2014年01月の記事
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不調
辛い。頑張りすぎた。認識するのが遅すぎた。生活音による恐怖や不安。それらの音に対して、自分が原因になってるのではという二次不安。仕事よりもそっちが気になり、職場に5時間いるのも辛い。明日行きたくない状態です、電車にも乗りたくない。社内カウンセリング室にメールを送ってしまいました。前に一度メールはしていますが…本当に辛いのです。転換点とも考えられるけど、もっと自分に素直になった方がいいかなと思って。素直にこわい、不安、辛いって言えることは大切だと思った。
2014.01.26
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心の不調
毎日の変化についていけません。昨日安定してきたかなと思ったら、次は別の症状。そして業務が進まず、悲しい思いをしました。日報には「メンタル面により業務に支障が出るのは悲しいことです」と書きました。びっくりするのは「音」です。ガムテープの音、印刷関連の音、その他たくさん…無防備なところを音で攻撃されているような感じがして、びっくりしてしまうのです。そのうちだんだん意識が分散してきてしまい、余計に気になってひどくなります。辛かったので勤務時間終了とともに即帰りました。しかし楽になる時間もありました。昼の時間と、PC入力していない時が主でしょうか。理由として、外面と内面のかい離がなく自分が分裂していないから、と言えるでしょうか。正に病気なんだな、と感じさせられました。私は形から入ってしまうタイプで、姿勢はしっかりしないととかできるだけ早く打たないととか、という意識と、内側から自然に出てくる考えとがマッチしていないのだと思われます。そのため体に変調をきたし、風邪をひいてしまった状態になっているものと思われます。対策として無理をしないことが挙げられますが、無理していることすらも気付けていない時が多いのです。心で何か強く思うことで、本当の自分を守っていけるでしょうか、業務が進むでしょうか。毎日が本当戦いです。
2014.01.21
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今日…
楽しかったです。残念だったのは、仕事に集中したいのにできないこと。理由は、不安で体が震えてしまい指先まで痺れたり震えたりするので、アイディアをPCに打ち込みづらかったこと。あとは周り（の生活音）が気になり、これも集中の妨げになりました。もう一つ、症状として、外面と内面の境目が分からなくなってしまっていることがあります。外面を先行させて今まで生きてきた自分にとってはどうしても外面から仕事に取り掛かってしまう癖があります。けれどももはや内面を先行させて生きていくべき状態にあるため、そのギャップから調子がおかしくなってしまうのです。意識していないと調整が難しく、何とか仕事ができている状態です。今日漢方屋さんに行きました。状態を相談し、周りの環境に左右されやすい自分をしっかりさせていく漢方を出してもらいました。今の私の状態として、木の根っこが弱っているということから、軸をしっかり保つためにも、その根っこを強くしていきましょう、ということになりました。それから補助的な漢方茶（苦くないです）、リラックスコロン等で自分の周りに安心できる材料を増やしていくことに決めました。早速家で取り組んでいます。コミュニケーションも昨日より捗り、スムーズでした。こうやって慣れていきたいです。
2014.01.16
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苦い初日
勤務初日でした。楽しくなかったです。ひたすら印刷作業に追われていました。上司は出張でした。心に楽しいという信念が失われてしまっていたようでした。何故なら、昨年末の実習の時と状態、気持ちが変化していたからです。楽しむ心を失ってしまったようでした。そしてメンタルの状態もあまり良くありませんでした。社員になり、コミュニケーションの仕方も変化し自分のアイデンティティを築いていけるかどうか不安です。自分は本当に働きたかったのだろうか…と考えてしまいました。自分が良い方向へ変わっていけるのなら嬉しいのですが、今のままではどうでしょうか。初日ですので様子を見たいと思います。働くことで少しでもメンタルが良くなることを信じています。
2014.01.15
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次へ
土壇場で変化の波に気付いた。意識が分散し、周りが気になるサインを見つけた。疲れの証拠。分かればこっちのもの。あとは策を考えるだけ。昇華をしつつ、対応していく。疲れをとって明日に備えたい。
2014.01.14
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最後の希望
ぼーっとする。外に出ると余計に。何も考えられていないとこうなるんだろう。考える力を失っている。自らのアイデンティティを失っている。どんな言葉を出せば自分なのか分からなくなってしまった。無理しすぎた。言葉を出すと不安定になる。知り合いと話すと不安定になる。でも分かっているのは、仕事をすると楽しそうだということ。ぼーっと感がなくなりそうということ。上司と話していると不安が解消すること。これらを目指して前に進みたい。
2014.01.12
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休日
土日はゆっくりしたい。逸る気持ちもあるけど、買い物もしたいけど、人波が辛いから。今すべきことは頑張りすぎないこと。15日に向けて調子を安定させること。自分なりに一部他の人との距離の置き方が分かってきた。うるさいなー、とか気持ち悪い話し方をするなー、とか心の中で思うだけで良い。一つまだコントロールできないのが他人のイライラ。自分が引き起こしているような感覚がある時に、攻撃を受けている感覚があるので、なるべくイライラさせないように感情を出さないようにすること。自分自身この感情はコントロールしづらくて（トラウマから）困っている。刺激の少ない場所で過ごすことが一番だと思う。
2014.01.11
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一進一退
調子はなかなか改善しない。疲れがひどいと思う。今日は早めに休みたい。
2014.01.08
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一日過ごして
今日は昨日より楽に過ごせました。工夫は刺激の少ない席を選んだことです。午後になり被害感は出てしまったものの、昨日よりは全然楽でした。まだ下腹部が気持ち悪いのと、なんとなく自分に集中できない（周りが気になる）のが気になりますが、明日以降改善させていきたいです！今日１日過ごしてみて沢山発見がありました。疲れを取るために体を温めたり、サプリで補ったり、漢方飲んだり…おかげで体がぽかぽかです。上記の効果があったと信じる！そして１５日には心身共にコンディションを整えて大舞台初日に臨みたいと思います。
2014.01.07
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休息を心がける
自己対応が難しくなってきました。センターに15時までいるのも辛い状況です。被害的になり、午後になるともう落ち着きません。家に着きクリニックに電話しました。受付ではなく事務所の方のようでした。良く話を聞いてくださり、対処法を教えてくれました。それは自分の知っているものでしたが、忘れかけていたのも多かったです。・家の中で歌って声を出して溜め込まない・泣ける音楽や映画等により感情を出してしまう・深呼吸を意識する・栄養補給・知り合いと話す・温かいものを飲むなどです。いつでも電話を下さいとまで言ってくださり、私としては心強かったです。クリニックのコールセンターでしょうか、助かりました、リラックスできそうです。
2014.01.06
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逸る気持ち
頑張りすぎている。４日間ずっと出掛けている。心身リフレッシュするために、明日は休むべきだと思う。けれども心が何故か逸っている。明日も外出したい、買い物したいという感じで。明日は休もう、平日に響く。長いセール中、また買う機会は来るだろう。
2014.01.04
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頑張り過ぎ
がんばりすぎた。辛かった。緊張、不安、吐き気がひどかった。早々に引き返してきた。刺激を少なくして過ごすことが必要だと思った。
2014.01.02
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屈辱
24の時、虐待を受けた。主に両親から。私は精神的に幼かった。家の中では格好の的だった。セクハラも含まれていた。その為、他人よりも、異性（一部同性）に敏感になった。自分の行動で相手に異性（一部同性）としてこう思われているのではないか、ということが頭を一瞬で駆け巡る。それは感情になり、不安や恐怖へと変わる。しかし私は根性・忍耐・我慢することを美徳として育てられてきた。不安や恐怖を我慢するとどうなるか。何故か恋愛に似た感情（緊張）へと変化してしまう。周りにどう思われているのか人より敏感に考えてしまうからだろうか。自分でどうしたらいいのかわからなかった。今顕著にその症状が出ている。勘違いされることが多いのはそのためか。思考を広げてしまったのは確かに私かもしれない。でもその根源を作ったのは私じゃない。両親等による犯罪。この悲しみ、悔しさ、どこにぶつければいいのかわからなかった。でも漸く親のせいにできそうだ。その前に明日は生きられているのだろうか。
2014.01.01
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