2009年06月の記事
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久々に気分転換が出来たみたい！
最近、バドミントンの練習日と仕事の休みが合わないのでずっと練習に行けなかったのと、練習にいけると思ったら、膝がひどく痛くなって行くことが出来なくなったりが続いていたなか、今日久々にバドミントンが出来ました。そんな状態だからか、職場でのイライラ感が増していたのでしょうか？今日はそんなことも、忘れられるくらいに、すっきりした感じです。クラブの人たちは、私がずっと練習に行けなかったので心配してくれていたり、休憩中にも世間話を利害関係なく話せる事はホッとします。それに、バドミントンをやりたいという共通の気持ちを持つ仲間であるので、どこかでつながっている安心感を思い出させてくれたのかも。（職場の問題が）ただ、膝の痛みが少しは良いからと練習に行ったのですが、治っているわけでなく、かばいながらの練習試合は、迷惑かけていると思うのです。。。でも今回はちゃんと受け止めてくれてもらっているみたいです。リハビリ的にバドミントンの練習をしながら、無理せずに、ちゃんと予測をして動く分には、何とか動けそうだったのです。ある意味、今まで、考えずにただシャトルに反応して動かしていた事が、膝に響く事になっているみたいなので、少し考えて反応するという事の練習になりそうです。ただ単に、膝を痛めてしまったことを嘆いていましたが、こんな風にもしかして、無意識に反応していた事を、意識的に反応する練習するという方向に変えれるチャンスを貰っているんですね。そう思うと、嘆いているばかりじゃもったいないような気が。それに気持ちも明るくなりそうです。とりあえずは、あまり無理をせずに、悪い癖をゆっくりと直していく事を目標にしようかと。焦ったり、力みすぎていては、良くなるものもかえって悪くさせる。身を持って実感でているということでしょうか！？とにかく今日の夕方まで、抱えていた、いろんな負の思いが解消されて、本当によかったと思います。この気持ちの切替は本当に大事な事ですね。今日はゆっくり眠れそうかもです！？
2009.06.30
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思うとおりにならない・・・
最近、自分も含めてですが、私の周りには、思い込みが強い人が多いのかなと思ってしまいます。自分の思うとおりにならない、それでイライラとする人（私でもあります）。それに、今まで、自分が考えるくらいの事と自分が知っている事は、みんな考えていたり、知っているはず。などの何の根拠もないのですが、どこかでそう思っていたような気がします。だから、なぜ、分からないの？、気づかないの？、出来ないの？などと思ってしまって、イライラしているのでしょうか？自分が知っている事が、それまでの環境や出会った人達との影響というか、それを自分でどう考えるかで、知っている事の範囲が広がっていたのですね。私の場合は、あまり広げようとしていなかったような気がしますが・・・（TT)そして、自分自身で分からない分、人のとるいろんな行動で教えられているのですね。そう思ったら、人のとる不快な行動も、もしかしたら自分の姿でもあったりするのですから、そうしないようにする教えであるのかもしれませんね。今日も嫌な事があったのですが、今日は気持ちが落ち込むことなく、冷静になれているような気がします。そういうことが腑に落ちたということでしょうか？ ただ、すぐ忘れる私のことですから、また、落ち込んだりするのでしょうね・・・
2009.06.27
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気持ちが落ち込んでいるときには・・
うちの猫ちゃん、最近は、餌がほしいときにだけ、そばによってくるという感じだったのです。もう、元気だから、大丈夫だと思っているのだろうか？それとも、嫌な私だから近づきたくないのだろうか？とか、よく思っていたのですが、この２、３日体調が悪いときと気が滅入っているときに、そばに寄り添ってくれるのです。うちの猫ちゃん、わたしの気持ちが分かるんだろうかと思うくらいに。。。。そばで寝ている姿に癒され、この子はわたしの気持ちを分かってくれているとつい思えるんですよね。そんなことでとても元気にさせてもらえるんです。お陰で、今日は少し元気が出せていたような気がします。元気が出ているときは、お客様から、ありがたい言葉を頂けます。やっぱり自分次第なのでしょうね。ぶれない自分でいられたらいいのですが・・・なかなか難しいです。
2009.06.25
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どうして、気持ちがめげてしまうのでしょうか？
最近、気持ちがめげてしまうことばかりです。そうは言っても、昔ほどめげているわけではないのですが、でも、また人のことが怖いと思うときがあります。そう思うのは自分の気持ちがそう思い込んでいることと思っても、人の言葉が突き刺さるんです。自分では一生懸命、同僚の仕事(嫌な仕事)を減らしてあげようと、気を配ってやっているつもりだったのですが、それを何も言わずにこっそりとしてあげているので、そうする事で、ある人が、そのことをやってもらうのが当たり前に思うことで、トラブルが発生したりする。自分の感覚でしか、人を見ていないことの現われなのでしょうか？良かれと思うことが、結局しないほうが良かったのだと思い知らされる。ギスギスした雰囲気を和らげるつもりの行動が、結局、余計に火に油を注ぐようなものになっている。そんな感じでしょうか？？実際は、どうして４，５人の同僚が仲良く出来ないのだろうかと、そう思いながらも、自分自身も、ちょっとした同僚の行動や言葉に嫌悪感を抱いてしまっている現状。そう思うことがまた、自分の嫌な部分を見るようで。また、こちらは気を使っているのに、私の自尊心を傷つけるような事を平気で言われることを、言うのに対して、相手はまだ現状を把握していないからと飲み込んでしまう私。そんなことがどんどんつもり積もっているようです。自分自分が、描いている行動ができていない事の焦りが、そういう気持ちを悪い方へとまっしぐら！？にしているのでしょうか。バドでもそうですが、焦ると、余計にミスる。ろくなことがないと思うのですが、平静な気持ちになれないでいる自分を、この頃ひどく感じます。体の不調もそうですが、記憶力の衰え（ある時期からすれば、だいぶ良くなったとは思っているのですが・・）が気になってしまい、余計に焦りを感じているのかもしれません。何よりも、思ったことを言えない。自分がいるのです。それをここで、言っているつもりなのでしょうか？すみません。m(__)mそれにしても最近は、弱音ばかりです。なにか、いいことが書ければいいのですが・・
2009.06.24
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ちょっとしたことで・・・
最近、少々イライラする事が多くて、気持ちも嫌な気持ちが続き、身体の方も疲れが取れないというか、体力がなくなっているような気がしてなりません。気力が低下しているのは、最近よく感じる事なので、それに比例して、体力の方もなくなっているような気がしています。そして、こういう状態になったのは、人のせいだとどこか思っているようです。ちょっとした人からの言葉で、自分の中の負のＳＷを押してしまう。自分がそのＳＷを押さなければいいはずなのにと思うのですが、いつの間にか入ってしまっているということに、気づきました。自分では、気にしないと思っているのに・・・いつの間にか。嫌な事も重なるときは重なるんですよね。。。。そうした、いろんなことで、やりたいことが、まただんだんと出来なくなってきているようなのです。それをあまりにも気にしすぎることも、いけないんでしょうね。。。なかなか、今までの思い癖から、抜け出せないようです。でも、何とか抜け出せそうな事に、気づいているようなのですから、諦めずにいること。そして、とりあえずは今の最悪の状態から、ちょっとでも抜け出すことを考えなくっちゃと。
2009.06.23
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余計なお世話？？？
ある事が心配で、そこから、どんどん、こうした方が良いんじゃないかと思いつくことを調べて、勝手に買って、届けに行ったんです。でも、叱られました。それでも、それを押しつけるように届けてきました。出来るだけ早くに、できるだけ・・・という気持ちからです。私のできることは、できるだけしてあげたいと言う気持ちが強すぎるのかもしれません。それが私のいけないところなのかもしれないなと思いながらも・・・遅い時間に、ただ置いて来るだけ。それでも、そう出来る事が嬉しくて。相手の気持ちを無視？してしまったのかもと。もっとしてあげたいけれど、いろんな面でしてあげる事ができない。だからこそ、こんなときにと思う気持ちが、かえって負担をかけるのだろうなと思いながら・・・
2009.06.22
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昨日は、いつの間にか・・
昨日は休みだったので、夕方に、植物の手入れ？などをしていたら、すぐ前のおじさんと話していたら、今日は休みだということとその前にも休みだったことで、仕事を辞めたのではというふうな話し方をされて、なぜそんな風に思うの？と。その後に、そこのおばさんにもそんな風な言い方をされて、私自身は、仕事をすぐ辞めるような風に思われているのかなと、他の人もそんな風に思っているのかなとまで思ってしまい、なにかがっくりしている自分がいるんですよね。火曜、水曜日に久しぶりにバドの練習に行ったら、最近練習が思うようにされなくて、一生懸命にしていたせいか、木曜日は膝がかなり痛くなっていて、普通に歩くのも辛くて、家の事を少々後回しにしているのもあったので、しなければいけないことがたくさんあるのに・・とも思いながら・・・こんな風に膝が痛くなっては、やっぱりバドミントンをするべきではないのだろうかとも思ったり、バドを辞めたら、楽しみがないしと・・最近難しい選択ばかりがあるようで、なかなか思うような選択が出来ないでいるんです。外の景色を見ながら、何も選択をせずに、こうしてボーってしていられるのが幸せ？かなーと思ったりしている自分がいるんですね。身体が疲れるのと、気持ちが疲れるのが重なると、嫌な事を考えてしまいます。そして最近は、夜、寝るときでも、なかなか寝つきが悪く、朝方近くまで起きていることが多いのです。それなのに、昨日は、夜9時ごろにゆっくりとテレビを見ていたら、久しぶりに眠気が・・いつの間にか、そのまま寝てしまっていました。ほんと久しぶりかもしれないです。結局、夜中に起きて、それからいろいろしていたら、同じ時間帯に眠る事に・・・それでも、眠くて寝ていたら、くよくよと考えたていたことが、何をクヨクヨ悩んでいたんだろうと思うくらいに、起きたときには、すっきりしていました。やっぱりぐっすりと眠る事はだいじだなと思ったり。馬鹿みたいに、考えすぎているせいで、よく眠れないのが、いけないのかも？？でも、考えてしまうのが私でもあるし、難しいです。(笑）
2009.06.20
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草むしりをしていて
今日は、草むしりをしていて、去年とは違う草が広がっているのを見ていて、最近思う人間関係のことと結ぶつけて考えているんです。美観を綺麗にしておくには、草むしりをしておかなければならない。雑草と言われる草でも生きているんだと、複雑に思えてくるんですよね。でも、生命力が強すぎて、どんどん増えてくる？？本当は、芽出てるものは、そのまま伸ばしていたいという気持ちが強いんです。でも、そうしていると、だんだんと手がつけられない状態になってしまうすと。それに、周りとの差がありすぎると、それまで思っていた気持ちとは逆に、綺麗にしておかなければならないという気持ちが強くなってしまうんです。人間関係で、どこかにたようなところがあるような気がして、複雑な気持ちで、自分の家の周りはやはり、少しでも綺麗にしておかなければと。不快な状態にしていると、そういう人の気持ちがどんどん集まってしまうのかもしれないなとも思うので。草むしりをしようと決めて、黙々としているんですよね。そうやってなんとか草むしりは自分が思うように、できる？のですが、人間関係は、そんな思ったとおりには出来ない。だから、ついイライラとしてしまうのでしょうか。やっぱり思ったとおりにならない事に、自分で自分をイラつかせている。。。。そんな自分に気づかされる。。自分のことしか考えていないことを・・・馬鹿みたいに、そんなことまで考えながらやっているのです。これが私の良くないところなのかなと思ったりするのですが、本当に何も考えずにいる事は、怖いと思うのです。でも、あまり考えすぎてもいけない。今でも私は、白か黒的な考え方にどうしてもなってしまうようです。それを、どうにか、うまく治まるようなバランスよく考える事が出来ないかと。もうひとつ、思えることは、私は人とはどこか視点が違う？ずれている？そうも思えるのですね。悲しい事に・・・
2009.06.17
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振り回されている・・？？
つい、そういう風に考えてしまいます。結局は自分で自分を振り回しているのでしょうけれど・・・(--;心穏やかにと自分に言いきかせているのですが、つい、急がなければと思い込んでしまい、慌ててばかりで、そう思わせる対象にイライラとしてしまっている自分がいるんですよね。出来るだけ、早くと言う気持ちは必要だと思うのですが、急いでいる中に冷静な対応が出来ないでいるんですよね。順調にやっているときはいいのですが、その中に、少しでも引っかかる事があると、もう、慌ててしまい、ミスをしてしまい、そこから不安な気持ちが生じて、どんどんミスを誘っている。そんなことばかり・・・結局は、自分で自分の心を振り回しているんですよね。なぜ、冷静な対応が出来ないのか？？？なぜ、慌てているのでしょうか？？なぜ、人を責めてしまうのでしょうか？？わからない事だらけ？なぜだか分かったように思えたときもあったのにと・・・・
2009.06.15
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注意をしているのに・・・
今日は、新人さんにちょっとした注意をしているのに、その新人さんは別なことが気になってか、“ちゃんと聞いているのかしら？”って気になりました。言っている事に対して何の反応も無く、人事のような態度を。それに対して、少しカチンときて、イライラしている自分がいるのです。他の人がそんな風になっているところを見て、何をそんなにイライラする必要があるのだろうかと思っていましたが、そんな自分がイライラするのが恥ずかしいと思うし、イライラしても自分がミスるだけ。そう思いながら、結局慌ててしまい、ミスをしそうに。いろんな考え？性格？習慣？思い込みが強い（私）？気にしすぎる？気にしなさ過ぎる？などなど、いろんな問題をどう考えて対処していけばいいのか？今までは、そんなことを考えるよりも、自分で動いていた方が良いと、自分だけで効率よくできないかと考えたりはしていたのですが、そんな風な考えではいけないのかもしれないと少し思うようになっているのかも？まだまだ、苦手な人と関わるより、関わらないで良い方法を考えたいという思いが強いのですが、それでは今までと何も変わらないと思うのから・・・。でも、どうすれば良いのか？やっとそんなことを考え始めたような気がします。。。。考えてみれば、注意するという言葉(気持ち）自体が、いろんな意味で自分を縛り付けている事なのかな？？？
2009.06.14
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またまた変化が・・・
またまた、職場に変化の兆しが・・・ショックを受けたり、期待したりで、いろんな意味で忙しくなりそう。長くとどまる事のない職場ではあると思っていたのですが、やっぱりと。どんどん先を越されている！？そんな気持ちになって、ショックを受けたのですが、でも、これからどういう風に、職場が変わっていくのかを、また知りたいなと思う気持ちも？？今まで見れなかったこと、体験できなかった事が、短期間で経験できているっていう気持ちに。その事がいいことなのか、どうなのかは分かりませんけれど・・・それにしても、何を目指しているのだろうかという不安が強いのですが、それでも、そんな変化の中で、私にも少しづつ良い変化が表れているような気もするので、それを確実なものにしていけることをとりあえず目指している！？？
2009.06.13
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同じような事を考えている。。
今日は、友人から電話で、「最近いろいろあって、話を聞いてくれる！？」とのことで、会いに出かけて話を聞いていました。子供が部活や学校に行きたくないと言うのを、なだめすかして車で学校に送って行ったことを本当は良かったのだろうかと、気にしているとのことでした。同じような事があったのを思い出して、それはそれでとりあえずは良いのだと思うのですが、やはり、子供の事を信じて、今の状況を自分で乗り越える事を見守る事が大事だと思ったのですが、その前に、つい「身近にいなくても、心配だもの、目の前で悩んでいる姿を見ると、かなり心配するよね」と口走っていました。羨ましくもあるのですよね。私にすれば・・・あっ、いけないと思ったんですが、その後もいろいろ子供さんの事を話してくれたので、軽く流してくれたのだろうと、それから職場の話を聞くと、それも現在の私の状況にもよく似たような事を話してくれました。“そんなことあるある”などと話していることが多かったのですが、とにかく“気にせずに自分のやるべきことをやる事が大事かもね”と、話したのですが、それが、いろんな負の気持ちに振り回されてやるべきことをやれないでいるのですよね。お互いに周りを気にし過ぎて、本来の自分をちゃんと出せないでいるような気がするのです。そして相手のことを思いやってしている事が、相手には伝わらず、いつの間にか振り回されてしまっていると思っているのです。何か、思い違いをしているような気がするのですが、そのへんの事が分からないです。彼女とはどこか似たところがあり、彼女の話を聞いていると、自分のことをふり返させられる事が多いです。こうして話している事が、少しずついろんなことを気づかされるようにも思えるんです。
2009.06.11
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しなれない事をして・・・
父が知り合いからちょっと大きめの梅を貰ってきて、「“紅梅漬け”を漬けきれるか？」って聞くんです。何年か前に、近所のおば達が梅を漬けると言っていたので、その時つけ方を習って１度だけ、やっとのことで漬けたことはあったのですが、紅梅漬けは、私自身が梅が甘いのは？？？で受け付けられなかったので、全然興味が無かったのです。だから「えぇ～！」と思ったんですが、１度はやってみても良いかと思い直し、漬ける事に。母は紅梅漬けを上手に漬けていたのです。他にも小田原梅（小梅）を漬けたり、高菜漬けや生姜漬け、奈良漬（甘くておいしいんです）、らっきょ漬け等などいろんな漬物を良く漬けていました。母が生きているときに、ちゃんと習って置けばよかったと、ここ最近とても残念に思っています。私自身、あまり漬物がそんなに好きじゃなかったので、まったく興味がありませんでした。それどころか、漬ける手間を考えると、買ったほうが楽。だとそう思ってもいました。でも、うつになって食生活を考え直すことにしたら、漬物は自分で漬けたほうが安心できるように思うし、好みの味にできるのかもしれませんね。ちゃんと漬けれるようになればの話しですが。とにかく、母の漬けた奈良漬は甘くてカリカリとしてとってもおいしかったんです。それだけはほんとうに好きでした。最近は、あまりそんな奈良漬には出会えません。とっても悲しいです。つける人によって、漬物の味が違いますし、同じ人でも、その年年でも違ったりする時もあるみたいなので、難しいのでしょうね。等と思いながらも、せっかくの梅をそのままにしてももったいないと、早々に紅梅漬けの作り方を調べて、やってみたのですが、実際やってみると、なかなか大変です。こんなときはどうするの？？と思うくらいに、分からなくて、思うようになりませんでした。でも、失敗してでもやってみようと、先に進めて何とか漬けてみましたけれど、果たしてどう漬かるのか？？不安でいっぱいです。漬けるにしても、塩や氷砂糖、紫蘇の葉は大量に要るし、揃えるのには結構費用がかかるんですよね。それを失敗したらもったいないなと思いながらも、やらなければ、成功に近づかないしと。とりあえずやったことの基準からそれをどうすればいいのかを考えるようにしなければ、次に勧めないし、考えるだけでは、どうにもならないし、と。今回は、水に漬ける時間と塩をして置いた時間がが長すぎたのが原因？でか、うまく梅が割れませんでした。四苦八苦し、何とか漬けたつもりですが、果たしてどうなりますやら？とはいえ、私は紅梅漬けを好きでないので、ちゃんと漬かったのかどうかはどう判断すればいいのでしょうか？？。父に食べてもらい、判断してもらうしかないようです。まずは食べられるように漬かっていればいいのかもしれません。。。。考えてみれば、一昨日の夜から少しと昨日から本格的に、梅との格闘でした。まだ少し残った梅をどうしようかと、まだ思案中です。こんな風だったので、仕事の事を考えることなく、リフレッシュできたかも！？それにしても、漬物をするには根気が入りますね。必要なものを揃えて、いろんな準備をして、手順良くしていくなどなど、母の大変さを今になってやっと知ることが出来ているのでしょう。ほんとうに感謝です。
2009.06.08
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よく考えると・・
職場の雰囲気が悪くなったから、すぐに行動しようと思っていたら、そのあとすぐに、それが出来ない事情が出てきたのです。ここまでいたら、８月の一番忙しいときまではいなければ、申し訳ないとも思うので、思わぬ事情も含めて、そうする事が良いのだろうと思い直しました。私自身も、変に気にすることなく、思ったことを少し表に出していたら、ちょっとは状況が変わってきている感じがしました。気にし過ぎて自滅するタイプなので、それが少し改善してきているのでしょうか？？まだまだ分かりませんが、とりあえずは、重い雰囲気が少し改善されているようです！？？何事もなるようにしかならない。なるようにしていく。まだまだ思いはいろいろですが、今はいろんなことが勉強になっていると思います。
2009.06.05
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練習が出来ないことが多くて・・・
昨日は３週間ぶりに、練習をしたら、ラケットにシャトルがちゃんと当たらなかったんです。かなりショックでした。基礎打ちはそんな風で、シャトルに当たるようになるのに時間がかかりました。練習試合では、こんどはどう動いて良いのか分からなくなってしまっているんですね。迷ってしまい、自分がとるべきシャトルを見送ったり、パートナーと重なったり・・・。(--;それにミスも多くて、ミスはミスを誘導するみたいに、一緒にやっているパートナーにもミスが連発するんですよね。悪いなと思いながらも、その時のパートナーは、笑ってくれてたので助かりましたが、中には、組みたくないと言わんばかりの態度をとる人もいるんですね。この頃、時々そういう態度をとられるのが、少々悔しいなと思っていたのですが、自分も思うように動けないし、やっと少しは動けるようになってきた！？と思ったら、今度は思うように練習が出来なくなり、また動けない・・・と。そうしたら、その相手に勝てなくて仕方ないかなと思ってしまうんですよね。でも、そんな気弱な態度でいると、いつまで経ってもあなたは私達には勝てないのよって思われてしまう。と思っているのが私なんですよね。本当は、勝てる相手だと思っているのに、負けてしまうのはなぜと、などと思っている自分も何様だと思うんですよね。本当の自分は？？？昨日は、最後に、そのペアと私と同じように思われている？人と組んで練習試合をしていたのです。１ゲーム目は最初は接戦でも、何でか最後はミスが続いてしまって、なぜか諦めて負けてしまったんです。２ゲーム目もなんとか接戦で試合が進む中、ギリギリでサーブが入ったと思ったのに、対戦相手からアウトだと言われる。パートナーも入ったと観ていたけれど、二人して何も言えずに、そのまま、サービスオーバーに。それからスイッチが入り、ここぞという時には、ちゃんと点をとることが出来きたんです。そうやってちゃんと取れれば、一つ二つのミスは気にしない。そんな気持ちで行こうと、そうお持った気持ちががパートナーにも通じた！？かもと思うように。２ゲーム目は最後まで心が負けずに、勝てたんです。でも、勝てても何か重い空気が・・・わたしの中で許せないんですね。なにかが？？組んでいても、お互いに攻め方が違うなか（考えていないときもあるかも？）、自分の思うとおりには行かないことが多いと。それを責めると、気持ちが萎縮して、身体までが萎縮する。私はそういうタイプなので、責める事はしないで、「惜しいです！」「ドンマイです」などと声をかけるです。それでもパートナーの気持ち次第では、自分で自分の失敗をせめてミスを連発をするんですね。それが長く続くと、私も責めないようにと思いながらも、責めてしまっている空気を出す事があるようですね。結局お互いに自滅してしまうか、これじゃ勝てないと諦めてしまうかなんですよね。考えてみれば、私はそんなことばかりを気にして、対戦相手の癖とか考えようとしていなかったような気がします。そんな余裕がなかったんですよね。仕事でも似たようなことがあるのかもしれないと思えるのです。ちょうど最近、同じような思いをしているような気がします。よく考えてみると、結局、私も自分の思うとおりにならないと、気分をかなり害しているという事なのでしょうね。そんなつもりはないと思い込もうとすればするほど、表情が引きつっているような気がします。だからこそもっと、そんな風にいろんなことを思わずに、ちゃんと言ったほうが良いような気がするのですが、どうしても傷つけてしまうようで、言えないんですよね。今日も、ある人が言わなくてもいいことを言うから、絶句されて、人が離れていくのではと思うようなことがありました。私も感情的になっているときは、そんな風なことを言いそうで怖いんですよね。だから言わないでいる事で、相手も自分も傷つかないようにと、そんな思いを続けているのかもしれません。そんなことだから、言葉のつかい方がうまく出来ないのでしょうか？。おもえば、これも悪循環？なのかもしれませんね。それにしても、今日書いたことすら、ずっと気づかなかったんですから、少しずつわかるようになってきているんだと思うようにして、今度は、それに基づき行動していければと。
2009.06.03
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少し居心地が良かったので・・・
最近、特定の人の事をいろいろ言っているのを聞くのが多くなって、嫌な気分が続きます。今の仕事は半年をめどで、フルタイムの仕事を探すつもりでいたのですが、ちょっと居心地良くなりすぎて、８ヶ月とずるずると働いていましたが、本気で仕事探す時期が来たという事かなと思い始めました。気弱なことに、今の時期は仕事探すのが難しいかも（いろんな不安面もあるから）と思って、何も動いていないんです。嫌な気持ちになったから、辞めるのは、違うかなとも思うんですが、行動を起こすきっかけになるように思えるんですね。また、気に入らない人を邪険にする態度。それで１０代の女の子は辞めたけれど、年配の人はそんな弱くない。それでぶつかって解り合えばと思うのですが、多分それは難しそう。そのやり取りは、それぞれに、嫌なところも、こんなところもあるのねと感心？するところもあるのですが、やっぱりはたで見ていても嫌な気分が広がり、それがだんだんと大きくなっていくのを感じられるのです。（今は始まりかけていると思えるくらいかな？）結局、居心地良かったところが、だんだんと居心地悪くなってくる。これでやっとそこから離れられる、とそう思うのです。そして、これでやっと本気で動こうとするかもしれないと・・・・そうしなければいけないのだと。
2009.06.01
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