2005年11月の記事
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整備。
うほ♪久々にドラマなんて見ちゃったよ。火曜日は見る番組ないんだよなぁ。何となくチャンネルを回すと、『１リットルの涙』やっとりました。僕は今日まで全然見たことなかったんですけど、風の噂で聞いてました・・・レミオロメンが楽曲提供まくりなドラマだと。レミオロメン、好きなバンドなんですよねぇ・・・いや、だからってドラマ見る理由にはなんないワケで、全然関心なかったんですけど・・・いざ見てみると、あわわｗｗｗ何てメチャメチャな楽曲提供の仕方なんだｗｗｗ ていうか、【楽曲提供】てそーいうことなの？？？僕が勝手に思ってたのは、ＢＧＭでレミオの歌がガンガン流れるのかなーと。シチュエーションで色々あるじゃない、爽快なシーンではポップな曲だったり、涙を誘うシーンではしんみりソングだったり。挿入歌の効果というのは、結構大きいと思う。でも、どーいう展開か、クラスのみんなが『３月９日』（←レミオ代表ソング）を大合唱ｗｗｗ うわ、痛いよ、ママン（Ｔ～Ｔ）しかも・・・１ミリリットルも泣けなかったよ僕ｗ ダメだな、最初から見てないと話が分からん。ども、こんばんは。館長のジジ【レミオも有名になったなぁ】です。大人になろうと苦しんでる人がいます（何ｗさてさて、極度に研究が忙しい僕ですが、あんまり学校学校やってるとバイクの車検がキレちゃう（＠ω＠;;;）そらイカン！！絶対に阻止せねば！！つーわけで、ちょっといじってみた。ほんのちょーーーっとね。前戯でいうと、オッパイを服の上からイジる程度にバイクをいじってみた。この寒空の下（鬱問題点は重々承知していた。うるさ過ぎる排気音。点灯しないブレーキ灯。歪んだ光軸。絶対車検に通らない・・・。仮に車検場の検査官がハードゲイならば、僕のアナル童貞を捧げることで検査をパスする可能性もあるが・・・できれば僕のアナルは死ぬまで開通させたくないので、何とか愛馬を車検対応モデルと化す方向で動くことにする。光軸、こいつはもうシロートの手に負える作業ではない。ライトが適度な光量で、適度な場所を照らすかどうかをチェックする、車検で最も難関とされる部位である。それを通過するには、ライトを数ミリ単位で調整し、上過ぎず、下過ぎず、右も左にもズレず・・・「ココだ！！」という位置でピタリと止めなければならない。多少のお金がかかるのは仕方ないが、車検当日、プロの方に調整して頂こう＠うむ、爆音のマフラーについては、静かなノーマルマフラーに交換するのが正解ですが・・・車検のタメだけにイチイチ交換すんのも馬鹿馬鹿しいし、そもそもノーマルマフラーなど持っていないｗ だから、現状のままムリヤリ音量を下げねばならない。うるさい口は閉じさせればいい。お嬢ちゃん、ギャーギャーわめいても誰も助けに来ないよ。そうだな、じゃぁﾃｨﾝﾎﾟでもしゃぶってもらおうか、ｹﾞﾍﾍ。つーことで、マフラーの排気口にﾃｨﾝﾎﾟ・・・は、差し込めないので、金属製の蓋（のような物）をブチかます。これにより、消音効果を得る・・・さっき試しに走ったらﾖﾕｰでうるさかったｗｗｗ まだまだ改良の余地アリだ↓んで、切れちゃったブレーキ灯。ここも外せないポイントである。とりあえず、前輪ブレーキをかけた場合はちゃんと点灯するので、ブレーキ灯そのものが死んでいるということはなさそうである。つまり、後輪ブレーキをかけてもその信号が上手く伝達されていないのである・・・。・・・ドコだ、一体ドコが悪いんだ？！そんなもんシロウトな僕があーでもない、こーでもないと考えても仕方ない。考えるよりも動け！！悩む前にチャックを下ろせ！！射精の前には深呼吸。つまりだ、焦っても何もいいことはないよ、というお話。あ、ちゃうがな、ブレーキのお話。とにかく、色々試すしかない！！僕はバイク無知なアホゥなのである・・・相棒よ裸にしちまって悪いが最後まで付き合ってくれ何が何だかｗとにかく、頑張りましたよ。高校時代に授業で工作したテスターとか持ち出してね、電気屋気取りです僕ってばｗｗｗ 色んな所にチョンチョン当てて、針が振れたら「うぉー！！導通してるぅぅぅ！」と奇声をあげていた。何してんだ一体・・・。ちなみに、場所はマイアパートの駐輪場です。今更ながらに、かなり恥ずかしい体験である。そして、そんなアホしながらも、着々と作業は進み、遂に問題箇所を特定する。ハテ・・・？コイツが原因で僕のブレーキ灯はつかなくなってたんですが・・・コイツは一体？？？見ようによっては、ﾏﾝﾏﾝやらｱﾅﾙへ挿入して究極のｴｸｽﾀｼｰを得るための自慰アイテムにようにも見えるが、列記としたバイクパーツである。いや、是非ﾏﾑｺへ入れてみたいんです！という女子がいるならば、僕は止めはしない。感想をメールで教えて下さい。スイッチですね、スイッチ。「ブレーキ踏んでまっせー、ライト光れー！！」ていう信号を発する部分。そらコイツ死んでたら光るもんも光りません、濡れるもんも濡れません。早速バイク屋へ駆け込み、同じ物を注文する＠何とか車検に間に合うころには到着予定である・・・むぅぅ・・・不安箇所だらけで車検に通る気がしない。何か書いててヘコむ日記だｗ
2005年11月29日
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弁当。
ふぃ＠やっと長い一週間が終わって週末ですねぇ( ﾟ∀ﾟ)何が楽しくて明日学校やねん（血涙土曜は休日だろうが？完全週休二日制だろうが？ぎゃぁぁぁぁ、もう死ぬ！絶対にｽﾇ！！登校理由は、講義でも研究でもなく・・・模試です、ﾓｼ。はぁ、行きたくないよぉ（つД｀）マークシートだし、ペペッと記入してあとは寝てよ＠おっ♪そうそう、この時期のこの模試は毎年受験させられるやつでして・・・去年も一昨年も受けました。そう、一昨年のこの模試が終わった後、「うっしゃー行くゾー！！」て千葉から神奈川県までバイク拾いに行きました（こんな感じ）で、そのバイクが今の愛車なワケだけど・・・へぇ、あれからもう２年も経つのか、時が経つのは早い↓もうすぐ１１月が終わるっしょー、したら残り４ヶ月もアッと言う間に過ぎ去り・・・４月にゃぁ僕は社会人になっちゃうワケです（汗な、何だこのプレッシャーは・・・。正直ね、今相当辛いのですよ、学校が (T-T) 研究は思うように進まず、なのに学会はあるわ、データ提出せねばいけないわ、特許申請に、論文に、教授との話し合いに、勉強会に・・・ぷぎゃぁぁぁ(≧ω≦)なわけ。分かる？『早く卒業して会社入りてぇ！ＯＬと合ｺﾝしてぇ！！』てブツブツ言いながら実験とかしてるから＠もはや病気、極度の妄想症ｗ 実際にはオトコだらけの企業へ入社予定（鬱 早く卒業したい！てのは、モチロンそーなんだけど、いざ就職！！てなると、何かビビるｗ マリッジブルーの就職版？ｗ ほ、ホントに社会人になっちゃってｲｲの？と。ちょっと待てよ、早まるなー自分。よーく考えよー♪お金は大事だよー♪と。ものっそ不安である。【働いている自分】というものを想像出来ない。就活の時は次から次へペラペラ言葉が出てきたものである、「是非働かせて下さい！」「御社を志望します！」「どんな仕事でもこなします」アレはその場の勢いであって・・・リアルに考えると「どんな仕事でもこなします」なんて都合のいいことがあるはずがない。会社は会社でヘコむんだろうなぁきっと（=ω=）卒業してった先輩は口々に言う、「ハッシー、今してる研究ツラいって？オイオイ何言ってんだよー、会社に比べたら１００倍楽！！学生をしっかり楽しんどけよー」そうか、あと４ヶ月だ僕が学生でいられるのも。今は嫌だ嫌だと思ってるけど、会社入ってから「あー、やっぱ学生がヨカッタなぁ。もっと色々しとけばヨカッタなぁ」なんて後悔すんのだけは勘弁だ！！僕は決意する。たくさんバイクに乗ろう。社会人になっても乗り続けるかは疑問だけど、今一番楽しいのはやっぱ走ってる時である。「学生の内にあそこ行っとけばなー」とか「若い時にもっと走り回ってればなー」とか、まぁ色々後悔したくはないんですよ（-ω-）ども、こんばんは。館長のジジ【シューショクシタネェー】です。あ・・・ガンガン走ろうにも、もうすぐ車検が切れるｗお惣菜屋さんでバイトしてる後輩がいる。仮に名前をシンヤとしよう。仮に、つーか本名ｗ 僕は大学院生、シンヤは学部の２年生・・・通常の大学生活では接点らしい接点はない・・・でも何故か仲良くなった。詳しい経緯は面倒だからイチイチ書かないｗｗｗ とにかく週一回、講義で顔を合わすのである。シンヤ：「ハシモトさーん」俺：「ん？」シンヤ：「俺バイト辞め（る）んすよ」俺：「で？」シンヤ：「ぇｗｗｗ」俺：「・・・俺が引き止めるワケ？？？ｗ」シンヤ：「ぃや、別にそーいうワケじゃｗｗｗ 前言ってなかったですか？」俺：「何を？」シンヤ：「「溺れるほど肉食いてぇ！！」て。前言ってましたよー絶対ｗ」俺：「・・・肉肉♪」シンヤ：「全然食いに来てくんないんですもん」俺：「コッテリワスレテタヨｗ」シンヤ：「どうします？バイト入るのあと数回ですけど、金曜と日曜ってシフトです」俺：「じゃ一回行こうかなー」シンヤ：「マジすか？じゃ待ってます☆」一週間後、俺：「おぅ」シンヤ：「・・・あの・・・」俺：「ん？」シンヤ：「何で来てくんないんすかー、メチャメチャとんかつ揚げて待ってたんですけど（ ‐_‐）」俺：「・・・ｱｲﾔｰ、ﾏﾀﾏﾀﾜｽﾚﾃﾀｱﾙﾖｗ」シンヤ：「すっげー捨てました、肉ｗ」俺：「勿体ねぇ」シンヤ：「別にいいんですけどｗ」俺：「次はマジ行くわ」シンヤ：「もう次の金曜日曜がラストの出勤ですから、後はないですよ（￣ー￣）」俺：「あぁ、今度こそ確実に（￣ー￣）」シンヤ：「じゃ待ってます」今度こそガッチリムッチャリと約束を交わす・・・なのに、お互いの電話番号もメールアドレスも交換しない。僕等はトモダチになれていないのかｗ 当初の約束では「日曜に行く」と言ってたが、都合が悪くなり・・・でもあれだけ言ったのに行かないとシンヤ君は人間不信に陥るかもしらんｗｗｗ キチキチの予定を何とかやりくりして金曜に行くことにする。お惣菜屋と書いたが、店内で食事をするという形式ではなく、カウンターのみで持ち帰り用に販売しているスタイル。お弁当系がメインかな。あとは揚げ物が単品でイロイロエロエロある感じ。午後７時半、店に到着・・・カウンター兼レジにはオバさん１人とバイトの女子高生が１人立って接客してた。ふ～んと眺めること５分・・・シンヤ隊員、至急本部に連絡を取れ！とてつもなく寂しくなるｗ そうか、携帯番号もアドレスも分からないんじゃぁ連絡の取りようがない・・・無計画過ぎたぜ。金曜と日曜の夜に働いているということなので、まず間違いなく居るはずだが・・・ﾇｫｯ！！ｱﾝﾆｬﾛｰ、キッチンに居やがる！！気付いてもどうしようもないけどｗｗｗ むぅー、すげー困る。レジ行って「シンヤ出せやゴルァ！！」とかけあってもいいが・・・恥ずかしいので却下ｗ マックの店員に「ｴﾛスマイル０円で下さい」と何人の童貞が聞くことが出来るだろう？そんなハードなミッションをこなすことが出来る時点でそいつは童貞でないというﾜﾅ。そんな感じ。僕は否童貞であるが、総菜屋のオバさんに臆した。カウンター越しに見るシンヤはテキパキと働き、次々お弁当を作っている。お客が注文する → レジの女の子、又はオバさんがそれをキッチンに伝える → 「はい喜んでー」と、シンヤ達が弁当を仕上げる → お会計 という流れ。僕がシンヤを発見出来たということは、奥まったキッチンからも僕が見えるということである・・・彼女のﾏﾝﾏﾝを直視するならば、僕のﾁﾝﾁﾝも直視されているﾜｹです。そんな位置関係。そして、「・・・ふっ、短小ｸﾝ♪」と笑われる（恥死 たまらなく快感（ぇｗ シンヤよ、俺に気付け！！短小ﾎｰｹｰ野郎と罵ってくれ！！（病気ｗうわ、マジ気付いたよｗｗｗ ｷﾀｺﾚ♪短小ﾎｰｹｰもなかなか捨てたもんじゃない。シンヤ隊員：あ・ハ・シ・モ・ト・さ・ん！ ←唇を読むｗ俺：き・た・ゾ ←声に出さず、唇のみで返すシンヤ隊員：ム・リ・で・す！ ←唇を読むｗ俺：(￣д￣)ノ ←『ほいじゃ帰る』のジェスチャーシンヤ隊員：((＿ ＿〃) ←『ちょ、待って下さい』のジェスチャー俺：さ・く・せ・ん・は？ ←声に出さず、唇のみでシンヤ隊員：ｱｩ(´д｀) ←『お手上げですぜぇダンナ』のジェスチャー俺：(￣д￣)ノ ←『やっぱ帰る』のジェスチャーシンヤ隊員：((＿ ＿〃) ←『ちょ、だから待って下さいって』のジェスチャー何がいけないって、レジに居座ってるオバさんである。後で聞いた話ではアレが店長らしく、色々と邪魔だったらしいｗ しかしクマッた。ど、どうしたシンヤ隊員？！拍手！？！？！？なのか？何だその秘密コードは（-ω-?）モールス信号か？いや、何かしらのハンドシグナルと捉えるべきだろう。お前は一体何を伝えたいんだ・・・？片方の親指が曲がってる・・・拍手・・・ではない・・・九本指でパンパン？そ、そうか９時か？！俺：く・じ・だ・な？ ←声に出さず、唇のみでシンヤ：ス・ミ・マ・セ・ン ←唇を読むそして一端帰る。さすがに１時間半も待てない＠そもそも、なぜに店長が邪魔で、わざわざそれが帰る（２１時に上がるらしい）のを待つのか。答えは簡単、商品の横流しであるｗ 僕も多くのコンビニやスーパーでバイトしてきましたから知ってます、まだまだ食べられる賞味期限切れ商品の山が存在することを★それはお惣菜屋、パン屋、どこでもそーです。店によっては「ジャンジャン持って帰って、捨てたくないんだよ勿体無いし」という所もあれば、「欲しいって言われても、期限切れの商品でしょ、コレ食べて食中毒なんて出たら大変！」と、持ち出しを禁止する店もある。賞味期限だろー、過ぎたからって食って死ぬわきゃねぇし、毒っても別に訴えやしねぇよ（=ω=）シンヤの総菜屋はＭＡＸパワーで廃棄するスタイルで、バイトによる持ち出しを禁止してるタイプの店だなー。ただ、社員らしい社員はおらず、オバさん店長のみが正社員て感じ。だから、オバさん帰っちゃえば割と自由。シンヤはバイト歴も長く、信頼も厚い、よってレジ閉めから全ての閉店業務を任されているんだそうな・・・悪いことｲｯﾊﾟｲしてまっせーｗ９時になった（★ω☆）外は寒い・・・またシンヤの店まで出向くのが相当面倒臭い。でもここまできて・・・行かないとなると、人間不信どころか、俺恨まれるなｗｗｗ ｸｿ、またしてもメールアドレス知らないことが仇になった・・・。「悪い、ちょっと急用でそっち行けそうにないわ」とメールでもしとけばＯＫなのに・・・あぁ～～～面倒だが行くしかない！！チャリを飛ばす＠再びお惣菜屋。一日に二度もこの店を訪れる人など絶対にいないであろうことを確信しつつ、僕はカウンターへ向かう。レジには引き続き女子高生が立ってた＠んで、オバさん店長は帰ってて、代わりにシンヤがカウンターに出てきてたｖ （ちなみに、これ以降の僕とシンヤの会話はﾋｿﾋｿ話程度のヴォリュームである。＠＠＠続きコチラ＠＠＠
2005年11月25日
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≪１１月２５日の続き≫
＠＠＠まずはコチラ＠＠＠俺：「おぅ」シンヤ：「うぃーっす」俺：「いや、どうなるかと思ったよｗ」シンヤ：「今日来たんすねー、てっきり日曜かと」俺：「あぁ。連絡しようにもオメェの連絡先知らないし、とりあえず来てみた」シンヤ：「店長居る時間はムリでしたー、何かスミマセン」俺：「別にいいよー」シンヤ：「何食いたいですか？」俺：「？？？」ちょっと待て。俺に選ぶ権利が発生してもいいのかぃブラザァ？僕の勝手な想像では、「じゃぁコレ・・・」とか言って、こっそり廃棄弁当やら惣菜を受け渡してくれるんだと思ってた。俺：「選ぶ・・・の？」シンヤ：「モチ♪何でもいいっすよ？」俺：「・・・？」シンヤ：「とんかつはベタに美味いし、エビフライ、コロッケ、メンチカツ、何でもオツケイですｗ 今はカキフライに力入れてますねー」俺：「・・・ほぇ 俺カキ嫌いだｗ」シンヤ：「じゃ、カキ以外でｗ 何します？」俺：「・・・」シンヤ：「あ、ちょっとシャッター閉めてきてくれる？」＞女子高生女子高生：「はーい」俺：「・・・」シンヤ：「人払いｗ」俺：「偉いんだなｗ」シンヤ：「店長居ないんなら俺が一番上すからｗ」俺：「ほぇー」シンヤ：「廃棄流すワケじゃないし、やっぱバイト仲間にも知られるのはまずいんですよｗｗｗ」俺：「ぇ」シンヤ：「食べたい物言って下さい、今から作りますからｗ」俺：ｷﾀｺﾚｗｗｗ廃棄商品の横流しではなく、普通に生きた弁当をゴチッてくれるらすぃ。うぉいうぉい！！話が違うぜぃ♪ｺﾝﾄﾞｰﾀﾝありきのｾｸｰｽか中出しﾄﾞﾋﾟｭﾄﾞﾋﾟｭのｾｸｰｽくらいの違いがある。嬉しい誤算。でも、あんましお腹減ってなかった僕（ｹﾞﾊ「今日は・・・な、中に出しても・・・イイよ？イッパイ出して♪」と言った女がスゲェ不細工だったワケで・・・誤算が誤算を呼ぶｗとにかく！！来たんだし、シンヤもゴチる気マンマン（いや、横流す気マンマンｗ）だし、食べてやらねば！！俺：「じゃーメンチカツ弁当くれ」シンヤ：「はいょ」俺：「トンカツはヘビーだ・・・」シンヤ：「腹減ってないんです？」俺：「まぁなｗ」シンヤ：「減らして下さいよーｗ」シンヤ：「メンチカツ一丁～！」＞キッチンシンヤ：「すぐ出来るんでチョット待って下さいね」俺：「あぁ」シンヤ：「・・・んー、そうだなぁ、長持ちするのは・・・」俺：「ん？」シンヤ：「いや、明日の朝とか食って下さいよｗ」俺：「ぇ」シンヤ：「カツサンド！！結構美味いですよ、明日でも大丈夫ですし」俺：「あ、あぁｗ」シンヤ：「あとー」俺：「まだあんのかよｗ」シンヤ：「エビフライ、コイツも食って下さいよｗ」俺：「はいはい」シンヤ：「それとー・・・」俺：いや、もうマジいらない！という顔を全力で表現する・・・さもないと、弁当を３つ４つ持たされそうな勢いだったｗｗｗ女子高生：「終わりましたー」シンヤ：「ご苦労様」＞女子高生俺：「やべｗ」シンヤ：「仕事早い子だなぁｗ 新人なんですよ」俺：「横流し、バレるな」シンヤ：「いいや、女子高生に悪いことしてるトコは見せられません！！ｗ」俺：「じゃぁすんなよｗｗｗ」シンヤ：「ぇｗｗｗ」俺：「作戦は？」シンヤ：「財布、今持ってます？？？」俺：「え？あるけど」シンヤ：「千円札でいいんで出して下さい」俺：「？？？」キッチン：「弁当出まーす」＞シンヤシンヤ：「はい、どーも」＞キッチンシンヤ：「あ、じゃぁちょっとレジ代わるよ」＞女子高生シンヤ：「お会計の方・・・ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ円になります」俺：「ﾊｯｷﾘ言えよ（ﾎﾞｿｗ」シンヤ：「いいから千円札出して下さい（ﾎﾞｿｗ」俺：ポンシンヤ：「千円からお預かりしまーす」その声はもちろん僕に聞こえたし、シンヤと共にカウンターに並んでる女子高生も聞いていたはずだ。割と高めの店なので、メンチカツ弁当・エビフライ・カツサンドで千円以上なワケだがｗｗｗ まぁそこら辺はこの際気にしない＠つーか、俺の千円がナチュラルにレジに吸い込まれたよ（*ﾟωﾟ*）話が違うだろーが！！という怒りのオーラは不思議と湧かなかった。ずっと行く行く言ってて、結局一度しか来れなかったワケだし、千円以上の買い物してんだから惜しくはない。不細工な女の子だろうが中出しはとにかく気持ちｲｲ♪というお話。俺：「じゃどーも」シンヤ：「ちょ、待って下さいよ何帰ろうとしてんすか（ﾎﾞｿｗ」俺：「ぇ？？？」女子高生：「・・・」←僕等の方を何となく見てるシンヤ：「お釣りの方お返ししまーす」俺：「？？？」女子高生：「・・・」俺：「はぁ・・・」５００円玉が返ってきた。何だ別にいいのによ。千円取っといても(；´Д｀)=3 折角、珍しくお金払ってもいいやって気分になったのに。まっ、５００円返ってきたのは嬉しいけどなｗｗｗﾏｼﾞｼｬﾝかﾃﾒｪｗｗｗ５００円の下にもう１枚５００円玉！！超ウケたｗｗｗ 女子高生の目には、お釣りが５００円だけに見えたことだろう・・・神技。ピッタリくっついた２枚の５００円玉をス～ッと何の違和感もなく僕の手に握り込ませた。僕自身、握るまで２枚だということに気付かなかったですから。いや、だから何度も言うが、アレだけ買って千円以上イッてるのに、お釣りが５００円発生すること自体おかしいｗｗｗ シンヤマジシャン、要求額を５０００円とかにしてくれ（＝ｗ＝）で、「お返し３０００円でーす」て言って、さり気なく千円札５枚返せばいいじゃない？その方がずっと簡単だし、金額的にも怪しくない。どうして難易度の高い５００円玉重ねを実行したのか？会計を千円て言っちゃったのか？・・・謎だｗシンヤ：「メンバーズカードはお持ちですか？」女子高生：「・・・」俺：「ないけど？」シンヤ：「じゃお作りしますね」女子高生：「・・・」ドンッ、ドンッ、ドンッ、ドンッ、ドンッ、ドンッ、ドンッ、ドンッ、ドンッ、ドンッ、ドンッ、ドンッ、ドンッ、ドンッ、ドンッ、ドンッ、ドンッ、ドンッ、ドンッ、ドンッ！！待て待て、お前ハンコ押し過ぎだぞｗｗｗ チョット興奮するくらい連続でハンコ押してたｗｗｗ お買い上げ５００円毎に押されるスタンプを２０個ＭＡＸ押し！！実に１万円使ったことになるｗ お前の悪行は全て女子高生に見られてる、うぇｗｗｗ ５００円玉プレイの華麗さは帳消しだ＠ シンヤ：「はいどーぞ」俺：「押し過ぎ（ﾎﾞｿｗ」シンヤ：「そーすか？（ﾎﾞｿｗ」俺：「色々ありがとよ（ﾎﾞｿｗ」シンヤ：「別にいいっすよ（ﾎﾞｿｗ」女子高生：「・・・」シンヤ：「ありがとーございましたー」女子高生：「ありがとーございまーす」店を去る僕。女子高生の視線が痛いｗお弁当もカツサンドも超美味かったです（・ε・）今更ながらに、どーしてもっと早く御利用しなかったのかなーと後悔するばかりだ（=ω=）シンヤは公言通りバイトを辞めてしまい、僕は揚げ物タダ食いライフを一度しか体感できませんでした（Ｔ△Ｔ）
2005年11月24日
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クラッチ。
ずっと不思議だったことがあるんですけど・・・大したことじゃぁないんですけど、まぁ聞いてあげて下さいよ。卵 と 玉子 てどー違うのよ？『タマゴ』と『たまご』ちっくな差なんですか？（意味ﾌいや、漢字的にｲｸとだな、【らん】と【ぎょく】て感じか。ちなみに、玉子と王子も似てる・・・点があるかないかで大違い。ども、こんばんは。館長のジジ【野ﾌﾞﾀを・・・じゃなくて、野糞をﾌﾟﾛﾃﾞｭｰｽﾞしたいｗ】です。どうやったら美しいｳﾝｺが作れるのか・・・とりあえず肛門の筋肉を鍛えるところからはじめよう。最近、秋晴れでｽﾃｷな毎日だす。もう走らずにはいられない（*ﾟωﾟ*）ﾑﾋｮｰ♪つーワケで、走りに出ました。１２月中旬の寒さだとか言ってますが、僕のバイクへの愛情がある限り、全然ﾖﾕｰです。ガッツリ着込んで、ネックウォーマーまで装備して、モモヒキまで履いて、ﾖﾕｰﾖﾕｰ♪ガクガク震えてても、気持ちだけはﾖﾕｰﾖﾕｰ。走ってて涙が出たｗ寒くて・・・あと、空気が乾燥してて目が乾く。寒いけど、走行自体はメッチャ楽しかった☆車を追い抜き、リッターバイクに追い抜かれ、それをクソ頑張って追い掛けてｗｗｗ やべ、絶対走りながらニヤけてたに違いない（ｷﾓｗｷﾞｨｨｨｨｨｨ・・・・・・ブチン！！楽しい時間ｼｭｰﾘｮｰ。ｱｳﾁ。クラッチワイヤーが切れた・・・というか、繋がっちゃいるけど、クラッチぶらり～ん・・・関節の外れた腕みたい、プラプラです。見るからに異常。とにかく、このまま走行するのは危険なので、すぐさま停止・・・ｺﾞｯ、ｸﾞｯ、ｺﾞｺﾞｯｺﾞ・・・ｸﾞｽﾝ、ｷﾞｮｷﾞｮ！！と、めちゃくちゃな停まり方しか出来ない。う～む、クラッチて重要。改めてクラッチ様の偉大さの気付く。歩道にバイクを停め、下から覗き込んだり、プラプラのクラッチ握ってみたり・・・壊れたｵﾓﾁｬで遊ぶ子供のよう・・・人、それを無力という。バイクや車という乗り物には『車載工具』といって、必要最低限の工具が積み込んである。車だとトランクに入れてあるし、バイクはシートの下が収納空間になっているのでそこに装備されている。内容としては、ドライバーやらスパナやらペンチ、車ならスペアタイヤとかジャッキとかあるでしょ。普通は積んでるもんです、普通はね・・・スマートがｳﾘの僕のバイクにゃぁ工具を積み込むスペースがにゃい（＝ｗ＝）極度に狭いんですよ、収納スペースは無いに等しい。スクーターなんかは優秀で、シート下にボコッとヘルメットが入ってしまうワケです・・・僕はタオルと車検証ブチ込むだけでｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲ、工具もカッパも入りません（死つまりだ、トラブルが発生した場合・・・自力で再生することは不可能である。いかなる簡単な修理だろうと、ドライバーや六角がなきゃぁカウルすら外せない。カブ（だっけな？）は１０円玉をドライバーみたく使うことでバラバラに分解出来る構造になってるとか聞いたことある（ﾎﾝﾏかよｗ）けど、僕のマシンはそんな優しい造りではない。だからといって、このまま手をこまねいているワケにもいかない、僕はドライバーもスパナも持ってはいないが、ｹｰﾀｲﾃﾞﾝﾜ！！がある。ｺｲﾂで何とかしてやる！！トゥルルルルル～・・・トゥルルルルル～・・・トゥルルルルル～・・・俺：「助けて下さぁい（泣」電話の声：「ぇ？誰よ？？？」俺：「は・・・う？？？俺っすよ、俺！！助けて下さい！！」電話の声：「もしもーし、誰ですかー？」俺：「だ、誰って・・・」←俺のデータ消去したのか？？？おかしいだろ、普通電話したら俺の番号がディスプレイに出てるはずだしなぁ・・・うむ、非通知で電話をかけたワケではない・・・ＮＡＺＥＤＡ？！電話の声：「もしもーし？」俺：「あ・・・」電話の声：「あの、今イヤホンマイクだから、誰だか分かりません（－．－）」俺：「（誰から電話かかってるか知らずに出たのかこの人はｗ）あの、僕はハッシーです、カズさぁぁぁん、助けて下さい（Ｔ＿Ｔ）」カズさん：「おぅおぅ、どしたんよ？」俺：「あ、あのートラブルですよ！！クラッチがぁぁぁ！！・・・てか、イヤホンマイクて運転中すか？電話、大丈夫ですか？？？」カズさん：「うん？別にいいよ、でクラッチ？？？」俺：「プラ～ンですよ、切れたのか伸びたのか外れたのか・・・」カズさん：「いや、クラッチ伸びないしｗ」俺：「切れた・・・のかな？」カズさん：「んとー・・・」ここから電話越しに色々レクチャーを受ける。携帯片手にバイクの下に潜り込む僕・・・もち道端でね。怪しさ満点＠分かったことは、クラッチは切れてないようだけど、なぜか止め具から外れちゃってる状態だっつーこと、工具がなけりゃ回復することは出来ないっつーこと。お手上げ。選択１.バイクを放置し、電車orバスにて帰宅。後日工具を持ってバイクのトコまで戻ってきて修理。選択２.バイクを押していき、バイク屋を探し修理。選択３.ノンクラッチ走行でウチまで乗って帰り、それで修理。カズさん：「乗れるっしょ？ムリではな・・・ない・・・はずｗ」俺：「ん～、確かにブチンて切れる前にちょと走ったんですけど、不器用な感じに何とか走れましたよ」カズさん：「ただねー、クラッチないと止まる時と始動の時が鬼難しいよｗ」俺：「そうですよねぇ・・・」カズさん：「どうするー？」俺：「とりあえず、ココら辺詳しくないんで、近くの人に色々聞いてみて、バイク屋が近くにあるなら押してみます」カズさん：「そかー。仕方ないね」俺：「すみませんね、運転中に電話しちゃって、じゃー後は何とかします」カズさん：「あ、そうそう！チョット話変わるけどさー」俺：「ん？何すか？？？」カズさん：「バイトしない？バイク輸送のバイトｗｗｗ」俺：「はぃ？（何のこっちゃ？？？輸送？？？」カズさん：「そそｗ ヤフオクで落としたいんだけどさー、埼玉から名古屋まで引っ張ってきてｗ」俺：「・・・は、はぁ・・・埼玉からすか」カズさん：「うんｗ」うぉい、クラッチで死んでる僕にそんなバイト依頼ですか？！ｺﾝﾆｬﾛﾒ、相変わらずﾒﾁｬな人だｗ俺：「別にいいっすよｗ 日程さえ合えばですけど☆何気、学校忙しいですから」カズさん：「うん、暇ならお願いねー」俺：「うぃっす、そいじゃー」名古屋から千葉まで帰ってくる時の新幹線代も出してくれるみたいだし、ブ～ンて走ってけばいいだけなんだったら別にやってもいいかなー♪自分のバイクじゃないのに長距離を走るっつーのは少々危険な事だけど、輸送するのはビッグスクーター（恐ろしく乗り易い）だから事故る可能性も低いしー、むしろ楽しんでウキウキ走りそうだＹ。ただ、日程がなぁーボチボチ学会が近づいてるし・・・まっ、タイミング次第です＞カズさんさてさて、バイク屋を探す僕。美女や恥女に目もくれず、交番に直行する。市民の見方、ﾎﾟﾘｽﾒﾝ★こんな時くらい役立てやｺﾞﾙｧ！！閉め切りパトロールに出掛けていますﾊｲﾊｲ・・・。たく、使えねぇヤツだぜ。何がパトロールだ、ここにクッソ困ってる青年が居るってのに、それを助けずしてプラプラ遊んでんぢゃねぇよ！！早く戻ってきやがれ！！・・・待っててもラチがあかない。駅前で逆ナンされるのを待ってるくらい無意味。コンビニを近くに発見したけどなぁ・・・コンビニ店員ってやつは、地域情報を熟知してそうで、実は結構無知である。バイク屋の位置なんて、バイクに乗っていない人にとっては記憶に留めておくべき情報ではないのである。コンビニで地図を見ても、ファミレスやらコンビニの位置は書き込まれていても、バイク屋なんざイチイチ書いてくれてはいないのである。むむむぅ・・・。＠＠＠続きコチラ＠＠＠
2005年11月20日
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≪１１月２０日の続き≫
＠＠＠まずはコチラ＠＠＠バスの運転手つかまえたｗ俺：「あのー、お聞きしたいことあるんですけど、バイク屋・・・この辺りにありますかー？」運ちゃん１：「ん？バイク屋ぁ？？？」俺：「えぇ、バイクが壊れて動けなくなっちゃって（困」運ちゃん２：「そうかー、んー」運ちゃん１：「あるある！！ほら」運ちゃん２：「ぇ？ドコにー？」俺：「あるんですか？！」運ちゃん１：「そこに見える信号を左に曲がって、道なりに５０メートルくらい歩いたら左側にあるよ」運ちゃん２：「・・・あったかなー」俺：「道なりに５０メートルですね！マジすか、すっごい助かります、ありがとーございました」ツイてやがる。いや、トラブルが発生したこと自体は非常にアンラッキーなわけだけど、バイク屋が近くにあったことは非常にラッキーである。何とかなりそうだ。言われた通り、道なりに進む。歩く歩く。つかさ、５０メートルなんて、目視可能距離だぜ？バイク屋である、看板なんかも出てるはずだ、パッと見てそれと気付くだろ普通・・・１００メートル行けども、２００行けども無い・・・バイク屋の「バ」の字も「イ」の字もねぇ。あのバス野郎ぉぉぉ！！フザケタ嘘ついてんじゃねぇゾ！！ガン切れてみても仕方ない・・・心を落ち着けろ。もう一回戻って交番を覗いてみるか、もしかしたら市民のヒーローが御帰還なさっているかもしれん。そして、僕を救って下さるに違いない。うん、そうだそうだ。でも、何だかんだ言っても、僕ってばｹｰｻﾂｶﾝ嫌いだしｗ バスの運転手はｲｹてなかった・・・ヤツ等は決められたルートしか走れない低能な人種なんだよ。お客様の様々な要望にお応えするタクシーの運ちゃんのが偉いに決まってるサ♪「この辺にバイク屋ないｽｶ？」得られた回答は、バスの運転手と同じｗ ただ、５０メートルなんて距離ではないらしい・・・４００メートルくらい？ｗｗｗ バイクを押し押し歩道を歩く・・・かなり邪魔ｗ無事、バイク屋に運び込み、事情を説明＠ハイハーイ、とお兄ちゃんがバイクの状況を見てくれる。ふぅ、何とかなったぜぃ。お兄ちゃん：「しかし、懐かしいバイク乗ってますねーｗ」俺：「好きなんすよーｗｗｗ」レプリカ好きに悪いヤツはいないｗ 話の分かるバイク野郎だ。お兄ちゃん：「ほい、カンリョー♪」俺：「ありがとーございます、メチャ助かりました！！」お兄ちゃん：「んー、切れてなくてよかったねー。ワイヤーの在庫ないし、取り寄せたら直るの来週だったよｗ」俺：「ですよね^^; しっかし、走っててポロッと外れちゃうなんてあるんですか？」お兄ちゃん：「ん～・・・普通はないｗ」俺：「まぁいっか」お兄ちゃん：「じゃ、お会計１６８０円になります（素」俺：「・・・ｷﾀｺﾚ」そうだよなぁ、お金取られるよね。当然だよね。レプリカ好きで、ﾅｲｽｶﾞｲでも、彼はプロのバイク屋だから仕事仕事♪カウルちょこんと外して、ワイヤーひっかけて、締めて・・・それで１６８０円ですか、作業時間１５分で１６８０円ですか・・・ドコにそんなに金かかるんだよ？！キッチリ明細を見たいもんである。部品代は何もかかっていない、つーことは全て技術料で取られたのか・・・あんな簡単な作業だったのにｗ 工具さえあれば十分僕でも可能なオペだった・・・くそぅ。しかし、冷静になれー、クレバーな男が勝利を掴むのだ。何度も書いているが、ワイヤーが切れていれば出費も修理完了時間ももっとず～～～っとかかっていたはずである、それに比べたら、１６８０円？１５分？？？バイクの神様のお陰でその程度の被害で済んだのである、うむ。いや、本当に神のバックアップがあったならば、クラッチ外れなんてトラブルは起こらなかったはず・・・。くー、話をぶり返すのはよそう・・・とにかく、幸運だったのだ、お金を払わないワケにもいかないし、笑顔でニコニコ現金払い＠そしてぶるるんと走り出す。 ぇ、ドコへって？？？シィスゥ食いにｗｗｗ シースーってば、俗世でいうところの寿司です、スシ！！銀シャリと呼ばれる銀色の輝く米・・・いや、銀色してたら確実におかしいけど、普通に白いご飯の上にだ、鮮魚または焼いた魚やらタコやらイカやら載せて、間にはﾜｻﾞﾋﾞｨｰｰｰﾑをサンドし、醤油をペペッとつけて口の中に放り込むと・・・ツーンと鼻に抜けるワサビのカホリ、そして口の中で溶けてゆく魚ﾁｬﾝ。美味い、実に美味！！日本人に産まれてよかった！産んでくれてｱﾘｶﾞﾄｳ、ﾊﾟﾊﾟ！！ﾏﾏ！！と感謝したくなる。ﾏﾏﾝ、回らないｼｨｽｩ食べまちた。ビビるから！！テレビでしか見たことないようなシチュエーション＠カウンターの前にはショーケースがドンとあって、新鮮なお魚さんがドブァ～と並んでて、板さんがシャッシャ、シャッシャと握ってる・・・ゲハ・・・大将いかちぃｗ 超キョドッチャッたよ。明らかに店の選択を間違った感ｗ 美味かったことは認めるが・・・財布は悲鳴を上げた・・・ｹﾞｯﾌﾟ。もう、クラッチ外れるわ、回らない寿司食うわで、ハラハラドキドキ・・・大トロうみゃぁ♪的走りであったｗ
2005年11月19日
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ユニッツ。
誰が思い付いたのか知らないけど、非常に画期的で僕は大好きなんですよ、ユニットバスが。そう、トイレとお風呂が一緒のｱﾚです。一人暮しやることになってアパート探しをする場合、様々な条件でもって数多くの物件の中から自分の理想に合ったものを絞り込んでゆく。人にもよると思うが、家賃、駅までの距離、間取り、駐車場、等など。ユニットバスもかなり大きな要因であると思う。お風呂とトイレが一緒？！ﾊｧ？(ﾟДﾟ;ﾉ)ﾉ信じらんないんだけど！！と、わめくﾒｽ豚もいれば、僕みたく、安いならべつにいいよ(=ω=)vと、大歓迎な輩もいる。間取りやら立地条件がほぼ同じの２つの物件なら、ユニットバスか風呂・トイレ別かで家賃は後者の方が若干高い傾向にある。僕もそうであるが、一人暮しする男なんてのはそれほど時間をかけてお風呂に入ることはない（と、勝手に僕が思ってるｗ）むしろ、お風呂には入らず・・・というか、湯船にはつからず、シャワーのみで済ませてしまう。んー、ピッカピカ♪とまで磨き込めないけど、不潔じゃない程度にはキレイになるし。こだわりのないお風呂・・・したら、トイレと同じ空間にあろうが、別にノープロブレム。それで家賃が安くなんなら、嬉ｼｮﾝものである。彼女が・・・シャワーを浴びてる間にだ、ヤベ！どーしてもトイレに行きたい！！となるじゃない、何かこうムラムラとねｗ その彼女はエッチする時も電気消しちゃうような子で、極度の恥ずかしがり屋、もはや病気ｗ もちろんお風呂も一緒に入るようなことはない・・・ショウゴ：「ごめん、あ、あのさ・・・」アサコ：「ぇ？ちょ・・・な、何？？？」ショウゴ：「い、言いにくいんだけど・・・あの・・・」アサコ：「な、なに・・・？」ショウゴ：「は、入っていい・・・？」アサコ：「えー・・・前からそれは・・・断って・・・るじゃん（照」ショウゴ：「それは知ってるよ・・・」アサコ：「だって恥ずかしいんだもん・・・お願い」ショウゴ：「俺も無理に入ろうってワケじゃなくて・・・すっごいトイレ使いたくてさ・・・ダメ？」アサコ：「そんなぁ・・・（困」ショウゴ：「我慢出来ない！！コンビニまで走ってたら漏れそうｗ」アサコ：「ん～・・・じゃ入ってもいいけど・・・絶対！！こっち見ないでよ、約束だからね！！」もうね、入っちゃったらこっちのもん。約束は２秒で破られるｗｗｗ トイレ入りたいと言いつつ、裸でスタンバッてるから、間違いなく( ﾟ∀ﾟ) ユニットバスならではの突入方法だ。そんなこんなで、僕は好きなんですよ、ユニットバスが。家賃安くて、エロエロで、言う事ナシです。ウンチしてからシャワー浴びました・・・そうだなぁ・・・何つーか・・・清潔の象徴・オフロ！！汚物の象徴・トイレ！！二つは共存出来ません・・・。ﾋﾞｯｸﾘするくらい臭かった！うぇうぇｗｗｗけどさぁ、シャワー浴びた後にウンチってのも微妙じゃん？ブリッと排泄した後に、オフロでキレイ♪キレイ♪した方が絶対優しい！！痔持ちﾍﾞｲﾍﾞｪは肛門をいたわります。次のウチは風呂・トイレ別になるのが濃厚（=ω=）
2005年11月15日
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ムカシ。
僕の甥っ子（弟の息子）が産まれた日、夕方オカンから電話がかかってきた、俺：「もしもしー」オカン：「聞いた？知ってる？」俺：「はぁ？（何だよｲｷﾅﾘ」オカン：「もしもーし」俺：「・・・」オカン：「ねぇ、聞いてる？」俺：「あ、あぁ。アレだろ、ミツオ（僕の弟）の子供」オカン：「何だー知ってたのか」俺：「そりゃ知ってるよ」オカン：「ミツオと話した？」俺：「いや、だから俺ミツオの電話番号知らねってｗ アイツ電話買えたべ？」オカン：「じゃ何で知ってるのよ？」俺：「メールが来たワケで」オカン：「へぇー便利ねぇ」←オカンは極度のｷｶｲｵﾝﾁで携帯電話を所持していない俺：「おばーちゃんですなｗ」オカン：「アンタだってオジさんでしょｗ」俺：「まぁそーいうこったな」オカン：「ふんｗ」俺：「で、用あんのか？」オカン：「いや、別にないけど、知らないなら教えてあげようかと思って」俺：「ほぉ。確かにミツオにしては珍しく連絡してきたな・・・ありきたりなメールやったけど」オカン：「？」俺：「で、見てきたんか？」オカン：「えぇ、もちろん。生後３時間の孫を抱いてきたわよ」俺：「へー」←興味ﾅｼｗオカン：「それでねぇ、名前よ名前！！」俺：「あぁ、この前言うてたがな、ここまるだろｗ 相変わらずアホだなミツオｗ」オカン：「それがねぇ・・・」俺：「何だ？訂正か？？？一郎か？太郎か？ｗ」オカン：「ここまるの次の候補は『にこ』ちゃんだそうよ（呆」俺：「にこ？？？『笑』という字を入れるワケですなｗｗｗ」オカン：「あの子（ミツオ）が何考えてるのかホントに分からないわ・・・」俺：「いや、アイツはアイツなりに・・・たぶん、何も考えてねぇｗ」オカン：「にこちゃんねぇ・・・」俺：「にこちゃんかぁ・・・」オカン：「たしか『虹』て字入れるとか言うてたわ」俺：「『虹子』で無理矢理にこと呼ばせるんかな？」オカン：「ん～、名前は漢字が何であれＯＫらしいわよ。親が適当な漢字当てても、読み方は任意に決めれるのよ」俺：「ん？？？そーなん？？？」オカン：「あの子（ミツオ）がそー言うんだから、そうなんでしょ」俺：「さぁ？俺は知らんｗ」オカン：「ホラ、何年か前『悪魔ちゃん』でモメたじゃない？」俺：「あぁ、そんなのあったなー」オカン：「そーいう名前でない限り、どんな漢字書いてどう読ませようと親の自由みたいね」そー言えば、僕も聞いた事がある。騎士と書いてナイト君。恐ろしくｲｹﾒﾝらしい・・・幼稚園児だけどｗｗｗ 近頃の親っつーのはムチャクチャな名前つけやがる(×w×)俺：「まぁねぇ、ココマルにしろ、ニコにしろ・・・無事産まれたんやから良かったやん」オカン：「そうねぇ」俺：「じゃ、そーいうことで」オカン：「ちょ！！待ち」俺：「ぇ、まだ何かあるんかい」オカン：「お祝いとかは？したげへんのん？」俺：「はぁぁぁ？何で俺が？ｗ」オカン：「お兄ちゃんやないの」俺：「ore gakuse- kane nai」オカン：「こっちで私達が何か買って、それをアンタからのお祝いってカタチで渡そうか？」俺：「ええってそんなんせんでも。ミツオも俺が何もせんことくらい知っとるがな」オカン：「そぅ？」俺：「そーそー。僕等そーいう冷めた兄弟ｗ」オカン：「もう！」俺：「お祝いねぇ・・・」オカン：「あ、何かしてあげる気ぃなった？」俺：「叔父さんから、バイクでもあげよか？ｗ」オカン：「い・り・ま・せ・んｗ」俺：「ほな、何もナシの方向で」オカン：「分かりました」そうか・・・ココマル、ニコ・・・何にしてもネタ含みな名前になることは確実だな（*ﾟωﾟ*）ミツオよ、兄さんは嬉しいような悲しいような・・・ﾌｸｻﾞﾂなｼﾝｷｮｰだぞｗｗｗども、館長のジジ【ニコといえば、ロビンじゃね？】です。甥っ子・・・外人だなｗ数日前の夕方５時頃、電話がビリリ＠俺：「もしもしー」志賀ちょん：「おぅ」←日記に出るのも久々だけど、実際にも全然会ってなかったｗ 夏会った以来かな。大学時代のお友達、卒業済み俺：「電話なんて珍しいじゃん、どした？」志賀ちょん：「ちょっと聞きたいことあってさー」俺：「何だ？」志賀ちょん：「ヤフオクなんだけど」俺：「ぇｗ 俺全然詳しくねぇｗｗｗ」志賀ちょん：「そーなの？アンタ、バイク落としたがな！」俺：「あぁ、確かに俺のはヤフオク産のバイクやけど、落としたのはカズさんｗ 俺はヤフオクなんて一回もやったことねぇｗ」志賀ちょん：「そ、そーなのか・・・」うん、全くそのとーり。僕はヤフオク見てニマニマしてるだけの変態ですｗ アレいいなー、コレもいいなー♪みたいなｗｗｗ 一応知識はあったので、分からないなりにも色々アドバイスする。志賀ちょん：「ふ～ん」俺：「とにかく、自動延長とかかまされてたらヤバイ。金出した者勝ちだ」志賀ちょん：「そっかー、そんな機能あんだね。俺はギリギリにポンと入札したら絶対勝てるもんなのかと・・・」俺：「そーいうのもあるけど、まぁ出品者によるな」志賀ちょん：「そか、でも欲しいし、とりあえずもう一回色々見て、戦ってみるわ」俺：「で、ターゲットは何よ？」志賀ちょん：「言っても分からないよ」俺：「は？こんだけ引っ張っといてそりゃねぇべｗ」志賀ちょん：「人形・・・」俺：「ぇﾞ？？？」←聞き間違いだと信じたいｗ志賀ちょん：「だから、人形だって！！」俺：「お前アホだろｗ」志賀ちょん：「トイ・ストーリー知ってる？」俺：「映画の？デズニーだっけ？」志賀ちょん：「そ！映画のトイ・ストーリーの人形」俺：「バズ？」志賀ちょん：「いや、ウッディ！！」何勘違いしてんの？？？ばっかじゃないの！張りに怒られるｗ 僕の中ではトイ・ストーリー＝バズです。圧倒的人気！！デズニーランドでもアトラクションとして稼動★まさにヒーローです。片や、ウッディは・・・確かに『トイ・ストーリー』劇中では主人公であるが・・・何か物足りない。バズの個性が強過ぎなんだけどｗ 志賀ちょんに言わせると、バズなんか目じゃねぇ！！ウッディのが断然凄いんだ！！と。確かに人それぞれの好みがあるので、ｱﾑﾛ最強！てヤツもいればｼｬｱありきのｶﾞﾝﾀﾞﾑだろ！ｱﾑﾛなんて糞！て人もいる。悟空のお陰で地球は救われた！てヤツもいれば、真の主役はｸﾘﾘﾝだ！あのﾊｹﾞがいなきゃ悟空はｽｰﾊﾟｰｻｲﾔ人になれてなかったし！！て意見もしかり。そうだな、あのﾊｹﾞが爆発したシーンは衝撃だった。後にキレイなお嫁さん（人造人間）をもらい、子供まで作ってしまったことには更に驚いた！！毛も生えたしねｗ どーでもいいんです。バズもウッディも、アムロもシャアも・・・人形が部屋に転がってたら絶対邪魔ｗｗｗ 1,000％いらないｗｗｗ＠＠＠続きコチラ＠＠＠
2005年11月14日
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≪１１月１４日の続き≫
＠＠＠まずはコチラ＠＠＠俺：「どーしてまた人形？大丈夫か？ｗ」志賀ちょん：「ハッシーには分からないよ」俺：「分からないｗ」志賀ちょん：「・・・」俺：「・・・」志賀ちょん：「・・・」俺：「・・・」志賀ちょん：「・・・」俺：「・・・」志賀ちょん：「・・・」俺：「・・・」志賀ちょん：「・・・」俺：「・・・」志賀ちょん：「・・・」俺：「・・・」志賀ちょん：「・・・」俺：「・・・」志賀ちょん：「・・・」俺：「・・・」志賀ちょん：「しゃべるんだぜ？ｗ」俺：「いらないｗ」志賀ちょん：「ポーズも自由自在ｗ」俺：「いらねぇってｗｗｗ」志賀ちょん：「すっげーレアでさぁ」俺：「へー（無関心ｗ」志賀ちょん：「前のヤツは一万円くらいだった！！」俺：「？！」志賀ちょん：「出す人は出すんだよお金・・・」俺：「スゲェな・・・人形一つにそんな出すのかよ」志賀ちょん：「定価よりも高い」俺：「付加価値とかあんだ・・・ウッディに・・・（認めたくない感ｗ」志賀ちょん：「やっぱ初期のだったりすると高いねー、もう絶版だし」俺：「ほぇー」志賀ちょん：「さすがに一万も出す気はないけど、スタート２０００円だったし、イケるとこまでイク！！」俺：「はいよ、健闘を祈る」志賀ちょん：「じゃね」久々の電話は、ツーリングの誘いでも合コンの誘いでもなく、ヤフオクに関する相談。でもね、ホントかなり久々にかかってきた電話だったし、「俺・・・結婚するわ・・・」とか「ハッシー・・・驚かずに聞けよ、彼女が妊娠した・・・」とか、その類だと思ったのに（=ω=）時間はグングン過ぎ、２２時前。まだ研究室に残って延々仕事をこなす僕（=ω=）学生はタダで働いて・・・時給に換算したらどんくらい貰えるんだろう？電話がビリリ＠俺：「はいほー？」志賀ちょん：「はっしー！！」俺：「おぉ、どした？落とせた？ｗ」志賀ちょん：「今、まさにバトッてる！！」俺：「マジでかｗｗｗ」志賀ちょん：「一人じゃ心細いｗｗｗ」俺：「ｗｗｗ おし、俺も見る＠ついでにメッセも起動しろよ？したら話しつつ、ヤフオクの経過も見れる」志賀ちょん：「メッセンジャー？生きてっかな、全然使ってないｗ」俺：「ｵﾒｪ常にログオフだからな」志賀ちょん：「スタートがさぁ、２０００円だったのよ」俺：「ふんふん」志賀ちょん：「で、２１００円の入札者が１人いるだけで、ズ～～～ッと今日まできてて、ラスト５分になったのね」俺：「ほー」志賀ちょん：「したらボンボン他から入札きて・・・ｸﾞﾊｗ」俺：「死んだな」志賀ちょん：「俺も入れてみて、したらずぐ上いかれて・・・」俺：「今いくらよ？」志賀ちょん：「４０００円台（死」俺：「一万までイッちゃえよｗ」志賀ちょん：「そこまでイキそうなら今回はやめる」俺：「最初から無謀だっつーの、レアなのやめて、普通の買えよｗ」志賀ちょん：「いやｗ じゃメッセ起動するよー」俺：「あぁ。じゃ電話切るわ、メッセで会いまひょう」ヤフオクで志賀ちょんのターゲット、しゃべるウッディを確認。メッセンジャーにて交信も開始。案の定、自動延長の罠が張ってあり、最高入札がある度に終了時間が延長されてゆく・・・これは一瞬の駆け引きの勝負ではなく、純粋に財力のぶつかり合い！！志賀ちょんには不利である。しかし諦めない・・・というよりも、積極的に入札してる・・・？うぉ、また入れたよ・・・あ、また上イかれた・・・あ、追い抜いた・・・すげー、もう５０００円目前だぜ・・・志賀もだけど、他のヤツもアホだｗｗｗ一人ほくそ笑む僕ｗ ウッディにそこまでお金を出せるｵﾏｲ等・・・もっと他のところへ情熱とお金を使ったらどうだぃ？そんな声は届くはずも無く、志賀ちょんが４９００円を乳殺！！ あ、入札ね。メッセでも興奮気味な書き込みの応酬である。「もう無理、コレ以上出せない！」「イケるかな」「落ちろ落ちろ落ちろ」刻々と時間は過ぎて行く。しかし、誰かが更に入札すると戦いは無制限に続く・・・。「２０」「１０」「３」「２」「１」終わったぽい。呆気なくｗ みんな５０００円いったら止めようと決めていたのか、単に志賀ちょんがサクラに遊ばれたのか分からないが、とにかく４９００円で落札。メッセンジャーのやり取りをちゃんとコピッて残しておかなかったことを後悔するばかりであるが、ホント狂気と奇声のような発言ばかりだったｗｗｗ 志賀ちょん、興奮し過ぎｗｗｗ志賀ちょんの発言：「勝ったぽいよ？？？ｗｗｗ」はっしーの発言：「だな。おめでと」志賀ちょんの発言：「５１００円まではイクつもりだった」はっしーの発言：「ギリだなｗｗｗ」志賀ちょんの発言：「うむ」はっしーの発言：「俺には４９００円の価値を見出せないけどｗ」志賀ちょんの発言：「安い・・・はずｗ」はっしーの発言：「じゃ・・・走ろうか？（素ｗ」よく分からないけど、誘ってみたｗｗｗ ウッディの奇跡で、志賀ちょんも重い腰を上げるやもしれん（・ε・）思い返してみると、結局夏の間は一度も走ることが無く、紅葉ツーも流れ、もう冬に片足入っちゃってる・・・最後に一緒に走ったのは４月である。志賀ちょんの発言：「ドコ行く？この時間だとー」はっしーの発言：「うぉ、ノリ気？ｗ」志賀ちょんの発言：「アンタが誘ったんだろｗ」何だかんだで一緒に走るｗ 夜中だったけど、まだ真冬ほどの寒さはなく、ﾖﾕｰﾖﾕｰ♪買い出しを済まし、翌朝５時までウチで飲む・・・何故か『フレディvsジェイソン』を上映するものの、最初のオッパイシーン以降僕は意識を無くすｗｗｗ さすが外人、細身なのに乳だけは爆裂！！乳首は基本をおさえてピンク。お昼前に起床、ラーメンを食らい、志賀っつと別れて僕は学校へ＠う～む、僕は大学院、志賀ちょんはニートになり・・・２人は違う道を歩んでますけど、何か久々に昔みたいに深夜走って、朝まで飲んで、いつものラーメン屋行って、超楽しかったです。むしろ、以前そーやって何気なくやってたことって、今思うととてつもなく楽しいことだったワケで、何だかなー、色々考え込みました。時間が戻ればいいのに（★ω☆）まっ、そんな無理なこと言ってもしゃぁないんで、コレからも全力で人生楽しんでくしかないですけどｖｖ
2005年11月13日
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シアワセ。
今朝早く、一件のメールを受信。件名『産まれました♪』甥の誕生である。うぉ、ついに弟・ミツオが父親になったよ？！つまり、オカンはばーちゃんになって、オヤジはじーちゃんになって、僕はオジさんになって・・・めまぐるしく家族の立場が入れ替わるワケだ。１１月１２日が誕生日かぁ、覚えやすいようで覚えにくいな。昨日なら勃起の日ｗｗｗ もとい、ポッキーの日として覚えやすかったのに。１１月１１日、確かにポッキーやらプリッツが４本立っているようにも見えるが、チンポが４本でも別によくね？勃起かける４。勃起の４乗、勃起ボッキぼっきｂｏｋｋｉ。何にしても、無事甥っ子が産まれたみたいでよかったです。で、名前は・・・やはりここまるになるんだろうｗ ここまる・・・平仮名っつーことも考えられるが、漢字を当てはめるなら、やっぱ『虎』だろうか？関西だもんなぁ、熱狂的タイガースファンなｶﾎﾘ。事実、ミツオの嫁の妹（ちなみに、僕は嫁の家族には一度も会ったことがないｗｗｗ）は大のタイガースファンで、産まれてくる子供の名前がここまる（になるらすぃ）と聞くと「絶対「こ」は「虎」で！！」とエラい喜んだらしい。いや、琥珀の『琥』のがカッケーよ＠王様だぜ、キング。特殊な字（？）だし、名前に使えるかどうかは知らないけどｗ子供誕生の知らせは、上にも書いたように、メールでの配信であった。僕とミツオは兄弟ではあるが、そんなにベタベタした関係ではないというか、非常に淡白である・・・ほとんど連絡を取り合わないｗ 電話番号変えたのも知らなかったし。それはそれで、「ぇ？アイツ番号変えたんだ？まぁかけないしいっかｗ」みたいな。僕のアドレスはずっと変えてないし、今朝パッとメールきましたけどね。文面は「元気な長男です。これからもヨロシクお願いします」というような、当たり障りのない感じで、ｵﾒｪ、兄の俺にも一括送信でﾃｷﾄｰな使い回し送ってきただろ？と問い詰めたくなるようなメール。繰り返すが、淡白兄弟ですからｗ いいんだいいんだ、結婚式（代わりの宴会）にも欠席するような僕ですから、ﾃｷﾄｰな扱いで結構です。悪いのは全て僕！！兵庫まで新幹線で帰れるだけのお金がなかった僕ｗ電話番号が変わったということで、あわせてメールアドレスも変えたようである。件名「産まれました」で、オカンから今日が出産予定日だということも聞かされていたので、メールを見た瞬間に「あ、ミツオからメールか。ほぉ、産まれたか」とすぐに分かりましたが、アドレス自体は初めて見るタイプ・・・一応登録だけしとくか、と思いコピッてミツオのデータベースのトコのアドレスの欄に添付する。携帯でもPCのアドレスでもそうであるが、いくつかのパターンに分けることが出来る。適当な英数字をランダムに並べる人、既存の英単語やら名前をアドレスにする人。この場合、数字とかを前後につけて広告メール等が送られてくるのを防ぐのが一般的か。あと、よくある名前とかだと他人とかぶるので、どうしても数字をつけて他との差異を明らかにしないと登録できない。ミツオの以前のアドレスは後者、つまり自分のニックネームをもじって、さらに数字をポポンと加えた感じだった。で、新たなアドレスは・・・何かアルファベットが並び、数字が入り、またアルファベット・・・人の名前ではないし、何かの単語でもない・・・ﾁｯ、単なるローマ字読みか・・・気付くのが遅れたｗなになに・・・bakudannma.数字.bombombom@おにーちゃんビックリだわｗ 爆弾魔かよｵﾒｪｗｗｗ ボンボンボンね、ハイハイ。そんなボンバーでファンキーパパ・ミツオ、息子と共に元気に生きてって下さい。誕生祝い、バイクあげようか？ｗ「こんちゎー！サガワ急便でーす！」俺：「はーい」「お荷物のお届けにあがりました」俺：「はーい」通販で購入した商品が到着＠代引き。略さずに言うと、代金（と商品）引き換え。僕はピザの時もそーだけど、割とちゃんと金額を用意して待ってる。おつりがない方が配達してきた人にとっても優しいじゃないの？どーしても丁度の金額を用意出来ないときは、仕方なくおつりをもらうが、その場合にしても、極力計算しやすいような感じでお金を支払う。商品：電動バイブ（じゃないけどｗお会計：4073円チッ、高い買い物だぜ。まぁ普通にお店で買うよか安いから通販にしたんだけど。商品はバイブじゃないけど、まぁ何でもいいじゃないですか、気にすんな＠４人のヒデヲちゃんがいなかったので、イチヨゥベイベェの出番である。5075円をスタンバイ。おつりは1002円である。５０７５ － ４０７３ ＝ １００２小学生でも解けるぞ。受け取り証にサインをし、代金を支払う、商品を受け取る。あとはおつりを貰って取引終了、さよならオジさん。佐川のオジさん：「えっとね、じゃおつり・・・６００２円ね」俺：「は、はぁ・・・（ぇぇぇぇ？？？ｗｗｗ」オジさん：「それじゃ、ありがとうございましたー」俺：「あ、はい。ご苦労様でした」ガチャ。よく分からないけど、おつりが６００２円。予想よりも５０００円多い。いや、予想とかじゃなくて絶対的に間違えてるｗ たぶん・・・もう疑いようのない事実であるが、オジさんは僕の出したイチヨゥベイベェをユキチの旦那と勘違いしたんだろう！！イッツァミラクル♪おつり５０００円儲けるわ、商品代は実質タダになるわｗｗｗ たぶん・・・この後、僕に極上の不幸が訪れる気がします。
2005年11月12日
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ナマエ。
コレは嘘や冗談ではない、列記とした事実である。皆の者、心して聞いてくれ・・・そして冷静に突っ込んでやってくれ、ちょ、おま・・・そりゃねぇーだろ！？と。僕の甥っ子が土曜日に産まれる。いや、正確には産まれる予定というだけで、それより遅れたり早まったりするのだが・・・とにかく出産予定日がメチャ近い。そらね、もう名前とか考えますよ。ここまるつーのが濃厚らしいｗ 電話口で吹いた。オカンは淡々と語っていたので、もうどうにも出来ないということを悟っているに違いない。自分の初孫の名前が『ここまる』になる・・・このスキャンダラスな運命をガッチリ受け止めているらしい。も、もう僕にはどーにも出来まへん。ミツオよ、考え直す気はないんだろ？あぁ、分かる分かる・・・お前は昔からそうだったｗ いいよいいよ、己の道を突っ走りなさい、僕は兄として心から応援するよ。まぁミツオの子で、そんなひょうきんな名前つけられたら・・・とんでもないお調子者になることは確実だな。そうかぁ・・・ここまるかぁ・・・や、やっぱ考え直さね？ｗホントは名前なんてどーでもいいです。いや、よくはないんだけどｗｗｗ 何つーか、元気にオギャーと産まれてきて下さい。マジでそれだけです。遠く、千葉の地から祈ってます。
2005年11月09日
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４年目。
秋晴れの今日、僕は久々に日記を書きます！！いや、全く秋晴れとか関係ないですけどｗ週末は学祭でござりました。僕は３年生の頃から研究室の模擬店（居酒屋）の手伝いをやってます。院に進学し、今年は４年目の学祭、最後の年です★タダ酒かっくらい、焼き鳥やらおでんやら、これでもかッ！！てくらいツマイ食いｗｗｗ あぁ、そー言えば３年生の頃から僕は邪魔ばっかしてましたよ( ´艸`) 今年もそんな感じでした＠顔も良く知らないゼミ生からは「誰、あのヒゲ野郎！！勝手に食ってんぢゃねぇよ！！ぇぇぇ？！ウチの研究室の先輩なの？？？てか酒飲み過ぎー、焼き鳥食い過ぎー・・・死んでしまえばいいのに・・・（ﾎﾞｿｗ」と陰口を叩かれていたに違いない。そして、４年生からは「ハシモトさん、商品なんで買って下さいよー、僕等も必死でやってるんすから」と、金をせびられる。いや、無銭飲食してる僕が明らかに悪者ｗｗｗ別に邪魔ばっかしてたんじゃないですよ、ホンマに（=ω=）ＯＢの方々のお相手というか、接待？が主な業務です。実働部隊はゼミ生やら４年生の若いパワー！そして僕等院生というのはお客様のおもてなし＠何だかんだアッと言う間に終わってしまい、学祭最終日の夜は打ち上げ＠総売り上げ発表。コレが結構盛り上がるのである。幹事：「じゃー！今ｯからｧ！！そｩ売り上げｯ！発表ｫｫｫすっぞーｫｫｫ！！」みんな：「オーッ！」「それじゃ一の位からイッてみよっかー！」幹事：「ハイ、じゃぁ一の位ｯ！！」ジャン！ジャカジャカジャカジャカジャカジャカ・・・ジャカジャカジャカジャカ・・・ジャカジャカ・・・ジャン！！幹事：「ゼロｫｫｫｫｯ！！」「おぉー！！（*ﾟωﾟ*）」俺：「いやいや、お前等ｱﾎかｗ 焼き鳥もおでんも数十円、数百円単位でしか売ってねぇんだから一の位はゼロに決まってんだろうがｗ」「ちょ、ハッシー黙ってｗ」「じゃー次！！十の位イッてみよー！！」ジャン！ジャカジャカジャカジャカジャカジャカ・・・ジャカジャカジャカジャカ・・・ジャカジャカ・・・ジャン！！幹事：「ニィｯ！！」「おぉー！！」「２０円ｗｗｗ」「ドンドン行こうぜー！！」例年の如く、物凄いヒートアップを見せる売り上げ発表。僕の文才のなさで巧く伝わってないとは思いますが、とにかく狂気に満ち満ちた場でしたｗ バーの一部を借り切って打ち上げ会場としていたが、余りのうるささとノリの良さに他の客も巻き込みまくりで進行して行く。「さぁさぁ！！今までの発表金額は５萬８千５百２０円ｯ！！」「問題はこっからだよなぁ」「イこうぜ、イこうぜ十萬の位！」「ちょっと待った！！何かこう淋しくね？ｗ」「ま・・・確かに。十萬言っちゃうとおしまいだかんなぁ・・・」幹事：「・・・」「そうだなぁ」幹事：「それではｧｯ！！」「おっ、店長（打ち上げの幹事であり、模擬店の総支配人、研究室の４年生のリーダー）が何か言うゾ」幹事：「発表ｫを、続けさせてｪもらいますｯ！！」「何だ言っちゃうのかよｗ」幹事：「・・・一千萬の位ｨｨｨ！！」「ｗｗｗ」「アホだｗ」「おぉぉぉ、期待してんゾーｗ」「・・・ﾄﾞｷﾄﾞｷ」ジャン！ジャカジャカジャカジャカジャカジャカ・・・ジャカジャカジャカジャカ・・・ジャカジャカ・・・ジャン！！幹事：「・・・ゼロｫ！！」「ｗｗｗ」「ｗｗｗ」「ｗｗｗ」「ちょっと期待したのになぁｗ」「しねぇよ」僕は・・・チョット期待したくちだｗ 一千萬かぁ・・・学祭の模擬店レベルじゃねぇな、絶対売り上げ金を持ち逃げする( ﾟ∀ﾟ) 幹事：「えぇｪ・・・それではｯ、最終ｩ総売り上げ金額をｫ、発表ｩしますｯ！！」「イェァ！」「待ってましたー！」「早くー」僕等が４年の時は９０万だった気ぃすんなぁ。違うかな？忘れたｗ でもって、毎年のことながら、焼き鳥の肉やらおでんの具材が大量に余るのである。ビールは余った分を業者が引き取ってくれて金額を払い戻してくれるからＯＫ。その他、日本酒やらソフトドリンク用のジュースも普段の飲み会時に消費していけばいいので問題ないが、焼き鳥肉も大根やら卵、ちくわやらはんぺんやら・・・普通に腐る（×w×）要は無駄なのである。しかもシャレにならん量が余る。で、大量に捨てる。「スミマセン、つくねの方品切れでして・・・ネギマもあと２本しか御用意できないんですよ、申し訳ありません。」「大根はちょっと切らしてまして、今準備してますけど、あと１時間２時間はかかりますねー・・・すみません」というようなヤリトリを極力しないよう、メチャメチャ買い込む。で、メチャメチャ仕込みやる。あとは叩き売る！一応買い出しデータとして、『去年これくらい買いました』『これくらい余って捨てました』というような記録が残ってはいるが、去年は余ったけど・・・今年は売る！！つーことで、毎年同じくらいの量を買うのである。まぁ結果は買い過ぎてて余っちゃうんだけどｗ 天候やら何やらで売れ行きも全く違う。天気良ければビールが出るし、寒けりゃおでんだし。素人の僕等がやるんですもん、事前の買い出しなんて賭け事のようなものである。で、今年は大幅に買い出し量をカットしていた。メチャメチャ買って、最後にはタダ同然の値段だろうが叩き売る、それでも余った材料は捨てる・・・そーいうスタンスを辞め、品切れで申し訳ありません！と謝ろうが、極力ムダのない徹底した利潤追及型に変更したらしい。主力は４年生であり、毎年カラーが違う。まぁこういう年があってもおかしくはない。僕等の時は「ＯＢの人達に気持ち良く食べてもらおう。とにかくジャンジャン作って作って、売って売って！」的な、無駄覚悟！出血大サービス！！風な営業方針ｗ 今年は堅実だ。だから・・・必然と総売り上げは減っているはずである。まぁ純利益の点では僕等の代を上回るくらい黒字だろう。幹事：「ｲｷまｧｧｧすｯ！！」「はいよー！！」ジャン！ジャカジャカジャカジャカジャカジャカ・・・ジャカジャカジャカジャカ・・・ジャカジャカ・・・ジャン！！幹事：「２００５年度ｫ、そｫｩ売り上げｪｪｪ！！」「おぉぉぉぉー！？！？！？！？」幹事：「ヒャク、ジュウゴマン、ハッセン、ゴヒャク、ニジュウ円！！」「・・・」一瞬、静寂に包まれるバー。耳の穴をほじる僕ｗ１,１５８,５２０円・・・リアルに桁数が多いｗｗｗ うぉ、１００萬を余裕で超えたよ、買い出し量減らしてこの売り上げ金・・・利益は何十萬くらいあんのかな（＝ｗ＝）マジすげー。静寂が過ぎ去ると、野球のビールかけなんざ目じゃないくらい盛り上がる（≧∀≦）いや、ビールはかけあわなかったけどｗ とにかく、大感動でした。終盤はグデグデに酔っ払い、働き詰めだった過労が一気に押し寄せたこともあり、４年生とゼミ生は死傷者多数。人間ﾋﾞｰﾙｻｰﾊﾞｰという名誉あるニックネームをつけられ、鼻から口から得体の知れない茶色い液体と泡をﾄﾞｳﾞｧﾄﾞｳﾞｧ吐く者まで現れた・・・きゅ、救急車呼んだのか？ｗ 壮絶な打ち上げでした。最後の学祭、おもろかったです。お疲れ様。
2005年11月08日
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