2009年01月の記事
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今日は久々にクタクタになるほどに・・・
昨日から風邪気味の症状は、どうも大丈夫そうです。ただ鼻がむずむずとしていますけれど・・・そんな中で今日は、バドミントンの練習に行って、上手な男子の人と基礎打ちをしてもらいました。久々にクタクタになるほど、体力を使ってしまいました。基礎打ちをしてくれた人は、あまり無理なところにはやらないように、コントロールしてくれて、その分、スピードがいつもの練習に比べたら、速くて、合わせるのに必死でした。こちらが無理なところにやっても、とってくれる。。。ちょっと昔は、スピードのある練習もよくやっていた頃もあって、そのときは、相手が男子だったら、打ち負かせたいという気持ちがなぜか強くあって、ムキになっていました。だから、コントロールの悪さを感じながらも、スピードで負かしたいなどとおばかなことを考えるような私だったのです。そんなことをするから、ラリーが長く続かずに結局、身になるような練習をが出来ていなかったのです・・・（練習量は多かったころの話ですが）今は、練習量も少なく、身体も動けていなかったので、男子の人のスピードにまったくついていけないのです。だから、最近はコントロールを重視した練習をしていたお陰？と、自分が思ったところにシャトルを返したいと思いながらやっていたからでしょうか、思ったよりは、ラリーが続けられたことにびっくりしました。少しずつの練習を積み重ねていることの現われなのかなと。そう心強く感じました。それに、久々にでて来られたのだと思うのですが、年配の男性と組んで練習試合をやっていたのですが、その方は身体は思うように動かなくても、一生懸命にやられているのに、最初から負けると思いながらやっていた自分が恥ずかしくなって、自分が動けない時には、「おねがいします！」などと大きな声で掛け合いながらやっていたら、その中の雰囲気がだんだん楽しく思えて、そのうちに動きやすくなって挽回することが出来たんですね。今日はそれが何よりも嬉しいことなのかもしれません。練習試合とか、最初から勝とうと言う気持ちなど持たずにやっているようなものですから、気が入らないところがあるのです。いまだに現在のクラブの人に慣れていないせいか？妙に人に気を使いすぎている気がして・・。そして相手に合わせるのが苦手なのだと思います。それでも、体力的にダブルスしか出来ないので、どう合わせるのかのヒントのひとつが今日あったような気がしました。この間の試合のことも考えるとちょっとわかりかけているかもと。でも、すぐ忘れちゃいそうですが・・・・
2009.01.31
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また久しぶりに・・・
今日は久しぶりに頭痛がします。ここ最近職場では、体調を崩し、欠勤や早退する人が多かったので、“もしや”と思ってしまいます。でも、私の場合頭痛は、風邪とかじゃないときの方が多いので、大丈夫だろうと。それに明日、明後日は休みなので、よかったと。。。。でも、明日はバドミントンの練習日でもあるので、行けるだろうかとも思えてしまうんです。ちょっとぐらい体調悪くても、行くつもりですが。
2009.01.30
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思い込みの強さ？
今日も、最後で仕事でミスをしたと、上司にその一部の確認をしてもらったりして、やっぱりミスだとあきらめ、報告した後に、肝心なことを確認していなくて、結局自分のミスではなかったとわかったのです。ホッと胸をなでおろしましたが、そのミスをしなかったことよりも、肝心なことを確認せずに、他の人までにも時間を取らせてしまったことが、また別のミスなのです。それに近いことを何度もしているので、少々上司を不機嫌にさせてしまったみたいでした。ほんというと確認はしていたのですが、別なことに気をとられて忘れてしまっているんです。それを何も思い出すこともせずにこうだという思い込みが継続しているところが、周りまでをも巻き込んでしまって・・・一度、二度くらいまでは、大丈夫なことでも何回もあると・・・また、年末に大きな失敗をしているので、小さなミスも気になってしまうので、余計に気が重くなってしまいました。こんな風だから、大きな気持ちがもてないんでしょうか？それを吹き飛ばすように、そしてお客さま一人ひとりに穏やかな気持ちになってもらえるように、笑顔で声を出して接客するように心掛けているのですが・・・そもそも、それさえしていればいいとどこかで思っているからなのかもしれません。本当はそんな小さなミスでも、自分の中の甘えた思い込み（気づけないでいるもの？）のような気がしてきています。人はだれでもミスはするかもしれないけれど、同じようなミスを繰り返すということは、なにかの原因（癖？）があるのかも知れないと思うようになっています。そして、それも見つけることが今の私にとっては大事なことのようだと。今までの生き方にもそんなことを考えさせられますが・・・
2009.01.29
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人にとってはたいしたことでない・・・
私自身も、悩んでいたことは、ちゃんと知れば、思うほどはたいしたことないことをすごく深刻に悩んでいたことがあります。最近友人が、ちゃんと言えば済むことを、言ったら人になんて思われるか、すごく悪いことをしていると思い込んでいたのです。彼女にとって、それが彼女の中での深刻な悩みを抱えて、人に言えず、自分では忘れたつもりでも、それがどんどん違った形で大きくなっていったんだなと思わずにはいられませんでした。彼女の相談にのっていて、自分も同じような、何も気にすることもないのに、一人で被害妄想的になっていっていたのかもしれないと別の形で自分の行動も振りかえさせられる思いになります。今回、思い切って彼女は、そのことを関わる人に話したら、それまで深刻に悩んでいたことに対して、気が楽になったと。でも、その代わりではないんでしょうが、また別の試練が与えられることに・・・何事にも一生懸命な彼女なら大丈夫だと思うのですが、今度の試練は何と言っても自分自身の力が必要に。何でもそうなのでしょうが。相談にのることは、同じように体験していくことなのですね。なんにも出来ないからって、関わらないよりも、何らかの形で関わることは、自分自身のためでもあるのだなぁと思えるのです。ただ、あまりにも深入りすぎるような気がして、それもあまりよくないと思うことも。どこかで、これ以上はというところをちゃんと守る必要があるのでしょうが、どこからかがそれ以上なのかがわかりませんが・・・
2009.01.28
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今日は？？？
今日はバドミントンの練習日一昨日の試合でいつの間にか体がこっているみたいで、動くと痛い。それは練習をしていると、気にならなくなるからいいのですが、今日は、日曜の試合に一緒に出たパートナーと組んで練習してみると、また、動けないんです。？？？？どうして？？？何が違うのでしょうか？この間は、不思議に試合の雰囲気が、やる気のある雰囲気を感じていたのですが、どうしても練習の時には、気持ちが一生懸命になれない？ いつも微妙に重い空気を感じてしまっているからかなぁ？いつも女子は三人しか来ないので、思うような練習試合が出来ないと思っているからでしょうか？いつも男子の方に入ってもらっているのです。私の場合は男子の人と組むとついお任せモードになって余計に動かなくなってしまうんですね。それが、本当は嫌だなと思いながらも、私が余計に動くと迷惑かかると思うものですから・・・。本当にじっくりと組んだときの動きを実践で学びたいと思っているのですが、その相手がなかなか現われないですね。現われたと思ったんですが、今年はまだぜんぜん練習にでてきてくれないので。。。この寒さのせいなのでしょうか？ 来やすい雰囲気でないからなのでしょうか？ ここ何年かからすると、女性は、私一人が増えただけみたいなのです。夜の練習は、バドを好きな人でないと難しいんでしょうか？本当は、行ける余裕があれば、よその練習にでも行きたいのですが、体力的にも金銭的にも難しくて・・・、また行きにくくしてしまった自分のせいでもあるのですが・・でも、バドの練習を一生懸命にしていた遠い昔の私みたいにそう思えるようになっている気がしますね。これも良い傾向なのでしょうか？どうなのでしょうか？引きこもっていた頃を思うとちょっと嬉しいことかもしれません。昔は別なクラブ３箇所を掛持ちして、やっていた頃があったんです。これでも・・・それまでの自分では考えられなかったことだったのですが。上手になりたくて・・・そして、いつの間にか親しく話す人が増えていき、一番楽しかった頃でもあったのですが・・・また違った話になってきました。今日はこの辺で終わりにしたほうがよさそうです。
2009.01.27
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大事なことを・・・
今日は、私にとっては大事なことに気がついたのですが、書こうにも、なかなか書けずにいたら、すごく眠くなってしまいました。それって、まだ書くべきことではないのかもしれないと思って、今回は書かずに。。。そう思います。忘れてしまうようだったら、それはそれなのでしょう。昨日、テレビで大事な言葉を見たことによって、気づいたことなのかもしれません。その言葉すら忘れてしまったので、書けなかったのかも知れません。大事なことでも忘れてしまう。。。。なんて、辛いことなのでしょう。。。。いや、助かっているのかもしれませんが・・・・
2009.01.26
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久しぶりに
久しぶりに、バドミントンの試合に出る事に。１年以上ぐらいになるかな？今までの試合では、いつも緊張しているせいでミスばかりをし、よく負けていました。1年前と一緒で、本来は出る予定はなかったのですが、急に出る予定の人がいけなくなったとのことだったのです。その前の時は、引きこもっていたために、ほとんど身体を動かさないくらいの生活？(限られたことだけ）をしていたために、身体を動かさそうにも本当に動かなかったのでした。その時は、１ヶ月前ぐらい？から練習し始めて、試合に出た時は、ドタバタとした動きしか出来ませんでした。そして、その時に無理したせいか、手首を痛めることになって、それから１年近くバドが出来なくなってしまいました。(手首のせいばかりではなかったのですが・・）また今回は練習を始めて、３ヶ月ぐらいになるでしょうか？ 今まで思うように動けなかったのですが、ましてや試合となれば緊張するはずなのですが、珍しく緊張せずにやれたように思います。それに、組んで練習したことがほとんどないパートナーと組んだことも心配だったのですが、同じくらいのレベル？の相手だったのか、動きがわかりやすかったのと、パートナーに任せるときは任せると思ったら、また動きやすかったんです。(昨日のファン・ジニ？のお陰かな）パートナーとは以前、１回か２回組んで練習した時には、自分がどう動いていいのかが良くわからなかったのですが、今日はいつの間にかうまく動けたと、とっても嬉しかったです。また、今日はチームメイトから、「今まで振り返って、いつの頃が一番良かったと思う？」と突然聞かれたのです。聞いた彼女は、「今が一番いいわ」と楽しそうに。私は返事に困りました。考え方(いろんなことに気づけていることで）や精神的（解決できなかったことがどんどん解決？できているから）には今の状態が一番いいのかもしれないと思うのですが、状況は一番辛い。今日は、試合では初めて落ち着いてやれたんですが、他の事では、やっぱり慌てることが多かったかな？まだまだ、落ち着きが足りないみたいです。。。。
2009.01.25
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明日は早く起きなくっちゃいけないのに・・
明日は、頼まれごとで、久々に早くに出かけなければいけないのに、あれもこれもしなければいけないと、遅くまで・・ブログも書いてなかったと、さっきから書き始めて。結局明日は寝不足になりそう。あまりにも、変な風に万全にしようと思うからと、ちょっとした寝不足や体調の悪さが妙に気になりすぎるのも悪い癖のよう。気にすべきことは気にする、気にしないでいいことは気にしない。それが、人とは何か違うんですよね、気にするところが・・・(^^;そんなことはいいから、もう寝ることにします。おやすみなさい！！
2009.01.24
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寒いと体が固くなる・・・
寒いと、前かがみになって下を向いている状態が続くからか、少し頭が重く感じて、考えることができなくなっていると思っていたのです。よく、”前を向いてしゃきっとしなさい”って言う言葉をよく聞いていたことを思い出し、なんでそんな風に言うんだろうとふと思ったんです。試してみようと思って、顔を上げ前を見るようにしたら、頭の重さが改善されたような気がしたのです。“元気になるには、下を向かず前を向く”・・そんなことは精神論的なものだけかと思っていましたが、身体的なものでもあるのかもしれないかも？？と、そう思うのは私だけでしょうか？？？今まではそんなことの違いがわからなかったのですが、最近になって頭が重いと思うようになって、今日初めてそんな風に思えたのですが・・・ただ、それを試したのは、食事をした後なので、食事を取ったことで改善されたのかもしれませんが？？？とにかく、私にとってはとっても大切なことなのです。頭の重さが改善されるかされないかでは、ほんとうに大きく違ってくるのです。
2009.01.23
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言葉が出ない・・・
まったく初めてでなく、何回かやっているのに、1年おきぐらいに。そのことについての説明が言葉にならないんです。そして、覚えていないんですね。まったく覚えていないわけじゃないんですが、それをすぐにちゃんとやりなさいと言われたら、出来ないのです。ゆっくりと、何かを思い出し思い出ししながらやっていると、徐々に思い出す。そんな感じです。こんなふうだから、仕事が出来るのだろうかと思ってしまうのですが・・・思うには、最初にやった時の方が、スムーズだった気がして、どんどん、出来なくなっているような・・・切替時間がすごくかかる？ そんな問題？ ちょっと、大丈夫かなと思いだしました。
2009.01.22
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どうなっているのか？
最近、人に対して、好き嫌いの感情が強く出てしまっているようです。昨日もそうでしたが、今日もそう。場所は別のところの話ですが。。。あまり人を嫌わなかったような気がするのに、最近特にそう感じるのです？？？本当はそれでいいのか？？ちょっと人のせいにするような話をしてしまいますが、最近失敗が続いたのは、どうもそのへんのことが影響しているのかもと。今日思ってしまいました。妙になぜかその人のことが嫌な方に気になって、集中できないようなのです。今日はそれに気づき、別なことに気を向けようと、意識したら、少しは、表情も柔らかくなってきたように思えます。それまでの嫌な気を断ち切るように、その人を嫌わないように、心を落ち着けようとしたら、少しは違ってきたかもと。今日はたまたま出来たようですが、どういう風に思っていったらいいのか？？？最近はこうした課題を与えられているなと、思えてなりません。それらの一つ一つをちゃんと気づいて、どう解決していくべきなのかを、考えていくこと。今までやってそうで、やっていなかったことばかりなのです。残念ながら・・そして、今からが、本当の勉強なのかもしれないなとそう思っています。
2009.01.21
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また、嫌な自分を発見。。。
多少でも人が集まるその場所に居たくないと強く思っていても、居なければならない時に、無理に笑顔の表情でやたら一生懸命に何かをしようとするんです。その作った笑顔が引きつっているのか、その一生懸命さが怖そうなのか、周りにはだれも居ないのです。寄せ付けるスキも見せないところが・・？？？？今日もそんな自分がいたのでした。“あぁ～、相変わらず、変わらないなと・・・”話す言葉も、嫌味を含んでいる言葉が思わずに出てしまうのです。“ほんと情けないな”と。そして、そんな自分を確認して落ち込むことの繰り返し。
2009.01.20
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今日は久々に友達からの電話で
今日は、友人からの電話で、彼女のうちに行くことに。２ヶ月ぶりに、会って話していたら、昨日のことからの落ち込みが回復できそうに。やっぱり思い切り話すと、すっきりしますね。そして、今日話していて、また彼女と少し近づけたかもと思えたことも、嬉しいと思いました。話は変わるのですが、幸いにも、明日からはいろいろ悩む暇がしばらくなさそうなので、かえって状況が少しは良くなるかも？？あまりにも時間がありすぎるから、こうしてここで、長々と書くようなことを思ってしまうのかも？と。でも、それが私にとっては、自分を見つめなおすことにつながって良い方向に行くのだと思っているからなのですが・・・ただ、ちょっと？重くて、しつこすぎるかもしれませんね(笑）明日からの場合の様子観て、どう違うかが楽しみです。ただ、そんな余裕が自分の中にあるかどうかはわかりませんが・・・
2009.01.19
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頭が重い・・・
今日は朝から喉が痛くて、風邪気味だからか、昨日、久しぶりの練習で疲れが残っているからなのか、最近甘いものを摂り過ぎていたからでしょうか、また最近眠れない日が続いたからでしょうか、それとも仕事での人間関係で、また、気が重いと思っているからでしょうか？そんないろんな理由がいくつも重なったからでしょうか、最近なかったのに、久々に頭が重くて考えられないような、考えても考えるのに時間がかかるような気がしました。普段することは何とかやれているのですが、なにかあったときの対応が遅くなるのです。そんな時は、ほんとうにミスが多くなって、それがまたミスを誘発する。そんな感じの一日になったようでした。それにもショックで・・・やっぱり、機能的なものから来るのか？考え方だけでいいのかがわからなくなりそうで、また同じようなことを考えているような気がします。本当は今日の朝に、昨日考えていたことから、考えることも、自分なりの基準を持ってそこからいろんな方向に考えていくことで考えがぶれることが少なくなるのではと思って、喜んでいたのですが、そのすぐ後に、考えることが出来なくなっている・・・でも、こうして考えているのに、なぜ、昼から、ずっと頭が重くて考えられなかったんでしょうか？今は少しいいから、こんな風に考えられるのでしょうか？もう少し、なぜこの頭の重さが襲ってくるのかがわかるようになれたらとそう思います。
2009.01.18
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1ヶ月ぶり
今日は１ヶ月ぶりにバドミントンの練習に行ってきました。最近、全然身体を動かしていなかったので、（歩いたり、走ったりすることなく）、大丈夫かなという不安を持ちながら・・・ちょっと遅れていき、基礎打ちをずっと待っていた人がいたので、ストレッチもそこそこに、始めたら右ひざが急に痛くなって、大丈夫かなと思ってしまいましたが、しばらくして左の足を動かさずに、そっと右足だけを移動するような体勢だったら大丈夫だったのやり続けました。そういう形で長い時間、ドライブ（ネットすぐ上くらいで水平に打ち合う）の練習をしていたら、さっきまで痛かった足が気にならなくなって、左足を軸にして動いていたら、シャトルを打つときに結構安定しているんですね。それもネットギリギリに打ち込んでいけるくらいの安定が。しかも、結構ラリーが続いても、疲れない！？（仕事で動いていたからかな？）反面のコートだけを使っての練習なので、左足をほとんど動かさずに前後左右が思ったより動けてシャトルが取れやすかったんですよね。1ヵ月もしていないような感じではなかったので嬉しかったのですが、ただその前に練習していたドロップ（コートの後ろの方からネットギリギリにシャトルを落す）の練習は、ひどいものでしたが・・・・（右足が動けずに？）今までの私は、妙に変に動きすぎて（フットワークを覚えきれない？）無駄な動きをして疲れやすいと自分でも思っていたのですが、今日は右足が痛くなって、仕方なくやっていたことが、動きやすく、安定して、疲れにくいことにつながる。そして、これでいいんだと思えるようになった？ことは、そう教えてもらえているんだと思えています。そう思ったら嫌なこと、難しいことが目の前にある事は、なにか問題があるから、なにかを変えたら、いいことを教えてもらっているかもしれないなと思ったり、でもすぐにそれがわかればいいのですが、そう簡単にはいかないでしょう。考えすぎる私にとっては、何も考えずにやることもひとつのきっかけでもあるかもしれないなと。
2009.01.17
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昨日はまた別なことも
昨日は最後の最後で、トラブルがあり、いやな気持ちのままでみんなと別れたので、どうしてもそのことが気になって仕方なかったのですが、でも、その前にとっても参考になる出来事があっていたのでした。昨日は、私がある荷物いくつも運ぼうとした時に、私は持てると思っていたのですが、どうしても持てなくて・・、それでも持とうとしているところを見かねて、半分持ってくれた子がいたのです。一番若くて一番長く（数ヶ月）勤めている子なのですが、手伝ってくれた後に、「○○さん、いっぺんにやろうとするからですよ！」とにこっとした笑顔で、明るく言われたんです。そう言われた時に、「あっ、そうだよね！ばかだねぇ～、ありがとう！！」と私も笑顔で言っているんです。いつも素直な子だからなのか、スッとそのアドバイスが入ってくるんですね。そして素直に感謝の言葉が言える。本当はそんなふうに伝えることができないかと思っているのです。だから、素直になれない分、自分自身が一生懸命にやることで認められることが一番確実だとだけを思ってしまうことが、自分を狭くさせているのだろうかと。自分では、本来は馬鹿素直なところがあるじゃないかと思うのですが（？）、周りからは馬鹿正直でどこかドンくさいと思われているんじゃないかと思うのです。今は、昔みたいにはひどく気にすることがないだけでもいいような気がしますが。
2009.01.17
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人に注意することが出来ない・・
職場では、私が一番年上であるのですが、最近大小の失敗を繰り返しているので、新人さんのとる行動に、何も言えずに、黙認しているところがあるのです。わからなくて聞かれることは教えれるのですが、ちょっとそれはどうかなと思うことには、何もいえないのです。最近、そのことに気になっていたのですが、失敗を繰り返していたので、いえる立場ではないと、静観することにしました。ただ、今日は、ほんとうにそれでいいのだろうかと思えることがあって、悩んでしまいます。でもやはり、やれることをある程度はきっちりやれるようにならなくては、言っても聞き入れてくれないどころか、煙たがれるだけなので、やっぱり、まずは自分の仕事を一生懸命にすることから始めることかもしれません。それでも、人との関係は考えれば考えるほど難しいですね。だから今まではできるだけ避けてきましたが、本当はぶつかっていくのが今からの私の勉強なのかもしれないと思ったりもするのです。だから、そういう気持ちを持ちつつ、今の現状をふまえて、わざわざは言わないにしても、言えるチャンスがあったときには少しアドバイス的なことを言えるようになりたいと思っています。
2009.01.16
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同じことを繰り返す・・・
今日は、朝からちょっと前にやったのと同じ失敗をしたことに気づかされ、落ち込みました。すぐに謝りに、最近いろんな失敗を繰り返していたので、余計に気持ちが重くなりはじめました。周りの人の対応にも冷ややかさを感じてしまい、自滅モードになりつつあったのですが、これじゃ今までの自分と同じだと思ったら、これじゃいけないと、思うように。自滅モードに入っていったら、どんどん状況を悪くするだけ。まずはそのモードに入らないようにするためにはと思ったら、なぜ同じことを繰り返したのかと、そのことを考えていました。２度失敗の始まりはちょっと違うきっかけ、でも最後のところは同じことをしてしまっていることに気づきました。その最後のところを無意識に行動していること。何もなければ、何も考える必要がないのですが、ちょっと忘れっぽいところがある私には、そこで意識して、確認すれば、同じ失敗をそこで見つけることが出来る。そう思ったら、これで同じ失敗は繰り返さないだろうと思えて、少しは気が楽に。多分それ以前に、無意識に行動することが、ミスの原因を作っているのがわかっているのですが、わかっていてもどう意識すればいいのかわからないことの方が多い？のです。今までもよくそんな失敗を繰り返していても、ただ申し訳なく思うだけで、どうしてそんなことをしたのか考えようとしなかったのです。しなかったというより、間違えること自体が信じられないと自分を責めるようにしかしていなかったように思います。同じ失敗を繰り返さないのが基本でしょうが、でも、同じことをやったら、一つ一つを比較していくと何が一番の原因かがわかるんだなと思ったら、“いつまでもそんなことでクヨクヨしない！”と思えています。そんなことがちょっと気づけただけでも、単純に嬉しくて失敗した自分を責めることを忘れられます。全部は忘れられなくても、これはこれでちょうどいいくらい？の思いなのかもしれないと思ったり。そして失敗して、初めて、強く意識しようと、しなければいう気持ちになれることも思ったり。たぶん、人に迷惑かけてしまうことがとってもいけないことに思うからなのですが、でも意外と私は人以上にそれを強く思っているのかな？と思うこともあるのです。すみません。こういう風に考えて、嫌な思いを忘れようとしているのかもしれません。それをそのまま書いてしまい、恥ずかしいと思うのですが・・・
2009.01.15
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知り合いに会って
今日は、一番最初の職場でお世話になった人に会いました。その方の御主人も一緒に働いていたのでよく知っています。その人から、「主人も会いたがっていたのよ」と言ってもらい、その頃の懐かしい思いが広がり、「私もお会いしたいのでお待ちしていますと言っておいてくださいね」と素直にそんな言葉が出ているのです。最近の私にしては珍しいです。本当の笑顔で、冗談ぽくではありましたが素直な表現が出来ていたのです。一瞬ではあるのかも知れまえんが、その頃にタイムスリップをしているのかなと。何か本当に安心して話ができる人たちなのかもしれないなと。そう思っているのです。そんな風に思うのはどうかとは思うのですが、考えてみれば、まだまだその頃はみんないい人ばかりだと思っていたころでもあったのかもしれませんが・・・いい人ばかりっていうのは、いろんな性格な人がいても、結局は同じような気持ち（自分と同じ気持ち）を持っている人ばかりだと本当に思っていたのです。それを何の疑問にも思わなかった頃って言えるかもしれませんが。
2009.01.14
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夜空を見ていて
夜中にゴミ捨てした帰りは、空の星を見て帰ります。今日は少々曇り空だと思っていたのですが、よく見ていると、雲が白く見えるんですね。夜の空でこんなに白く見えたっけ？と不思議に思いながら見ていると、なんだか、青空の中に白い雲があるように見えてくるんですよね。もっと不思議？また雲も真っ白な雲と、黒っぽい灰色の雲とがあり、夜11時半近くの空にその二種類の雲の中のわずかな切れ目？が文字のようなものに見えるのです。それも、読めそうで読めない文字なのです。多分ありえない文字なんでしょうけれど、なにか意味する文字に思えてなりませんでした。でも達筆すぎる文字で、今の私には判別できない文字なんだろうなと、勝手にそう思い、でもそのうちにわかる時が来るだろうとそんな風に考えている自分がいました。おかしいですね。でも私にしては前向き？？、それとも、意味不明？？（笑）どうでもいいことなのかもしれませんが、今日の一日の出来事のひとつで、先のことを想像している自分がいるのです。そんな時に、またある機関紙？を読んでいたら、一部なのですがこういう文章がありました。『自然には「時(時間）」はありません。今という瞬間に過去と未来が包含されているといいます。私たちが今、何を想像しているかが、過去を刻み、未来を決定していることになります。』という文章がありました。もっと、いろいろ具体的に参考になることも書いてありましたが・・昔から、自分勝手に良い方に考えるのは、なにかいけないことをしているような気がしていたのですが、かえってそう考えたほうが、具体的にイメージした方が良いことなのだと、勇気づけられました。そして、今日想像したこと具体的にイメージしていければ、実現する！？と思ってもいました。そんな風なことを考えていたから、白い雲がある夜空が青空に見えてくる！？関係あるようなないような、でも不思議と関係あると思っています。なぜだか？悩みすぎる自分、今日みたいなお気楽な自分（めったにないのですが）をうまく組み合わせて出せればいいのになと。
2009.01.13
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このところ、見たい番組がなかったけれど
最近、最初から見れる番組がなかったのと、続けて見れないこともあって、見たいなと思う番組が無かったのですが、今日見たドラマで、久々にまた見たいなと思う番組があったので嬉しいと思いました。その番組を見ていて、自分が必死で変わろうとしていたことがいいのだろうかと思えました。私は変わろうとして、何度も同じこと(悪い方に考えていくこと？）を繰り返していることに気づかされる思いでした。番組名は書きませんが・・・変わろうとしても、なかなか変われるものではないし、無理すると、かえって変な方向に向いてしまっているのようなのかもしれない。最近思うのですが、いつもこんな風に、ふり返させられる。これでいいんだとは全然思えないのですが、こういうことの繰り返しすることが、ある意味これでいいのかもしれないと思うことに、何かに少しだけでも近づいているのかもしれないなと思えている。また、その中で自分らしさということがなんなのかが見つかればいいなと思えました。本当は、今日はずっと人の嫌なところばかり見ていて、そのことを昔からの思いで考えつづけているようで、嫌な思いになっていました。そんな思いを、スポッとどこかへ行ってしまった様な気がしたことが嬉しいのですが、そのスポッとがかえって怖いのかもしれないかな。また、ふとそう思ってしまいました。また、同じことの繰り返しの思考にはまりそうなのでこの辺でやめておきます。それにしても、また、来週に見る楽しみがある事はいいことですね。ビデオに録ってでも見たいなと思いました。でも、時間が経ちすぎると、なぜ見たいと思ったのだろうかと？？？な気もしてき出したような・・・不思議な私。それも自分だと認めることからかもしれませんね。
2009.01.12
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考えすぎずにいられる・・？？
明日から2連休だったので、友達の所に久々に行こうと考えていたのですが、金銭的にもちょっと苦しいことと、天気が悪そうなので、迷っていたので友達に相談したら、ちょっと気の無い返事！？“アレッ”と思って、行くのは何か都合悪いような気がしたので、今回は止めることに。そう伝えると、彼女も私の気持ちを量ってか、近くで不幸があって、楽しめる気持ちになれないということをちゃんと伝えてくれたので、そういうことだったのかと納得しました。ちょっとしたことでも、そういうふうにちゃんと伝えてくれるだけで、余計なことを思わなくて済むのにとよく思うのですが、でも、彼女に対しては、話さなくても、なにかあるのだろうなと思っていたのは確かなので、それはそれでいいとは思っていたのです。でも、それでも伝えてくれたことに彼女の気持ちが現われていると思ったので嬉しかったのかもしれません。そんなこんなですが、やっと、すこしは考えすぎずに思い量れるようになってきているのかも？？？(昔は、そんな風に思っていたのですが、逆に最近になって？ちょっと違うことを感じだしたことがあって、素直になれないときがあったからですが）
2009.01.11
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一生懸命なところ・・・・
父がある事で一生懸命に取り組んでいます。そんなことがあるのは嬉しいのですが、一生懸命になりすぎてか、肝心なところではなく、妙な細かい？ところに関心があるようで、大丈夫かなと思ってしまいます。穏やかに、問いかけても、聞く耳を持たないという感じで逆に何も考えようとしないで、ひどく怒るのです。考えてみれば、よく母が漏らしていたことを思い出します。こういうことだったのかなと。思い込みが強い。思いたったらすぐにしないと気がすまない。だから、何度も間違えてしまう。振り返ったら、それがそのまま今までの自分の姿でもあるのだろうなと思いました。自分で一生懸命な時の余裕がないときの状態を見せてもらえたのかもしれません。どうすればいいのか？ 気難しい父との会話。少々、気が重いのですが、できるだけ協力して、間違わないように、うまく助言？出来ることをやってみなければいけないかなと。また、私が最初から、また失敗するだろうなと思いながら話している事を、父も感じ取っているのだろうなと。それは私もその立場だったら、すぐに感じ取ることで嫌な思いをすることの一つだし、それを自分でもやっているのだもの。怒るのは当たり前かなと。最初に、不愉快な思いをさせていたのは私なのだなとも。つい、私もいやなところを指摘された後だったので、余計にまた失敗するだろうという先入観を強く思ってしまったというさもしい気持ちから。それにしても、そう思うのなら、間違わないようにするために、どう関わっていけるかを考えないといけないのに。父が思うようにやればいい。私は関係ないことだからという姿勢が父にも私にも良くないことかもしれませんね。（関わって、何度も嫌な思いをしていたからですが・・）本当は、ちゃんと一つ一つのことを聞くことだけでもいいのかもしれません。それさえしていないのかも・・・優しくなれそうだったのに、父には、事あるごとについつい反発してしまう。前よりは、反発しても、思い直すことが多いのですが、やっぱり反発してしまう。まだまだ、甘えているっていうことでしょうか。。。。。
2009.01.10
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同じような日々が続くけれど・・
同じような毎日が続くけれど、でも、まったく同じような日ってないんだなと。ようやく、そう思うようになっているのかもしれません。(今日ふと、そう思いました。）同じようなことの繰り返しのようでも、何かが微妙にちがうことばかり。それが進化しているときもあれば、退化？している時もあるような・・・この三ヶ月間は、私にとって、激動？の日々であったような気がします。まだまだそれが続いているんですが・・・それでも、以前のようには怖がらずに、どうにか前に進んでいるような気がして。ちょっと嬉しいような？？ まだまだ、そんな甘い事ばかりじゃないないんですけれど。本当は今日は落ち込むような日でもあるんですけれどね。不思議と落ち込まない自分がいるのが不思議？？
2009.01.09
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昨日休みだったからかな？？
昨日は休みで、少し体調も良くなった？かなと思って、いましたが、まだまだ咳が出るみたいなので今日もマスクをして仕事をしていました。普段のように声を出すと、変に喉に負担がかかるみたいで、咳き込みやすくなります。でも、声の出し方をちょっと変えると、大丈夫なんですよね。“意外！？不思議！？”と思いながらも、最近の嫌な思いを吹き飛ばすようにと笑顔で声を出していたら、今日は何人かのお客様から、『風邪ですか？ 大変ですね！？』などの声をかけてもらいました。ある人からは、帰る間際に、わざわざ立ち止まり、話しかけてもらえたりで、ちょっと気にかけてもらえているんだなと思うと、本当に嬉しくて、ありがたいことです。。。私は自分からはほとんど話しかけることが出来ないので、わざわざ話かけてくれることに本当に感謝だなと思っています。そして、そういうこともやっぱり必要なのだなと思ったり・・・年明けから、失敗やちょっと嫌なことばかりが続いたので、今日は元気をもらえたような気がします。本当に感謝ですね。
2009.01.08
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気に病みすぎ・・・？
今日、久々に友人から電話が・・最初は名前が一緒の知り合いと思って話していたのですが、アレッ違う！？やっと、だれだかわかって、“久しぶりだね”とやっと話し出したのですが、何か落ち込んでいる様子。いろいろ話を聞いて、励まそうと、自分の失敗談などを話したり、「大丈夫だよ、そうやって同じことをクヨクヨ悩むから悪循環にはまっていくんだから」などと話したりして・・・友人も自分でも分かっているんだけれど、どうにもならないと・・それは私自身が一番知っていることでもあるのですが、どうしてもそういうふうに励まさずにはいられなかったのです。。。でも、かえって、落ち込ませているような気がしていました。一時期はあんなに元気になっていたのに、どうして急に？と思ったり・・・彼女のことだから、また元気を取り戻すだろうと思うのですが、最後の最後まで元気なさげな声だったことがついつい気になってしました。。でも、いまの私にできることは話しを聞くことだけ。結局は何もしてあげれない、でも“大丈夫だよ”と思う気持ちをここからでも送れるのだと思うようにして届けたいと思っています。そう、私もそう思い切ること。それでいいのだと。かえって、人のことだからそう思い切れるのかもしれませんが・・・
2009.01.07
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風邪を引いたみたいです。
昨日から咳が出て、声ががらがら声に近くなっています。いつものように、というかここ何年かぶりなんですが、熱も出ずにちょっと体が重いかなという感じと上記のような症状が出るだけなのです。市販の咳止めを飲んで少々良いような感じですが、それでも、なにか考えることが少々もうろうぽいみたいなので、やることに集中しなければという意識からだったのか、逆に落ち着けて仕事が出来ていたみたいです。普段、いろんなことを考えすぎているから余計に間違いそうになるのかもしれませんね。？？今日は、間違えそうになっても冷静に、対応していた自分にいて、間違いそうになったことを悩まずに、先に進めることが出来ていることも感じました。でもそれ以上でもないしそれ以下でもない、ただそれだけ。って感じでした。普段だったら一喜一憂しているかもしれないのに・・・逆にこんな風にすることが、いいのだろうかと？疑問に思ってしまいます。
2009.01.06
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今日もミスをしそうになりました・・・
今日も、２度ほどミスをしそうになりましたが、念のための確認をしていた為に気づくことが出来ました。よく、“アレッ？”と思ったときは、なにか違うことを、ミスをしている可能性があるみたいです。また、そんな風に思わず、無意識にそれをやっているときもあるので、それが一番怖いと思いました。とりあえずは、自分で気づくことが出来たので、それが一番ホッとしたかもしれませんが。。。でも、一番気になるのは、なにかをしていて、途中ふいに話しかけられ、ついそれに乗って？考えを移してしまうことです。そんな時は、よくどこまでやっていたのかが、分からなくなることが多いからです。今日のミスの一つも、そんな無意識に乗ってしまった？ミスだったのかもしれないなと思えました。そんなことがわかっただけでも、良かったかもしれません。どういうポイントで確認するかを考えることができると思いました。ただ、今日もミスしそこなったことをまだまだ考え込みそうになります。でも、今日はちょっと体調が思わしくなかったので、そのことで悩まずに済んだみたいです。良かったのか悪かったのかわかりませんが・・
2009.01.05
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失敗ばかり・・・
年末から年明け早々に、大きな失敗をしてしまいました。人の入れ替わりが、想像以上に急に進んでいて、自分の中で対応しきれてない！？それでも、どんどん、（パートが）変わっていき、まだ入ったばかりなのに、期間的には、長い方に入るし、やることも違うことをする方が多く？動揺しまくり！？？それに新しく入った人に教える立場？なのに、２度続けて大きな失敗をしてしまい、“大丈夫なの！？”と思われてるだろうし、実際、話を聞こうという態度でもないように感じてしまいます。すごく、苦しい状況。なれないことをするには、何をやったらいいのか、聞く人によっては違う指示？臨機応変にと言われるけれど、なかなかそれが出来ない私・・・なれた仕事の方が安心できるのですが、それでまた、大きな失敗をしてしまい凹みました。でも、そんな失敗をしたお陰で、新たに苦手だと思いはじめた新人さんのことを考えずにすみました。このまま考えていたら、本当に苦手だというイメージを持ってしまい、後が大変だと思います。考えてみれば、ちょっと先輩だからと言って、少々思い上がっているところがあったので、年末からの失敗は、それを、諭すためだったのかもしれないと思ったら、失敗したことを負の思いで思い続けなくてよさそう。さらにクヨクヨしないでいいかも・・・それに失敗することで、思わぬ発見、人の対応(考え方？）の違いが本当にわかるというところが面白いなと思ってしまいました。わざわざする必要はないのでしょうが、あってもいいかもと、今まで必要以上に失敗を怖がっていたのがそんな風に思えるかもと。。。（また一時的かもしれませんが・・）今回の最後の失敗で、開き直った？？のでしょうか？ちょっと違うかもしれませんが・・
2009.01.04
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パワーアップ！？
おめでとうございます。妹家族がいる時は、なにかと忙しく動いていたようなのですが、急に低速な動きになってしまっています。いつも私がどれだけ低速で動いているかがよくわかる４日間でした。今までは、自分とは関係ないと思っていたことだったのですが、自信とはこの辺から来るものだろうかと、そう客観的に見ていました。わたしのことではなくて、帰省していた妹のことなのですが。昔も何でも手早くやっていたのですが、今回はそれ以上に手早く、料理も品数をどんどんとこなすのです。私は、それをお手伝い、ほかの事に専念したり。。本当に、去年のお盆と比べたら、はるかにパワーアップしていると思いました。そのパワーにお任せばかりしているから、何も出来ないのだろうなとここ最近は思っていましたが、今回はまた別の面を思っていたり。。。ほんとうにそんなことばかり気にしていたからか、今までは何もやっていないのに気ばかりが疲れていた自分ではなかったことと、圧倒されながらも、私もできるだろうかと、前向きに観ていたような気がしました。去年のお正月も、帰った後はすごく気落ちしていたのですが、今年は、去年と同じことをも考えながらも、違う考えで、考え直しているので、気落ちしながらも、少しは復活できている！？それにしたも今年は、ここ最近の中では一番、嬉しいお正月だったかもしれません。まだまだ肩身の狭い思いをしなければならないのですが・・・
2009.01.03
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