2005年11月の記事
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自己評価の低い夫にいらつきます
今回のご相談にお答えします。掲示板に書き込まれた質問をご本人の承諾を得て、掲載しています。結婚２年目です。夫の愚痴と口答えに辟易しています。異動して理解のない上司になってから愚痴ばかり。この１年以上一生懸命励ましてきましたが、さすがにイラついてきました。愚痴は最後にはスッキリして、前向きになって終われると思うのですが、夫は愚痴を延々と言う状況から全く抜ける気がないのです。グズグズ同じ事を言うだけで、そこからどうしたら良い方向にいけるか検証しようともしません。夫は自己評価が低く、自分を大切にしてきませんでした。「どうせ僕は」が口癖。自分がそれを「選択して」「望んで」きたにも関わらず、自分は評価されない仕事ばかりやらされるとか、延々と愚痴ります。これまでの上司はこうしてればそのうち認めてくれたんだ、と言い張り、私が「上司はもう違う人なんだからアプローチの方法を変えよう」と言っても自分の手法に固執し、変えません。私も短気ながら我慢して、どうしておかしいのかを丁寧に説明をするのですが、聞いていて辛くなってくるのか、その最中に遮って「僕だって～だったんだ」などと口答えします。我慢していた私もついに爆発。そうすると一生懸命謝って、プレゼントを用意したり「いい子」になって取り繕うことに躍起です。夫はいつも正面から立ち向かおうとしないし、自信がないのです。まず、結婚の問題は結婚前からある、ということはお話をしてきました。個性というのは変わらないのでもしどうしてもやっていけない双方であるのであれば結婚前に考えることと、結婚を決意したのであればこの彼とどうやってやっていくかを自分なりに覚悟しておくと、よい関係が築けやすいです。このご主人なのですが。かなり甘えん坊さんです。また、自分に対する自信がない場合、どうしても相手を批判するしかないので、批判が多くなります。ここでちょっとクマのぷーさんのお話。クマのぷーさんの登場人物（動物?)の中には、とてつもなくマイナーな性格のロバがいるのをご存知ですか。もう絵本を読んでいて笑ってしまいました。「あーあ、天気がよくて悲しいなぁ～」という感じ。もう何でも悲しいんです。でも、ぷーさんの社会では、そういうみんなが仲良くすごしています。でね、どうしてこんなに仲良くすごしているか、というとみながそれぞれ「変なやつ」「だけどこんなやつ」と受け入れているからなんです。ご主人の場合、あなたがいらいらするのは「ここをこう変えたら回答！終わり！」みたいに感じるからですが、これはご主人には見えないところです。そしてまた、あなたもご主人から見たら「ここを変えたら、よい具合になる、回答終わり!」ということはあるのです。つまりね、言っても無駄。なんです。本人が自覚をするまで。サポートしたのはあなたが彼を変えてよい状況にしようとしてのサポートですが一つの考え方を変えていく、というのは人間大変なことなんです。そのために、あなたが彼を変えようとすればするほど「僕いいんだもーん。だってだめなんだもーん」となっていきます。ご主人は、こういう性格なんです。そりゃ、プラス思考になったらよい具合になるでしょう。そりゃ、今のままよりいいです。しかし彼は今、こういう状況の彼が彼なんです。で、大切なことは、あなたがどうするか、ですが。男性というのは面白くて、女性からかなり影響を受けます。男性が克服できない欠点をその女性が克服していて楽しそうにしていると、とても感謝をしてくれたり深いところで感じてくれることがあるんです。ですから、「そうなんだ。大変ねえ。でも上司はこういう考えなのかもね」とか「あなたは上司がそう考えていると思っているんだね」というふうに彼を受け入れちゃうとか、しかし正しい視点をずらさないという方法をとりいれてください。別に正しい視点は彼に伝えなくてかまいません。あなたの生き方として正しい視点をずらさず、同じ状況であってもあなたなりにしっかりとしている、ということです。まあ、ちょこっと他の視点や考え方に光を当てる程度は意見を混ぜ込んでもいいですが。これは人それぞれなんですが、へびつかいのふえ、みたいに、おとなしくなってともに成長する魔法の言葉がそれぞれあります。魔法の言葉のコツは、彼を否定していない彼の意見は「彼の意見として」取り入れている彼はそう考えているということは理解するしかし、自分自身は正しいと思うことをするしその姿勢は「言葉ではなく」「態度では」伝えていく、ということです。魔法の言葉、まあ楽しんで探してくださいな。あなたの愛するご主人なのですから一つ言うと、強制をしようとしてはだめです説得をしようとしてはなおだめです。「彼は今そういうことを信じたいので」すからそういう彼を受け入れることは第一になります。うんうん、そうかあ、君は太陽の光が嫌いなんだねえ悲しいことがすきなんだねえ。でも太陽の光って浴びると楽しいよねえ、、、そういうクマのぷーさんをお友達にもったイーヨールはきっと幸せものです。★★ お礼 ★★本出版に関してたくさんのご意見ありがとうございました。なるべく皆さんのご質問にお答えできる本にしていきたいです。★ ★ ★ ★ ★ ★ ★天使のくれた贈り物、という本が出版予定ではありますが。だいぶ難しいです。夢をかなえる方法について書いてあります。★ ★ ★ ★ ★ ★ ★キャシー天野3月29日 めざましテレビ お勧めブックランキング恋愛部門 ３位恋愛上手とっておきの方法恋愛革命運命の人に出会う２５日間
2005.11.29
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お願い
今回、某出版社さんから本の出版を企画しているのですが、皆さんの関心があることにお答えしたいと考えています。そのために、恋愛に関し、ブログで答えてほしいものや、ブログで役に立ったことがあればご連絡いただけると幸いです。また、恋愛に関する悩みや知りたいことがあれば、具体的に、なおかつ３行ほどで書いてお送りください。すべての質問に本の中でお答えできるとは限りませんがご了承ください。あまりよくない例 ×運命の人に出会う方法 （であれば1冊かけてしまうので）よい例○運命の人に出会いたいとこういうことをしてみたが（具体的に）効果がないが、何か間違っているか、それから、個々人の問題に本でお答えはできませんから具体的ではあってもあまり状況を説明するのではなくこういうときにはどうしたらよいか簡潔にご記入いただけると大変ありがたいです。彼と同棲をして何年目にどういう問題が起こったが原因が知りたい、とか長く付き合っていてこういう状況になったが、どうしたらよいか長距離恋愛での悩み、メールや電話、カウンセリングと分けるため、必ず rulesgirls＠aol.comにお送りください。キャシー天野3月29日 めざましテレビ お勧めブックランキング恋愛部門 ３位恋愛上手とっておきの方法恋愛革命運命の人に出会う２５日間
2005.11.28
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遊びだと言われた、、、幸せな関係になるために
彼から遊びといわれた、という相談にお答えします。その前に、自分の幸せって何でしょうか？まず、それを考えつつ、読んでみてください。というのは恋愛が上手ではない方の場合、自分の幸せが人任せなんです。そのために彼との係わり合いが下手なのです。以下ご本人の許可がありますので、転用いたします。電話で「遊びなんでしょ！」と責めたら、彼は認めました。私は、もう用はナイと思い途中で電話を切ると、すぐ彼から「話合わなくていいの？」と電話が入りました。会って別れ話をしましたが、中略つい「大嫌い！死んじゃえばいいのに！」とメールをしてしまいました。後日彼から電話がきて、私が無言で出たら、彼は切ったのです。私は「あんな電話はやめて」「過去のことは忘れた。体に気を付けて」とメールをしたら「ごめん。ありがとう」と返ってきました。暫くたって、彼からの着信があり、メールをしたら、返ってこなくて、「遊び」といわれたのが悲しくて、「あなたのせいで酷く傷ついた、けれども、ゆるそうと思った、私の気持ちは彼にわからないでしょう。彼は酷いし、ずるい。さよなら」とメールしました。すぐ、彼から電話がきましたが、出ませんでした。そして「電話かけてないよ。あいかわらず勘違い女だね」とメールがきました。遊びだったんですよね？何度か喧嘩して別れてを繰り返してるので、今度彼から連絡がきたら、どう対処したらいいのかわかりません。復縁したい、というより、穏やかな関係に戻りたいです。中略修正の仕方がわかりません。恋愛の上手、下手、というのは、確実にあります。それで、恋愛の上手な人、というのは、相手から愛されているお付き合いができる方を私の場合は意味します。下手な方、というのは、付き合っていても恋愛の数が多くても、相手が真剣にならない場合はやはり上手ではないんです。これは、男女が考え方が違う場合もあり、男性では時に真剣なお付き合いではなく、付き合った数で恋愛が上手と考える人もいますが、女性は本来愛されたいという気持ちが強いので、落ち着いて幸せになるためには付き合う数を増やすような付き合い方を教えることには反対です。それで、雅子さん（仮名）の場合、一つのことについて、お答えをしていきます。彼が遊びになったのはなぜでしょうか？どうしても相手が真剣にならない恋愛をしているんです。ここまでいくのであれば、彼は必ず真剣ではない合図をさまざまな点で出していました。それは早い時期に必ずあったのです。で、雅子さんはしかし、「別れる」と切り出しても「大嫌い」と相手に言っても、まったくそれは「本気」であったためしがないんです。それらの言葉はすべて、潜在意識上に「どんなにあなたがひどいことをしても私はあなたにしがみつく、愛されたいの」という合図でしかないんです。雅子さんは、相手から真剣に愛されていないと「感じ」ていなくても、「心の奥底で」それに気がつくと彼に対して怒るか別れを切り出すかそしてなだめるかそれらをしてきました。しかし、普通、会話というのは「心の奥底」でしているものが通じます。ですから、あなたが「本当にこう考えている」ということしか伝わりません。あなたが、この関係に疑問をもち、先に進みたい別れるというのであれば、それが通じ、あなたが生き方がしっかりしているのでこういう付き合いは違うから別れる、というのも通じますこの関係で何とかしていきたい、という本気も通じますがしかし雅子さんの恋愛の根底にあるのは「彼から愛されるためなら何でもする」なんです。いやだ、と思いつつ、「でも彼から愛されないと」とすべての会話の内容は彼をコントロールしいかに印象をよくしいかに愛されるか、に始終しているので彼のほうは、安っぽく感じてしまうのです。なぜなら会話に内容がなく、すべて「私を愛してくれないから嫌い」だけど「好きになってほしいから謝る」だけどやっぱりすきになってくれないと「怒る罵倒する」ということを必ず恋愛で繰り返していたからです。ここについて、修正をしていくためには、潜在下の問題から修正をしていくのですが、とりあえず以上の点からもう一度恋愛を見直してくださいあなたがしなければならないのは、復縁を考えることではありません。というのは、この場合、あなたがやっていることはすべて彼に嫌われることだからです。ご自身をもう一度見直す機会にしてみてくださいね。彼が「ひどい」のではないのです。彼は何度も真剣ではないという情報をあなたに与えていたのにあなたはそれでも彼にすがり付いていたので彼にすれば「俺はべつに、きちんとこういうふうに態度で示していたのに、何を考えているのだろう」となってしまうのです。相手にきちんと向き合えず、「なんだか真剣ではないみたい、だけど、私はこの人にかかわる、どうしても」というのであればかなり無理をして彼に付き合っていたり体の関係に持ち込んだりしたはずなので、あなたも断らずに彼を誘った面があるのです。それに責任を取らずに「嫌い、ひどい」という場合どうしてもよい愛情関係を結ぶことができないのです。それが彼の「勘違い」という言葉なんです。で、この言葉が出てくるとき、友人としての基礎もできあがっていないので、難しいことがたくさんあるんです。穏やかな関係に戻りたいのは雅子さんの要求であって、彼の要求ではないからです。これについては、より深い理解をするためにカウンセリングでは内容を濃くお答えしています。今、雅子さんの心境はとても苦しいので、まだどうしても彼とかかわって少しづつ自体が飲み込めていく段階ですから。それもよくわかります。そしてその上で以上のことを理解したときに、時間がたって気持ちの整理ができて落ち着くとすばらしい恋愛ができるようになります。雅子さんのような状況の方々も多くおられ、学んでいくことで、後々すばらしいほんとに愛される彼を見つけられた方々は数多くいるのですから。キャシー天野3月29日 めざましテレビ お勧めブックランキング恋愛部門 ３位恋愛上手とっておきの方法恋愛革命運命の人に出会う２５日間
2005.11.25
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自信がないから恋ができない！
今回、質問をいただいたことのうち、１件にお答えしたいと思います。今回、このテーマを選んだのは、非常に傷ついている方の場合、自信が持てずに恋愛がうまくいかないというケースが多いからです。で、自信が持てない、というのは、こう現れます。「彼がいなくては怖い、彼に愛されるためになんとかしようとしてしまって気がつくと相手を追い詰めてしまっている」あるいは、「彼ができない、どうしても自信ができずに暗くなる自分がいる」さて、どうしても具体的に書かないと人の役に立つには限界があり、しかし具体的に書くと、当てはまるケースが限定されることも確かです。しかし幅を狭めてお答えしていきます。その前に、少し彼女の許可をとっているので相談内容を転記させてください。自分に自信をもつのが、とても難しく感じられるのです。どうしたらいいのでしょうか？なかなか、自分を価値のある人間だと思えません。両親に虐待されて育ちました。学校も、中学までしか出ていません。学歴がなくても愛されますか？結婚相談所に入ろうと思っても、高卒以上のところがほとんどで。また、自分の存在を喜ばれたことがないため、なかなか心のそこから、自分はこの世に存在していても良い人間なのだ、という安心感をもつことができません。普段はのほほんと過ごせていても、突然うつ状態になり、わけもなく涙が止まらなくなったり、果てしない無気力感におそわれて、何もできなくなってしまいます。生きるのが苦しいという状態から、なかなか抜け出すことができません。容姿には異常に恵まれているらしく(同性からも異性からも頻繁に言われるのです)声をかけてくる男性はあとを断ちません。寂しさからついていってしまい、軽んじられてもてあそばれて捨てられたりキープだったり、そんなのばっかりです。この方の場合、愛される要素はたくさんもっています。人それぞれ、愛される要素を持っています、で、この彼女だって声をかけてくれる男性がいるのですからきちんとしていれば愛されるはずなのです。さて、ひとつ、この方が「どうしても」しなければならないことがあります。それは「事実」に気がつくということです。みどりさんという仮名で投稿があったのでそうお呼びしますが、みどりさん、みどりさんは他の方々を見ていて、さまざまな人々が愛されているのを知っているでしょう？他の人々をみて、あ、楽しそうだな、とか、大切にされているなあ、とか、そういう方々がたくさんいるのを知っていますよね、また一般的に中卒の方は恋愛も結婚も早い傾向にありますから、高校中退、あるいは中卒だから愛されない、ということでもない、というのもわかるはずです。あなたとあった人、というのは必ずいるし、もし勉強をしたいのであればさまざまな方法があるのですし。それで、みどりさんの場合、自分が嫌いになったというか人から愛されないのではないか、何とかしないと怖い誰かに助けてほしい、ということが始まったのはお母様の虐待、などによります。これはとても印象が深い出来事で、ほとんどの方々はみどりさんと同じように傷つき、苦しんでおられます。でも、ひとつどうしても気がつかなければならないのは、「これは、起きてしまった出来事に対してのあなたの自然な反応」ではあるけれども、「愛されないのは自分のせい」というのは事実ではない、ということなんです。わかりますか？愛されないのは当然だ、なぜなら私は受け入れられていないからこういう恐れがとても強く刻まれていて、それが怖いんですそれが常にあなたの考え方の基礎、根底にあります。これは当然です。でも、みどりさんがしなければならないのは「愛されない、受け入れられないのは私が価値がないから」と考えている考え方が、実は「自分がさまざまなことがあって信じていることだけれども事実ではない」ということを心のそこから知り、少し自分自身の恐れを見直していくことなんです。つまりね、男性を追いかけているとき、あなたは彼なんてどうでもいいんです。ですから彼だってあなたに本当はいらない人です。彼を追いかけているのはー私を愛してください、私が価値があると、どうぞ証明してください。ということですからこういうことって多くの人が知っています。、しかし誰もが理解をしているわけではないので苦しみが生まれますつまり、頭ではわかっているのに一生懸命に「でも私は愛されない」と感じているからです。でね、みどりさん。こうなると、愛されないということを探しています。これがだめだから、これもだめだからほらね、やっぱり私は、どうしよう、怖いというひとつのサイクルになっているんです。でも、考えてみてください、ちょっとした出会いのなかで掲示板でも、あるいは他所でも、あなたをわかろうとした人々ほんの少しの時間でもかかわってくれた人々はいたのではありませんか？これが人が本来もつ人の価値なんです。つまりみどりさんは「怖い、愛される価値がない、だから怖い、愛するのも怖い」となっていて、何とか愛されないとならないと感じるときが必ずあります。そのために男性が逃げるような行動も行っていました。で、そのときは相手にすがるのではなく「ああ、そうか、私は愛されないと怖いと思っていてその怖さなんだ」と少し覚悟を決めてください。すると対処の方法も徐々にわかってきます。んで。今、あなたがしなければならないことは急に恐れをとることではありません。そうではなくあなたが怖い、と気がついたときに、「これが幻想なんだ私は幻想で動いていて、そして私は今これが幻想だと知っている、私は愛される価値があるんだ」と知ることなんです。あなたを外側から見ていかせる、ということもカウンセリングでしますが。みどりさん、あなたを外側から見ていきましょうか。一人の人間、です。さまざまな出来事があったなかで愛されたいと願っていて、少し弱虫さんで寂しがり屋でそしてそれに悩みながらも、一生懸命に生きているときどき落ち込む、そういうあなた自身です。そして、そういうあなたを外から見て、誰かたすけてよと感じていたら、あなたはその自分自身を抱きしめてあげたいと思いませんか？ね、これが赤の他人のお子さんならいって抱きしめてあげたいでしょう？これもその人が本来もっている価値なんです。これがあなたの価値です。あなたにはもともと価値がありけれども、何かあるたびに、たとえば男性が少し機嫌が悪いとか、大切にしてくれなさそうだとかそう気がつくと、あなたは恐れてしまうのです怖い、どうしよう、やっぱり価値がない、だからしがみつかないと、愛してくださいとなるのですから、そのときに、よくよく考えてみてくださいこれは幻想です、怖がっているのは幻想なんです彼があなたを大切にしないのは、彼の個性なんです彼はそういう接し方を多くの女性としてきたしそれからまた、彼にだって自分を引き上げてほしいからしっかりした女性だとよいとか、彼自身の弱さもあるでしょう？あなたがそのように自分の恐れをよくしり「あ、今、私は価値がないって怖がっているんだ」と自分自身で感じ取り、でもそれは事実ではなく「そうか、私は私のままでいいんだ。この彼がたとえ私を愛さなくても、昨日の私と今の私と何が変わるんだろう」とわかってきたときに自然と女性は愛されるようにできているのです。もしたとえ、今すぐ男性が愛してくれていないとしても情緒が安定していると、かかわってきたいと願う友人や周りの人々も増えてきますし、また今現にある、さまざまなことに気がつくんです。「ああ、私は今でも自分のことを、まるきり無価値な人間だと思っているんだなあ」という自分の深層心理に気づかされ、愕然としますいいんですよ、そういう深層心理があることだってあるわいな。でも、大切なのは、「ああ、私は無価値だと思っているんだ、で、これは事実ではなく真実は私は一人の人間として価値があるんだなあ」ということです。親だって事情がありました。親だって怖かったのです虐待をする親、というのは、自分もそうされてきたから自分の無価値間に悩んでいます。するとどうしようもなく子供が怖く見えることもあります。それや、体も心も疲れていると、「なんだかもうだめだ」という気になることもあるのです。何もだめではないただただ疲れていて、ただただいらいらする、で、みどりさんに助けを求めたのですみどりさんがいらないから虐待をしたのではなく親御さん自信が、「どうしよう、怖いよ、子育てが怖い、ちゃんといかないんではないか怖い」という気持ちでひどい言葉を吐いたりしたのですあなたはその時点で親を救う役割をしていたのですからそのあなたが無価値、なんてことはないんですよ。虐待する親御さんは、無価値感が根底にあり非常にいらいらします。それでみどりさんにあたってしまったのですが、それは今のあなたと同じように「自分はこうでも愛されますか」「何とかしてください」「怖い」という気持ちをぶつけてしまいそれは絶対にしてはいけないことです。絶対に子供の虐待はあってはならないことです。しかしみどりさんが、親がそうあたったのが自分のせいではなく、親もあなたに助けを求めていたと心の奥底から理解することも、大切なことなのです。あなたのせいであなたが価値がないから親が虐待したのではないことを心のそこから知るために。キャシー天野3月29日 めざましテレビ お勧めブックランキング恋愛部門 ３位恋愛上手とっておきの方法恋愛革命運命の人に出会う２５日間
2005.11.23
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愛されないのが怖い、
愛されないのは怖いです。だれでもそうです。しかし今回は、それが問題を起こす場合について書いていきます。恋愛の相談の中で注意を要するのは、相手の行動を縛ろうとするケースです。無意識に、「愛情を築くということは正しい、それ以外のことは正しくない」と相手を縛ろうとすることもあります。女性自身のことだとわからないと思うので男性に変えて書きます。それであれば客観的に見られると思いますから。ちょっと小説仕立てで書きます、「僕のいうことを聞いてよ！」最初のうちは、みおは、彼からこう言われてうれしかった。自分を愛してくれていると思ったからだ。その日、彼女は仕事で会社の同僚たちと食事をしたが、彼にそのことを話すと面白くなさそうにしていた。同僚たちの悪口も言うし、そんなところにいく彼女がふしだらだ、と言う。彼女は彼に悪いと思ったので、安心をさせるために状況を詳しく話した。しかし、話をするたびに「じゃあ、こんな話もしたんだ」と彼は不機嫌そう。だからといって、話をしないと、後々からその同僚たちに「好みの男性」の話をした、ということを話していない、話さないのはやましいからだ、と怒られた。彼女はだんだんと苦しくもなり、他の男性の友達に相談をしようとした。しかし彼はそれもかぎだし、彼女が何でもない、といっても聞いてくれないそしてしまいには、「彼と本当に何もなかったか、証明してくれ！」と言い出す。さて、上の話を読んで、どう思いますか。では下の話は？みおの彼はやきもち焼きだった。彼女はそういう彼がかわいい、と思った、ある日、彼女は同僚たちと飲みにいった。彼は後からそのことを知り、面白くなさそうではあったが、彼女がほがらかに話しているのを聞いているうちに、もともと、彼は彼女を信じていたし、彼女の明るい話しぶりから、大丈夫そうだし、まあ、いいかな、と思っていた。彼女が同僚と食事に出かけたときもあり、彼は彼女に「二人きりでいってほしくはない」とは言ったが、また、少し考えているようではあったが、それ以上は問い詰めてこなかった。彼女は悪い、と思ったので、今後、二人きりでは事情がない限り食事をしないようにしようと思ったし食事をするときには、彼に配慮をするつもりだった。さて、上の彼としたの彼の違いは？先日、rules.net にお答えしたことについてたくさん疑問がありました。愛されないことを恐れると恋愛がうまくいかない、というのはつまりこういうことなんです。出会いがない方々の場合で、さまざまなケースがあるものの、非常に相手への疑いの気持ちが強い方が出会いにくいということもあります。たとえば、男性は「だます」ものだと考えていたり「結婚するつもりがない男性と付き合っている」暇はないと考えている方々です、。えーっと、ある意味、結婚をするつもりがない男性と付き合わないのは正しいです。でもそれは、そうあなたが決めている、ということで、正しい対処をする、たとえば、この人は、あら、結婚を考えていなさそう、だったらいいかなぁ、ちゃんと結婚できる対象の人と出会うかなあ、と考えればいいのですがこれが、「何だ、こいつは、私をばかにして」というふうな感情レベルでの反応がある場合、これは間違っています。彼に責任を負わせているんです。その根底には、「自分が愛されないなんてことがあってたまるものか、そんなこわいこと”」という過去からある恐れがあります。過去からある、というのは親子間からたどっての、というか、あるいは体験からきた恐れです。非常に「結婚をしない男性と付き合うのは怖い」と考えている方の場合、変なことをします。非常に怖がっているので、最初から「結婚についてどう思いますか」と、それも尋問長のことを言ったり、でもどこかで結婚をしないことを恐れているので体の関係に持ち込んでおきながら、結婚する気がないのかと相手を恨んだり、非常に複雑なことをします。でね、結婚するかどうかを聞くのはいいとして、相手がまだあなたと決めているのでも何でもないのに「あるのかどうか」と聞くのは、やはり少し問題があります相手だって怖いです。もしそれが「にらみつけるような」（これは本人が自覚していなくても、恐れている方の場合雰囲気としてそういうことになります）感じがあれば。でね、付き合っていても同じ。愛されないことを恐れすぎている場合、これは自分に責任をもっていない、ということなのですがどこかで、「相手が愛してくれないのが悪いんだから」という思いがあるので、自然ではないんです。いずれ、相手を非常に問い詰めて、どこの誰とでかけたか、とかで、信頼関係が築けないんです。信頼することは怖いことで信頼して裏切られたらトンでもない、と考えているからですしかしかえってその態度が相手を遠ざけてしまったり信頼が築けないという関係になってきます。愛されないことは誰でも怖いです。しかし、大切なことは、「自分がどうするか選べる」ということを知っていて、そして相手を脅迫とか、コントロールとかではなく性格に見抜く力をもち、落ち着いて、信頼すべきところは信頼する勇気を持つこと、そして、こういう考え方は調整を図ろうとかあるいは、この人はあまり人間的によくないからちょっと付き合いを考えようとか、自分で考えていくことなんです。自分が恐れすぎている場合、正しく判断ができないのに愛されたいので、距離を縮めては相手が自分の思うとおりにしてくれない、と、うらんだりします。それからまた、「自分の愛を守るためには」何をしてもいい、と考えているので、さまざまな巻き込んではいけない人々を巻き込んでしまうこともあるからです。なお、それからひとつ言えば人と付き合う、というのはリスクはあるんです。しかし信じてみよう、そしてその結果を追ってみよう。これが恋愛です。そしてまた、長い人生の中で問題が出てきたときに正しく対処をしていける力を、得ていくことはとても大切なことなのです。つまり、とってもよい関係を築いていく、というのは欠点がある人間通しが（相手の人格もしっかり見ることも大切ですがこの人であると決めたら、その人の欠点も受け入れて）その中で最大限にあなたもよい関係を築いていくあいて任せにしない、ことが大切だからです。キャシー天野3月29日 めざましテレビ お勧めブックランキング恋愛部門 ３位恋愛上手とっておきの方法恋愛革命運命の人に出会う２５日間
2005.11.21
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恋愛を成就する魔法
皆さん、寒くなってきましたが、いかがお過ごしですか？今日は、掲示板にご質問をいただいた1件についてお答えします。今回は、恋愛がうまくいかない人々のパターンについてなんですが、いくつかあるのですが、一つは恋愛中心に生活を考えていると恋愛が成功しない、あるいはそうなってくるとなかなかうまくいかない、ということがあります。その前に、ご相談をして下さった方の状況ですが、知り合い始め、実際に会ったのは1回でメールは毎日来ている、という状況です。彼女が気になっているのは、デートのお誘いがあるから今後展開をしていくと思うものの、＞彼と話しているとなんだか息苦しくなる感じがあるんです。＞彼は、歯の浮くようなことを平気で言います。＞私にとっては何でもないことでも、何かにつけて素晴らしいと褒めたり、＞それでつい、そんなことないです。普通です。などと答えてしまいます。あらら、よかったですね（笑）さて、彼女が何で悩んでいるか、というと、その前に前回までの説明を。お分かりの方は読み飛ばしてください。ここでは、恋愛には自尊心がとても大切なことをお話しています。人は自分を愛せないと人を愛せないんです。ストーカーがなぜ気持ち悪いか、というと、彼らは何らかの状況で本物の愛情に接したことがない、ということがあるんです。あるいは親から愛されていても、わかりにくかったり親御さんも愛している、とは言ってもそれをコントロールに使っていたり、という状況があったので、相手を気遣うことができないということです。ですから、彼らは「相手の幸せを願う」ということができません。親が子にしてくれることを学んでいないんです。そしてその恋愛の中心には恐怖心が占めていて、「私はこの人に愛されないはずがない、そんな怖いことは、認められない」というふうになります。これは心の内心に蓄積していき、やがて愛してくれない相手を憎んだり自分を受け入れてくれない相手を憎むようになります。ストーカーの加害者は、自分を被害者だと考えていることもあり、これも「私はこんなに傷ついているのに」と相手の気持ちを考えられず、自分の心の内面だけに関心があるのですが、それは過去にそのように傷つついてきた対人関係の中で傷つきやすい部分も持っているからです。つまり相手が受け入れてくれないことが、死へ直結するくらい怖いことだったりするのです。ですが、自分のことが自分なりに好きであれば相手が自分をたとえ受け入れられなくても、相手の幸せを願うのは当然だし、自分は自分の未来を築けるという確かな気持ちもあります。それは相手への愛情が少ない、ということではなく傷ついても、自分が立ち直る力があるし自分自身を大切にしているからです。というお話をしてきていますから、相談者の方は相手にほめられてもなんだか不安になって「そんなこと、ないよ、」と言ってしまいありがとうといえないのがいやだなあ。と考えています。自分自身に自尊心がないのかな、と感じているんです。さて、この質問に答える前に、恋愛がうまくいかない場合には一つ、恋愛のことばかりを考えている方がうまくいかないという状況があることをお話しないとなりません。もう、不自然なんです。誰でも、恋はしたいよ。だけれども、そんなもの、自然によい相手が見つかり相手が自分を愛し、自分も相手を愛する、ということはあるんです。これは自然なことです。ですが、恋のことだけを考えている、というのはもうこれは恐怖心です。相手がいないとならない、と自分が考えていてすぐに男性が自分を好きではなくても男性の胸に飛び込めば相手が手に入ると考えていて、しかしそれは肉欲だけを刺激し、本来あるべき双方の尊重しあう関係になれないということがおきてきます。それで、これはとてもはっきりした傾向なんですが、上の相談を読んだ方の中には、二つ、「？」という方と、「あ、同じ、一緒」という方がおられるんです。つまり、「なんで、悩むことがあるの。ほめさしときゃいいじゃん、違うなら、「まあ、そんなんでもないですから」といえば」というタイプと、「恋愛の始まりって悩むよね彼の言葉、行動、どう対応したらいいか」というタイプとに別れるんです。でね、これは程度の問題なんですが。何も決められない、「こうしたらすかれる。ああしたらすかれる、この行動はまずい？」とすべてを相談される方は恋愛が非常に下手です。大概、途中から彼らがさめてくるパターンが多いんですが、それは何も決められずに彼次第、という姿勢が幼稚に感じるからでそれについては星の王子様、ニューヨークに行く、のたぶん、出だしが参考になるかと思います。王子様は王様しだい、という女性が嫌いで、「もうこんな女性たちと結婚するのはいや！」とニューヨークに逃げてしまう、というお話ですね。でね、彼女の質問に戻りますが、少し引用しますね。自尊心が育てば、こういうこをを言われても、時に気にもならず、ありがとうと返せるようになるのでしょうか？ また、等身大の自分を知ってもらいたい、と考えるのは、これから先つき合いが続いて、彼が私をきちんと愛した段階ですることなのでしょうか？だとすると、なんだか落ち着かない感じがしても、演技でも、褒められたことなどに対しては、全てありがとうと受け取るべきなのでしょうか？電話では顔が見えないのでなんとか流せても、面と向かって話すと、心から喜べていなかったり、ちょっと引いてしまう感じは相手に伝わってしまう気もします。 それから、彼の褒める言葉全てを喜んで受け入れるのは、相手に簡単な女性である印象は与えないのでしょうか。本当の自尊心、本当に自分を大切にすることができると自然と成長した大人同士というか、人間関係を楽しめる人同士が集まるし、その中から信頼と愛情が生まれます。その中には、相手がそういう落ち着いたオーラを感じるから、声をかけてくれたり愛してくれる、という人も含まれます。でね、上記のこと、皆さんにお伺いしたいのは何がしたいんですか。答えがその人の中にあるというのはどういうことでしょう？人が人を愛するというのは、そのユニークさを愛するというのは何のこったい？つまり、こういうことです。彼女は「ほめられても自分と違う」と感じています。「これが彼女が感じている」ことです。しかし「どうしよう、どうしよう」と悩んでいて、それは彼にこんなこと言ったら悪い、自尊心がないからこうなるの、ありがとうっていえたほうがいい、と悩むのはどこかで「相手に好かれること」が基準になっていたり本心がわからなくなっていたりするからです。あなたがもし、「ほめられるとくすぐったいし、いいですよ」というなら、それでいいですし、それから、「ありがとう」でうけるならば、それでいいんです。そしてまた、これも重要なことなんですが、「彼と合わないなあ、」と本心で感じているならば、これは別問題であり、「ほめられ同士はやだけれども、まあ彼は気に入りそう」と感じていることもあるかもしれないしまずね、自尊心、というのは一つのパターンで出るのではなく、「自分が自分で決められる力を取り戻す」ということでもあるんです。というのは、どこかで「相手に好かれるためにこうする、ああする」というのはまあ、誰でもありますが、しかしその人自身がでてきてそれが双方が愛する理由なんです。その人自身が出てくるから、面白いしこれはわがまま、っていうことではないですから。無理してわがまま娘や小悪魔をやらないようにそれで失敗（短い恋愛ばかりを繰り返して結婚は言い出してもらえない）恋愛をしている方もいるのでですから、自分で決めていいんですよ。「ありがとう」って言いたいですか？それとも、「くすぐったいです」って、ふんわり言いますか？あなたがこのほめ言葉が信じられないならば無理して信じることはありません。あなたが自分を愛するというのは自分自身を正しくみて、そしてすきなのです。ですから、「それほどでもないです」といっても相手が無理をしている、と感じるならば、「無理してほめなくていいです」でもそういう相手と合わないならばお付き合いを進めなくてもそういうことを言う人だとわかって「おじんギャルやっちゃなー」と友情から始まったっていいんです。様子を見たいなら様子をみてもいいんです。この人と合うかどうか、と考えるより、「自分のこういうところはだめなんじゃ？」と考える傾向があるでしょう～～？（笑）要は、「こうしないとだめなんじゃないだろうか」と思うこと事態が、まだ恐れている、ってことで今までの恋愛で失敗をしてきやすいのは、恋愛の始まりで相手が合うかどうか、もみぬかなければならないのにすかれようと考えてしまうと、相手と合わないのが自分のせい、自分を変えようとなると、そもそも何も恋愛は始まらない関係になってしまう、ということです。ご自分を大切に。ね。あなたはどちらを決めたっていいんですよ。大切なあなたが正しいと考えて、出す結論だから。キャシー天野3月29日 めざましテレビ お勧めブックランキング恋愛部門 ３位恋愛上手とっておきの方法恋愛革命運命の人に出会う２５日間
2005.11.11
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潜在意識、不倫、幸せその他
先日、このような質問をいただきました。どうして不倫がやめられないんだろう。あるいはどうして彼から大切にされていないとわかっているのに、この恋愛をやめられないんだろう。そういうことってありますよね。彼から大切にされていないのがなんとなくわかる。なんだか寂しい感じがする話をしても、大切にしてくれていないことを話しても、何も変わらない女性は相手の男性がきちんと愛してくれていると必ずそれを感じます。そしてかなり安定をしてきます。しかし彼が結婚を決意しないあるいはなんだか片足だけ関係に突っ込んでいる、他にも出会いを探している浮気をする、エトセトラ、エトセトラ、そういう場合は、彼は彼女だけに向かっているのではないので、彼女のほうはかなり精神が参り、傷ついてきます。でもどうして止められないんだろう？彼と話してもらちもあかないひょっとしたら幸せではないのかもしれないのに。どうして彼が愛してくれれば、それだけでいい、って考えちゃうんだろう？さて、この質問をお答えする前に、掲示板で同じ問題がずっと出てくる方々にも今回はお答えをしたいと思います。信仰、って何だと思いますか？英語で信仰、というと、faithですが、日本語の信仰という意味と違い普段一般にも使われます。彼を信じているとか、信頼している、もこのfaithを使います。でね、信仰、とうのは、例えば、あなたが何になりたい、というのも信仰、なんです。医者になりたい、結婚をしたい、すべてこれ、信仰になります。だってまだ見ていないでしょう？実現していないでしょう？でもあなたは勉強をして、何かになりたいんですよね。ビアノを勉強して、ピアニストになりたい、これはピアニストになるという信仰です。この信仰は努力をしていけば、必ず叶うものです。形はどうなるにしろ必ず何らかの方法で叶っていきます。5歳のお子さんがいれば、この4月から小学生に上がる、これも信仰です。まだ事実ではないけれどもそうなるだろうな、と予測をします。そしてそのためにどうしたらよいか、どう準備をするか、可能性はどのくらいでどうしたらよいか、をどう考えるかによっても叶う可能性は変わってくるものです。すべての物事は、信仰により出来上がっています。自転車ができたのも、こういう乗り物が欲しい、と考えた誰かがいてその信仰が形になったものです。さて、皆さん、皆さんは「これは確実だからやるんだ」と考えているでしょう？でも誰もが、何かを決めるときには、できないとか、失敗するとか、うまくいかないとか夢が叶う前に何が起こるかわからない、と考えて先に進めない方もいます。でもそういう恐れを乗り越えて、さまざまな可能性を知っていて、自分がこれをしようと自分の頭で考えて決めていくものなんです。つまり何がいいたいか、というと、自分の夢をかなえる前に、必ず決断がある、決断の前には必ず非常に怖い、怖いから逃げたくなる逃げたくなるから環境や誰かのせいにしたりしがちだ、ということなんです。でも、夢を叶えることで大切なのは、そういう失敗する可能性もあるけれども、「自分がそういう可能性を知った上で」「これを選ぶ」と決めていくことの積み重ねなんです。人生があまりうまくいかない方の場合、必ずこれが積み重なっていないんです。それで急に「でも私は今。こういう状況だから、成功しっこない」と考えてしまいます。それは今までの積み重ねなんだから今の状況を見ることも大切ですし。人生は、着実に自分が選択をしていくことをきちんとしてしかもその失敗から学びフィードバックをし、絶対に自分の責任を人のせいにしないと必ず成功せざるを得ないんです。いや～これは怖い怖い。自分の失敗見つめた日なんて穴があったら入りたい気分（笑）でね、あらゆる成功ストーリーで、「これは当選確実はい、当選しました」という人生だけで人生がきたというストーリがあるなら。はっはっは、見せてください。どんな成功にも立ち向かわなければならない怖さや信仰を信じなければならないときがあるので、それを避けて成功すると、かなり人格がゆがんできていずれまずいことになることもありますから。でね、前の話に戻るけど。恋愛も一緒なんですよ。恋愛で、誰だって「私はこの人と別れたら一生好きになれないかも」って考えるんです。考えるけれどもこの人と一緒にいたら幸せになれない、と感じたり、あるいは何かが間違っていると感じたときに、でも先に行こうと進むからまた縁があるんです。あるいはさー。この人がだめな人かもしれませんね。だめな人であっても愛そう、と決めたならばそんじゃあ、私は精一杯この人を支えよう、こういう家庭を作ろう、と決心をして自分の責任を取っていく、ということが大切になるんです。「この人がいなくなったら私はだめだから」不倫やあるいは相手が自分を大切にしてくれない相手なのにしがみつく場合、選択が怖いから、過去を考えるとあらゆるときに、自分が幸せになっていたかもしれない選択を避けてきたこともあったはずです。道を自分でふさいでいるのです。怖いから、選びたくないから選んだ結果、まずいことになったら怖いから、今あるものにしがみつくでもどうしても世の中はいったん手放さないとならないことがあるんですというのは、この選びという意味です。さて、選択について一つ言うと、大切なのは、こちらとあちら、どちらが失敗でこちらが成功、ではなくどちらもそれぞれに欠点も学びもそれからよい点もある、しかし自分が選ぶと決めて選び、その後、後悔をするのではなく（これも成功しない方々の特徴ですが、逃げたいので後悔するんです常に後悔するんです。それは自分の人生にまだ責任をおっていなくて、今の状況の人生は私の人生じゃなーい、ったって今の人生があなたの人生だから、大切にね。）その全責任を負い、今の状況で一番幸せになれる方法を選んでいくんですこの選びが積み重なると自然と縁もできています仕事だってそれなりになっています。先の、どうして彼から離れられないの？というのは選択を避けてきたからです。自分がまずい選択をして彼から離れたらきっと私は誰も愛してくれない、そういう可能性もあるかもしれません。しかし、愛される可能性を信じ、正しい道を信じて選択をした結果が今になるんです。それから幸せになることが今の彼といることではないならば、精一杯今彼がいなくても努力をして自分の人生を豊かにしよう、そう考えることも大切なこともあるでしょう。つまり、１００パーセント自分が幸せになるのではなければ何も選択しない、というのは、自分が幸せになる道を選ぶことをしていないんです。今の関係では幸せではないとわかっているでも怖い、怖いから彼に愛して、彼に愛してという、というのもどこかで、自分がまだ何も選んではいないんです。それから一つ言うと、信仰にはとても強い力があります。ですから何度か自分自身で選ぶ体験を積んでいくと（これは怖いですよ、最初は）きちんと自分で責任を取っていくと、信仰通りの未来が開けていますから。一つだけ言うよ。ジョセフマーフィーの言う潜在意識を働かせる鍵となることは、「自分の人生が自分で動かせる責任をもつ」ということなんです。これがない場合、絶対に潜在意識は働きませんだって根本に「自分ではどうにもならない」と信じているのだからー。まず決める優先順位を考えて決めたらとにかくやってみるやってみたら後悔しない（フィードバックはしてくださいね次回こうしようとか）すべの責任を負う（今の状況で精一杯がんばってみる）とにかく言い訳しないこれだけやってみてくださいね。その積み重ねが未来になるからです。キャシー天野3月29日 めざましテレビ お勧めブックランキング恋愛部門 ３位恋愛上手とっておきの方法恋愛革命運命の人に出会う２５日間
2005.11.08
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彼と別れてしまいました
相談についてお答えします。これは掲示板に書き込まれた内容でご本人様にこの日記でお答えする承諾をいただいています。彼女の相談内容をまとめると、彼が自分と仲の悪い男性の同僚と仲がよかった。そのために彼と同僚が話をしていると自分の悪口を言われることもあって落ち着かなかった。そういう状況を彼にわかってほしい、支えて欲しい、という気持ちが強くあり、そして、彼に何度も別れを宣言し、なだめて関係が続いてきたが、最終的には別れを切り出された、ということです。彼女の言葉を抜粋すると > 本当は、カレに自分の気持ちを話して、支えて欲しかった。> 「大丈夫だよ」って言って欲しかった。> でも、中途半端に問題を自分で背負おうとして、カレにはきちんと直接頼らないけれど本心では支えてくれないカレへの怒り、カレと私は別なんだと思おうとしても、私をいじめている人たちと変わらず仲良くしていることへの怒り、私が苦しい立場にいるのになんのフォローもしてくれない恨み、などでカレへの対応がとてもヘンになっていたんだと、今はわかります。> 私の職場での立場が悪くなるにつれ、私とカレとの仲も悪くなっていき、カレは私よりもその同僚たちとの時間を優先するようになっていきました。> 私も、カレへの当てつけに、職場の他の男性の同僚と仲良くしたりして、お互いを傷つけあうようになりました。さて、今回の原因と今後のことについて書きますが対人関係で大切なこと、それは問題を広げない、ということです。自分の気持ちをよく知り、問題となっているところに正しい方法で働きかける、ことが大切なんです。お風呂掃除にシャンプーを持ってくるようなことはしないでしょう？落とせる汚れの種類も違いますからまず、今回、いくつか問題があるのですが一つ目はあなたと彼との関係、になります。これは「彼とあなたとの関係」になるので、他の問題は関係ないんです。ですから、あなたと彼とのことを考えたときに、同僚と話していることがとてもあなたにとってつらいのであれば、その気持ちは「彼に」伝えます。しかしこれは彼に伝えるということであって、彼に問題を解決してください、と頼むことではないんです。彼がそれについてでは、同僚とどうする、とか、仕事場では同僚と仲良くしたいとか、彼なりの立場も考え方もありますから、彼自身決めることがあるでしょう。その中で、ではあなたは彼にどうしてほしいのか彼ができることで支えてくれることはあるのか、それは「あなたが要望を出す」ばかりではなく、彼ができることであなたが満足をするということも入ってきます実はこの関係ができると愛情が育ち非常によい関係になります。「あなたと彼が」どういう関係を築いていくのかどう支えてくれるのか、何ができないのかを話をしていく、ということでもあります。今回、あなたの癖として出てきているのは、あらゆる問題を彼に解決して欲しいと望んでいる気持ちが強い、ということです。私は心を閉じる、私はあなたがわかってくれるまでつらくあたる、だから私をわかって、だから私を支えて、というのは、非現実的なことになります。彼はエスパーではなく、あなたが支えて欲しいと望んだのと同様彼だって自分の至らなさを含めて受け入れてほしいからです。さて2番目に、あなたと同僚の問題はあなたと同僚の問題になります。もちろん彼はあなたが好きなので彼なりにあなたを支えてくれるでしょう。そしてそれに感謝をし、豊かな関係を築けばよいのです。それは、あなたが同僚との問題を分けて考えてあなたなりに解決をしていき、また彼との関係をよくしていくことをしていくということで、これにより関係は強まっていきます。また、恋愛で相手に解決をしてもらおうと考えて「別れを切り出す」という方の場合、親子間のカウンセリングをすると、コントロールするしか相手に気持ちを伝える方法がわからなくなっています。しかし相手をコントロールする（脅かす）という方法を使っているとやがて夫婦関係もまずくなるので、脅かして関係を維持してそのときにしか愛情を感じられない（別れると言って相手がこちらに振り向いてくれたときに愛情を感じる）のは修正すべき問題だということは理解しておいてください。それから、今後のことですが、彼から連絡が来ない今、あなたもかなり別れを切り出したことで彼のほうも少し疲れているので時間をおいてあげてください。また同僚とのことについては、ご自分が悪い点もあったということですから、ご自分ができることはないかどうか、考えてみてくださいね。彼らに謝ることはありますか？勤務態度を変えるべきことはありますか？それとも自分がたんたんと仕事をこなしていけばいいことでしょうか？いずれにしろ、同僚のことを気にするのではなく仕事で正しいことをする、同僚に何を言われるかにかかわらずあなたは正しく彼らに接することをしていってください。全部逃げてきたでしょう（笑）だから、彼に解決したかったでしょう？あなたの問題はあなたの問題、逃げなくたって解決できるんですよ。大丈夫今回、彼らに対するストレスを自分で解決するあるいは乗り越えるのではなく彼に背負わせようとしたことにも一員があるので、少しそういう視点からも考えてみてくださいね。今後の人生にとって無駄には絶対にならないはずです。キャシー天野3月29日 めざましテレビ お勧めブックランキング恋愛部門 ３位恋愛上手とっておきの方法恋愛革命運命の人に出会う２５日間
2005.11.07
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議論好きな困った上司！
今回、掲示板に寄せられたご相談1件にお答えしたいと思います。上司が議論好きというお悩みですが彼は自分の言いたいことをえんえんと話し、こちらの意見はあまり聞いてくれないようなところがあります。中略 ですが、私にも自分が任されている仕事については、主張する部分は主張しているのですが、私が主張すればするほど、彼の説得意欲が高まるみたいで、結局私は言い負かされてしまいます。中略 彼が正しくないときもあり、でも言い負かされると、そうせざるを得ず、しぶしぶその意見に従って行動した結果、やっぱり最初に私が思った通りにしておけばよかった・・・と後悔することがあります。というお悩みです。これはあなたが奥さんになってください。こういう人とやっていける能力を身に着ければ、必ずよい奥さんになります（笑）さて、彼のことなんですが、彼にとって議論は勝つためにあるんです。勝たなければならないし、これは彼の個性です。ですから、彼と議論をする必要はありません。「そうですか、Aさんのおっしゃることはよくわかりました。今回、私はこう思うので、こういう方法で進めていきたいのでよろしくお願いします」というふうに話を進めてもいいんです。一人の人をよーーーく観察すると、彼の議論好き通り抜ける話し方は必ずあるんです。彼の場合、説得をされちゃうと説得を仕返すというのが生きがい、生き方なのです。ですから説得をする必要はありませんもし彼を観察して自分が評価されたいのであれば、「その話の内容はすばらしい、そして私は間違っているかもしれないけれどこの方法でやってみたいそして協力してくれるのに感謝する」といえば気が済むこともあるし、議論が好きなだけだと、議論をすることに意義があるので、勝手に何かをしてもぜんぜん気がつかないということもあります。ですから議論は別として自分が正しいと思うことをすることで問題が解決することもあります。彼の言う主張をある程度取り入れて自分のやり方をすると気持ちがすむ方もいれば何に関してもぶつぶつ文句を言うのが好きな方であれば好きに文句を言わせてあげて「すみませーん、やっちゃいましたー」で気が済む方もいますですから、彼と真っ向勝負をしないこと、彼は真っ向勝負をかけられると絶対に勝たないとならないスイッチがお背中についていますから、それを押さないこと。議論ではなく「こういうことをこうこうしました」と報告をするとすむという方もいます彼のスイッチがどこについていて、どういうスイッチを押したらまずいかそして手のひらで転がすには。という作戦を考えていくとよいですよ。方法は一つではなく、いくつかを組み合わせていくとよいです。それから、あなたのほうもついつい、正義感というか几帳面で、きちんと正確に伝えないと気がすまないでしょう（笑）言葉はね、相手にわかる言葉に翻訳をする必要があります。正確に伝えるということばかりが会話ではなく彼が理解できる言葉を話してあげるということが会話であることもあるのです。キャシー天野3月29日 めざましテレビ お勧めブックランキング恋愛部門 ３位恋愛上手とっておきの方法恋愛革命運命の人に出会う２５日間
2005.11.04
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容姿に自信がない、、、
ご自分の容姿に悩みを持たれる方は多いものです。今日は下の書き込みがありましたので、掲示板でもお答えしたのですが、日記にアップをします。キャシーさん こんばんは今日とてもショックなことがあったので聞いてください。エスカレーターを降りていて、見ず知らずの男性とすれ違いました。なんだか感じの悪い雰囲気の男性でした。その人が私の顔を見てから、すれ違いざま「ブス」とつぶやいたのです。私は子供の頃から顔にコンプレックスがあります。若い頃はずっと下を向いて歩いていました。もし街中で任意に１０人の同年代の女性を選んで顔の順位をつけるとしたら、私は下から１番か２番目になると思います。若い頃から、何度かこうして見ず知らずの男性にすれちがいざまにブスといわれたことがあり、昔はその度に大泣きしてこの世を呪いました。さすがにこの年（３３歳です）になると、オバサンといわれないだけマシだなぁと前向きに考えられるようになりました（笑）が、やはり落ち込むことには変わりなく、また顔を上げて歩くのが怖くなってしまいました。私は今まで男性と付き合ったことがありません。でも私と付き合いたいといってくれる人もいるので、世界中の男性がムカムカするほど醜い顔ではないのかなと少しだけ前向きな気持ちになっていましたが、こういうことがあると、やっぱり私はブスだから誰とも付き合えない、だから好きになる人に好きになってもらえないのだ、と思ってしまいます。先日のキャシーさんの日記の自尊心のお話は大変参考になりました。でも自尊心を持つと言っても、それを裏付けるものがないと難しいと思いませんか？一度も男性に愛されたことのない人間が、愛されると信じるために何を根拠にできますか？私は世の中のカップルが全て羨ましくて、街中で手を繋いでるカップルなどを見ると、男性ではなく女性の顔ばかり確認してしまいます。そして「やっぱりカワイイ・・・私はブスだから・・・」となってしまいます。とても苦しいです。どうやってこの気持ちを乗り越えたら良いのでしょうかよくわかります。今までの経験の中からどうしても人は自尊心を持ちやすい部分や持ちにくい部分があります。しかし、一流のモデルさんの自殺者が多かったことがあるようで、これは少しでも彼らの太ももに肉がついたら「自分には価値がない」と考えているからですいずれ衰えること、そういうことが受け入れられずもし本当の自尊心がないと怖くなりますそして人格が磨かれていないと、ぼろぼろなのに本人は気がつかず、気位ばかりが高いちょっとファッションがいつも若作りの変なおばさん。になってしまいます。ご自分で好きなのであれば、それは不自然ではありません。個性といいます。しかし自分が見えず自分を怖がっていると人格でも怒りっぽいなどの点が現れてきます。それは周りの人々からどう思われているかを知るのが怖く、だから自分が年をとっていることを受け入れられずにいると自分自身とやっていることがアンバランスになるからです。もちろん、最近は生き方を含めて綺麗になりたいという方が増えているので自殺やそれから変な方というのは少なくなったようですが。さて、まほさんの場合、女性は綺麗なことにプライドを持つと確かに変われますしかしそれは周りから見て綺麗だということでは若干弱い面があり、というのは人が言うことで自尊心が変わるからです。ですから、自分が自分を好きなんだ、ということがとても大切になります。もしご自分が「少し個性的」と思われるのであれば、それはやはり「自分で」認めてそこを「自分で」好きになるようにしていくことが必要になります。あなたはあなたにしかなれないのです。ですから他の誰かに変われません。もし他の誰かにあこがれて何かになるとしたら、それはあなたがそういう人々の何かをまねていくということです。しかしあなたがあなたであることは最終的に受け入れないとならないんです。つまり最終的にはその人に似たあなたではなくその人から学んだあなたにならないとなりません。もし、どうしても自分が好きではないという場合整形を考えることもできるでしょう。しかしそういう方向に行かなかったようなので、おそらくあなたの本心はあなたが気がつかないうちに「自分を好きになってよぉ。このままの私を受け入れてよ」と考えているようです。そして、あなたがあなたを受け入れるとそういう言葉が気にならなくなります。そして世の中でもしぶさいく、といわれている方が結婚をされている、としたら、彼にとって彼女は宝なのです。それは彼女自身が彼女をうけいれていて、このままの私を好きだから相手もそのままのあなたをー。私の友人で、太っていて本当に言っては悪いのですが容姿に恵まれなかった方がいます。でも彼女はアメリカ人の男性と結婚をして幸せな家庭を築いておられます。彼女も自分が容姿に恵まれていないことは知っています。それから、ブス、といった男性ですがあなたがそうであるかどうかは関係ないんです。彼は苛立ちを常に抱えていて、世の中の気に食わないことに非常に腹を立てています。しかしこれは彼自身の問題であるんです。自分自身が自分を本心では嫌いで、人が自分を嫌っていると考えていると攻撃的になるからです。ですからあなたのせいではないんですよー。キャシー天野3月29日 めざましテレビ お勧めブックランキング恋愛部門 ３位恋愛上手とっておきの方法恋愛革命運命の人に出会う２５日間
2005.11.03
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ミスの多い後輩のフォロー
掲示板の質問にお答えします。すべての質問に現在はお答えできず、すみません。＞アルバイトの子がまたなんというかすごくいい子なんですけど＞社会性のない子で、私が教えているのですが＞いないとミスしてしまったり私がお休みの日も電話が＞かかってきます。＞もちろんアルバイトの教育不足も社員の責任、＞私も自分でやった方が早い、という理由から教育を＞かまけていたことも多々あります。＞自分のプライベートも電話かかってくるのかな、なんて＞落ち着かないし、お休みのたび、最近ミスが多くて＞お休みをとるのも不安です。最近はなんで自分のミス＞じゃないのに…なんてオカド違いな考えまでしてしまう＞ようになりました。（すみません！！）＞上手にお休みを気にせずにとれたりする方法とか＞考え方、ありますでしょうか？今回、まずお話をするのはー。成功者が必ず身に着けている特質があります。それを「集中力の転換」といいます。って、これはキャシーさんが名づけたんだけど（笑）つまり、成功者は忙しいでしょう？とても全部の仕事をするなんてことや後輩を育てていくということは無理なんです。ですから、その場にいてそのことをしているときにはそれだけに集中をします。そして次の場に言ったら次のことに集中をします・その次の場に言ったら、前のことについては心配をしません前のことの心配をするのは最善だと思う対策を練ってそれをしたら、それについては考えない、という特質です。これはどうしても必要になってくるんです。選択、ということと責任についてお話します。この場合、ご自分が選択をする個々の問題があります。まず、休日のこと。休日にサポートをしたいですかしたくないですか。まずここから決めます。次に休日にサポートをしたくないのであれば、そのときのミスにはどう対処をするかを考えます。実際にやってみるとわかるのですが、できちゃうんですよ（笑）できないと思うでしょう?休日も対処をしないとでもそれは、自分自身が怖がっているだけなんです。これは考え方の癖になりますですからもしあなたが、あなたの個性なんですが「後輩をしっかりサポートしたい、休日であろうと私は答える！」というのであれば、そうするのです。それに迷わなくてよいです。休日を楽しみながらも電話に答えてもそのほうが気が楽な場合、これがその人の特質なんです。しかしあなたが単に悪いことになっちゃうんじゃーと恐れていてそのために休日まで答えているのであれば予防線を張ることは大切です。休日には答えなくてよいです。それから休日前に、「これはこう、これはこうでこれはこう、こういう場合はだれだれに指示を仰ぐ」までを指導して、彼女に任せます。任せることも大切なことです。ミスについては、ある程度、こちらでサポートやカバーが必要になるのでその点は配慮をしてください。ただし、彼女ができることはさせてあげること、「うん、ここがわからなくてこうしてこうしたんだね。じゃあ、これについてはこうしてこうして、これについてはだれだれにこうして、こうしましょう」というふうに的確に指示をだし彼女自身がミスを修復できるようにしてください子育てと一緒なんだな～子育ては自分でやったほうが早いです。でも、させなければならないこともでてきますからだから自分でするか、させるか、選択になるんですが。ミスについては、こういうミスをしがちである、ということがあればその先に指示をすることとそれからミスをしたら彼女自身にミスの回復を（手伝いながらも）させていくことが大切になります。自分が手を回していても彼女自身が的確にどうしたらいいかを学べる方法でさせていくことが大切です。休日、本当に休みたいのであれば、その時間は「完璧に」休むと選択をしてもいいんですよ。それから、以上のことをしていくと、ものすごく自分自身について学べます。意外な指導力、指導をするときに出てくる自分の賜物才能、また、以外にもこういうことは向いている、とか向いていないとか個性などなど。人生に無駄なものはありゃせんのですから。がんばってね～～キャシー天野3月29日 めざましテレビ お勧めブックランキング恋愛部門 ３位恋愛上手とっておきの方法恋愛革命運命の人に出会う２５日間
2005.11.02
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愛される秘訣。
自尊心が高い方は、恋愛で相手が見つかりやすいということをお話しました。この自尊心というのは、いばるとかそういうことではなく自分自身を受け入れることができる、ということです。それで、3人のカウンセリングを受けられた方々でご結婚をされた方々のご紹介をしましたが、結婚を決めてから、結婚が早いかたがたの場合、彼女たちは自分をきちんと受け入れているからプライドから、相手を選ばない、ということをお話しました。質問が多かったので付け足しをします。まず、きむたくがそこに転がっているとします（笑）で、きむたくの周りにはたくさんの女性がやはり転がっていますがでも彼が選んだのは一人です。どうして彼女を選んだのでしょうかそれはもちろん、彼女と合うからです。彼女の個性が彼にとっては楽だし、一緒にいて楽しいんです。結婚する二人を見ていると、個性は違うから引き合うものの成長度合いが同じである、という話をしました。さまざまな学びをしていますからその中で自分が本気で求めている価値観があります。たとえばよい家庭を築きたいということが「本心で」（本心で、というのは本心でということです誰でもよい家庭が築きたい、と表面思っていてももし彼がそうではない人なのに惹かれるとしたらよい家庭を築くよりもプライオリティーが高いことが他にあるからです。たとえば相手がいないと怖いとか。）本気でよい家庭を築きたいと思っているとそこが本気で大切ならばそういう二人がやはり結婚をします長い年月の間にはさまざまなことが出てくるにしてもとても「本気で譲れない」ことが一緒のどうしがくっつきます。が、大概、みなそれぞれ心の傷があるので、求めているようでも「でもこの人に振られたくない、だってハンサムだから」とか「この際、家庭のことはおいておいて」と考えるならば本気はぜんぜん違うところにあるんです。本心の価値観は潜在意識上は別にある、ということですつまり、本気で求めているところがくっつきやすいものの本気で求めているものって、表面で考えていることとまったく違うんです。でね。この本気であることなんですが。自尊心に深くかかわりがあるんです。というのは、自尊心が低いと、頭ではこういう人とくっつきたいと思っていたって、相手の行動や言動に非常に左右されて「どうしてもこの人が関心を持ってくれたから好きになってくれないと困る」ってかかわり方をしてしまう場合だってあるでしょう？周りの友人を見てみても、まだこの人にかかわるときではないし、他を見渡せばいい人もいるし、もっと縁を探したら、という人もいるでしょう？それは彼女がある意味傷ついていて、「この人が好きになってくれそうだから好きになってくれないときっと私は縁を逃して」うんぬん、かんぬん、子供のときからの心の傷があるからです。つまり怖いという気持ちとか、自分は愛される価値がないからこの人にしがみついていないとという本心とかさまざまこもごも。傷といってわかりにくければ、本心から考えていること、といえばいいですか？ですから、きむたくのはなしに戻すと、きむたくがただのハンサムで頭が空っぽであればやはり彼女が美人だから、という理由で選ぶ場合もあります。しかし、そうすると後々また別の人と問題を起こすしそれから、あまり考えて成長をしていない男性の場合何か彼女のほうが学んでいることが多くありそういう人に引かれることもあります。すると、彼はハンサム、彼女は見た感じはそうでもないのに彼女は彼の内容がないから惹かれない、でも彼は彼女のそういうところが好きで追いかけているという変な構図もあります。しかしふつう、きむたくさんがハンサムな上に学んでいることは人それぞれありますから、ですから、顔やスタイルだけではなく彼女が自分に合う、と本能的に感じた好きなところからつきあいが深まっていきます。さて下の質問は、自尊心が高いとプライドから相手を選ばないので相手が見つかりやすいということに関してきた質問です。身長は○センチで、どこの会社に勤めていて、私にとても優しいとかいろいろ人に自慢できるという意味も含めてですか？それと、自分に合っている方を見るというか理解するためにはどういうことに気をつけていけばよいのでしょうか？どうすれば気づけるのでしょうか？ 初対面だとどうしても顔の好みとか話がスムーズに行って疲れないとかそんなところで好感を持つと思うのですが。初対面で顔の好みというのは顔だけではないんです。その人の知性とか、（あるいは知性がありそうに見える顔にごまかされるのであればまだ彼には好かれないことが多くはありませんか？）「お互いに」求めているところが引き合うので本来は好きな人同士はくっつくんです。自尊心が低いと、本当の意味で何かにすがっているとどうしても回りのものが目に入ります周りのめがいってもかまいません。神様ではないんだからさまざまな点をすきだと感じるでしょう。ただ、大切なことは自分を知っている必要がある、ということです。あのね、なんと言うのでしょう。相手の理想ばかりを追いかけて自分がそれにふさわしくないと相手は素通りしていくでしょう？でも理想を下げる、ということではないのです。そうではなく、自分自身を本当に好きになっていくと自分に合う人がわかってくるんです。たとえば、ある女性がいて、どうみてもつりあっていないのに理想ばっかりを述べていたら、「それは無理だろう」と考えることもあるでしょう？しかし、その女性が自分を大切にしていてそういう彼がいても追いかけるとか、無理をするとかではなく自然に接しているうちに、そういう彼女のよさがわかる人もいて自然にそういう相手と縁があった、ということはありますよね。同じまさみさんでも、彼女が自分がもし不細工だからと感じていて、（いや、私はかわいいと思うんだけど）もし本人はそう感じてコンプレックスでだからこそハンサムな人ばかりを本気で「私はこういう人じゃなきゃやだ！」と追いかけていたとしたらそれは少し男性にしたら怖いでしょう？でも彼女は本質的にはとてもよい人だから、そうではなく彼女が彼女をとてもよく見て自分自身をすきで私はこういう人なんだな、そして私は私をすき人にも親切、なんちゅーことで、そして自然に周りの人々とかかわっているとその中から彼女を好きな人は、想像できることもあります。そういう人のほうが返って理想の男性を手に入れますよというお話です。理想像を書いてそういう相手とかかわれる人というのは自分自身を知っています。自尊心は何か間違ったものにプライドを認めるのでも卑屈になるのでもなく自分の悪い点よい点を謙虚に見つめてそして受け入れている人からもしそれをつつかれても、「確かにそういう点はある」反省もできて受け入れもできる強さです。きれいさとか外側で相手を落とせるか、というと落とせますでもそれは希薄なんです。本気ですきというのは違うしモデルさんと結婚したけれども結婚したらすきじゃなかったという男性が何人か（少なからず）いることです。その方の個性を最後は好きになっていくものだからです。人は完璧である必要はなく、しかしその人自身が成長をしていく必要があります。あの人と比べて、その人と比べてではなくその人が少しでも自尊心について学ぶだけでも運命が変わることだってあるのです。キャシー
2005.11.01
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