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14才銀色のキス

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2002年08月08日

「もっと自分を押し殺すこと考えないと、生きていけないよ」

感情が筒抜けに分かってしまうそうなのだ。
うれしい時はめちゃくちゃ喜びを表し、悲しいときはどんよりする。怒るとぷんすかになるし、楽しいとひゃっひゃ笑う。

だから「わかりやすいー」とか「表現豊かだねえ」といわれ
親に「ほんと、本能のままに生きる子だよ」といわれる。

でもお分かりのように世の中をうまく渡っていくには
ごまかしやおべっかや容量が大切だ。
私だってそこらへんはわきまえてるつもり…なのだが、

「ちょっと我慢してにこにこしてりゃあいいのに、損だよねー」
って言われたこともある。そりゃそうだけど。
でもそういう人ってどこか心が冷たくて、私はどうにも賛同
出来なかった。

中学生のころ、同級生が「内申書」を気にして、ひたすら
ニセモノの善意をふりまく姿を見て
「なんでそんなに内申書なんて気にすんだろ」
と不思議だった。はっきりいって私は内申書がどー響くか
なんてことを心配したことは一度もない。
常に考えていたのは「自分がどうしたいか」だった。

別にまわりのことなんか気にしてなかった。

殺すことって、私には無理なんです。だめなのよ。

新聞で「自分を愛せない１０代の少女」の話が載っていた。
成績がよくなくちゃ、いい子でいなくちゃという条件つきの
愛情しか受けてない子の話だった。
それを見て思ったのは、あたしって無条件に愛情を受けて

あったと思うけど）なったのかなって。

自分がどうなっても決して家族はあたしを見捨てないって
思うもん。というかそんなの考えたことないくらい
家族の愛情って私には当たり前だった。

大人になったいまでは、家族といっても決してそこに当たり前の
愛情があるわけじゃなくて、それぞれ色々な事情を抱えている
ことも知っているし。私はたまたま愛情豊かな家庭で育ったんだけど。

私はいまでも平然と親にきくよ「あたしのこと好き？」って。
親は「知らん！そんなこと、きくな！」って恥ずかしがる。

えーじゃあ嫌いなのかい？って聞くと怒って

「というかキライなわけないだろ！好きなのは当たり前なんだから、そんなこといちいち聞かないの！」って怒られる。

愛情を確かめるっていうより、別に何気なく聞いてるんだけどさ。

話がかなりずれたが、そんなバックグラウンドが、あたしを
率直娘にしてしまった要因（ていうのか？）

我慢とかって、ほんと、出来ない。これはいけないことでも
あるんだけど（＞＜）

もうちょーーっと、ずる賢くなった方が、いいのかもねー。

でも無理かなー？

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