昨日の長々とした、グチ日記を読んでくださった方々、

ホントにホントにありがとうございます。
心にしみて、またうるうるしてしまいました。

世の中に不妊治療をしている人は、いっぱいいて
私よりもハードな治療をしている人もいっぱいいる。
だから私が、検査がうまくいかないからって
すごく弱音を吐いたりするのはおかしいかもしれない。
でも・・・・ごめんなさい。
私にとっては、昨日のことはとてもショックで
悲しい出来事だったんです。

この日はバイトで、ホントは何もする気がなかったけど
一人で家にいるよりは、よっぽど気分がマシになりました。
職場には、子供のことを言う人もいないし、
何気ない会話で、笑わせたりもしてくれました。

でも、帰ってくると、気分は落ち込んでしまって・・・。
いろいろ自分なりに考えました。
今回のフーナーのことは、旦那には言っていないのです。
自分で勝手に受けました。
精液検査を旦那にしてもらったほうが
今後の治療は、グンと前に進むと思うのですが、
自分自身に問いかけていることがあります。
「もし、精液検査でも1匹も精子がいなかったら
あなたはどういう風に伝えるつもりなの？」

もう一人の自分からそう質問されましたが
ずっと考えても答えはでませんでした。

精液検査だけは、旦那に内緒で受けるなんてできません。
受けた以上は、結果も知らさなければいけません。
悪い結果が出たら、正直に言うしかありません。
でも、そうなったらそこから前に進めるの？

なぜだか、旦那には精子はいるものだと
勝手に思い込んでいる部分があって
いい結果しか今までは想像できなかったんです。
でも今回のフーナーで、最悪の事態もありえると思いました。
悪い結果だったら、きっと旦那もショックを受けるだろうし。

精液の中に、精子がいないことを無精子症というのだそうで
そういう人は、自然妊娠はもちろんのこと、
人工授精でも無理で、
精巣から手術して精子がいれば取り出して
顕微受精する方法があると聞いたことがある。
（顕微受精とは、簡単に言うと高度な体外受精）

手術・・・・・そうなったら旦那は絶対に拒む。
歯がめちゃくちゃ痛くなっても、歯医者すら拒む人だ。
今、生きていく上で、痛くも痒くもないのに手術だなんて。
きっと彼には考えられないと思う。

そうなると、行き着く結論は・・・・
私の長いようで短い不妊治療も終わってしまうかもしれない。
ゴールせずにリタイアという形で。

それを覚悟して言わなきゃいけないんだ・・・
そう思うと、とっても憂鬱で、言えない。
もし、最悪の形になったら、自分も傷つくし
旦那だって、きっととっても傷つく。

あ～・・・もやもやする・・・。