なんでもかんでも　ブログ

Freepage List

今日の精神による　身体症状

(0)

お薦めシネマ　～A・B・C　ランク～

(0)

今日の仕事

(0)

五島列島　長崎市　一人旅　2018年11月12日（月）～11月16日（金）

(0)

森田療法的日記

(67)

< 新しい記事

新着記事一覧(全358件)

過去の記事 >

August 16, 2017

2017.8.15　　　超個人的日記です。読まなくてもいいです。

テーマ：心の病(7312)

カテゴリ：超個人的　ダイアリー

今日は仕事だった。ドラックストアーで主に薬を売る仕事。

嘱託社員だから正社員とも違い微妙な仕事量。でもそれが自分の肝硬変と、中程度の神経症には

ちょうどいいのだけど、今日も仕事をしながら、収入面での将来の不安に包まれているのを感じ、

後ろ向きにならないようにだけ、気持ちを気をつけていた。

今日は納品もなく、客も少なく、かといってまだ盆休み中だから、

病院もやっていないところがあるのか、薬を買いに来る人はいて、

普通に暇だった。　この暇なときにヒマ～していることが自分はできず、またそんな自分が悔しくて

仕方がない。心の中に誰かに潜入されてしまっているのだ。

このまま、身体に無理を承知で正社員を探すか、今の体調で万に一つ正社員で就職したら、

ふめるかな？　死んでいくだろう。

肝硬変、4年前まではウイルスがまだ身体にいた。それをやっつけた。

しかし肝硬変。このお土産は人生を大きく左右しできることが、現状維持以外

思い浮かばない。

いっそのことずっと夢だった、地方への移住をしようか？

実家は、兄の嫁に「もうあなたに実家はないの！　他人が入ったんだからあなたに実家はない！」

と言われけんかになり、兄からも携帯で怒鳴られ、当時住んでいた八王子に帰れ！と怒鳴られた。

病気が分かった時点でも、兄、嫁、父から実家は戻ることを、もう少し一人で頑張ってくれ、

と拒否された。

それを抱えて18年間、一人で辛抱してきた。兄は短気ですぐに怒るし、オレから奪うこと馬鹿利してき

た。

つまり、嫌な思いをした実家に入ることは、6条一間で抗がん剤に絶え、18年間地獄を味わいつつも、

兄達に奪われたことを耐え忍んできた、自分を裏切ることになる。

ならば、夢であった地方移住しかないのではないか？

周りは皆出来るわけがないと馬鹿にする。

どうなのだろう、老いて死ぬのなら、この場で正社員を探し続けるか、地方移住を摺るか？

などなど問題が多い。

そんな悩みを今日一日感じていた。