2009年07月の記事
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嫌な自分でも・・・
自分の嫌なところをあーでもない、こーでもないとクヨクヨと悩む事じゃなく、そのままの自分をまずは受け入れる事がやっぱり必要なのかも？と思うのです。いろんな言葉を何も考えずに、自分自身で自分を振り回しているだけのようなのです。そして、出来ない自分を、心のどこかで責めまくっているのですよね。その事にばかりに気がいってしまって、他を見ようとも聞こうともしていない。一応、表面的には聞いているのです、見ているのです。でも、自分の中でそれらが、ただ流れているだけなのです。それじゃ、覚え切れないはずですよね。そんな癖がついているのですね。良いことでこだわる事は良い事につながるのかもしれないけれど、負の事にこだわり、他を見れなくなるのは、停滞するか、どんどん悪循環になるだけかも。そんな違いを分かっているようで分かっていないんですね。ある場合では、それが理解できても、この場合では、理解できない。そんなこともあるみたいですね。そもそも、出来ない自分も自分なのだから、その自分を認めて、それからどうすべきなのかを考えなければいけないのでしょう！？そう思うのですが、それがなぜだか出来ないんですね。どうして、こんなことも出来ないのだろうかと、やっぱり、責めてしまっているんですね。心のどこかで。
2009.07.29
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気持ちが慌ててしまう・・・
このところ、また妙に気持ちが慌ててしまっている自分を感じてしまうんです。落ち着こうと努めてはいるのですが、もやもやとしているんですね。怒りはないのですが、少々悔しいと思うことがあるからでしょうか？それに、この頃、少々物忘れがひどくなっている？そんな気がして、覚えていない事に気持ちが焦ります。多分そのほうが大きいのかもしれません。せっかく少しずつよくなっていると思っていたのですが、また逆行してきそうです。いろんなことを、ちゃんと解決していかないと、気になってしまう事が増えつつあるのかもしれません。また停滞しないで、先に進まなければ、後すだりして行きそう？とにかくどうしたら、焦らずに、ものごとに向き合える事が出来るのでしょうか？自信のなさが、焦る原因であるのでしょうが、どうしたら自信がでるのか？悪循環ばかりですよね。焦ればミスするし、自信もどんどん無くす。このサイクルを止めるには？？？気にしない事なのかな？と思うのですが、私の気にしないというのは、忘れる事、しかも必要なことまで忘れてしまうから・・本当に必要ないことだけを、忘れる事ができないのですよね（TT)もしかして、気にしないという事が、なにか違うのでしょうか？？？結構、今更ではあるのですが、こんなふうに、わかっていない事が多いのです。
2009.07.27
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中途半端・・・・
今まで、ずっと中途半端な気持ちでいたような気がします。仕事にしても、何にしても“気持ちが入らないから、出来ない。”そういう思いが普通？だと思っていたのかもしれません。それではいけないという考えもあったので意識ではそういうつもりはなくても、心がそうだったですよね。そんなことに気づかなかったのです。気づこうとしなかったんです。また、気づいてもどうすれば良いのか？もしかしたら、今度はそんなことを堂々巡りかも？何をきっかけに始める事が出来るのか？どう腹をくくればいいのか？そんなことばかり・・・でも、以前のように、暗い気持ちではないので少しずつ、分かるようになるとそう思えているんです。ただ、そういう気持ちとそうでない気持ちが半分半分なんです・・あれ、やっぱり中途半端！？でも、それはそれでいいとも思ってもいるんです。ちゃんとその事が分かっていれば・・・
2009.07.24
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今日は2つの出来事が・・
ひとつは、ずっと気になっていたことが、解決する為の一歩を踏み出したという事。もうひとつは、その帰りに、偶然に元の会社で親しくしていた女性とばったり会って、懐かしくて、どこかで話さないと誘って、話していたら、４時間くらい話し込んでいたこと。その彼女とは、そんなに時間がたったのかなと思うくらいに、いろんな話を聞けたし、今の現状を話したり、それまでの事を話したり、いろんな話をしていました。それも楽しく。彼女はどう思ったかは分かりませんが、私は懐かしくて、その頃の事を思い出しながら話していたような気がします。ただ、こんな、ちょうどのタイミングよく出会うことが、少し怖くなりましたが、それはそれで受け入れることなのかもしれません。（憶測の領域が入っていますが・・）なにせ、彼女のお陰でバドミントンをするきっかけにもなって、いろんな縁を運んでくれた人でもあるのかもしれません。もう何年も会ってはいなかったのですが、裏表が無い人だと思っているせいか、ずっと親しくしていたかのように素直に話せるんです。自分では素直に話していたように思っていたのですが、なにか一生懸命に自分はもう大丈夫なのよと気負って話していたような気もするのです。ある意味、それも必要なことなのだと思って・・。
2009.07.21
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怒りの感覚だけが・・
いやなことを忘れようという気持ちからか、案外と昨日の事を思い出すことは無いようなんですが、怒りや悔しさの感覚？だけが、はっきり残ってしまっているんですね。イライラともやもやとした？気持ちが胸からお腹の上部の辺りを締め付けるような感覚でずっといるんです。なんとか、昨日のことは自分の中で解決したつもりだったのですが、実際は解決していないのかもしれませんね。なぜか、その感覚だけは、すこしずつ積み重なっているようなんです。そんな状態から解放させてくれるのが、私にとってはバドミントンをして汗を流す事みたいです。ただ最近は休みが合わなくて、なかなかやれないのです。だから、溜まっているのかもしれませんね（笑）そういう風に思っているので、休みが合わない事も無意識？意識的に誰かのせいにしているのかもしれません。そんな小さなことでも、なにかのせいにする。それではいけないと思っているのに、いつの間にか・・・好きなことをやれば、落ち着くのなら、これをしなければと思わずに、いろんなことを好きになって、やれば良さそうなのに、考えてみれば、あまりないような気がします。そういえば、最近は、暑くて、山を歩く事をしなくなった事も、こうした気持ちになるのかもしれませんね。暑いなら早朝に歩けば良いのでしょうが、夜遅くに寝るので、そこまでしようという気持ちにはなれないのです。最近思います。気力を出すためにこうしなければと思うことを優先しているのだろうかと。それがことごとく駄目になっていくこともあること。それにめげてしまい、気力を出せないことを何かのせいにすることで、余計に這い上がれないでいるような？？だからこそ、子供の頃からの正しい？習慣が身についていると、深く気持ちが落ち込む所まで行かないのではないだろうかと思ったりします。ただ、その正しい習慣というものがどんなものであるのかは分かりませんが・・
2009.07.20
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引きずってしまう・・
怒りの感情を持っていると、余計に慌ててしまうようです。怒りの感情を持つと、結構引きずってしまう性格なので、出来るだけ怒らないようにしようと勤めています。今日は、上司がいる前で、同僚から注意？をされたのですが、普段と違った事を言われて戸惑いましたが、別の同僚にそれは、この場合は違っているからこれでいいと逆に注意してくださったのです。そのことを、別の形で間違った事を押し通されるような事があって、それを知ったときに、なぜそこまでされるのだろうかと、憤ってしまいました。最後にその事が、ちょっとした騒ぎになって、そうなった原因を、私は憤った気持ちが思い出しながら、上司にこと細かく説明しようとしたら、「もう、これ以上言わなくて良い」と遮られました。そのときは、途中で遮られて、この憤った気持ちを何処へ持っていけば良いのだろうかとイライラした気持ちになってしまいました。そんな気持ちで、他の仕事をやっていると、つい何か焦るような気持ちで、ミスをしそうになるんです。またそうした事も含めて気持ちが落ち込んでいくんですね。そして、それを、いつの間にか、最初に言わなくて良いことを言った同僚や最後まで話を聞かない上司のせいにしてしまっているんです。よく考えれば、誰だって思い違いはするし、次にそれをどうしようと、私が横からしゃしゃり出て、その事を説明しようとしているのもどうかと。第一に、その時の感情をもとに憶測を交えて話している私のことを遮り、事実だけを聞いた上司。その事に今頃気づくんですから。たぶん、そうした動機は、言わなくても分かってもらっていたのだろうと、そう考え直すと、気持ちが楽になります。私の、人のせい、なにかのせいにする悪い癖、いつか直るのでしょうか？また、攻撃されると、敵意を感じて、戦闘モードになってしまう。自分は違うと思っていても、やっぱり、そういう風になっているみたいです。考えてみれば、今日、人に戦闘モードで、話をしたのは久々なのかもしれません。いつもは、心の中だけでイライラ、もやもやとして、その事を言う事はめったに無いのですから。自分自身の悪いところ、どんどん出していくことがまずは必要なのかしら？そして、こうして気づくのかなと。そのせいか、最近、ずっと溜まっていた悔しさの塊が、少しずつ放出されているような気もするんですね。でもついこの間、妹に言われました。私の話は、くどくて長いと。聞いたり、読んだりする方も大変なんだからと。その事が、上司から話を遮られたときに、すぐに頭に浮かんだのです。上司もそう思っているのかなと。（きっと、それもあるのかもしれませんね（笑）そういう思い込みやゆがんだ感覚が直らないかなと？？？
2009.07.19
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自分も同じ様な事を・・
職場で、いろんなことを教わります。職場で５０歳代の女性の方が、仕事を理解するのが、遅い？ためにか、周りの人からいろいろなことを言われていたので、最初は気の毒でした。それに、彼女は仕事も遅い分は丁寧にされているから、慌てて間違うよりも、その分こちらが出来るだけいつも以上に頑張って、カバーしていく方が良いと思ったりしていたのです。ただ、いつもニコニコして、テンションが高くて、すごいなと思えていたことも最近は？？？と。どうしてかというと、彼女は、いつも自分は間違っていないと何かにつけて反論ばかりされているようなのです。自分はいつも忙しいところで頑張っているから大変なんだと言わんばかりのことだけしか言われないので？？？と。私だけでなく他の人がどれだけ、カバーしているかをなんとも感じていないんだろうかと？ そう思ったら、自分のことだけしか考えていないのかしら？と感じてしまいます。ほかのいろんな人からいつも何度も注意をされているのが、きっと、気持ちを余計に頑なにされているから、周りを見る余裕がなく、自分を守るだけでいっぱいなのかなと思いはかるんです。ただ、世間話をしていても、ニコニコしながらテンション高く話されるのですが、内容が時々、人の気持ちをひどくさかなでるようなことを言われるので、話をしたくなくなります。他の人に話しているのを聞いていても・・・・そういう意味で、今までにあったことのない方。なぜ、そんな風にされるのだろうかと考えると、仕事の面で、私もそんな時期があったのかもしれないです。周りが見えなくて、とにかく一生懸命にやるだけだと思ってやっていましたし、結構遅くまで理解できてなかったところもあったのです。今でもそうですが・・・。それでも、何もかもが初めてだったので、年下の子にでも素直にわからない事は聞いていました。その辺が私と違って、同じ様な仕事を長年やってきたという自負からなのかなと、周りが年下ばかりだからなのか、聞こうとされないんです。そういうところも、いろんなことを理解するのが遅くなるのかなと思ってみたり。私の単なる想像での話をかくのは、申し訳ないですが、そんな風にして、今はその方を通して、私も最近ちょっと慣れてきて、どこか変なプライドを持ってきているような気がしているので、自分が直さなければいけないところを教えてもらっているような思いなのです。そして、まだまだ、悪循環を回り続けている彼女に、なにか伝えた方が良いのかと思い悩んでいたりもします。年下の私から、下手に言ったところで、傷つけるだけのような気がして。また、実際には、私自身、彼女と話していると、本当に気が滅入ってしまい、出来るだけ関わりたくないと思うことが、かえって苦しい事なのかもしれません。自分がそう思われるとと思うと辛くて。私も、そう思うことが、自分だけしか思っていないのかもしれないと。まだ、そのあたりのことが分からないでいるのかもしれません。
2009.07.17
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引くのは出来ても・・
うちの猫ちゃん、時々自分の好きなえさをおねだりしに来るんです。いつもいつもいう事を聞いてもと時々我慢させるのですが、そうすると、目の前に座り込んでしまい、私の行くところいくところについてくるんです。トイレにも。そこのドアは簡単なつくりになっているんです。外から引いたら開き、中から押すと開くような様式？です。トイレに入っていると、“カチャ”と外からドアの横に爪をかけて開けて入ってくるんです。いつもだったら、目の前に座って待っているのですが、今日は後ろの方にドンと座り込んでしまいました。いつもは、出るときに一緒についてくるんですが、今日は、その場に座ったまま動こうとしないので、そういえば、猫ちゃん、引いて入ってくるけれど、出るときはどうするんだろう？押して出てこれるんだろうかと思って、つい、ドアを閉めたらどうするかなと。そして、外から、うちの猫ちゃんの名前を何度も読んだんですが、「にゃ～ん、にゃ～ん」と鳴くばかりで、何度かドアに爪をかけていましたが、押すことは出来ませんでした。もしかしたら、もう少し時間があれば、出来たのかな？と思ったんですが、そこまでは待っていられませんでした。こんな試すようなことをするから、嫌がられるのかな？・・・・
2009.07.16
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同じ事を何度も・・・・
考えすぎる私は、何度も同じことをいつの間にか考え込んでしまっているようです。少しずつ考え方が変わってきているから、もう考える事はないだろうと思うのに、同じ様に・・・そのひとつに、自分とはどんな人間なんだろうと？いい人と思われるように一生懸命なだけで、本当はそうでないから、苦しいのかな？また、いい人であればあるほど、人にいいように利用されるばかり？一生懸命にやる事が、人によっては煩わしいと思われる？今日は、そんなことをまた考えてしまう事がありました。でも、少しずつ変わってきているので？どんどん深く落ち込む事は無いけれど、やっぱりそれなりに落ち込んでるんですね。でも、落ち込むと考えるよりは、落ち着いて考えていると思うことにする？この頃、考えさせられることがまた多くなっているようです。そして、今までと違ったように考えられる？から、すこし、期待が・・
2009.07.15
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昨日の事
昨日は、昔いろんなことがあって長い間、親戚づきあいをしてこなかった叔父のお葬式に行ったのです。そこで驚いたのは、内々だけのつもりだったので、近所の方のお手伝いは受けずにという形だったのですが、親戚筋で近所の方がお1人でおぎりやいなり寿司、煮物に胡瓜の酢の物やいろんな漬物、味噌汁などを、いろんな準備をしてくださっていたのです。（おばが体調悪くて）地域柄慣れていらっしゃるのでしょうが、一人でそういうことが出来るという現実を目の前にしてと、その方のいろんな努力をしていることなどの話を聞いていたら、私もそう出来たらと思っている自分と、私にはとうてい無理だとがっくりとしている自分との心の中の闘いが始まっていたのです。その事はさておき、昨日一番思ったのは、私は子供のころに、よくお酒を飲んで、愚痴みたいなものを言い続け、人にあたっている様に思えていた叔父の存在を怖い人だと思い続けていました。そういう風だったので？、結局、人が叔父から離れていくような形になってしまったのです。兄姉ですら・・。でも最後に兄姉や親戚が集まって、皆で見送る事が出来て良かったと、涙が出てきました。あの頃の嫌だと思っていた記憶までもが懐かしいとも。それに、離婚する時の原因のひとつ？になってしまった従姉と久しぶりに会って、いつの間にか何のわだかまりも無く、仲が良かったころの状態に近いような雰囲気で話せたことが嬉しかったのかもと。考えてみれば、出来ない事を出来る様になりたいとあれもこれも思ってしまう私をも思い出しました。昨日の方も一朝一夕でそんな風に出来るようになったのではないと思うのに、出来ない自分がただ悔しいと思っているのです。そしてまたすぐに出来るはずがないと諦めてしまっているんですね。こういうところも自分の気持ちを落ち込ませる原因になっているのだろうなと・・。昨日の事もそうなのですが、昔の自分と今の自分を振り返りながら、思い違いを正す事や良いところを思い出すことが多くなっているような気がします。一つ一つ教えられているような思いです。まだまだ、教えられる事が多そうですが・・そして、それは今までは、嫌なことだと思っていたはずのことがそうなのですから。。。
2009.07.13
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昔を振り返って・・・
昨日も少し書きましたが、自分がやりたいと思うことが出来ないときには、何もしないでやり過ごす。または、それを親のせいにしたり、周りのせいにしたりしていたのではないだろうかと。意外と最近まで、周りは、よく出来る人、一目置ける人に対しては、すごく寛容だと思うのですが、それに反するような人に対しては、同じ様なことをしても、酷いことを直接言ったり、周りでそれを批判する事ばかり言う事が、なぜなのか分かりませんでした。私自身もいつの間にか？そんな風に思うようになって初めて、わかる事なのかもしれないと・・？？ずっと、そんな周りの目を気にしないでいい方法は、何でもできる人にならなければいけないと、それが一番だと思ってしまっていたからなのかもしれません。だから、失敗する事が出来ない。失敗する事は恐ろしい事であったのだろうと思います。でも、そんなことを意識しすぎていたら、何をするにも考えすぎて、何も成功する事が出来ない。せいぜい何とか無難にする事ぐらいしか。それが月日を重ねるごとに、結局、かえって何もできない人になっていくだけだったのだろうと。そんな思いをどんどん積み重ねていく。それでも、どこかでそれではいけないという気持ちがあって、ずっとそういう思いと闘って来たのです。ただ、どうすればいいのか分からない。自分の思いを溜め込んだまま。それを表現する事もできなくなってしまっていたような気がします。なぜ表現できなくなってしまったのか、ひとつは、黙っている事が美徳だと言う教えに共感していること。もうひとつは、出て来る思いが次から次へと広がり、それを整理できなくて、自分でさえも何を言っているのかが途中でわからなくなってしまう事。それをどうすればいいのかを、自分だけで考えていた事。恥ずかしくて人に聞けなかったこと。等など色々あります。そうした、たくさんの消化？できなかった思いを詰め込んでしまっ手いるのでしょうか。今、そういうものを、少しずつ思い出し、消化？しようとしているのかなと思えています。本当に出来るかどうかは分かりませんが。またどうして、そう言う事を思うようになったと考えると、“失敗は、怖くない。失敗は次につながることだから”というようなことが頭ではなく、腑に落ちたからと思えるからでしょうか。本当は、私自身、まだまだ気が滅入っています。だけど、そういう自分から抜け出せるような思いがあるので、大丈夫だとイメージできている！？そんな感じです。そして、いろんな形でいろんな人や何かに助けられているとそう思えるから・・・
2009.07.11
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子供のころを・・
最近、ふとした瞬間に、子供のころの時間をよく思い出します。多分同じ様な雰囲気？同じ様なタイミング？のときだと思います。昔、こんなときがあったなぁとその時の光景が思い出されるんです。気持ちまでもが・・・その時は何かを考えていたのだろうか？何も考えていないときの方が多くて、それでも、安心感だけはあったような気がします。何もなくても、家族と過ごせていた時間は、本当に温かい気持ちになれます。そういうことを思い出します。考えてみれば、当時は辛いことばかりだと思っていたはずなのに・・・・それらを思い出すと、物心がつき始めてから、やりたいことがあっても、いろんな事情があってやれないことばかりだったんです。だから、そんな気持ちを、ただ何もせずに、何も考えずにやり過ごせるように努力していた？のです。そんなことの繰り返しだったような気がします。だから、寝る事で好きだったのかもしれません。寝ているときが、一番幸せだったのですから。本当に、何も考えないようにして、早く時間が過ぎてくれれば良いなどと思うことが多かったのかもしれません。そして、そうする事を私は我慢していると思い込んでいたのかもしれません。今思うと、私は思い違いをしているのではないでしょうかと、私の我慢するは諦めると等しい事なのではないかと思い始めたのです。今でも、ちょっとの障害があると、突然に気力も体力も急速になくなってしまうんです。いろんなことがわかってきているつもりなのに、なぜ、また同じ状態になるのだろうかと。そう思ったときに、私の我慢は、先が見えない我慢ばかり、見ようとしていない我慢ばかり。何につながらない我慢をしているのでは？と思えたのです。わたしの考え方、思い癖の中に、なにか問題があるのだと思うのです。その問題のひとつではないだろうかと思えています。ちゃんと、なにか希望をイメージして我慢することはが大事なのではと。そういうイメージをしてこなかった事のくり返しが、気が滅入るような気持ちになる大きな原因？かもと思いましたが、どうなんでしょうか？もしかしたら、それもひとつかも知れないなと。
2009.07.10
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うちの猫ちゃんは・・・
この間のソフトバレー後の食事会での話の中で、「ときどき、人は試されるときがあると思うの。そして、そのときどうするかで、本当に望んだ事になるかどうかだと思うわ」というようなことを話してくれました。その人は、自分にとってちょっと大きなことに望んだとき、試されるときが何度かあったという。それは自分の家族の病気や自分自身の体調の異変などが多かったそうです。そのときに、こうしようと腹をくくったら、それまでの見栄やプライドなどは関係なく、それまでは考えられなかったような、いろんな段取りが即効で出来て、それにちゃんと挑戦する事ができ、よい結果を得られたという事でした。実際には、それまでのその方の努力があってのことだと思うことですが。また最後に、「こうしたいろんな話を聞いて、即実行できる人と、なかなかうまくは行かない人がいるけれど、ちゃんと聞いたことは、何年先になるかは分からないけれど、いつかそれが分かるときがあるから大丈夫だと聞いているわよ」と励ましてもくださいました。その人とは、今までにも何回も会っていて、明るくてパワフルな人だなと思ってはいたのですが、そんな話をしたのは今回が初めてでした。いつもだったら来るメンバーが来なかったりとか、いろんな事情が重なった事もあるのです。本当だったら、私自身が出るメンバーにはいっていなかったのですからそういう運命だったのかも？？。それに私自身、ちょうど何かに試されているのかもしれないと思えるような中にいたので、そのときの話に深く聞き入ってしまいました。きっと良い方向に進みなさいと後押しされているような気がしました。今日はそんな気持ちがあるときに、家の外でうちの猫ちゃんが私の姿を見て、「にゃ～ん」と近づき、甘えてくるような姿を見ていて、涙が溢れました。この子も私の一番苦しい時に、乗り越えさせてもらえる為に出逢ったのだろうと思うと。。。。。そして一番は、娘なのかもしれません。多分、出逢っていなかったら、自分自身を見失って、いろんなことを諦めてしまったのかもしれません。そして、また彼女からいろんなことを教わります。考えてみれば、人それぞれに、そんな大事な出逢いがいろいろあるのでしょうね。出会っているのに、わからなかったりと、そんなこともあるのかもしれませんが・・・
2009.07.09
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伝わらない思い。
伝わらない思い。それは、１８年以上も抱え続けているような気がします。なぜ、伝わらないのか？ある時から怒りや悔しさの気持ちにまみれていたからだと思っています。そういう気持ちが大きかったからか、本当の思いとは反対の方向へ。自分にとっては最悪な方向に進んだと思います。それでも、私には必要な方向だったのだと。。。そう思えるようになりつつあるときに、また同じ様な思いをすること。たった少しの会話？で、気力が無くなってしまうような状態に。。身体に力が入らないし、なにか、ボーっと考えて、何をして良いのかと思うほど。それに、それに対する、怒りや悔しさが蘇ってくるような感じなのです・・それでも、この状態は、自分が招いている状態。気持ちを切り替えるようにと思い直そうとしているのです。そう、私にはやらなくてはいけない事がある。そちらの方に気持ちを集中して、やり過ごす事。そう思っても、心配事や怒りや悔しさが増せば増すほど、自分で自分の身体の一部を攻撃しているような気がするのです。胃であったり、ほかの場所であったりで、また精神的に追いつめてしまう？そういう癖？を持っているのかもしれないなと。だから、うまく気持ちを切り替えて、しなくていい集中して攻撃する事をやめさせなければいけない。そう思いながらも、いつの間にかそうやっているのです。今日は仕事に行くのにも力がまったくでないくらいにだるく、頭が回るだろうかと思うくらいの状態でしたが、やっているうちに、気持ちが集中できると思い始めたら、少しは調子がよくなりました。何もやっていないときは、かなり考えてしまっているような気がします。それでも、いけないいけないと、考えてはいけないと思いながらも、無意識に考えているのようなのです。そしてまた、こんな状態の時に、会いたくない人と会ってしまいました。その時の動揺もかなりのものです。平静を装っているのですが、何をしているのかわからないくらいに。本当に、昔とまったく一緒なんです。何か変わった事があるのだろうかと思うくらいに、まだまだなのでしょうね。
2009.07.08
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昨日は久々に地域の人たちと
昨日は地区のソフトバレー大会があり、人数が足りないからと出ることに。どういうルールなのかも知らないでの参加だったので、最初はドキドキしましたが、バレーは昔ちょっとやっていたのとボールは柔らかいしと思って、なんとか大丈夫だと思い直すことに。でも、ずっとやっていなかったのと、練習にもいけなかったので、試合ではボールに慣れる前に終ってしまったような？？？チームの雰囲気にもなれる前に・・・(TT)それに、慣れないスポーツをやって、膝を又痛めないようにと用心したので、思い切った運動が出来なかったのがちょっと残念でしたが、とっても楽しいなと思いました。ただ、帰りは近くでお昼を皆(男子のチームとも一緒に）でとることになり、久々に出たそういう場所で、自己紹介が始まり、少々焦りを感じてしまいました。男子はともかく、女子は私のほかは、ちゃんと子育てをしてきた人やその真っ只中の人たちばかり。スポーツをしているときは、そんなことは何も関係なかったんですが、誘われるまま、行ったのはよかったのですが、やはり気後れしている自分がとっても苦しかったんですね。残念ながら・・でも、ちょっと年配の人と話をしていて、励まされました。周りの人は自分が思うほど、何も気にしてはいないし、自分の人生は自分で切り開くしかないというようなことを話してくれました。人の集まりは昔から苦手だと思ってきましたが、そういった事を真剣に話してくれる人もちゃんといてくれる事を知ることが出来ました。それだけでも、よかったことだと。今まで私は何がそんなに苦しいのか、嫌なのかが少しずつですがだんだんはっきりしてきているようです。
2009.07.06
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マイナス×マイナスはプラス！？
そんな簡単な計算ではないのでしょうが、職場での嫌な事と、極最近に昔のとっても嫌な思いを思い出すような事があったんです。以前は、その嫌なことをとことんまで考えてしまい、抜け出せなくなってしまい、うつ症状にまでになってしまいました。でも、今回は、そんなに深刻にならなくて済んでいるみたいです。いえ、結構深刻に考えていたのかもしれません、でも、ここまで考えたら、抜け出す考え方を身につけているのかもしれません。そして、たまたま、別な嫌な思いが重なったので、それぞれを同時に比較していました。そうしていたら、なにかおのおのに気づかされる事があって、昔みたいに、深く沈むことなく、浮き上がれたようなそんな感じです。ただ、どうしてこんなに負の思いに取り込まれるのかというのも、自分の思い癖のせいなのかもしれませんが、一つ一ついろんなことに気づき、負の思いはしても、それを飲み込んでしまい、消化？していくような方法を？よくは分かりませんが、ちょっとだけ成長しているのでしょうか？やっぱり、思い込みすぎなんだろうなと。もっと、自分をもっと明るく出来ないのでしょうか？？？と思いながらも、私は私なんだと思っていたりいるんですよね。それじゃ・・・（TT)とにかく、少しずつ変わっていく事を感じながら、これでいいのだと、思っているのだと思います。
2009.07.04
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雰囲気が・・・
今日は、職場に来てすぐの時の雰囲気が、少々怖い？暗い？と思ってしまいました。多分、久しぶりに会った上司の顔が、苦味つぶした顔をして仕事をしているところを見たせいでしょうか！？怪我をしているのを無理して、仕事をされていたからなのかもしれませんが、その辛そうな雰囲気をもろに受け取ってしまっていると思ってしまいました。回りはそれを気にしないようにという感じなのですが、実際はその影響を大きく受けているとも感じてしまいます。そういうことにも微妙に反応してしまっている事に、いけない、その事にあまり気にし過ぎて、余計なことを考えないようにすることが大事、と反省しました。自分のやるべき仕事をしっかりとする事が、結局、上司に余計な負担をかけないですむのだろうからと。今日は、表情ひとつでも、こんなに嫌な気を感じる事の大きさを意識したような気がします。やはり、出来るだけ、表情は明るくする事が、大事なんだなと。それに、いつも来ていただいているあるお客様で、いつもニコニコとされているのに、ここ何日か、ずっと観ているとお元気が無いように思えているのです。ですから今日は、私の前を通られるときに、元気を出してもらいたいと思う気持ちをこめて、笑顔で「ありがとうございました」と声をかけると、いつものように、“にこっ”と表情で会釈を返してくださいました。同じ様にお客様からもその気持ちを返してもらったように感じました。たったそれだけで、気持ちが晴れるのです。すごいですよね。私の最近のように不安や怒りの気持ちを持っていては、そういう心からの表情ができるはずもないのです。出来るだけ、気持ちを切り替える事が出来るようになりたいと切に思いました。
2009.07.01
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