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2006年11月の記事
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やっと結婚式の写真が出来た～
今日プロの写真が出来たので、取りに行った～アルバムはたくさんで、しかも441枚もCD－ROMに、入っていた。ラッキー!(^^)!でも要らんのを削除するのにいままでかかってた。さすがプロだね～でも、どの写真を年賀状に入れるんだ？悩むじゃん。_s(・｀ヘ´・;)ゞ ..今日は、親が昨日、彼の試験の正式な発表があって合格していたので、合格祝いに食べに行こうか？といったので、速攻、自分が行きたい『木曽路』にした。楽しく食べて、話して、彼は、お酒を飲んだのでソファーで寝だし、起こしたら、歯磨きをしないで布団に行って寝出したので、歯ブラシを持って布団に行き、無理やり口を開けさせて歯磨きをしてたら、しょうがなく歯磨きに行っていた。全く、しぶといんだから！！たくさんの写真があるのは嬉しいけど、これ現像すると、偉い金かかるぞ～と思う。まあ着替えすぎというのが、あるんだけどね～(-_-;)彼は明日まで、仕事なのに、親は忘れている所が凄い。結婚式の日、ホテルで、実は置き引きにあったんだって～16万円入れた封筒盗まれたらしい。ちゃんとみとかんけん！！何か、一瞬目を離した時だったらしい。勿体無いな～もう。厳しいサラーリーマン主婦生活は、今日の夕食代が、大体、私が預かっている一か月分の食費他の分の半額になる。うーん。やっぱり、特上霜降り肉は、親と行くに限るね～あ、彼のお祝いなんだっけ？早く家計簿来ないかな～忘れちゃいそうだよ～今日ソフトバンク(携帯ｼｮｯﾌﾟ）を見つけて、12月からのプランを変更してきた。ママが60歳になったので、安くなる割引に入ったし、かなり安くなると思う。でも、結婚前の状態で、私が３体の契約者になっていて、身分証の確認は、まだ変更してない免許証を使ったりしたのだけど、いいのだろうか～でも悪いことしてないからいいか～なんだか、結婚後のは保険証で、いけないことしてるような気がするな～でも同じ人間なんだよね～不思議～やっと鬱が少しマシになった。今日、外に出れたので、少しホッとした。
2006年11月30日
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家計簿
まだ、結婚したての人間です。私の常識は、かなりはずれてるらしく、今まで普通と思っていた生活からサラリーマンの主婦さんになると、一変して、もうビックリしてます。始めの日とか、とても生活できないと、眠れなかったぐらい。でも、世の中の年収とやらから比べると、うちの旦那さんの年収は、明らかにいいみたい。でもって、家は父のだし～だからこれで生活できません。なんて言ったら、『あんた殺されるね～』と彼に言われている。しかも、『そんなに悩むんなら、俺に任せれば～楽になるよ～』と言われている。うんにゃ。やってみるんだもん。この歳まで、あまり、お小遣いと言うものをもらった事がない私。正確に言えば、欲しいものがあれば、『～を欲しいからお金頂戴。』といっていたので～衝動買いは激しいは、好きなもんは好きなだけ使っていたし～ふらっと旅行に行ってたし、ああ、本当にめちゃくちゃな生活してたのね～普通の人間は、『フラ～とよった店で気に入ったものがあったからって、買わないの！！今日は日差しが強いわね～あ、この帽子丁度あうかも～ってありえません！！』と散々怒られる私。今までの生活は間違いだったのか～うーん。早く病気治して働こう。だって、今までそうしてきたんだもん。そう戻るように稼げるようになればいいわけでしょ～と思うけど、とりあえずは、旦那の給料でやってみましょ。早速オークションでミッフィーちゃんの家計簿を買ってみました～会計学が専門なんだから、家計簿ぐらい付けれない訳ないもん。でも『お金に羽が生えてるね～という私にそれは関係ないと思う』と彼は断言する。フン。ちゃんとできるもん。とりあえず、今月やってみましょう。ただね～まだ新婚旅行で買っちゃったクレジットの請求金額がね～披露宴のホテル代以上買っちゃってたみたいでね～痛いし、先に切っていたエステ代も痛いし、(T.T)結婚式の写真代もまだ払ってないの～だってまだ出来てないんだもん。（親から貰ったお金はとうの昔に使っちゃった(^^ゞ）とりあえず、生活費は生活費で、後は働くしかないね～はあ、早く鬱をよくして、実家に出稼ぎに行こう。今はお歳暮シーズンだから、どうせいらないのが山のようにあるはず。ガンガン貰って来よう。『あのさ～今年は誰がお年玉くれるの？去年までは、パパとママで、５万ぐらいくれてたから、今年は、ダーリンがくれるの？』と聞いたら、『はあ？あんたいくつ？やる方であって、貰う方ではないでしょうが！！あなたが親にあげるの！！』と怒られてしまった。お年玉の臨時収入が、臨時出費となるなんて(T^T)でもサラリーマンはいいこともある。ボーナスというのがあるんだよ～いくら私にくれるかは知らないけど、ちょっと嬉しい。始めの『はい、お給料。』って貰った時は、これが彼のお小遣いで～通勤費で～保険料で～でこれは貯金して～『え？食費を入れてこれだけでやっていくの？？』死んでも無理！！と思ったけどきっと出来るはずよん。いざとなれば実家から多量の食料と生活雑貨と色々持ってこよう～って働きに行けば、給料もらえるんだけどさ～この所、鬱悪くて買い物にもいけないのに、今、実家に帰ったら、終わるね～外に出れるようになってからだね～(--)(__)家計簿頑張ってみよう～でも科目が難しいよね？普通の企業のとは違うんだろうし、彼が簿記３級をとるとなんだかテキストを、ネットで落としてた。『１週間で通るよん。簡単だよ～』って言ったら、『あんたの頭ならね～』と言われた。なんか、言葉だけでも聞きなれないんだって、畑が違うと大変なんだね～だいぶんショックから立ち直ったけど、早く鬱治らないかな～エステにいけないし、病院にもいけない。外に出ないと、不味いんですけど～(´ヘ｀;)ハァ
2006年11月28日
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氷点
昨夜、氷点の前編を楽しく見ていた私を、終わった途端に『フラッシュバック』が起こった。私は、大学時代のとても辛い時に氷点を読んだ。共感し、すぐ、『続氷点』も読んだ。だから、その時代の出来事が次々と私の目の前に広がり、発作を起こした。それは恐怖の記憶だった。私のもっとも辛かったといえるかもしれない時代。もちろんまだ鬱は発病してないが、似たような事は、いいえ、私の世界は、崩壊していた。私は、ただ『いい子』であるが為だけに存在してきた。だから、自分が『いい子』では、なくなったとき、私の世界は、一変したのだ。すべての出来事が、180度変ってしまった。白が黒くなるように。今まで楽しいと思っていたことが楽しいと思えなくなり、生きている事がたまらなく苦痛だった。でも表面上は、何も変らない自分を演じなければならなかった。誰にも相談などできなかったから。思えば、若かったし、幼すぎた。真っ白な自分など存在する訳がない。人間が成長していく上で、何の傷も負わず、誰も傷つけず、成長できる訳がない。私は、あまりに幼かった。でも、自分では、『いい子』である事にあまりに必死だった為に、それが崩れ去るともう、存在している意味がどうしても見つからなかった。私は、『いい子でなければいらないんだ』とずっと幼い頃より思っていたようだ。だから、馬鹿みたいに必死に『いい子』を守り演じ続けてきた。それが本当の自分であるかのように。それが強ければ強いほど、もう『いい子』じゃない自分など、存在価値がなかったのだ。それが、氷点の主人公の気持ちを違うかも知れないが勝手に理解できたきがした。『どんなに辛い目にあっても、自分が白と思っているうちは、強く、そして我慢もできたけど、自分が黒だったと知った瞬間、自ら命を絶とうとする彼女に。』もちろん、あまりに勝手な思い込みだっただろう。私は、主人公のように良い人間でもなければ、出来た人間でもなかった。ただ、白と思っていたものが急に黒に変ったときのショックを感じたのかもしれない。フラッシュバックは久しぶりだったし、もちろん、彼は、いつもの発作と思っている。だけど、私は、自分で必死に言い聞かせても、今の時代にいることに自信が持てず、彼の姿を、探した。『こっちに来て』『助けて』とも叫べなくなっている。発作を起こしたら、しばらく声が出ない、話せない。やっと叫び声らしいものがでだした時、必死で彼を呼んだ。でも名前を呼べるわけではない。ただ、『ああ！！』とかいって暴れてるだけだ。彼は、私と一緒の部屋でドラマを見ていたが、私が発作を起こすと、またいつものだろうと思ったのか？他の部屋に用事があったのか？いなくなったしまった。ソファーで物を落とし、叩き、そしてやっと彼は、やってきた。『どうした。大丈夫か？もう寝た方がいんじゃない？』彼に私は、発作の違いなど説明してなかった。だから、視界に彼が入ってくると、必死で逃すまいとした。手を、決して離さないように、どけようとするのを、爪をたててでも、阻止した。この頃もただ泣き、叫んでいるだけで、話は出来ない。時間が必要なのだ。いい加減、彼も疲れたのだろう。彼の寝ている布団の上で話しを聞くからと、私に言った。でも、もう私はたてる状態では、なかった。半分引きずられながら、布団に行き、しばらくして、話が出来るようになった。言葉はまだ完全ではなかったが、それから、またしばらくして、化粧をしたままだった私は、何とか動き出し、トイレに行き、乳液でとりあえずの化粧落としをして、発作の薬を飲み、また彼の元に戻った。やっと、まともに、自分の部屋に寝に行く事が出来たのは、４時ごろだった。今日、彼に発作の違いについて簡単に説明した。とりあえずテレビをつけとくと聞いてくれないし、ネットをしていても聞いてくれないので、終わるまで待った。『どうしたら治るの？』『側にいてくれたら。』私の返事に彼は、ブツブツ言っていたから、きっと『いるけど治んないじゃん』的なことを言っていたかもしれない。今日、どうしてもまた続きが気になって、見たくなってチャンネルを変える私を、『リモコンをよこしなさい！！もう、悪くなっても知らないからね。』と言っていた。先週は最悪だった。元から鬱が悪かった。その上、土曜に『氷点』で、オマケに今日は雨だった。鬱が悪いときに、この雨は辛い。私なんかと結婚してくれて、本当に申しわけない。鬱が酷いと、起き上がれない。料理も作る気なんてない。また彼に作ってもらった。昨日も氷点を見る前から、具合を悪くし、ボロボロになったので、作らなかったと言うのに。明日は起きれるだろうか？買い物にも行けなかったから、朝食にいつもしているものがない。私は、この病気を治すことが出来るのだろうか？治さなければ、と思えば思うほど、上手く行かない。焦った所で、無駄なのに。
2006年11月26日
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何故彼だったのだろう？？
新婚で、結婚したばかりです。私が、病気になってから、その前も、彼がいなければ間違いなく私は死んでいただろうという男友達から、メールが来ました。（年賀状送るので、住所教えてね～）とメーリングリストに載せたので。結婚式に電報も貰ったんだけど。旦那に比べて、明らかに精神年齢の高い彼の台詞を読みながら、私、なんでこの人と結婚しなかったんだろうな～と不思議な気になりました。彼が私を好きな事は、知っていました。が、私にとって彼氏とは、彼の友人という立場より低かったのです。彼は私にとって命綱のような存在でした。なので、コロコロ変ってしまうような恋愛の対象にしたくなかった。まあしたくなくても、私の性格上、好きになったら行くでしょうから、恋愛の対象として好きにならなかった。ただ、それだけなんだろうけど。まあ相手のほうは、先に結婚したんだから、振られたんだよといえば、そうなるのかもしれないけれど。おそらく、私は、彼に甘えるだけ甘えて、大切にしてもらいながら、ずっと、友人と言う関係でいたかった。汚いけど、一生笑って付き合える間でいたかった。私の性格上、恋愛で失敗して、お友達関係を上手く築けるタチではないので。とっても大切な存在だったけど、でも何故か？今の人が旦那なんだな～と世の中って不思議だな～とふと思いました。でも別に、彼の奥さんになりたかった訳ではないんだな～これが、どこかで、恋愛関係では上手く行かないと感じていたんだろうな～ってことにしとこう。でも、ひどいと言えば酷いかも。会社は休ませて、自分が入院したら、あれこれ買ってこさせるは、独りで北海道旅行、行くのは怖いので『旅行、行かない？』と一人で来させて、（あ、この時も、会社休ませたっけ？）自由時間のみ一緒に行動。もちろん旅費は出してないし、彼とは、本当に友人のみの関係。身体の関係はもちろんなし。精神的におかしくなって、泊まっていってくれた時もあるけど。なし。彼は大切に大切に扱ってくれました。うーん。彼が甘えかし過ぎたのでは？ってまた人のせいにしてるよ～ 妹も鈍感な我が父でさえ、気付いていたのに、私は、あんまり真剣に彼の好意と向き合わなかった。でも、きっと今は、可愛らしい奥様と幸せに暮らしているのだと思う。ので、あまり壊さないように。『それくらいだよ！あんたが出来るのは！！』と妹に散々言われたので。今の旦那は、彼の話を聞いている。で、感想は、皆と同様『あ～あ、そこまでしてあげたのに、なんで手に入らなかったんだろうね～可哀想に。鈍感女がいけないんだけどさ～』となる。フン。どうせ私は鈍感さ～でも、なんで、彼と結婚してなくて今の人なんだろう？？おそらく、答えは分かってる。でも、不思議な気がしてならない。それ程、彼は、私にとって大切な存在だったから。っていうか、してくれたから。まあ、お友達として一生付き合っていけるのに間違いはないのだから、良しとしよう。でも、やっぱ。高校から一緒で、あんなに助けてくれて、あんなに私のこと理解してくれて、あんなにたくさんの素敵な思い出をくれたのに、なんで今のムカつく男なんだろ？世の中って不思議だね～で別に私が悔しいと思ってないところも不思議だよね～もちろん。そうなってたら、ヤバいんだけどさ（笑）
2006年11月22日
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少し早めのクリスマスパーティー
今日は、新婚旅行を申し込んだところの、主催のパーテイのチケットを、購入していたので、一人で行ってきました。音楽もあって、美味しい料理もついてて、お土産もあってワインも美味しかったし、オーストラリアから来たバンドさんの目の前のテーブルでラッキーでした。プレゼントも、たくさん当たっている人がいたんだけど、くじ運の悪い私は、もちろんあたりませんでした。でもすっごく料理も美味しかったし、バンドも、上手だったし、楽しかったです。悲しいのは、一人だと言う事。彼が仕事だと言うのもあるけど、なくてもきっと彼は来ない。彼は、コンサートとかさえ嫌いなので、パーテイなんて来てくれるわけないし～寂しいな～と思いながらもたらふく料理をとってきて、たくさん食べて、たくさん飲んで（といてもグラス３杯が限度だけど・・）楽しく音楽聴いて～なんだか踊らされて～さらに酔いが回り～酔っ払い扱いされながらも、彼は迎えに来てくれたので、無事帰り着きました。うーん。やっぱり優しい彼なのだな～でもちゃんと、昨日、ハンバーグを作って、今日の分も余分に作ったし、洗濯もしたし、アイロンもかけたし、真面目に働きました。で、遊びに行きました～何とか興味のあるﾊﾞﾝﾄﾞでもいいから、彼と一緒にコンサートとか行きたいな～たぶん、彼は、何かに熱中している姿を、人に見られたくないのかもしれない。そんな気がするな～飲めないのに飲むと頭が痛くなって間接の節々が痛くなるのでちょっと頭痛がきているので寝ようかな～でも、楽しかったかな～やっぱり、お金持たないと、遊びにいけない。働かなきゃいけないんだろうな～
2006年11月21日
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またやってしもうた～(>_<)
昨日は、身体の具合がまた悪くなり、早くねたんだけど～お布団を寒くなったからと暖かいのにしたら、暑くなって夜中に起き～することないな～と眠れないので、ネットしていたら、彼が落札したオークションのが私のメールに入ってきていて、ボケてたのもあるけど、あ、みちゃいけないのかも？と思って、消しちゃんたんだよね～綺麗に。前からなんでか？彼のが混ざってきていて、確かに、『なんでか調べてみるね～』と言っていたのだが、そんなことはすっかり忘れている私。今日、昼過ぎに、『ごほん。ごほん。』と起きて来たら、彼も機嫌悪そう～おまけに消しちゃったメールは私にしか届いてなかったみたい。あ～最悪。『ごめんね～』と謝ったけど、また、怒ってしまった。(T.T)だってオークションしてる時、『向こう行けよ～ゞ(`')、』って感じなんだもん。だから駄目なんかな～と思ってさ～『何、具合悪くて早く寝たのに、夜中に余計なことしてんだよ～』と言われてもね～だって眠れなかったんだもん。二人とも疲れが来てるんだね～もうクリスマスの飾り付けで、今年は本当に早かったね～(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)年賀状作りを今から考えなきゃ(´ヘ｀;)ハァなんだか機嫌が悪い彼です。って言うか二人とも具合が悪い。風邪の馬鹿～～って感じ。(;＞_＜;)ビェェン
2006年11月19日
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新婚生活～
と言えば、甘いような感じですが、新婚旅行から帰って来てボロっている私にインフルエンザの予防接種を受けた後、やたら鼻炎に悩まされ、薬を飲んでは、９時前に寝る男。普段、彼は、薬を飲まない為また良く寝る寝る～昨日なんて、「あ、耳が汚いよ～」と言ったら、掃除をしてくれと言うので、昔、鼓膜が破れるかと思った！！と言う経験をした人がいるのに勇気ある発言だな～と思いつつ、してあげていたら、また途中で(-_-)zzzと寝だした。まあ新婚って感じなのかな～なんぞ甘くした私が馬鹿だった。『もう９時になるけん、布団で寝たがいいよ～』と起こすと私のパジャマの上に着るフリースがなんだか濡れてる！！もしやと思って、下をめくったら、パジャマのパンツに２種類のしみが～『あんた、これ、鼻水とよだれやろ！！もう、今日、風呂に入って着替えたばかりなのに！！なんでよ～』と何処までも、決してロマンチックにならないうちら～『気のせいじゃない？』と誤魔化そうとする寝ぼけた男。『気のせいでこんなしみが出来るか！！しかも、この離れた距離感は、よだれやろ～もう。最悪！！』と怒っても、眠い彼には何にも通じない。さっさと歯を磨くと、とっとと布団にもぐりこみ寝てしまう～全く！！今日も寝そうやったけん。速攻、ソファーから追い出し、布団に直行させた。薬で眠くなること自体が私みたいに運転も禁止されるような薬を飲んでも、全く変化がない女にはわからない。新婚旅行という試練（アレは試練やろ～）を経て変った事は、前より仲良くなった事と、結婚式の準備と新婚旅行の準備をしなくて良くなったことだ～これバリおおきい！！もう緊張する事も、考えまくる事も、もめる事もない。ヾ(＠⌒▽⌒＠)ノワーイ！しばらくゆっくりできる。でも今朝は、身体が動かんかった。そう今は一番鬱が酷くなる時。朝、起きれなくても、夕食作ってなくても、文句は言わないのだから、彼には、感謝しなくてはいけないのだろ～でも、よだれと鼻水は勘弁して～
2006年11月15日
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家庭内暴力
我が家の家系は、どこか間違ってるのか？母方の従兄弟は、高校中退（正確には強制退学）後、大検に受かり、大学に合格したのはいいが、日に日に状態が悪くなり、勝手に鬱になるのは構わないけど、親に暴力を振るうは～親を鬱病にするは～しまいには、父親が入院したら、母親に暴力を振るいまくり、失明の恐れ有りの腰から骨をとって目の下の折れた骨に入れるという手術をしなければならないまでにした。にもかかわらず、もう成人したというのに、自分のせいで入院せざる得なくなった父親を『淋しいから・・・』という、『我は幼稚園児か！』と理由で毎日のように呼び寄せ、我が家（実家）の親元にも毎日電話してくるらしい。ばっかじゃないの？？○ロロ = －(^ ロケットパーンチ ついてる医者はなにしてるわけ？始めに入院させるのは、その従兄弟だろうが～なんで親が二人とも駄目になるまでほっとく訳？まあそんなアマアマな親なんで、しょうがにのかも知れないけど。ムカつく。自分のしてことの責任が取れない奴は多いが、自分が何しているのかさえ気付いていない、その馬鹿さ加減が、情けない。もし私が、電話に出てしまったら、おそらく、『あんた馬鹿なんじゃないの？大学院にいく？その前に精神病院に入れよ～なに考えてんの？自分が今何してるのか？わかってる？考えた事ある？大学院に行こうが、世間体を気にしようが、我が生きていく道は病気を治さんとない！！気付こうやそれくらい。』といってしまい、そのとばっちりが、伯父さんにいってしまうので、黙っているけど間違ってる。順番！！大学を卒業させてあげたい。その気持ちは、親として偉いと思うが、卒業しても、働くとこなんかないぞ～あんな奴が、働けるか！！所属がない状態の精神病院入院はきついぞ～それよりははるかに、『休学させて、今いれるべきだと思うけどね～』まああんな程度の大学、中退しようと、卒業しようとかまわんと思うけど・・・・・なんだか、すっごくムカつく。一人っ子やからって、甘えかし過ぎじゃ！！ﾊﾞｼｯといってくれる奴がいたら、あんなんならんかったのかもね～私もとてもひとのことを言えたぎりではないが、少なくとも、どんな苦しくとも、こいつ殺してやりたいと思う事があっても、自分の親に手を出すなんて、考えたこともない。子供の頃、ほうきの枝で殴られたり、乗られたり蹴られたり、引きずられて外に出された事はあってもでかい図体した男のくせに、母親を殴るとは何事や？？全く私には理解が出来ない。
2006年11月14日
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イタリアから帰って来ました～
昨日、帰って来て爆睡。今日はお買い物（食料）衣装（結婚式で使った自分の衣装）を貰いに貸衣装やさんへ～イタリア～始めにローマに行って、次、フィレンチェ最後にベネチアで終了。パッケージ旅行が嫌いな私は、もちろん、いつも通り個人旅行を選択。主要なとこは、英語が通じると聞いたから～が、毎日、喧嘩の嵐！！結婚式が終わって、ボロボロになりながら、荷造りをして新婚旅行へ～私は病気の為、約６年ぶりの海外旅行。そして彼は毎年、社員旅行が海外なのに英語が話せない。ゆえに、すべて私の役目となる。まず、タクシーからチックインから～買い物から～道に迷ったら、はい、私が聞く。しょうがないのはわかるけど、なんかムカつくと私に怒る。お店の定員が勧めても、『俺は要らないって！！強制すんなよ。』とバリ不機嫌になる。ならお前が言えよ～と思いながらも、言えないんだからしょうがない。(T.T)『だって私ばっかりコートを買ったり選んだりしていたら、悪いかなーと思って、さっきコートを買ったから、自分のばかり、２個も買うのは出来ないから、彼のを～』と言ったら、後で『俺は、あんたみたいに、衝動買いしないの！！欲しい時は色んなお店を回って探すから、余計な事すんなよ～強制されるの嫌いだって言ってるだろう！！に始まり、泣き出すと、『すぐ泣く。泣くなよ！！』と怒られる。毎日喧嘩の嵐だったな～だって、怒って、彼、洋服のまま夕食も食べずに寝ること２回だもの～『あんたの神経じゃないんだから～無理。少しは考えろよ～』『もうすぐつくんだよ。乗りたいなら一人で乗れば？（日が沈んで暗い中スーツケース引いてホテルに向かってる時フェリーの降り口を間違えたから、反対のもあるよと言ったら）』『何で、ギリギリまで我慢するんだよ～倒れそうになる前に気付けよ！！』『五月蠅い』『計画性がないんだよ』等めちゃくちゃ言われた。まあ私は普段、もっと言ってるんだろうけど。普段、静かな人ほど怒ると怖い。しかも、関東出身の彼の言葉は、バリバリの博多弁の私には、すっごくグサグサ来る成田離婚ってわかるかもな～と思いながら、これ普通の恋人だったら絶対別れてるね！！と何度も思った。私は、病気なので、好きで倒れそうになる訳でもなければ、我慢してなきゃ、人が多いとこなんていけない。だから、いつ糸がキレて苦しくなるかなんて、私にだってわからない。私は結婚式の準備で手一杯だったのだから、新婚旅行は、任せたからね。とあれほど言っていたのに！！自分が興味があるレストランしか調べてない。信じられるか？最後はマジでキレていたので、『おまえがチェックインしろよ』とほったらかしていたら、朝食の場所は？はい、わからない。で、結局、朝、私が聞かなきゃいけない。道間違えるとすっごく不機嫌になる。だから、『もう道を聞こうよ～』って言うのに、ギリギリまで自分の力で何とかするって、出来るかよ！！看板イタリヤ語なんだぞ！！で結局また私が聞くことになる。こんなのの繰り返し～ハプニングを楽しいと思えないなら、もうツアーしか、行かなきゃいいじゃん。ちょっと小道のお洒落なお店がたくさんとかが、楽しいんじゃないか！！もうこの人嫌！！って思う思う。彼は、一回怒ると口を聞かなくなるから。これからどうやっていこう？って真剣に悩んだぐらい。結局、お酒の弱い私はほんの少しのワインで酔っ払い、『大体さ～あの時はこう考えてたんだもん。なんも考えてないわけじゃなかったんだもん。それにあんな言い方ないもん。』と、自分の意見を言う事になる。でも酔っ払っているので、言い方がソフトと言うより、『大体しゃ～酷いと思うんだよね～』とかなりろれつが回ってなくて、彼は笑いながら聞いている。だから、なんだか良かったみたい。すっごいたくさん喧嘩したから、仲良くなれたのかもしれない。（私って前向きさ～とても鬱女とは思えないね）学んだ事は多い。まず決して彼と一緒に買い物をしないこと。彼のものは、彼自身で買うので、口出ししないこと。後は～ムカついたら、飲んで、お話しすること。自分の気持ちを。まあ、まだまだあるんやろうけど、とにかく、うまくやっていこう。しかし～なんで、英語がしゃべれんと？私もしゃべれんけど、旅行するぐらいは出来るさ？周りの友達も、たぶんそうなんやけど。でもそれ言ったら、『どうせ俺、高卒やけん馬鹿やもん。』と本当は馬鹿じゃないくせに、言うけん。黙っとかないかん。(・_・)......ン？旅行中に何回か言った気がする？？？まあ、絶対離婚しない。と、思っとかんと、無理やったかもね～(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)ウンウン疲れた～明日は、朝、彼を送り出して、洗濯して、寝よ～
2006年11月12日
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無事に終了。
今日は、気合を入れていたので、無事に何とか最後まで倒れず終わる事が出来ました～泣くもんか！！と思っていたので、泣く事もなく。頑張りました。ドレスも着物も好評で、『やっぱプロの力て凄いよね～』とヘアーメイクのことを言ったら友人皆、『うん(--)(__)』とうなずいていた（笑） 皆にメッセージを書いたのだけど、友人の一人なんて、初めから感動してくれて、なんだか、ずっと泣いていたようで、仲の良い友達しか呼んでいないので、『お箸を一番に持つ花嫁始めてみた～』とか『コーヒーまで飲む花嫁も始めてみた～』『あんなに駄目だしする花嫁も始めてみた～』と言われながらも、デザートも食べました。途中ので食べれないのもあったけど、５回も着替えといて、（披露宴中は、４回？）あんだけ食べれば、凄いかも～婚姻届を出しに行って、やっと終了。明日は５時前から起きて、イタリアへ行かなければならないのでもう寝なくては～でも、結構楽しい式になってよかった。やっぱり友人は来てもらって本当に良かった。楽しかったし、久し振りに会えた人とかっすっごく嬉しかったから。切り替えて、明日からは、ってもう今日だけど、イタリアよ～そして苗字が変わったのね～全く実感ないけど。挙式のみ来てくれた友人が、彼に向かって『勇気あるご決断を！！』と言ったのを彼は気に入って、やたら後まで言っていた。皆、そう思ってるんだろうな～彼の場合は、『無口で～』ばかりで、私のは、『今までで一番綺麗です～とか明るい。』とか皆言ってくれたけど、本当に自分でもヘアーメイクの力って凄いんだな～と感心した。(--)(__)挙式では、二人とも誓いの言葉を仲良く一箇所ずつ間違えて笑ってしまった。あれほど、むくんでいるから、入らないでしょうから、入るとこまで入れて、後は自分で～と言われたのに指輪の交換の時、彼は『入らないんですけど～』って言うし～o(^_-)○パーンチ！自分でそこからこそっと入れて、彼の指輪を入れました。またすんなり入るのがムカつく。まあ、お天気が良かったので良かったです。うん！(^-^)楽しい結婚式だったのではないかと思います(*^_^*)苦労した甲斐はあったかな？報われないよね～これで楽しくなかったら。(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)ウンウンもう寝よう３時間は寝れるかな？？
2006年11月03日
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