2014年10月の記事
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先週の様子
先週は週4でした。 月火木金。 まず月火で気分が落ち、金曜の夜に辛くなり、 1週間で2回、辛かったです。 土曜の今日になっても頭痛と頭のくらくらがあり、リフレッシュできないでいます。 週末の予定はスポーツのみで、調子のせいで行けませんでした。 身体の調子がおかしいかもしれません。 眠いのに横になると頭がクラクラして心地よくないとか、 血の巡りが悪いのか気が乱れます。 昨日はご飯も食べられず、お風呂にも入れず、今日はただ横になる時間が増えてます。
2014.10.25
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休みの日
困ったな、いく場所がない。 家にいるのも何だか息苦しくて外に出てきたけど、 外に出ると不安定になり、１ヶ所にずっといられなかった。 地活も休みで、目的を自分で作って実行するしかないかな。
2014.10.22
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お仕事
メール案内の仕事を任された。 毎週1回、全員に案内をする。 これがなんとも楽しかった。 色々と決まっているが、 いかにアピールするのかについては自分で考える。 自身どんなことを知る必要があるのか、 どんなことを皆が考えているのかを知る機会になり、とても勉強になる。 加えて文章で伝えることの面白さがあり、自分にはぴったりかもしれない。 パートということもあり、重要なポストでもないし、中立的に情報を伝えることができる。 メルマガなんか自分は向いてたりして、と思ってしまった。 もしできる場合はどんなメルマガがいいのかはこれから考えてみようと思った。
2014.10.20
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できてる
自己承認ができるようになった。 どうしてだろう、窮地に追い詰められたからだろうか。 何かができたときに、 自分はできている、と思えるようになった。 3時間の勤務に対して、できた、と思えるようになった。 人生が180度変わった気がする。 フットサルもできた。 地活にも通えた。 ランニングも楽しい。 できている。 この気持ちの方が強い。
2014.10.15
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最悪
苦しい。 会社に行けてることがすごい、スポーツに行けてることがすごい、と支援者は言うが、 嘘だと思ってしまう。 外を歩いてるだけで不安や緊張で頑張りすぎているのに、会社で仕事までする必要あるだろうか。 つまり自分でできていることを認めたくないのだろう。 いつも過去を脳裏に持っているから。 自分の力はこんなもんじゃない、 まだ20%位しか出せていない。 自分が持っている理想の状態があるんだ… でももうそんなこと忘れたい 。 トラウマの過去に囚われた自分を打ち破りたい。 そんなの簡単だよなーといつも思っているのに、過去に起こった出来事が残念でならない、悔しくてならない。 あれさえなければ人生楽しくすごせていただろうに。 あれさえなければ本来の力が出せていただろうに。 悲しくて、悔しくて気持ちのやり場がない。 そして今の自分も認められない。 今の自分を認めていないのは自分でやっていることだというのはわかる。 でも過去の心理的虐待といった、外部からの圧力は自分にはどうしようもできなかった。 身の回りのものすべてぶち壊したい。 やりきれない。 くそったれが。
2014.10.10
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気分が落ちるとき
今日は地活に行った。が、苦手な人がいたので、調子を崩してしまった。その人とはけんかになりそうな気配があって、自分も言いたいことを言えたらと思っているのだけれど、いつも我慢してしまうので体によくないらしく、気分が落ち込んでしまう。本当に言いたいことを言ったら言ったでまずいだろうとは思う。この辺大人になると言えないところなので、苦しい。譲歩した言葉で説得？？を試みるも、相手はしらっとしていて、反省の色なし。こういう相手は無視する、近づかないに限るだろうか。話していると腹が立ってしまう。今日はそれで気分が落ち込んでしまい、大変だった。今度からは気をつけよう。
2014.10.09
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活動予定
目標ができてきました。 スポーツでもう一度頑張りたいと思い、 そのためにランニングをしたりしたいな、と思いました。 これで休みの日にやることがさらに増え、活動的になってきました。 スポーツを本気で頑張りたいと思ったのは小学生以来のことで、 今まで色々あったせいか、スポーツに集中して打ち込むことができませんでした。 何となく青春の一部を上手に過ごせなかった気がしてならないのと、心理的に本気でスポーツに打ち込める時期にきたのかな、と思っています。 私は体力がないと言われているので、体力をつけるために今日から走ってきました。 その他にも気分転換も含めゲームやまんが、音楽、DVDとかもできたらいいなと思っています。
2014.10.07
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居場所はない
居場所がなくなってきました。お家も安全・安心ではなくなってきました。咳…ずっと続いているのですが、やはりうつるのでしょうか。近隣の方のくしゃみとか、咳にびっくりしてしまいます。お家の中にいても、お腹の緊張や体の震えが出てしまい、居づらくなってきました。私の咳は根底にあるのは咳ではなく、安心感のなさ、です。そして体の震えといった症状を意識で我慢してしまい、咳につながるようです。「気」もよく乱れて外部に出てしまう影響もありそうです。今日は近隣の方がお家にくるのではないかと考えてしまい、こわかったです。外に買い物に出かけたら、それはそれでこわかったですし。結局、人がこわいんです。何されるかわからない気持ちが出てしまい、体が反応してしまうのでしょう。いつまで生きられるかが分からなくなってしまいました。活動範囲は狭まってきています。あ、でもスポーツは行ってます。その辺も矛盾してるのかな苦笑。居場所がないといいつつ、スポーツには行けてる、緊張は強いですけどね。居場所はないけれども、出かける場所はあるっていう感じでしょうか。
2014.10.04
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人間性
自分のトーンで話せる人がほしい。 トーンを無意識に使い分けてしまう癖がある。 自分のトーンはやや高めで子供っぽく聞こえる（らしい）のが本来なのだが、 職場とかの人間関係ではまじめな印象を与えるような低いトーンで話してしまう。 そのためいつも自分が緊張してしまったり、頭が働かなかったりする。 とっても困るので、本来の自分の声を出したいが、 今まであまりにも無理をしてきた（させられてきた）ため、元のトーンを出しにくくなってしまっている。 意識は一つなので、多重人格ということではないが、 パーソナリティーに問題があるような気がしてならない。 激しい言動はないが、トーンがだいぶ違うので、 一人の人として見られないときがある（驚かれたり）。 なんとか本来の自分が出せる日が来るといいのだが。 そしてそういう人を見つけていきたい。
2014.10.03
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一進一退
自分のことがよくわかってきた。 どうして咳が出るのか。 咳が主訴じゃなかった。 不安や恐怖心を抱えたまま、無理をしている。 そしてそれを我慢してしまっていることが根本だった。 そしたら、無理する時間を少なくしていけばいい。 基本外に出る時間に無理をするので、お家にいた方がよい。 でもこれだけだとひきこもりのようになってしまうので、 支援者とは必ず繋がりを持っておく。 いつか自分が現実と向き合えるように。 いつか現実と戦えるように。 基本頭で考えすぎている。 もっとシンプル、不安は不安、嫌だったらやめたらいい。 無理することが減ってきている。 正直辛いし泣きたいが、 一喜一憂せずこの調子でいきたい。 調子のいい日もあればよくない日もある。 その原因もわかりつつあるから。
2014.10.01
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