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2005年01月の記事
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リボンが無い(T^T)
今日は、寝てばっかりだった生活から少し、改善しようとせっかくお花が届いたので、ブーケ作りを始めてみた。材料は前、山の様に買ったものがあるので、困らないのだったが、なんとリボンが無い。ブーケー用にかなり選び、結構高いのを山のように買っていて、同じ所になおしていたはずなのに～色んなところを探したけど、まだ半年近く経つのに全く引越しのまま片付いていない部屋や、色んな荷物があるので、見つけられず、途中で断念せざる得なくなった。リボンをどんなのを使うかで、またイメージが変るから、お花は大好きなので、とっても残念だけど、また探そう～捨てるわけはないので、きっとどこかにあるだろう～しかし、無くてよかったかもしれない。諦めた時、既に頭痛がし始めていたから。やっぱりちゃんと良くならないと。でも、やっぱりお花って楽しい。何処に何をアレンジしようかな～と考えてるとすっごく楽しい。花や葉っぱを一つ一つ針金を通し、そこに緑のテープを巻きつけ、接着剤をつけて、固定する。それはそれは手間がかかるのだけど、楽しい。どんなイメージがいいかな～ここには何をおこうかな～と自分の中で考えながら、出来上がっていくのは楽しい。リボンでまたアレンジするととっても可愛くなるので、どうしても探し出さなくては。今日は、少しまともな物を食べた。全くアレンジなんかする体力は無いのに～もちろんその後、寝たけど。今日は友人の結婚式の２次会もキャンセルしたし、あ～あまた出会いが～でもまあいいかな。私は、ゆっくりしたから(・_・)......ン？少しずつ元に戻していこう。が、また今日からすっごく寒くなるらしい。・°°・(>_
2005年01月30日
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やっとホッとした(*^_^*)
今、だいぶ痛みが薄くなっている。３日前のことを考えると嘘のようだ。夕飯はスパゲッティーを食べれるほどで、もう食べてる時のあの泣きたくなるような痛みはほとんどない。まだ首は触ると痛いので、腫れているのだろうが、本当に幸せだ。頭が痛くても、あのリンパの痛みがこんなに和らぐと幸せなんだな～と思った。ただ、髪を洗うと必ず、治りかけていた風邪を悪化させるので、ドライシャンプーで我慢しているのが、辛い。もう飲み込んでもほとんど痛みがない。本当に嬉しい。でも、まだ外には出れない。気が抜けたのか？今日は2回もインターホンを取り逃した。オートロックなのはいいけど、あのインターホンが、寝ている部屋から遠いだ！！ただでさえ寝起きが悪く、寝てる時間もバラバラな私にとって、あれは本当に辛い。今日も取り損なった上に、扉で胸を強打した。各部屋につけてくれとは言わないが、何とかして欲しい。特に朝はきってしまえ～と思う。下のポストに行ったらまた不在通知が入っているんだろうな～と思いながら、もう寝る（笑）下に降りる気もしない。もう少し、良くなってから。(*^o^*)
2005年01月28日
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原因！！
原因不明の痛みで口が開けれなくなったり物が食べれなくなったりして、どんどん痛みは増すばかり。初めに、風邪をひいていたので、内科、でも効き目なーし。今日は朝の6時まで寝れなかった。で、また病院の先生に電話したら次に歯科。とにかく左側が痛く、喉もすごく痛く、動かせないので、（でも、じっとしていても痛い！！）で、『なんともないですね～これは耳鼻科ね～』ときた。泣き泣き、探しまくって2つまわったけど、午後休み。もういい！！とせっかくでてきたから、精神科に薬を貰いにい行ったら、『もう我慢出来ない。ついに昨夜は寝れなかった。今日は、まだ、牛乳しか飲んでない。耳鼻科にいけと言われて、２件まわったけど、全部、木曜の午後は休みだ～』と半泣きで行ったら、近くであいている耳鼻科を紹介してくれて、やっと原因が判明。なんと、風邪でかなり体力が落ちていた上に、出来た口内炎のウイルスがリンパまで進入。で、顔や首筋が左側だけ腫れるという状態になっていたのです。こんな痛みが口内炎で？？？と私は唖然としたのですが、風邪でただでさえない体力が落ちていたし、食欲もあまりなく、大した物を食べてなかったからだそう。本当に驚きました。(+_+)今、薬が効いて少し痛いのがおさまっていますが、そんな感じで、どんどん増す痛みに、理由がわからない恐怖で、耳鼻科の先生いわく、『若い人（若くないけど～）には口内炎から首のリンパにウイルスが行く事が少なくない』そうで、本当にびっくり＼(◎o◎)／！痛みはもう２,３日は続くといわれたけど、原因がわかって安心しました。あまり口内炎が出来ないので、本当に驚きました。ずっと微熱は続いていて、今日、19時過ぎにやっとパンを食べて、お薬を飲み、今、少し落ち着いています。本当に病院をたらいまわしで、しかも足がない私は、バス乗り継ぎか歩きで、微熱と頭痛と訳のわからない痛みの中、泣きそうでした。皆様～本当に風邪にはお気をつけ下さいませ。酷いと分かっていたけど、このリンパの痛みは、たまりません。。・°°・(>_
2005年01月27日
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何科にかかるの？
今日起きたら、左側が痛くてたまらなかった。口をあけていても、閉めていても痛くてたまらない。とりあえずエステを断り、精神科の先生に電話した。『内科に行ってください』私は、鬱の状態が最悪で、電話口で泣き出し、『もう死にたいの～嫌だ。』と母親に言っていた。親は来るといった時間より軽く30分は遅れて登場。でも、今日は母の愚痴より私の状態が悪く、言っても、無駄って感じで、キレても、私の方が既にキレまくりなので、どうしようもないといった感じでした。病院で暴れてもいいか？と何度思ったか。結局、『そんなに腫れてませんし～まだ酷いようだと、耳鼻科に行って下さい。』って『だから医者嫌いなんだよ。痛いって言ってんだろうがーわかんねーならそう言えばいいじゃんか！！』ああ痛いよ完全に。これ悪化しくさったら、あんた責任取ってくれるわけ？バリバリ痛いんですけど。どんどん悪化してるんですけど。もう嫌だね。すっごく痛くなきゃ来るか～こんな状態で。『すごくたくさんお薬飲まれてるんですね～』『鬱ですから』こういっちゃった目を見て解ろうよ。医者何でしょ。もう最悪。なんでもいいけど、喉が痛い。まるでつったかのように首筋が痛い。もう嫌だ～何に？(´ヘ｀;)ハァ
2005年01月26日
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次の日
今朝は、メールで起こされたけど、気分はそんなに悪くなかった。口内炎が出来ていて、あれ？っと思ったけど、どうも喉の左側が痛いので、扁桃腺まで来てるかもしれない。でも熱ないしな～今日はすっごく久し振りに、Ｗｅｂ講座を受けた。３回中断しながら～先生が、昨年と変っていて何か今度の先生は好きくない。しゃべり方がムカつく。まあ、短い講座なので何十回の辛抱だが。いつも、だら～(・・ )φ っと生活していたので、勉強しだしたら急にシャワーを浴びたくなったり、マッサージパックをしてみたり、した。何か活動しないと、嫌～な気分になるのだろうか？でも良く考えたら明日はエステだった（￣□￣；）！！パック高いんだよ～口内炎などめったに出来ないので、なんだか変な感じがする。昨日落ちにおちまくったおかげか、少し、落ち着いたような気がしないでもない。(・_・)......ン？ だといいけど。外には出てない。明日でなくてはいけない。面倒くさいな～友人の２次会もパスしたいとこだが、彼氏を見つけるにはまさに絶好の場かも～ってたいてい女友達と話して終わりなんだけど。せっかく、パーティ用のドレスを何で？というほど買ったので、着ていこうかな～まあ昨日みたいじゃなかったらね(--)(__)人の幸せみても～良かったね～綺麗だよd(^-^)ネ！とは思うが、私の友人は美人が多いので、そりゃただでさえ綺麗なんだから、綺麗だろうよ～と思うのだった。私はいつも、美人の友達と仲が良く、困ったな～的な相談をされていた。まあ、大体、高校時代の私は、みるも無惨で、高校時代の私から、今の私を見た人は、『絶対、整形しただろう！！』と思うだろうな～もちろんしてないけど。目が違うし、そうするとイメージがかなり違うんだよな～目って重要。高校の時一重だったのが、今、両目、二重なんで。別にただ、そうなっただけなんだけど、私ころころ変わってたから～中学は両目二重だったんだよな～で小学と大学が片目二重なのだ～でもそんなこと知らないだろうから、思われるだろうな～といつも思ってる。しかも今度は、補正下着で体系が変ってるから、またさらに思われるかも。嫌だな～まあ、前と比較して、不細工になったね～よりはいいのかもしれないが、どうせ歳はとっているのだから。今日こそ早く寝よう。いつも４時近いので。何でかそうなっている(T^T)昨日よりマシな私でした。
2005年01月25日
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落ちまくり～
今日はすっごく落ちた。すっごく久し振りの波真っ只中の一日だった。朝から、ダスキンの交換のインターホンに出れない。動けない。もう全部が嫌になっていた。とりあえず、お金を振り込みに郵便局にいった。が、すっごくボロボロで何が原因なのか？今日から勉強を開始しようとしたことか？30日に高校の友人の結婚式の２次会に行くと約束したことか？全く解らない。ここまで状態がおちっぱなしだと、おかしくなりそうになる。何で生きたんだ?(°_。)?(。_°)?ってな感じ。状態がよくなるわけはない。悪いね～辛い。きつい。もう嫌だ～～～～～妹のように破壊行動に出たい感じ。でもガラスを叩き割っても、片付けてくれる人間はいない。自分で片付けるの考えると、馬鹿らしくてそんなことしない。そして、食器とか洗って、お米が炊きやすい気になるように～とかしてる。お茶作ったりしてる。洗濯物たたんだりしてる。こんなに落ちて、きついよ～助けてよ～と思っているのに、普通通りの事しか出来ない自分が終わってる。だから、良くならない。（笑）でも、事実、ご飯食べれば、食器は溜まるし、綺麗にしないと、気分悪いし、ご飯のストックがなくなったから、炊かないといけなくて～そうすると、綺麗にしないと用意がしたくない。せめて夜のうちに。まだマシなうちに。私って、何？この心の中のグチャグチャ、ドロドロした状態と、外の行動があってない。まあ、昔からそうしてきたからだからだけど、だから治らないんだよ！！馬鹿な女。
2005年01月24日
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飲むヨーグルト
昨日、成田ゆめ牧場のスコーンセットが届いた。もちろん良ーｸﾞﾙとも！！これがまたすっごく美味しいのだ～一回飲んだら、どうしても忘れられない。飲むヨーグルトが大のお気に入り！！もちろん普通のヨーグルトも最高に美味しいのだけど。この飲むヨーグルトは、飲みだすと止められず、全部一気に飲んでしまいます。昨日もワーイ・ワーイ ＼(^_＼)(／_^)／ ワーイ・ワーイ明日も飲むのよ～と思ったのだが、結局、全部飲んでしまった(-_-;)これが、いつも頼めるんだけど、送料がかかるので、こんなスコーンもセットで、ヨーグルトもで、しかも送料込みだと、もう狙うしかない。本当に美味しいの(T^T) スコーンは今日ヨーグルト一緒に頂いた。すっごく美味しいので、幸せを感じる(^-^)だいぶ良くなってきたけど、怖い。夜は相変わらず寝れないし、でも、生活パターンを変えれば、何とかなるのかな～と思いながら、また何か内職っぽいのをたくさん買ってしまった。ブリザードフラワーって、生花を特殊加工したもので、本当に綺麗だし、長持ちだし、約4年前に作った私の作品は、いまだに飾っていて満足だ～で、つい買ってしまった。買ったからには、作って売るのかな～やっぱり手作り感が勝負でしょ！『これ私が作ったから～あんまり上手じゃないけど～』みたいな。私の妹がほとんど私が作ったトリュフに、完全に私がしたラッピングをさも自分がしたように持って行っていたように～ああ、なんで、私って、こう色々できるようになったんだけど、男運ないのかな～まあ、好きで作ってるんだけど。編み物とか、お花とか、不器用だけど、何か出来上がると嬉しいんだよね～でも貰った方は、ブリザードフラワーは、友人達は大喜びだったけど、編み物って、男の人は困るよな～別れた後、捨てるに捨てれないしね～私なら、ほどいて別の物を編むな～結構高かたんだぞ、毛糸だけでも。って知らないか（笑）女友達は喜んで『これ貰っていいの～可愛いやん有難う。』と言っていたけど。なんか今は元気ないけど、イベントとか好きなんだよね～最近関係ない生活してるけど(;^_^A アセアセ。冬になると編み物したくなるとか～単純。が、もう二度とセーターは編まん。あれは、買ったがいい。きついし、可愛い毛糸でマフラーとかのほうがいいな～簡単だし、気分で服に合わせて、替えれるし。まあ、良く考えたら、多趣味でもあるのかもね～自分の事ってわからないから。でも、全部完璧にやろうとしすぎて、疲れるんだよね～一回一日中何も食べないで、ブリザードフラワー作っていたしね。そりゃ、嬉しいだろうよ～造花でも買ったら１万以上するのをちゃんとケースに入れて、好きな色とかイメージに合わせて作ってプレゼントするんだもん。その分、ご祝儀減らしていいですか？（笑）花材だけでも１万ぐらいするのでね～まあ、いいけど。なんか、休みなんだ～と思うと嬉しい。まあ毎日休みみたいなもんなんだけど。この病気がね。痛いんだよ(--)(__)あ～あ、勉強もしなきゃな～今日までお休みね。何にも縛られない生活なのに、自分で縛ってるからな～馬鹿だよな～と痛感する。でも、何とか変えなきゃ先がないから。こう波が一日でも激しいときつい。
2005年01月23日
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ダウンＯ＝(__;;; パタ．．．
今日は朝から落ちていたが、結構、風邪もひいてるっぽいので、もう寝よう。頭が痛いよ～花粉も飛ぶのは嫌だよ～何でこんな事になるのかしら？花粉症なんて最悪！！また、引越したから、ここ花粉、来そうだな～(´ヘ｀;)ハァ無理をせずゆっくり。とりあえず寝よう。(--)(__)
2005年01月21日
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寒いよ～
今日は寒かった～が、エステで買った。補正のむくみとりでポッカポカ～が、ポッカポッカ過ぎて、朝起きたら、ダーッと汗をかいていた～でシャワーを浴びて、一応髪を乾かしたものの、また洗濯しっちゃおう～(^^_）ルン♪と洗濯し、すっごく寒い中、干したのがさらにいけなかった。頭痛が～久し振りに明るい時間に入ったシャワーで、全身を見て『ヤバイ、マジで痩せてる！！』と危機感を持った私は、ご飯を炊いて、お食事をしてみた。疲れて寝てたら、親から電話で、起こされ、『ハンバーグやすき焼きはいるか？』で、う～んと悩んだが、持ってきてもらった。渡したい物もあったし。久し振りに親と会ったけど、特に変化なし。親も風邪をひいていた。流行ってるな～しかし、頭いたいよ～豆腐が今日までだったから、使わなくてはいけなくて～それだけでもお腹いっぱいになるのに、ハンバーグとかすき焼きも食べてすっかり、お腹がいっぱいだ～これってかえってまずいんだよね～早く完全復活を目指そう！！寝よう。(--)(__)
2005年01月20日
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ウサギと女豹
今から書くの3回目。なんでこんなに消えるわけ？(-_-メ)私は、すっごく鈍い。こと男性に関しては、うとい。酷い。で、年末に友人と冗談で賭けをしていた人が昨日やってきた。彼女がいるらしい。まああんだけカッコ良くて良い感じの人～ってのが出てれば彼女もいるだろう(--)(__)で私は、『ほ～らd(^-^)ネ！やっぱり気なんかなかったじゃん。』と友人に電話する気でいた。が、別件で今日、妹と話した。細かく話すと。『でた～この女！！気がない訳ないじゃん。熊本からわざわざ仕事で帰ってきて、そんでなんで、ケーキ持ってわざわざバス停乗りこすぐらい疲れてんのに来る訳ないじゃんか～仕事をさぼりたかったってそれはいい訳に決まってるじゃん。ケーキも一口どうぞ～って何で食べあいこなんだよ？先にどうぞ～って言ったけどいいですよ～食べてからで～って。なんだその展開は！！あんた鈍すぎ。それは、友人の勝ちだね。クリスマスプレゼントのマグカップ？それはその人が買ってきたの！！カレンダーは、会社のかもしんないけど。マグカップは、名前は入ってなかったんでしょ？しかも2個なんでしょ？始めに来た時出したお茶のコップがスノーマンでマグカップがスノーマンって。気が付こうよ～かわいそうじゃんか～イメージ的にウサギに似てますね～ってバリバリの褒め言葉じゃんか！何で他のとこでは頭回るのに、こと男に関しては、そうな訳？ミッフィー大好きなんですよ～どっちのマグカップがいいですか～ってお前はキャバ女じゃないんだから、愛想が良すぎ。だからストーカーばっかりになるんだよ！！もう、ストーカーは作らないでよね～』と怒られた。私は鈍いのかな？大体、部屋に入れてその時点で手を出されても、強姦じゃないね！！と言われたんだが？そうなのか？でもこの会社の人だぞ～前も来たぞ～観葉植物、持って。引っ越し祝いに。 (._. )( _・)(・_・ )( ・_・)アレやっぱり私が間違ってんのかな？でも年下だし、きっと可愛い彼女だろうし、妹の考えすぎなんじゃない？だって、私、歳だもーん。『ぼくに出来ることがあったら～』って言ってたから、『じゃあ、かっこいい彼氏紹介して下さい(*^_^*)』って言ったんだけど。妹にさらに『だ～鈍いって罪だよな～』と言われて私はかなり凹んでる。やっぱり、ナンパされたことに、ずーっと気が付いていなかった私は、想像以上に痛いのだろうか？昼の私と夜の私は、あまりにもかけ離れすぎているので、夜の私が襲っちゃうとおそらく逃げれなくなるぞ～妹に『知ってる。いきなり、女豹の目になった時、怖かったもん。』と言われた。何かウサギと言われたり、女豹と言われたり、凹むんですけど。(T^T)どっちにしろ中間がないよな～まあ、彼女がいる男に興味なし。結構好みだけど、今、遊んでる場合じゃないし～私、結婚したいからね～まあ、そんな感じで、私はすっごく納得してたのに～『そりゃ電話賭けの仕事ってきついよね～それはさぼれるんならさぼりたいよね～私って一応、お客さんだった訳だし、ばれても平気だもんね～』と家に1時間半ぐらい居て、楽しく会話したのに、何の疑問も感じてなかった。もし、妹が言ってる事が、正しいのなら、私って、痛いな～すっごく凹むぞ。ただでさえ、彼氏とストーカーとどっちが多いか？でうーん？と悩むぐらいなのに。だって素ぴんだし、服も普通の部屋着だったぞ～前はパジャマだったかな？大体、外に出ないときは、パジャマだからな～((+_+))まあ、悩んでも彼にしかわかんないから、いいや。友達には、もし妹の言うとおりなら、おごらなきゃいけなくなるからだまっとこ。解らない事は解んないので、いいや。寝よ～
2005年01月19日
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『ごくせん』面白かった
昨日、キルビルのNO2のBOXが届いたので、早速見ました～でもやっぱり、あれは1と2を同時に見るがいいね～面白かったけど。でも新品のBOXってかなり嬉しいものだ～何か色々オマケがついていたけど、あれはいらないけどな～なんか、欲しかったんだよね。どっちかというと、１の方が面白かったような気がするけど。なんかハリウッドの妙な日本人の刀とか中国のカンフーの関心が面白かった。『んな訳あるかい！！』という突っ込みどころ満載でした。大体、彼の映画ってそんな感じだけど、でも、日本刀が大好きな私は、あのへんてこりんな世界が好きでした。昨日あった新番組の『ごくせん』もビデオで見た～『これって本当に面白いな～』と楽しみが増えて嬉しい。生徒役はここからまた人気出る人とかいるんだろうな～しかし『仲間由紀恵』って美人だし、本当に２の線も３の線も出来る女優さんだよね～(--)(__)異常なまでにとんでもなく演技が下手だけど、そこがまたかわいい深田恭子とすっごく違うな～芸能界って色々だ～まあ、同じ趣味の人ばっかりじゃ、男も女も一人でいいからね。本当に世の中色んな人がいるよ～疲れた～明日また外に出なきゃいけない、なんか、外すごいことになってきてるし～嫌だな～(´ヘ｀;)ハァ今日こそ早く寝よう～
2005年01月16日
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やっぱり続かなかった～
毎日日記を書こうとしていたのだけど、鬱の悪化と、風邪で、ここ2、3日ﾎﾞﾛﾎﾞﾛでした～まだ、頭いたい。今日こそは、外に出なくては。とりあえず、まだ時間があるから、休まなきゃ。眠れないのって辛い。ご飯も食べたくないし、寝よ～今日こそでなくちゃ。(--)(__)
2005年01月14日
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頭痛
鬱の悪化で、自棄気味だった上に、昨日布団が落ちていたらしく、今日は風邪をひいたらしい。笑える。＿（＿＿）ノ彡☆ばんばん！頭いたいし、熱っぽいし、何とか、郵便局に行ったが、疲れる。体力落ちすぎだね～何とか昨夜はまともな物（私にしては）を作って食べたのだけど。頭痛い。酒でも飲まんとやっとられん。でも酔ってないな～訳わかんないな～明日の美容室もキャンセルだね(T^T)
2005年01月11日
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書きたくない日
今年に入りなるべく毎日、日記を書くようにしている。が、今日は書きたくない。というより書くといけない気がする。 私の中にもう一人、ずっと殺してきた子がいる。 『出して、出して』と泣き叫んでいる。 透明な箱に入っていて、私からは良く見える。 でもどんなに泣き叫んでも、出してあげることは 出来ない。この子は子供だから。 外側は大人になってしまった私は、いろんな意味で この子を自由にはしてあげれない。 子供はとても無邪気そうに見えて、とても残酷かつ狡 賢い生き物だから。理性などない分、きれい事を言わ ない分、今まで殺してきた奴らに復讐していくだろう。 おそらく出してあげたら、押さえ込んでいた分、押し殺 していた分、何をしでかすかわからない。 この偽善にみちた私のすべてを壊していくだろう。 そのときを少し、いいえ、もう、かなり待ち望んでいる。 かなり、押さえ込んでいるほうもガタがきていて、 どんどん彼女は大きくなっているから。 いつか私のすべてを支配し、この偽善に満ちた私を 壊してしまえばいい。何もかも壊して欲しい。 私の記憶の断片さえも残らないように。 でも、かわいそうだが、出してはあげれない。 彼女が出てこれる時は、私が壊れた時か、彼女を コントロール出来る力が出来た時だろう。 それまで、私の中でもがき苦しみ、泣き叫べばいい。 どんなに、泣いても、自分を傷つけても、外には出れ ないけれど。可哀想に。もう少し、私が、弱いか強いか どちらかなら、もっと器用だったなら、貴女を育てて あげる事が出来たのに。出してあげる事が出来るのに。 血だらけになり壁を叩いても、泣いても泣いても 苦しんでも苦しんでも、私の精神は譲ってあげない。 もう少し、どちらかに転ばない限り。 そして私は、きっと勝つだろう。貴女を見捨てて 偽善を通すのだ。いつか、もう少し、まともになるまで 我慢してね。泣き叫んでいてもいいから。 私だけは知っているから。いつか出してあげるね。 長い間、ずっと閉じ込めていて、ごめんね。 そこで見ていて、私が負けたら、すべてをあげる。 好きなだけ、壊していいから。 いつか融合が出来るといいね、貴女も私も幸せに なれるといいね。そんな日が来るとあるはずもない 希望に今日もすがって、私は生きます。 待っていて、いつか答えが出る日まで。
2005年01月10日
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なんで？
どうしてあんな男と付き合っていたんだろう？と思えることは幸せなことなのだろうか？私は、いつも思う。本当の事は相手には言わないが、やはり父と似た人ばかり選ぶからだろうか？私が、厳し過ぎるのだろうか？まあ、もういいけど。どうでもいいけど、私って馬鹿だよな～何で『ありがとうね～色々迷惑かけてごめんね～』とカッコつけるのかな？でも本当でもあるんだよね。付き合っていた時も、あくまで病人と介護人って感じだったのだから。まあ散々傷付いたけど、気付いてもらえないこともたくさんあったけど、むこうもきっとすっごく我慢したんだろうな～面倒だっただろうな～とか思う。まあ、お互い様と言うことでいいか～（笑）『鬱治らないと結婚できないしね～』で『うん』と駄目押しするか？？？まあ駄目押ししたことにも気付いてないんだろうけど。別れて良かったd(^-^)ネ！と言うことで。ああ、やっぱもう、彼氏要らない。もういいよ～傷付きたくない。もう一人でも終わりそうだし(-_-;)明日、友人と会って～美容室行って～と毎日を何とかやっていくよ。結婚しても、ストレス溜まること多いだろうし。ただ、子供が欲しいな～どうしても。また鬱の悪化した一日でした。今日カレーうどんを始めて食べたんだけど、あれ、うどんである意味があんのかな～すっごく疑問に思いながら、食べてた。ライスのほうが美味しいと思うな～明日はちゃんと会いに行かなくては。友人に。また多分どっか、ダメージ受けるんだろうな～弱ってる時は、絶対『たいした事ないもんね～バリア』張ってても、やられるんだよね。まあ、それもいいさ～何かどうでも良くなってきた。きっとすっごい状態、悪いや(;^_^A アセアセじゃなきゃ、電話するわけ無いしな～あ～あ。馬鹿だＯ＝(__;;; パタ．．．寝よう。夜中からおきて、いきなりチャーハンとか作ってるからこんなことになるんだよ。寝よ。寝よ。
2005年01月09日
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ボーッと出来ない女。
今日は、ボーっとしてみようと思った。_(・・ )φ ボーッで、まずテレビはつけないで、何しようかな～と、ふと、洗濯物入れてないや～でたくさん入れてたたむ。次に、ちょっと片付けようかな～で、ふとジャケットに目がいく。あ、これ袖口が汚れてんだよね～で何故か押し洗いなんぞしている。そうしてると、あ、これも、これもとついに手洗いに夢中になり、そうだ天気良さそうだし、『洗濯機も回しちゃえ～』と洗い出し、で、着ている上着ま洗っちゃう。（この行為がいけないんだな～）何かその代わりに着ればいいのに、そのまま、外に洗濯干したりして、さすがに寒気が。頭悪い・・・その後、色々したんだけど、最終的には疲れきって、爆睡。で、再配達の指定していた時間に寝てしまい。起きて間に合ったものの。また寝て起きたら、夜だ～頭痛い。あれ？私は今日は休んだのか？非常に疑問である。で、何かご飯食べなきゃな～面倒だな～でＰＣ見ていたらこの時間だった。あ、痛～Ｏ＝(__;;; パタ．．．何かよくわからないけど適当に食べて、寝よ。ボーっとしたいんだけどね～日頃、何もしてないからかな？つい、溜まってることをしてしまうのかな？まあ、いいっか、寝よ～
2005年01月08日
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常識がない奴は嫌い！！
今日はカウンセリングに行って、で、久し振りに喫茶店に行って、妹からの連絡を待っていて、で、喫茶店で、マスターと話しながら作業をして妹の結婚式の写真とお祝いを持って行った。ポストカードサイズにしたものの、普通のではなく『Ｈ』にしてしまったので、長くなってしまってアルバムに入らず、せっかくだからと、昨日買ったアルバムに入れようと、約100枚はさみで切っていた。（笑）久し振りに会った妹は、点滴の後が痛々しく、クマが出来ていて、ああ、お正月、新郎の実家に行って疲れたんだろうな～と思った。そう思うとついつい甘くなってしまうのが、私のいけないところで、妹はテレビを見てるのに、必死でＰＣにＣＤ－ＲＯＭで落としたのを、結婚式と自分の旅行のに分けて、入れていた。(´ヘ｀;)ハァ９時過ぎた頃かな～義弟が帰って来た。『ただいま』とも言わず、のそ～っと帰ってきて、あんだけ世話になっておきながら、『結婚式の時はお世話になりました。』と言う訳でもなく、『こんばんは～』さえ言わず。さすがにカチンとくる。『こいつは常識ないんだから。』とは知っているけれど、何より礼儀に関して五月蠅い親に育てられた私には、わかっていてもカチンとくる。普通、２５歳の男なら、いきなり、披露宴みたいなので司会を自分の妹が出来ないと言って、私にまかせたり、クリスマスの日に３次会をするために、たくさん探し回った人間に対して、有難うございましたぐらい、言えないのか？あまりにも悲しすぎる。『どうしてお母さんは、あんなに彼の事が嫌いなのかな～』妹よ、言っちゃ悪いが、うちの家族は皆嫌いさ～はっきり態度に現しているのが、母親なだけで。私は、あんたが幸せならいい。と思って我慢している。『ここは彼のうちだから。』とお前は言ったが、あそこはわが父のマンションで、そんな台詞は、少しでも奴がかせげるようにならないと言えない。居候としかみなされないさ。結婚しても、あの態度じゃね。わが家の全員に嫌われるのは当たり前だと思う。まあ、そんな事彼にはどうでもいいことだろうけど。(--)(__)母親と話していたら、余計ムカつきが悪化してしまった。親が常識ないと、子供もああなるのかね～ああ嫌。心が綺麗でも常識ない奴とは、話もしたくない。有難うとゴメンナサイもいえない人間は、大学院なんか行くより、幼稚園から出直して来い。バキッ！！( -_-)＝○（)゜O゜）アウッ！別に妹の為にしたのだから。と思うが、やっぱりムカつくので、しばらく行かない方がいいと思う。母親とも話していたら、彼女もムカついていて、やっぱ金減らしとこ～お年玉なんかやるか～と言っていた。馬鹿だね～あんたの大好きな大切なお金が、へちゃった～どんどんムカついていくので、早く寝よ～久し振りにたくさん話して、疲れた。『綺麗なお嫁さんだね～』と言われたよ～と言っていたが、まあ、あの男が結婚できること事態が摩訶不思議だし、妹は、別にブスではないので、そりゃ、比較すりゃ言われるだろうよ～とは思った。駄目だ。相当ムカついている。寝よ。ストレスが溜まって、鬱が悪化する。寝よ～
2005年01月07日
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恐怖～で、結果
今日は初めて今年の予定が入ってます。別に、軽くバイトしていた会社に行き、必要経費のお金を貰い、ただエステに行くだけです。でも怖くて、起きてしまい、寝れなくなってしまっています。約束が怖いのです。時間が守れないようで怖いのです。元々遅刻魔だけど、鬱の時は特に酷くなるから。今日は無事に外出できて、倒れたりしないように。怖いです。この恐怖はきっと、普通の人からみたら、馬鹿みたいな事で、昔の私でも『は？』と思ったでしょう。でも、これが真実なのが、悲しい所です。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝結局、11時半に寝て2時半に起き、４時頃布団に入ったのですが、寝れず、結局、７時半には起きて、朝ごはんを食べ、９時に寝て11時に起きました。眠ーい。間に合いましたが、無茶苦茶バスが込んでいて、キャナルシティーから三越前まで、もし雨さえ降ってなかったら間違いなく歩いたかな～死にました。何故この人が多いのにキャナルに行ったかと言うと、ミッフィーの今年のスケジュール帳をミッフィー専門店で買うためで、そしたら、なんと潰れていた（￣□￣；）！！悲しみにくれながら、エステに行くと、ミスドのスケジュール帳をとっといてくれて、（なんか、関係があって毎年くれるらしいけど、今年は本店に移動したから無理かも～って話だったのに来たらしい！！ヾ(＠⌒▽⌒＠)ノワーイ！）すっごく可愛いポンデリングライオンのをもらえて大満足！！これくらいで幸せになれる私って安上がり。年下のエステシャンの人に、『素直で、女の子らしいですよね～』と言われた。それは、喜んでいい事なのだろうか？すっごく疑問が湧くんだがまあいいか(^_^;)で、すっごいつかれたのでもう寝ます。石垣の写真が出来たのだけど、すっごい、綺麗～(T^T)鳩間島、海の色が違います。で、ＣＤに落としてもらって、PCで観れるようになったのだがイマイチ解らない。う～ん機械に弱いと痛いぞ！！まあ何とか別のに落として編集しよう～いい時代だよな～でもあの人の多さは何でしょね～混みこみのﾊﾞｽに乗るくらいなら、歩きますね～でも限度20分かな～ああ、昔なら、全部歩いていけたのに(T^T)もう駄目寝よ～
2005年01月06日
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買い物に行ってみた～
今日は、また郵便局に行った後、（何故、こう毎日、郵便局に行く用時があるかというと、ネットオークションをしているから～少しでも郵便事故を避けるために、一応、郵便局から発送することにしたいる為）食料もかなり尽きてきたので、買い物に行った。といっても帰り道によれる。ところで、食材を少し。帰って、多量のおせち関係を処理した。お母様、ゴメンナサイ。私には食べきれませんでした。洗濯も久しぶりにした。明日は雨だが～(T^T)少しずつまともになってきてるのだといいな～って明日でかけなきゃいけないので、そうじゃなきゃヤバいんだけど。まあ、明日は、久し振りに午前中に起きてみようかと思う。（笑）というわけで今日は早く寝ます。早すぎか～(^^ゞ
2005年01月05日
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外出
郵便局と薬が一種類、なくなりかけていたから、病院へ行きました。疲れた～外は寒くなっているんだと、痛感しました。病院に行ったけど、別に薬を増やしてもらうわけでもなく、ただ、自分がすごくストレスが溜まりまくっていることを知りました。叫び出したくなったり、来てるチャリを蹴飛ばしたくなったり。もちろんしませんが、ああ、ヤバイ。ガス抜きしとかな、いつキレだすか解らないな～寝よ～
2005年01月04日
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ヤバイ方へヤバイ方へ。
もう、持たないのかな。自分がどんどんヤバイ方向へ行っているのがよくわかる。もう何回もヤバクなり、その度に自分の行動パターンがわかっているから。どう転がっていくかもわかる。そう転がってはいけない方向へ、私は転がろうとする。淋しいのだ。元々、どこまで演技で明るくしていたのかさえもわからない程に、明るく社交的だった私は、一人だと楽だし、誰も傷つけないけれど、孤独感が物凄くなる。誰でもいいからかまって欲しくなる。こうなる時に、女って最悪だ。何故なら、簡単に男が手に入る。精神がどんどん病んでいけばいくほど、普段の私とは関係のない所に行きたくなる。もし私が男ならば、女を得るのに、お金がかかるとか面倒だからで、きっと止めるだろう。でも女は簡単だ、世の中は、ただやって捨てたいだけの女を欲しい男がたくさんいる。ただ電話一本かければ、来るのだ。馬鹿馬鹿しい。そんな世界にまで行ってしまうと、私の記憶も精神状態も最高に悪化する。だから、転がらないように。残念なことに私は、『ただで抱ける女』なら、おそらく断る男はいないだろう。私の童顔もアニメ声も、白い肌も、無邪気そうな動作も十分に満足させれるだろうから。彼氏が望むとおりに、付きあってきた私は、どこまでも男に合わせようとする。だから。こんなに便利で、簡単で手放しがたい女はいないようになる。一晩でもうこりごり。ってことも、あればいいが、私は覚えていない。この状態で悪いほうに転がると、もう私に記憶は残らない。私は決して死なない。リストカットのように身体も傷つけない。だから、最も嫌悪する行動で、自分の心を傷つける。ズタズタに。もしかしたら犯罪に巻き込まれるかもしれない。もしかしたら、大変なことになるかもしれない。でも、悪いほうに転がっていってしまった私は、おそらくすべてがどうでも良くなる。だから、転がらないように。私は薬を飲み、寝逃げする。新年そうそう記憶がなくなるようなことはしたくない。もうこれ以上、傷つけてはいけない。例え怖くても。死んでしまいそうで怖くても。頭がおかしくなりそうで怖くても。人形にも、おもちゃにもなってはいけない。私が大嫌いな、最低のものに。死にたい。心から思うけど、死なない。持ち直す方法を考えなくては。新年早々、o(＞＜)O O(＞＜)oヤバイヤバィィ文でｺﾞﾒﾝﾅｻｲきっと持ち直す。必ず。
2005年01月03日
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明けましておめでとう～
私は、まだ声にして誰にも『明けましておめでとう』と言ってない。こもって何日になるのか？今年はまだ郵便を取りに下のポストにさえいってない。とても、不思議な感じで、過ごしている。誰からも傷は受けないけど、淋しいはさみしい。でも、なんとなく安心している。休んでいいんだと、どうせ、明日か明後日には、また動かなきゃいけない。と言ってもただ、郵便局に行くだけだけど。少しずつ恐怖感も消えている。ボーっと過ごしているからか？何も考えないようにしているからかはわからない。ゆっくりいこう。
2005年01月02日
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