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2012年06月の記事
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原因は
なんであれ、痛むときは胸なり脇なり頭なりが痛む。実際に痛い。命に直接、関わりのありそうな所が痛む。でも医者がいうには違うと言う。何人かの医者がいうんだから、大丈夫なんだろうけど…痛いと、やはり怖いし不安になるし行動に制約はあるし…ここまでのことをすれば、必ず少しずつ良くなっていくってのが分かればな…
2012.06.25
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やっと…
この時間になって文字が打てる状態に。体調が悪いと言うより、体力がない…意欲が湧いても、体力に相殺されるって感じ。体力がないというより…不安や緊張で消耗が激しい感じ。今、周りで工場だらけのため、騒音で消耗が激しいです。つか、自分自身に緊張しているので、休まる間がない…
2012.06.24
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ここんとこ
早朝覚醒のタイミングで、発作じゃないんだろうけど、うなされたように目覚める…早朝高血圧？
2012.06.21
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ハードル下げよう
ハードル下げよう。脳梗塞とかは大丈夫でした。一応、頭部ＣＴ撮ってもらいました。大丈夫とわかっても眩暈がきれいに治まるものでもないです。でも、完全に心配のし過ぎなんですよね。すべてにおいて。わかってるんですが…外出中に眩暈が来ると、物凄く危険であることがわかったので…歩きまわることだけが「動」じゃない。と自分に言い聞かせてます。そもそも、いつからこんなに外に出たがりになったんだ？ここ数年、鎮痛剤飲んでまで休みの日に遊び行ってたぞ…仕事後に映画ダブルヘッダーとか、カラオケ８時間連続とか、ママチャリで家から秋葉原→皇居一週して帰って来るとか…（往復50Kmくらいある？）そういうことをしてるから、物差しがおかしくなるんだな…そんなこと出来なくていいから…とりあえず一日３食、問題なく食べられるようになりたい。
2012.06.19
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言い聞かせる
大丈夫！ 大丈夫！ と自分に言い聞かせるよう努力しています。数日前は四六時中、言い続けて途中疲れてしまったけど…今は要所要所だけ。
2012.06.16
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元気だって言いたい
でも嘘でも言えない。元気な振りが出来ない…めまいが酷いです…いつ倒れるか不安でしかたない。動けないから体力は落ちる…寝てばかりいるから調子が悪いんだと言われるし、自分自身でも分かってるけど…この状態で動けるもんなら動いてみろと…これでも、出来るだけ頑張ってるんだ…薬、信じてのまなきゃ効かない…でも、この状態が改善しない限りは何も信じられないんだよな…困った性格…
2012.06.14
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通院
考え過ぎ。人のことを考え過ぎ（人目を気にし過ぎ）。と言われました。現状で思考にスイッチが入ってしまうと、極限までマイナスに思考がいくのは仕方ないので…あれこれ考えずに、とりあえず日常をこなす。ことが回復への早道だとか。
2012.06.13
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パニック発作来たる
今月は全体的に不調です。健康な人でも６月は苦手って日本人は多いだろうな…13年前の私は元気だった。一回り前のミレニアム。６月に２件の結婚式。二次会の幹事→司会もした。さて…日曜日から風邪っぽかった。今日は、寒さもあり症状悪化。昼と夜、風邪薬を飲んだ。風邪薬にはカフェインが付き物…昨日は自分の心肺機能が心配になったので、久々に頑張ってあるいてみた。頑張りすぎて疲労がかなり残った。悪条件が重なった…不安感が片隅にありながらのテレビ試聴。ハモネプとサッカー、両方気になって、チャンネル変えてる間に…西城秀樹さん。今の私には、他人の病気の話は危険が大きい。数年前に呂律が回らず脳梗塞が心配で、簡易的に脳のＣＴを撮ってもらった。薬の副作用で血栓症のリスクは上がってるだろうし…実際、めまいと頭痛が頻発する。それがパニック発作であると言われていても…風邪が治らないな…疲れてるな…と病院に行った帰りだった。という話を聴いて…発作のスイッチが入った。立ってられなかった。初回の発作の次に酷い発作。薬を飲んで、パニック障害の本を読んで、今は落ち着いたので、恐らくパニック発作。脳梗塞ではない。脳の誤作動、過敏反応なので、脳梗塞なんじゃ？と思うと、その症状が来る。脳がボンヤリして半分働かず、半分フル稼働な感じ。頭が浮腫む感じ。薬を飲んでも収まりきらず、２回連鎖した。本を読んで、パニック障害の症状のひとつであることを確認していくうちに、治まってきた。ただ、やはり発作後の疲労感がある…不安材料を減らすために、脳ドッグ、人間ドッグに行きたい。重篤な病気ではないということだけ、ハッキリさせれば、少しは……よくならないんだけどね、簡単には。毎回、そう。明日は通院日。鬱が深刻化しているので、パニックを抑えながら、鬱を改善する処方をお願いしてみよう。これだけ鬱状態だと、自分の意思では回復へのコントロールが出来ない。今、これ書いていられるのは、薬が効いて一時的に落ち着いているからです。薬が切れたら、また戻る。薬が効きすぎても動けない。調子が良いと動きすぎる。波が激しいけど、ここのところは、低…
2012.06.12
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よし！
身体は動く！普通に動ける！内臓、どこも痛くなんなかったし、大丈夫。
2012.06.11
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10日の日記
頑張れ、俺。 どう頑張るのかも頑張って考えよう。 敵は手強いぞ… なんてったって自分の中の病気だからな… 頑張れ、俺。
2012.06.10
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最悪から脱出
雨だと気持ちが落ち着きます。周りも静かだし…昨日までの暑さに比べて、だいぶ涼しかったので、身体も楽でした。無理して動こうなんてしていないです。波が激しくなるだけな気がするので…ぐちゃぐちゃになった体内時計をリセットすることだけ考えました。調子に乗って夕飯、少し多めに食べたら、軽い胃酸の逆流した…ｗ
2012.06.09
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疑念…
精神的な…神経性なもので、こんなに具合が悪くなるのかな…昨日の午後から、ほぼ寝たきりです。動かなきゃ良くないのは分かってるけど、まったく動けない…しんどくてテレビも観られない…ＰＣの前にも座れない…携帯も出来れば電源切っていたい…死にたくないから、無理してでも食事はするが、その10数分起きてるのが困難なほど…眠っている時以外、常に苦しい…寝過ぎて頭に血流がいってないくらいな感じ…起き上がるとフラフラする。少しするとめまい。そして横になるの繰り返し…昨日、鏡を見たら見たことのない顔の自分がいた。死にたくないけど、このまま治らないと…ずっと、そんなことしか頭に浮かばない…起き上がるエネルギーが見つからない…元気になった自分がイメージできない…
2012.06.08
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心の自転車操業
ここ数日、「活力」という名の「精神的エネルギー」が著しく低下しています。これ以上、自分を嫌いにならないように。これ以上、自分を痛めつけないうように。これ以上、体力を落とさないように。これ以上…ドン底な感じですが、まだ、転がり落ちる先はある…その恐怖、不安との戦い。に挑むエネルギーが…まるで持続しない。精神的な面からアプローチは、自分でも、何をどうしたら良いかわからない。モチベーションを保てるだけのものが、現時点では何も見つからない。少しでも動けるときに少しでも動く。少しでも話せるときに少しでも話す。睡眠、運動、栄養。睡魔は黙っていても襲ってくる。動くことと食べること。しんどくても重ねる。体力的な面からのアプローチ。
2012.06.06
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セミナー参加見送り
やはり、ここ数日の不調… そして… 行きの電車の中で胸痛と目眩。 それでも、その場まで行けば、なんとかなるかも… と思ったのですが… 症状はかえって重くなるだけ。 結局、１時間待って診察してもらい、 今日は、見送ることに。 途中で何度か帰ろうかと思ったけど… 帰れないほど目眩も酷かったし、 これで診察もしてもらわないで帰ると、 また不安材料が増えるし… ここ数日のめまいと眠気は薬のせいじゃ？ と先生に聞いてみたんですけど… 波が短期的にあるということは、 薬が原因じゃない可能性が高いとのこと。 解放された途端、少し楽になるのは、 やっぱり、セミナー参加がストレスだったんかな… 頓服薬を飲んだとはいえ、 そんなに効きが早くないし… 正直、まだ、そんなに前向きになれないというか… そういうところに参加するのは、まだ無理かもと感じていた。 先週の日曜以降は、 なんとか、やり過ごしてたんだけど… 今日のトラウマで、またしばらく活動意欲がなくなるな… とりあえず食欲がない… 何か食べなきゃ… でも身体に悪いものは食べたくないし… 今の私には何から何までハードルが高いな… セミナー参加者、結構いたな…
2012.06.05
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低血圧？ 貧血？
運動不足？寝過ぎ？栄養失調？全部だな…６月に入ってからの、この４日間、不調期です。明日辺りから、少し良くなるはず。末端の血行不良は、今までもよくあったけど…今、頭の血行不良の感じがあるんですよね…全体的に調子が悪い中での不調期なので、かなり調子が悪いです。調べたら横になると血圧が下がるらしいです。とはいえ…起きてられないくらいの調子…明日はセミナー初日です。元気になれますように。とりあえず『ATARU』観ています。出来る範囲で出来ることをしていないと、ベッドとお友達になってしまいます。
2012.06.04
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調子が悪いと感じている
今、調子が悪いと感じている。脳が、そう認識をしている。実際は知らない。わからない。朝は、それほどでもなかった。ただ、隣の建替えの準備で、かなり早朝から声がし、苛立ってはいた。問題は、そのあと…自分の行動のノルマというか…勝手に自分で決めたことなんだけど…それをこなさないと不安になる。だから無理してしまう。自分の体力が衰えていることを忘れてたしまう。動き出すと大丈夫な気になってしまう。元々、体力はある方ではない。成長期に、あんまり運動していないから…意識して運動するようになったのは、二十歳くらいから。基本、長続きしない。危機感を持ち習慣化できるようになったのは30歳過ぎてから。動く時は、結構、動いてた。脚が痛くなったりはするが、すぐに回復した。今は…回復力が確実に落ちている。心肺機能も10年前とは違う。それを忘れないようにしないと…気付かないふりをしていたから、別の原因だと思い込んでいたから、無理が祟って今に至っているんだから…途中で引き返すことを覚えよう。
2012.06.03
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不調→AAA鑑賞
っても、本当に悪い時に比べればマシ？でも、まったく身体に力が入らないというか…入れたらヤバいというか…思考回路が一部麻痺していて、動くと倒れそうな感覚…そして、やっぱり足が痛い…膝の裏の靭帯が…ここ数年、歩き過ぎた後に起こる症状。そもそも歩き過ぎ方が限度を超えてるんですけどね…自分で調節が出来なくなっちゃうところが…双極性障害といわれる所以…どっかで休むと、そのあと動けなくなる。そもそも、一歩家から出ると、休めるところがないのが今の私。家にいてさえ、隣人の声や近所の物音で神経をかき乱されてるくらいですから…でも、まったく動かないと、余計に体調が悪くなる。精神的にも「何もしなかった」という罪悪感にさいなまれるので…朝、動けるようになったと同時に、無理矢理、家から出て25分くらい、近所の裏道を歩きました。それでも、疲れた感があり…帰って来て、気付いたら眠ってました。起きたら１時くらい。でも、まるで食欲もなく…また無理矢理、海苔巻を詰め込んで…少し横になって…でも、ここで昼寝したら、余計に体調が悪くなる。絶対に背中に激痛が来る。そして夜眠れなくなる。と身体に鞭をうち…ＡＡＡのＬＩＶＥを観ていました。【送料無料】AAA／AAA 6th Anniversary Tour 2011．9．28 at Zepp Tokyo価格：4,674円（税込、送料込）このLIVEでは歌われていないんですけど、最近、『ボクラノテ』とい曲が頭の中をヘビロテしています。【送料無料】 CD/AAA/ATTACK/AVCD-17844価格：3,059円（税込、送料込）歌詞がね…この曲の歌詞をAAAのメンバーくらいの年に…最年長のリーダー（浦田直也くん）ですら、私より10も下なんだけど…最年少の與真司郎くんが、その６つ下。他の５人（西島隆弘、宇野実彩子、日高光啓、伊藤千晃、末吉秀太）揃ってリーダーの２つ下の学年。このくらいの年齢に、この歌詞の意味が分かってればね…と思う。彼らと同じ年齢の私が、この曲を聴いても、歌詞の内容に実感湧かなかっただろうな…こないだ電車の中で聴いてて、感情移入しすぎちゃいました…今、昨夜の『もう一度君に、プロポーズ』観てます。その中の倉科カナちゃんの台詞…掃除しないとな…徹底的に。この部屋を掃除しないと、私の脳内、心は整理されないだろうな…
2012.06.02
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昨日の反動？
昨日、ポジティブになった反動が来たのか…肉体的にも精神的にも…どっちが先かっていうと身体が先って感じです。首の後ろ側が痛い。太ももが痛い。膝の裏側が痛い。そして、当然のように背中。こういう日は頑張らないようにしよう。と思って１日をはじめようと思ったんだけど…今日は、いつもより早く起きてしまった。早朝覚醒っても、いつもは深夜２時半とかに目が覚めるので、そこで、もう一度、一番軽い睡眠導入剤を飲むんですけど…今日は目が覚めたのが5:30くらい。ここから薬を飲むと起きられない…思えば昨日も、同じくらいの時間に目が覚めた。それだけ、活動時間が増えて、夜、継続して眠れる時間が増えたのはいいことなんだけど…１日のスケジュール管理には苦慮してしまいます。生活のリズムを狂わせると体調が直滑降する今の私…このところ、結構動いていたので…控えめにすると、どうも「怠けた」という認識になってしまい…焦燥感が増すんですよね…まぁ、それだけ前に進もうとしてるんでしょうけど…簡単に身体がついてくる年齢じゃないんですよね…幸い今日は金曜日だし…つか、毎週、金曜の夜から週末にかけて調子を崩すな…とりあえず認知行動療法のセミナーは申し込みました。それまで自重して体調を整えておかないとな…Ｍステだけみたら、ゆっくりしよう…
2012.06.01
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