ネオリアヤの言葉

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2005/06/22

音という記憶

(6)

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こうして、キミを想いながら、

ずっとずっと聴いたきた音楽や、
いま新たに幸せのなかで聴いている音楽は、
これから先ずっと、
聴くたびにこの時間を私に想い出させてくれる。

いつか辛いときも、苦しいときも、
私はそうだった、音楽でいつも立ち直り、暖かい気持ちになり、
どんなこともいい想い出にかえたきたのだと思い返すことができるから。

音楽がいつもそばにいてくれた。
私はそれぞれの音楽のなかに、本当に苦しいことを閉じ込めて、
共有して、分かち合ってきた。
だから、私はどんなことも越えてくることができた。

音楽だけは変わらず、いつもありのままの私を包み込み、
聴き、受け入れ、そして私のなかに沁みこんでいく。
静かに。
苦しいときには苦しいことを、
嬉しいときには嬉しいことを、
とことんまで味わわせてくれる。
どんなときも同じ重さで。

音のない世界で、私は生きていくことが難しいだろう。
それは、生まれて今までずっと音と音楽があったから。
けれどもしこの先、私の五感から聴覚が、実質上消えたとしても、
私のなかに蓄積されてきた、幾多の数え切れないほどの音楽や音、声は、
ずっと私のなかに溜まり続けて、流れ続けるだろう。

音楽を感じたという記憶が。

そして、私にはいま、言葉がある。
あふれ出す言葉がある。
伝えたい言葉あり、伝えたい人たちがいる。
それがある限り、私は生きていくことができると信じている。

キミを想うとき、
私のなかには、いつも音楽が流れるんだろう。
このさきもずっと。
そして、その音楽を聴くたびに、
キミを想う。

いま、この瞬間さえもままならなくて。
未来などどっちを向いているのかさえわからない。
でもこれだけは云える。
音楽という記憶のなかに、キミは永遠に刻まれる。
そしていま私は、
その音楽が、
死ぬまでヘビーローテーションで流れることを願っている。

　　********

数日、「詩」を載せている。
実はこれ、「詩」ではなく私の日記。
毎日書くことにすると続かないので、
書きたいときに気が済むまでがーーっと書く。
もっと云うなら「日記」でもなく、「遺言」。

その遺言は、私にとってとても不思議なところになっている。
机上の世界では済まされないくらいに。
遺言は人に読まれることが大前提なわけで、
それでも伝えたいことを書くんだから、
どんなに支離滅裂になっても、全部書いてる。
昨日と今日とでは、まして数分前とも刻一刻とかわっていく気持ちを、
書き換えることなく書き流す。

ただし、本当の遺言と異なるのは、
死んでからのことを考えて書いてんじゃないってこと。
生きてるうちに、伝えることができるときに、
自分の想いを直接に伝えたいから。
そのための自分探しの場所。

机上の世界ではすまされないくらい、不思議なところ。
その意味は、書いたことがそのまま現実になるということ。
きっと、書いているうちに自分がその気になって、
具体的な思考になり、結果、そうなるように自然と行動するからだろう。
面白くて、ちょっとだけ怖い。

でもだからこそ。
私はその遺言を書くとき、できるだけ頭も心も真っ白にして、
想いつく言葉を、なるべくそのまま書き綴るようにしている。
意味なんかつながらなくていい。
何が書きたいのかを、後で読みかえしてみて「わかる」必要もない。

だって、答えはすでに自分のなかにあるのだから。

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