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2003年12月の記事
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同窓会
今日は同窓会だった。それはいい。けどすっごく、むかつくことがあった。私は、怒ってもいいのだろうか？たまには、知らんと見捨ててもいいのだろうか？殴ってやりたいほど頭にきている。病気なのはわかっている。なら何でも許されるのか？私だった病気だよ。もういい加減にして欲しい。人を振り回すな。身内なだけにバリバリむかつく。正月呼びつけられるから、と親の方にも、光ファイバーさえ彼女の部屋に入れたのに『彼氏がいないと、震えがとまらない。死にそうだ～金がないから、金を貸してくれ！！！！！！』実に羨ましい限りだ。振り回すだけ振り回しといて、なら初めからそうすればいいじゃん。また親の方も私任せ。お金は、用意してやった。けど、もう甘えるのも大概にしとけといいたい。私はあんたの便利屋さんじゃないんだぞ。どこまで迷惑かければ気が済むのか？私だって、平気じゃないし、病気も最悪だけど、一人で耐えてる。なるべく迷惑かからないように。もちろん迷惑かけてると思う。でもあそこまで酷くない。同窓会であれまくってしまった。まあもとからすごく出来たキャラクターとかじゃなく、ボケキャラなのでいいけど。もう泣きたい。本当に。
2003年12月30日
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本当の私と外の私
私は、ずっといい子をしてきた。小学校や中学校の記憶がないぐらい。毎日、過敏性大腸炎のようで、胃腸も弱く、成長も遅かった。だから気だけ強くなった。私は、女ではなく跡継ぎとして育てられた。我が家では褒められるという事はなかった。100点でも98点でも怒られた。成績は一番でなければならなかった。例え、習い物が週に5日以上あったとしても。私は必死だった。ずっとずっと休むことなく頑張った。家族以外で初めて心から愛した人間に切られた。私の言葉は何の意味もなかった。必死で訴えても駄目だった。それから私は、自分を許していないし、心も死んでしまった。その後は、必死で守った、今までの自分を偽りの自分を。ばれないように、騙すしかないと。自分も周りも騙そうと。それでなければ、生きていけなかった。2年してやっと数ヶ月カウンセリングを受けた。私は何故、必死に良い子をしたのか、やっとわかった。私は、いい子であることでしか、自分の価値はないと思っていたのだ。いい子でなければ、親に見捨てられるのでは？いう恐怖があった。その後5年間、私はごまかしながら、笑顔で『何にも悩みないだろう～』という言葉をかわしながら泣くのは風呂場と夜中、自分の部屋だけで、必死に人生が楽しいと思えるように、金と時間をかけてみた。心は死んでいたけど、日記にしかその事は書かず、ずっと今までと同じように、愛嬌があってボケてて（これは本当だけど）馬鹿な役に徹した。それは、やっと人生が楽しいかもしれないと思って来た矢先に起こった。一本の電話だった。私が愛してやまない子からの電話だった。私は、捨てた。5年間積み重ねたものを。その子の命だけは救いたかった。そんな偽りの幸せより、大切だった。もちろん、私を篭の鳥にし、外界との接触をとことんさけさせた親は、心療内科医の話を聞くまで許してもらえなかったし、地獄のような3カ月だった。でも地獄は、ここから始まっていくのかもしれなかった。
2003年12月28日
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草彅 剛
今日は何だかずっと草彅君ばかり見ていたような気がする。私の地域では、今日、『僕の生きる道』の再放送の最終回で、泣きまくっていたし～めちゃイケ（これにも番宣で出ていたし）の後、『太閤記』もみたし実際の豊臣秀吉とは絶対に違うであろう感じだったが、剛君らしくて良かったといえば良かった。本当の秀吉を知る人なんていないけれど、でも、めちゃくちゃ頭が切れて、運も強く、すごい人だったのだろうと思う。晩年は痛かったけど。でも、江戸時代が長続きしたのも、秀吉の刀狩等の政策が効いていたからとも思うから。日本史、大好きな私としては、いくら下克上とはいえ、やっぱり農民から、天下を取ったのはすごいと思う。本当に。でも人間って変わってしまうから。朝鮮出兵は、最悪だった～。今も韓国に行って、言われると辛いし。剛君の弟役で出ていた人、見覚えはあるけどな～と思ったら、嵐のメンバーがまだ、デビューする前にジュニアにいた風間君だ～と後で気がついた。丁度、嵐がでる前に、ジュニアの番組を良く見ていて、次は誰がデビューかな？とか思っていた。（笑）三人は確実にわかっていたけど、後の二人はわからなかったな～う～ん昔話だ～年がばれそうになるのでこの辺で。お(^o^) や(^O^) す(^^) みぃ(^-^)
2003年12月27日
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年末
今日は疲れた。病院に行って薬をもらってきたけど、本当にクリスマスや年末は人が多くて最悪。絶対にこもっておこう～初詣とかも寒いだろうな～というか年賀状まだ書いてないよ～(-_-;)かなり年賀状制度を廃止したので、本当に数人にしか書かないけど～風邪が流行っていてもう最悪。頭が痛いな～（＞_＜)
2003年12月26日
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ボケてる（￣□￣；）！！
日記を読まれた方はお気付きでしょうが～『ファイディング・ニモ』ですね～ボケボケです。そう私はカタカナがめちゃくちゃ弱いのです。でも映画はとても面白かったです。ﾌｨｯｼﾝｸﾞって釣りしてどうするんじゃ～バキッ！！( -_-)＝○（)゜O゜）アウッ！という感じですね（笑）
2003年12月22日
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フィッシングニモ！！
今日は、フィッシングニモを観に行きました～すっごく面白かったし綺麗だった!(^^)!子供連れの人も多かったけど、大人も子供も楽しめる、内容もとても良い映画でした。絶対家族で行くならこれでしょ！！という感じです。吹き替え版で観たのですが、最高に良かったです。『やっぱり、アニメは吹き替えだよね～』と思いながら、木梨と室井さんのやり取りも面白くてすっごく良かった。お父さんも成長していく映画だし、色んなキャラクターが生きていて、本当に良い映画でした。是非是非、見に行ってくださいませ～お勧めです。☆ミ凸ヽ(^-^)タイコバン！
2003年12月21日
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レイトショー
20日の日は、夕方に友人が来たので、大きな映画館まで車で行って、レイトショーを観てきた。マトリックスのレボリューションとラストサムライを見た。友人はマトリックスを気に入り、私はラストサムライが好きだった～だって、ひたすらカッコイイし、トムクルーズはもちろんのこと、謙さんも真田さんも小雪ちゃんも綺麗だし。トップガンからファンな私は、『良い男って本当に何着ても何してもカッコイイよね～』と観ていた。謙さんはさすがだったし、(--)(__)規模もハリウッドだね～と言う感じだったけど、鎧を着けても似合うトムはさすがだと思ったな～キアヌは相変わらずかっこよかったし、内容的には、集大成という感じで良かった。やっぱり映画っていいな～と思った。が、レイトショーを２作観て、３時過ぎになったのでさすがに眠かった。まだ眠いかも（笑）
2003年12月20日
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忘年会？
19日は、ジャズダンスの今年最後の日で、先生と8人ぐらいの来れる生徒さん達で忘年会？みたいなのをした～私はそんなことする機会がほとんどないので、同窓会とかぐらいしか～参加した。年代もばらばらで、でもとても楽しかった。やっぱり、どうも私は、男に尽くし過ぎらしい。かなり、『そこまですることない！！』と皆に言われてしまった(T^T) もう少し、考えなきゃな～『でも、今は彼氏は作らないことにしているので～』と言ったら、『なにそれ自慢？』と怒られてしまった。でもサバサバしていてとっても楽しい人たちで私は楽しかった。先生も本当にいい人だし、ダンスは大変だけど、寒い中、行って本当に良かった(*^_^*)サバサバしている人私は大好きだな～
2003年12月19日
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僕の生きる道
今私の地域では再放送があっていて、毎日とっても楽しみにして、見ていたのだが～今日は、ふっと気を許して寝てしまった（￣□￣；）！！出かける時にビデオをセットするのを忘れて戻ってきて予約したぐらいなのに～何故家にいて、寝てしまうんだ～馬鹿馬鹿Ｏ＝(__;;; パタ．．．基本的に再放送は大好きだ～なぜならドラマっ子の私にとって、続きを一日待つのと一週間では大きな違いだから。思うんだけど、やっぱり草彅君って地味だよな～ほんとに死んでいきそうだよ。これが、その他のＳMAPだと、このドラマぶち壊しだよね～といつも思いながら見てる。来年から生きる道シリーズの第２弾があるそうだけど、どうなるんだろ？また草彅君、役に入り込んで、死にそうに絞り込むのかな～このドラマやってた時、他の番組でもマジでヤバいんじゃあ～と思うほど、痩せていってたから。後、関係ないけど、明日はなんと寒波が襲ってきますとかで最高気温が６度で雪マークだった( ・_;)( ;_;)( ；_；)（＞0＜）ワーンあっついじゃんと思われるでしょうが、福岡では、雪が１５cm積もったら、すっご～いことなので、まず雪積もらないし、降っても本当に数回みたいな世界なのです。あ～今日病院いっとけば良かった。もう薬ないので、明日、行かなくては～(・・，)グスン 寒いの嫌いなのに。(ーー;)
2003年12月18日
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親
今日はエステに行く日だったので、帰りに食べ物を買ってこようと思っていたら、電話があって、母親が食べ物を玄関においているらしい。うちの親は量を考えない。これを一人分と思っているのかな?(°_。)?(。_°)?二人分でも多いと思うな～というのが余裕で来る。しかも、妹の分もというありがたい心遣いなのだろうが、それが倍である。従って、うちの冷蔵庫は、とても大変なことになる。とってもありがたいのだけれど、困ってしまう。((+_+))心配してくれているのだろうし、親心なのは嬉しいけど～ちょっと、まいることが多い。(-_-;)
2003年12月17日
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呼び出し
昨日は、『さあ、もう寝ようかな～』と思っていた頃に携帯が、こんな時間に電話してくるのは～(-_-;)『もしもし？姉ーちゃん、いまさ～＊＊ってとこにいるんだけど、出てこない？飲も～よ。おごるよ。おごる。でね～隣の人にお姉ーちゃん写メ見てもらったんだけど、カッコイイ方がね彼女いらっしゃらないんだって～どう？ここの店長さんもねカッコイイの～早く来たほうが良いよ～色々お話しちゃうよ～』妹よ～それは一種の脅しではないだろうか？(ノ_・。) しかも飛ばしすぎちゃってるよ。やばいな～もう(T.T)と寝ようと思ってたのに、着替えていきましたよ～はい。確かに横の人はカッコ良かったですが、だから彼氏作る気はないって！！！しかも妹いきなり買い物に行く間に、見知らぬサラリーマン連中に私の事、頼んでいくから、わらわらとよってきて、触られるは～もう。夜遊びというか、そういうのすっごく慣れてないんだから、余計なことしないでくれ(×_×;）帰ってきた妹が、怒り狂うは、私はショックで倒れるわで、初めていった夜遊びの店に気分治すために行って、怖い夜遊び用の妹の状態を見ながら、妹には、『お姉ーちゃん、マジで夜遊び慣れてないね。中学生並みだよね』とまで言われたw(☆o◎)wガーンって中学生って夜遊びするの？私が完全に妹という感じで絶対、5歳離れてるとは思わないだろうな～妹の方が、年相当の態度なのかもしれないけど～私のには出来ないな～って『あの子はいくつの顔があるんだろう？』ちょっと怖くなってしまった。まあ、姉妹といえども違うんだし～でも。ちょっとショックだな。向こうもショック受けてるかもな～あまりの私の慣れてなさに(;^_^A アセアセ。そういう男の人を上手くかわすとか、話を流すとか、慣れてないから～私はこのままでいいんだけど。怖いとこには行かなければいいし。うん！(^-^)とにかく楽しかったけど～疲れました((+_+))一人でカラオケ行ってるほうが楽だな～（笑）
2003年12月16日
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映画の話でも～
私の毎日って変化ないし暗いので、ちょこっと映画の話でも。映画大好きなんですよね～レディスdayに一人で見に行くぐらい。ちなみに私はカラオケも独りで行く女ですが～だって、一人で2時間歌ってやっと歌った気がするんだもの(^^ゞ1時間は新曲を歌いまくり、後はその日の気分で歌ってます。最近は昼は安くなって実にいい！競争、過剰供給バンザーイ＼(^o^)／あ、いかん。映画映画、最近では、陰陽師２を見たのですが、マトリックスを今週見に行こうかと、思っていて、はじめはもう一つラストサムライにしようかと思っていたんだけど、お魚のニモちゃんのも気になっていて～まあ全部見に行けばいいだけの話なんですが、友人が来るので、2作までかな～ということで。何しろマトリックスは、その為にとって置いたようなものですし、もちろん、トムクルーズが、出るのに映画を見ないわけないのですが、（トップガンを見て以来ずっとファンです。）ただ友人と見るのにどっちがいいかな～と思って。ニモちゃんはすごく人気だし、しかも『TOYストーリー』を作った会社と聞いてますます見に行きたくなったし～((+_+))どなたか観た方、いらしゃいます？良かったら、教えてくださいませ。私、基本的に映画は、ホラー以外何でも観ます。ジブリも大好きだし邦画も洋画も大好きですね～香港映画も、かなり好きです。コン：リーもレスリーチャンが死んだ時は、本当にショックでした。大好きでしたから。ほとんど観てましたから。彼の映画は。(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)ウンウン最近ではやっぱり、『HIRO』が最高でした。ジェット：リーもかっこ良かったけど、撮り方が上手い。すっごく綺麗な背景と衣装で自然の美しさをこれでもか～という感じのしかもアクション付きでした。ちょっと武の『DOLLS』を思いました。全く違うんだけど、でも、あの映画も日本の四季の美しさが見事だったから。武はこの間の『座頭市』を観ても思ったけど、本当に撮り方が上手いですね。賛否両論あるだろうけど、決められた時間に、エンターテイメントと話の筋と音楽と物語に幅をきっちりと持たせて、ちゃんとラストは気持ちよく帰れる。すごいな～と思いました。時代劇大好きな私は、やっと、『時代劇で人が切られても血が出ない訳が分かったな～こりゃ絶対放送できなくなるし。』と思いました。あの辺の残虐な所というか正しく血を出す所は出す。みたいなところも私は彼の映画で好きです。なんかまた訳わかんなくなったけど、ニモちゃんorラストサムライを観た方の感想お待ちしてます( ^.^)( -.-)( _ _)
2003年12月15日
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ハロゲンヒーター
昨日、妹からのクリスマスプレゼントと食料が届いた。と言っても届けてくれたのはフィアンセだろうけど～ここ２日寝込み続きの私はまた寝てしまっていたのだが、朝、食料にプレゼントに年賀状まで準備してくれていた。何だか立場逆転だけど、嬉しかった。しかも、ケチな私の為に、ハロゲンヒーターの大きいのを買って今日、届くそうだ。『電気代が勿体無いもん。』と言ってエアコンをつけないので、電気代の交渉まで父にしてくれて、今まで私がしていた交渉までしてくれるなんて～でも、心遣いはとっても嬉しいが、おそらく、私なら同じ商品を2割以上安く買えたと思うよ～と値切り女の私は思った。（家電なんて一番値切りやすいものさ～家賃まで値切る私にしてみれば！(^_^;)でも、ありがたく受け取っておこう(*^_^*) 頑張ってるといいこともあるんだな～(ToT)ウルルン
2003年12月14日
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妹
昨日は、金曜日のジャズダンスの筋肉痛もあって、後、精神状態の悪化が頂点に達したので、昼ごはんを食べて横になった後、今まで、起きれなかった。夜、友人に電話して１時間も話に付き合ってもらい、『じゃあ何か食べるね～』と切った後、また爆睡していた。妹からのメールで起きた。婚約指輪を買ってもらったという写メ付きだったので、『おめでとう』の電話をした。私たち姉妹は変わっている。役割が分担されていて、親が徹底的に比較して育てたために、妹の良い点が、潰されてしまった。また生まれてくるその瞬間を見た私は、《妹は、病院に行こうとしたが、間に合わず我が家で生まれたのだ。ちなみに羊膜に包まれた妹が出てきたのを私は２段ベットの下から見ていて、今でもしっかり覚えている。何しろ名付け親も私なのだ(*^_^*)》とても、兄弟が欲しくてしかたがなかった私は、その瞬間から、姉妹ではなく半分、親のような感じだった。もちろん年齢差もあるが、『この子だけは、絶対に守る』と思っていた。だから、ものすごく変な形の姉妹になっていた。約２時間近く話したのだが、救いの手を得た妹は、とても強くなっていた。『もうこの子は私がいなくても大丈夫だ』と思えた。まだ色々あるだろう。でも相手も見た私は、この人なら大丈夫だと思ったので、もちろん問題点は多々あるが、一番大切な精神面を彼は支えれるだろう。私と比較されたことがとても辛かったんだと親に話せて妹は、本来の姿になろうとしている。『馬鹿だ馬鹿だ』と妹を潰してきた呪文から、抜け出せそうで、でも、私から見るとやっぱりまだ怖い部分もあるが、でも救いの手があるので大丈夫だろうと思う。妹には妹の良さがもちろんあり、というか人には人それぞれ違った良さを持っていて、好みも考え方も全く違って、だから難しいけど、だからこそ素晴らしいのだと思うのだけれど。愛情表現が、物と金と叱り飛ばすことでしか表せなかった親はものすごくいい人たちでありながら、とても大切なこともたくさん教えてくれたのだけれど、子供が二人とも壊れてしまった。私は、その一番被害者といえば被害者になるであろうが、親を恨んではいない。一生懸命に育ててくれたと感じているから。ただ、方法がとてつもなくまずかった。褒めるということを百回に一回でもいいから、出来ればよかったのだけど。昔のことはしょうがないから、私は、早く良くなって、親にも孝行をしたいと思っている。私の人生は、親が望んだ通りを必死になってクリアーしてきたようなものだ。ハードルを越えると、次、はい、次とどんどん出てきて、私はそれを必死に超えた。途中で止めれば良かったのだけれど、それをすることが、恐ろしいほどの重圧をかけられ育った私の使命であり、そうしなければいけないのだと思っていたから。それにそうすることが、楽しみのほとんどない親の喜びだと知っていたから。もう少し、子供らしかったら、良かったのに。外側ではものすごく子供だったが、内面は自然と違ってしまっていた。歯車がずれると本当に怖いことになってしまう。誰
2003年12月13日
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ジャズダンス
12月から新しい講座となった。一応、４ヵ月ごとなのだ～とってもかっこいいダンスも始まって嬉しいけど、体が、持たない。私は、踊ることが大好きなので、前、一回無理してやり終わった直後に倒れてしまって、迷惑はかけれないので、今は休み休みしている。勉強も始めたが、すっごく疲れてる。まあ、当たり前かな～(;^_^A アセアセ 。ネットで可愛さにつられて買った文房具のセットを使ってみたら、本当に性能がいいので、ビックリしてしまった。定規は滑りにくいようになっていたり、カッター用の穴が開いていたり、なかなか感動した。ネットの文具屋の人が言っていたのは、嘘じゃなかったのね～と今頃、思ってる。（笑）だって、使えれば何でもいいと思っていたのだもの～(*^.^*)エヘッでも工夫をこらされたものって違うんだな～と感動したりして。しかし、もう眠くて、マジで21時消灯、7時起床みたいな。小学生でもしない生活している。というわけでお(^o^) や(^O^) す(^^) みぃ(^-^)なさ～い。
2003年12月12日
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久しぶりの勉強(^_^;)
資格をやっぱり本格的にとろうと決めたので、久しぶりにウェブの講座を受けたら、内容は、良く分かってるところだけど、バリ疲れた～頭が腐るほど寝てるせいかしら？まあ、早く慣れよう～無理し過ぎない程度に（前、頑張りすぎて痙攣を起こしたから（笑）でも、まあ、やるからには合格しないと。もったいないから。(*^_^*)病気さえなければ、浪人時代のように１０時間ぐらいは、するのにな～まあ、ボチボチ行きましょ。ふう (;^_^A アセアセ・・・
2003年12月10日
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ボアのシーツ
昨日寒かったので、ボアのシーツをひいてうたた寝をした。夜の８時ぐらいに寝て～起きたら次の日の朝７時だった(-_-;)そうか～寒かったんだね～例え九州で最高気温がまだ１４度もあろうとも。私にしては寒かったんだ～疲れていたのか～それとも風邪？とっても不思議な気分だけど、まあ、いいか～寝すぎで脳みそが腐らなければいいけどね～（笑）マジで北では暮らせないな～と思う私です。北海道の人とか、東北の人とかすごいと思う。まあ、その分、夏のジメジメはすごいけど。寒いのやっぱり駄目～(--)(__)
2003年12月09日
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2回の地獄
この暗ーい日記を読んでくださっている人は、もう大体お解りだと思うけど、私は、うつ病です。しかもかなり状態は酷いかも？しれない。鬱病と言っても、最近は、よくかかる人がいるのでだいぶ身近な病気になってきているけれど、実際はどんなものなのか？分かられてはいないと思う。もちろん、だるく、食欲がなく、睡眠が出来ない、人ごみが駄目になり、本が読めなくなり、映像が駄目になり、音が駄目になり、光が駄目になる。まあ、私が落ちたときは大抵、これがすべてくる。軽い人は、働く意欲が沸かない。から来て、職場にいけない。無理すると発作が起きかける。軽いめまいや吐き気、頭痛、腹痛、微熱等人によってはさまざまだと思うが、大体ちゃんと病院に行き、酷くなければ、何とか数ヶ月で治るので、恥ずかしがらずにすぐに行ったほうがいい。鬱病になる人の特徴としては、完璧主義が多い。生真面目で、責任感が強く、人から言われた事を素直に受け入れようとする。仕事でも何でも完璧にしようとしすぎてしまう。息を抜くということが苦手な人が多い。また環境的になってしまった人の場合、上司や同僚、同級生、親等が原因の場合、排除したり受け止め方を変えるといった方法で対処していくしかない。軽いカウンセリングを受けるだけでも違ったりする。さて私の場合はというと、これで、鬱病だものな～（笑）と思いたくなるほど酷い。育ってきた環境、現状、刷り込まれた性格、すべてにおいてかなりいたい状態である。何しろ始めにカウンセラーに言われた言葉が、『ボーっとしてください』だ。私は理解できなかった。『どの行為がボーっとする？』なのか。私は、生まれてから走り続けてきたので、本当に全く意味が分からなかった。ボロボロだけど、ミシンでクッションを作ったりした。(-_-;)結果、『そうではなくて、生産性のない事をして、心が楽になることを。』と言われた。まあこんな感じで、酷いもんだったし、前よりは認識できているが、今も大して変わっていない。鬱病とは『死にたくなる』病気だ。これが辛い。決して本人が望んでいるのではないが、病気が『死にたくてたまらない気分』にさせる。そう、そして一番酷いのが朝。もうこの世の終わりが来たのかというほどの酷さだ。私は、毎日この状態と戦わなければならず、かつ勝たねばならない。今、体の状態もあり、一日に２回起きている。これはかなりきつい、つまり、地獄が２回来るという事だ。鬱病は、怠け病じゃない。かなり辛い病気でかつ負けたらいけない病気だ。私は、やっと少しなら人ごみの多い所でも行ける様になった。でも、『また、何でここまで？』という出来事が次々に起きてくれて、頭が下がるほどで、闇から出れない。私は、今もう、自分の幸せを望まないことにした。街はクリスマスで恋人は？となるだろうが、はっきり言って、もう本気で恋愛はしたくない。クリスマスは好きだけど、恋愛はこりてる。ストーカーにも。ものすごくロマンチストだが、自分の命を守るために、どうでもいい男となんかと恋愛ごっこする気はもう爾気い福舛?鵑料甦鏆??汎韻犬任后?佞 (;^_^A アセアセ・・・また地獄が始まっていく。そして、耐えるだろう。必ず。なぜなら負ければ、それは死を意味するから。
2003年12月08日
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友人
私の部屋は人が入れないほど汚い。もともと掃除は得意じゃないが、病気になってから特に酷くなった。状態が悪化するにつれて、部屋もより酷くなっていった。もう、耐えれない精神状態になり（良くあることだが）片っ端から友人に電話した。誰も繋がらなかった。でも、今日になって、電話がかかってきた。心配してくれていて、しかも勉強を始めるために、今日から部屋を片付けだしたのだが、体力のこともありなかなか進まない。友人が、２週間後に様子を見に来るといってくれた。汚い部屋を綺麗に出来るかもだが、心配してくれて言ってくれていることが、何よりも嬉しかった。私は本当に恵まれている。ありがたいことだ。
2003年12月07日
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気力
とても久しぶりに書けるようになった。１１月の約半月を、嘘つきで馬鹿な人を信じ、潰された。心の傷はいえないが、私は決意した。私は、苦しくてこの苦しさから逃れたくて、必死で助けを求めていた、が、結果、今のどん底の私では、騙されたり、利用されるのがおちだ。だから、もう、しばらく昔の壊れる前の私に無理やり戻ることにした。体力はまだ無理だが、私は体力より気力が強い。なので、やると言ったら、絶対に成し遂げる。成果が出ない努力は無駄という恐ろしい家庭だったし、それに、私は耐えて育ったから。馬鹿に馬鹿扱いされるのは、もう、うんざりした。救いは求めない。自力で這い上がれない状態だと解っていても、苦しみや寂しさや辛さなど閉じ込めてみせる。必ず這い上がってみせる。傷を癒すのは、その後でいい。もう、どん底のまま馬鹿に騙されるのは、今までの努力した私が、許さない。孤独でいい、ボロボロでもいい。不可能でも、可能にしてみせる。私は、そんな家庭で育ってきたから。例え、泣きたくても、ものすごい笑顔で、人を笑わせ、空気を読み、気を使いまくりながら生活してきた。あんなに耐えたのだ。後、少し傷に蓋をし、耐えることが、不可能なはずはない。私は、ロボットのように心を封印する。そして、経済力をつけて、余裕が出来たら、また、人間に戻ればいい。たった何年かぐらい、耐えれないわけがない。今まで耐え続けてきたのだから。
2003年12月03日
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