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2004年01月の記事
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浅い眠り
３時間で目が覚めた後、カウンセラーから聞いた裏技をしてみた。夢見てるのか？起きてるのかわからないほど浅い眠りだったが、起きたら６時で満足だった。やっぱり、不眠症の辛さは、なった人しかわかんないよな～でもまた昼、爆睡したけど。でも、夜、眠れると嬉しい。洗濯機が、ぼろいからか？入れすぎなのか？平衡じゃないからか？脱水できなくて、ずっと手で支えたりしてる。早く、新しいのが欲しいよ～(T.T)。引越すまでの我慢我慢。花粉が飛ばないうちにとっとと布団を片付けなくては。圧縮して、そこにぬいぐるみのダンボール５個以上を入れるのだ。出ないとこの机より大きい机で勉強できない。(;_;)シクシク、ああ、やることがたくさんある。体がついていかない。悔しいよ～バレンタインまであと２週間。とか出てくると、よっしゃ。それまでにここまでは終わらせるぞ～と素晴らしく勉強モードだわ。チョコレートが嫌いな男の子が多いのに、何でチョコレート会社は、無理やりそうしたんだろう？まあ、女の方が買いやすいからだろうけど。こんな風習日本だけだぞ。変なの。でもイベント好きな私は欠かさず参加したな～大抵作ってるうちに食べまくってるんだけど。一回、予定外で来るはずの男が来なかったらしく義理チョコを良かったら～とバイト先でもらったことがあったが、あれは嬉しかったな～♪ d(⌒o⌒)b♪チョコレートが大好きな私は、大抵、自分用に買ってるな。今年は関係ないが、おそらくチョコ買うだろうな。自分用に。（笑）
2004年01月31日
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眠い(-_-)zzz
今日は、結局、昼3時間ぐらいしか寝れず、その後の予定へ行った。むちゃくちゃ眠い。ジャズダンスもしたし、今日こそは寝れるだろう。行く途中に、バーゲンの店があって、300円のパンツがあったのでかって早速、はいて踊っていたら、ダンスには無理だったらしく、破けた。もちろん、後ろの人が教えてくれたので履き替えたが、なかなか可愛かったのに、あんな激しいのに使わなければ良かった(T.T)まあ、出かけてて、破けた時のことを考えたら、恥ずかしくてたまらないので、良かったのかな～あ、皆、女性ばかりなので平気!(^^)!案だけボロボロで踊ったんだ。今日は寝れるはず！！お休みなさい (-_-) ...ｚｚＺＺＺ ～♪
2004年01月30日
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また消えた。
いつも書いてると消えるんだよね～何故(;＞_＜;)ビェェン病院行った。少し風邪っぽいらしい。喉が炎症気味らしいから。『鬱だったらそんなんできませんよ～』『いえ、前も、痙攣起こすまでしました。』『ああ、普通と同じに考えちゃいけないんですね。夜眠れないと辛いでしょう。』って普通じゃないってどういう意味だよ。夜眠れないのが辛いから、珍しく薬切れる前にきたんじゃんか。まあいいや。風邪とわかったならとっとと治そう。花粉症も控えてることだし、ああ、最悪。頭いた。今日こそ寝てやる。もう起きたら３時、とか嫌だ～夜寝たいんだ私は！！あ、テンプレートが新しいのが入ってたので似合わないフェミニンにしてみた。初め試しで入れたのだが、私の一番好きな花のガーベラが出てきたのでしばらくこれで行こう～消えないうちに投稿。っと。★～～～～～～～～～～～～～～～～★甘かった。やっぱりね。どうせ睡眠薬なんか効かないよ。１時に寝て４時かよ～(T.T)お腹が空いたのかしらとココアまで入れ、まだバファリンを飲んだのに～効きゃしない。３年間きっちりの飲み続けたお陰で、今の私は睡眠薬を入れられて～という犯罪は絶対に被害者にならないね。『何でこの女寝ないんだ～』と焦るだろうね。(ノ_・。)良いもん。勉強してやるよ。眠たいのに眠れない。はあ、鬱ってやっぱり嫌い。( ・_;)( ;_;)( ；_；)（＞0＜）ワーン
2004年01月29日
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頭痛。
やっぱり、少し休んだほうが良いのだろうか？何だかよれよれになっているのがわかる。いつも勉強モードに入ったら、勉強以外の時間は、寝る、食事、入浴、という生活最小限のことしかしないので、当たり前何だけど。普通の身体ではないという認識を持つべきなのだろうか？無理をすることには慣れているが休むことに慣れていない私は、どうもわからない。まだまだ、十分休んでいるつもりなのだが、この頭痛は何だろう？病院に行って先生に聞いてくるかな～また休んでください。とかボチボチして下さいとか言われるんだろうな～でもね、先生。休んでたら国家試験なんで、合格出来ないんですよ。とことんやらなきゃね。まあ出来る状態じゃないでしょうと言われれば、返す言葉も無いんですが。出来る状態を待っていたら、いつまで経っても勉強できないんですよね～勉強方法に問題があるんですかね。でも遅れてる分取り返さないと。やっぱり、人が一ヶ月のコースを一週間でやってるところに問題があるのかな？でも早くおいつかないと。ああ、私って勉強に仕方もわかんないのかな？駄目な女だ～
2004年01月28日
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弱音～
頭痛いよ～風邪なのか鬱なのかわからないよ～泣きたい。鬱ならわかるな。めちゃくちゃ無理してるもんね。あーあ、何やってるのかしらとやっぱり思う。彼氏も作ってないし、好きな人探したが良いんじゃないかと思うな～でも、病気治してからにしよう。去年のような最悪の男達は嫌だ。彼氏は作らないぞ。ああ、キツイ。しかも寒いし、頼むよ～嫌いなんだよね寒いの。チャリティーオークションとかで、車のあったかシートを入札していて、そんなの忘れてたら、落札されました～がきた。（￣□￣；）！！車無いんですけど。何で最低価格近くで入れたのに～馬鹿だな。(×_×;）
2004年01月27日
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お手紙(*^_^*)
今日は手紙が届いた。一つは料金不足で払わされた妹からＯ＝(__;;; パタ．．．もう一つはイギリスから、私の親友からだ。とっても嬉しい。やっぱりメールも嬉しいけど、手紙って温かくて好き。私の手紙は字が汚すぎて迷惑っぽいが(-_-;)でも読んでいて思ったが、真面目だな～やっぱり。とてもしっかりしていて、真面目で優しくて。だから私は大好きな友人なのだが、向こうに行って１年ほど経つらしいが、英語が上達しないと、嘆いていた。いや。それは訛りがあるからだと思うぞ。絶対。日本に帰ってきたら、資格を持っているのでもちろん生活は出来るが、旦那様の状態から考えて、ゆっくり静養するのがいいのだ～なのに相変わらず、『えらいな～この子は』と思ってしまった。早く、会いに行けるぐらい回復したいものだ。マイルはたまってるから、無料でいけるもんね。♪ d(⌒o⌒)b♪だいぶ頭が勉強モードになってくれて、起きてる間中、今日のノルマはここまで。とかしてくれる様になった。がやっぱり体力がついていかない。こういうときは、無理やりついていかせるのだ～少し休んで、気分転換して、で、楽やん。とごまかしながら。持つのかな～まあいいや。考えてもしょうがない。また駄目になったら、練りなせばいいさ。早く治ってイギリス行きたいな～国内でもいいから。今、気力なし。お城の特集号の創刊号のＣＭがあっていて『めちゃこれ欲しい』と思った私は、同じ会社の他のプラモデルとか色んなのをこんなん欲しがる人居るのかな～?(°_。)?(。_°)?と思っていたのに。ちょっとやばいかもと思った。しかもターゲットはどうも年配の人みたい。いたいな～だって好きなんだもの～しょうがないやん。熊本城に行って、しきりにカッコイイ＼(^o^)／を連発していた。私を当時の彼氏は爆笑していたが、やっぱり変わっているのか～まあいいか。そんなもんさ。最近開きなおってきたな～『私は変わってるけどだから私なの。』みたいに。(;^_^A アセアセ でなきゃやってられないってのもあるけど。気にしてたら、しょうがないもの～ここまでボケてたら。(--)(__)
2004年01月26日
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修行僧(ノ_・。)
う～ん。勉強すると決めたからには、やらねばならないがさすが国家試験、キツイ。大体、家出れないし、鬱だし、テレビもやっと少し見れる。程度なのに、２時間の授業を聞き、復習たっぷり～とか出来るか！！寝て起きて、後はＰＣに勉強。自分で決めたといえ、つら～い。私は修行僧か( ・_;)( ;_;)( ；_；)（＞0＜）ワーン悔しいから絶対、合格してやる。先週の鬱悪化が響いてノルマが出来てない。今からしなくては！あ～なんで病人なのにお休みがとても大切。の鬱病なのに。『頑張って下さい』と鬱病人には『死んでください』と同じ意味の言葉をさわやかに言ってる授業を受けるんだ。悔しい。『お前も頑張れ若造。』と言い返すぐらいの気持ちでと言われたのでそう言いながら聞いてるが、（＞_＜)ゞグスッ本当はバリ辛い～やっぱ、間違ってんのかな～でも痙攣おこすまでやってやる。私は、自分で稼げる女にならんと気がすまんし、いい男も居らんし、捜す気力ないし、ああ、病気って嫌い。この病気さえクリアー出来れば、いいのに～マジつら。負けないもんね。私は、豪華で幸せな生活を手に入れるのさ。自力で。で、男なんか適当に金さえ自分で稼げるようになれば、年下で可愛い子にしよう。５歳下でもどうせかわんなく見えるんだから。妹よ『お姉ちゃんは、私と友達にしか見られないし、スタイルだっていいし、センスもいいし、綺麗で可愛いし～』あんた分かってない。このくそ負けず嫌いの私が、病気で無職なんだぞ。顔ぐらいピカピカの肌にスタイルも維持して可愛い服を着てなきゃ恥ずかしくて同窓会にいけるか！！『女は見た目だし～』違う！！見た目ぐらい良くしてなきゃ恥ずかしいんだよ。私より美人でスタイルも良くかつ仕事に夫に子育てにって奴が五万といるんだよ。私の同級生には。だからある程度見られる状態じゃないといけないのさ。情けなくて。まあ、キャラ的に、ぜんぜんそんなキャラじゃないが、これは私のプライドの問題だ。チンケなプライドのね。ああ、同窓会って、何だろう？でも友人が多いのも、美人がやたら多いいのも昔からだからな～大体、私は知らなかったからな～かなり世間と私の常識がずれてることも、妹よ～私の友人は、才色兼備、当たり前。の人間ばかりなのだ。友人って大好きだが、取り残されたくないんだ。分かるかな？昔から自分のキャラって面白いだけと思ってたのに、何だか、世間に出ると、どうも女という価値もあるらしいとやっと気付いたときすでに遅く、病人。そんな知らなかったんだもん。どうせ天然ボケなんだよ。何でこんなに不器用な生き方なんだ～。いいもんね。とことん不器用でそんで幸せになるもんね。私は、負けず嫌いなんだ！！
2004年01月25日
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親に感謝。
昨日徹夜したもんで、寝てて、チャイムが鳴ったけど、出れず、しかも電話が鳴ったけどめんどくさくて、そうしたら親だった。母親が山のように食料を買ってきてくれていたらしい。外にかけてくれていた。お陰で、まともなものが食べれた。鬱、酷くなると面倒で何か食べようと思っても、買いに行くのも、店に行くのも面倒なので、しかもおなかは空いてるのに食欲なし。で、カロリーメイトとかウイダーイン・ゼリーを不味いな～と思いながら食べる事になる。サラダなんてなんて久し振りかしら。起きていたら母親の愚痴攻撃が待ていたのだろうが、寝ていて、動けなかったので結果としてはラッキー(^^ゞテレビも音楽もまだ駄目だ～疲れる。本当に馬鹿な女だこと。ああ、勉強しなくては。私が今できることってそのくらいだし、早く病気良くなりたいのよ。昔みたいに生鮮食品売り場にも行きたいし、もともと料理できないけど、まだ少しまともな頃は、料理もしてたのに。とにかく早くもとに戻りたいよ～きついのかな(;＞_＜;)ビェェン★～～～～～～～～～～～～～～～～～～～★ああ、私って馬鹿。どうして電話してしまうんだ！！『こんな雪の日にたくさんの食料申しわけないな～持って来てくれたのは、母だし、電話でもしてお礼を言おう。』とか考えるので、結局40分ぐらい愚痴を聞かされる。学習能力がないのか私は。鬱さらに悪化するって言うのに～馬鹿だ(T.T)
2004年01月24日
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かなり、ヤバかった。
昨日は、気がついたら、17時を過ぎていて小さな郵便局はあいていないので、結局大きなとこに行く事になり、バスに乗ろうとしたが、18時半からのジャズダンスに間に合わないかもと思い、帰りは歩いた。普通はバスが早いのだが時間帯と天気によってかなり込むから。ジャズダンスに行くといきなり準備運動で足はつるし、雪のせいで腰はいたいし、最悪。頭はいたいし、鬱は酷いし、こんなときは漫画でも読むべしとかったら面白くてつい徹夜してしまった。小説が読めなくなって、漫画をたまに読むが、今週は寝過ごして郵便局に間に合わなかったせいで、3回も人の多いところに行かなきゃならず、もう最悪。雪だし、鬱だし。頭痛い。昨日は、マジで途中で倒れるかと思った。無事最後までレッスンが受けれてよかった。倒れると、受けさせてもらえなくなる。今週は最悪だね～大体寒いと駄目なのよ。さらにめんどくさくなる。オークションだと絶対約束守ろうとするから、体調悪いのに、参るよね～どうも優先順位、わからない女だから(´ヘ｀;)ハァ
2004年01月23日
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頭痛い。
昨日の雪のせいで頭痛い。正確に言うと、雪だったのにストレスがたまっていた私がうろついたせいだ。でもカラオケは歌わなきゃたまんない気分だったし、マンガも立ち読みや買わなきゃやってられなかったし、頭痛い。相変わらず、まだビルの工事は終わんないし、雪で洗濯は出来ないし、もうすぐ花粉が飛び出すの。そうするとますます洗濯出来なくなるのに～ああ乾燥機つきの洗濯機欲しい。でも今のとこボロだから、今さっきも、いきなり電気が消えるし、頼むよ～早く引っ越して（引越し先も時期も決まってる）楽な生活とやらをしたいが、立地条件は遥かにここがいいので、困るな～大体、郵便局も銀行も3分以内のとこにあり、目の目バス停、中心部まで徒歩で15分足らず、大体住所言ったら、金持ちと思われる。が、しか～しここは私より年寄りのボロビルなので、確かに広いし、贅沢いうなだが、しかも家賃も負けさせたし、でも工事はたまらない。赤水もやめて欲しい。手抜き工事をされた大家がかわいそうだが、大体初め見たときから、あの不動産さんや気に食わなかった。アイツが組んで内装業者と手抜き工事で儲けたんだろうが、本当にいい迷惑だ。まあその不動産相手でも、鍵は付け直す。保険は自分でつけると、言い張り、2万円近くといわれたのを3千円ですましたが、出来ないわけないんだな～私一応働いてたから。『保険の申込書持ってきてください。自分で書き直しますから。』とガンと言い張ったら自分でつけてよくなった。こんなボロビルピッキングなんか遭いたくないもん。そりゃ金かかってもそこは変えるよ。かけなくていいとこと、かけなきゃいけないとこ間違えてるんだよね～そりゃ保険の代理店もやってるだろうから、総合住宅保険をつければ、２０％近くの契約金はそっちにいくことも知えってるけど、ごめんね～借家人賠償保険と個人賠償保険1千万つけるだけなら、それだけの保険あるんだよね～安くて。損害保険は種類多いからね～裏側知ってる女ってやっぱ嫌だよね～値切るのに『クレジットだと店が５パーセント近くとられるから、キャッシュがいいでしょ？』という女でね。『クレジット会社に５％とやるよりその分負けたほうが、常連さんになるんだからいいですよね～(*^_^*)』ってね。あ～自分が嫌いだ～何でも値切るし、笑顔で愛嬌振りまいて、頑として値切るし、『計算機もっておいでよ～どうすればいいかというと～』と言い出すし。ああ、なぜこうなんだろう？別に値切るのが恥ずかしいとは思っていない。大体、損益分岐点を越えず、かつ向こうの利益も少しはあるようにし、ぼられない様値切るのは、そりゃあんだけかかってるの知ったら当たり前じゃん。と思うから。でもやっぱ嫌いだな～自分を好きになってください。って難しいよ。可愛げないな～本当に。
2004年01月22日
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バリムカつく！！
人が丁寧にしよったらなめてからに～甘いんじゃこの。電話番号を知らせれてないからわからんとでも？お金が少ないから警察になんか行かないでしょう。と思ってったんやろうけど相手が悪かったね。電話番号なんて簡単に調べられるのさ。警察に電話するのなんて屁でもないし、知識はね～無駄になんかならないんだよ。やくざを雇おうとする妹でさえ、『絶対に一番、敵に回したくない女。』の私がだ。馬鹿にされて黙ってる訳ないでしょ。お母様は丁寧に話した私の愛想のよさですっかりお話してくださってよ～あなたの現状を。私はね。騙されやすいしお人好しだけど。金に関しては厳しいの。取り返せなければ社会的制裁は当たり前。あ、もちろん多少なりとも取り返すけどね。その手続きもしてるし、私は馬鹿じゃない訳、人が本気と分かったら慌てて、馬鹿丸出し。いいこと、私を敵に回したことを後悔するのね。ネットオークションなんて大した事ないと思ってたでしょ？甘いのよあんた。中には私みたいのなのも混ざってるの。筋は、通らないは大嫌いという人間がね。しかもきっちり合法的にしかしないの。日本は、法治国家だからね。一応。警察なんてね、高い税金で成り立ってるんだから利用しないわけないでしょうが。ごめんけど知識がなきゃ調べるの。愛想はいいし丁寧に話すし、外向きの私は無敵なわけ。初犯じゃない詐欺師だって、きっちり返していただいたしね。たかが3千円の詐欺でも、詐欺だと分かって同情しても、借用書に身分証明書のコピーはとらせて頂いたら、その方も返してくださったわ～私なら取立てに絶対来ると思ったのかもね～前回も借用書に母音に免許書のコピーももちろんとったし、だから、返ってきたんだけど。あのね～会社の裏側ばっか見てきた女にだ、金の怖さが身に染みてる女を騙そうなんて甘いんだよ。少しは反省しな。あんたじゃ私の相手は無理。電話かけてきていいよ～ゆっくりお話して差し上げてよ。人間なんてね。相手に同意したり同情したりしながら丁寧に愛想よく話すと頼まなくても情報をくれる訳しかも、あんな詐欺とは縁遠い人。だからあなたがどんな人か、もわかちやう訳。安上がりで、簡単でしょう？だてにいい子ばっかやってきてないわけ。私、見方には優しいけど、敵には容赦しないの。性格も本当は相当悪いのかもね。あ～ムカつく。私、だから馬鹿は嫌いなのよ。自分のこと自分で理解してない奴。世の中甘く見まくってる奴。ムカつかせないでくれる？また鬱悪化するでしょうが。はあ～しかし、このくそ寒い中、色々下せいで頭イタイは。笑顔と丁寧な言葉と愛嬌はただ。見返りは大きいわけ。分かるかしら～お陰で、馬鹿なストーカーにも付きまとわれて最悪だけど。こういうときは、役に立つのよ外向きの私。文句があるならいつでもこいや。きっちりお話いたしましょ。(*^_^*) この馬鹿女が！！！！！
2004年01月21日
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僕と彼女と彼女の生きる道。
『僕の生きる道』の再放送でかなり良かったので、楽しみにしていたのだが、１話２話はかなり私にはきつく、見た後、鬱が悪化したので、どうしようか迷って３話目。良かった。やっといい人になってきたじゃないか。草彅君！！見終わってもかえって良かったな～と思うようになった。かなりほっとした。今日は、ほとんど寝た押してた。鬱が悪い。が、まあ、いつもの事だから良しっとしよう。でも勉強しなきゃ。たまになんで結婚相手を探そうとかしないわけ？と思うことが正直あるが、私は、私のような思いを私の子供に味あわせたくないのだと思う。見方によっては、馬鹿なんだろうな～と思う。でも、先のことは誰にもわからない。もし旦那が死んだとき、もしくは病気で大変な時、それがずーっと不安が続く病気だった時、私は、子供に私と同じように不安でたまらない状態を味あわせたくない。だから、自分も稼げるようになっていたいし、そうしなければ、なんだか自分の最初の一歩が踏み出せない気がする。いつまでも、親のレールで立ち往生している気がする。最後まできっちり走って、気分良く、じゃあね(^^)/~~~と言いたい。とことん馬鹿で不器用だ。でもこれが自分なのでしょうがない。いい加減、諦めもついた。(^_^;)
2004年01月20日
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オークション詐欺
某オークションで、落札したけど全く発送されず、何度もメールし、コメントも書いたけど無視で、予告し、19日に内容証明を送った。詐欺罪の告訴には絶対必要だから。近くの郵便局に行くと、大きいところしか扱ってないといわれ、バスに乗り、しかも、書留もつけたので、800円に証明料420円も取られた。でも、そんなことより、やっぱりどうも駄目だ。すっごく悪い人と思えなくて、まだ、返金してくれるのを期待している。私以外にも同時期に複数の人が発送されてない。でも、なんだか嫌だ～徹底的に敵だね。と思うと、とことんやるのだが、警察への資料も完璧に揃えつつあるけど、すっごく気分が悪い。何かあったんじゃないかな？と思って。確かにメールのやり取りは少し酷かった。抜けてるというか、確認がなってないというか、でも、やっぱり悪い人とは思えないのだ～評価が400を超えていて、いきなり悪い人になるかな～と思ってしまう。評価が400を超えるのは、私もオークションをしているのでわかるが、すごく大変なことだ。色んな人がいて、中にはムカつく(-_-メ)方もいらっしゃる。が、そこは押し殺して、お客様だからと我慢したり、丁寧にお断りしたり、すっごく気を使うのだ～なので、いまだに釈然としない。もし病気かなにかで、入院とかでやも得ずなったんなら、詐欺罪の告訴はあんまりだし、もちろん、私がおなじ立場だったら、すぐに迷惑がかからないようにするけど。約3ヶ月待ったのだから、いいと思うけど。でもやっぱり気分が悪い。でも私が告訴しなければ、他の騙された人は、もっと小額なので、きっとしないだろう。そうなるとネット犯罪は、広がっていく。安心してオークションをしたい。人を騙す人は許せない。これも事実だ。小額だから、面倒だから、しないだろうと考えるのは、最も嫌悪を覚える。なぜなら、金額の問題より、信頼関係が大切だと思うから。人に騙されるのって、すごく傷付く。そこに気付いて欲しい。でもやっぱり、気分が悪い。
2004年01月19日
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お布団はしてたのに雨が～（￣□￣；）！！
今日も工事でうるさいのかしら～と緊張して結局、４時間しか眠れず、(゜゜)～フラフラァとなっていたら、明るくなってきたので、よし、お部屋を片付けて勉強しようと、(これが長い道のりなんですね～``r(^^;)ポリポリ）まず押入れの布団を圧縮し、そこに大好きなぬいぐるみさんを入れて。そうネットで落としまくったぬいぐるみが、我が家にはたくさんで、もう溢れかえっているんですね。という訳で、いきなりシーツを洗い出し、布団を干して、気合を入れておりましたが、12時すぎても工事は始まらず、少し休憩。と布団に入ったら。何だか雨の音が～しかもかなり激しくない ？(._. )( _・)(・_・ )( ・_・)アレ。見事に濡れておりました。部屋に入れて、ハロゲンヒーターを前においてまわしながら、また寝てました。やっと夕方になって正気になり。『やっぱり疲れてたんだ～』と思いながら、食事等とってとりあえずパソコンの所で勉強してました。ハロゲンヒーターさすが！！まあ中までぐっちょり濡れてなかったのもあるけど、乾いておりました。ヾ(＠⌒▽⌒＠)ノワーイ！うちは、やたら布団があって、腰が悪いので、ベットマットレスに変えたので、それでもなぜか敷布団が二つ。毛布に至っては、何でなの～という感じなのです。明日からまたビシバシ勉強しなくては！！３時間で疲れちゃいました～私、本当は勉強大嫌いなんですよね。ただ、しなきゃいけなかったので、必死でしただけで、今も他に方法ないし～で決めたのでしてるという。本当に生き方が下手だな～と思います(;^_^A アセアセ。勉強は慣れなんで、傾向と対策。みたいな。別に合格率が何％でも、自分との戦いなので。合格するまで勉強すれば受かるし、努力が足りなかったら、自分でも落ちるのわかるし。妹に言わせれば、『何でいつも修行僧みたいな発言なわけ？』らしいですが（笑）やっぱりすり込みかな～出来ませんとか、無理です。とか言うと『出来るまで努力しなさい。』だったので、自然とそう思うようになってしまった。本当は、ボーっと生きたいんですけど。_(`。`;)φ ボーッ明日も工事あるのかと思うとどこかに逃げたくなってしまいます(ノ_・。)でも勉強、一人のほうが集中するんですよね。周りに迷惑になちゃうし、計算機の音が。それに今の状態じゃいつ倒れるかわからないから、少しでもすぐダウンできるところじゃないと。こんな状態で勉強してる方が変なんですけど。やるんなら合格しなきゃ！！と思うから。そう考えてプランたてるとそうなるし。別に病気だからって下駄はかせてくれないし、『なら治ってからにしてね』で、治らないからさ～しょうがないんだよね（笑）まあ、今度は痙攣起こさない程度にします。前、いきなりしすぎて痙攣起こしちゃったんですよね。でもまだ諦めず、するつもりでしたが(-_-;)どうも短期集中型なのがいけないんですよね～あのコツコツってのが苦手で。まあ、あまり無理せずにしよう。
2004年01月18日
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美容室
今日は、筋肉痛にもかかわらず、髪がかなり伸びたので、予約していた美容室にいってきた。本当は行けるか不安だたけど、朝9時から大騒音の工事が始まり、ここにいられないほどだったので、嫌でも目が覚めた。おかげで美容室ではかなり眠くて、まいった。明日もあるらしい。何しろ、地下と一階に店があるので、土日でやるみたい。最悪。足が見事に筋肉痛。やっぱりダンスって足の筋肉使うんだな～細くなってくれるといいけど。筋肉つくまではやって無いので大丈夫だろう～。私は本当に髪形は美容師さんに任せている。色も長さも好きなようにしてくださいね～要求は『可愛くてめんどくさくない髪形。』美容師さんが言うには、『任せます。』と言うお客さんは多いいけど私みたいに完全に『好きにいいよ～』と言う感じがすっごく分かる人はいないから、それもプレッシャーらしい（笑）髪の色にしても今日も最近はワイン系が多かったので春も考えて、少し明るく軽くピンクっぽい感じなんていうのはいかがですか？もちろんグリーン系で抑えることも出来ますし、オレンジ系にも持っていけますが～と言われて、『うん。で何がいいの？あなたが好きなのでいいよ～』と言う感じなのをすっごく視線で感じたらしい。だって私、プロじゃないし、とにかく可愛くしてくれたらいいよ～って感じなので。髪なんてすぐ伸びるし、ブローとかしたことないし。『いつも可愛くしてくれてるので任せまーす。』という感じ。信頼できる美容師さんだと、いいよね～安心で。癖とか髪質とかもわかってカットしてくれるわけだし、はっきりいって、今やたら評判が良い伸ばしたのも彼がそうしましょうと言ったからだし、でちょっと伸びすぎたので、切りたいかな～と思ってたら、そういってくれるし。楽がいいよ～下手な人だと説明しても駄目だしね。ただ、移動が多い美容室なので、この間まで歩いていけたのにまた、電車で行かなきゃいけなくなってめんどくさいけど。嫌いな人にかみ触られたり、気に食わない髪型にされたりするよりいいので、行ってる。明日から頑張って勉強するためにも、今日こそ早く寝よう。また明日あの騒音だもの。・°°・（＞_＜)・°°・。頭割れそうになるんですけど～って感じ。寝よ～
2004年01月17日
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和解？
昨日、妹のメールがまた来て、返したのだが、どうも納得できないので、いちかばちか電話してみた。そしたら、やっぱり、とってもすごい誤解が生じていた。大体、彼女は、文章力がない。相手が、そのメールをどういう風にとるのか考えて書かないし、来たメールの意味もあまり分かってない。そして何より一番の要因は、彼女と私の私に対する考え方の違いである。なんにつけても、比較されてきた彼女は、私を絶対に勝てない人間と思っていて、『女としても、センスも性格も、頭も、社交性もすべてにおいて何の問題も無い』と思っているようである。すっごい間違いだ～私は、自分のことを、『こんな、なんか言葉と一言一言で勝手に傷付くし、うるさいし、訳わかんないしボケてるし、こだわりはあるし、ガキだし、でも、しゃべりだけは達者で扱いにくい女、可愛げな～い。』と思っているので、全く成り立たないのだ。コンプレックスってすごいよな～大体比較しすぎだよ。私も思ってたし、そりゃ、辛かったんだろうな～と思う。実際、全部においてトップでなければならない。を求められた私も辛いが、それを必死でこなしたので、こなすというか親の言いなりにはならないと決めた妹は、きつかったんだろうな～と思う。でも私は、『私の為に生きる』といったら、とても喜んでいたので、これで何の迷いも無く、打ち込もう。 今日は、久し振りに外に出て、ジャズダンスの日だったので、頑張ってみた。明日は間違いなく筋肉痛だね。でも先週の美容室の予約、明日に変えたから行かねば～(T^T)クゥー大体、今日いきなりすごい工事の音で目が覚めて、『何じゃ？』と思ったら、なんと入り口のタイルをドリルで取っていた。そりゃうるさいわ～と思いながら出かけた。まあお陰で、寝たくても寝れんかったけん良かったけど。疲れたな～
2004年01月16日
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冬眠？？
昨夜は酷かった。夢みは悪いは寝れないは、どれが現実かわかんないほどボロッってました～。結局、朝、医者に電話して、状況を軽く説明し、飲んでいい薬を聞いて休みました。落ちると心の中にしまってある怖い記憶や不安が吹き出してきて、夢になり、ただでさえ眠りが浅いので、積み重なって、どれが現実なのか分からない。というような状況になってしまって。まあ、いいんです。生き抜けばいいので。耐えればいいので。金曜日には絶対ジャズダンス行くので。持たしますとも。絶対に。真夜中に泣きながら電話受けるのは、きっと勘弁してくれよ～と思ってるだろうな。本当にごめんなさい。電話せんようにするから。甘えたらいかんのに。訳わからんくなると。いつも自分じゃ殺してきたから。書いたり、人と話したりせんと、泣きたくても泣けんかったりして、不器用なんだな～本当に。私が一番自分の事、『イタイ女やな～』と思ってる。どんどん電話かけれなくなっているし。とりあえず笑っとこ。(^_^;)★～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～★また3時間も寝れなかったのでここで一つ私のネットでお金貯めてます。計画をご紹介。まず、イーバンクを作ります。がこのときただで作っちゃ勿体無いので、紹介者が必要なら私がなるし、ネットマイルやへそクリック等その他でイーバンク口座を作ると何ポイントゲット～というのを使います。確か今へそクリックが１００ポイントだったような～一番たまりやすいのは、マクロミルですね～500円から交換できるし、本当に簡単なアンケートで３ポイントですから。しかも交換率が１ポイント一円、貯まりますね～ネットマイルや他にも色んなのをしていますが、大体月に1，500円程度は、キャッシュバックがあります。大した事ないな～と思われるでしょ？でももし今銀行に預けて、1，500円利息をもらえるとしたら、いくら貯金するんだろう？？と考えると、とてもありがたいですね。私は確実にキャッシュバックがあるとこのばかりしてますが、予想を当てるのとかも楽しいですよ。まあ、暇人だからじゃん。と言えばそこまでですが。ちょっと試されてみませんか？別にマルチでもなんでもないし、ただコツコツ貯めていくだけですから(^o^)丿サーって寝ようかな。もう眠れるだろう。(・_・、)
2004年01月14日
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耐えられない
いつまで続くの。どうすればいいの。どこに希望が？どこに救いが？ただ自分に必死に言い聞かせてるだけじゃない。今まで生きてきたのと変わらない。家族も友人も私の本当の姿を知らない。私も。安らげない。怖い夢ばかり見る。起きたら絶望ともいえる苦しみが待っている。それをごまかす。自分に言い聞かす。『私なら出来るはず。こんなことで負けないはず』私はいつになれば楽になれるの？小さい頃から、必死で走り続けてきた。小学校、中学、高校、大学。言わなかった？『お前は１０年苦しんで４０年楽するのと１０年楽して４０年苦しむのとどちらがいい？』『前』『そうか。なら、勉強しなさい。』『私は約束を守ったわ。あなた達が望んだ通りの道を。自慢の娘役を。きっちりしたでしょう？』でも、私は苦しんでる。壊れてしまった。ちっとも楽じゃないよ。苦しいよ。ねえ、どうして、言うだけ言って責任は取らないの？壊れた面倒を見てやっているのだからそれでいいの。また愛情表現は、物と金なの。ねえ。私を罵倒しまくって傷つけても、謝ったことある？私を人間と認めてくれたことある？ないよね。妹のために土下座までして頼んだけど、聞いてくれなかったよね。私、あの時初めて解った。今までも。私の話なんか何も聞いてくれていなかったことに。だって、全肯定したんだ。私、自分のことではそんなことしない。でも妹守るためだったらって、必死で全部、間違ってようがなんだろうが、『すべておっしゃる通りです。ですが、もう少しだけ、私に任せていただけませんか？』と。でも、結果は同じだった。私の話なんて、初めから聞いてなかったんだね。小さい頃からずっと。ねえ？いままで、私に謝ったことある？自分達が思ったことやしたことや色んなことで私をどんだけボロボロにしたかわかった後でも。いいえ、あなた達はわからない。一生解らない。わかるならここまで酷くなっていない。そう、解らないことも泣きたいぐらい解っている。なぜ、私が親の役目を精神的にしているの？いつからしているか知っている？お互いの愚痴の捌け口にしてきたことも。その為にお互いの仲を取り持つように、まるでピエロのように、必死だったことも。何も知らない。一生解らない。でも私は、生き続けなければ。そう、私は生きる。今度こそ、私の為に生きるように。人生を取り返すの。今まで必死で逃げたり、ごまかしたり、色んな事をしながら、何とか乗り切ってきた。でも、もう、私は私の為に生きる。知らないわ。あなた達なんて知らない。今まで、叩き込んでくれたことは感謝してる。でも、努力したのは私よ！！２､３ヶ月に一回ぐらいしか休みがなかった高校でも嬉しかった。心が楽だったから。進学校だったから、分かりませんって言えたの。普通が許されたの。分からない問題があってはいけない世界から解放されたのよ。友人に質問してもいいの。私が教える立場でなくてもいいの。クラスでトップでなくていいの。一番じゃなくてもいいの。それがどんなに楽なことだったのか？分かる？わからないでしょ？もちろんその後に、地獄の浪人生活が待っていたけど。でも、あの高校で、本当に良かった。気が強い女の子ばかりだったけど（もちろん私も含む。）私は小さいときから必死だった。父親の病気もあったから。いつもいつ病気が再発して、他の家の子にされるかビクビクしていた。だから幸せな事は最高に幸せと感じるように自然となった。まるで丸太の上に板をのせてそこに砂の城を立てて生活しているみたいな感じだったから。その不安にあの重圧。ねえ？どれほど苦しかったのか分かる？どこまで私を苦しめれば気がすむの？いいえ、あなた達は分かってない。そう、永遠に解らない。解るはずがない。そうしたらここまで壊れてないもの。必ず立ち直って見せる。私の為に生きてやる。そうして、偽物じゃない本物の幸せを勝ち取ってみせる。もう私には、後がないの。いいえ、いつでも後なんかなかったけど。生きてみせる。安らぎを手に入れてみせる。本当は家庭がそうなる所らしいわ、でも、私には地獄だったから。地獄じゃない空間を、自分で作るわ。必ず。絶対に。★～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～★問題は、そこまで私が持つかしら？ということね。私は、もう逃げ道が無くなってる。酒もﾀﾊﾞｺもしないし、男はもうコリゴリ。ひとりでどこまで持たせるかってとこよね。こんな日は、そう。薬を飲んで早く休むの。だって他にどうすることも出来ないんだもの。自分で逃げ道を狭めていってるけど、でもね。慣れてないことしても無理なのよ。飲めないお酒を飲んでも、大嫌いな煙のタバコを吸っても。虚しいだけな訳。外にも出れないし、死ぬことも出来ない。また画像を見る練習をしたら気分が悪くなったし、もう嫌。薬を飲んで寝ましょう。他に手段を見つけないうちに。
2004年01月13日
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今日は少し復活。
ご飯もだいぶん食べれるようになって、今日はテレビを見るのにチャレンジしてみた。頭がまだ痛いけど、何とか大丈夫。昨日イギリスにいる、親友と２時間近く話したからかもしれない。電話の請求が怖いな～今ほとんど海外旅行編で一緒に行ってるのは、その子だ。中学からの同級生で、高校が一緒、大学は離れていたが、戻ってきてから本当に良くしてもらった。とても気がついて、優しくて、しっかりしていて、私みたいにおしゃべりじゃなくて、だから、海外に行ってからもよく手紙を書いたり、電話をかけたりしていた。去年、結婚して、今、イギリスにいるのだけれど、弱音をもらさない人だから、心配だったりする。私が心配されてるんだけど(^_^;) 私もイギリスに１ヶ月ホームスティしたことがある。語学学校が同じ大学の子達と一緒だったけど、やっぱり日本が恋しかったので、寂しくないかな～と思っている。英語は本当に色んな訛りがあるので、とても大変だ。もちろん日本人もに日本人訛りがあるし、アジア圏も酷い。やっぱり英語圏の国だと楽なのだが、そこでも、訛りがあるから、もう訳わからなかったりする。私のホストファミリーは、アイルランド系の訛りが少しあって、飛行機で12時間以上かかって着いた日、英語が分からず、『こんなんでどうやって1ヶ月生活するんだ～（￣□￣；）！！』と不安でいっぱいになったが、次の日、語学学校の先生の言葉がめちゃくちゃ分かりやすく、すっごく安心した。最後のほうはホストファミリーの英語にも慣れ、かなりのｽﾋﾟｰﾄﾞで話してるのも分かるようになったけど、初めは本当にびびった。だから、旦那さんや家族の人は分かりやすいし、彼女も長い事英語の勉強しているので、余裕だろうけど、たまに日本語、話したいだろうな～と思う。今度やっと旦那さんに会えるので、とても嬉しい。私の友人はほとんど英語、話せるし、外国担当の営業の子もいるぐらいなので、きっと楽しい会になるだろう。私も入れて6人いるうちに、一人はイギリスもう一人は今ケニアにいる。旦那さんのお仕事で。でも帰って来た時に、集まろうよ～となるのでかえって皆と会う機会が増えて楽しい。子供も可愛いし、間違えなく私が、ラストだな～（結婚できれば）でも、まあそれはそれでよしとしよう。無駄に見える時間も何かを吸収していれば、無駄ではない。痛い経験ばかりだったけど、私は必死に生きてきたのだから。きっと無駄ではなかったはずだ。早く、勉強に戻ろう。しかし、やっぱりまだ画像は疲れるな～。
2004年01月12日
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後遺症
どうも、まだ後遺症は酷いようだ。眠れないし食べれない。親が心配して、今日はどこか美味しいものでも食べに行こう。と提案してくれたが、この部屋から出ることは出来そうにない。相変わらず、音楽も聞けないし、テレビも見れないので、布団の中で、私はボーっと色んなことを考えている。私の今までは何だったのか？とか、小さいときのこととか、ただ、死にたくて、死にたくて情けなくて、泣きたくなる。でも、死なない。私はこんな程度で死ぬ女ではないと、自分を信じてる。もっと辛い事やショックな事を今まで乗り切ってきたのだからと。でももう妹のことは辛くて、今は、私は一人っ子だったのだと思いたくなっている。生まれてきた姿さえこんなにはっきり覚えているのに、毎日寝ていても、幼稚園の帰りに毎日、顔を見に行って、彼女が保育園に入ると迎えにいったり、買い物に行ったりした。とても我が強かったので、道の途中で立ち止まって、いつも困っていた。『もう置いて帰るよ』と言っても着いてきてくれず、わざといなくなる振りをして、来てくれるかとしたり。小学校に入る前に、一年の男の子がいじめていると聞けば、友人を連れて、そのクラスに行き呼び出したり、別にただ注意するだけだけど、６年のしかも私の友人はなぜか皆大きい子ばかりだったので、驚いただろう。そんな昔のことをふっと思い出していた。最近の事はもう思い出したくない。あまりにも辛すぎるから、どこで歯車が狂ってしまったのかな？私は、自分があの家では辛すぎたから、兄弟が欲しかったんじゃない。本当にあの子が妹として誕生してくれた事が嬉しくてしょうがなかったのに。あの子が書いてきたメールには、『いつも自慢の姉でした。だから比較された私は辛かった。親も世間も。でもどんなに頑張っても何一つお姉ーちゃんには勝つことが出来なかった。でもお姉ーちゃんは、本当に優しくて良い人だったから、嫌いにもなれなかった。今も自慢の姉です』と。私は別に自慢の姉じゃなくても良いのに。自慢するような人間でもないし。私がどんなに彼女を好きなのか？だからどんなに頑張ってきたのか？その百分の一でもいいからわかって欲しかった。私は自分のあの子が自殺未遂をしたと聞いてから（飛び降りとは別）どんなに親や親戚にめちゃくちゃ言われようと必死で庇って何度も死にたくなるような目に遭っても耐えてきた、その『この鬱病になった約４年間の思いを』すべて踏みにじられたようで、たまらない。この４年間は、おそらく女としたら劇的に変わるはずの４年間だ。現に周りの友人達は次々と結婚し、母親になって行った。でも、私にはそんな暇は無かった。鬱病なだけでも最悪なのに、妹と親の板ばさみにいつもなっていたし、色んな事件が次々に起こっていたから。別に私が選んだからいい。でも悲しかった。私は何の為に、乗馬が楽しくなってきて、お茶会にも次の日、行く予定で、貯金も貯めていたのに。全部使って、引越し、家財も自分で買い、妹はすべて親に買ってもらった立派なものやオートロックの部屋で、私は階段のボロイ部屋で、リサイクルショップで買って、何だったのだろう？と思うとやりきれない。恩をきせようなんて思ってない。でも、少しでもいい、それ程、大切だったのだと、わかって欲しかった。別にまた今から私はやり直す。人生やり直すのに遅すぎる時は無い。それに、きっと出来ると信じてる。そう、信じなければ、先は何もないのだから。私は昔から、自分の尻をたたき、不可能だと思えることも必ず可能にしてきた。だから、まだ出来るはず。もう少し、休めば。きっと。例え時間が戻っても、私は妹の話しを聞いたら、やはり、今でもすべて捨てるだろうから。今は結婚すると、支えてくれる人が出来たから私は要らないかもしれないが、ボロボロの時が何度も何度もあったのだから。生きていてくれるのだから、いいのだ。『大丈夫。私は負けない。』この暗示をどれほど毎日言い続けただろう。でもこの言葉しか私には無い。早く戻って、また勉強を再開しなければ、負けられない。でも本当のことを言えば、もう、楽になりたい。
2004年01月11日
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やっぱりね～
きました～鬱は、怒りを押し殺すと悪化します。やっぱり、きました。はい。眠れない。物が食べれない。涙が止まらない。私は一日物が食べれないことなど良くあることなので、別にいいのですが、これはかなり重症だな～ものが食べれなくても、薬は飲まないといけないので、飲みます。チョコレートがあったから、あれはナポレオンが最高の保存食と絶賛したぐらいなので、いいでしょう。こうなって来るともちろん、テレビは見れない。音楽も聴けない。になり、電話も出来ない。当然外にはでれない。となります。あ～あ、明日、やっと美容室の予約を取ったのに。行けないな。今行けば倒れるな。妙に自分の状態を冷静に分析できるのって、不気味です。このままだと点滴が必要になるな～いっそ短期入院しようかな～でもお金が勿体無いな。止めよう。ここで動けないだけなのだし。そのうち立ち直るでしょ。私は、自分がショックに強いことも、立ち直りが早いことも知っています。そうでなければ、生き抜けなかったから。だから、布団から出れなければ、ひたすら耐える。もちろん苦しいけれど、この状態で電話できる人はいないし、その人に心配かけるだけだから。お腹はとても空いているのに、全く食べる気がしない。困ったものだな～上手く甘えることが出来ればいいのに。やっぱり情けなかったのですね。私が自分の仮の人生を捨ててでも守りたかった人にあの言われ方は。きっと私がどれだけの犠牲を払ったかを少し知っている友人は、怒り狂うだろうな～よく怒られていたもの。『悪いけどさ～私にはあんたが大切だからさ～聞いてるとムカついてしょうがないよ、何でそこまでしてやる必要があるわけ？迷惑なんだけど。って、言ってやればいいやん。私、姉に言われたことあるよ。』と。でも、そんなこと出来なかった。甘えかしすぎたのかな。でも、無視できなかったから。だって、あの子はそんなに強くなかったんだもの。やっと今、少しずつ成長してきている所だから。私ってババ引いたんだ～と思ってた。家族の中で。辛いな～何かしたくても、その前にそうしたらこれがこうなってこうなるから、はい駄目。と逃げ道を自ら無くしていく自分が嫌いだな。私も楽になりたいな。何が起きても人のせいにしかしない親や、ど迷惑をかけても自分が一番大切な妹。皆自分が一番大切なのに、何で私は、そうならなかったのかな？何でいつも周りの空気を自然に読み、先に先に必死で立ち回るのが当たり前になってしまったのかな？理由は分かってる。そうしなきゃ生き延びれなかった。小学生の時、包丁を持った時、やはり死んでいればよかったのに。★～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～★母が来た。たくさんのプレゼントと食べ物を持って。私は泣いていた。パソコンを置いているところは、玄関に近い部屋なので、上がってくる音が聞こえた時、え？と思った。そしたら、母だった。何も電話もしてないけど、心配になってきてくれたと言う。嬉しかった。安売りでね～とたくさん服を買ってきてくれたこともだけど、そんなことより、何よりこの状態の私の心の叫びが聞こえたのかと思った。6時間ぐらい母は話続け、少し頭が痛くなったけど、買い物は彼女のストレス発散だけど。でも嬉しかった。やっぱり、親より先には死ねない。絶対に。
2004年01月10日
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あまりの怒り
今日は、あまりの怒りに泣きまくって眠れなかった。でもカラオケは行きました。きっちり歌いまくってきました。その30分前まで泣いていても。言いたい事は山のようにあるけど、それをひたすら我慢する。私は、結構慣れています。でも、さすがに、度を越えると正直どうしていいのかわかりません。でも言えない。言ったら確実に相手を傷つけるから。言いたい事の100分の一でもう、完全にあなたをどん底に突き落としますから。『私は今まで、ずっと、言いたいことも言えなくなっていました。』と言われても、私は、その倍以上は言ってないし、我慢してるんですけど？本気で言いたい事を言ったら、24時間あっても足りません。文を見て『本当に自分のことだけしか考えてないな～』と頭にきても、怒りに任して書いた直後のメールは送りませんでした。対等にと言いながら、対等に～が出来る状態なのかどうか？わからないのだろうか？今まで必死で我慢してきたことのほんの最近のことを少し言っただけで、『何故その時、はねつけない？後で言われてもどうすることも出来ないし』ときた。今まで、私が我慢せずにすべて、はねつけていたら、あなたは今そこにいますか？必死で我慢し弁護し、守ってきたから、どれだけそれが苦しかったかも知らないでしょう？それでいて『人の苦しみや努力は比較するものではないと思うし？？？『ええ、その通りです。本人にしか痛みは分かりません。でも、あなたをどれだけ守ってきたのか？その為にどれほどの犠牲を払ったのか？選択したのは私です。だから何も言いません。でも。その1000分の一でも、あなたは本当に分かっているのですか？』『やっと眠れたところだったのに？』『今、大切な時期だから？』あなたは今までどれだけ私を真夜中にたたき起こしたのか？覚えていますか？今までどれだけの心配をかけてきたのか？知っていますか？大切な時期を邪魔されたくないので？？大切な時期が来ることはもう前から分かていたことでしょう？それを崩してきたのは、私ではないでしょう？後で修正文が来ましたが、そうとしか、採りようがないあなたの書き方なのですよ？書いてる内容もめちゃくちゃです。もっと、まともに話せるようになってからどうぞ、今、私が反論さえ出来ない状態だと分かっているのに、あの文を今送るのは、愛情が憎悪に変わるというのがとてもよく分かります。問題は寝れるかということです。私が親にされたことを、私がした？『状態が違うだろうが！！『今、あなたとは話せない。親には言うな』だったら、『ご迷惑をおかけしまうが宜しくお願いします』と私が電話して何がいけないのですか？他にする人はいないでしょう？その時にあまりに怒りに言いましたよ。確かに。『酷すぎると』でも、それは、彼に対する甘えだったのですが、その為に電話したんじゃありません。趣旨は、前者です。どれほど、ど迷惑で勝手な事をしてるのか？わかっていないのはあなたでしう？それでも、あの酷い文。悔しくて悔しくて。もう分かりました。好きなようにすれば宜しい。そんなに一人で出来るならどうぞ。お二人でお幸せに～お元気で。
2004年01月09日
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なっちゃった。
明日はエステのおねーさんとその彼氏さんとカラオケに行くのです。そう私は、大のカラオケ好き、スナックとか（働いてませんよ～客です）バーとかいうように行くとなぜか周りのお客さんからリクエストが入ります。で歌ってしまうので、じゃあ次これ～と言うようになぜか客なのに定員のようになってしまうのです。おかしいな？？まあ、一人でカラオケに行く女なので、とても上手な人が多いところで歌を聴くのはすきなのですが。いつもエステの帰りには、カラオケに行き、時間を潰し、閉店前の半額セールを狙う。という。とても、エステに行ってる女がすることではないのですが・・・いつもしています(^^ゞどうも、で何十万になります。と言われると『あ、じゃあいいですよ～』となるのですが、何百円とかになるとケチなんですね～馬鹿みたいだなと自分でも思いながら、テクテク、バス代も節約しながら帰ってます。タクシーなんて勿体無い。閉店5分前になると5割引よ～しかも親からもらった百貨店の商品券で買って現金に換わったぞ～デパ地下は、無添加のお店も多いし、豊富なのよ～品揃え。と多量に買い込み。冷凍しては、解凍して食べております。まあそんなことはいいのですが(-_-;)（￣□￣；）！！生理になってしまったのでした。私はすっごく生理不順な女なので、重いのです。高校の頃とか、よくテスト期間に重なり、『何でこれで男と同じなわけ～不利じゃん。下駄ぐらい5点ぐらい履かせてよ～』と思っていたので、まじめにマズイのです。カラオケはいけるでしょうが、その後のジャズダンスは無理です。ジャズダンス、一回行かないと、もう、かなりついて行くのがきついぐらい内容盛りだくさんで、私の病状で行ったら、普通のときでも、まずいので。明日は無理だな～しかも妹に『死にたいな～ねえ？』とか言うぐらいなので、鬱もかなり悪いです。妹には絶対にそんな事言わないから。私は、酷くなるとよく分からないのです。でも、死ぬという選択肢は私にはありません。自殺未遂された身内側の気持ちをよく知っているから。どれほど自分を責め、無意識の叫び声に座ってなんていられなくなくて、看護婦さんに『座っていてくださいね』と言われても不可能で、不安で気が狂いそうで、警察の事情徴収も受けて心の病気のことなど何にもわかってない人間が色々言って。暗い病院で一人で座っていたら、熱があるのにカウンセラーが駆けつけてくれて、声が聞こえなくなってから、親を呼び、親がやってきた瞬間に崩れるように泣き出したから。しばらく救急車の音も駄目でした。私が呼んで乗っていったので。だから、どんなに死にたくても気が狂うまで私は死にません。早く気が狂わないかな～と本気で思うことも実は多いですが。カラオケ行くんだから、もう寝なくては。優先順位つけるの下手です。
2004年01月08日
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参ったな～
どうも病気が良くない。大体、鬱病っていったって、色々派生してくれる のですっごく困る。吐き気、下痢、便秘、頭痛、めまい、お陰で、風邪 なのか？鬱が悪いのか？わからじゃないか！！！！！ 全く。寒気と咳と鼻水で風邪と思いきや、私は咳と鼻水では鼻炎を持っ ているんで、花粉症なんでわかんない・・・ときた。寒気といって、すっご い寒がりだし、もともと体動かさないから筋肉なんてないし、 こんだけうだうだ書いてるということは、鬱、悪いんだな～ どうも、死にたくてたまらないな～とか思いながら帰ってきてたもんな～ あんまりにもいつものことすぎて自分じゃわかんないんだけど。 大体、気力が体力より強いってのがいけないね。だからいつも先に身体 に症状が出るんだよね。子供の頃は『何で毎日こんなにお腹が痛いの だろう？』とすっごく不思議だったけど、今なら分かるね。あれでお腹でも 痛くならなきゃ、おかしいもんね。ようやってたよな～今やれって言われ ても、とてもできん。まあ、いいけどね。あんまり楽しいことってないな～ まあ、出歩かないようにしているんだし当たり前だけど（笑）ふう、今日は眠れるといいな～(;^_^A アセアセ
2004年01月07日
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困ったな～
妹に楽天で無料のＨＰ作れるよ～私、持ってるし。と言ったら、作ったらしい。ヤバイ。私と妹の関係って、複雑で私が第3の親みたいになっていたので、仲の良い姉妹っぽいけど、なんか違う！！という関係なので～うちは、両親がめちゃくちゃ厳しく、私たち姉妹を徹底的に比較して育てた為に、めちゃくちゃに壊れてしまって。私は鬱病、妹はもっと酷くなってしまった。私は常に矢面に立たされる立場だったし、妹はその私を見ていたので、こうなっては悲惨と。感情を出さないようにし、結局、二人とも壊れてしまった。私は壊れても自分のことだけなら無理やり我慢してごまかして、ずっと気合と根性で生きてきた女だったのでなんとかしてたのだけど、妹はより感情を殺して生きたために幼いうちから酷くなってしまった。私は大学で壊れたが、妹はもっと早かったために、そりゃもう大変なことになった。はっきり言って、私は振り回されっぱなし。私たち姉妹が仲が良いのは、一重にあの家では二人で対抗していくしか生き残れなかったからだと思う。妹って可愛いのだけど。姉って損だと思う。どこの家庭も問題あるだろうが、もう少し、何とかならなかったのか？親の気持ちが痛いほどわかったので、私は必死に答えようと頑張り続け、妹は逃げようと必死だった。妹よりはるかにあの家での生活はきつかったし、小さい時など、よく生き延びたな～と自分でも思う。小学生のうちから習い事が週５入っていて、常にトップでなければならない。だもの。そりゃ世間知らずで、気も強くなるよな～(;^_^A アセアセ出来れば、妹には見て欲しくないな。あまり深くは書いてないけど、結構、本音を書いてるから（笑）
2004年01月06日
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体がだるい～
どうしても午前中に起きれない。今日こそは早く寝よう。外に行かないので、無理やり用事を作って外にでた。お陰で年賀状も見れて良かった。下のポストまで、なかなか行かないので～本当に久し振りになんか買い物をして、（食料）まともな物を食べた。昨日なんて、カロリーメイト、もち、カップラーメン。だもの～いけませんね。でも、どうしても、きつくてまいる。そういいながら、もちろんコナンのスペシャルは見た私だけど、人生に疲れたな～とか何にもしてないけど思う。鬱だな。薬飲んで寝よう～何だか、少し外にでたり電話で話しただけで、すっごく疲れる。どうしても、ここからでると疲れてしまう。ここだけは私の空間なので。
2004年01月05日
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正月ボケ？？
今日から心を入れ替えて、早起きする気が～ハイ15時です。あいた～でもめげない。洗濯するもんね～干しちゃうもんね。明日の朝晴れればいいんだし。でも、結構、頑張ったかも？少し勉強もしたし。しかし、本当に馬鹿になっていってるな～脳細胞よ、死なないで！！まずいよ。他にはボケてるしか残らないじゃんか～後、気が強いとか童顔とか。まずい。心して勉強せねば。寝るのが遅いから、起きれないんだよね解ってるんだけど、お腹がすいて、なんか食べて、太るわ～っと遅くまで起きちゃうんだよね。この悪循環を何とかしよう。でもまたお腹すいてるのよね～困ったな3(-_^)
2004年01月04日
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頭、痛ーいw(☆o◎)wガーン
今日は洗濯をするぞと、頑張ったけど、とにかく疲れていて、干しては寝て干しては寝て。という感じだった。やっぱり楽しかったとはいえ、久し振りに、両親と長いこと一緒にいると疲れてしまうんだな～まあ、いいけど。この風邪からなのか何なのか？よくわからない頭痛を何とかしたい。洗濯物は、やっぱり入れすぎると駄目よね～予約にしてたので、いつものように、押し込むこともなく、洗剤溶けてないじゃんか～で洗い直しがあったもの～何故我がベランダは、東向きで午前中しか日が入らないんだ！！夜に干して待つのが一番いいのだが、この季節にそれをして風邪悪化したし、う～ん。何かいいことはないかしら。とにかく洗濯からし始めないと一番好きなことが洗濯なんで、大嫌いな掃除まで行かない。まあ家事自体好きじゃないというより出来ないんだけどね(-_-;) まあ元気になれば、するんじゃないだろうか～そんなもんでしょ。だって一生まずいもんばっかり、食べたくないから、料理するんじゃないかな～と期待しているんだけど。(*^_^*) というか痛ーいよ。寝よ。
2004年01月03日
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久し振りの両親との正月
今日は、風邪気味だったけど、いきなり１６時ぐらいに電話がありまた、母の長話で～『まだご飯食べてないんだけどな～』と思っていたら、温泉に入りに行かない？という誘いだったらしく、要点だけいえば、１分もかからないだろうが(-_-;)まあ、いいか～と思って、行ったら、結構豪華な露天風呂やワイン風呂、檜風呂等たくさんあって、楽しかった。ついでに豪華な焼肉を食べに行き、私は全く初詣をしていなかたので、『初詣にも行きたい。』と調子にのって行ってきた。両親は相変わらずだったが、なんだか、楽しかった。久し振りだから～が絶対大きいけど！！後、やっぱり、親といるとお金の心配なく、特上ばかり頼めるのも幸せだな～父はけちだが、美味しいものにかかるお金はケチらない！！なにしろ『細切れの角フレ６つで２千円』をすっごく美味しいと食べていたし～もちろん私も食べたが。衣類はすっごくけちるのだけれど～温泉も自分じゃ絶対は入らないね～こんな高い風呂。という感じだったし、いつもケチケチしてるとやっぱいらつくんだ～とか思った。が太るな～まずいと危機感も感じた。今日はなるべく遅く寝よう。運動でもしようかな（笑）
2004年01月02日
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明けましておめでとう～
ついに2004年になっちゃったな～今年は嫌なんだよね～理由は書きたくないけど。(ノ_・)まあ、ボチボチいくしかないでしょ。あーあ知らない間に歳ばっかとてくな～中身成長しないのに。私は、どう考えても、まだガキなんだけどな～ますます年齢は書かなくなるな～聞かれても答えないし、5歳以下下に見えるのでちょっと安心しているんだけど。マジ童顔でよかったよ～小さい時は悲惨だったけど。今になると感謝するな～(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)写真見ても、なんか止まってる気がする。成長は止まるんだよね。そうか～後は衰えていくんだ～嫌だな～逆らってみましょう。出来る限り（笑）今年ね～もう幸せになりたいとか彼氏欲しいとかは思わないな～病気治したい。あと、気を使わないで生きてみようかな～少しは自分の為に生きてみたい。病気が治るかな～ぐらいに彼氏でも作ろうかぐらいでいいや。去年みたいにくだらない男はいらない。結婚したくなるような本気で好きになれるような人がいいな～(^_^;)高望みしすぎか(;^_^A アセアセまあ、今年も生き延びるでしょう。面倒だけど。
2004年01月01日
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