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August 24, 2017

2017.8.24　　超個人的日記なので読まなくていいですよ。

テーマ：心の病(7312)

カテゴリ：超個人的　ダイアリー

心の謎は何か？

ついつい考えてしまうのが、神経症の入り口だと感じている。

普通はそんなこと考えない。普通なら、今晩の晩飯のことや会社のこと、

次の休みどこへ行こうか？

次車何が欲しいかな～、とか考えているんじゃないか？

病気のあの人へ何かしてあげれるかな･･･

もしくは休みだし何も考えず、ぼーと頭を空っぽに出来るかもしれない。

でもこの、頭をボート空っぽに、が一番、神経症人間にとっては出来なく、入り口も出口も

わからない、まさに症状、病気だと感じている。

この頭をボーとさせること、前頭葉に考え事が強制的に浮かんできて、ぐるぐる廻って、

一生止めれない状態に陥っていることから抜け出すことだ。

この状態にあると、頭が割れるように痛い。

つまり、自分は高校生の頃から、45歳の今に至るまで、毎日、ほぼ24時間強烈な頭痛に悩まされてい

る。　不思議なもので、人間はそれだけの痛みであっても、表面上は頭のもう片隅だけで、痛いのを隠し

て、日常生活を送っていけることと、でも痛くていっそのこと死にたいのである。

頭が痛い、ということを言葉にすること自体になぜか、強烈な罪悪感、ふしだら感を感じて、

たかが頭痛でさえも、たかが頭痛だからと洗脳して言葉で訴えることが不可能なのである。

ということで、酷い時は強めの痛み止め、ボルタレンを2錠（本当は１錠／１回　１日２二回までなの

で）まねしないように！　飲んでも頭痛は全く消えず、弱めのノキソニンを追加で飲んでしまうような

状態がしばしばあった。

払うようなしぐさで、前頭葉と偏頭葉から考え事を抜いたり、

ひたすら寝て、頭を空っぽにしたりしている。

今日の昼過ぎまでは、おとといの晩から、もちろん喰って寝て喰って寝てのみっともない姿だが、

ずっと寝ていた。

午後、起き上がろうと思ったが、布団に背中がくっついたかのように、心理的に起き上がることに

何を自分が感じているのか眺めつつ、ふと、留守番してくれる人が居ない、と感じた瞬間、ヒョイと

起き上がれた。

そのまま、週一回のｽスーパー全品１０％オフの買出しに行った。

行ってこれてよかった。　しかし今日は最高の猛暑日で、全国１５０箇所以上の猛暑日を観測した

日であった。

最近は外にいるのが怖い、というか、人生先が見えてきたからか、無駄で虚しい時間を外で、

過ごすことにも恐怖感を感じていて、とっとと帰ってきて、シャワーを浴び髪を染めた。

そろそろ髪も切りに行かないと･･･　ウーノのワックスを使って、何とかごまかしているが、

使いやすいそれでも、そろそろやばい。仕事上。

ただ今日、美容室（安いところ）に行くために支度をするのは面倒だったのでやめた。

時間も無かった。

洗濯をして、もう夜中に近い。