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2009年06月の記事
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ひたすら死にたい
私は、死なないと決めている。でなきゃこんな病気を持ちながら、今まで生きてない。でもひたすら死にたい。自分の感情が全くコントロールできない。まるで生気を吸い取られるかのように、寝ている。12時間寝つづけたかと思ったら、また寝れない。もう死にたい。贅沢でも、我儘でも、すべて私が悪くても、何でもいいから。解放してほしい。この苦しみから。もう十分わかってる。生きたくても生きれない人もいるのです。そう私もその一人。もう、きつい。私が本当に死にたいのなら、こんなに耐えてない。どれほど苦しいか、きっとわからない。ならなきゃ解らない。でも、それも人それぞれで、こんな思いうをするくらいなら、私は、同じ思いをさせるなら、絶対に子供は産まない。本当にきつい。またか？また。といきなりくる。ただただ、死にたい。死んではいけない。だから、死なない。そう決めている。でも、この苦しみは、10年経とうと変わることはない。もう、解放してほしい。苦しい。苦しい。こんな状態で、私は、何もできない。もう無理だ。でも、生きる。気が狂うまで生きる。そう決めたから。早く、自我が崩壊してしまえばいい。もう疲れた。苦しい。苦しい。苦しい。
2009年06月11日
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離婚問題
今日、旦那と少し話した。彼は、私とやり直す気はないらしい。「無理なものは無理。だから、理由なんかない、精神的に無理なものは無理。」だそうで、「溜まりたまっていたものじゃない？」ときた。笑うな～あんたより、私の方が我慢しているんですけど。訳わかんない。この男、マジ私をなめくさとるな～と思った。もうマジで、明日から知らない。もう、離婚に向かって嫌いになる方向で、頑張ろうかな～ってか、もう話す気失せた。何かしてあげる気も失せた。嫌いになったら、とっとと協議離婚だね。私は、私の気持ちの整理さえつけばそれでいいから。お前の専業主婦なんかやってられないの。私、忙しいからね。稼ぎがないから、嫌いな人間にでも我慢して笑顔で迎える気もないしね。病気もあんたといる方が悪化する状態になってきてるから。は？結局お前の度量がないんだよね～考え甘いし、私の家だからだから、家具も家電もほとんど私のだから、身体一つで出ていけば～マジで。私があんたのこと好きだから。ってなめとろ？甘いな～そんなにあんた価値ないよ。悪いけど。自分より馬鹿で話し合いもできないような人間はいらん。お前の子供は欲しくない。さあ、自分で自分のことはする。わざわざ、話しかけない。お前が見ていても、チャンネルは変えるから。だって、テレビもブルーレイも私のだからね。あんたパソコンと炊飯ジャー持って失せな。英近しても公開しないように、嫌いになるようにしよう。もう無視無視。マジで吹っ切れたね。お前がいなくても、死なない。他に男を作ればいいだけだし。離婚したらね。まあその前に、することがあるけど。生活基盤を作らないとね。そこから行こう。一人でも生きていけるように。後無駄な金を払わないでいい離婚。馬鹿男、お前私をなめ過ぎ！！
2009年06月06日
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蛍
今日は、また実家に泊まっている。明日かえる。風邪は12時間以上眠り続けたお陰で、少しよくなった。明日帰るし、蛍がみえるところの近くのお風呂に行った。9時までに閉まると知らなかったので、時間がなくて、最後の客となってあせったけど、蛍がとてもキレイだった。心がゆっくり落ち着く気がした。田舎だといいこともあるな～仕事はあまりできない、気がつく手が震えている。明日、帰るまでにもう少し進めておきたい。もう寝ようかな。3時間しか寝れなかったり、12時間以上眠り続けたり、やっぱり、おかしいんだろうなと思う。今は実家もそんなに苦痛じゃなく感じる。つまりそれほど、自宅が苦痛なのだろうｗｗｗ旦那は明日は、麻雀で遅くなるそうだ。もうどうでもいいけどね。あさって、工事があるし、明日は大切な用事があるから。帰るの。結構、キツイ。身体も心も。
2009年06月04日
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まいった・・・
今日は鬱が酷い中、実家に仕事に来た。ちゃんと父に連絡していたのに、父から聞いていても、すっかり忘れてしまう認知症気味の母は、私が来ることなんて忘れてお出かけ～しかも携帯には出ない。いつもの事だけど。雨が降っていて、あちこち、どこか開いてないか？探した私の服は濡れて余計寒くなり、父が帰ってくるまでの1時間近くうどん屋に行くことを思いついたが、その時はすでに遅く、すっかり、風邪をひいてしまった。合鍵は欲しいと前から言っていて、作ってくれていたが、今日貰った。遅いよ。と言う事で、今日は実家にお泊りです。本当にまいった。仕事がきつくてできない。でも、しなきゃね。もう訳わかんない。死にたい。とか思った。でも、私は死なないだろう。Webカメラを2個かって、ひとつは自分用に、ひとつは、父のとこにとおもったので設置した。が、残念な事に、私のにはつけれない事が判明した。なぜなら、xpまでしてないから～泣きたくなった。結構綺麗に写るもんだな～と思ったが、まあいらないか～別に孫もいないしね。頭が痛い寝ようかな～正直、実家もきついけど、自分の家もキツイ。私はどうしたらいいのだろう。何も考えず、日々、wiiのバランスボードでヨガだの筋トレだのに励んでいる。ヨガはいいね～何しろ筋肉がないから。そして自分の体が少しだけど曲がっている事に気づく。でも大体いいみたいだけど、柔軟性が足りないから。はじめは全くできなかったのが、日が経つごとにできるようになるのは嬉しい。片足立ちとかのポーズとかね～画境は実家に泊まるので、お休み。お仕事しなきゃね。いけないね。ストレス発散にヤフオクで買い物しまくっていたら、すごいことになったしまった。まあいいがけど。実家にきたら、液晶テレビを父が買っていて、私がcsの設定とかしてあげたら時代劇チャンネルがお気に入りで、それを見るみたいだ～また16日間過ぎる前に、私がネットで申し込まないといけない。母は、『もう、私、時代劇なんか嫌いなのに～』と言っていたけど、たいそう父は満足げだった。ｗｗｗ私は、何しに来てるのかな？訳わかんない。キツイ。寝よ。もうどこにいてもキツイ。お薬飲んで寝よう。
2009年06月03日
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