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2006年07月の記事
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名前ってどうやって変えるの？
彼がこのブログを見る可能性が出てきた名前変えたいんだけど～この名前ほとんど使ってるから、もうバレバレなんだよね～ 見られるとまたあの小学生レベルのいじめか？が待ってるし。ってそれですめばいいけどさ～って感じなので、o(＞＜)O O(＞＜)oヤバイヤバィィ今日はやっと、少しご機嫌で普通にすごしている。昨日ゆっくり休めたし、私もちょっとホッとしているけどおなかが痛い(;＞_＜;)ビェェン世の中って上手くいかないよな～怒り狂うとそのまま書いちゃうんでね～
2006年07月31日
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結婚まで持つのか？？
しかと攻撃に弱い私は、勿論、夜、寝れなくなった。彼と話し合おうとしても、眠って目を瞑ったり、ＰＣしたり、結局、生返事だし、『だから、俺は怒るとそうなるんだって言ってたじゃん。』だから、『しょうがなんじゃん』だそうだ～そうかい。そんじゃあ、その結果私の鬱が悪化して夜、寝れなくなっても、ご飯食べたくなくなっても究極、死んでもしょうがないじゃんなん。なんだな！私も、言ってるもんね～鬱だって。すっげー、ムカつく。でも、怒っては無い（彼の前では、覚えとけよテメ～(-_-メ;)と心の中に閉まっている。もうボロボロで横になっていたら、ご飯を作ってくれて、起こしてくれた。この優しい時とあの陰湿ないじめみたいな状態と同じ人間と思えん。もう怒ったなと思ったら、シカトを私もするようにすれば、そこまで、ムカつかないのかもしれない。低姿勢なんぞいつまでとっとくんやろうね～結婚したら、とっととやめるやろうね～私さ～性格悪いんだ～きっとあんたが下らん事で怒り狂った時ほどじゃ無いけど。執念深くて嫌な女なんだよね～招待状作っているときに思った。私の説明が下手なのか？回転が鈍いのか？話がすぐ伝わらない。早く病気治そう。奴にも慣れて、もっと何とかしよう。くそムカつくは～この私の『お願いします』をシカトしくさったな！！親にさえ言った事ないのに～覚えとけよこのトリ頭。あ、覚えれんか～○ロロ = －(^ ロケットパーンチ 子供は性格以外すべて私にいることを望むさ～顔も頭も、あ運動神経は駄目だけどね。 バリ、ムカつく。我、金ため腐ってまともになって、絶対、好きなようにしてやる。なんやその偉そうな口のきき方は！！覚えとけよ～
2006年07月30日
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無視
彼は、怒ると口をきいてくれなくなる。昨日も今日もその状態になった。私の言い方が悪いんだろうけど、その後の意地悪が凄い。『お願いします。』と何度頼んでも、無視。夕食を食べに行く予約を入れたお店の電話番号がわからないので、彼の携帯に入っているから、貸して下さいと何度、頼んでも無視。別にムカついたとかそんなんじゃ無くて、体調がもう無理だったからなんだけど、気付いてないのだろうけど、なんか怒って、それから、しかと。夕食も自分でラーメンか何か作って、私がいるテーブルでは食べず、わざと段ボールの上で食べる。性格激悪くない？？何処が優しくていい人なんだか？？なんか、こうも毎回毎回しかとが続くと、こっちもどうでも良くなってくる。話しかけるだけムカつくし、傷付くので、話す気も失せる。どうせ私の口のきき方が、悪かたんだろうけど、あそこまですることないやん。と私は思う。自分じゃ出来ないからさ～
2006年07月29日
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ヤバイ？？
同居？生活３日目にして、思っているのだが、『私は、専業主婦は無理だな～』勿論、外にでない私がいけないのだが、『これしといて～と洗濯とご飯のこととだけなんて不可能。』『何で私が、そんなんせないかんのじゃ～具合が悪いんじゃ！！やけ外に出てないんじゃ！どうせ家にいて暇なんだからとおもっとろるんやろうけどね～』と思ってしまうので。これが結婚すると、奴のお金で生活とかなると、当たり前～になるわけで、嫌じゃ！！私は、資格をとって適当に働く！！そんで好きな事するの～（今も十分してるけどさ～）昨日は、彼は現上司にまだ報告していないのに、マンションを移った為、あちこちの部署で『早く、口われよ～』的な扱いを受けていて、が、上司は、毎日お忙しい。言えないを、繰り返しているうちに、運悪く、帰りに、元上司に会ったらしい。で、『いや、いいです。』と言っているのに、マンションまで送ってくれたそうな。で、それはいいが、シャワーを浴びて、化粧水なんぞつけていた私に、いきなり、下に来いと元上司が会いたい（ってか見てみたかったらしい）いきなりスッピンに髪も濡れた状態で、とりあえず、髪あげて、洋服を着て出て行ったのだが。『気にしないって～』って男はそうだろうが、女は気にするんだよ！！まあ化粧してもあんまり変わんないんだけどね～でも、まあ、彼のお陰で少しはマシになってきているのかも？生活が(;^_^A アセアセでもな～無理だろうな～だって、奴、細かいもん。って私より大雑把やったら、かなり痛いけど。料理って言ったって、作りきらんちゃけどね～(´ヘ｀;)ハァ早く落ち着かんかいな。
2006年07月28日
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梅雨明けたの～
水曜から梅雨が明けたそうな～なら、あんなに頑張って、『晴れてるうちに！！』って気合入れて洗濯しまくらんでも良かったのに～ニュースは、よー見らんといかんねなんか働いた～今日(正確には昨日）何回洗濯したかいな？カレーとか作ってみた。彼には、『え、マジ、カレーだけ？』と言われてしまった。なんで？カレーはカレーだけじゃないわけ？『福神漬けとかさ～サラダとかさ～』あーそうなん。今度から、そうするは。買い物、一緒に行きよるんやけん。『ｶﾚｰには福神漬けないとさ～』と言おうや。そうしたら買うけどさ～私、あんま好きやないんよね～なんか、着色料！！って感じで。サラダって外、出てないのに買えるわけないやんか～生野菜は寿命短いやで～そんなんほっといたら、あっという間に終わってしまうし。朝、カロリーメイト、昼パワー系ゼリーしか、食べてない私がじゃ！わざわざ、ご飯炊いて、作ろうとするほうがすごいんやけどね～まあいいけどさ～プレゼントにマットレス買っても、お礼も言わない男。((+_+)) 上手くいくんかな？？まあ、そのうち、爆睡して起こしてあげたりせんくなるんやろうね
2006年07月27日
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ついにお引越し～
彼が昨夜からこっちに泊まる事になった。どうやらほとんど運び終えたらしい。が、しょっぱなから、無線ＬＡＮの事で、モメモメ。今もなんか上手く作動してない。おとつい、ほぼ徹夜で、ブリザードフラワーで、ブーケを作った私は、完全にボロボロで、もうイライラしながら、『わかんね～』としている彼を、ほったらかしてダウンした。さすがに24時間も起きてるとね～かなり可愛いブーケが出来て大満足だけど、何故アレをしだすと、私は、ご飯も食べず、ほぼ動かず、没頭してしまうのか？やってるときは楽しくて仕方ないのだ～彼が冗談で『薬中』と言った。正直かなり切れた。でもそれを通り越して、疲れていたので、『もういいや』と思って寝た。彼の言葉は、たまに酷く私を傷つける。まあ、そのうち改善していこう～ったく。ＬＡＮだのなんだの～ＰＣ関係は上手く行ったためしがない。最悪～今日からの共同生活？？上手く行かせないと結婚がヤバイ(;^_^A アセアセ工夫がきっとバリ必要になってくるだろうね～疲れるだろうな～でも上手くしていきましょう何とか。でないと、結婚しても即、離婚になるだろうから(T^T)最悪やのう～
2006年07月26日
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どっと疲れが～
22日が結納でした。で、その日に披露宴会場の本契約をしに行って来ました。そして実家に帰りました。なぜなら、小学校時代の友人達と今日会うために・・・いっつも一緒に学校に行っていた子が大阪から帰ってきていて、で、ずっと話してなかったけど、結婚するといい。まあ一人、急だったのでこれなかったけど、4人ﾌﾟﾗｽその子の子供3歳と11ヶ月の女の子で行きました。元々、その子は凄く可愛くてフランス人形みたいに目がクリとしていたんだけど、旦那さんも目が大きいらしく、二人ともすっごく可愛くて、『うわ～絶対女の子が欲しい！！』と思いました。二人いてもおとなしくて、初めは知らない人が横に乗ってきたので（彼女が車を出してくれたんだけど）大泣きですごい事になったけど、最後の方は慣れてくれたみたいで、笑顔も出るようになって、めちゃくちゃ可愛かった！！お揃いの服にお揃いのサンダルで、すっごく可愛くて、『ああ、やっぱり女の子が欲しい！！』とすっごく思った。でもな～私の子が可愛いとは限らないしな～(-_-;)やっぱり、すっごく疲れたみたいで、また実家に帰ったので体調を崩したようで、喉が痛い(ノ_・。)寒いんだよね～一軒家って。少しずつ、少しずつやっていかないと、また痩せてしまうかも。昨日はさすがに10時間寝ても体が動かなくて起きれなかった。とりあえず、やっと婚約指輪をはめれるのが嬉しくてしょうがない！！自分で気に入って、かつオーダーで作ってもらったものだから。(*^_^*)
2006年07月23日
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横浜出張～
昨日は、結納までに、出来上がる婚約指輪を貰いに行き予定だったのだが、かわいそうに彼が急遽横浜に日帰り出張となり、延期した。前の日に『北海道の出張もあったけど、他の奴が行く事になったんだ～』と喜んでいたが、『こんな事なら、北海道の方が良かった。日帰りじゃないからね～』と嘆いていた。ここは、すっごい大雨で、昨日もかなり(*_*) マイッタ帰りに招待状を買おうかな～と行ったら、すっごい数で、見れば見るほど、訳わかんなくなって、また今度にしようと思った。アルバムもすっごく可愛い、オリジナルアルバムが簡単に作れるのとか、たくさんあって、かなり感動した。体重ベアー（生まれて時の体重のベアーに誕生日や名前、結婚した日等を刺繍した可愛いもの）を色んなブライダルサロンで見て、可愛いので欲しいな～と思っていたが、作れるらしく、今、ある程度パーツがもう縫製されていて私でも簡単に出来そうなのと、型紙から作るのと迷っている。色々あるんやね～と見ていたら、小降りだったのに帰りはドシャ降りになり、最悪やった今日も凄そうなので、休むんどこ～
2006年07月20日
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負けた(;＞_＜;)ビェェン
今日、披露宴をするホテルに美味しいけど、小さい所と名前は、有名だけどイマイチなとこと、どちらがいいのか？迷っていたので、母が病院に来ると前々から言っていたので、ランチでも食べて、味を確かめようとした。確かに美味しかったので、披露宴も期待できるだろうと思った。で、その後にブライダルカウンターに行って、引菓子の事だけを相談しようと思っていたら、文句を言いながらも、ウエディングドレスを見に行くと言う。まあ、いいかな～と一緒に行った。が、これが間違いだった・・・彼女は、ウエディングドレスを着たかったけど、着れなかった人。初めは、『私が結婚するっちゃないんやけん、あんたの好きでいいよ～』と言っていたのに。私のお気に入りのピラピラで可愛いレースの同じ生地のマリアベール付きのドレスを着た時は、『それにしたら～』と言っていたが、3着用意してくれていた、ラスト一着を着た瞬間から、戦いが始まった。彼女はいたく気に入り、『それにしなさい。品があるから。』と譲らない。『もう一回じゃあ着てごらん。』と15ｃｍヒールを履きながら、約3時間近くもめていた。『私は、このレースがいいと～』『いいや、それは可愛いけど、こっちが綺麗で品がある。』とおそらく5回は着替えた気がする。決着がつかないので、婚約者に決めてもらうことにした。彼に仕事が終わって、タクシーで来いと言い、母は何も言わないから、彼の意見を聞いてみよう。と。そしたら、彼も、母がいいと言った方が､『いいんじゃない？』と言いやがった！！母が得意げに『ほらご覧！！それにしなさい』と、言い放ち。私がブスくれてると、彼は『好きな方にしたらいいやん。』と言ってくれるのに、横で母が『そこで負けたらいかんやろ！』とかいって、お店の人は困った状態で結局、『両方仮押さえしておきますね～』と言っていたが、母が、あそこまでごねた以上、母の決定を覆すと、『もうお金払っちゃらん。』と言いかねないので、決定だろう。勿論それも、綺麗で素敵なんだけど、なんか納得いかない。もう一つの迷っている方のホテルのレストランで夕食をしてみたが、高い割にはイマイチだったので、やっぱり、小さくても、美味しい方にしようと決めた。『私、今日は気分が悪くて、大雨が降るらしいから止めようかしら～』と言ってたわりには、とても元気でした。(ーー;)どっちのドレスも歳考えようや～って感じなのだけど、彼まで良いと言うなら、しょうがあるまい。
2006年07月18日
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ミッションインポッシブル３
『パイレーツオブカリビアンの続編が見たい～』という彼の意見を無視し私は、『トップガン』から大好きなトムのを見てきました～このシリーズも大好きで、かっこいいよな～と見てたので、楽しめました。彼も面白かったようです。あの、何秒とかいう緊張感がたまりませんね～『そんなん上手く行くわけないやん！！』をやってしまうところが大好きです。やっぱこの系の映画は、大きな映画館でしょう！！はらはら、ドーンみたいな。でもトムカッコ良かったな～いくつになっても、かっこいい人は、かっこいいのよね～(--)(__) パイレーツも前回見たので、見に行きたい所です。けど暇が無いさ～ついでにお金もないさ～そんで体力ないさ～披露宴を結局ホテルですることになり、親族だけの小さいけど衣装は着るぞ～をすることにしました。♪ d(⌒o⌒)b♪文具屋さんにちゃんと、売ってんだ～と感心してしまいました。案内状とか、席次表とか、席次まで。楽しく選んでいたら、おなかが空きまくっていた彼は、イライラしていたみたい。最近、カチンと来るきつい言い方をされるとムカっとしたのがすぐ分かる私は、彼に伝わるらしく、絶対謝らないけど、『どうしよっかな～』的な雰囲気が伝わってくるので、まあ『よし』としよう。何で方言やないと、あんなにきつく感じおるんやろ？慣れてないけんかな？私も口が悪いので、とても言えんけど。
2006年07月17日
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出ました！料金アップ！！
大体のとこでそうなんだけど～パックになってると衣装は可愛いのになると、４万アップだの、５万アップだのドレスでもなる。私は、いい加減、挙式の準備が出来てないので心配になって、白無垢で一番安いパックのとこに行ってみた。で、そのパンフレットに載ってる、赤が袖口や、下や綿帽子の内側になっているのを、気に入って、着てみた。そしたら、『こちらは、１５万円のお品なので、75,000円のＵＰになります。』ときた。『は？あんただったらパンフレットに載せるなや！』と思いつつ、速攻ここ止めたと思って、他のとこに行った。前から気になっていた、ブライダルカウンターだ。そこで理由を話したら、『では、こうしましょう～』と、同じ衣装を５万円で借りれるようになった。アリカト＼(^^＼)(／^^)／アリカト。ウエディングドレスも、どれを選んでもアップなしの５万円で。と、とてもおおきくて素敵なお店に連れて行ってくれた。叔母ちゃん強し。『この値段でお願いします。』とバリバリの交渉。でも、やっぱりホテルの見積もりを取ると高い！！料理に16,000円もかけんでいいさ～また連絡して、バシバシ値切っていくつもりやけど。絶対買ったが安いと思うんよね～ドレスとか白無垢でさえ。ネットならすっごく安いわけで～で着てから、また売ればいいさ～色打掛なんて、レンタルしたら馬鹿高いんだから買えば安いぞ～大体あんなん、そんな細かいとこまで見てないって！！で、また売ればいいしね～後は美容室と写真館が見つかればね～美容師さんは大切なんで、私は、その叔母ちゃんに託す事にした。でも譲れん部分は譲らんと、値切ろう～他のホテルにも行って見積もりとってこよう～値切るのに良い材料になるし。ああ、こんなに出来るのに、何で友人呼べんのじゃ～イラつくの～すっごく可愛いウエディングドレス着ても、カラードレス着ても白無垢着ても、親戚だけってバリつまらん。呼んだほうが、お金も入ってくるし、楽しいのに(ノ_・。)私の友人はそんなに貧乏ではない。皆、結構良いとこで働いてるか、共働きなので。呼ぶ人間はいっぱいおるんに～イライラ。我慢じゃ我慢。私の『ケーキカットしたいの！！ウエディングドレス着たいの～』に付き合ってくれるわけなんだから。 しかし、皆、一生に一度のことだから～というけど、だからって、ボッていいということにはならんやろ～と思う。ホテルなんて裏じゃ、すぐ掃除してまた次の挙式のセッティングを安く雇ったバイトとかにやらせてるんだし～（そっちの経験あり（笑）今から値切るぞ～あ、その前に今週、結納やった。(^^ゞ
2006年07月16日
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だいぶん、落ち着いた。
カウンセリングに行き、彼にもその前に話し、先週末から少しずつ私の状態は落ち着いてきている。相変わらず、眠れなかったり、食べれなかったりするけど、私は、ガッカリ病なそうな～色々、『きっと、こんなはず～♪ d(⌒o⌒)b♪』と色んな夢をみていた私にとって、披露宴なし、友人も呼んじゃ駄目。他、色々が次々に凹むことに繋がっていったらしくしまいには、私、いないほうがいいんじゃないか？までいった～迷惑な女だな～婚約者？に、すっごくシャイなので、めったにちゃんといってくれないが、『病院で話しかけてももう遅いんだよ～死って貴方には遠いかもしれないけど、私にはすっごく近いんだよ。私は逆の立場を味わったから、自殺だけはしまいと決めているけど。結構辛いよ～あの時こうしとけば、こう言っておけば～とか思うんだよね～』この言葉は私の真実だけど、彼にとっては、明らかに脅しだよな～でもそれくらいヤバくて、このままでは、自分で止めれないと判断したから、事実になる前に、取り返しがつかなくなる前に、『何、訳わかんないこといってんの？』ではなく、彼に止めて欲しかった。一言でいいの。彼は、『そんなに焦らんでもいいよ。』と言ってくれた。彼が私の部屋の鍵を持ってくれる様になって、なんだかとても安心した。彼は、またもや具合が悪いようだけど、ってあたしも良くないけど。とりあえず、結納の品を買ってするところに送る手配までした。これが、かなり肩の荷が下りた感じ。結納の場で婚約指輪を渡されるのだけど、それで、婚約した事になるんだって～知らんかった。法律的にではないだろうけど。結納前は、婚約指輪はめちゃいけないらしい。へえ～私は多量のぬいぐるみをほぼ叩き売り状態で売っている。でもまだあるところが凄い。洋服も叩き売り状態で売りたいところだけど、結構面倒なので、こまる。
2006年07月10日
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躁鬱病？？
妹いわく、私にはかなりの躁が入ってきているらしい。追い詰められているのは知っていたし、自分がかなりやられているのも、知っていたけど、躁が入ってるとはね～昨夜、久し振りに帰られてしまいました。私は、我侭でボケていて痛い人間なので、わかるんだけど何だかな～。親も妹も切れるぐらいの口調だったり、不愉快な言葉だったりで、私とはあまり話したくないようです。結納は、父に話して他の場所ですることになりました。父としては、不機嫌でしたが、私の病気には勝てないから。と妹に言っていたようです。いきなり、『頭では、駄目って分かっているんだけどね～私、死んだ方が良くない？？』電話を妹にかけてしまいました。躁でお金使いは荒くなりつつ、訳わかんなかったり、記憶なくなったり、動けなかったり、そりゃ、誰でもキレるよな～昨日は、すっごくくだらなすぎて、痛い話だけど。ようは、会わないといっているのに、電話をしてしまう我侭な私がいけないので。馬鹿みたいだけど。昨日エステに行きました。風邪でボディは無理だったので美顔のみにしてもらい、昨日は、アワアワパックで、使用後、夜、家でも、できる奴でした。顔を洗って、リビングで彼がテレビを見ていたので、そこでやってみたのだけど、やっぱり効果が無くて、(重力の関係でしょうね）自分では『30分したら起こしてね～』といったつもりでした。が爆睡してしまい。3時間近くたっていました。『今日は、行くつもりは無い』といっていた彼に対して無駄な時間を過ごさせてしまい。申し訳がないのと同時に30分しかおいてはいけないパックを3時間のせていた為に、顔がヒリヒリするという。なんとも馬鹿みたいな事になり、私が起きたら、彼は顔も見ず、怒って帰ってしまいました。その後私は今まで寝ていません。なんだかもう。いいや～という気になってきました。疲れた。私、すべてが嫌。躁でも鬱でも構わないから、助けて欲しい。苦しい。
2006年07月05日
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親、勘弁してくれ。
もう、はっきり言って、結婚式が楽しみ～だの結納ってドキドキo(^-^)oとか、言ってらんね～いい歳こいて夢見る夢子の私は、結婚前ってきっと楽しいんだろうと思ってた。婚約者と結婚式場に行ったり～婚約指輪選んだり～試着とかして～楽しんだろうな～なんぞ思っていた。現実は、真逆。結婚はしたいけど、彼が好きだけど、結婚式もしたいけど、かなり我侭言ってるけど、今はもう、彼の引越しで、片付けのことでいっぱい。でも、出来ない。彼とも話がずれる。親とも、もめる。勉強なんか出来ない。不安だけが募っていく。何で結納を我が家でしなきゃいけないのか解んない！！いいやんか。どうせ結納膳とやらを食べにいくっちゃろう？なら、はじめからそこですりゃいいやんか！！こら父！！おまえ、まだ解んないんだろうし、永久にわかる訳もないのも知ってるが、もう5、6年たってんやぞ。何でうちら姉妹がこうもヤバくなって、治らんのか解らんのか？『原因』って言葉知ってる？？考えたくもないよな～認める気も、さらさら無いよな～こら母親、われ、なんでこんな状態の女に対してガチャ切りやねん。どうせ私なんかは、死なんと思うてるんやろ～何したって、今まで生きてきたし、ヤバい事もしてないしな。ずっとあんたの愚痴聞き係やったからな～何しても構わんと思うてんのやろ。もう死にたいねん。ずっとな。鬱病人やからな～なんで、夜も寝れん。食べ物も食べれんくなりつつあるのに。おまえが、金入れてないから、口座から落ちませんでした。払ってください。を私がせないかんのや！！何でもう何年も同じ口座から毎月落ちてるのに、わからんのや？携帯はな、私の名義にしたんは、あんたらが機種変は、分からんは、かけ方も分からんは、めちゃめちゃやけん。どうせ私が全部に対応せないかんで、でも名義人が父やったら、止めれんし、機種変も父がおらんとできんし。バリ面倒やけん。私に変えたんやんか～なんで3月に変えて、2回目の落ちませんでした～『何日までに払わなければ次の日から止めます』ハガキが届く訳？？私が居ったからよかったもののすぐどっか行く私が、何日も居らんかったらどうするつもりやった訳？で、それ指摘したら何で私に逆切れなん？もう訳わからんは！！早く結婚して、おまえらと縁切れるんが嬉しいは！！どうせ切れんけどな～でも戸籍は別になる。第一が親やなくて旦那になる。ああ、幸せじゃ。少なくとも、ボケてて、シャイで何も言ってくれん、口下手な人やけどな～私が病気やって、わかってるの。症状もでたら気にしてくれんの。振り回したりしないの。悪化させないの。分かる？？あんたらがどんだけ、悪化させてきたんか？欠片も気付いてないよな～気付こうとも思ってないしな～もう我が家でどうしても結納する言うんやったら、私がどうなっても良いという事やな？おまえの世間体のために、どれだけ迷惑こうむってきたか分からんのに。ここまで追い詰められてる人間にそんな下らん事で、どうなってもいいうんやな。あんたらはな、私が生まれてこのかた、一回たりとも、私の本当の状態なんかしらんのじゃ。一番気を使う人間何やからな～ガキの頃から。何でもかんでも。気を使ってませ～ん。って顔でバリバリ空気呼んでんと、張り倒されるからな！！訳わからんことで。おまえらの夫婦仲に入れらされて、最悪やったんじゃ！！なーも気付きもしてないで、天災みたいに思ってからに！！我ら二人ともが悪いんじゃ。両方や！！せめて片方なりともまともなら、二人ともおかしくなってるわけが無いよろうが！！気付や。あんたらさ～責任のなすりあいばっかしてるけどさ～いいか～両方悪いんじゃ。このボケどもが～黙ってるし、言っても無駄やから。今さらまた悲劇のヒロインぶられてもな～どうせ怒鳴られるだけやし。気付いて欲しいとも、気付いてくれるとも思ってないは。もう、諦めてるしな～ただ、邪魔だけはせんといて。頼むは～やっとこんな女でも良いよ～という貴重な人間が出てきたんやからさ～壊さんでくれ。マジで頼むは～敬愛するご両親様。どうぞ、宜しくお願いします。
2006年07月03日
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ストレス？？
ここ数日、最高に体調が悪い。まずは生理痛に伴う鬱の悪化。不眠、食欲不振、外出できない。昨日か彼が来てくれたので、外出したら、無理をしたのか？腹痛に発作が起きかけて、帰ってきて、ご飯も食べずに、寝ていた。（3時間後ぐらいに起きて食べたけど）また今朝も、あまり寝れていないし、どうやら、風邪をひいたようだ。昨日から、鼻水、喉の痛み、軽い頭痛、等が起きている。寝ていると汗をかいてしまい、で風邪をひく。何だかな～ストレスなのかもしれない。部屋を片付けないと。に、結納。挙式の準備。彼は勿論、たくさん手伝ってくれるけど鬱は鬱なので、不眠は辛いし、死にたいと良く思う。何で？と思ってもこればっかは、しょうがないのさ～ようは実行しなければいいので。親の還暦祝いの為の旅のプラン。ああ、やらなきゃいけないことだらけだ。後、結婚に対する不安。今後の生活への不安。状態が変る事への不安。う～ん。やっぱストレスなのかもね。食べないと勿論痩せる訳で。勿論不健康な痩せ方をすると、胸から落ちていく訳で～最悪。食べないとね～頭痛がする。こんな調子で私は大丈夫なのか？子供が欲しいと思っているが、薬を減らし、耐えれるのか？主婦としては？勉強は？ああ、さまざまな事で、不安だらけだ。誰でもそうなのかもしれない。ただ病気が絡んでるだけに、余計怖くなっているのかもしれない。せめて、風邪が良くなればな～私は、怖くてしかたがない。焦っては駄目。でも、しなきゃいけないことはたくさんあるの。。・°°・(>_
2006年07月02日
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