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2009年01月の記事
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そろそろ、自分で立たなきゃいけないかな？
金曜日、また、旦那が帰ってきて一言、「俺、結婚してなかったら、今日、辞めてたな～」と２時過ぎに帰ってきた彼は言いました。やっぱり課長と合わないらしく、カチンときたらしいのです。彼はいい人仮面５枚かぶりくらい、素顔を見せないのでなので、会社の人は誰も彼の本性を知らないでしょう～彼が切れたら、もう誰が何を言っても駄目だったり、すぐ消えてしまうことも。 本当は病気がよくなるまで、このままいたかったのだけど、やっぱり「おれ定年まで勤める気ないし～」だよね～やっぱり私は私で、しなきゃいけないかな？結構、良くなったしね～やっぱり、ちまちました生活嫌だし、実父、いなくなったら、終わりだろうしね。はあ、まあまた鬱悪くならなければ、いいけどね～勉強と仕事。どっちがダメージになるかな？実家に帰るのは一番まずいから、家で仕事する方向で、親と少し話したけど。ＰＣでやり取りできるとこなら、まあいいかな～ということで遊んでばっかりなんだから（としか認識はされないんだな～）少しは、働いたほうが気がまぎれるかも？？ 確かに親の言うとおり、将来、年金だけじゃ、無理っしょ。もらえるかもわかんないし。なんかちょっと３連休を含めて、かなりイライラしてたけど、だいぶん、楽になったかな～子供は欲しい。でも何でもかんでも、結局、病気がよくならないと何もできん。だから、しょうがないかな～
2009年01月13日
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真実
昨日、昼寝をして起きたら、ガーと３０分ほど泣いた。私がなぜ？韓国で夜中抜け出してまで、彼のそばにいたくなかたのか？気が狂いそうになったのか？理由がわかったから・・・ 昔から、私は思い込みが激しく、訳が解らない思考回路をしているのだが、どうも、私は、最高に怒り狂っていた旦那に対して、「こいつとは離婚じゃ離婚！！」と思っていたら、離婚後の自分を考えてしまったようで、残念なことに、私は旦那が大好きで、依存しまくって生きている。だから、この人がいなくなったら～と思うと発狂するほど怖いのだ。離婚してやる！！が、離婚されたら～に変わり「私、生きていけない！！どうしよう？？」と不安で怖くてたまらなくなったのだ。つまり、怒り狂っている相手と、失ったら生きていけないほどの相手が同一人物で、もう訳がわかんなくなってしまったのだ。眠れてないし、むちゃくちゃ無理してるし、身体はきついし。わたしは昨日、旦那にメールしたけど、「意味がよくわからなかった」と言われた。まあ、そうだろう。普通、ムカつくコイツ！！と怒り狂ったら、そこで終るから。その後の私の考えについていけるわけないし、そんなことになるか？？となるだろうから。私自身、夢で、おそらく大事な人が次々に自分から去っていくような夢だったと思うが、みるまで、気がつかなかった。昨夜は、本当に困った。自分は動けなけど、旦那がその分、自分で食事を作ったり（本当は、遅くなるからいらないと言っていたので、私一人で、無理やり二人で食べる予定だった分を食べたのだ。が、予定変更となって、家で食べることになった）私がほっておいた分の洗い物までしていると、たまらなくなる。もちろん助かるんだけど、なんだか嫌で嫌でたまらない。旦那にすごくぶっきらぼうな話し方しか出来ない。きれているわけではないのだけど。訳がわからないのだ。なんだかきっと、怖くてびくびくしているんだろう。最悪な上に、後まで置きみあげをおいていったな！！韓国旅行め！！ちなみに、昨夜、０時前に寝た私が、起きた時間は、昼の2時過ぎで、やっと睡眠がとれたので、少し落ち着くことを願うばかりだ。韓国で、私が何が一番嬉しかったというと、旦那の希望に合う財布（これがうるさくて、カード入れの場所、札入れマチ付き、小銭入れなしの長財布）が４０％オフで買えたのと、何といっても、新婚旅行で買えなかった、フェラガモの靴（旦那のサイズは25センチなのでそんなもんあるかいな～とイタリアでは言われた）が、あったのだ。旦那が気に入ったデザインで！！これが、一番嬉しかった。旦那は、それは正規な値段だったので、考えるとか、馬鹿な事を言ったが、私が買うから文句がないだろう。と速攻買った。だって、イタリアでそれが買えなかったのが、私にとっては、とても心残りだったから。自分のは、もうどうでも良かった。まあ、それが初日であとは体力も気力もなかったというのがあるが。眠れたので、少し落ち着けた様な気がする。よかった。しかし、この病気とは本当に早く、おさらばしたい！！
2009年01月07日
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とっても最悪な旅行
やっぱりね～新年、そうそう最悪な韓国旅行。計画通りに行かないと気が済まない夫、そんなことできるわけない妻。性格もあるけど、病気なんですよね！！２日目にフリーの日にきました！！ブチ切れること何回？最後には、とうとう動けなくなった私で、「やばい、このままじゃ倒れる！！新年早々しかも韓国で救急車はやばい」っと思っているところに、「邪魔だろ～変な人に見られるだろ～恥ずかしいだろ～」がきました！！この言葉で、最高にキレた私は、なんとか、「もうホテルに帰らせて」をキレて言い、それまで、何度懇願しても、「嫌だ、駄目だ！！時間が無駄だろ～立てよ！」と、もう自棄になっていた旦那が了承することになった。人が通るのもやっとのロッテホテルの地下で泣きじゃくり、おかしくなった私は、「もう私一人で帰ります。あなた一人で食事に行けばいいじゃないですか！！」となり、ついには、彼のため息で「もう嫌！！恥ずかしいなら、私に近寄らないで！！近づかないで。」とキレて、ファミマに入り、自分の分だけのパンとかのり巻き、水を買い、泣きながらタクシーに乗り（この間旦那は、距離をとってついてきてた。で、一緒に乗った）そして帰りついたら速攻ホテルできつくて倒れ込んだのは旦那だった。そう彼も、限界を超えていたのだ。 人の多い免税店、韓国語が激しく行きかう地下鉄。次々に言うことが変わる女。その後、奴は、食事もとらず、服のまま、寝続けた。朝の９時過ぎまで。よくもまあ、１２時間以上も寝れるもんだと、前に日３時間しか寝れなかった私は、その日も倒れるように泣きながら、ベットの上に横になった後、動けるようになると化粧を落とし、ご飯を食べ、薬を飲み、風呂につかり、少しリラックスしなくては。と必死だったが、結局、眠れず、夜中の２時半に叫びだしたくなったり、不安発作が起きそうになったりしたので、とにかく旦那の隣からいなくなりたくて、捨てたガイド本を引っ張り出して、ホテルの人に聞き、近くにあった２４時間のマッサージ店に行った。メインは、他の店舗のとこだったが、こじんまりとしながらも、ちゃんと空いていて、しっかりとした整体で、つぼを刺激し、かつ足つぼのセットコース（１時間４０分コース）で、そこでは、眠れなかったけど、少し狂いそうな気持からは、脱出でき、部屋に戻り、朝の８時半ごろまで眠れた。人間は本当に怒り狂っていると、こうなるのかな～と私は笑顔で旦那に、話しかけ、無視され続けても、気にしない感じで。だんだん旦那も話しだし、日本に着くと、もう作り笑顔をする気力もなくなったきて、ただ話したくないので、旦那が何か言うたびに、「うん、私は何だもいいけど」「そうね」と話しながら心の中では「我、なんば、いいようとや！そんなん知るわけなかろうが。お前があほやからじゃボケ」「は、そんな気分なわけなかろうが！そんなんも気づかんのか？この脳なしが！！」と罵倒し続けていて、あとでだいぶん気がましになってから言ったけど、「私さ～思ったことそのまま口に出しえ言うやん（これが本来の性格）だけど、怒り狂ったら、『別にいいよ～』と言いながら『は～そんなんも気づかんとか、お前馬鹿やろ！』って思ってたんだよね～普通の人ってそうなのかな～って思ったらなんか怖くなったよ～」と言ったら、旦那が苦笑いしていた。私は、心に決めた。もう病気が治るまで、こいつと二度と旅行に行かない。と、絶対に海外はパスだ！！マジで離婚も考えた２度目の海外旅行だった。
2009年01月05日
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