2009年04月の記事
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何もないと・・・
今日は休みで、父は妹のところへ行って、４、５日不在。することは山のようにあるのに、気がゆっくりなりすぎて、やる気になれないんです。昨日の気持ちとは、まったく正反対のよう。昨日はあまりにも調子が良すぎてか、早く寝ようとしているのに、全然眠れないんです。結局午前４時半過ぎぐらいまで、起きていたような？？？最近、多いんです。そのくらいの時間まで眠れないことが・・・一度は、眠らずにそのまま起きていようと思ってトライしましたが、目が回るような気がして、これは仕事に差し障ると、少しでも眠ろうと思うと、そのときはすぐに眠れ手助かったのですが・・・まだまだ、どこか心配性なところ直ってないみたいです。ちゃんと寝ないと、頭が回らないと思い込んでいるのかもしれません。だからか今日は、朝からボーっとしているので、人との会話も頭に入ってこなくて、ちゃんと成立しているのかどうかが不安になっている自分がいました。良かったり悪かったり、すごい落差を感じすぎると、妙に不安になります。そうしているのは自分なのでしょうけれど・・・
2009.04.30
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だいぶ人が怖くなくなっている？
仕事に行くことに自信がなかった頃に比べれば、だいぶ人が怖いと思わなくなっているような気がします。仕事などでは、まだまだ、パニクッてしまうことがあるのですが、あれだけ怖いと思っていた気持ち？がほとんど薄れてしまっているような気がするのです。まったく無くなったとは言えないのかもしれませんが・・でも、ただ今日が、そう思えるのかもしれません。今日はなぜか、元気いっぱいだったんです。なぜだったのでしょうか？仕事の方も、そんなにミスすることは無く、何ては言えませんが、ちょっとのミスをした時にも、元気に明るく謝っていたら、笑って許してもらえて助かりました。と言うか、今日は、ほんとうの笑顔で接客できたことが嬉しいのかもと。出来るだけ、そういう気持ちを持って接することで、その気持ちがお客様にも伝わるようにと思いながらやっているのですが、なかなか、自然には出来ないものです。でも、今日はつくることなく自然に出ているのです。なぜこんなに、調子が良いのか？連休に良いことがあるから？いいことばかりではないのですが、だからでしょうか？この調子がその日まで続くのならそうなのかも知れません。でも、それだけではないような気がします。昨日ちょっとお手伝いしたことがちょっとした自信？につながったのかな？と。分からなかったことがそのお手伝いで少しわかるような気になったから？とにかく、いろんなことをやってみることが私には必要なのかも？私は、最初から出来ないと思うことが多いから。ほんの少しのお手伝いからでも、先に進めるのかもです。いろんな人を見て、いろんなことを思える。良いことも悪いことも。そして、それに付随していろんなことが分かる？のかもと。昨日は、ちょっとそう思ったのかも？？これもすぐ忘れなければいいのですが・・・
2009.04.29
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さくらんぼ
今日は、友達からの電話で、昼食を一緒にすることに。その帰りに、途中で車を降ろしてもらい、昨日のさくらんぼの写真を撮ろうと歩いて帰りました。いつもは人通りが少ないのに、今日に限って人が良く通るので、ゆっくりとは撮れませんでしたが、やっと３枚とって来ました。全体をとればよかったのですが、私の携帯では、よく見れないと思ったので撮りませんでしたが・・ただ、昨日見たときの印象と今日再度見たときの印象が全然違うのです。さくらんぼが少し少なくなっている？収穫されたのかな？気のせい？？？ちょっと残念だったかも。
2009.04.28
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さくらんぼが・・・
今日（もう昨日の話になりますが・・）は、銀行に歩いていった帰りの道で、さくらんぼがなっていたんです。桜の花が咲いてる分全部！？と思うだけのたくさんのさくらんぼがなっていたんです。今日に限って、携帯を忘れてしまって、写真に取れなかったことが、残念です。思ってもいないところで、このところずっと疑問に思っていた“さくらんぼ”に出会えて、とっても嬉しかったです。ちょっと感動的！？かも。たぶん、そこには毎年なっていたんでしょうね。初めて知ることになりました。でもよく考えてみれば、そこを通るようになったのは、ここ半年過ぎぐらい前からですもの、知らないはずです。本当は、昨日の調子がずっと残っていて、今日は行きたくないなと思っていた気分が、行って良かった！という思いに代わってくれたことが嬉しいかも。なかなか、気分に左右されるのが抜け切れないようです・・・
2009.04.27
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合わせすぎている？
合わせすぎているのか？合わせなさすぎるのか？同僚と連休中の飲み会に参加出来なくなったので、昨日の仕事帰りに、近くのファミレスにご飯を食べに同僚と三人でを行くことに。いつも同じところに、今まで３回か４回ほど行ったと思いますが、閉店ぎりぎりまで話したりしているから（他にも事情があるのだと思うのですが）でしょうか？、昨日は、愛想よさそうな態度の男の人がわざわざ私達のテーブルのところに出て来られ、最後に私の顔をじっと見るて、「ごゆっくりして下さい」と意味ありげに言われるのです。何で私に？とそのときはそう思ったのですが、後でいろんなことを考えてみたら、その中で、一番年上であったので、早く連れて帰ってくださいということを伝えたかったのだろうかと？？？そんな風にまで思えたのでした。若い人に合わせようと無理していたので、帰るまではそこまでは考えることなかったのですが、考えれば考えるほど、それなりのアプローチをされていたのだろうなと。私自身も本当は遅くまでいることは、あとに響くので、早く帰りたいと思っているのですが、若い二人は、いろいろ話があるみたいで、なかなかそんなことは言えそうにない雰囲気で、閉店までいることに。心の中では、いつまでも残っていては、残っている店員さんも帰える準備が出来ずいるだろうなと、また早く帰りたいだろうにと思うのに、なかなか二人の同僚に言えだせないんですね。もしかしたら、私達店員さんのなかでは、モンスターお客になっていたりしているのじゃないかと。お店に入ってすぐに、一人の子が、店員さんがなかなか来ないので、何度も呼び出しベル？を押したりするし、夜間は少ない人数でばたばたされているのを見ていると、申し訳なくて、ヒヤヒヤしながらいたりするのですが、はっきりと止めた方がいいと言えないのです。そんなことを思っていながら、その店員さん達の態度に気になりながらも？本当は申し訳ないと思っていなかったのでしょうか？それとも、いつもすぐ忘れてしまうからでしょうか。昨日は、なぜ？あんなふうに妙な態度をとる店員さんのことをと考え出すと、遅くにかえってきながらも、なかなか眠れなくて、結局朝まで起きていました。そんな寝不足状態だからでしょうか、何もやる気がなくなり、結局何もしないで、一日が終ることに。。。それでも、叔父と叔母と話すことがあって、話していたのですが、頭が働いてなくて何を話しているのだろうかと思うことばかり。。余計に気持ちが落ちてきそうです。何に疲れているのか？余計なことを考えすぎているのか？なぜか頭がボーっとしています。
2009.04.26
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感動すること。
今日は昼前の時間に気になる番組を見ていて、感動を受けている自分がいるのです。人の心の奥深さ？に感動しているのです。作られたものではない思いを感じることができたような気がしたからです。また、そのあとにも、ふとしてつけテレビのドラマのシーンが、心を励まされる内容であったりで、やっぱり、いろんなところで励まされているのだと感動しているのです。でも、最近はそういうような内容の番組が多いことで、洗脳？されているのではないかと思えたりで、少々疑っている自分もいることに、寂しさを感じるのです。出来れば、思い切り信じたい。そう思うからなのですが・・・でも、疑ってばかりでは、ほんとうに寂しくなるだけ、考えてみれば、同じような気持ちの人が多くいることに安心感を覚えれることあるのだと。そしてそう感動できることは、その思いが伝わったということなのでしょうから、それらを考える人、つくる人、演じる人、また話す人などなどのそれぞれの役割を果たせているということなのかなと思ったり？？することで、疑っている気持ちを失くそうとしているのかもしれません。私は、こんな風にひとつのことをいろんな風に考えて、なかなか整理が付かないのです。整理が付かないから話せない。言葉が選べないとそう思うようになっています。それだけでないのでしょうが、最近は特にそう思っています。何とか整理が付くようにならないかなと、こうして書いているのですが、付いてきているようないないような？？です。
2009.04.25
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笑顔すぎる？
最近、すごく笑顔を絶やさない人と接することがあります。最初は、すごく素敵だなと思ったのですが、話していると笑顔とは違う言葉が妙に突き刺さるんです。？？？年配の女性ですが、なにか話していて疲れてしまいました。「ありがとう」という言葉を、そう思っていなくても「ありがとう」と言葉に出すことはいい方向につながるという話を思い出します。その「ありがとう」の言葉と連動して、笑顔もそうすることが良いと思っていたからこそ、その方の笑顔のギャップを大きく感じて、そう思っていたことは間違っていたのかしらと思ってしまいます。今までの人生をそういう風に一生懸命努めていられるのだろうなと、つい思ってしまいます。そう思うだけで人のことなのに、自分の方が疲れてしまうようなんです？ また、馬鹿みたいなことを考えすぎてますね。反省です。でも、本当にいろんな人がいるのだとそう思います。現実に接することは、勉強になります。今までは、苦手だと思ったら、できるだけ避けるられるように、仕向けていたような私だから、自分の中の、人はこんな風に思っているのではと想像する範囲が狭すぎるのでしょう。結果、私も余計なお世話をすることが多いみたいなのです。今まではそんなことをよく感じて、気持ちが滅入っていましたが、そうやって、いろんな人と出合って感じることが、思いを範囲を広げれることなのかもしれないと思うことで、滅入ることなく、毛嫌いしないであってみることが楽しみになるのかもしれません。たとえ、疲れることであっても・・・？？？
2009.04.24
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ちょっとした楽しみ・・
今日は天気が良かったのと、膝の調子がちょっと良かったので、前の花壇？と畑の手入れを。ほったらかしにしていて気にはなっていたのですが、かえってほったらかしの方が、いろんな出会いがあったり！？いつの間にか見たことのない芽が出ていたりして、これはどういう風に大きくなるんだろうかと思うと、ワクワクしている自分がいるんです。今までの経験から言うと、雑草と言われるものが多くて、周りの人から指摘されたり、いつの間にか引き抜かれたり・・・（TT)雑草でもどんなふうに大きくなるのか見てみたいのにと思うのですが、いつもそんな風。。。親切心からだと思うので、そのときは何も言えないのですが、あとでそのことを思いって言ったことがあります。控えめ？になんですが、そんなものをどうする？って一笑された、そんな風に思えて凹んだり。人によってはきれいに咲く花も、増えすぎるからと言って、雑草扱いのときも。でも小さくてもこんな花が好きなのと雑草みたいな花が好きな人も。そういう私は大きく咲く花が苦手です。でも最近、近所にピンクと白の色がなんともいえないくらいに混じって咲いているボタンの花を見て、心を奪われました。なぜ、大きな花が好きでないのか？、たぶん自分に不相応だというイメージだからかもしれません。でも、大きな花が嫌いということは、それも思い込みでしかないのかもしれません。そんな風に考えながら、畑(ただのちょっとしたスペース？）の中を見ていると、去年は花が付かずに枯れてしまった芍薬がいつの間にかぐんぐん大きくなって茂っているです。その中に小さな花芽なんですがひとつだけ付いているのです。それに去年より芍薬の本数が少し増えている！？そんな感じなのです。毎年同じところから、少しずつ広がっていく様。一度咲いて、種を残して枯れてしまう植物もあるし、芍薬のように枯れてもまた同じ頃に芽が出て来る（球根だったっけ？水仙や百合のように）様にいろんなくり返しがあるんだなと。何の芽が分からないときもそうなんですが、ちゃんと何の芽だか分かるのも、そんな風に少しずつ違うので、それもまたどんなふうに違うのか楽しみなんです。
2009.04.23
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何が本当の悩みなのでしょうか？
深い悩みや、多くの悩みの一つ一つをどうしようかと思い悩む。。そして、それらのいくつかが解決したかのように思えても、いつの間にか、また同じようなことを悩んでいるのです。以前ほどには、深刻に悩むことはなくなりつつありますが、同じことの繰り返し？って思えて気持ちが萎えてしまいます。いろんなことを悩んでしまいます。これを悩んでいるかと思えば、それに関することをまたさらに悩んでしまう、そしてまたさらに、ということの繰り返しなのかもしれません。それにしても一番最初の悩みはなんだったのだろうかと、よく思うことがありました。結局、そんなことをどんどん積み重ねてしまっていたのだろうかと。最初の悩んでいたことがどんどん隠れてしまって、どうすることも出来ないくらい？？？？と思ったり。でも、そんなことはどうでもいいのかもしれないのかもと、大元の悩む何かがあるのではないかと思ったり、何をどう考えていいのかと、迷いっぱなし？なのはどうしてなのか？こんな風にしてとりとめもなく考えていることに疲れると、何も考えない方が良いのかと思ったり、それでも、やっぱり考えないといけないだろうと、自分の今までの経験がそう思わせるような？？いないような？そんなことをいろいろ考えているからでしょうか？何もしなくても疲れ果てるときがあるんです。それでも最近はそのいろいろ考えることに対して、良かったと思えるようなことが続き、少しだけ、希望が出てきている気がするんです。そう、この間言っていた本に出合えるようなそんなことのひとつひとつも、ちょっとした希望につながることなのかなと今はそう思うんです。でも、そんな希望にばかりすがってばかりでは、ただその場所だけで満足してしまう？ 一部分の満足なのかもしれませんが、そこが目的になってしまい、そこから先には進めないのです。先に進むには、少しでも困難だと思うことにトライして、乗り越えることが必要なのではと。言葉では分かっていても、バドをやり続けていたお陰で？、やっとそのことを実感できるかもと。知識と体験を連動しなければ、本当に腑に落ちないことが分かり始めたのかもしれません。私の場合は腑に落ちたように思えても、すぐ忘れるので、本当はできていないでしょう。残念ながら・・・。それから、この間から本の題名も言わずに何度も書いていましたが、最近、読んでよかったと思ったのは、「人は死ぬから生きられる」という本です。
2009.04.22
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練習ができなくなってしまいました。
５月の中ごろにバドの試合(団体戦）があるというのに、練習日の予定が合わなくて、今日の練習が最後となってしまいました。かなりのショックです。体力温存は、毎日歩くことを続けることでできるかもしれません（それもできるかどうか？？）が、基礎打ちができないことが、気持ちのコントロールができるか？シャトルにラケットを合わせることができるか？早くも心配になってきました。悲しくも今日は、パートナーが体調が悪くて休みだったのです。さらに、来週は、仕事で火曜が休みでなかったのに、次の連休の火曜は休みなのに、祭日の時は体育館の方が月曜が練習日になるということで、結局行けずに・・・そんなこんなで、試合までは、結局練習ができそうにないのです。(TT)「気合で試合当日は頑張ろうね」とクラブの仲間が励ましてくれたんですが、練習をちゃんとしてちゃんと思うようにシャトルを打てたら、自信を持つタイプなのと、ただでさえ、ちょっとしたことで、もろくも精神的に潰れてしまうパターンが多いのにと、ついそう思ってしまいます。それから、今日は友達にとうとう出せなかった手紙をふとしたことで見つけました。１年半以上前のことだと思うのですが、その中に、「私の方は、最近になってようやく『苦難を乗り越えることが生きる力を大きくしていく』というように思えるようになっています。そして、“信じる”ということの大切さも・・・」という内容のことを書いていたのです。最近になって、本当に強く思うようになっている事を書いていた驚き？(自分が書いていたはずなのに？？）多分、なにかの本で読んだ言葉なのだと思います。結構そんな本を読んでいた頃だったでしょうから。結局自分の中に本当に入っていないことだったのかな？それとも、そのときはそのときでちゃんと思っていて、今思えていることはそれ以上に深くなっていることなのだろうかと？後者の方だったらいいのですが・・練習が出来ないいときには出来ないなりにその代わり？のことを見つけてやる。それがちゃんと出来れば、モチベーションも下がらずに試合に望めるのかもしれません。結局は自分との闘いなんですよね。出来ないからとあきらめないことが大事なのに、どうしようかと考えようとしないことが今までの私なのです。そんなことに気づかされている。。。
2009.04.21
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何も言えない・・・
仕事にしろ、何にしろ、嫌な思いを受けていても、それを言うことができないんです。言えないことはないと思うのですが、私が言うと、つい謙みぽくなってしまい、その場を雰囲気を壊してしまうと思ってしまうからなのです。ですからいつも自分さえちょっとだけ我慢すればすむことだからと・・・思ってしまいます。人に対して、自分が思ったことしか言えないのですね、正直すぎるのでしょう、きっと。だからできるけ良いように受け止めようとする。そしたら、言葉がやわらかくなるような気がするからです。怒っているときには、その感情がそのまま出てしまい、どうかしたらけんか腰？な感じで話してしまうみたいなのです。だから、出来るだけ、怒っているときは、話さないようにしていると思っています。たぶん、このブログでもそんな感じのことがあるのではないだろうかと、心配しています。書くほうなので、何とか、押えられるところもあるとは思うのですが・・・どうだか？？読んでいて、不快に思われていたらすみません。そしてもう少し、ちゃんといろんなことが言ればと、切実に思います。
2009.04.20
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悩んでいたことについて書いてある？
この間買った本は、私が最近とっても気になっていた二人の方の対談の本です。それだけで読みたいと思っていましたし、それに題名も、私自身がどこかいろんなことを考えてしまうことの解決につながる？とそう思った本でした。実際は、思った以上の内容に、感動しながら読んでいました。今まで悩んでいたことの解決に本当につながるようなことのような気がしてなりませんでした。ただ私には、理解できないことの方が多かったのかもしれません。でも本当に読んでよかったと思いました。また、残念なことに、読み終わってからどんどん具体的な内容を忘れてしまう。この悲しさ・・・なんとも言えません。いつものことですが・・・。それから、知りたいと思うことが、なにかのきっかけで、目の前に現れる。そんな過程を経た本だとも思っています。そんなこともあって、また何回か繰り返して読んでみたいと思っています。また、迷った時にでも・・・そうしながら、すこしずつ理解できるようになれたらと。今でも自分の中では、あるイメージが膨らみつつあるようには思うのですが、そのイメージがさらに読むことで変わったり、確信できたりできればとも思っています。こんな風に書いていて、実際には自分で何を言っているのか？？それからちゃんとできるようになることがほんとうに必要な気もしています。。。
2009.04.19
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変化についていけるだろうかと？
人が急に減って、急に増えることに、それはある意味当たり前なのですしょうが・・・つい、今までの体制に変化が出て来ることが、不安でもあり、楽しみでもあるのです。私なんかは、言われたことを忠実に守るタイプなのですが、今いる中で一番遅く入った２０代前半の女の子は、それまでの固定された仕事を、状況を見て、行動範囲を広げて、別なことまで挑戦しているのです。人がいない分、そんな風にしなければ、成り立たないことであるので、みていると頼もしいなと思っている私は何？と。そんな彼女よりは、年上でもあるので、多少の負の感情はあるのですが、見習うことばかりだと思っています。負の感情もいつの間にかどこにやらです。また、急激な人の変化が、とっても苦手だった私も、いつの間にか、慣れ？ているのでしょうか？不安より、どちらかといえば、今は楽しみに思えているのです。今の職場、いろんな意味で大変だけれど、私にとっては、いい経験(今までできなかった事）をさせてもらっているように思っています。相変わらず、自分からは話すことはあまりありませんが、そこにいることが嫌だとは思わなくて済むことが、何よりだと思っています。飛び交う言葉は悪いときもありますが、そんなでもフレンドリーな雰囲気が好きですね。でも、それが今回、またどういう風に変化するのだろうかと。。。私はどちらかと言えば、少しはなれたところからみているような感じなのかもしれませんが。それでいいのか、いけないのかと迷ったりもしているのですが・・。
2009.04.18
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ガーデニングの花が咲きました！！
“咲いた！！”と喜んでます。今までにも、どんな状況なのかとか、他にどんな花が咲いているのかを見たいと思っているのですが、なかなか巡り会えません？？？時間的にも体力的にも、なかなか訪問することができないからかもしれませんが・・・今日は記念に今日の咲いた花を載せたいなと思ったんですが、できませんでした。ちょっと残念です。
2009.04.17
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読みたいと思った本。。
久々に、読みたいと思った本を見つけたので今日は探し回りました。何件か本屋さんを回ったのですが、置いてなくて・・・最後にあと1軒、だめもとで行ってみたら、置いてあったのがとっても嬉しく思いました。あきらめなくて良かったと。最近とっても興味のある二人の方の対談の本。本の題名も今の私にとっては、とても興味深い題名のように思えたので。ただそれだけでワクワクとしている私が珍しいと思っています。最近気持ちが入っていないことが多かったのと、本を読むことから遠ざかっていたので、図書館に通っていた頃の気持ちを思い出せたらと。まだまだ読み始めたばかりですが、やっぱり探し回ってよかったと、そう思っています。今日は、スイッチが入ったような気がしました。その気持ちのＯＮとＯＦＦの違いがはっきり分かれば、何とかなりそうな気がするのですが、そう思うのはやっぱり違うのかな？？？
2009.04.17
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桜の実？
見た桜の実がなんなのかをいろんな風に考えていき、収拾つかなくなりそうだったので、調べることにしました。さくらんぼは、“桜桃”とか“西洋桜と言われるもの”が一般的にさくらんぼといえるのでしょうか。桜といえば染井吉野。他の桜から交配されたもので、葉よりも花から咲くので観賞用として広まっていったようです。染井吉野は自家受粉をしないので、実がなるはずがないという。だけれど、少しは実がなる(他の種類との）みたいですね。ただ、やっぱり落果する方が多いみたいなのです。今日、いろんな情報を見た限りでは、いつも行く山の桜の木は染井吉野なのだろうと思います。違ったように見えたのは、それぞれの桜の咲き方の早さなどの違いだったのだろうかと？？実際本当かどうかはわかりませんが・・・でも、桜もいろんな種類があるみたいですね？。同じものぐらいにしか思っていないことが、かえって変だったのだろうと・・・それに、せっかく調べても、いろんなことを正確に把握できない？、覚えていることができない？のがまた残念です。。。。
2009.04.16
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昨日の体調の悪さが残っていて・・
お腹の辺りに力が入らず、胃が痛いのか？お腹がいたいのか分からないような感じだったので、今日は山に登るのは止めようかと思ったんですが、２日間も登っていなくて、この間の桜の木の実？が気になっていたのと、お腹に力は入らないなら、山を登ることで自然に力が入るのではないだろうかと思い、苦しくても登ってみようと。最初の坂道を登るときは、やっぱり止めた方がよかったかなと思いながらも、この坂はいつもきついからこれを過ぎたら、少しは楽になるからと思いながら、登り続けると、本当に少し楽になり、大丈夫かもと思いました。とにかく、この前の桜の木にさくらんぼがなるのかを確認しなければと思い、桜の木を見ると、ほとんど桜の木が同じような桜の木に見えるのです。長めに付いていた花の枯れたものはほとんどなくなっていました。この間の実みたいなものも、枯れていました。そのまま、枯れて下に落ちていくだろうなと思います。やっぱり違うのだろうかと・・・それに、体の調子が悪かったのが、登るにつれだんだん良くなっているのか？悪くても我慢できると思ったのか、最初の予定していた場所よりも、さらに登って、いつも行く場所まで行って帰ってきました。登ることができて、少しホッとして、ちょっと自信が出たかもとしかし、今日は、仕事をしていて、妙に気持ちが落ち込んでしまっていました。でも、不思議とその落ち込みがあるせいか、いつもの慌てる私ではないような感じでした。冷静に対処？できている？。それをどう考えていいのか。思い出したくもないようなある時期の私の気持ち(重い）がそこにあるのです。でも今日は、それをどうしたら良いのか、意外とそのままの方が、ある意味いいのかもと？？？でも、ほんとうに辛いという気持ちが大きいのです。ただそれを上手に乗り越えることが必要なのかも？？？そんなふうにも考えているのです。
2009.04.15
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久々に頭痛が・・
今日は、薄着で遠くの友達の家へ遊びに出かけてしまい、帰りは、電車とバスで帰っていたら、待ち時間が寒くて・・・それに、電車とバスに久々に乗ったから？酔ってしまい、とっても具合が悪くなってしまいました。駅からは、歩いて１５分くらい歩き。やっとの思いで帰ってきました。でも、今日はバドの練習日。それも人と今日は行く約束をしていたので、休めないと。とっても具合悪かったんですが、バドをやり始めたら、少しは調子よかったんですね。行ってよかったと思いながらも、家に帰ってくると、だんだんと体調の悪さに頭痛までもが増してきました。私は何をしているのか・・・と。
2009.04.14
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ちゃんと呼吸をしているのだろうか？
以前から、何回もそう思ったことがありましたが、最近また、そう感じてしまいました。仕事が忙しい時や、バドミントンをしている時には、息をせずに一気に動くことが多い気がしたのです。バドミントンでは、そんなにラリーが続くことは無いから、その合間合間で、息をすることができるようなのですが、仕事では、忙しいときは、息を止めて一気にやっているし、その合間というのももったいないという感じで慌てているせいもあるのかもしれませんが、浅い感じでしか息をしていないようなのです。だからでしょうか、この頃、すごく早くに疲れを感じ、どんどんひどく疲れていくようなのです。精神的なものなのかと、そちらの方ばかりを考えていましたが、実際にはこんな身体的なものもあるのかもしれません。私の場合は、そんな複合的なものが重なって、それを妙に考えすぎてしまうところが、ひとつのことを対処していても、なかなか改善されることは無いのかもしれません。原因をどうしてもひとつだけと思っているのが私なのかもしれません。（TT)
2009.04.13
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大きな蛇が・・・
昨日(今日）はいろんな夢を見ていたような気がします。その中で、昔よく通っていた道を歩いていたら、反対方向から、長さが２メートルくらい？あったでしょうか、茶色の大きな蛇が向かってくるんです。“何事もなく通り過ぎてください！”と祈っていたのですが、通り過ぎようとしていて、ホッとしている矢先に、突然こっちに飛びかかろうとするのです。とっさに首元を押えなければという考えが出て、運よく？押えることができていたのです。蛇の力が強くて、負けそうになり、それは踏ん張ることができたのですが・・・。いろんなことを考えてしまいました。どうしてこんな夢を見たのだろうかと、精神的(世間的）なことを諭されているのだろうか？と、どうしても踏ん切りがつかない事柄が、こういうことではないのだろうかと？？、それともこういうことが私のとる行動だったのか？とも思ったり・・そんな夢を見て、いろんなことを考えたからでしょうか、気持ちが暗いのです。自分の中で迷い始めたということなのでしょうか？何に向かえばいいのか？どう考えていいのか？また堂々巡りをしているのかもしれません。それでも、同じ堂々巡りではないように思えることが救いなのかもしれませんが。そうそう、今日も歩いてきました。今日は住宅街と商店街を。その帰り道にいつも車で通るだけのところの桜の木を見たら、山の桜のさくらんぼがなるのかなと思ったような、花の枯れ方だったんです。“あれ？いつもみていたような気がするけれど、さくらんぼがなっているのを見た事が無い！？”とやっぱり違うのかなと。でも、もしかしたら私が気づいてないだけ？などといろんなことを思ってしまっています。それをまた、解決しようとしない。ネットでも人に聞いたりすればいいのに、実際に自分の目で見たいと思っているのです。馬鹿みたいなことを考えてしまっているから、なかなか他の事を思う余裕がなくなるんでしょうね（TT)こういう風にいろんなことを考えてしまうのが、私なのです。考えるだけだったらいいのですが、そうこうしていると、疲れ果てているんですね。何に疲れているのかは分かりません。なぜか体も疲れて動かないんです？そして、なんにも考えたくないんです。いつの間にか。。。と言いながらも、実際はいろいろ考えてしまっているみたいですね・・・
2009.04.12
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桜もいろいろ・・
今日は、別コースで行こうと思ったんですが、つい、足が向いてしまいました。毎日、気になるものを撮っていたいのですが、つい、毎日続けなければならないという思いが強くなりそうなので、とりあえずは、止めることに。写真の写りも悪いので・・・去年まではなんとも思わなかったんですが、今年よく見ていると、桜の種類が違うんだなと思いました。花の枯れ方？から違ったりで・・・本当にさくらんぼが取れるものがあるのかなと思ったり？？？調べるときっといろんな種類があるのでしょうけれど、今のところは見ていて、その違いを発見することが楽しくて・・・やっと発見！！昨日の“さくらんぼ？”を見つけようとするんですが、さくらんぼになりそうな木の花が散った後は、実？にならずに、ほとんどの花がそのまま枯れていっているんです。昨日から急に暖かくなってきたからでしょうか？？昨日のかな！？昨日とは少し様子が違いすぎ？でもこれしかないみたい。だいぶ見て回ったけれど、たくさん？ある中の2本の木に合わせて7個ぐらいしか付いていないみたい。今のところだけれど・・。でも、ほとんどが枯れていっているみたいだから、これだけかも？ こんなに少ないのは、まだまだ若い木だから？それとも虫さんなどの協力が必要なのかな？ やっぱり、実になるのは難しいのかな！？？花の付き方が違うの？？同じ桜が植えてあるものだと思っていたら、桜の種類がいろいろありそうだということを今年初めて気づいたみたい。遅～いよね。(^^;)枯れているの？他の桜の木には葉っぱがちゃんとついているのに、この木はまったく葉が付いていないんです。でも、幹を見ていると枯れているようには思えないんですよね。来年は、きっと新芽が出て来るだろうと、そう思っています。o(^-^)o
2009.04.11
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蜂につきまとわれる？？
今日も天気が良く、歩くのにいいなと。今日はいつものコースを歩いていると新旧交代！枯れ葉がまだあちこち残っているところに新芽が出てきているんです。なにか、いつまでも心配して残ってくれているのかなと思ってしまう私でした。やっぱりさくらんぼになるの！？先のほうにふくらみが、まだまだ分からないけれど、やっぱりさくらんぼになるのかな？？またまた、なにかの実？を発見！実になるのか？種だけになるのか？たぶん後者だろうなと・・。でも何の木なんだろう？？蜂が警戒している！？！登り始めてすぐごろから、大きな黒い首？のところが黄色の蜂に周りを飛ばれています。大丈夫だろうかと・・・こっちにおいで！！あなた(蜂）の写真を撮ってあげるので、近づいてきて！！私の携帯は、良く写らないので、出来るだけ近くでとらないと写らないの。なかなか近づいても、シャッター押している間に逃げちゃうの（tt）最後に一枚！！微妙に写っているんだけれどわからないね・・・。結構ずっと一緒に歩いてきたけれど、今日は黒っぽい服じゃなかったから少し安心？
2009.04.10
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今日も山へ?・・・
と思って途中まで登っていたのですが、し忘れていたことを思い出して、途中でＵターン。用事を終えて、また登ろうかと思ったんですが、もしかしたら今日は、違うコースを行く方がいいのかなと思えて。いつもと違うコースを歩いていたら、途中に小さな黄色の花がきらきらと光っているように見えたのです。“きれい！”と思って、近づいてみたのですが、どこにでもあるような花！？のようなんです。でも、花びらが濡れたような？つやがあるような、花びらが光っているんです。なぜこんなにも引きつけられるのだろうと。。。そうしていると、白い花がたくさん咲いているところに。なんだか、写真にとっておこうと思って“パチリ”。携帯の画素数が小さすぎるので、はっきりと見えませんがそれでもと思ってまたまた、そうしていると、一昨年だったか、去年だったか、初めて見た植物を見たので、そのときのことを思い出して“パチリ”。これだけで花のような感じなんですが、まだ花が咲いたところは見ていないんですよね。もう少ししたら花が咲くのかしら？？楽しみ！また、とってもきれいな白い花を発見！でも、見たことの有るような？無いような？ でも、無いかなと思えて“パチリ”何の花なのだろうかと思うのですが、どうやって調べようかと？？？“アザミ？”かなと、でもこんなにたくさん同じ箇所に咲いているのは初めて見たので“パチリ”と言いつつも、何分か前に同じような光景を見ていて、“どうしようかな！？”と迷って見送ってしまった後の２度目の光景だったんですが・・最後に、今日の最初に“きれい！”と思った花を“パチリ”花がきれいに咲いているときは短いなんだよね。歩いていて、きれいだと思ったときに撮らないとと思って・・・やっぱり見たとおりには写らないなと（TT) それでも・・
2009.04.09
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歩かないようになったから？
できれば、いつも山の方を歩きたいと思いつつも、“膝が痛い”とか“疲れた”とかの思いが先立ち、つい行くのをやめてしまっていたのですが、この頃、疲れを感じるのがどんどん早くなっているとそう思うのです。一時期は、疲れを感じることなく、動けていたのに、最近、すぐに疲れてしまって、急な状況に反応ができなくなっているように思います。普通でも、なかなか対応できていないのに、疲れを感じる中で考えることが、“疲れた”という意識に向けられていて、惰性で仕事をしているような気がしています。そのことを思うと、危ない状況?かもと思ったりするのですが、思い出してみれば、働き出した頃も結構体力が続かないと思っていた頃があったので、どうしていたかを思い出してみると、体力的には辛かったけれども、まわりの様子を感じながら、新鮮な気持ちで、山を毎日歩いていたなと。体力がない自分ができることで、歩くことで、体力をつけていたような気がします。少々体力がついてきたからと言って、“寒いから”、“膝が痛いから”、“疲れているから”という言い訳をして、いつの間にか止めていた事が、この体力の低下の原因の一番かもしれないなと。体力の低下だけでなく、気力の低下の原因でもあるのかもしれません。ちょっときつい坂を上って歩くことを続けることは、体力がつくだけでなく、これだけの苦しいことをやり続けているという思い？みたいなものが自分自身の自信になっていたのかもしれないと。それに他にもいろいろな事情が、増えてきてしまい、さらに体力的・気力的に落ち込む状態になっているのかもしれないのです。一番、解決につながることは、やっぱり山を定期的に歩いていくことが、一番効果的なのかもしれないと思っています。できるだけ、毎日歩くように意識していくことから始めようかと。そして、あの頃の気持ちを思い出しながら、頑張れたらと思います。さくらんぼになるの？ 写りが悪くて見にくいですが・・
2009.04.08
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覚悟？
いろいろ考えすぎているところに、テレビでいろんな話をしていらっしゃる中で、生きる為の覚悟をきめる？ことが必要だということを聞いたのです。今までには何度もそんな話は聞いてきたのですが、そのときは、妙に必要なんだなと思えました。何よりも、どうして生きているのだろうとどこかで思っているからでしょうか？そんなことをもしかしたら一生懸命考えていたのかもしれないと、ふと思いました。本当に、生きていくことの大変さ？を含めて覚悟を決めることが必要なのだと。でも、現状にいつの間にか満足？して、先を考えることをしていなかった。そして、いろんなことに迷い始めて元の私に・・・そんな風に考えていました。。。。
2009.04.07
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思い込み・・・
私自身思い込みが強くて、先走ることをよくやっていると自覚しているのですが、なぜか、それが改善できないんです。ゆっくりよく考えてと常に意識しているつもりでも、チャンス？早くした方が良い？とか他にもありそうですが、ゆっくりと考えてが吹き飛んでしまっているみたいです？？？積み重ねてきた癖？は、そう簡単には直せないのでしょうか？思い込みで、ミスをして人を振り回してしまう。昨日もやってしまいました。思い込みで、ちゃんと書いてあることが見えていないのです。それをちゃんと最初からみていれば、何もなく終っていたことなのにと。反省というかがっくりと凹みます。表面的には、そう気にしなくなったような気がするのですが、自分の気持ちの奥深くには、相当気にしているような気がしてなりません。それに、最近気が重いことばかりあるから余計に凹みます。また、人が急に辞めるかもしれません。そう思った時点で、どうなるんだろうかと、負の考えばかりに取り付かれてしまっているのです。同じようなことが続くと、残っているものに問題があるのだろうかと疑心暗鬼になってしまっているのかもしれません。自分も含めてですが、心の奥では、それぞれを責めてしまっているような気がします？？この間も集まりにもとうとう来なかったので、不安はあったのですが・・・前の日に、ちゃんと声をかけなかったからかなと、それが悔やまれてしまいます。こんな風に思うのも先走った考えかもしれませんが・・・・。
2009.04.06
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嫌だと思っていたこと？
嫌だと思っていたことがそうでもなかった？と思えたのかもしれません。人が多くなるとなかなかコミニュケーションが取れないというか、しゃべることができないのでそう思ったているのですが、その会話やみんなの気持ちが全体的に感じれたのは、やはり大きなことなのだと思いました。今までは、しゃべることが苦手だという思いで、嫌だ嫌だという気持ちが、気持ちを固くしていたのだなと思いました。昨日のメンバーはその意味では肩肘張らなくても良かったので、楽な気持ちでいたら、しゃべらなくても、一緒に聞いて、笑って、ひと言でも何か言うことからやっていたら、来てよかったと思ったのです。ただ、最後に、野良犬？だったかもしれませんが、人懐こいワンちゃんが後ろから付いて来てしまったのです。道路向こう側の駐車場まで。でも私が車の乗り込んだらあきらめて、戻って行ったのでホッとして車の中から見ていたら、そのワンちゃんがその店に戻る途中に、あと少しで帰れるというところで、大きなトラックがきたのを見た時に、“トラック避け”てと願ったのですが、大きな音がして、その後見たらワンちゃんがはねられて横たわっていました。もう、私についてきたせいでと思うと、とても辛くてせつなくて・・。それでもまた他の車に撥ねられたらいけないと思い、その場所に行こうと車から降りて、その場所を見たら、ワンちゃんの姿がないんです。ふとすぐ近くを見たら、さっき横たわっていたワンちゃんが歩いて、さっきの店の方向とは違うところに向かって歩いていたのです。少し足を引いていたような気がしたのですが、しっかりとした足取りで、向かって行ったのは自分のかえる場所なのかなと、ふとそう思いました。多分そうであってほしいという気持ちからそう思ったのでしょうが・・・この日は、またいろんなことを考えさせられました。でも、何よりも、奇跡的に生きていてくれたワンちゃんの姿がどんなにか嬉しくて忘れられないかと思いました。
2009.04.05
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体と心
体と心はつながっている。本当にそう思っています。気持ちが上向いているときは、調子もいい。気持ちが落ちているときは、どこか具合が悪い。それがどうしてそうなるのかわからないのです。また、どちらかといえば、気持ちに振り回されてばかりいると思い込んでしまっています。考えてみれば、良いことのほうはあまりなかったような気が？しますが、体調の悪いことはいつもいつもだと記憶しています。その体調の悪さと、気持ちの落ち込みが何もやりたくないとそう思う、そんな癖がいつの間にかついてしまっているのかもと。でも、最近は気持ちを明るくしていけば、大丈夫だと思ったのに、なかなか明るくすることを継続することができないんですね。でもそれはそうなのかもしれないと、そこでまたあきらめてしまう自分がいるから、なかなか気持ちが回復できないのだろうとも・・・つい、あきらめそうな気になっているときに、いつもうちの猫ちゃんが横に寄り添ってくれているんですね。不思議と私の気持ちを分かってくれている“ちび”がいることが、とても嬉しいと思います。すぐには回復できないけれど、あきらめずに、少しずつでも先に進むことで、少しずつ気持ちが回復していくのだろうと。落ちることもあるだろうし、上がることもあるのだからと。。。。今も横で安心して寝ている“ちび”を見ていると、気持ちが落ち着いてくるのです。
2009.04.04
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気持ちの焦り？
普段はゆっくりとしているのに、なにかやろうとすると、気持ちが焦ってしまうんですね。自信がないからなのかもしれませんが、だからこそ、一生懸命にやろうとすればするほど、気持ちが焦ってしまっていることが多いのが私みたいなのです。だから失敗が多い。またその失敗をとても気にしてしまう。そんなことを繰り返しているだけで、何も考えようとせずに、そのまま受け止めてしまい、逆(負）の方向に考え込んでしまうんです。なにか本当に馬鹿なことばかりを繰り返してきたのだなと思っています。これからは、もう少しいい方向に考えて行動に移したいと。ただ、そのいい方向っていうのが、まだよくわかっていないみたいですが・・・
2009.04.03
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だんだん疲れが？？？
気持ちが先なのか？体の疲れが先なのか？多分両方がうまくからみ合って、気持ちが落ち、疲れやすくなっているんだろうなと思っているのですが、腰から下が妙に重く感じて、疲れてしまっていると感じています。今週末に、ちょっと気が乗らないことがあるのが原因なのかま？昔ほど拒否感は感じていないのですが、なにか調子が乗らない？気が乗らない？それが原因なのか？今までも、よく原因が分からずに、気持ちが落ちることがあり、抜け出せなくなることが多いのです。良いことがあれば、それがきっかけで良くなったりするのですが、最近はなかなかそんなことはないですから・・・それに、気持ちが落ちているときは、やっぱりミスが多くなっているようです。それでまた、凹んだりしているものですから、なかなか気持ちが上がりません。。。分かってきているようで、また同じことを繰り返す。。そんな気持ちが落ちるだけのことばかり。。。
2009.04.02
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嫌な気持ちが続いて・・・
仕事のことでも私達にとっては、とても大変なことなのだけれど、その本人にとってはとても大事なことなので、いつまでも落ち込んでいてはいけないと、そう思おうとしても、気が落ちるだけ・・・でも、その人が今まで元気がなかったのに、ちょっと元気になっていることは良かったとおもう反面、どこか嫉妬しているのかもしれないと思う自分がいるのです。そんな自分がほんとうは自分のことだけしか考えられないのだなと、そう思ってしまって、また、気が滅入るんです。昨日はそんな状態で、ブログの前でそんなことを書こうとしたんですが、どうしても書く気になれずに、そのまま寝てしまいました。今日も起きて、最低限にしなければならないことをやったら、何もせずにボーっとしていました。何か希望ってものがなくなってしまったと思っているような？そんな状態。それが良くないと思いながらも、ドツボにはまっていきそうな感じで、何を考えることもなくボーっとしていました。そんなときに、昨日ご近所さんに渡すのを忘れていたことに気づいて、渡しに行ってきました。気のない状態で行ったせいか、何も話さずには帰れないからと、ちょっと話していることがちょっとずれていたんですね。それを、しっかりと指摘され、そのことに傷ついている自分がいたし、それに対して、悔しがっている自分がいたんです。そして、悔しがっている自分がさっきまでの気の抜けた自分で無いことを発見するんです。そして、そのご近所さんをなんて意地悪な人なんだろうと思っている自分も発見。でも、ちゃんと考えると、私自身が気が抜けているところから、間違ったことを言っているのをちゃんと指摘してくれる相手を、どうして意地悪だと思っているんだろうかと。話がずれているというより、まだまだ考え方がずれているのだなぁと思うのです。でも、そんなことに少しずつでも気づけているのかなと、思えてもいるので、少しは進歩なのかもと元気づけてはいるのですが、つい目標とすることが遥か遠いなと思ってしまうことが残念なのです。そう思うながらも、何を目標としているのかということは理解していないのです。でもそう思うということは、それなりに自分自身の中にはちゃんとあるのかもしれませんね。それがなんであるかが意識上？に表れないだけ？奥深くに潜り込んでいるのでしょうか？などと考えていました。ほんとうに、人と話したことで気づかされる、何かした事で気づかされるなのだなと思います。それがどうつながるのかがまだ気づいていないのでしょうか？？？
2009.04.02
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