけて、手放すことになった方もいらっしゃるかもしれません。私自身も、昨日、まさにそんな要因をまた自分の潜在意識に一つ見つけてワークしたのですが今日、さらに力がみなぎっているのを感じています。さて、太陽は、完全に男性性の性質ですがでは、女性性は、月のエネルギーなのか?と言うと、実はそうとは言えないな~とここ何年か思うようになりました。男性性はポジティブな意識なんですがだからと言って、女性性=ネガティブな意識ではなくて女性性はポジティブとかネガティブを超えたところにあると言う感じがするのです。太陽遺伝は、上にあげた太陽の性質やエネルギーそのままなのですが月に関する遺伝は、今のところ、2つ見つかっていてどちらも傷つきやすく、内向的で、不安や恐れが強くプレッシャーに弱い遺伝です。少なくとも、この月の遺伝の性質は、女性性とは言えないな~と。例えば、クリスタルの浄化に太陽の光が有効なのは誰でも知るところだと思いますが満月の光も有効だと言われていて昔は私もそう思っていたのですが今は、クリスタルを満月の光に照らしても浄化される感じはないのでそれはちょっと怪しいな~と思っています。女性性の象徴を星で言うなら例えば、プレアデスみたいな感じかしら。星じゃないけど、ハトホルとかも最高の女性性ですね。先日、ネガティブを楽しむと言う内容で、ブログを書きましたがこれは、根底にあるものが、ポジティブな意識だからこそできる、とも言えるのかもしれないなあと。どんなにネガティブな闇が自分の中にあろうともそれを見つければ太陽の圧倒的な光が、必ず、そこに届くと言う信頼をどこかに持っていると安心して、闇と向かうあうことができるのです。よく「悪いことをなるべく考えないようにしています」と言うような方は、ポジティブな意識の男性性も感覚を受け取る女性性も弱いと言うことなんですね。だから、まずは、太陽のエネルギーで自分を満たすことからスタートするのもいいのかも。(もちろん、それが頭だけのポジティブ思考になると感覚の抑圧につながりますが)と言うことで、明後日からのレベル3のクラスこれまでの経験上、参加者の中には、クラス前に「大丈夫かな〜。私はちゃんとできるかしら」などと不安を感じている方もいらっしゃるのだろうな〜と。これ、いくら、「プロセスを楽しんで」とお伝えしても潜在意識にできないことへの恐れや自分への不十分感を持っている以上は不安や心配になるのは、仕方ないんですよね。もう、その不安やネガティブな感覚も含めて、オッケー👍全て、この太陽の圧倒的な光で包み込んでしまいましょう(プラス、ハトホルの女性性も忘れずにしないとね😉)
2023年06月21日
コメント(0)
NYは、今が一番心地よい季節です。朝目覚めて、窓から入ってくる風と暖かな太陽の光を浴びるだけで至福を感じている日々です。そんな中、明日は、もう夏至なんですね。夏至といえば、やはり、太陽が容赦なく照りつけるエジプトを思い出します。2019年の夏至の日に、えずみんと二人でピラミッドの中に入ってアチューメントを受けたこと。あの時、大きな変容が訪れるだろうとは言われていましたがまさか、ここまで全てが変わるとは想像もしていませんでした。あれから、4年経ちましたが様々な事が変化した中でエジプトとの繋がりは、より深まったなあと。さて、2023年、今回のエジプトでの旅でのことまだブログに書きたいな〜と思いつつエジプトから戻って1週間後にWisdom of Universeのクラスが始まりそのことについて書いたりなぜか、思いついて、恋愛ストーリーを書いてみたり翔平くんのこと書いてみたりですっかり、書きそびれていました。でも、今朝、夏至のことに意識が向いたのでエジプトのホルス神殿でのことは忘れないうちに、書いておこうとアップしています。ホルス神殿を訪れたのは、4月22日だったのであれから、もう約2ヶ月経ったのだなあと。もう遠い昔のことような、それでいて昨日のことのようでもあります。⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ホルス神殿を訪れるのは、今回で4回目です。(と言うか、エジプトに来たら、必ず訪れていますが)ルクソールからは、車で約2時間ちょっと。ボブの運転で、到着してこの日は、それほど人も多くなかったのでボブに入り口で待ってもらって、神殿の中に入りました。(なぜか、このホルス神殿では、動画ばかりでほとんど写真を撮っておらず、なのでこれも動画からのスクリーンショット)毎回そうなのだけど、このホルス神殿にくる時は外はとても暑いのです。日差しを遮るものは何もなく太陽を浴びながら、神殿の中に向かいます。でも、神殿の中に一歩入れば、とても涼しいのです。私は、後でユーチューブに後で映像をアップするかも?と思いその神殿内で、短い動画を撮影しました。(結局、その動画もアップしないままだったのだけど)その動画の中で、ホルスのことについて話し「これから、この神殿内で、ホルスに感謝の祈りを捧げたいと思います」みたいなことを言って、動画の撮影を終わりその後、ホルスに祈りを捧げる場所を探したのです。でも、メインの神殿では祈りの許可がおりずじゃあ、外の壁画の場所なのか?こっちの小部屋なのか?と、あちこち移動しながら、聞いてみてもどこも許可がおりず。。え~、どこで祈ったらいいの~?と、わからなくなった私はなぜ、どの場所も、祈りの許可がおりないのか?と、ホルスに、直接聞いてみたのです。すると、その瞬間、ホルスから伝えられたのは「ここで、わざわざ祈りなど、捧げる必要はない。ホルスは、どこにいても、あなたと共にいるのだから」というメッセージでした。その途端に、号泣しました😭ああ、そうだった。マスターたちが私たちに本当に求めているのは祈ってもらうことでも、崇めてもらうことでもなくマスターたちのエネルギーやメッセージを受け取りそれを今の私たちの成長や潜在能力を伸ばすために活かすことだけだと言うことを。そんなことは、よくわかっていたし別に、この神殿にしかホルスがいないわけじゃなくどこにいたって、つながっていると言うのになぜか、こう言う場所にくると「ホルスありがとう」と伝えるだけでは満足できず「ちゃんと祈ろう」としていた自分に気付きました。ちゃんと祈るって。。。😅まるで、受験祈願した後のお礼参りに来て神社での正式参拝をする時のように祈りを捧げる気持ちでいたので改めて、自分の無意識の言動に笑ってしまいました。もちろん、神社での正式参拝もそれはそれで良いのだけどそこに囚われるのではなくて宇宙の本質を理解しなさいということをホルスは、改めて伝えてくれたのでした。ホルスは、いつも私たちに宇宙の叡智と共に「信頼する」というのはどう言うことなのかを、教えてくれる存在です。○自分を信頼するということ自分を信頼するということは決して、失敗しないと信じることでもなくいつも正しい選択をするということでもなく時には、上手く行かないことやすぐに結果がでないことや選択を変える必要があることを理解して自分の感覚や願いを信頼し続けることで時に、柔軟性や忍耐力が必要であること。○他者を信頼するということ他者を信頼するということは決して、相手の言葉を鵜呑みにすることではなく相手の言動が正しいと思うことでもなく自分にとって大切な人を選んでゆくこととその大切な人たちに、自分は完全に受け入れられていることを信頼し自分をオープンにしてゆくことであってつまりは、自己信頼がベースに必要であること。○宇宙を信頼するということ宇宙を信頼するということは決して、全て思い通りに事が運ぶということではなくて思った通りに行かないことから学ぶプロセスも自分に必要であることを信頼するということであって宇宙のタイミングに同調してゆくことが必要であるということ。これまで、何度もいろんな形でホルスから伝えられてきたメッセージで大切な魂の学びです。「ホルスは、いつも、あなたと共にいる」このホルス神殿で伝えられたホルスからのメッセージを思い出すと今も、大きな勇気と深い信頼が湧き上がってくるのを感じます。今回、祈りは捧げなかったけどでも、またきっと、来年もここに来てしまうよ、ホルス。お礼参りとしてではなくただ、古代の叡智を肌で感じるために。そして、もちろん、ホルスは明々後日から始まるレベル3のクラスのサポートマスターの一人です。クラスの参加者がみんなそれぞれの学びと変容のプロセスを信頼し安心して進んで行けますように。そしてまた、もちろんクラスを受けてなくても今、このブログを読んでくだっさっている全ての方にホルスの愛と信頼のエネルギーが届きますように。ありがとう、ホルス夏至の日の祈りにかえて。
2023年06月20日
コメント(2)
昨日は、父の日でしたね。私は、父の日がフューチャーされていたエンジェルズのデーゲームの試合を見ながら亡き父を思い出していました。野球が大好きだった父のこともしもまだ生きていたら、間違いなく翔平くんのこと好きだろうし昨日の翔平くんの「父の日ホームラン」に喜んでいるんじゃないかな〜、なんて思いながら試合を見てました。私と同じぐらいの年代の方だともう親が亡くなっている方も多いかと思いますが皆さんは、どんな父の日を過ごされたでしょうか?今朝、ある方から、メールを頂いたのですが彼女は、父の日に、実家に行って最初は、お寿司屋さんでご馳走になって楽しく過ごしていたそうなんですがそのうち、大喧嘩になったそうなんです。二人とも一歩も引かずに彼女は、父を怒鳴りつけていたそう。でも、これまで事なかれ主義で表面的に平和だった彼女はそのバトルを終えてスッキリしたそうなんです。ああ、これ、インナーチャイルドの癒しにはすごくいいプロセスだな、と思いました。父に対して(いえ母に対してでもですが)恐れずに、言いたいことを言えるって、子供に取って、とても大切なことなんです・これまで、いろんな方のセッションをやってきた中でインナーチャイルドが傷ついている要因としてお父さんがすぐに切れたり、怒りっぽい人だったから(怒らないように)気を使っていた、というケースが結構、多いのです。その場合、お母さんも、お父さんに気を使っていてだから、子供も自然と気を使ってしまうんですね。そういう子供は、大人になっても人が怒ったり、機嫌が悪くなるのが怖くて周りに気を使い自分の言いたいことを言えずに自由さや自分軸を失ってしまうのです。だから、怒られたことによる傷というよりそれによって、子供本来の自由さを失ったことの方がずっと問題は深いのです。だから、きっとね。彼女のインナーチャイルドは彼女が、お父さんに自由に言いたいことを言って怒りを表現できたことを喜んでいるんじゃないかなと思うのです。インナーチャイルドが癒されるとそれまで、親に怒りをぶつけていた人はインナーチャイルドが収まって親への怒りがなくなる人が多いのですが一方で、彼女のように、子供時代に抑えていた怒りを自由に表現できるようになることもあってそれは「あ、喧嘩しても大丈夫なんだな」という安心と信頼につながってゆくのです。いくらバトルをしようとも親子の愛と絆が失われることは決してないのですから。私が子供の頃、切れやすかった父を怖くなかったのは、母のおかげでした。母が父を全く怖がっていなかったし父に気を使うこともなかったからです。そして、もう一つ父が私と将棋したり、キャッチボールやバドミントンで遊んでくれたことも大きいかなと。母がよく「あなたが兄弟の中で、一番お父さんと遊んだし、一番喧嘩してたわね~お父さんが怒っても、あなたは、いつも一歩も引かずに立ち向かって行ってたわ~。ある時、お父さんがあなたを殴ろうとして私も止める暇がなくて、それがあなたの顔に当たってしまって顔にアザができた時もあなたは、全く平気で、次の日そのまま学校に行ってて、本当凄かったわ~」と、惚れ惚れとした表情でまるで私の武勇伝を語るみたいに話すのでおいおい、これは、そんな楽しそうに話す話なのか〜😅あ~こんな母だから、私もそうなったんだなあと。(そりゃ、男性性優位にもなるわ)その時、後で、母は父に「女の子の顔に、傷でも残ったらどうするの!」と怒ったそうなんですが「俺も本当に殴るつもりはなかったんだ。お前(母)が止めてくれると思ったから」と、シュンとなっていたそう。私は全く覚えてないのですが多分、男の子になりたかった私に取ってはよく少年漫画などであるように本気で喧嘩しあった後で、大の親友になる男同士のバトルをやっているみたいな気持ちだったのだろうなあと。怒りっぽく、厳しく、激しかったけど同時に、傷つきやすく、繊細でもあって人の気持ちを受け取る力もあって深い愛情を持っていた父でした。私が、父の意見や考えに同意せずに自分の意見を伝えると父は、最初は怒るのですが私が諦めずに伝え続けると必ず、最後には「お前の気持ちはよくわかった」とか「それなら、お前のやりたいようにやってみなさい」と言ってくれるのでした。だから多くの子供がそうなるように「どうせ親に言ってもわかってもらえないから言わないでおく」と言うこともならずに自分を信頼すること、人を信頼して自分の思いを伝えることができるようになったのだなあと。父は、遺伝的には、レプ、冥王星、リラが強くつまりは、正義感、責任感、こだわりが強いと同時に罪悪感も強い人で対する母は、ほとんどレプがなく、リラ遺伝もなくあっけらかんと明るく、罪悪感もあまりなく、図太い人で私は、全く違う二人の性質を遺伝的に受け継いだのですが2、3年ぐらい前に、母が言った言葉に驚きました。「お父さんはね、亡くなるまでずっと何年も後悔していたのよ〜。あなたが、大学受験の時合格圏内だった九大を受けたいと言い出した時に『確実に受かる大学じゃないとダメだ、女がそんなに勉強する必要はない』と言って止めたことを。お父さんは、あなたがキネシオロジーをすごく勉強して頑張っているのをみてから『俺は間違ったことをしてしまった。のりこは、こんなに勉強が好きで頑張ることができる子なのに。女とか男とかそんなの関係なかったのに。あの時、九大を受けさせてあげればよかった。俺は、子供の可能性を潰してしまった』そう何度も言っていてね~あの時のことを、ずっと悔やんでいたの」え~~まじ~~!何という。高校時代の恋愛ストーリーに書いたように私が教育大を受けることにしたのはKくんと同じ大学に行きたかったからであって父に言われたからじゃないのに。私は、九大を受けたいと父に言ったことすら完全に忘れていたので父が何十年も前のことを、そんな風に後悔し罪悪感を持っていたことを知ってびっくりでした。お母さん、もっと早くそれ言ってよ~(おしゃべりなのに、肝心なことは言わない😅)お父さんが生きている時に私にそれを教えてくれたらお父さんに伝えることができたのに。私は、今の道を選んだことを何一つ後悔してないし選んだ大学とは関係なく魂の仕事を見つけたの。だから、私の可能性は、お父さんによって潰されてはいないのよ。そもそも、私は、お父さんに言われたからと言ってやりたいことを諦めるような子じゃなかったでしょ?そう父に伝えることができたらよかったのになあ。でもきっと、あの世で理解しているのでしょう。小学校、5、6年生の時の作文で「あなたが尊敬している人のことを書きなさいというのがあったのですがみんなが、エジソンなど世界の偉人のことを書いている中で、私は「世界で一番尊敬しているのはお父さんです」と書いたことを覚えているのです。今から思えば世の中で、どれだけのお父さんが、子供から「世界で一番尊敬する人」と言われるのかしらと。そう思うと、そんな父を持つことができたことにも感謝ですが、同時に「そんな娘を持つことができて、お父さん、よかったね」と、昨日、天国の父に伝えたのでした。天国の父は、きっと、ちょっと照れくさそうに笑っているのだろうな。そして、「お父さん、今はね。私が、世界で、一番尊敬する人は、お母さんなんだよ」そう伝えたら、父はどういう顔をするのかな~「やっぱり、お母さんにはかなわないよ」そう笑っていそう。お父さん、ありがとうこれを読んでいる方の中には子供の頃、お父さんが嫌いだったとか父からの愛情を感じられなかったとか父を全く尊敬できなかったと言う方もきっといらっしゃることでしょう。でも、それは、今からでも変えることができるのです。例え、すでにお父さんが、亡くなってこの世にいなくてもあなたの愛は、必ずお父さんに届きます。子供の頃に傷ついたあなたを癒しあなた自身が、ありのままの自分を大好きになって自由を取り戻した時あなたのお父さんへの愛は、届くのです。そして、その時。あなたのお父さんからの魂レベルでの愛をあなたは受け取ることになるのです。あなたという大切な命をこの世界に生み出してくれた人から。子供の頃は、お互いの様々な性質や感情や思考が邪魔して受け取ることができなかった愛を。父の日に。みんなそれぞれのお父さんに愛が届きますように🙏
2023年06月19日
コメント(7)
今週末からの6月のレベル3のクラス今日、ようやく前半2日分のテキストを参加者に送信することができました。レベル3クラスの位置付けは、これまでのところで言えばベーシッククラスの内容となりつまりはユニバーサルリトリート →レベル1(多次元のコンセプトを学ぶ)筋反射クラス →レベル2(筋反射と自己ヒーリング)ベーシッククラス →レベル3(自己ヒーリング+他者へヒーリング)旧プラクティカルクラス →レベル4(脳と身体の調整)⭐️上級クラス →レベル5(アルクトゥルスメソッド +宇宙と古代の叡智) なのですが、レベル3を受ければ、レベル4を受けなくてもレベル5の上級クラスを申し込む資格がありなので(受講許可されるかどうかは、アルクトゥルスとトートの決断になりますが)レベル3は、初めて人へのヒーリングを学ぶという意味ではまだ初級レベルと言えるのだけど上級クラスの一歩手前という意味では、中級クラスとなり幅が広くなってしまうわけです。今回、人に対して初めて多次元のセッションを行う人が半数以上いるのでキネシオロジーのごく基礎的なことを押さえつつ今回のレベル3を受けた人の中で来年のレベル5を受ける人たちも出てくるのでそこも踏まえて内容を考えてこれまでどのクラスでも、教えたことがない調整法も今回、2種類ぐらい取り入れてみることにしました。先日、開催したレベル5のWIsdom of Universeの参加者10人のうち3人は、旧ベーシッククラスまでの受講であり、残り7人が既にアルクトゥルスメソッドクラスを受けた方たちだったのでクラス前には「この3人は再受講の人たちに混じってこの上級クラスの内容について行けるかしら?」という思いも、若干あったのですがアチューメントを終え、クラスがスタートしてみると全く問題はなく、むしろ、この3人がプロセスを楽しみながらどんどんと変容しているのを見てあ~やっぱり、(旧)ベーシックの内容をしっかりやれていれば大丈夫なのだなあということを改めて実感しています。このレベル3の内容をしっかり理解して、実践するならばプロのヒーラー、セラピストとして十分にやっていくことができる内容です。なので、多次元キネシオロジーのシステムの中でこのレベル3が最も大切なクラスとも言えるのかも。マスターたちにお願いして、今回のクラスは11人のマスターたちがサポートしてくれることになりとても心強いです。さて、一方で、レベル1のクラス希望の声がちらほら来ているのとレベル4も開催したいのですがどちらを先に開催した方がいいのかガイドに聞いてみると、レベル1が先とのことなので6月、7月のレベル3のクラスが終了した後8月はバケーション9月は、復習クラスなどを開催しつつ10月からのレベル1のクラス(主にビデオ学習)の準備をしようと思っています。以前は、目の前のことに全集中して他のことは、一切やれなかったので例えば、クラスのテキストができていないとなるとそれが終わるまでは、一切、遊ばず、休憩せずにやり続けるようなところがあったのですが遺伝調整をやっていく中で次第にバランスが取れてきて1日の中で、仕事と休息と遊びと運動のバランスそして1年を通じてのバランスも取れてきたかなあと。(MLBシーズン中は、若干、野球見る時間多すぎだけど🤣)Widsdom of Universeの時はクラスまでに、見つける必要がある新しい遺伝の研究をガイドから指示されていたり私自身が調整しなければならない遺伝やカルマなどの課題も言われていてクラスの内容も、初めて教える内容がほとんどだったのでかなり余裕はなかったのですが今回のレベル3クラスは若干、付け加えたところはあるものの基本的には、これまで教えてきた内容なので気持ち的には楽でした。ということで、レベル3クラス、今からすごく楽しみです。
2023年06月18日
コメント(5)
いや~楽しすぎました。もちろん、昨日まで行われたエンジェルズ対レンジャーズ戦4連戦です。今のところ、レンジャーズは、西地区で最強のチームでエンジェルズは、同地区3位。エンジェルズのプレーオフ進出のためにはこの4連戦が大事なので、この試合は見逃せないわとガッツリ、私のスケジュールもこれに合わせて全試合、観戦しました。これはどのスポーツでも同じだと思いますが大差で勝ったり、負けたりする試合って見ている方としては面白くないものでやはり、接戦で争う試合の方が、断然面白いわけなんですがそういう意味でも、この4連戦は、面白かったしさらに、ここで打って欲しいというところで翔平くんがホームラン打つという、最高の展開。特に、延長12回まで行った初戦が凄かった~。翔平くんの1試合2本のホームランは4対5で迎えた7回に、同点にする1本と5対5のまま、延長戦となり、もうだめかと思われた延長12回に勝ち越しの1本といいうまさに神君臨状態!生きててよかった~😭という言葉が自然と出てくるぐらい。(といっても、毎日の自己ヒーリングでも食事が美味しくても生きててよかった状態になるけど)’この初戦は、翔平くんだけでなくリリーフ陣の延長での粘りも感動ものだったし(まじで、ここ感動)ネトの壁激突スーパーキャッチドルーリーの退場劇後に1塁に入ったこれまで3回しか1塁を守ったことがないというウォードのファインプレーなど見所も多くてレジェットのエンジェルズサイトでも「今年一番面白い試合だった」という声が上がってましたが、本当にゲームとして最高の試合でした。2戦目も、翔平くんは、2安打3四球で5出塁という打撃好調さで他の選手たちの活躍で、トラウト欠場だったのにも関わらずレンジャーズに勝利。3戦目は、残念なら、エンジェルズは負けてしまったけど翔平くんの9回での特大ホームランが見れて負けても、試合後の余韻はハッピーに。そして、昨日の第4戦目、いよいよレンジャーズ最終戦翔平くん登板の試合。相手もレンジャーズで9勝を挙げている好調な投手で(知らんかったけど)エース対決。好調のネトが負傷者リスト入りしていないのに加えドルーリーもまだ出場停止状態でのスタート。初回から翔平くんは、制球が定まらず30球を投げるという立ち上がりで最初から、あ~これはヤバイな~と思っていたらさらに、レンドン死球、ウルシェラが負傷という事態に。翔平くんも3連打されての2失点。トラウトも絶不調で、チャンスに凡退。(でも、レジェットで誰かも言ってたけど例え絶不調でも、トラウトがいるというだけで何だか安心感があるけど)そんな苦しい試合展開の中翔平くんは、いつものように後半になる程、調子を取り戻してきてモニアックのホームランもあって3対2となり、勝利投手の権利を持って7回にマウンドを降りた後でこのシリーズ4本目となる2ランホームラン🎉まじで、あり得ない😱このホームランが、試合を決めることになりました。その後、9回に、エンジェルズの守護神エステベスがまさかの3四球で、ノーアウト満塁になって一打サヨナラのピンチを招き、ウェブに交代というさらに、あり得ない展開になってからのエンジェルズ勝利。結果的には、MLBで最も強力な打線と言われているレンジャーズ相手にエンジェルズが3勝1敗。翔平くんも勝利投手となりこのレンジャーズとの4戦で、4本のホームランという漫画のような劇的ドラマ展開となり最高のシリーズでした。で、ここからが本題なんですが(てか、長い😅)皆さんは、げんを担ぐというのをやるでしょうか?私は、この野球を見てる時は毎回、げんを担ぎたくなってしまうです。人によって色々あると思いますが私のげんを担ぐやり方は「事前に、できるだけネガティブなことを言っておく」というもの。以前、パッサンの呪い、というのが流行っていてジェフパッサンという野球記者が、あるチームを褒めた途端そのチームは、成績を極端に下げて低迷してしまうというものなのですがこれ、パッサンだけでなく、野球の解説者でもあって解説者が打席に立った選手を、ベタ褒めした直後にその打者が三振する、というようなことがよくあるので(実際は褒めても褒めなくても、結果は変わらないと思うけど)レジェットなどでは、解説者がベタほめすると選手が調子を崩すからやめて~と言う人もいるしその選手の不安なことやネガティブなことを事前に書き込む人も多くてこれ、アンチとは明らかに違ってものすごく応援しているがゆえなので読んでてすごく面白いのです。昨日は、試合中の、みんなの一喜一憂ぶりネガティブぶりが、最高に面白くて、笑いました。アメリカの野球ファン、センスある人本当多いなあ。(レジェット版を、後日、日本語訳した「かいこれ」さんのブログすごくお勧め~)ま、誰が何をどう言おうが、翔平くんやチームの成績には全く関係ないことは確かですが例えば、なぜか、私がブログに「翔平くん素晴らしかった~」と書くと、その試合の後から、調子悪くなったり先日、翔平くんの調子が悪くて「これは翔平くん、ポジティブに考えられないだろうな」と書いた次の日ぐらいから翔平くんの打撃がすごいことになってホームランキング一位に躍り出たしだから、この4連戦が終わるまでげんを担いで、事前にポジティブなことは書かないでおこうと思ってました。(なので、この4連戦の間は、ポジティブなことを書いてしまいそうなブログは控えていたという🤣)で、よくよく考えてみるとネガティブを楽しむ、というのはゲームが楽しくなるための必須要素なんですよね。何の障害物もなく、最初から最高得点しか出ないゲームなんて、誰もやりたいとは思わないわけで絶対絶命のピンチがあったり、上手くやれなかったりどうやっても勝てない、という状況があるからこそゲームは楽しいわけです。一方で、ゲームに負けても死ぬわけじゃないしゲームをやっているという意識の上での不安や焦りなので心からそのネガティブを楽しめるわけです。そして、私たちは、野球やゲームに限らずそれぞれの人生をゲームとして捉えてネガティブを楽しむことが必要だなあと。このネガティブを楽しむことができるかできないかで自分の感覚を受け取ることができるかできないか、決まると言っても過言ではないです。ネガティブを楽しめない人は例えば、誰かが「あ~もうだめだ~」「今、私、やばいです」などっと言った時に「大丈夫よ、何とかなるよ」とか「そんな大した問題ではないよ」などすぐに元気付けようとしたり、慰めたりします。安易な慰めや元気付けやポジティブ思考ほどゲーム(会話やコミュニケーション)をつまらなくしてしまうものはなくてそこで会話が終わってしまうわけです。実際は、ポジティブな思考の人で潜在意識はネガティブな人も多いのでそういう方は、自分の問題や闇を見ることができずにずっと変化できないことが多いのです。これは、キネシオロジーのセッションにおいてもそうでセッションの場で、クライアントを元気付けたり、慰めたりするのは、基本NGなのは一時的に、ポジティブ思考で元気を取り戻しても潜在意識がネガティブのままだと現実は何も変わらないから。私たちは、ネガティブな宇宙系遺伝もポジティブな宇宙系遺伝も両方を持っているわけですがもちろん、ネガティブな宇宙系遺伝は少ないに越したことはないけれど、でも、もし、私が、完全ライトサイドの宇宙人だとして一度も、ネガティブな感覚も状況も味わったことがないとしたら一度、この地球に来て、それを味わってみたいと思うんじゃないかなと。だから、自分の中の闇や問題を見てネガティブを感じ、見つけて変容してゆくゆくプロセスはまるで、地球にやってきたネガティブを知らないライトサイドの宇宙人がゲームをやっている気持ちになってやればどんどんゲームはクリアされてゆくわけです。ゲームをやっているのに、ゲームだと気づかず本気で人生は大変だと思っている人も多いのですが人生が大変なんじゃなくて自分が(わざわざ選んで)人生を大変にしているだけという潜在意識を理解したら大変な人生をわざわざ選ばなくても、大丈夫になるのです。私は、例えば、クラスの後で「のりこさん、今、最高に幸せです」というメールをもらうのも、もちろん嬉しいことだけど一方で、「今、かなり落ち込んでます~」とか「今、大変になっています」というメールをもらっても嫌な気持ちに全くならないのはそれがゲームであることを知っているから。ネガティブな状態を受け取れていればいずれ、必ず、そこから抜ける方向に向かうことがわかっているからです。私たち人間は、ネガティブもポジティブも持っているのでこの地球は、宇宙で最高に面白いゲームの場なんじゃないかな。ということで、今日は、どんなネガティブ(闇)を見つけることができるのか、楽しんでゆきましょう〜(てか、わざわざ見つけなくても1週間後のレベル3クラスのテキスト早く仕上げないと、まずんだけど〜💦)
2023年06月16日
コメント(2)
さてさて、私の古い恋愛ストーリーですがこの後、恋愛+結婚の20年余りがあってそれを全く書かずに終わるのも、なんかすっきりしないなあと思いつつ、なかなか書けないでいました。先日、頂いたメールに「典子さんとOさんのお話を聞きたい気もするけどちょっと聞くのが怖い気もします。笑」という文章があってうん、わかるよ、わかるよ、怖いよね~と、一人でうなずいてました。Oちゃん(ここまでの恋愛ストーリーはイニシャルで書いてきたのでここでもイニシェルで書きます)のことはこれを読んでくださっている方の中には実際によく知っている人も多いだろうし今もOちゃんとの交流がある人もいるのでどう書いたらいいのか、難しいところがあるのだけどどちらにしても、私が伝えたいのはなぜ傷ついたか、とか、どういう問題があったとかいうことでなくてその恋愛や結婚から、私は何を学びまた、一方で、どんな不要な信念体系や思い込みやブロックが生まれていたか?ということなのです。あらゆることは、別の視点で見てみると違う側面が見えてきます。例えば、前回に書いたFちゃんのご両親の立場になって物事を見てみるなら300人の社員とその家族の生活への責任を負って会社を経営されているわけでその責任感が強ければ、強いほど息子の嫁となる人もその責任を少しでも担ってほしいと思うのは当然のことでもし、私でもその立場になったらそう願ったかもしれないしだから、彼らが悪い訳ではけしてないことは当時の私にもわかっていました。でも、同時に、それに従うことができなかった私が悪いわけでもなくやはり、あの選択をして本当によかったと今では思うしただ、物事がそうなっていた、というのかそういう運命だったというのかだから、どちらが悪かったというものの見方をしている限り本質的なことが見えてこないと思うのです。Oちゃんとの20年以上の付き合いの中ではもちろん、いろんなことがありその時々での気づきや学びはありましたが一言でまとめるのなら、彼の存在と彼との関係は私がヒーラーやセラピストとして、また多次元キネシオロジーの創始者としての学びのために絶対的に必要だったということです。Oちゃんとの出会う前と、出会った後で分けるなら出会う前の私は「受け取ること」の学びと喜び出会った後の私は「与えること」の学びと喜びをやっていたのだなあと思います。Fちゃんとの恋愛のみならず私は、とにかく、人からサポートされ与えられているというのはすでに大学時代から、感じていました。例えば、大学時代、私はバイトで明け暮れて(+酒飲みすぎて😅)大学の授業をサボってしまうことが多かったのですがそういう時、私が頼んだ訳でもないのに友人たちが、その日のクラスのノートを持って私の下宿先まで訪ねてきてくれるのです。当時から私は、いつも人から「お世話される側」にいました。社会人になってから仕事場でも、プライベートでも多くの場所でケアされて、たくさんの愛とサポートを受け取ることになりました。一人一人の顔を思い出せば今もなお、感謝で涙が出てきます。会社で、私のむちゃぶりに文句も言わず暖かく見守ってくれていた上司。私がアメリカに旅立つ前に働いたバイト先のスナックで本当の母のような愛とサポートを与えてくれてアメリカに旅立つ時に、のりちゃんがいなくなるのは寂しいと泣いてくれたママ。店にとっては、税金の負担になるのに私の将来のことを考えて、グリーンカード所得のサポートを申し出てくれたレストランのオーナー。私の夢の実現のために、何万ドルものお金を何の見返りもなく、与えてくれたKさん。(この見返りなく、与えられるパターンは他の人からも何度もありました)そして、いつの時も、どんな私でも受け入れ、支えてくれた多くの友人たち。もう数えきれないほど、たくさんの人からの愛とサポートを受け取ってきましたが私は、いつも相手から受け取りっぱなしでお返ししたりはしていなかったなあと。これはクライアントさんのセッションで出てくるのですが受け取ることができない人に多いのが受け取ったら、お返ししなければならないとか相手に従わなければならない、と思っている人が多いんですよね。受け取るというのは、ただただ感謝して受け取り甘えるということ。もし、お返しをするなら、それは受け取ったことにはならないのです。私がそれが自然にできたのは、私の母の影響でした。母は、よく父方の実家から、物やお金を頂いた後私たちにポロリと「(お返しをせずに)親からありがたく受け取ることが親孝行だからね」と言っていました。受け取ることは、自分のためでもあるけど(与える人の愛の気持ちを受け取るという)相手のためでもある、という教えをいつも間にか、母から私は学んでいたのだと思います。日本では、与えることより、受け取ることの方ができない人が多い中で私の歩んできたプロセスはとてもラッキーだったのだなあと。なので、私が、30代になる頃に感じていたのは「私はすでに一生分、人からの愛とサポートを受け取ってきたからこれから、例え、与える一方になったとしてもいいな」ということでした。そんな時に出会ったのが、Oちゃんだったのも今思うと、受け取ること、与えることの学びのバランスとしてベストのタイミングだったのかもしれないなあと今は思うのです。それまでの人生で「人に甘え、サポートを受け取っていれば、人から愛される」というのを、身に染みて、実感してきた私はOちゃんと付き合い始めた、最初の2、3週間で「あれ、どうやら、これはそういうことではないらしい」ということに気づきます😅そもそも、彼との付き合いだけでなく例えば男性と食事して、女性がお金を出すことなどもそれまで、考えたこともない私でした。今でも仲の良いくれちゃんは、今でこそたまに私がご馳走することもありますが昔は、数えきれないぐらいご馳走になっていてもただの一度も私がお金を払ったこともないし何かのお礼をした記憶もなくただいつもありがたくご馳走になっていました。Oちゃんとの付き合いがなければ私は、仕事でお金を得ることの喜びを知ることも人に与える喜びを知ることもなかったのかもしれないなあと。つまり、Oちゃんとの出会いと付き合いによって「受け取る、甘える、弱さを出す、感じる」と言った女性性の学びから、「与える、導く、問題を解決する、前進する」と言った男性性の学びの時期に入っていたのだなと今、振り返ると思うのです。(若干、男性性が行きすぎてしまったんだけどね😅)これは、以前、Oちゃん自身が言っていたことで「のりこは、俺と出会わなければ(男性によって、傷つくこともなかったので)自分を癒す必要もなかっただろうからのりこをセラピストとして、成長させたのは俺だな」なんて、自慢なんだか、自虐なんだかわからない感じで言っていたのですが(そういう自虐ネタ、私は大好きだったのだけど)本当にそうだったなあと。これは、ここで言ってもいいかどうかわからないけど(もう時効かなと、書いてしまうのだけど🤣)確か、二人でメキシコに行った直後の2012年のことである時、Oちゃんが「好きな女性ができた」と言い出した時がありました。これは彼をかばう訳ではないのですが結婚していようが、誰と一緒にいようが他の人を好きになることって誰でもあり得ることだと、私は昔から思っていて例え、そうなったからと言って裏切られた、とか、見捨てられたとかは私は全く思わないのでそれ自体は仕方ない、と思うのですがそれを私に伝えるということは私と別れたいということなのかな?と「じゃあ、これからどうしたいの?』とOちゃんに聞いたのです。すると、彼が答えたのは「どうしたいのかよくわからない。のりこの(キネシオロジーの)セッションを受けて確かめたい」ということでした。これは、普通は、あまりないことだなと思うのです。旦那が他の女性を好きになって、今後どうしたらいいかを決めるセッションを、妻である私が行うのですから。でも、私は「わかった」と言ってそのセッションを引き受けたのは彼は私のことを、セラピストとして心から信頼しているのだなということを感じたからでした。私が、ジェラシーや恨みを持たずに彼の身体の声、ハイヤーセルフの声を聞いて彼にとってのベストの道を導きだすということを彼は深く信頼しているからこそ、私にセッションを頼んでいるのだなと。私は、その信頼に応えたかったし実際に、もし、彼のハイヤーセルフが離婚を望んでいるのなら、それを受け入れようという覚悟でそのセッションを引き受けたわけです。これは、人へのセッションを行う上でキネシオロジーのセラピストとしては大切なことなのですがどんなに親しい人に対してでも相手にこうなってほしいという自分の願いやエゴを捨てて相手のハイヤーセルフの声を聞いて行くというの学びのためには彼との関係の中で、いつも最高のお題を与えられていたのだなあと。(若干、修行モードだけど😅)結果的には、そのセッションの後彼は、すっかり、その女性への想いが消えてしまって「俺は、メキシコで呪いにやられて、惑わされた~」なんて冗談で言っていたのですが(そういうとこ面白くて笑えるので、好きでしたが)当然、離婚になってもならなくても女性としての私が傷ついていることは当時の私もよくわかっていたので彼へのセッションの後で、私は自己ヒーリングで自分を癒すことになったのでした。これは、クラスの中でもお話したことなのですが私の中で、いつも、男性性と女性性の私がいて男性性の私は、問題解決思考であり、人を導いてゆくのでお互いにとって何がベストの選択なのか?で動くのですが女性性の私は、ただ傷ついた、とか悲しいという感覚を受け取っているのです。Oちゃんとの関係の中では、常に私は男性性が先に出てきて、女性としての私に向かって「そこで傷ついているのは、よくわかってるからね。後で癒してあげるから、もうちょっと待っているんだよ」そう伝えて、後で自己ヒーリングで対応していたのだなあと。そういう意味では、けして達観してその傷をなかったことにはせずにその都度、向き合ってきたように思います。若い頃の私は、全く忍耐力がなくもし、付き合った人が女性を守る気がない男性だったらすぐに見切りをつけて、別れていたのでOちゃんと付き合い始めた時も最初の数週間で「こりゃ、どう考えても、長くは続かないだろうな。とても私には耐えれそうにない」と思っていたにも関わらずこんなに長く続くことになったのは私がヒーリングを始めて、自分自身の傷を癒すことができるようになったのと同時にいつの間にか、男性性が優位になって彼を導いてゆく立場になっていたからこそでした。これは、彼が私から、レイキやキネシオロジーを学んで彼自身もプロとしてヒーリングをやることになったことが大きいと思います。Oちゃんと付き合い始めた最初の頃はよく彼に「のりこって、本当に頑張らない人だよね」と言われていて「うん、うん、頑張らないんだよね〜」と私自身、それが自分の良さぐらいに思っていたのにいつの間にか、ムッチャ頑張る人になっていたのはそれが私にとって、必要な変化だったとはいえ誰と一緒にいるかによって自分の中のどんな性質(遺伝)が引き出されてくるかが大きく変わるからなんですよね。離婚してから、1年後ぐらいにOちゃんが、私のセッションを受けたいと久々に私にところに来てくれたのですが離婚してもなお、彼の私に対するセラピストとして、そして人としての信頼は失われていなかったことに、とても感謝でした。その時に、彼が「離婚した後、改めて気づいたのは俺は、どんなにのりこに守られていたのだろうということだった」と伝えてくれて、涙が出るくらい嬉しかったのと同時にその言葉が「俺は、どんなにのりこを守っていなかったかということに気づいた」のではなかったことで私の中の男性性があまりにも強くなりすぎてしまったためにもはや、男性から守られる必要さえも私自身、感じていなかったいたことに、改めて気づきました。一方で、日々の結婚生活そのものは、ストレスがほとんどなかったことも、彼との関係が長く続いた要因でした。恋愛と結婚との違いって結婚の場合は、相手の親や家族も関わってきたり子供ができたりすることでお互いの関係に影響が出てくることだと思うのですがOちゃんの両親は、私に何かを要求したり期待したりすることは、全くなかったし日本に行った時に何度かお会いしましたが普段のニューヨークでの生活では電話で話をすることさえ滅多になかったので長い間、結婚しているという感覚も持たずにいたのも私にとっては、楽なことでした。また、Oちゃんとは、音楽の好みも共通していたし旅好きなことも、よかったし彼が、料理が好きになって、よく作ってくれたのでそういう意味でも、楽しいことが多かった結婚生活だったなあと。それでも、離婚して楽になったのは、一人暮らしの気楽さもありますがそれよりも、女性でいながらパートナーを守り、導いていく必要がなくなったということでした。後から、何人かの友人に「のりこさん、結婚していた時はすごくOさんに遠慮していましたよね」と言われたのですが私自身は、全く遠慮していたつもりはなかったのだけど別れてから、初めて気づいたことがたくさんありました。例えば、離婚前は、オンラインでのセッションを絶対にやらなかったのは、もし私がやれば彼の仕事を減らしてしまうかも、という遠慮(恐れ)からだったしまた、離婚の後、ハワイに行った時にこれまでは、Oちゃんがやっていた奉納のセレモニーを、初めて私が行ってその時に、圧倒的なペレとのつながりを感じ過去世での天のメッセージを受け取っていたお役目をありありと思い出して「ああ、これはまさに私の役目だった」ということに気づくことができたのでした。もちろん、Oちゃんは、私のやりたいことを止めるような人ではなかったので彼のせいでは全くないのですが私自身が、彼を守るために(無意識に)私の可能性をある程度までで抑えていたことに改めて気づくことも多かったです。彼との恋愛や結婚生活では女性として守られる、という感覚は正直、持てなかったけれど相手に期待しない相手を変えようとしないすぐに結果を求めない相手を長い目で見守り、導いてゆくという性質や意識が私の中で芽生えてその忍耐力や育んでいく力はそのまま、今、私が人にセッションを行ったりセラピストを養成していくために必要な資質でした。だから、彼の存在そのものにそして、長いおつきあいに感謝しかないのです。2019年にいきなり離婚になった時にすぐに意識を切り替えて新たな可能性を開いて行くことができたのはそれまで、自分の中の女性としての傷を癒してきたこともあるしこの結婚からの学びのプロセスは、もう卒業であるということをマスターからのメッセージで気づいたからでした。ということで、男性性と女性性という見地から恋愛ストーリーを書いてきましたが(他の見地からも、紐解いてきたのですが話が長くややこしくなるので、ここでは割愛して)離婚後も、完全に男性性優位になっていた私に(仕事の喜びが大きすぎて、恋愛する気全くなし🤣)警告を鳴らしてくれたベレと宇宙に感謝を捧げつつ。これからの私の学びのプロセスはどうなって行くのか?男性性と女性性のバランス与えることと受け取ることのバランスはもっと取れるようになるのか?離婚から4年経って今、新たなフェーズに入ってゆこうとしているのを感じています。また、新たに何かを報告することになるのかまたは、何年か後に、振り返ることになるか分かりせんがここまで、読んでくださって、本当にありがとうございます。ふ~なんとかまとめた~。これを読んで、誰も傷ついてないといいんだけど🙏
2023年06月12日
コメント(0)
ハロハロ、みなさま、お元気かしら?ニューヨークが、カナダの山火事の影響で深刻な大気汚染になっているそうで今朝、日本の方からのメールで知りました。お知らせくださってありがとうございます🙏それでなのか~とやっと事態がわかったのですがここ2日ぐらい、朝起きて、窓から見ると雲に覆われて、太陽が真っ赤でへえ~こんな風に太陽がなることってあったけ?と不思議だったり、窓を開けているとちょっと焦げ臭いような匂いがあったので近くの人が、何かオーブンでも焦したのかしら?と思っていました。携帯をオンにすると「大気汚染警報」とか出ていたので大気汚染とかって、あるんだなあと漠然とは思っていましたが、完全にスルーしてました。窓を開けない方がいいことがわかって情報として知っておいた方がよかったのでお知らせくださって、とてもありがたいです。ただ、全く心配は不要で私がもし事前に、このことをニュースで知っても「ずっと続くわけじゃないし外出しなければ、問題ないだろうな」と特に気にしなかったのも間違いないです。私のニューヨークの友人たちも、誰も何も言ってこないところを見ると、多分、みんな同じ感じかなと。もちろん、外で働かなければならない人とか幼児や病気ですぐにダメージが来てしまう人とかは気をつける必要があるのでしょう。以前も、そういうことがあって日本で流れているニュースを見た人たちから「ニューヨーク、大変なことになっていますね」と言われて「え~そんなに大変なことだっけ?』と思ったことが何度かありました。そういう時、大抵、私は、そう長くは続かないだろうし万が一、続いたら、その時に対応を考えたらいいという感じでいます。私たちの性質に「達観する」という性質があり「まあいいか」とか「何とかなるから大丈夫」とか達観することが、マイナスになる時とプラスになる時とあります。自分のストレスや不安や恐れや怒りや今、抱えている問題を「達観する」のは、マイナスでそれを達観してしまうと、現実を変化できず未来も作ってゆくことができなくなります。でも、周りや世間で起こっていることを「達観する」ことは、必要でそれにいちいち、反応していると余計なストレスを抱えたり自分本来の選択ができなくなるのです。例えば、一時期、ニューヨークでコロナで、ワクチンを打たなければ仕事がなくなるとか、レストランで食事ができなくなるとかなったことがありましたがその時も私は「多分、そう長くは続かないだろうしもし続いた時には、何か対応を考えたらいい」と達観していました。実際、ワクチンを打たなくてもレストランにも行けたし(偽証明書だけど🤣)旅にも行けたし結局、今となっては、ワクチンなんて全く関係なくなったのであの時、周りの情報に踊らされて、不安になりワクチン打った人たちは自己免疫力を破壊することにもなりそういうことを見ているとつくづく、周りに起こることは、達観していることが必要だなあと思います。もちろん、例えば、その地域が大洪水で家が崩壊している、など、達観できないこと心配して当たり前のことも、世の中で起こりますから状況を判断する力は必要なのは、言うまでもないのですが本当に、達観してはいけないことは、むしろ、周りの人や情報にいちいち反応してしまう思考パターンの方であってそういう方は、結局、基本的な安心感を持てず日々を生きていて、人生が大変になるのだろうなと。大気汚染も、例えば、もし半年以上この状態が続いてますとかだったら、また別の状況になるかもですが明日には、大気汚染警報は解除されるとのこと。多くの人は周りの状況や人のことは、達観しないで不要な心配やエネルギーを使っているのに自分の抱えている問題は、達観してしまって見ておらず、ずっと持ち続けてしまっているのだなあとセッションやクラスを通じても感じています。さて、前回のブログの後も、いくつかお便りを頂きました。ありがとうございます。その中で、こんな一文がありました。「私、過去の恋愛を、典子さんの様に、ここまで俯瞰で見れたことないです。それは多分、自分の闇をまだ見れてないからで。(今までの恋愛、打算や寂しさで付き合ってた部分があったと思います)私も、過去の恋愛において(今の結婚においても)捨て去るべきものがたっくさんあるんだな、と気付かされました」私の恋愛ストーリーがこんな気づきにつながったなんて、嬉しいなあと。この打算や孤独感を持ってはいけないもの、として捉えているとなかなか自分の闇を見れないのですがただそれがあることを受け入れて、そうなった理由があったことに気づくことが大切なのです。例えば、打算が悪いわけでなくなぜ、打算的になっていたか?を見てゆく。そこに例えば「お金のために結婚している」という打算があったとしたらなぜそうならざるを得ないのか?ということを見てゆくのですそうすると、自分でお金を稼ぐ自信がない、とかつまりは、自分の潜在的な力を信頼していない、とか宇宙から豊かさを与えられるという自分の人生を信頼していないということかそういうことに気づくわけで打算的になることが問題なのではなくその自己信頼の欠如が本当の問題なわけです。で、その自己信頼の欠如のまま結婚を続けていたり、恋愛をしたりしても自分の可能性が開いてゆくことはないのでなぜ、自分を信頼できなくなったのか?を見て、そこをエネルギー的に変化させてゆくわけなのです。(考え方を変えるのではなく、潜在意識を変える必要があります)ということで、恋愛や結婚に限らず自分のこれまでの過去を紐解いてその傷を癒したりそこから生まれた信念体系や思い込みを変化させることで未来が確実に変わります。ここを達観していると、永遠に変化できないのです。私も、今回、ペレに言われて(最初は、渋々でしたが)過去の恋愛や結婚を見直し、変化させたことがすぐに、現実を変化させることにつながって恋愛に関して、新たな展開になりそうです。(まだ未知数なので、どうなるかは全くわからないけど)ということでまた〜P Sよく考えてみるとコロナや大気汚染やワクチンや世の中で起こっていることに対しては達観して、気持ちがブレないでいるのに翔平くんの試合に関してはぎゃ〜打たれた〜😱とかよっしゃ〜打った!🎉とかいちいち、一喜一憂して達観できない私って😅(多分、この一喜一憂するのが楽しいんだよね)
2023年06月07日
コメント(0)
まだ残りのエジプトの話もしたいなと思いつつなぜか、先日、始めてしまった恋愛ストーリー。昨日のブログアップの後、ファンレターを頂きました。ありがとうございます❤️ちょっと補足的に書いてみようとそのレター一部をご紹介するとここ最近ののりこさんの恋愛話にすっかり釘付けです👀のりこさんの人生は愛に満たされているのがよくわかります。本当に素敵です。女で生まれたことの祝福…なんて素敵なんだろう。私ね、母が料理が好きだからってことで、それに甘えて何もしないでこの年で。恥の冥王星がででんと鎮座しているんですがのりこさんのセッション受けられた方への言葉にめっちゃウルウルきちゃいました…!そーなんかー、そんなことが許されていいのかーと。しっかり調整に活かします。ありがとうございます❤️でもほんと、今回のお話はワクワクします!この年まで何も浮いたお話がひとつとしてない私さえ希望を感じられるくらいに。愛とかときめきとか大事なんだなあとヒシヒシ感じています❤️シェアありがとうございます🙏そうなんです、実は、母が料理が好きだと逆にやらなくなったりするんですよね~私が思うに、料理って「誰かに作ってあげたい」と思うからこれ作ってみようとか、もっと美味しく作りにはどうしたらいいかな?とかなるのであって、家族に料理が好きな人や上手いがいればその人にお任せした方がいいとなるから自分で料理する気はなくなってしまうわけなんです。だから、これは逆の発想なんですがもし、誰かに料理を作ってもらいたい、とか誰かに何かをやってもらいたい、と思ったら、自分は上手くできない方がいいわけで私、実は、この「できないふり」が昔から、得意だったと言うことに気づきました。(私の母は、料理は好きで上手いけどできないふりも得意)よく、夫が家事をしてくれない、とか子供が手伝わない、とか言われる方は、自分がなんでもできちゃうし、やってしまうからなんですよね。自分がどうしたら、少しでも楽になって本当にやりたいことだけにフォーカスできるかは、できるできないに囚われている人は難しいのです。だから、今、自分が料理に興味がないのなら料理が好きな母に任せればいいし「できる」と言うこと自体には、何も意味はなくてむしろ、やりたくないことができたって苦労が増えるだけですから。もし、いつか誰か料理を作ってあげたい人が現れたり料理したいという気になれば、その時にやったらいいし相手が料理好きで、作ってくれる人かもしれないしどちらにしても、今やりたいことにフォーカスしていればそれでバッチリです。>愛とかときめきとか大事なんだなあと、ヒシヒシ感じています❤️ときめきを感じてくださって、嬉しいな~私自身も4年間、そのときめきをすっかり忘れてしまっていました。ちなみに、このメールを送ってくださった方はムッチャ可愛い人で男性に愛される人であるのは、間違いないしこれまで「浮いた話が何もなかった」のは潜在意識で、恋愛やパートナーシップに抵抗しているからである事は、明白なのでそのあたりの抵抗を手放して、これから現実の恋愛で、ときめいていって欲しいなあと思います。ということでここからは、幸せなラブストーリーではないので共鳴力が強い方(昨日のブログで幸せ感を感じた方)は今度は、辛くなったりするかもだけどあくまでも過去のストーリーだからね。過去の私と共鳴して、辛くならないでよ~(念を押しておこう😉)⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️さて、Fちゃんと二人でニューヨークから日本に戻り、同じ福岡出身だったこともありいつでもすぐに会えるので、結婚するまでは、とりあえずお互いの実家に住もうと言うことになりました。その時は、二人とも、すぐに結婚して一緒に住むことができると思っていました。まず、私は、彼のご両親に引き合わせてもらうことになりました。彼の父は、会社の社長で、彼の母も理事長だったか会社の経営に関わっている方である事は事前に知っていましたがあまりそのことについてそこまで深くは、考えてはいませんでした。でも、Fちゃんのご両親に会って最初の第1声に聞かれたことが「私たちの会社のことを、どうお考えですか?』という質問だったことに軽い衝撃を受けました。彼のご両親との初対面でまだ何の話もしていない最初の質問でまるで、入社試験の面接みたいな質問をされるとは夢にも思っておらず、焦りました。もし、正直に答えるならば「何も考えていません」でしたが、いくらバカ正直な私でも流石に、その答えがまずいことはわかったので「会社の事は、Fちゃんからよく聞いていますしFちゃんは、すごく頑張っているのを見てきました。彼と会社の成功を応援しています」と言うような事はお伝えして、それは本当でしたがそんな質問を最初にするご両親がそんな答えで、満足するはずもなく私は、すぐに『会社を引き継ぐ息子の嫁として不十分』ということになりました😅多分、求められていたのは彼の妻として、会社の発展のために最大限に彼をサポートすると言う覚悟や意志なのだなと言う事はその後の話からも、すぐにわかりましたが毛頭、私には、そんな気持ちはなかったし私は彼と一緒になりたいのであって会社と結婚したいわけじゃないのだからと、私は、彼のご両親の期待に沿う事はできませんでした。Fちゃんは「大丈夫。絶対に説得するから。俺は、のりこに俺の会社のために頑張ってほしいとは思っていないし俺のそばにいてくれさえすればいいのだから。もし説得できなければ俺は会社をやめる覚悟だから」と言ってくれたこともあって私は焦らず、時を待つことにしました。一方、私の両親は、Fちゃんのことをとても気に入って特に父は「今時、珍しく、誠実でいい青年だ」と一緒に酒を飲む息子ができたかのように彼が家に来るのを楽しみにしていました。そして、お互いの両親との面談がありやはり、彼の会社の話となりました。その後、私の父が、私に言ったのは「Fくんは、偉そうなところはないしとてもいいやつだが彼のご両親は、彼とはかなり違うようだ。お前は、あそこに嫁げばきっと苦労することになるだろう」という言葉でした。その時、私は「大丈夫よ。結婚してしまえば、何とでもなるしどう言われても私は(自分がやりたくない事はやらないので)苦労なんてしないから」と父に伝えたのですがなかなか、結婚の話は進みませんでした。とにかく、彼の両親にとって、足りないのは彼の会社を発展させるために自分ができる最大限のことをしますという私の意思表示。ある時、彼の母から、私の母に電話があり「うちは、お金はあるのですから(だから、娘さんは会社のために努力してください)」と言われたことで私の母も、「黙って話は聞いてたんだけどね。何だか、嫌な感じだったのよ~」と珍しく、ちょっとムカついていてあ~これは、私の両親からも結婚を反対されるようになったらさらに面倒臭いことになるなあと「多分、そう言ってるだけだけで、本当にそんな風に思っているわけじゃないだろうから」と、母をなだめる感じでした。こうして中途半端な状態のまま、時は過ぎ私は「ビジネスや仕事について何もわかっていない」と彼の両親に言われ(全くその通りだったのですが)私の父からも「お前も、ずっと家でブラブラしていても仕方ないし結婚するまでの間だけでも何か仕事をするのはどうだろう?』と提案されてじゃあ、働くか~と仕事を探し中学校の進学塾の講師として働くことになりました。担当は、中学校2年生の国語で今から思うと、特に国語の力があるわけでもなくというより、古文とか、ちんぷんかん状態でいつも「答えを事前に知ってないととても教えれないな~」と思っていましたがそんな先生に教えられている生徒にも申し訳ないし何より、受験のために、仕方なく進学塾に通っている子供たちの諦めたような目を見ているのが辛くて早くこの仕事、辞めたい~と思っていました。半年ぐらい塾講師を続けていた時だったか彼の東京への転勤が決まりあ~これはもう東京についていこう、と決めて塾講師の仕事を辞めました。彼の両親としては、二人に距離を置かせて熱を冷まさせよう、と言う意図もあったようですが私の両親は「彼について行きなさい」と快く東京に送り出してくれました。こうして、強硬手段でしたが東京での二人の新居も決まり、家具も揃えてやっとずっと一緒にいることができる~と幸せに浸かっていたのですが結局、その幸せが続いたのは、3ヶ月ほどでした。そんな中途半端に同棲するなら、けじめをつけなさいとということで、彼の両親も諦めて結婚に向けての話が進んで私は、福岡に一時戻って、結納を行いました。その後、結婚式についての話があり国内のお客様向けと、海外のお客様向けの2回の披露宴をする必要があるなど、彼の親からの要望があり私は、もともと結婚式もやりたくない人だったので次第に、気が重くなってきました。結納も、これさえ我慢すれば、と思ってやったけど結婚式もそうだろうし多分、結婚した後も「これさえ我慢すれば」が続くのかもしれないと。私は、ずっとこれからの人生で自由に生きることができなくなるのかもしれない、と。なぜ、あの時、そんな決断をしたのかその後、長い間、私にはわからなかったのですがある時、私は電話で「結婚をやめたい」と言うことを彼に伝えました。そこで気づいたのは、私が彼との両親との関係で疲れていたのと同時に彼も、私と彼の両親の間に入って頑張ることにもう疲れていたということでした。彼は「それがのりこに取って幸せなんだね。わかった。辛いけど受け入れるよ」そう言って、同意してくれました。その言葉を聞きながら、私は悲しみで一杯になりその後、すぐに「一人でニューヨークに戻ってもう一度、やり直してみよう」と言う気持ちになっていました。後から思うと、かなり衝動的な選択だったのですがでも、一方で、魂の選択でもあったのだなあと今は思います。東京での新居を引き払ってニューヨークへ行く便に空港まで見送りに来てくれた、Fちゃんと別れた後飛行機の中で「きっと、これ以上に、悲しい事はもう二度と私の人生に起こらないだろうな」とワンワン泣きました。こうして、2年ぶりに、再び、ニューヨークに戻ってくることになりました。この2年間の日本での滞在の間に私はストレスで、いつの間にか10キロほど痩せてしまっていてニューヨークの友人たちが、そんな私を暖かく迎え入れてくれました。ちょうど、昨日も、くれちゃんの釣った魚をご馳走になりながら、その時の話をしたのですが持つべきものは、失恋した後、慰めてくれる友人だな~といつも思います🤣私は、ニューヨークに戻って、お金もなかったのでとりあえず、仕事を見つけようとレストランのウェイトレスのバイトを見つけました。そして、Fちゃんに電話して「レストランのバイトが見つかったんだよ~」と報告をしたのですがそれを聞いたFちゃんは、喜んでくれるのではなく「そんな仕事をさせるために俺は、こんな辛い思いをして別れたんじゃない。いますぐ、日本に戻ってこい。後の事は、俺が何とかするから」そう言って泣いているのを聞いて胸が締め付けられるような気持ちになりすぐに日本に戻ろうか、と思いました。でも、私は戻りませんでした。あれだけ彼のことを愛していたのにそして愛されていたのになぜ私は、その愛よりも、自由に生きることを選んだのかその後、振り返った時にも、よくわからなかったのですがとにかく、私は日本に戻らずに、このニューヨークで一人で生きることを選択したのでした。本当の意味で、ショックを受けたのはそれから何ヶ月後かに彼がお見合いをして結婚することを決めたということを聞いた時でした。ああ、私は、まだ完全に諦めていたわけじゃなくいつか、時が来たら、また彼のところに戻りたい、戻れると思っていたと言うことに、改めて気づきました。ずっと後で、彼から「のりこが去った後もう悲しみでどうしようもなくて全てがどうでも良くなり、それなら、もう親の言う通りの結婚をしようと決めたんだ」と伝えてくれましたがその彼の気持ちは聞かなくても、わかっていたし全ては私が決めたことで彼に辛い思いをさせてしまったのは私なので彼を責める気持ちにはなりませんでした。そのかわりに、深い後悔の日々でした。私は、生きる気力のようなものを失い時々襲ってくる虚無感や孤独感を紛らわすために、友人や知り合いと酒を飲んで、その場は楽しく過ごしましたが心が本当に満たされる事はありませんでした。冥王星遺伝の性質に「過去の選択を後悔する」と言うのがあるのですが私は、それまでの人生で一度も自分の選択に後悔した事はなくあれだけ、気持ちを切り替えることが早い人だったのにも関わらず、この時は、彼との結婚を選択しなかったこと日本を離れたことへの後悔はなかなか消えることがなく「彼を本当に愛していたのなら彼の両親がどうであろうが私は、そばを離れるべきではなかったのに。こんな悲しみや寂しさを感じることになるのなら少々、自由さはなかったとしても彼との結婚を選択すれば良かったのに」という想いや考えから離れることができませんでした。そんな私の精神状態がそのまま現実化するかのように私は仕事を首になったり急性胃炎で倒れて、救急車で運ばれたりよくないことが、立て続けに起こりました。そして、二度目の交通事故に会うことになります。(ニューヨークで、救急車に3回も乗ることになるという😅)その事故の事は、以前にも書いたのですがひき逃げで、私はまともに車に引かれ道路に叩きつけられました。その一瞬の間、本当に走馬灯のように彼のことを思い出し「ああ、私はこの最後を迎えるために彼と別れてニューヨークに戻ってきたのか」という思いがよぎりました。でも、不思議なことに意識を失って、目覚めた後、私は「あ、まだ生きている。私は生かされた」という感覚があって、なぜか悲しみや辛さはなかったのです。この交通事故は私の人生を変えるために起こったメッセージのように感じて、どこかで感謝の気持ちさえ湧いていました。その日を境に毎日、後悔して、自暴自棄になってただ日々をやり過ごして、生きることをやめようと決めました。もう死んでしまいたい、とさえ思っていた私が絶対絶命の交通事故にあってこうして、天から命を与えれたのだから、きっと、何かこれから私がここでやるべきことやりたいことがあるのだろうなと。音楽以外は、特にこれをやりたい、と言うのはなかったのですがなぜか、その交通事故の直後から量子力学や宇宙の本を読み始めたのも不思議です。こうして、この交通事故が、本当の意味でFちゃんとの恋愛が終わる節目となったのだなあと。今はもう亡くなってしまったけど私とFちゃんの結婚式の仲人をするはずだったKさんという方がいてKさんは、Fちゃんのご両親も会社のこともよく知っている人で、昔は、よくFちゃんとKさんと3人で飲みに行っていたんですがその方が、この時期にニューヨークに出張に来た時に「のりこの選択は、全て良かった。Fちゃんを愛し、結婚を決めて、日本に戻ったことも。そして、結婚をやめて、ニューヨークにまた戻ってきたことも。例え結婚したとしても、のりこは、きっとあの家庭には収まりきれなかっただろう。のりこは、そういう女なのだから」と言ってくれて、泣きました。その言葉は、今思うとまるで、アセンテッドマスターからのメッセージのようだなあと。その頃は、高次元のマスターとの繋がりなんて考えたこともなかったですが私は、他の人の口を通じてその言葉を聞いていたのかもしれません。ということで、今回、ペレに言われてカルマリリースをしたことで高校の時との恋愛と同じようにFちゃんとの恋愛は、カルマとリンクして「愛し合っていても、いろんな状況や環境で、結ばれない」という現実を、今生で体験していたことがわかったしまた、私は、当時「私は愛より、自由に生きることを選択した」という思いが強かったのでつまりは「愛と自由は両立しないもの」として、無意識に刻まれていました。ということで、ここから、私の第2の人生がスタートしました。(今は、第何番目の人生なのか~🤣)また長くなった~読んでくださって、ありがとう🙏あ~ここからは主に離婚したパートナーとのことになるのでこれを読んでいる方の中には直接彼のことを知っている人もいるのでどう書いたらいいのか、まだよくわからず。もしかすると、とりあえず、ここまでになるかも。
2023年06月04日
コメント(4)
前回のブログをアップしてから、何人かにメールを頂きました。何よりも嬉しかったのは離婚して、40代でも、もう恋愛は諦めていましたという方が、これからのパートナーシップに向かうために自己ヒーリングをスタートしました、とかこれまで、男性との関係を見直すきっかけになりましたと言う感想でした。こんな私の誰の役にもたたないような古い恋愛話が、誰かの気づきや自己ヒーリングのモチベーションになるのならそんな嬉しい事はないなあと。ちなみに、多次元を学んでいる方のための恋愛や結婚のための自己ヒーリングここでは詳しくは書きませんがポイントとしてはまずは、過去の傷ついた部分が残っていたらそこは徹底的に癒してゆくこと。もしかすると、その傷は、彼との関係だけでなくインナーチャイルドや前世ともリンクしている可能性がありますからそこも同時にみてゆくこと。その次に、傷としては残ってないけどその体験からどんな思い込みや信念体系が生まれたのかを見てゆくこと。例えば、パートナーシップとお金の関係パートナーシップとセクシャリティの関係パートナーシップと自由の関係パートナーシップと女性性、男性性のバランスなど、その相手との関係から私たちの様々な問題につながっているのでテーマごとに見ていくのもありです。例えば、女性の場合、パートナーシップとの関係はそのまま、豊かさやどうお金を得るか?ことにリンクしています、男性に甘えたり、頼ることができない女性は(パートナーがいてもいなくても)仕事でもガムシャアらに働いてお金を得ようとする傾向があります。男性には甘えることができるけれど仕事はがむしゃらに働いています、とか男性には甘えられないけど仕事は好きなことを自由に楽にやっていますという女性にこれまでほとんど会ったことがないです。ですから、もし豊かさをさらに高めて行きたいのなら今、パートナーがいるいないに関わらず男性との関係を見直すことも大切だなとこれまでいろんな女性を見てきて、感じています。ということで、前回の続きを書いてみますね。ここに書いている事は、何一つ嘘はないし話を盛ってもいないけれどでも、あくまでも、私の受け取った感覚や思いであってそのあたりは、ご理解くださいませ。⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️さて、25歳でニューヨークにやってきた私はいろんな男性と出会い、お付き合いをしました。当時、バーメイド(バーテンダーの女性版)の仕事をしていたこともあるしお酒が大好きで、恋愛に限らず、誰とでも酒飲めばすぐに仲良くなる人だったので、出会いの機会は多くミュージシャン、アーティスト、店舗経営、デザイナー洋服のバイヤーなど、いろんな職業の人と付き合いましたがどれもそう長くは続きませんでした。Sくんと別れたことで、ニューヨークへの道が開けたこともあって結婚願望みたいなものは全くなくなりむしろ安定することへの抵抗が強くなっていた時期でした。また、合わない人と無理して付き合いたいとも思わなかったのでちょっと付き合って、あ~この人は無理だわ、と一瞬でも思ったらすぐに気持ちを切り替えて、別れてしまう感じで宇宙系遺伝でいえば、この頃が一番、マルデュック的な性質(惚れぽく冷めやすい、刺激を求める、割り切る、達観する波乱万丈好きなど)が強く出ていた頃だったなあと思います。そんな時に出会ったのが、私と同じ歳で同じ福岡出身のFちゃんでした。彼のお父さんは、従業員300人ぐらいの会社を経営していてFちゃんは、いずれは、その仕事を継ぐ跡取り息子でありその頃は、ニューヨークに駐在として滞在していました。最初は、ただ友人として飲みに行ったのですがすでに3回目には一緒に二人で旅行に行くことになりそこからお付き合いが始まりました。彼は、博識で頭の回転も早く、仕事もできる人でしたがそんなことよりも、私が惹かれたのは彼の共鳴力の高さと、自分の気持ちに素直な人であるということでした。彼は、自分の弱さも何もかもそのままを表現できる人でした。これは、今の若い男性には結構多いのだけど私と同じ年代では、とても珍しいのです。私と同じか、それ以上年上の人では、友人としてでもこんな人に出会った事は、後にも先にも一度もありませんでした。大学時代のSくんも、率直で正直な人でしたがSくんの場合は、私に寄り添うと言うより私を尊敬してくれている感じで女性を守るいう意識はあまりなかったので男同士感が強かったのですがFちゃんは、自分自身の素直な気持ちを受け取ることができる人なので自然と女性に寄り添うことができる人でした。それまでの私は、ポジティブ思考でまあいいか、と自分の気持ちを切り離し達観癖が強い人だったのですが彼との恋愛の中で「女性が深い部分で求めているのは(女性だけでなく、男性の女性性の部分でも)アドバイスや問題の解決法ではなくただ共鳴し、気持ちに寄り添ってもらうことである」ということを自然と学んだように思います。(この学びは、不要な信念体系ではなく不変の真理として)余談ですが、翔平くんがインタヴューの中で「いつもポジティブでいるのがいいとは思いません」と語っていましたがいや、まさにそうなのよ~やっぱ、この年代の男性はこういう考え方できる人いるんだなあ~と。(翔平くんが特別なのかもだけど)Fちゃんは、人に寄り添う面だけでなく男性性でもある「人に尽くす、与える」という性質も強く持っていたので、私が願う事はすべて叶えようとしてくれました。私が「気球に乗ってみたいなあ」と何気なく言えば、次の週には「のりこ、気球のチケット取れたよ」と私を驚かせるし、私が「イエローストーンに行ってみたいなあ」と言うと、しばらくすると「のりこ、イエローストーンに行くために俺の休みをとって、航空券も取ったよ」と言ってくるのでした。まだ付き合って半年もたたない頃、ある日彼が1枚のクレジットカードを見せて、「のりこは、クレジットカード持ってないから不便でしょ。これ好きに使ったらいいよ」と、私に手渡そうとしてくれたことがありました。私は、日本にいる時に、クレジットカードで買い物しすぎて、後から返済が大変になったことがあったので、ニューヨークに来た当時はカードを持たないようにしていました。それで、彼に「Fちゃん、こんなの私に渡したらどれだけ使うかわからないから、危ないよ。何か欲しいものがあったらその時は、Fちゃんに言うから大丈夫だよ」と言って受け取らなかったのですが結婚もしてないのに、そんなことをする男性が世の中にいるのだなあと感動したことを覚えています。こうして、私の女性性は、彼との出会いから日毎に高まって女で生まれたことの祝福を日々感じていました。その当時の私が心の底で固く、決めていたことがあってそれは、「男性に尽くそうとしない」と言うことでした。例えば、もし私がいつも美味しい料理を作って彼に尽くしていたとしたら、私は「美味しい料理を作る私」だから愛されているのかそれとも、そんなことは関係なく愛されているのかわからなくなってしまうと思っていたのです。だから、できる限り、彼にとって何の役にも立たない私でいようと思っていました。(多分、役立たず実践やりすぎ😂)今、思えば、私は「無条件に愛されている」と言う感覚が欲しかったのだなあと思います。そして、私の願い通り、何もできない私(実際にできないこともあるしある部分では、できないふりをしていた部分もあるかも)を、彼はそのまま受け入れ、愛してくれました。彼と付き合って最初の頃は私はバーメイドの仕事を続けていたのですが二人で交通事故に会った後で私は、仕事を辞め、自分のアパートを引き払って彼のアパートに転がり込み一緒に暮らすことになりました。その交通事故は、郊外を二人でドライブしていて森の小道で、出会い頭に軽トラックと正面衝突してしまい車のエアバックが飛び出してきたのですが私は、その衝撃で、一瞬、肺が潰されたようになって息ができなくなりました。「Fちゃん、息が、、できない」と苦しむ私に、Fちゃんが「のりこ、死ぬな~もしお前が死んだら、俺もすぐに後を追うからな」と叫んだ一言が、そのエネルギーとともに私の胸に響いてきて私は、息ができずに苦しみながらも「ああ、私は、こんなに愛されて。もしこのまま死んだとしても、悔いはないな」と感じていました。幸い、しばらくすると息ができるようになり救急車に運ばれて、精密検査を受けて特に異常もなくその日のうちに家に戻ることができたのですがその日の彼の言葉や愛のエネルギーはずっと後までも、私の心に残っていました。それからは、彼と一緒に暮らして経済的には、完全に彼に養ってもらいながら相変わらず、私は家事もろくにせず仕事から戻ってきた彼に洗濯さえもやってもらっていました。(昔は、大の洗濯嫌いだったので)当時、私がやっていた事は、毎日お洒落をして彼のお金で好きなものを買い彼と外食したり、バーの梯子をして日々、楽しく幸せに過ごしていただけでした。Fちゃんと出会う前からの友人で今でも仲がいい、くれちゃんが当時を思い出して「のりこは、あの頃が一番、女っぽかった」と言うのだけど(それを思い出す時のくれちゃんは少し気持ち悪いものを思い出すかのような表情をするのがちょっと気にはなるが😅)思い返すと、その頃の私は、女性性の「(ただひたすらに)受け取ること」「今、この瞬間を幸せに生きること」「(ただ存在するだけで)愛されること」と言う学びを、今生で体験していたのだなあと。少し前に行ったセッションでその方の娘さんは、料理が苦手でやろうとしないのが心配と言われていたのだけど私がその方にお伝えしたのは(もちろん、筋反射で上がってきた情報に基づいてですが)「料理ができるから、幸せになるわけではないしそう言う子は、きっと料理ができなくても好きになってくれる男性と結ばれます。幸せと何かができるできないは関係なくむしろ何もできない方が女性としては愛されます」ということをお伝えしたことがあったのだけど心から私がそう思えるのはこの時の恋愛が大きかったなあと。そうして、彼と出会って2年近くが経ちいよいよ、Fちゃんのニューヨークでの任期が終わり彼は福岡の本社に戻ることになりました。「一緒に日本に戻って、結婚して欲しい」というFちゃんの言葉を受けて私は、大好きだったニューヨークを離れ日本に戻ることを決めたのでした。ああ、ここまでは幸せなラブストーリーだったんですがここからが、ハードモード😱王子様と出会ったシンデレラストーリーのように「めでたく、二人は結ばれて、幸せに暮らしました」とはならないところが人生の面白いところであってもし、そうなっていたら今の私もいないしヒーリングやキネシオロジーに出会うこともなかったので本当に宇宙の采配は、すごいなあと。ということで、長くなってしまったのでこの続きは、また~P Sあ~ん、昨日の翔平くんの投球あれは、ポジティブにいられないだろうなあ😭
2023年06月03日
コメント(2)
先日のクラスの打ち上げの時にみんなに少しお話ししたのですが今年に入ってだったか、ある日、ペレからメッセージがあって「あなた、全く恋愛する気がないわね。それ問題よ」と言われました。え~、確かに、恋愛のことなんてしばらく意識になかったな~。2019年に離婚してから4年。離婚してすぐの頃は、新しいパートナー見つけたいと思っていたもののそれから、すぐに一人の生活に慣れてしまいというより、一人の生活の気楽さと一方で逆に他の人とのつながりは深くなった感があるし日々の生活に幸せを実感していたので「えっと、パートナーが必要な理由って、何でしたっけ?」という感じになっていました。でも、改めて、ペレにそう言われて、渋々とじゃあ、恋愛する気がない理由を調べてみようと筋反射で見てみると最初に上がってきた要因が「仕事や他のことで忙しく恋愛をする時間はないと思っている」はい、そのまんまです😅筋反射で情報を上げるまでもなくつまりは潜在意識ではなく顕在意識で、そう思ってま~す。離婚してから、会社やリトリートを始めてからというもの「もし、一人にならなかったらここまでは、やれなかっただろうなあ」と思う時が何度かありました。もちろん、元パートナーは私の自由を奪うようなことは一切しなかったですがもし彼と離婚しなかったら私は、二人で過ごす時間も欲しかったのでユニバーサルリトリートをやろうという気にもならなかっただろうしここまでリトリートの準備や遺伝研究に費やす時間は取らなかっただろうなあと。だから、離婚したことでより魂の道を開くことができた、と思っていたのでまた、恋愛や結婚をしたいという気持ちがすっかりなくなっていたのでした。そして、次に筋反射で上がってきた要因が「この年で~~するのは遅すぎる」と、思っているということ。は~、仕事や自分の夢を実現させることに関してはいつからでも遅くないと思っていますが確かに、恋愛や結婚に関してはそう思っているなあ。もう年だから、愛されないとは思わないけど、とにかく、出会いがなさすぎる。世界には、同じような年代で独身の男性もいるのだろうけどどうやって出会ったらいいのか?とにかく、今の私の生活パターンじゃ、これからも出会いがあるとは到底思えないしなんだかんだで、来年はもう還暦を迎えるわけでこれって、例え私が恋愛する気になったって仕方ないことなんじゃない?とペレに聞いたら「それは、あなたが潜在的に抵抗しているからそういう現実を生み出しているのよ」とのお答え。は~。潜在意識が現実を生み出すという事はよくわかってはいるけど~。。。さらに、ペレから「今年は、恋愛することになりますよ」と言われてえ~まじで~?と思いつつ、どう考えても、全く、現実味がなく。こういう時の筋反射は、軽くスルーすることにしてそのうち、ペレのメッセージもすっかり忘れてしまっていました。ところが、ここ最近、出会いがあって相手から、愛を告白されるという事件があり(こりゃ、事件ですよ、事件🤣)最初は、何かの冗談や気まぐれだと思っていたのだけどどうやら相手は本気らしい、ということがわかってわ~何なんだ、この劇的ドラマ展開は!この年になっても、そんなこともあるのか~と、彼の人柄は好きだし伝えられる愛の言葉に感謝しつつもいろんな状況や環境を考えるとこの恋愛は、どう考えても無理だわと、友人としてしか付き合えないことをお伝えしたのですがあ~これは、きっと、ペレが伝えているように私の恋愛や結婚に対するブロックを宇宙から見せられているのだろうなあと。そう思っていたら、先日、クラスが終わった後ペレから「これまでの恋愛や結婚からの不要な信念体系を手放しパートナーシップに関する過去世からのカルマをワークしなさい」と言われました。は~やっぱ、そう来ましたか~トートが古代の叡智担当教官だとしたらペレは、恋愛担当教官だったのね。こんな風に見せられたらやるしかないのか~とやっと覚悟して調整する気になりカルマリリースを行う前に、まずはこれまでの恋愛や結婚からの無意識に持っていた信念体系を見直すことになりました。実は、離婚した元パートナーとの事は結婚していた当時から、彼との関係の中でのストレスを癒したりそこからの信念体系やブロックなどを調整していたしそれは離婚した後も、しばらく続いていましたがその前までの恋愛に関してはほぼ何も調整してきていませんでした。というのも、ただの一人も、嫌いになって別れた人はいないしもし生まれ変わったら、もう一度、出会って恋愛してもいいなぐらい人間的に好きだしこれは、離婚した元パートナーも含めてですがどれを思い出しても、懐かしく暖かな思い出しかなく全ての出会いに感謝の気持ちしか残ってないので過去の古い恋愛経験から、まだ無意識に信念体系があるとは気づいていなかったのです。私たちが経験から「学んだ」と思っていることの多くは逆に可能性や柔軟性を妨げるブロックになっていることがよくありますが恋愛や結婚などは、まさにそれが反映されてしまうんですね。ということで、誰の役にも立たない私の古い恋愛話を、ここでしてみようかと。多分、これを読んでくださっている方々の多くは40代以上なので、もしかすると似たような経験をされている方もいるかもですが20代の方に取っては、もはや、おばあちゃんの恋愛話なのでその辺のギャップも楽しみつつ。(おばあちゃんの恋愛話ってなんかサウンド可愛くて好きかも)お暇な方は、お付き合いくださいませ。(暇人のみ限定ね😉)最初に男性と付き合ったのは、中学校の時。相手は野球部のエースで、とても優しくてほんわかと暖かなエネルギーの人でした。でも、その頃は、お互いに、あまりにもウブというのか二人でいると、緊張して、うまく話すこともできなかったのでノートに交換日記をつけて、お互いの気持ちを書いて毎日のように、交換していました。(今から思うと、二人とも可愛いなあ)今なら、携帯のラインやメールで、やりとりできるので交換日記なんてやる人はいないでしょうが当時はそういうのもなかったしノートが戻ってくるのが、とても嬉しかったんですよね。その彼、Eくんのことは、その後、すっかり忘れていたのですが一昨年だったか、中学校時代の同級生が「久々にEくんと会って、のりちゃんの話になったんだよ~」と連絡をくれたので、彼のことを思い出しました。思い返すと、パステルカラーのような淡い恋愛です。Eくんとは、高校が離れたので、そのまま別れる形になり本当の意味で人を愛したのは、高校生になってからのことでした。高校1年の1学期末に転入してきたKくん。そこそこの進学校だったので、編入試験はとても難しいと言う話で「きっと頭がすごくいい人なんだよ」とみんなが噂していて、さらにルックスが良くて運動神経が飛び抜けてよかったので、あっという間にファンクラブができるほどの人気の彼でした。その彼と、間もなく自然な流れで、付き合うことになって人生で初めて「女性として愛される喜び」を体験することになりました。彼はラグビー部、私は、剣道部でラグビー部の方が、練習が終わるのが遅かったので私は、いつも彼の部活が終わるのを待っていました。ギタリストだった彼の影響で、クイーンやハードロックを聴き始めて、二人でいつも音楽の話をしてすっかりロック大好き少女になりました。彼のすごいのは、女心がよくわかる人だったと言うこと。今は、流石にそんなことはないですが当時は、私も、思春期の女の子なので、本当はこう思っていても口で言うのは違うことを言ってみたりするわけなんですがその彼は、私が感じていること、思っていることを察して行動できる人で、当時の私は「どうして、何も言わないのにそんなに私の気持ちがよくわかるの~」と何度も思ったのでした。彼は、男子の友人も多く、よく男子の友人5、6人と集まって、遊んでいたのですがそんな場に、私をよく連れて行ってくれてそこで、私をお姫様のように扱ってくれることも嬉しいことでした。会う度に、彼は、自然な愛の言葉やちょっとした予想外のプレゼントを私に与えてくれました。二人で「いつか結婚したら、こんな風に子育てしようね」などという話もしていて私も、彼といつか必ず結婚したい、と思っていました。大学に入った後から思ったのは彼には、弟はいましたが、姉や妹がいたわけじゃないのにどうして、そんな風に、女性の気持ちがわかって自然に行動できていたのだろうということでした。もともと持っている遺伝の性質からなのか彼の母との関係から来ていたのか今の日本の若い男性は違うのかもしれないけど当時、日本人でそんな男性は滅多にいなかっただけに今でも不思議です。私は、子供の頃から、男の子が欲しかった父と将棋したり、キャッチボールをしたり男の子のように遊んでいたこともあって「男に生まれたかった~」という感覚をどこかで持っていたのですが初めて「女として生まれてよかった~」という気持ちになったのは彼のおかげでした。さて、事件が起きたのは、高校1年の終わり頃のこと。たまたま私の部屋に入って彼との恋愛を事細かく記録していた私の日記を読んでしまった母が、びっくりして父に相談して、当時の父は、男女交際など許さないような昔の厳しい人だったので「これは大変なことになった」とこのことを私の担任の先生に相談してしまったのです。そういうのも、今じゃ考えられない行動ですが当時は、先生第一、みたいな風潮がまだあったんですよね。その担任の先生が家にやってきて、話してくれたのは「実は、Kくんのことは、前から気になっていました。Kくんは、前の校長が、彼の父から裏金を受け取って入学させた生徒なのです。だから、ラグビー部に入らせて、体育教官に指導させるようにした。でも、前の校長はやめてしまって、私たちも対応に困っていたところなのです」その話を聞いて、なぜ、彼が、あんなにもラグビーを辞めたいと言っていたのに続けているのかの理由が納得できたわけですが私にとっては、裏口入学であろうがなんであろうが彼を愛する気持ちには変わりないと思いました。その担任の先生から言われたのは「もう二度とお互いに話をしたり、付き合ったりしないこと。それを決めるまで、二人を停学処分にする」ということでした。(そういうのも、今の時代ではあり得なさそう)それを言われても、私の気持ちは決まっていました。彼と別れるつもりは全くないし彼と別れるぐらいなら高校をやめることになってもいいと思いました。それから、1週間ぐらい私は、学校に行かず、引きこもっていました。しばらくして、私の父から、ここに座りなさいと呼ばれ「お前が、Kくんのことを、どんなに好きなのか真剣なのかはよくわかった。でも、Kくんは、もう二度と、お前と付き合わないと約束して、学校に戻ったそうだ。彼の両親とも会って話を聞いた。お前一人で、頑張って、意地を張っていても仕方がない。辛いだろうが、もう彼のことは諦めて、学校に戻りなさい」それは、とてもショックなことでした。私は、それから毎日、部屋に籠もって泣き続けてました。母は、私が自殺するのではないかと心配して私の部屋のドアの前から、ずっと離れられなかったという話を随分後から聞きました。それから散々泣いて、結局、私は、彼と別れることを約束して高校に戻りました。そう決めたのは彼に、直接、はっきりと本当の気持ちを確かめたいということが、何よりも頭にあったからです。学校に戻って、その日のうちに彼と会い「あの時は、のりことまた会うためにああ言うしかなかったんだ。のりこと別れるつもりはない」と言ってくれたことで嬉しかったものの私の中に、何か引っかかる想いが残りました。それからというもの二人で会っているところを先生に見つからないように目立たないように付き合ってゆくことになり私の中には「愛する人と一緒にいたいだけで何も悪いことをしているわけじゃないのに」という自由に生きることができないもどかしさを抱えながら、彼と付き合うことになりました。今、思い返してみると「自由に生きたい」という想いを人生で最初に感じたのが、この頃だったのだなあと。高校3年の終わり、Kくんと同じ大学に入りたいという思いで彼の志望校だった教育大を、私も受けることに決めました。ところが運命は皮肉なもので教育大に受かったのは私だけで彼は落ちてしまい、1年間、浪人することになったのでした。私は、大学入った後も、高校時代の彼Kくんと何度か会ったのですが彼が浪人中だったこともあり恋愛ができるような状態ではなくそのうち、私は、大学の軽音楽部でバンド仲間となったSくんと付き合い始めることになり間もなく、Sくんと同棲生活を始めることになりました。こうして、高校時代のKくんとの、純粋で激しい恋はほろ苦く終わりを告げることになりました。この高校の頃の恋愛から私が無意識に学んでいたことは「どんなに二人が愛しあっていたとしても状況や環境によって、結ばれないことがある」というものでした。と同時に「どんなに好きになっても時間が経てば、お互いの気持ちも変化してゆく」ということもありました。今回、改めて気づいたのですがその経験からの学びは前世からのカルマとリンクして無意識のブロックとなりその後、何度も私の人生で現実のものとなっていました。さて、Kくんは、私の女性性を引き出してくれた人でしたが大学時代のSくんは、最初からなんでも話せて私のダークな部分でもそのまま出すことができる男同士の親友みたいな感じでした。Sくんは、とても優しくて面白い人で彼と付き合った5年間彼が怒ったのを一度も見たことがなく「のりこはすげ~」が彼の口癖でした。当時の私は、ただ、わがままで何でも言いたいことを言う共鳴力ゼロの女で、何もすごくはなかったのですがそんな私を彼は、全面受け入れてくれて「のりこは、自由奔放ですげ~」と、尊敬すらしてくれていました。なので、私は彼に「愛されている」というより「認められている」感が強く私の男性性が強くなった時期でした。全てを受け入れられていることへの安心感という意味では半端なく、24、5歳の時にああ、もうそろそろ私も落ち着いて彼と結婚するか~と、結婚することを決めました。大学を卒業した後、私は、音楽関係の仕事をしていましたが仕事というか自分の能力にどこかで行き詰まりを感じ始めていた頃でした。今は、いくつになっても、新たな可能性が開くことができるとわかっているので、今から思えばたった24、5歳で、行き詰まりも何もないだろうと思うのですが、当時の私は、まだその頃の日本人の世間一般の考え方を持っていたなあと。Sくんのことは好きでしたが、結婚を決めたのは「彼と結婚することで、経済的な安定を得て私は、気楽にやりたいことをやろう」という打算的な気持ちがあったことに後から気づきました。Sくんの両親と私の両親が会い新居の家具なども親に買ってもらいいよいよ結婚に近づいてきたそんなある日、Sくんが泣きながら「ごめん。のりことは、結婚はできない。今、俺はそんな責任を引き受ける自信がない。結婚もできないのに、ここまま付き合うのはのりこの両親に対しても申し訳ない。どうか別れて欲しい」と告げられました。彼は、大学を留年して、私より1年遅れで社会人になってちょうどその結婚を決めた頃は新しい仕事場でうまく行かずこれからの未来に不安を抱えていた時期でした。そんな中で、私との結婚が決まりお互いの両親と会ったことで彼の中で、プレッシャーがどんどん大きくなってその責任に潰されそうになっていたのでした。今から思うと、私は、彼がそんな状態であることもあまりわかっておらず自分のことしか考えていなかったんだなあと。5年間、私のどんなことでも受け入れてくれた彼が初めて受け入れずに、自分で決めたことだったのでその決断は、もう揺るがないことはわかりました。でも、彼にそう言われた時、ショックと同時にどこかでほっとしている自分にも気づいていました。ああ、私は、これから自分の人生をまた新たに開いてゆくことになるんだなそんな気持ちがありました。その時の彼の決断には、ずっと感謝していて例え、結婚しないことを決めたのが彼の当時の仕事の不安からだったにしてもそれは、多分、私とは結婚しない運命であるという魂の声を、彼は受け取っていたからではないかなあと。それから、しばらくして私は、一回り以上、年上の音楽プロデューサーのMさんに出会い、一目で大好きになりました。彼は、奥さんがいて、奥さんのことを愛していたので私が入りこむ余地はなかったのですが私をとても可愛いがってくれて東京から福岡に来た時は、毎回会っていろんな話をしてくれました。海外との仕事が多く、英語もペラペラの彼から新たな価値観を伝えてもらってああ、こんな風に、私も視野を広く持つ人になりたい、それが私が海外に住んでみたい、というきっかけでした。ということで、ニューヨークに来ることになったわけなんですがニューヨークに来るまでの恋愛ストーリーだけでかなり長くなってしまった。(あ~ここからの人生の方が長いというのに😅)高校、大学時代の恋愛話なんて前世のストーリーを話しているような感覚ですが前世がこれだけ私たちに影響を与えているわけなのでそりゃ、今生の経験も全てが影響しているよなあと。という事で、この続きのニューヨーク恋愛編を書くかどうかはわかりませんが(ここからが本番というのか、ヘビーになりそうだけど😅)とりあえず、私の古い恋愛ストーリー第1弾にお付き合いくださってありがとうございます。
2023年06月01日
コメント(4)
全12件 (12件中 1-12件目)
1