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2007年07月の記事
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月末はとにかく忙しいのです・・・
今日は７月の最終日で、どこも慌しい。たまたま取引先の事務所に顔を出したら大変なことになっていた。事務所の中で大きなアブが１匹飛び回っているのである・・・。異常に大きなアブなので、刺されちゃかなわん・・・と誰も仕事どころではない。ひたすら全員の目線が、戦々恐々としながらアブの行方を追っているのである。そんな迷惑なアブは、事務所を右に左に・・・急上昇したかと思えば、急降下・・・。広い事務所内を所狭しと飛行している。やがて男性従業員の一人が、床を磨く道具を持って、アブに向かって果敢に戦いを挑んだが、そのアブの飛行能力の優れていること・・・。洗練された戦闘機のように床磨きの道具をかわし、まったく歯が立たない。そのうち、今度はなぜかシオカラトンボまでが事務所に飛び込んできて、この戦いに参戦してきたのである・・・。事務所の天井をアブとシオカラトンボがビュンビュン飛び回っているという、異様な光景を眺めながら、誰にも相手にしてもらえないおいらは、ただ、『男性従業員 VS アブ・シオカラトンボ]』の戦いを見守るしかなかったのである。 ところがハッキリ言って、床磨きの道具を持って右往左往している男性従業員が何の役にも立っていないことに業を煮やし、ついに大御所・・・社長がリングに上がったのである・・・。丸めた新聞紙を持って従業員達のデスクの上で社長はどこからでもかかって来いとばかり、仁王立ち・・・。『社長 VS アブ・シオカラトンボ』の『ノールールマッチ』が始まった。しかし、世間の修羅場をくぐってきた社長はやはり一味違った・・・。じっとアブが天井に止まるのを待ち続ける。従業員もその瞬間を息を潜めて待つ。おいらも、なかなか取れない鼻くそをほじりながら、早く終わんねぇかな・・・と待つ。そしていよいよ、アブが天井に止まる世紀の瞬間、絶好のチャンスが訪れた。社長は神経を集中したかと思った瞬間、「ひやぁぁあ！！」奇怪な奇声とともに、座頭市ばりのすばやい新聞捌きでアブを一撃。よろよろと落ちてきたアブを、生半可なことは許さない社長は「あしょぉぉ！！」・・・とどめを刺して、にっくきヒール・アブは息絶えたのである。人畜無害なシオカラトンボだけは命を助けられ、その後も悠々と天井を飛び回っていた・・・。・・・まったく月末は慌しい…。
2007年07月31日
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おいらは金魚すくいの達人なのです・・・
実は昨日、ボランティアとして米子市で行なわれた『がいな祭り』に駆り出された。何のボランティアだったかというと、ゲストタレントの警備部隊ということで、『ペナルティ』、『ですよ』といったお笑いタレントの護衛にあたったのである。責任感の塊のようなおいらは、万一、スナイパーからゲストタレントが狙撃されるようなことになったら、自分の身を犠牲にしてでも彼らを守るとマイハニーやチビざるに言い残し「そんな危険なことやめてぇ！！」「お父さん、やめてよぉ！！」と泣きすがる二人を振り払い、死をも覚悟して危険な任務に就いたのだ。いつ狙撃してくるかわからないスナイパーや、自爆テロのような鉄砲玉からゲストタレントを守るべく、ワッキーのワキでしっかりワキを固め、いつでも盾になる覚悟で目を光らせていたが、我々を執拗に攻撃してくるのはお笑いタレント好きな小うるさい小学生ばかりだったのである・・・。さて、そんな厳しい任務から開放され、一緒に来ていたマイハニーとチビざるに合流。ちょうど金魚すくい屋さんで、金魚すくいの達人の妙技に見とれていたが、やりたい、やりたいと言い出した。こう見えても、おいらだって子供の頃近所の金魚すくい屋さんに通い、１回３０円の金魚すくいで死ぬほど腕を磨いた達人である。要は、金魚をすくう紙の上にできるだけ水を乗せないことと、紙に金魚が乗ったら、まっすぐに引っ張り上げないことだ。まぁ・・・このコツは、達人にしか判らないだろうなぁ・・・。そんな空想にふけっているうちに、マイハニーとチビざるがそれぞれ金魚すくいを始めた。今まで金魚すくいをやったことがないチビざるは、バシャッと水につけて、バシャッと引っ張り上げて、バリッと敗れて、はい、終わり・・・だった。マイハニーに至っては、ほとんど死にそうな金魚を狙い撃ちですくっているだけという情けない状況・・・。そんなみっともない二人を見ているうちに、およそ３０年ぶりに達人の腕が鳴ったのである。（これが達人の技じゃい！見てろっ！！）３００円で金魚をすくう紙をもらって、できるだけ水面にいる大き目の金魚を狙い、神経を集中。今だっ！！という瞬間、おいらが手にした金魚すくいの紙が水面を滑り込み、鮮やかなタイミングで大きな金魚を乗せ、目にも止まらぬ速さで金魚は入れ物へ。・・・と、そんなイメージで大物を狙ってバシャッと紙を潜り込ませ、ムキになってバシャッと引っ張り上げたら、思いっきりバリッと破れて、はい終わり・・・だった・・・。いつまでも若いつもりのお父さんが、運動会の父兄対抗リレーで昔のイメージに体が付いてこず、いとも簡単に転倒し、骨折してしまうようなものだ・・・。口ほどにもなかった我が実力を受け入れられずにいると、追い打ちをかけるように背後からチビざるのつぶやきが聞こえた・・・。「なんだぁ・・・僕といっしょじゃん・・・。ヘタだね・・・。」親としての威厳を失墜させる悲しい出来事が、また一つ増えてしまった次第だ・・・。
2007年07月30日
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おやじとお嬢ちゃん
昨日の昼、東京から無事帰宅した。飛行機で帰ってきたのだが、今回もなぜかまた３人掛けの席の真ん中となってしまった・・・。＜ご参考：『飛行機で見た美しいご婦人・・・』＞既に中年のおいらが言うのもなんだが、今回左隣の通路側に座った方は、『純・中年おやじ』と命名したくなるほど、デブで臭い典型的な中年のおやじ・・・。まぁとにかく、そのおやじの臭いことったらありゃしない！？絶対メタボを指摘されていると保証するほどの肥満体だったが、汗か脂か何かわからない液体が毛穴からにじみ出ており、その何とも言えないあの『おやじ』の香ばしい香りがプゥ～ンと臭ってくるのである。ちょっとでも顔を左に向けようモノならこの香ばしい『おやじ臭』が香り、正直言ってスカンクより質が悪かった。そしておいらの右隣（窓際）には、ジュニアパイロットで東京から鳥取まで一人旅をするお嬢ちゃん。恐らく小学３年生・・・くらいだろうか。ズッとおとなしく乗っていたが、いよいよ着陸態勢・・・という頃から、飛行機が左に右に傾き始めた。すると、お嬢ちゃんはおもむろに両手を上に上げて、機体が傾く方に自分も傾くのである。左に傾けば左に・・・右に傾けば右に・・・。まるで昭和５２年の日本レコード大賞を獲得したジュリーこと沢田研二が歌う『勝手にしやがれ』の♪あ～～あ・・・あぁ～～あ・・・あぁ～～あ・・・ああぁああぁぁぁ～～！！♪である。 そして右に傾いたと思ったら、小さい小窓に額をぶつけて「痛てっ・・・」とひとりでつぶやくのである。そしてまた飛行機が傾くと、また♪あ～～あ・・・あぁ～～あ・・・あぁ～～あ・・・ああぁああぁぁぁ～～！！♪・・・である。で、また最後は小窓に額をぶつけて一言・・・「痛てっ・・・」これを子供特有のしつこさで、何度も繰り返すのだ・・・。やがてお嬢ちゃんが手を挙げて左に傾いてくると、次第においらもつられて左に傾いてしまうのであるが、うかつに左へ傾くと待っているのが・・・臭いおやじ・・・。お嬢ちゃんは小窓に額をぶつけて「痛てっ・・・」なのだが、おいらは香ばしい香りを臭って「臭せっ・・・」お後がよろしいようで・・・。
2007年07月29日
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携帯 スパムメール・・・
２日間の研修と、今日終日行われた会議がやっと終り、研修所の部屋で伸びているところだ。さて、最近やたらと携帯にヘンなスパムメールが入って来て困っている。例えば、こんなのだ。『〇〇様 48歳よりあなた宛へ新着メッセージが届いています。唐突に身勝手なお願いをお許し下さい。謝礼金100万円を提示していますので、写真と金額を確認してご返事いただけますでしょうか？』文面の下にリンクが貼られており、そこにアクセスすると一体何が出て来るのか知りたくて仕方ないのだが、アクセスしたら最後・・・とんでもない『くそババア』の写真が出てきたり、逆に１００万円搾り取られたり・・・そんな大変な目に遭うかもしれないと思うと、どうしてもワンクリックする勇気がなくなってしまうのである・・・。『突然失礼します。ある企業の女社長より貴方にメッセージをお預かりしております。貴方はＨをするだけで、大量の謝礼を獲得する事ができます。』・・・ある企業の女社長！？女社長も様々だと思うが、７０歳くらいのバリバリの女社長もいる訳で・・・。これは大量の謝礼という次元の問題ではない気がする・・・。『あなた様の【逆援助Ｈ関係正規パートナー】が確定致しました』あのねぇ・・・勝手に確定しないで下さい・・・。『貴殿が落札されました！《占有紹介倶楽部紹介》185人目の落札者です。勿論、貴方様に負担が掛かることはございません。下記のURLより契約内容をご確認の上、契約主様と直接お話合いをして下さい。【〇〇枝(38歳)】様からの50万円の占有提示。性趣向Ｍ(マゾ)のようです。』・・・あのぉ・・・おいらはいつの間にオークションに出品されてたんでしょう！？落札されてたなんて・・・。しかもなんだ・・・。１８５人目の落札者って！？人気が無くて、仕方なしの落札かぁ！？で、落札者はＭ！？おいらが超ドＳだって、知ってたのかしら・・・。メルアド変えるか・・・。
2007年07月27日
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タクシーの乗務員さん、怒ってんの！？
おいらとした事が・・・。『おいらのケツからなんかヘンなものが出た』という話のまま、先週土曜日から放置されていたので、それを早く変えようとせっかく昨夜更新したのに、また同じようなみっともない話を書いていたではないか・・・。・・・ということで、早々の更新である。昨夜、ここ東京でタクシーに乗った。普通、タクシーには助手席の前に、必ずと言っていい程怖い顔をした乗務員の顔写真が貼られている。アレはなんだ。魔除けか？あんな怖い顔写真を出すくらいなら、はりすなお氏が書く似顔絵のほうがよっぽどマシだ・・・と、常日頃から思っている。ところが、昨日乗ったタクシーにはちょっとした工夫が・・・。助手席の後ろに座ると、ちょうど真正面・・・つまり助手席の頭の部分に貼られた乗務員紹介。新聞の『４コママンガ』チックなタクシーの絵が書いてあり、その可愛いらしいタクシーがこちらを向いてニッコリ微笑みかけている。そして、タクシーのドアからは手が出ていて、まるで「安全運転で行って来るね！」と言わんばかりに手を振っている楽しそうなマンガである。そんなタクシーのマンガの運転席部分には、乗務員さんの可愛らしいマンガが書かれていると思いきや、なぜかやっぱり、乗務員の上半身の写真が・・・。しかも、おまえは指名手配犯かっ！？と、目を疑うような怖い顔写真だったのである。「安全第一でまいります」という吹き出しは、どう見ても、「てめぇ・・・黙って乗ってろ・・・！」と、凄んでいるとしか思えない・・・。そんな凶悪犯が運転する、ニコニコ顔の可愛いタクシー・・・。メリーゴーランドに乗っているやくざのようだった・・・。
2007年07月25日
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東京より・・・
ケツからなんかヘンなものが出た・・・という、恥ずかしい話のまま２日放置してしまい、初めて訪問された方から「なんだ、こいつは！？」と軽蔑されているのでは・・・と恐ろしくなり、携帯から更新している次第である。 実は今、東京にいます。 研修、会議等で金曜日まで滞在。 んな訳で、更新もままならない環境であるが、何とか『ケツからなんかヘンなものが出た』話からトップページを変えたい一心で更新している。 さて、この前の日曜日。 前日のゴルフがいろいろな意味でズタズタだったため、朝から早朝の打ちっぱなしに出かけることにした。 服を着替え、まだ寝ているマイハニーに、 「行って来るよ～」 ・・・。 返事が無いので、 「ねぇ・・・練習行って来るよぉ！」 ・・・と、もう一声かけて瞬間だったと思う。 至極自然においらのお尻からオナラが出た。 ・・・いや・・・正確には、どうもオナラでは無い何か別の何かが出たような気がした・・・。 ハッ・・・っと思った瞬間、反射的に肛の門が絞まった。 まさか・・・大の大人が・・・あ、有り得ない！？ と、何かの間違いであることを神に祈りながら肛の門を締めたままトイレに駆け込んだが、 ・・・また、何かヘンなものが出ていた・・・。 （・・・また・・・出てる・・・。） これにはさすがに凹んだ。 おいらは一体幾つだ？ １度なら未だしも・・・２日連チャンは幼児でも、有り得ないだろう・・・。 溢れる涙も拭かずにイソイソとパンティを履き替えて、何事もなかったかのように、ゴルフの練習に出掛けたのであるが、帰って来たおいらにマイハニーが一言・・・ 「なんでこんなにパンティの洗濯が多いの！？」 あ・・・そのパンティ・・・なんかヘンなものが着いてるから気を付けて・・・。
2007年07月24日
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何かヘンなモノが出た・・・
今朝、久々に直下型のアレが来た。今日は久々のゴルフとあって、早朝５時半から近所の練習場に行って練習をしていたのだが、何だかお腹の調子がおかしくなってきた・・・。段々、寄せては引く腹痛の波が高波になりつつあったので、練習場のトイレで解決してしまうか・・・と思ったのだが、いかんせん古い練習場なもので、トイレも汚い・・・。潔癖性のおいらに、ここで用を足せ・・・というのは酷な話であり、車で１０分の家まで急いで帰ることにした。ところがである・・・。車に乗る前から、腹で荒れ狂う高波が堤防を越えるがごとく、おいらのケツから何とかして飛び出ようとするのだ・・・。あああああっ！？ちょっとでも力を抜けば、荒々しい波はどっさりとおいらの肛の門から飛び出そうになるので、歯ぎしりしながら車に乗った。あと１０分・・・あと１０分だ・・・。１０分間・・・少しでも堤防の高さを上げ、波が越えないようにと『シートにケツを着けない』という突貫工事を行う。左足を突っ張って、ケツを浮かせて運転していると、恐らく他の車から見たらどんだけ座高の高いヤツが運転しているのだろう・・・と思うほど、上体が浮いていたことだろう。しかしそんな他人の目などどうでもいいのだ。時間の経過につれ、波は激しい突風によってますます高くなってくるからだ。シートにケツを着けないという突貫工事だけではどうにもならなくなり、あとは気合いで波と戦わざるを得なくなったのだが、その凄まじい戦いに呻き声が漏れ、苦痛で顔が歪んでいるのが自分でもわかった。他の車から見たら、座高の高い苦痛で顔を歪めた男が、必死で車を運転しているように見えたことだろう。その戦いも終始劣勢となり、家の駐車場に着いた頃には肛の門がしびれていた・・・。だが、そのしびれた肛の門を手で押さえ、涙を流しながら３階まで駆け上がり、ズボンを下ろしながら便座に乗った瞬間に、堤防は破壊され、ドドドドドドと波が便器に流れ出た次第である。間一髪で波はダムに吸い込まれ、事件は無事一件落着となった。その夜、おしっこにトイレに入り、おならがしたくなった。何の警戒心もなく肛の門を自然にゆるめた瞬間だった・・・。・・・何か、ヘンなモノが出た。あれ・・・。あの事件は解決したはずだよな・・・。と思い直したが・・・・・・何か、ヘンなモノが出た。あれだけ我慢し、解決したと思っていたのに・・・しかもあれから１０時間以上経っていたというのに・・・・・・やっぱり何か、ヘンなモノが出ていた・・・。あまりのショックに、何が起こったのかハッキリと覚えていないのだが、マイハニーが険しい顔でこんなことを言ったのをおぼろげに覚えている。「・・・チビざるでも、漏らしたこと無いのに・・・」信じたくない・・・。
2007年07月21日
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笑ってはいけない罰ゲームに泣く・・・
この前の３連休に話は戻るのであるが、雨ばかりであまりにつまらないので、家族でこんな企画を催した。『アルゴ』というカードゲームで一番負けた人は、２時間笑ってはいけない・・・という某テレビ番組のような企画である。もし笑ってしまった場合、布団たたきでケツをブッ叩かれるという厳しいもの。アルゴというゲームは推理力とある程度直観力を必要とする奥の深いゲームであるが、今まではチビざるが子供であるが故の悲しいハンディによって、おいらとマイハニーにいいように負かされていることが多かったので、今回笑えなくなるのは間違いなくチビざるだな・・・と確信していた。ところがである。日ごろおいらに小突き回されているチビざるは、このオフィシャルな罰ゲームを利用して、どうしてもおいらのケツを布団たたきでブッ叩きたかったのだろう。神がかり的な推理と直感で圧倒的な強さを見せつけ、堂々のトップに駆け上がったのである。そしておいらを愛しているとばかり思っていたマイハニーまでもが、布団たたきでケツをブッ叩かれるのはあんたよっ！！とばかりに、執拗にチビざると一緒になっておいらを攻め続け、どうあがいても最下位から抜け出せない・・・というところまで落ちぶれたおいらは、２時間笑うことを禁じられてしまったのだ。日々、家族を幸せにしようと一生懸命がんばっているお父さんを、なぜそんなにブッ叩きたいのだろうか・・・と思うと、悲しくて涙が止まらなかった次第だ。しかも（チビざるもマイハニーも鬼じゃない。話せばわかる・・・）と思って、夕食の後片付けもやったり、ドトールでお茶をご馳走したり・・・誠心誠意家族サービスを行った後、何とか罰ゲームを免除してもらおうと交渉したのだが、なにぃ？ それはそれ。これはこれ。話は別。はい、はじめるよ・・・。と心の準備もないまま２時間の罰ゲームを強引に始められてしまったのである・・・。この鬼っ！！意地でも笑うかぁ！！とムッツリを決め込んだが、そんなおいらの目の前でチビざるとマイハニーががぁっはっはっはっは！！と意味もなくばか笑いをするのである。なにが可笑しいのかさっぱり分からないが、とにかく腹を抱えて笑うのだ。おいらを指差して笑うのである・・・。そして、何が可笑しいのか分からないが、おいらも釣られて笑ってしまったのである。結局２時間に５回笑ってしまったのであるが、布団たたきを手にしたチビざるとマイハニーはこれが一緒に連れ添ってきた家族かと目を疑うほど豹変し、布団たたきをフルスイングでブンブン振り回すのだ。ど・・・どいうことぉやがて、我が家から何かプラスチック製の『しなるもの』が肉を激しく打つ音と、苦痛によって発せられる男の悲鳴が５度鳴り響いた次第である・・・。
2007年07月20日
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まわっていいともっ！
前任地での話だが、同じ部署で一番若手の女性社員が、あろう事か風俗店でバイトしているのではないか！？という疑惑が浮上した。同僚で飲みに行くとなっても「すみません！ちょっと用事があるんで♪」・・・事ある毎に断られるので、何となく不思議に思っていたのだが、ある同僚の一人が、驚くべき情報を掴んで来たのだ。その同僚こそ、一昨日、脳内がビックリするほど『Ｈ』で埋め尽くされていたＨ君・・・い、いや、Ｙ君である。 嘘か誠か、たまたま見たというあの男性誌『プレイボーイ』の風俗店紹介ページに、例の女性社員にそっくりな女性の写真が載っていた！というのだ！？そんなバカな・・・。いくら何でもそれは有り得ない・・・と小バカにしていたのだが、実際見てみればビックリする程本人そっくり・・・。しかも源氏名も本名と同じ・・・。おまけにその『まわっていいとも！』というふざけた名前の風俗店は、比較的近所にあるじゃないかぁぁ！？アカン！こ、これはアカンでぇ～～！！我々男性陣に激震が走った。誰かが行って、指名してみようか・・・という話になったが、マジで本人が出て来たら一体どうする！？我々男性陣には、『まわっていいとも！』に殴り込んで指名するだけ、残念ながらちんこに自信がなかったのである。だったら・・・という事で、おいらがある誘導作戦を実行することとなった。まずは彼女の前で、ちょっとクルクル回ってみた・・・。お店の名前が『まわっていいとも！』なだけに、情景反射的に何か反応があるかも・・・ということである。しかし、会社で必要以上にクルクル回ることはできず、ただ恥ずかしげに回っただけで何も得るものは無いまま失敗に終ってしまった。次は、独り言のように「まわっていいかな？」「まわっていいかなっ？」と、ささやく作戦。ひょっとしたら、「いいともっ！！」・・・って言っちゃうかも・・・という作戦だ。・・・。言う訳ねぇえよっ！この２大作戦は失敗に終り、おいらはこの任務からみごと解任された次第である。・・・って言うか・・・、仕事しろよ・・・。
2007年07月19日
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脳内メーカーに泣く同僚・・・
今日、前任地で同じ部署だった同僚のＨ君からメールが届いた。Ｈ君とは、将来会社を退職したらハワイに移住して、タップダンス踊ろう・・・という夢を語り合った仲である。もちろん、おいらもＨ君もタップダンスなど踊れないが・・・一体、どうやってタップを踏もうとしていたのか・・・未だにわからない次第であるさて、そんなＨ君はどうもおいらのブログをこっそりと見ているらしいのだが、この休み中に例の『脳内メーカー』を試したというのだ。その内容を聞いて、そんな脳内もあるんだ・・・と目を疑ったのである。Ｈ君のメールは私は『Ｈ』以外何もありませんでした。全部『Ｈ』で埋まっています。と悲しそうにしたためられていた。しかも、Ｈ君は相当ショックだったのだろう・・・、時間をおいて２度やり直したらしいが、やっぱりだったそうだ。それほどの性欲は持ち合わせていないそうだが・・・恐らく無意識の中に自分も気付かないような恐るべき変態が隠れているのかもしれない・・・。パソコンの前で自分の脳内イメージを見て、無数の『Ｈ』にガックリと肩を落とすＨ君が目に浮かび、同情してしまった次第だ。んっ・・・？あれっ？・・・・。Ｈ君・・・。Ｈ君？・・・あ・・・Ｈ君じゃない！Ｙ君だった・・・。
2007年07月17日
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餃子に悪戦苦闘したのです・・・
昨夜の晩ご飯は、数年ぶりに『餃子』を作った。従来はマイハニーが餃子を作って、おいらが焼く・・・というパターンなのだが、昨日は休日と言うこともあり、家族３人で餃子の皮に餡を包んだ。もちろんおいらもチビざるも餡を餃子の皮に包むのは初めての体験である。最初、マイハニーがちょちょっと見本を見せてくれた。 その見本を見たチビざるが、不器用な手でやたらめったらグニグニと餃子の皮をこねくり回ししていたが、記念すべき第１号餃子は「なんか・・・扇子みたいになっちゃったよ・・・」 正直言って、何をやらせても不器用なチビざるにしては、その細かい作業においらも舌を巻いた。なんて細かいしわしわを作ったんだっ！？ところが最初の１個目であまりに神経を使いすぎたのだろうか・・・。もう、あのしわしわを作る力を失い、次に出来た餃子は 京都土産『おたべ』のようだった・・・。しわしわが、ひとつもねぇ～！！この『おたべ餃子』を次から次へと量産しやがって、焼くのが大変だった次第である。さて、『おたべ餃子』を横目に、たかが餃子のしわごときが作れずにどうするんだ！？・・・と思いながら、マイハニーもチビざるもビックリするような洗練された餃子を作ってやろうとおいらも一心不乱で第一号の餃子をこねくり回した。しかし・・・しわが出来ない。こねくり回しても、こねくり回しても、全くしわが出来ない。終いには指先が震えてきて、余計にしわが出来ないではないかっ！？マイハニーから、「とにかく中の餡が出なかったらいいよ・・・」と言われて出来た、おいらの全身全霊を込めた第一号は しわしわどころか、先を折って終わり！？子供よりひどい・・・。
2007年07月16日
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ドラマ『受験の神様』にチビざるは何を思ったか？
昨夜、『受験の神様』を観た。我が家はほとんどドラマなど観ないのだが、チビざるも一応『私立中学受験』を目指しているひとりであり、ドラマの設定が中学受験ということもあって家族揃って観ることにした。内容はさておき・・・。この手のドラマを観ると、主人公がチビざると同じ年頃ということで、悲しいかな何かと比較してしまうのであるが、例えば塾に通っている友達は「基礎的な問題」と言って簡単に解いている問題が主人公にはわからず、悔しがるシーンが出てくる。この基礎的な問題がわからなかった『悔しさ』がドラマの進展に大きく影響してくるのであるが、（ああ・・・チビざるにはこの『問題が解けなかったことに対して悔しがる気持ち』が無いんだよなぁ・・・）なんて思っていると、マイハニーがチビざるに「ほら、この気持ちっ！！問題が解けなかったら、こういう『悔しい！！』って気持ちにならないといけないよっ！！」（あ・・・言ってる、言ってる・・・）比較されるチビざるはたまったもんじゃ無いだろうが、こういうドラマを観てチビざるは何を考えているのか・・・、自分に欠けているモノが何かを感じられるのだろうか・・・なんて思いながら観ていた。さて、ドラマの中で山口達也が演じるお父さんと、その息子が焼き肉屋さんで会話するシーンが出てきた。ここは、お父さんに対して息子が泣きながら不満をぶつけ、焼き肉も食べずに店を飛び出してしまうというシーンなのだが、（あああ・・・チビざるも親に言われてなんとなく受験するなんて言ってるけど、こういう受験に対する信念、考えは無いだろうな・・・。このシーンを観て、チビざるは何を思うんだろ・・・）と思っていたら・・・そのチビざるが重い口を開いたのである！！「・・・残った焼き肉・・・お父さんが全部食べちゃったのかなぁ！？」親の気持ち・・・子供には全く通じず・・・。
2007年07月15日
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脳内メーカー・・・さる一家の頭の中は・・・
他の方のブログを見ていて『脳内メーカー』という面白いサイトを知った。まだやったことが無い方は是非ともお試しいただきたいのだが、自分の名前を入れるだけで、自分の頭の中でどんなことを考えているかが瞬時にわかるという超優れものである。そんなおもしろいサイトの存在を知り、取りあえずはおいらの脳内がどんなことを考えているのか試しに調べてみた。きっと、『妻』や『子』、そして『正』『真』といったイメージがたくさん出てくると信じて疑わなかった。しかし、単なる思い過ごしだったようだ・・・。 頭の半分が『欲』さらにその半分は『Ｈ』・・・とっても信じがたいのだが、しかし悲しいかなおいらのイメージにピッタリだということも揺るがざる事実である・・。次にマイハニーを調べてみたが、これはアカン！これはアカンでぇ！？ いつも（あたしにはこーちゃんだけよっ！）・・・みたいな顔をして、実は嘘と秘密に満ち溢れていたんだっ！で・・・その合間になんか食ってる・・・のかぁ！？くやしぃ～～！！そんなガッカリした気分で、唯一、一人息子のチビざるだけは頭の中が『勉』『強』『直』といった素敵ワードでいっぱいだと期待し、名前を入力してみた。 小学５年生の一人息子の頭の中は・・・実は・・・淫らなことに満ちあふれていたのかぁ！？！？そんなイヤらしい言動など、これっぽっちもお首に出さないくせに・・・出さないくせにぃ・・・おまえの頭はエロだらけかぁ！！しかも、どおりで考え方がネガティブだと思ったら、頭の片隅で『負』なんてイメージが存在したのである。とーちゃん、情けないぞぉ！！
2007年07月14日
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元寇の何がおかしいのか！？
ここ山陰地区の最近のビッグニュースと言えば、島根県の『石見銀山』が世界遺産として登録される事になったということだろう。残念ながらまだ行ったことはないが、当地は大変盛り上がっているそうだ。その石見銀山だが、１６世紀以降約４００年にわたり採掘され、１７世紀ごろにはなんと世界の銀産出量の３分の１を占めた日本銀の主産地だったらしい。そんな石見銀山にまつわる逸話も数多く存在するようである。例えばあの『元寇（の役）』。２度にわたるモンゴル軍の日本襲来であるが、そんなモンゴル軍を２度暴風雨が襲い、日本は難を逃れたらしいが、一説では元を撤退させるのに石見銀山が一役買ったという説もあるそうだ。ウソかホントか定かではないが興味深い話だ。さて先日、朝飯を食いながら、山陰にいるうちに１度は石見銀山に行っておこうという話になった。我が家は、たまに朝飯でヘルシーな『茶粥』を食べるのだが、ズルズルと茶粥をすすりながら、先程の『元寇』の話をしようとした。「ほら・・・元寇の役でさぁ・・・」・・・と、一言発した途端である。ズルズルッと茶粥をすすっていたマイハニーが突然、ぶふぉっ～～！！と茶粥を口から吹き出し、吹き出した口の形のまま何故か大爆笑しているではないか・・・。「ど、どうしたぁ！？」「ふぐぅ・・・ふぐぅぅぅ・・・うううう・・・！？」どんだけおかしいのか、今にも気を失って倒れそうな程、大ウケしているのである・・・。『元寇の役』・・・で。『元寇』の何がそんなにおかしい？食っている飯を吹き出してしまう程、おかしな言葉かぁ！？そこで考えられるのは、・・・例えば『元寇』と聞くと、昔どこかで見た元気な肛門と限界状態の肛門の比較実験を思い出して、笑いを誘発する『ツボワード』・・・だったのだろうか。
2007年07月13日
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おしゃれなカクテルバーで・・・
眠い・・・。 昨日はとっておきの笑えるネタをアップしようと思っていたのだが、深夜２時半までガッツリ飲んでました・・・。 更に今日は泊まりがけの出張。朝から酒の匂いをプンプンさせながら、充血した目で傘をさして大雨の中を歩いていたが、傘なんか何の役にたったの？・・・というぐらい全身ビチョビチョになり、悲しくて涙が止まらなかった。 なので、保留となっているネタは、明日以降に・・・。 さて、昨夜はカップルが集うようなちょっとおしゃれなカクテルバーで、そろそろ加齢臭が気になり始めた我々中年男性４人がジントニックを片手に、何時になく高尚な話で盛り上がった。 Ａさん「オレはイヤだな！？ 乳輪がデカい女性は！」 全員「そうだ、そうだ！」 Ａさん「やっぱりさぁ・・・いくらおっぱいが大きくても、乳輪がデカいとガッカリするんだよな！」 全員「そうだ、そうだ！」 おいら「じゃあ、乳輪は小さいけど、乳首が異常にデカい女性はどうですかっ！？ねぇ！どぉですかぁ！？」 全員「さるさん、ちょっと興奮し過ぎ・・・。なんかやたらと声がデカいよ！！周りに女性もいるんだからさぁ！？」 おいら「いや・・だぁかぁらぁ・・・ＮＢ（にゅうぼう）は大きいけどＮＲ（にゅうりん）は小さくて・・・けどＴＫＢ（ちくび）は異常にデカいっていうのはどうなんですかっ！！ＮＲは小さいんですよ。ＴＫＢが大きいんです！あと、ＮＢも大きいんですよっ！どうですかっ！？」 全員「全然、意味がわかんねぇよ・・・」 まっ・・・そんな時事ネタで、気が付けば午前２時半・・・。 ・・・何やってんだか・・・。
2007年07月12日
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寿司屋で涙の送別会・・・
昨日はチビざるが、小学校の１泊２日のキャンプでいなかったので、夜は久しぶりにマイハニーと二人で美味いお寿司を食べに行った。お寿司といえば思い出すのが、おいらが昔、東京から転勤する時の話だ。当時おいらは入社５年目のまだまだフレッシュな年頃で、比較的大所帯の部署に所属していた。ちょっとグルメな先輩社員が、美味くて値段がとても安い寿司屋があるから、是非一度行こうと誘われていたのだが、結局実現しないまま転勤の辞令が出てしまったのである。ところが最後にその寿司屋で、休日に有志だけでおいらの送別会を開いてくれることになったのだ。その寿司屋を紹介してくれた先輩社員は当日都合が悪くて欠席だったが、休日にもかかわらず、７～８人集ってくれたのである。紹介者である先輩社員からは、「その店はねぇ・・・大将が大金持ちで、趣味の延長で道楽としてやってる店だからホントに安くて美味いんだよぉ！！」と豪語していたこともあり、そりゃみんなの頼みっぷりは尋常ではなかった。「じゃぁ・・・トロいる人！？」みんな一斉に・・・はぁ～い！！「こっち、ウニついかぁ～！」「トロ、もう一つ下さ～い！」「みんなイクラ食べるよね？ イクラとりあえず５人分！！」・・・とまぁ・・・まるで一皿１００円の回転寿司気分で通常高級とされる寿司をスナック菓子を食うかのような感覚で食の欲求に促されるまま、止めどなく頼みまくったのである。やがてみんな美味しい寿司をたらふく食べて、酔っ払って、ホントに良い気分でそろそろお開きにしよう・・・ということになった。「いやぁ・・・ホント美味しかったね！さるくん、転勤しても頑張ってね！また東京に遊びに来た時は、ここに食いに来ようや！！」「ありがとございますっ！！」なんて盛り上がっているところに、なぜか大将が気の毒そうな顔で、勘定を持って来たのである。「あの・・・１４万円です・・・」・・・？じゅ？じゅうよん？？・・・？？「じゅ・・・じゅうよんまんえん！？」おいらは一瞬、世界が白黒に見えた気がした・・・。「さ・・・さる君はい・・・いいよ・・・。そう・・・送別会だから・・・ハハハ・・・」先輩社員が引きつった笑みを浮かべて、おいらを遠くへ追いやり、おいらの送別会を催してくれたやさしいメンバーの方々が、肩をガックリと落とし、青ざめた顔で１４万円を割り振りしているのが見えた・・・。先程の和気あいあいとしたムードは今は昔の話。やがて無情にも、みんなの財布から万札が羽根を生やして飛んで行くように出て行くのを遠目で見ていたが、みんな泣いているようだった。（あああ・・・おいらが転勤することがみんな悲しいんだな・・・）と思いたかったが、どうやらそうでもないことは明らかにわかった。そんな涙ながらのやさしい皆さんに、おいらはひたすらご馳走さまを繰り返した次第である。
2007年07月10日
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雨降って・・・固まる。
梅雨です。今日も、何だか雨が降りそうな怪しい天気です。雨と言えば、『雨も降れば棒に当たる』 とか、『雨降りは三文の徳』とか・・・いろいろなことわざに使われている。しかし、最も有名なのはやっぱり 『雨振って 痔 固まる』というのがあるな。先週、雨の日に行われた会社の会議で、ある人がこんな事を言った。「先月は良い結果が出せませんでしたが、雨振って痔固まるというように、今日のこの雨で悪いことを全部流して、今月良い結果に結びつけていきましょう！」と力強いコメントをした。なるほど・・・と思っていたら、何を血迷ったかその直後、「まぁ、先月については皆さんそれぞれ反省点があると思いますのでぇ～・・・それを決して今日の雨で流さずに～今月に活かして下さい！！」・・・って、どっちやぁぁ！？今日のこの雨で流せばいいものか、悪いものか・・・多分誰も判らなかったに違いない・・・。しかし、雨が降ろうが降るまいが・・・雨で流そうが流すまいが、痔は固まらないわな・・・。
2007年07月08日
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おいらは、木でできた不思議な人形・・・なのかぁ！？
一昨日、おいらの鼻がどうのこうのという屈辱的な出来事について涙ながらに書いたが、昨日の出来事についても触れておかねばなるまい・・・。＜ご参考：『それ以上大きくなったら・・・なんだよっ！？』＞何度も何度もくどくてホンットに申し訳ないのだが、どんなに足が短かかろうがぁ、どんなに鼻が大きかろうがぁぁ、『自称もこみち』に『自称かめなし』、『自称てっぺい』に『自称ジョニーデップ』は一歩も譲れないのであるフンガァ！フンガァァ！！これがおいらの誇りでありプライドなのだ。そんな・・・そんなイケメンを射止めたマイハニーは、間違いなく世界一幸せものだと信じて疑わないのだが、そんなイケメン夫に、またもや失言なのである・・・。昨日の朝は早く家をでなければならなかったため、先に自慢のサラサラヘアーを櫛でとき、７：３に分けてビジネスヘアーに仕上った。（うん、バッチリ決まってる・・・ベタつかない、パサつかない・・・でおなじみのヴィダルサスーン張りのプロフェッショナルなヘアスタイル・・・だぜ・・・）そのヴィダルでスーンなヘアスタイルで朝飯を食っていると、マイハニーが「ねぇ・・・ピー・・・」・・・何を言ってんだ・・・と思いながら、知らん顔して食い続けていると「ねぇ～！！ピィ～！！」ふと顔を上げると、ピィーピィー言いながらおいらをじっと見ているではないか・・・。「ピィ～って・・・何？ オレ？]「そうだよ！その髪型・・・ピノキオみたいだからピィーだよっ！？」 この自称イケメンに向かって・・・ピ・・・ピ・・・ピノキオって・・・おいおい・・・つまりおいらは、木でできた人形にヘルメットのようなヅラがのっかってるみたいだって言うことかぁ！？おいらは木で出来た不思議な人形だってことかぁぁ！？
2007年07月07日
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電車実況日記
ガッツリ飲んで、今から電車で帰るところです。 ジッと電車に乗っているのもつまらないので、『電車実況日記』ということで書いてみたい。 まず・・・ なんだろ・・・電車の中であるにもかかわらず、斜め前の女性２人が合唱の練習を・・・してるぞ！？ ♪ハゥワ～♪とか♪フンワァ～♪とか・・・酔ってフワフワしているおいらの脳に耳障りな不協和音が流し込まれ、とっても気持ち悪い・・・。 それにしても・・・おいらの前のシートに倒れているじいさん・・・。 まさか死んで・・・ないでしょうか？ 体がグニャリと曲がって、うなだれたまま・・・ピクリとも動きません。 口が・・わずかに開いてますが、明らかに辛そうな表情です。 更においらの右隣りのおやじは、不適な表情を浮かべ、わざわざおいらの方を向いて、寝ている。 不気味・・・ ♪ハゥワァ～♪ ♪アウアァ～♪ そんな間にも、まだ不協和音を流し込まれ続けている。 あぁ！？ 死体のようなじいさんに、なんか・・・ブンブンと虫がたかってるよぉ！？ ああああ！ 死体がよみがえったぁ！？ ちょっと頬杖をつくようにホッペに手を当てて、じいさんのセクシーポーズだぁ！！ と思いきや、また寝た！！ ・・・そんなこんなで、鳥取駅だ。 では実況終了。 ちなみに・・・じいさんはまだ起きない。
2007年07月06日
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それ以上大きくなったら・・・なんだよっ！？
たびたび申しているように、おいらは自称もこみち・・・であり、自称かめなし・・・であり、自称てっぺい・・・である。つまり、イケメンだっちゅうことが言いたいわけだ。しかし、そんなおいらをラッキーにも射止めたマイハニーは別にそうとは思っていないどころか、おいらの顔の中について「・・・こーちゃんって、なんか鼻がでかいよねぇ！？」と、心がボッキリと折れたまま立ち直れなくなりそうなことを平気で言ってのける。そりゃ・・・小さいとは思わない・・・。確かに・・・ちっとはデカイかも・・・。でも、そんなに「鼻がでかい、鼻がでかい」ということも無いだろう・・・と常日頃思っているわけである。さて、先程晩飯を食っている最中、おいらが高校の時に自転車で野宿をしながらツーリングをしたときの話になり、今でも忘れない忌まわしい出来事について話をした。その日はあるスーパーの敷地内にあるベンチで寝て夜を明かしたのであるが、朝起きてビックリ。夜中、何者かに刺されたのかおいらの薄い唇が、サザエさんに出てくる『あなごさん』のようにブチ腫れていたではないか！？ 「な・・・なんじゃこりゃぁ！？」異様に腫れた唇が恥ずかしく、腫れが引くお昼頃まで唇をかんだり手で隠したりと大変だった・・・と、そんな話だったのだが、その話を聞いてマ・・・マイハニーのヤツ！！なぁ・・・なんて言ったか！？「くくく・・・は・・・鼻・・・刺されなくてよぉ・・・よかったね！？ あっはっはっはっは！！それ以上大きくなっちゃったらさぁ！？ もうそれ以上大きくなっちゃったらさぁ！！！あぁぁ～～っはっはっはっはっは！！！」・・・それ以上大きくなったら・・・なんだよ！？涙を流しながら、近所迷惑なくらい大笑いをしているマイハニーを恨めしそうににらみながら、鼻を隠した次第である・・・。
2007年07月05日
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携帯の住人 くーまん・・・
おいらは昨年末に携帯を買い替え、今、東芝のT811という機種を使っている。東芝製の機種には『くーまん』というキャラクターが携帯の中に住んでいると思う。小熊みたいな子ブタみたいなキャラクターなのだが、これがまたハッキリ言って・・・うっとうしい・・・。もっとも、うっとうしいなどと言いながら、待受画面に『くーまん』の表示を設定しているのだが、このくーまんの天然ボケにイチイチ突っ込みたくなるのである・・・。例えば、あまりの暑さで汗ブチョブチョになってネクタイを緩め、椅子でダラ～ンとなりながら携帯をカパッと開けると、待受のくーまんからこんな吹き出しが・・・『こーじ きょうも すてきでふね』こんな汗みどろのどこが素敵じゃぁ！？メールが来た！と思って開いてみれば、『人妻 出会い系』みたいな迷惑メール・・・。速攻で削除した後、しばらくしてから待受画面を見れば、またくーまんがおいらに語りかけているではないか・・・。『友達からのメールはなごむでふね』だれが友達じゃ！？会議中にイライラしながら携帯をカパッと開いてみれば、くーまんがおいらにしりとりを仕掛けてくる。『しりとりするでふ。 くーまんからでふ。 メロンパン・・・あ』おいらがしりとりを答える間もなく終わってしまうのである・・・。そんなくーまんが、ちょっとかわいい。
2007年07月04日
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おいらも歳をとったなぁ・・・
先日、車でＦＭラジオを聴いていたら『山陰地区限定 シングルＣＤ売り上げベスト１０』というコーナーが始まった。パーソナリティーが第１０位から曲名とアーティストを読み上げていくだけなのだが、１０位から１位までのアーティストのうち、なんとたったの３人しかわからなかった・・・。たった３人しかわからないなんてあり得ない！『山陰限定』というところに何か謎があるに違いない！・・・おいらはそんなに時代に遅れていない！！・・・と必死で自分に言い聞かせた次第だ。おいらも歳をとったなぁ・・・。そう言えば、最近白髪がやたらと増えた。この間は昔からこめかみにできているイボから歪にピョ～ン・・・と一本だけ白髪が生えていた。「うわぁ！イボ白髪だぁ！イボ白髪だぁ！！気持ち悪いぃ！！」・・・等とマイハニーとチビざるに散々バカにされ、悲しい思いをしたのである。なにも好きでイボから白髪を生やした訳ではない！！悔しくて、ひとり『毛抜き』でイボ白髪を抜いた次第である・・・。おいらも歳をとったなぁ・・・。白髪といえば、たまに鼻から白髪の鼻毛が飛び出していることがある。黒い鼻毛が飛び出していても凹むのに、白い鼻毛が飛び出していた日には玉手箱を開けてしまった浦島太郎のような悲しい気分になるのである。押し込んでも飛び出す白鼻毛・・・。この・・・白鼻毛、飛び出すなぁ！！みじめな気持ちで、ひとりトイレの鏡を見ながら白鼻毛を抜き、その痛みにまた涙した次第である・・・。おいらも歳をとったなぁ・・・。歳をとったと言えば・・・最近、おしっこのキレがわるい・・・。しっかりおしっこを切ろうとして、ブンブンちんこを振り回すもんだから、滴が腕に飛び散ったりすることもある。パンツにシミがつくよりいいか・・・切なくて腕に飛び散ったおしっこの滴を、トイレットペーパーで拭き取りながら、また涙する次第である・・・。歳はとりたくない・・・。
2007年07月03日
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マイハニーの言い分・・・
昨夜、なぜおいらとチビざるの『初マラソン・感動のゴールシーン』をマイハニーは見逃してしまったのか・・・議論になった。もちろんケンカではない。あくまでも議論である。今回はひとつ、マイハニーに成り代わってマイハニーの言い分をおいらが書いてみるという初の試みをしてみたいと思う。では、マイハニーの登場です。--------------------------------------------いつもバカな主人がお世話になっています。マイハニーこと、マイハニーです。まず・・・なんで見逃したのかってあんなに歯を剥きだして噛み付かれても、寝耳に水ですよ・・・。・・・っていうか・・・あいつら・・・絶対倒れちゃうって思ってたんだもん！さるはぐうたらして、練習はしない、血圧は高い、デブでおまけに加齢臭出てるし・・・。チビざるにしても、本番前に緊張して顔色悪くなっちゃってるしさぁ！！ゴールできるなんて思わねぇべ！こっちは！？でも、やっぱり（ひょっとしたら・・・）と思って、ゴール前の沿道で待ってたけど、やっぱりいつまでたっても来ねぇじゃない！そのうち、ヨボヨボのおじいちゃんとか小太りのおじさんが、悲痛な表情でもがきながら走って来る訳ですよっ！（ええ！うちのさるは、このおじいちゃんよりも後ろにいるのぉ！？絶対倒れてるよぉ！！）そしたら今度は、１年生くらいのちっちゃな子どもがこれまた泣きそうな顔してちょこまかちょこまか走って来るんですよぉっ！？（こ・・・こんなチビよりも、うちのチビざるは遅いのかぁ！？間違いなく親子で倒れてるよぉ！？）・・・って確信してたらさぁ・・・後ろから二人してノソッと出て来たじゃないっ！？「ギャァ！出たぁぁぁ！？」・・・ってなもんよ・・・正直。真っ先に頭に浮かんだのは（棄権して帰って来たんだ！）ちょっと失礼かもしれないけど、完走できるなんて思ってなかったからっ！多分、ヨレヨレっと走っているのが自分の夫と子供だと信じて疑わなかったから、ピンピンして走ってくる人には目が行かなかったんだわっ！次回からはもっと目立つように『さるのマスコットが付いた帽子』を被せて走らせよ。
2007年07月02日
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北栄町すいか・ながいも健康マラソン大会・・・完走したけど・・・
小雨降りしきる中、いよいよマラソン大会当日となったのである・・・。出場するおいらとチビざるは、何とかなる・・・くらいに考えていたが、なぜかマイハニーがひとり気を吐いていた・・・。「もぉ～～！！練習してないんだから無理しないで、途中で歩いていいからね！！歩いても完走できるからねぇっ！！」・・・悲しいかな全く信用されていないのであった・・・。おいらは『５ｋｍ高校生以上３９歳までの男子の部』に出場。４８７名のエントリー。チビざるは『３ｋｍ小学生男子の部』に出場。３０３名のエントリー。 ４，０００名以上の選手が集い、大会会場は大盛り上がりだったが、そんな中１０：００においらはスタート。いくつかの部門が同時にスタートしたので、しばらくは団子状態で走る羽目になった。 これが練習不足か！？・・・と思うほど、軽快な走りに我ながらただただ驚くばかり・・・。どんどん前を抜いて走っていく。もちろん、それ以上に抜かれているのだが・・・。アッという間に折り返し地点を通過したのでペースを上げ、さらにどんどん抜いていく。そして、どんどん抜かれている・・・。（くっそぉ・・・この小太りのオヤジには負けたくないぞ！）（このきれいなお姉ちゃんに・・・付いて行こう・・・）（あああ・・・お姉さん！・・・雨でズボンが透けてパンティの跡がぁ！！）等々・・・いろいろ考えているうちに『残り５００ｍ』の表示が出た。トラックに入ればきっとどこかでマイハニーが応援しているはずだ！という思いが最後の力を奮い立たせラストスパート。（おいらのこの一生懸命な姿を見てくれぇ！マイハニィー！！）その一心でどんどん抜いてゴボウ抜きに抜いて、全身全霊、必死の形相でゴールに突っ込んだのである。ゴールの後しばらく放心状態となっていたが、マイハニーを探してさまよい歩き、ゴール前の沿道で応援しているマイハニーを見つけた。きっと「こーちゃん、最後すごかったねぇ！！」 と言ってくれると信じて疑わなかったが、マイハニーに声をかけてビックリ・・・。「あれ！・・・いつゴールしたのぉ！？」しかも、「チビざるが、まだ来ないのよぉ・・・倒れてるんじゃないかなぁ・・・」と言っている後ろから、「ああ・・・疲れた・・・」といって、ゴールをしたチビざるがやってきた・・・。「あ・・・あれぇ・・・い・・・いつゴールしたのぉ？」マイハニーはおいらのゴールも、チビざるのゴールも見逃していたのである・・・。がっかり・・・。ちなみにおいらは３０６位、チビざるは１１４位。次回がんばろっ・・・。
2007年07月01日
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