2012年12月の記事
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年末
教授に卒論内容をちゃんと見てもらえないため、カウンセラーさんに卒論約50Pほど印刷してチェックしてもらっている。その間昨日今日とふぬけていて、全然卒論をやる気が出ない。一応卒業後のことは考え始めているけれども。今日から支援センターもお休みで自由時間が多い。けれど家の中にばっかりいてはあまり調子も整わない。今日はちょっとした買い物に出かけた。とあるお店で、コンパクトなコーヒーメーカーを見つけた。ちょうど一人用で350ccほど入る。そういえばカフェで福袋を予約したなぁと思い、その中にコーヒー豆も確か入っているらしく、ちょうどコーヒータイムを家で楽しんでみてもいいのかなと思った。今日はそれをゲットして満足感を得た。もうひとつちっちゃな折りたたみ傘も買って今日は満足とした。明日は雨のようなので外に出るのは控えると思う。その代わり大掃除をするだろうか。あとまたゲームをやりたいなと思うようになった。いろいろとネットで探していたけれども、どんなゲームがやりたいのかちょっとわからなかった。ゲーム事情に疎いせいもあるかもしれない。猫を飼いたいなぁと思うこともある。もう少し家での時間を楽しみたいという想いからかもしれない。年末年始はこたつでPCいじりながらごろごろしてるのかもしれないけど、そんな時間もいいと思った。
2012.12.29
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悲しい気持ち
今日はゼミの大掃除。自分も行ってきた。今でもみんなとの一体感はない。みんなと一緒に頑張れてる感じがしない。今日もぼーっとする時間が多かった。そして家に帰ってくると悲しい気持ちになる。なぜ悲しくなるのかははっきりとはわからないけど、大学に行ったことと関係があると思う。やはりみんなの中で自分を出せていない苦しさだろうか。今日は忘年会がその後にあったが、帰ってきて正解だったかもしれない。カウンセラーさんにも休んでいいとは言われてた。明日の就労センターまでにこの気持ちが抜けてくれないと困る。勝手に休んじゃいけないとこだから。それかセンターの人（心理士）に明日の朝電話相談するか。悲しくなると何にもやる気がなくなる。ただこたつに横になってゆっくりしかできなくなる。今日はもう休むしかないか。
2012.12.26
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いろいろな症状
1日にフットサル大会に出て以来調子がくるってしまっている。そしてそのまま戻らないというか不明の状態が続いている。少しでも負担をかけると過呼吸や目眩、頭痛などが襲ってくる。それを自己コントロールできない。疲れもどうやらたまっているようだ。今は卒論で頭に力が入ってしまうらしく、ゆっくりとリラックスができない。でもあと20日あれば余裕で間に合うような気もするけど。なぜかあせっちゃうな。いつの間にか無理をしてしまっているのだろう。早く大学終わらないかな…なんて思うようになった。就労センターがなかなか楽しいから。大学生とはしゃぎたい気持ちもあるけど、それがなかなかできないでいるから就労センターの方に逃げたくなってしまっているのだろうか。逃げたくないな。でも怖いものに立ち向かっていきたいけど、体が震えてしまってどうしようもない。今は体の力が抜けて自然にいられるような漢方のお薬を飲んでいる。これを飲むことでリラックスできるんだと自己暗示にかけられることが一番いい薬になっているかもしれない。あと買い物がやめられない。去年くらいにひどくなったがここ最近一時的に治まっていた。今日も我慢との戦いだった。心の中でもう今月はお金を使えないから来月まで待とう、ということでなんとか我慢した。フットサルに出ているとある程度安定するようだ。そして調子の安定も関係していると思う。もう少しで調子が安定するはず…
2012.12.23
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気分転換
卒論に焦る…タイトル及び概要提出日が1月15日、成果物提出日が1月30日。あと20日ちょっと。うちの研究室は枚数指定ないらしい。そこはラッキーだ。付録を含めて今のところ40枚くらいにはなっただろうか。それはさておき教授の支援がないのには困る。やってる内容が心理だからうちの教授はわからんらしい（苦笑）。環境教育も掲げてるくせに。教育っつったら心理に結びつくじゃんか。だから結局カウンセラーさんにチェックしてもらってる状態になってる。それにしても誰もまともに見てくれないなんてやる気なくすなー。モチベーションを保つのに苦労するわー。なーんて言ってる研究内容がモチベーションの研究なんだけどね。それも他人の。それから卒業後の身の振り方も少しずつ考え始めてる。卒業できると信じて。大学院の資料や通信の心理学科（こっちは大学）の資料取り寄せたり、それともなんにもやんなくていいかなーと思ったり。でも勉強も確かにやってみたいけど、今一番やりたいのは恋愛なんだよねー。まず他人と普通にコミュニケーションとれないと友達もできないし、恋人なんて絶対できない。他人とコミュニケーション普通にとれなくなってしまったなんて、死んだ方が十分楽だ。それでも生きてるのはなぜか。いつか自分も楽しく生きられると信じてるからかな。まー、毎日今できる楽しみを見つけながら生きていくんだろーなー。
2012.12.22
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ぐち…かな
まだ調子がよくない。昨日はフットサルに行ってリフレッシュしてきた。今日は朝は悪くはなかったけれどだんだん悪くなってしまった。やはり疲れとともにだろうか。せっかく卒論を進めようと思ったけど全く進まない。最近こんな日ばっかりだな。父親にあげたものがあるのだが、今考えてみるとなぜそんなことをしたのか自分で理解ができない。不快な気持ちでいっぱいだ。そのせいで今日は悪くなってしまったのだろうか。おととい父親の姉から電話がかかってきた。調子について訊かれたからメンタルがよくないのだということを伝えたら、かわいそうだといわれてしまった。家族にももう会うつもりはないとも伝えた。なぜか素直に気持ちが言えるなと思った。父親は兄弟のことをいろいろ言っているが、自分にはとてもいい人たちに感じられる。いい意味で心配してくれるし応援してくれる。結局一番の無理解者は家族なのかななんて思わざるを得ない。最近親の庇護になっていることがとても嫌だなと感じるようになった。両親とかかわりがあることが自分にとって経済面以外ですごくマイナスになっている気がする。今日ももう頭が負の気持ちでいっぱいになってしまっている。こんな日は早く寝るに限る。
2012.12.17
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気持ち
最近家に帰ってくると泣きたくなることがときどきある。今日も一日うまくいかなかったなとかだんだん調子が悪くなっちゃったなとかいろんな考えが入り混じっている。そして今日も疲れたなとか思ったようにいかなくてもどかしいなとかいろんな気持ちもでてくる。今日は家に帰ってくると泣きたくなってしまった。今も泣きたい。でも感情を出すことができず、どうしたらいいのかわからない。気持ちのやり場がない。ブログに書くことで少し楽になればと。ご飯はちゃんと食べられた。卒論を進めたいところだけど、今日はもう休んだほうがいいかもしれない。
2012.12.12
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卒論執筆の時期
卒論が佳境に入ってきました。調査（アンケート）や分析をやりながら執筆をしているのですが、わからないことだらけでとりあえず下書きしている感じです。そもそも論文って何ページ書けばいいんだろ…ゼミの人に訊かなきゃ。教授に下書きを提出すると修正されて戻ってくるようです。自分はほかのメンバーより遅れているのでまで修正されてませんが…内容として３つのことをやってしまったので、大変なことになってしまいました。まずタイトルが長い！そして３つ目の分析はこれからやる！なんと２ページにまとめる概要（事務に提出するもの）を教授に見てもらう日が今月２５，２６日です！今日が９日だから２週間ちょっとしかない！この間に分析して結果を出して執筆して論文の整合性をチェックして２ページにまとめる！ムリじゃないかしら？？でもやるしかないのです。何としても卒業したいのです。先生も自分の頑張りは認めてくれていて応援してくれています。そして残った１科目の勉強とゼミ時間に発表する英語論文。こりゃ焦んなきゃダメっぽいです。今日は病み上がりなので早めに休むとして、明日からフル回転しようかなと。まず明日の朝の調子を見て大学に行くかどうかを決めたいと思います。
2012.12.09
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失望感
心が誰にも開けない…前からわかっていたけど、カウンセラーにも心を開けないとショックだ。両親にはもちろん姉にも心は開けない、いじめられるから。ずっとバリアを張ってきた。自分の身を守ってきた。大人になってそれが鎧のように強くなってしまい、後戻りが難しくなってしまった。心の弱さは絶対に隠せない。今日も引き続き調子が悪くさらにこの現実を突きつけられて非常に落胆している。
2012.12.06
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考えてることいろいろ
ここ数日フットサルでは過剰に緊張し、不安をあおられ、調子がくるってしまった状態です。今日の就労支援センターでも初日ということもありなんだかなじめず、あっさりと終わってしまいました。卒論を進めないといけないのに、気分が乗らなかったりしてます。よくなるまでもう２，３日かかるでしょうか。なるべく刺激を避けたいです。ですが逆に大学のみんなとはしゃぎたいという気持ちもでてきました。恥ずかしくてはしゃぐことがいつもできないでいるのですが…ゼミの忘年会はどうしようとか、センターではどうしたらいいのかとかいっぱい考えることがあるんですが、とにもかくにも状態がふつうに戻らないと正常に思考が進まなさそうです。父親とは電話をしています。かなり助かっています、ストレス軽減になって。実際に会うと重たいですけど、電話がちょうどいい距離のようです。大学を卒業して就職するってすごいことなんだなぁと感じます。みんなそれをふつうのことのようにやっていてすごいなぁと。自分なんか変わっていくのが怖くて、いつも大事なところで変化を恐れて時を止めてしまっているような感じさえしているのに。調子がよくなったら考え方もポジティブになってくるでしょうか。今日はゆっくり休もうと思います。
2012.12.04
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