2012年06月の記事
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原因～対処～結果へ導くために。
こんばんわ＾＾ 紫苑です。今日30日をもって、コンビニのお仕事 終えました。足掛け4年とちょっとの間でしたが いいお仕事だったなって思っています。お客さんとの会話。商品達との出会い。いつの間にか「この子」なんていってたり（笑） 次のお仕事は じっくり経験を積むために事務系のお仕事を探しています。なかなかないんだよね・・；しかも年齢と既婚ってだけで採用されなかったりする。資格の勉強と並行してだからなあ。。。でも、もし見つかれば、片道1時間の通勤時間をかけてでも行きたいと思っています。 さて タイトル。原因～対処～結果 原因はここには書けない事もあってじっくりじっくり 自分の心にある傷をえぐっています（笑）過去の自分を 辿っています。子供の頃とか けっこう覚えてる事多いんだなー。。。ってびっくりしたりしてる。 でもやっぱり 思い出すと辛い事が一個だけあってそれから始まった 心の弱さの全てにまだ葛藤があります。向き合わなくてもいいんじゃない？って。 でも・・・夢と覚悟を叶えるには 困難が多いから。簡単じゃないから。向き合わなければまた後悔するのは自分。 本当に あの思いは 思い出したくない、っていうのみなさんにもありますよね？必ず一つは。。。 でも、そこから始まった事なんだから私の場合、そこを見つめないと駄目だと思います。 私が思いつく それに対する 対処法はまずは 自分を責めない事焦らない事。自分で自分を貶めない事。自然な私を受け入れる事。 そして 自分だけでは無理なこと、と思ったら必ず誰かに聞いてもらうこと。ただ これは前提があって あくまで最初に自分で行動してそれでも駄目なとき、です。 そして 決して 自分は誰にも必要とされてないと思わないこと。たとえその表現がなかったとしても目に見えなくても今までの出来事や、今まで感じた自分の感情を疑う事なくそこに正直に頷いてみよう、と思ったのです。 親の愛が足りなかったから、とかそういう気持ちは やっぱり気づいたら 心の根底にあって仮に親からたくさん愛をもらっていたとしてもそれを感じ取れない環境下にいたんだなーって今になって思う。。。 うん・・毎日毎日、怖かったから。その恐怖から解放されたときもうすでに、自分の自我ができてしまっていて誰にもその怖さを言えずに心にしまったまま それが寂しさになった。自我が出来てしまったとき、寂しさに対する対処法なんて考える間もなく そのまま大人になってしまってたんですね。。それがおかしな甘えになってしまってる。愛するより愛されたい を強くしてしまってるんです。愛されるほうが 楽だから。。。愛されると 心の底にある 小さな頃からの寂しさが満たされる気になってしまうから。。。でも 本当の自然な自分は「まだ 足りないよ」って 満たされずにいて相手に対して おかしな要求をしてしまっているのかもしれません。 そしてなにより 愛されたいからおかしな形で 愛する行動をしてしまう。子供が気を引く行動と同じです。泣いたり だだをこねたり。それが大人になって できもしないのにお世話したがったりするようになっている。私はこれは 決して悪い事じゃないって思ってはいます。自分の起こした行動で 周囲が喜んでくれるなら私も嬉しい。一歩ずつ進んでいれば できることからそれを周りにできるようになっていくと思うんです。でも 道を踏んでいないのに、背伸びして３段の跳び箱は飛べる力があっても５段の跳び箱を飛べる力がないのに、無理しようとする。３段目を飛べたなら 次は４段目、次に５段目、って一個ずつやっていけばいいのに いきなり高い壁を解決したがっちゃうんですよね。 （暗な言い方でｽﾐﾏｾﾝ；；でも・・・起こった出来事はここにはかけません；；） きっとね、 これに気付かずに 親になっていたらまた 私と同じような思いをする子になっちゃってたかも？とちょっと怖くなりました。神様が 貴方にはまだ無理だと 言ってるんだと。ちょっと納得できた。 不安で揺らいでしまう自分を どうにかしたくて私なりに 足掻いています。でも 不思議と気付いてからというもの、一瞬、「あ なんか孤独。。。」って思っても大丈夫、きっと大丈夫、一人じゃないよって私のせいじゃないからって。私の心の底にある まだ治ってない傷のせいだよって。だから 治してあげよう、って思えるようになってきました。 大事な人とは まだまだ連絡とってません。でも、これも、大丈夫、って。自分の心にあるものを もう一度しっかり見つめ直す時間なんだよって思えるようになった。大事な人は 傷を治す手段じゃない。本当に大事だから 手段にしてはいけないんだって。大事なら 思いをもっといい形で伝えて行きたいって。急いだって こんな私のままなら 良いことないからゆっくり 想いを伝えつつありのままの 自分をぶつけて未来を見ればいいんだと。 もし逢えたらちゃんと 伝えたい、ここに書いた事。 そうやって お互いがお互いを幸福にできる道を作っていけたらな。。。ってその力を早く持ちたいな。。。って あ 焦り。ダメダメ。。。笑 でも うん 目標だから。 目の前で叫んでやるんだ。「俺に任せろ」って言われたら「私にも 任せて！」 と言い返せるように（笑） 貴方が言ってくれていたことを少しずつ 今更だけれど理解できるようになってきた気がします。短い期間に 色々やっちゃったからパニックになってたのかも？ じっくりゆっくりいかないと私は駄目なんだーって 今更だけど伝えたくってじゃないと 傷が治ってない自分はまた 変な形で甘えてしまう、って。だから まだ追い付けないけど必ずあとを追っているから、って。 これが自然な私なんだな。。。書きながら思う。 あいけない 時間がw 寝ます＾＾ おやすみなさいませ☆ぐない～～
2012.06.30
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わたし・・・
求めすぎたのかな与える事 できてなかったのかな いや。。きっとそう求めすぎている気がする。 与えられる事ばかりだった 気もする。 与えてあげれてなかった きがする。 今、気付いても 遅い・・・？ Give and take ああ 欲張りなだけ・・・？ まず、眠れない事を克服できるようになってきた。次にするべき事は 勉強と知識を拡げる事。仕事を事務職に変え、経験を積む事。 小さな頃から思い返せば、遠慮しがちな子だった自分。何かを欲しい！！って 口に出したりあんまりしなかった。例えばお菓子をもらうにしても 遠慮する子だった。 両親の家計が苦しいのが 目にみえてたから。。。 あとは 祖母と父のケンカを見て 育ってきた。私は それが怖くっていやだった。小さいながらも 料理店を営んでいた祖母と同居し父は大型二種を取得していたので送迎バスの運行や 祖母ができないことをやっていた。衝突が多かった。 父の飲酒もけっこう酷くって。料理店ということもあり、包丁の類も 一般家庭より多く、毎日磨がれていたから本当に怖かった。。 父は兄弟（私から見れば叔父叔母）とも 仲が悪かった。だから 従兄弟と一緒に泊まりにいったり なんてこともあまりなかった。私の結婚式には 結局、叔父叔母の出席はなかったから。 両親は忙しくて私はいつも 退屈って言ってた思い出がある。 寂しかったのかもしれない。いや 今思えば寂しかった。一番上の兄が 学校でイジメにあって大変な時期でもあったし親としては私にかまっている暇などなかったんだろう。。。お店も繁盛していたし。ちょうど私が５，６歳の頃だ。真ん中の兄とは 喧嘩ばっかりしていたし。 その寂しいっていう気持ちを抱えたまま 眠らせたまま大人になって人と接するようになって仕事をするようになって 寂しさに勝つには どうしたらいいか なんて考える事もなく 幼少期にそんな環境にいたからわかるはずもなく。私は今に 至ってしまったんだ。。。きっと。。。 それを 誰かに求めてしまっていることに恥ずかしくなった。 ごめんなさい、と言いたい。そして、原因が少し分かった気がする。追い詰めてしまう、原因。 どうしたら 与えることができるように なるのかなどうしたら 寂しい気持ちを 克服できるのかな 寂しさを隠したくはない。これが 今の私だから。 でも。克服するように 努力することは可能だ。時間はかかるだろうきっと かかる。だって 小さな頃の自分と対峙して寂しさを 埋めていかなければいけない。 本当に 変わりたい変わりたい！こんな自分から抜け出したい！抜け出して、駆け抜けたい、自分の人生！！！！揺るぎない 人生・・・ 送りたい。。。 メンタルコーチングを受けてみたいけれど今の私の家計には そんな余裕はなく。。。今の私には その費用すら出せない。情けないや。。。 変わりたい。。。ただただ、ただそう思って 今日はその想いが 胸いっぱい 明日は コンビニ最後の仕事。頑張ってきます！
2012.06.29
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朝7時の空気
朝7時 覚醒するでも 起き上がる事は ちょっときつい10分くらいゴロゴロして ゆっくり起き上がる。私は必ず いったん横向きになって 体を起こす。これは ヘルニアになった時からの癖。まっすぐ仰向けのまま 「よ！」って起きれない。 雨が降ってなかったから 窓をあけると梅雨時だというのに ひんやりした空気。8時間 しっかり眠れて起きれるこの幸福。 以前は この時間まで起きてたのにな、って不思議な感覚。寝ないまま お洗濯したりして 少し眠る なんて生活から比べるとなんて 幸福なんだろう。 起きてTwitterに おはようございます といれる。それから お薬を飲む。 しばらくTwitter見て朝ごはん。 最近のお気に入りは バターシュガートースト。パンにバターを塗って お砂糖をかけて オーブンで焼く。そして 熱いコーヒー。 体を冷やさないため。 最近 冷たい飲み物より、温かい飲み物を飲むことが多いどんなに蒸し暑くても。そのほうが 体が元気になるような感じがしています。 一段落して お気に入りの歌を聞く。今は絢香さんの「ありがとう」が流れている。もう少し気分が上がったらレディー・ガガになるかな？w 煙草も少しずつ 本数が減っていってる。お酒も もちろん断っている。でも 飲みたいwwwwこれでけっこう 欲求不満気味でもある（断酒w） 時間が余ったら 社労士の勉強に当てているまだ 労基法1冊読んでしまってないから続けなきゃ さ やってきます＾＾また書きます＾＾ 仕事も 残り今日入れて2日です。
2012.06.29
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ねむい
眠い 眠いねむい最近、薬なくても眠くなってきた。でもあしかけ５年の不眠のリズムは そう簡単には治らない。でも、ちゃーんと眠れるようになってきてる。本当に うれしい。 嬉しいけど せつなくてせつなくて でも 5日まで メールも連絡も私からはしないって決めたから決めたことは 守らなきゃと思うけど気づいたら 携帯触ってる。何かメールきたら ドキドキする。でも あなたからのものじゃないってわかるとまた せつなさが 大きくなって。。。 明日からは ブログに今日勉強したことも 書いていこう。そうすれば 必ず勉強するようになるし今日はお休みしよう ってはならないし せつなさも 恋しさも少しは忘れられていられるかな 7月の旅行を 楽しみに おやすみなさい。
2012.06.28
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Misiaさんの新曲
恋は終わらないずっと いい歌ですね＞＜涙が 出てきました。せつなくなって しまいました。涙が 止まらなくなってしまいました。 こんな儚い願い 知らずにいられたかな このフレーズが 大好きです。 声 聞きたいですお話したいです同じ目線にたって 同じ気持ちをもってささえあって凛として咲く 名も無い花のように ただ ただただ それだけです。
2012.06.28
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同じ目線の愛情表現
同じ目線に 立ってごらんほら、今まで見えてなかった物が見えてくるでしょう？小さな子と話をするとき大人は腰をかがめたり出来るだけ子の目線に近づいて理解しようとするでしょう？子は逆に小さな手を精一杯伸ばしてなんとかして大人の目線に近付こう、気を引こうとするでしょう？恋や愛もきっと一緒なんだと思う。人間関係もきっと一緒なんだと思う。一生を共にするなら友達でも恋人でも同じ目線の確信がないと不安だらけになるなあって今日スーパーで見かけた親子を見てふと思ったんだ。あー自分が言い出した事とは言え話したいなあ…後少し紫苑さんが「うーっ」てなったら俺もなるんだからといってたから大丈夫かなあ…？(´･ω･`)今日は眠いお薬無しで眠いのです。おやすみなさい
2012.06.27
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ちょっぴり
寂しいな。キュンっていう寂しさ。お葬式に行き一旦家に帰って、あまりにストレス溜まってたので、一人カラオケに2時間歌い通し。泣きたくなるような、じゃなくって逢いたいなの寂しさです。
2012.06.27
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お薬に頼らないように。
ビビットエース（睡眠薬）に頼らないように、と頑張っています。でも、ちょっと 気持ちが高ぶっているし明日は 職場で親しい人の義理のお父様が亡くなられたのでお葬式にいってきます。それもあって ねつけそうにないので 今日は服用。 ただ 漢方薬の 加味逍遥散 これは手放せなくなったー血行をよくする お薬で実は 更年期障害なんかにも 効き目あるそう＾＾；私はまだ遠いけどwでも これ外すと 体のだるさが抜けなくなって 調子悪いんです。なんで これだけは欠かせません♪ あー眠気きた。嬉しい。。。w ケンカの一件は 前も書いた通り。スッキリしているから 大丈夫。 マイナスに考える人じゃないしきっと 大丈夫だと 信じています 転ばないように お手洗いにいって寝ますw オヤスミなさいませ＾＾ぐない～～☆
2012.06.26
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飛ぼうよ いっしょに。
ケンカ（？）から 一夜明け 朝メールし。わかった いまは会わない方がいいって返事。伝えたいことちっとも伝わっちゃいない。まったく。。。 「なに とぼけたこといってんだ！？」って私は思って返事したら 堕ちた という。私に相応しくないと思い始めている、という。 私「はあ？！」 そりゃー そうでしょ。普通より厳しい世界に 10代からずっと居た人がいきなり また違う厳しさがある世界にでるんだから。 本当に全く違う意味で 世間は厳しい。そして 知らなかった物がどんどんみえてくるはずなんだ。それを 堕ちたというなら世間の人間の大半 泣いて 逃げて 堕ちている人ばかりだよ。でもそれが普通なんだ。なんでもない日常。今の目標持って 頑張るあなたを誰が 堕ちた と思う？ ふさわしくない それは逃げ。普通の世界に生きてきた 私からみたら今を逃げたい、といってるようにしか 思えなくって。 上司と部下のようだと 以前にも言われたことがあるって言ってたけどそれは、生きている世界が違っただけ。あなたが生きてきた世界では普通で我慢できて すぐに対応できて耐えれることでも世間のある人にとってはそれは高い高い壁で必死でもがいて あがかないと越えられない壁もあるんだ。それを 見守る力をつけている人もいる。それを そっと応援する人もいる。それを 傍観する人もいる。それを 叱って怒って怒鳴る人もいる。 気付いて欲しくて 言ったんだ。頭にきたのもあるけれど。別に今までのあなたを 否定はしない。むしろ 私は尊敬するよ。あなたの 強さ、 私も欲しいよ。でも 世間は もっと違うものを身に付けて大事な人や これからあなたが出会う人と接していかないとダメなんだよ って 言いたかったんだ。これを言って 嫌われてもいい って思ったんだ。本当に大事なら 耳を傾けて聞いてくれると思ってた。心の強さは違っても 対等の立場で いてくれるなら聞いてくれるはずだと。 そんな時に 心の拠が欲しいとおもったりするんだ。支え合って生きていくんだ。だから 心から信じる人に 甘えたり愚痴言ったり相談したりするんだ。そして 大きな自信になったり強さに変えていくんだ。甘えるだけだったら 今までの私と同じ。私は そうはならない。頼った分、頼れる人になってみせる。 きっとあなたが生きてきた世界はそんなこと 許されるはずない世界だったんだろう。 少しずつ慣れていって少しずつ世間に揉まれたらきっと。。。きっとわかると思う。 私が心から叫んでいることを。 こんなこと言っている私だけど弱い。本当に弱い。自分の弱さ、弱点、全て知った。うつ病になって 回復しつつ、わかった。そして あなたと出会っても また自分の弱さを知った。でも それを 嘆いてはいない。受け入れて 認めた。それでも 信じる人に すこしだけ 甘えてよっかかりたくなる時もあるんだよ。そして 今きっとあなたは自分をもう一度見つめ直して それを 受け入れるかで迷ってる。 与えられたら 与え返す贈られたら 贈り返す心を込めて。お互いがお互いを 支えて行きたいって前に言ったのは 甘えじゃなくって こういうことだったんだよって今日、ちゃんと話したかったんだけど 時間がなくて残念。 厳しさに優しさを宿すのもいい。でも 厳しさだけだったらよほどじゃない限り めげるよ心の交流は 仕事じゃないから。仕事してて めげたら 成績も成果もでず落ちていくでしょう？でも 心の交流は押し付け合いしなければ 思いやりに溢れてきっと 暖かいものになるんだと思う。思いやり が 重い 槍に ならないように気遣う必要あるとおもうけど。（書道家 武田双雲氏のつぶやき） 飛ぼうよ 一緒に。世間に揉まれて 風に流されても夢は消えない 強さがあれば弱くっても 大丈夫。木陰で一休みしてまた 飛べばいいんだ。 青空を待って。 ゆっくりでいい その言葉を 今あなたに返そう。心から。 もう 大丈夫な紫苑です。 5日まで私からは連絡はしません。
2012.06.26
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初めて頭にきたな、っと。
夕べの大事な人との一件から一夜明け初めて 彼にむかついたな、と。頭にきたな、と 思った今朝。 私は人形でもなんでもないんです。私なりの 強さもあるんです。弱さだってある。それを全て見せてこそ つながりが生まれるんじゃないかと思うのに。 それが素の私だと 気づいてくれてるのかわからない。言われたことないから。 社労士のお仕事は 人を助ける業あなたの言いなりになってたら 社労士やっていけません、ってさっきメールしました。 でも、5日まで、ほんとに私からは連絡はしません。 それくらい むかついてるし。 私には 私の歩む速さがある。 それを 見て欲しくて。 頭に来るけど 大事だと思える人。 気付いて欲しい。 人が不安になればどうなるか。不安を打ち消す強さを持つにはどれだけの 心の強さがいるのか。 持っているあなたには わからないだろう。 打ち克つために ゆっくりでいいよ、って言ってくれたからゆっくり歩いているのにね。 私の胸の内、心の中全部 見ているつもりかもしれないけれど見てないよ。 だから 見て欲しい。 さ、仕事も残り 今日いれてあと４日。がんばってこよう
2012.06.26
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The way We Are,the way i am
私を見てあなたの前に立つ ありのままの私を見て。どう映る？ あなたは前に 私を見てるよ といったでも、みえてないでしょう？ 私がどうしたら 頑張れるのか私がどうしたら 自信持った人でいられるのか ありのままの私は 弱いありのままの私は 挫けやすい でも そこに一つの事が加わったら私は どんな事も乗り越えてきたんだよあなたと出会う以前も。それが 何かわかるかしら？どんな言葉や どんな事が私をそうしてきたのかわかるかしら・・・？ 甘やかされて 育ったからかもしれない でも けっして 楽な今までじゃなかった。 中学校時代も高校時代も決して 楽に生きてきてはいない。出席日数が危うい程、椎間板ヘルニアで苦しんで友人も少なかった。 大学も行けるはずなかったんだ家にお金がなかった奨学金を受けてでも 行きたかった。 実家から通いバスだと交通費がかかるから片道30分の道を自転車で通学した。お弁当も作った。学食もったいなかったから。お小遣い、仕送り まったく貰った記憶がない 逆に 親に少しだけど バイトしたお金からあげてた。だから学生時代、滅多に友人と遊びにいったり旅行したりなんてもなかったしバイトに追われて 一ヶ月に休みなんてなかった。一週間、全てバイトに充てた。英会話も行った。英語を勉強したかったから。社会人になってからも続けて5年やり通した。いつの間にかクラスは上級クラスになってた。 唯一、学生時代、NZ留学と卒業旅行でいった グアム。それだけが 友との大きな想い出。 社会人になって 1ヶ月の休みがないほどの営業職についた。飛び込み営業もした。水もかけられた。二度と来るなと 怒鳴られた。ヒールで一日中、歩き回った。５，６kgあろうかという営業カバンをもって。名刺を50枚集めるまで 帰社するな と言われたこともあった。アポイント取れるまで帰るな、と言われたこともあった。夜22時、23時の帰宅が当然で朝5時には起きて出勤が普通だった日々。電車の中で日経新聞を読み、気づいたら足に タコができてみっともない足になってた。 体を壊して 実家に戻り、色んな職を探した。経験した。実家は 相変わらず家計は苦しいから私は助けなきゃ って それだけが想いだった。 今思えば、どんな職をやっていても何かをやり遂げたことって少ない。 成績をあげたり、っていうのは 仕事だから当然だ。だけど 抱いていた夢は かなっていなかった。 それが今も。そして 新しい夢と覚悟ができた。しっかりした資格を持って 起業する。 あなたの為じゃない 私の為に、と。 そんな私を支えてきたのは負けるもんか ってなってきた言葉はがんばれ、じゃないんだ。 よくやったけど まだまだだね なんだ。 まだ、お前ならできる。まだ、お前なら力がある。まだ、お前ならもう少し上手くいける。まだ、お前ならいい契約が取れる。 そんな言葉だったんだ。 不思議とそんな言葉を聞くとやろう！！！ってなってきた。 厳しい事を いつも言われ続けると私は 本当にできなくなる。 せめて 信じる人からはあなたなら できるから やってみようって 言って欲しいっていうのは エゴですか。。。？甘えですか・・・？ 私は 不安になったら ダメなんです。自分すら信じれなくなるんです。不安になったとしても次にくる 安心感がないと ダメなんです。。。安心感、つまりそれは自分自信でもちゃんと悩んで、考えてアドバイスも聞いて、そして納得する、っていうこと。 亀歩きの足が 止まってしまうの。 そんな私、 みえてましたか・・・？ あなたみたいに まっすぐには歩けないんです。少し遠回りしないと いけない私なんです。。。 届け この想い。私は あなたにあいたい。心があると 信じたい。 逢いたいのです。ううん、笑顔が 見たいのです。 ただ ただ それだけ。 手紙のように なってしまったけれど読んでくれると 嬉しい。 Just the way we areJust the way i am 素顔のままで素顔のままの私で 伝えたい想いです。
2012.06.25
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頭にきた！
私は１人の大人の女性だ！その中で 夢と覚悟を決めて日々もがき、悩み、独り泣く日々もある。私は、貴方の生徒じゃない！たまには、素の自分になって甘えたい時だってある。女として。我慢して頑張って、亀歩きだけど日々進んでる！我慢する事ばかりで解らないことだらけで。それを、また「うーってなってるね」と。不安材料を蒔くのは誰？それすら打ち返せって意味？不安になるから、気持ちが落ち込むの当たり前じゃない！恋し恋されるようになったら、そうなるの当たり前じゃない！頭にきたから出発前日まで連絡取らない事にしました。何度も言う。私はあなたの生徒でもなく部下でもない、これから夢と覚悟を目指して進んでいる １人の大人の女性です。それなのに、不安材料を投下する。確かな気持ちと心をあなたと共有出来ればいつかあなたが私を解き放ってくれたように私は自分で考えて、もう進めるよ。ほんのひとときの甘えの気持ちだったのに。真面目に頭にきている紫苑です
2012.06.25
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悪夢
レメロン服用（安定剤）を寝る前から夕食後に変えて朝方に悪夢ばかり見る。 ここ3日ずっとそう。うなされて起きる(´；ω；｀)今朝なんか泣いた。ほんとに泣いた(´；ω；｀) 2日続いた時は気のせいって思ったけど3日目となると ちょっとまいる 寝汗びっしょりかいてる；； レメロンはあくまで安定剤なんだけど抗ヒスタミンに似た あくびが出るような まーったりした眠気がくる眠りはしないんだけど・・・ なので夕食後、服用したあとは車の運転 NG。別に大丈夫みたいなんだけどゴールド免許保持者としては 避けたい。 なんだろうなこれお医者さんに 相談してみるか。。。
2012.06.25
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心がないと
心がないと いやです。すべての愛という行動に於いて心がないと私は嫌です。 心がない行為を許せてはいても本音は イヤだって思うのはおかしいですか？ でも私には今の私には何もできなから 悔しいです。 豪雨あとのお片づけで心がたかぶっちゃって 寝れそうにないからお薬飲みました。 眠いです。でも 書きたかった。 叫びたかった。 貴方は自由でいいね、って。 答えは教えてくれなかった。楽しみにしておいて、とだけ。 プライド。絶対心がない人とは 交流したくないです。おかしなプライドだと笑えばいい。でも それが私の 女としての プライドです。 7月の北海道旅行が楽しみでも 不安でもあります。 どんな貴方が見れるのか。まだ 恋してくれてるのか。 生涯、私は一生のパートナーには恋し恋され愛し愛され、笑い笑わせ、泣き泣かれ そんなものを求めています。 ただ 唯一の人と 家族とそうなる、と夢を持っています。 貴方が 遊びだというなら私は 恋し恋されてない限り求めたりしないでしょう。 眠い おやすみなさい
2012.06.24
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昨夜
相変わらず雨ひどい。昨夜、２１時過ぎてメールしたら、お返事こなくって今朝、寝てたってきてた。また、私やっちゃったな…ってものすごくへこんじゃって。２１時以降しかメールしないって決めてたんだけど、ごめんってどうしても言いたくてさっきメールしてしまった(泣)これにまた返事来なくってさらに凹んでる私です…｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡また３日くらいメールしないでおこうかな…我慢することばっかり。お酒もタバコも、何か全部、それを変えたいから 夢と覚悟持ったのだけど。信じることで、愛を自由にする ってアンジェラアキさんの「ThisLove」って歌。でも、話せる時間が少なすぎてみえるものが少なすぎて冗談だよって笑っていわれることすら、不安材料になってしまって。信じた事が いつか裏切られるんじゃないかって…でも信じたい。自分も大事な人の事も…
2012.06.24
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大雨
まじやばいってヽ(´Д`；)ﾉ我が家前です。。；
2012.06.24
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甘い系食べ物が欲しい
とにかく あまーーーーーーい食べ物が欲しい。チョコレートじゃ満足しない；；クリーム系やプリン系とにかく すうぃ～～～つ が欲しい。。。 薬の副作用だと思うけど毎日 プリンとか ケーキとかアイスとか買ってたらお小遣いもたないから我慢してるけど それもストレスになってしまってる；； 甘いものくれぇ・・・・(つд⊂)
2012.06.24
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眠気きて動くもんじゃない
だんだん、お薬から離れつつあるけど今日は無理だった。レメロン（安定剤）飲む時間をずらし、食後にした。確かに穏やかな心にはなれるけれどぼんやりというか孤独感が酷いし、気だるい。寝る前にビビットエースを服用。眠気はすぐきて今最高に眠いがトイレにいきたくなって階段で滑った。足首痛い(･_･、)しかも、右足。以前、靱帯痛めた経験あるからまさか…ねえ…σ(^◇^;)腫れが引かなかったら明後日は病院だあ…ともかくも寝るおやすみなさい(^_-)-☆今日はお休みだ
2012.06.23
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きっと
貴方にはわからない。私の孤独感。私には、家で会話する相手がいない家で心から笑った事がない。口数を数えられる程しかない。でも貴方と話すと いつも笑ってられる。メールが来ると、その孤独が一気に消える電話すると、沢山笑って会話が出来る。でも最近、メールもあんまり出来なくなってけっこう孤独感が募ってる。貴方にはきっとこの孤独感は解らない…
2012.06.23
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生き方
こんばんわ 結局スマホ端末交換した紫苑です＾＾やっぱり画面の一定の範囲だけがタップしても反応できないのはおかしい ということでショップに。 店員さんがやってみてもやはり反応しない。こういうケースは稀みたい。。。wということで購入後1ヶ月も経ってないということで無償で端末交換してもらいました。 さっきまで Twitterやらフェイスブックやら設定し直してましたwけっこう大変だった。。。OTZ さて タイトル。「生き方」 夕べ 介助犬養成の番組があってました。何気なく見てたんだけど介助犬ってご存知ですよね？ 体が不自由な方のパートナーとなって、色んな行動を変わりにやってくれるんです。例えば「冷蔵庫を開けて飲み物もってきて。」 とか「携帯を持ってきて。」とか「ドアをあけて。」とかやってくれるんですけどその 養成過程が番組であってました。 介助犬を養成する際、犬を絶対叱らないそうです。失敗したら なんどもなんども やり直しするそうです。 ではどうするか。 遊びとして 犬自らの仕事を覚えさせる のだそうです。鍵を取りに行くのも 遊びに。携帯を探し出すのも遊びに。 できたら 褒める。 おもいっきり褒めてあげる。 ふと 今日思いだして 思った。 人間が生きてい行く過程もそうすれば いいのじゃないかなあって。 楽しむ。本来なら 犬の立場からすれば命令されて 行う「仕事」ですから嫌なはずです。でも 犬の目は 輝いていました。尻尾をちぎれんばかりに振って。人も同じじゃないかな？苦労や 自分が思ってる嫌なこと、世間から見ればそれはちっぽけなものかもしれないこと。だけど当人にとってはつらすぎてもう死んでもいい、って思えること。辛い、悲しい、きつい、に重さはないと私は思っています。そしてそれは 個々人の中にたくさんあると思います。 だけど ちょっとだけ思考を変えてきついことも 楽しむように心ができたらいいなじゃないかな、って。 ただ 人間だから、なんどもなんども失敗、、、ってやってると見捨てられること、あるよね。 でも、努力＝遊び にしてしまえばきっと 心も成長できる気がする。 そして介助犬とのもう一つ大事な事はトレーナーもそうですがオーナーと 犬との 心のつながりが大事だそうです。 犬は目を見ます。目を見て 気持ちを伝えようとします。そのコミュニケーションができなければ 介助犬は仕事をしてくれません。 コミュニケーションと 全てを楽しむ心に置き換えること。こうできたらな、って思った紫苑でした。だってね人と比べたくない。私は不幸 あの人は 幸福って。比べれば比べるだけ 自分の全てが落ちていく気がする。それならば 比べることがない 自分になればいい。比較なんて できないくらい 心を強くすればいい。 Twitterこれは私の心を 強くしてくれるツールになった。世界の人とも交わりを持てるようになった。知らなかった事を知れるツールになった。なるほど、ってうなずき励ましあえるツールになった。手軽に、いつでも。色んな考えや思いを 伝えてくれるフォロワーさんに今日も感謝して。 おやすみなさい＾＾ ぐない～☆
2012.06.22
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眠気・スマホの謎
こんばんわ＾＾先ほど晩御飯UPしたんですけど、友から「クレ(ﾉ∀`)ノ ｸﾚｸﾚ」ってメールきました・・・＾＾；そんなに 美味しくはないぞ・・・w さて。まず、眠気。寝つき悪いなあって思う時もあるけれど以前に比べて 随分、いや、かなり眠い(-_-)゜zzz…って思えるようになってきました。しかもレメロンもビビットエースも抜きで。今日は服用しちゃってますけど。『22時まで寝れ！』って言われたんですけど・・・＾＾；無理ですってw 読書・勉強やってるとやっぱりねー。。 これは土曜日病院だから報告しなくっちゃ！って思ってます。もしかするともうちょっと軽いお薬にできたり常用しなくてよくなるかも(*∩∀∩*)ﾜｸﾜｸ♪そうすると お酒も飲めるようになるうううう(*'▽'*)♪ 次。 スマホ。謎です。機種はMEDIAS LTE N-04D画面おっきいです。見やすい。通信速い。容量大きい。写真綺麗（８M） 文字入力もしやすい。私の色は 赤でもですねちょうど 赤で楕円で囲った辺りがタップしても反応しないんですヽ(´Д`；)ﾉどうしてなんでしょ；；；Googleの音声検索入れてるからかなあ。。。 で、昨日気付いたんですが充電しつつ、小説サイトで小説読んでたところ フっ っと急に落ちた・・・ あれ？wあれ？wってなっちゃって電池パック取り外し、SDカード抜き入れ直しして治ったんですけど どうやら、充電しつつも 電池パックがゼロになっちゃうと落ちちゃうみたい。携帯だとフツーに充電しながら操作できたのになあ。。 あと 電池消耗激しい。これ、私の設定が悪いのかなーなんて思ってるんで今度ショップにいって相談してみます。もし職変わってお勤めってなると片道1時間の通勤時間になるのでこんなに激しいとやってられなくなる。ECOモードにしてるのはしてるんですけどねb さ今日は もうおやすむです＾＾ぐんない～～～☆
2012.06.21
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今日の夕飯
義父が検査入院したため、義母の帰りも遅く、私もお見舞いにいってきたので今日の夕飯は 冷やしサラダぶっかけうどん♪ 冷凍うどん（レンジでチンしてあっためて冷水で冷やす）我が家の菜園に出来たきゅうりインゲン豆・トマト・ハム・シーチキンこれまた我が家の菜園に大量にできるサラダ菜・レタス・青葉（こまかく食べやすく） つゆは 普通のつゆを薄めて砂糖・酒・みりん・レモン（私はまるごと冷凍して、それをスライサーで削って使う）だしの素を一度沸騰させるだけ。 少し冷めたら さら～っと盛り付けた上にかける♪ 超手抜きだけど野菜もたくさん食べれました♪ごちそうさまっ♪
2012.06.21
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ありがとう・絢香
ずっと逃げてた向き合うことNOと言える勇気がなかった 嫌われるのが怖くて さよならの時がきた柔らかい風が吹く優しさに甘え 傷つかないようにするのはもう終わり 「ありがとう」がこんなに切ないのは情けない自分と寂しさのせい笑われたっていい 強くなれるなら鳥かごから飛び出そう旅の途中で またね 疲れたら一休みしよう じゃないと 長く歩けない限りある人生の中 どれだけのことができるかな？ 出会いの時がきた新しい風が吹くひとりきりの夜 孤独を抱きしめ眠るのはもう終わり 「ありがとう」がこんなに嬉しいのは別れる傷みを知ってるから大切にしたいと思えたら愛が生まれた証 人は誰も皆重い荷物を背負いながら坂道を登ってくその中で 愛を拾って育てるの 「ありがとう」がこんなに切ないのは君のゆがんだ笑顔と涙笑われたっていい 強くなれるなら鳥かごから飛び出そう 「ありがとう」がこんなに嬉しいのは別れの傷みを 知ってるから大切にしたいと思ったら愛が生まれた証 旅は続くから
2012.06.20
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行きたいな・・・
今日は AEON５％OFFデーということでぷらりとでかけた紫苑です こんばんわ＾＾ んで これ買ってみましたファブリーズアロマ ニュージーランドの香り！今 お部屋はグリーンの香りで満たされております。 ていうか。。。 行きたいなあ。。。NZ。。。ε=(･д･｀*)ﾊｧ…いつか絶対行きたいー。。 旅行なんて 何年もしていないからボストンバッグなんて(ヾﾉ･∀･`)ﾅｲﾅｲ旅行グッズなんて ない(ヾﾉ･∀･`)ﾊﾊﾊ なので7月 ちょっと北海道に出かけるんだけどほんっとに楽しみではあるんですが。あれ持っていこうこれ持っていこう どう行動しようかーってあれこれ楽しい事考えておりまする＾＾ さてー 寝るかな。。。寝れるかなあ
2012.06.20
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社会保険労務士のつぶやきぼっと。
Twitter持ってる方は どうぞ。http://tweetbot.hounavi.jp/bot-hounavi_sharou/ たまに違う事も流れてくるようですが日々 どんなことが起こってるかけっこう勉強になります。
2012.06.20
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恋愛って何だろう？
昨日大事な人と話してて 気になった事があった。 今の状況じゃお互いをお互いに 幸福にできない。って返ってきたけど それなら あなたの前に存在する 私はなに・・・？と。 どんな存在なんだ？って 思ってしまった。 付き合ってるって 意味はなんなんだろうか。。。お互いがお互いを 今は幸福にできないそれって 恋愛感情はないってことか？恋し恋されている、と思ってはいけないってことか？ 口癖のように 貴方以上にいい人いたらそっち行くからね！なんていうけどそれって いくら励ましや鼓舞の言葉にしたってあまり聞きたくない言葉だ。私は必死でもがいて「覚悟」して夢を描いて誓っているのに。ただでさえ遠くにいて話せないのに。 今時間 メールできんし聞けないし ε=(･д･｀*)ﾊｧ…
2012.06.20
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夢を描こう
あなたの夢はなんですか？やり遂げたい事はなんですか？ 私は まずは眠れるようになること。これは もうできてきている。次に 社労士資格取得すること。これは来年絶対合格すると、誓った。 実務経験がないので4ヶ月の講習を頑張ること。それから正式に社労士になって 修行すること。人脈をたくさんつなげたい。各界の方々のお話や本を読んでいると本当に勉強になる。いろんな人々とつながりをもって話を聞いて勉強したい。もっと広い世界に触れたい！今ある私の世界は（価値観・行動範囲・仕事・倫理観etc)狭すぎる。窮屈すぎる。真っ青な空を知らないカゴの中の鳥のようだ。 そして 独立すること。 使われることは もういやだ。だからといって 独立してお金儲けしようなんてはさらさら思わない。ただ、自分で納得できる仕事を進めたい。働く＝はた（周囲）をらくにする仕事＝事に仕える武田双雲氏の言葉です。 独立したら 人の助けとなれるように人を幸福にできるように。あの人に頼めば 安心だ と言われるように。独立＝社長になるわけだから 社員さんも雇う事になる雇うだけの力ができてきたら社員さんも幸せにできるように。社員さんの家族も幸せにできるように。自分も幸福になるように。自分の家族も幸福にできるように。 自分すら守ったり幸福にできない人間に他人を幸福にできるわけがない。 自分が写った鏡を見て幸福ですか？と問いかけてみてうん！と大きくうなずけるようになるまで私は走り続ける。 走る。走る。とにかく走る。息が切れる時もあるだろうその時は 少し休んでもいいっていう 余裕ができるくらい走ろう。そしてまた 立ち上がって 走る。Run,run and run and I must get the dream. 今。けっこう私色んな面でどん底かもしれない。夫婦関係、家族関係、金銭関係 自分の健康面 色々含めて。でもめげない。夢が描けたから。 絶対なってみせる。 そんな 「覚悟」 が出来た今日です。 昨日のイライラひきずってなんだかなーってなってたけど 励ましてくれる人がいるから元気になれました。 ありがとうありがとう。。。本当にありがとう。あなたに敵う人に必ずなります。
2012.06.19
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なんだかなあの紫苑
なんだかなあなんだかなあ。。。 仕事も職務経歴書と履歴書類送ったけど返事まだないしー（きっとダメだろう。。。）雨降ってばっかでお散歩もできないしー・・・ご飯終わって家事終わって話し相手もいないし。。。 なんだかなあ。。。
2012.06.19
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体に薬が順応したはいいが。
かなり 眠れるようになって 朝もすっきりーな日が多くなってきた紫苑ですこんばんわー ただねーなんか イライラしたりしたら寝つきが遅くなる。。。(；´Д｀)今日も夜ちょっとイライラすることがあって真面目に家出してやるで！って思うようなかなりなイライラでさっき薬飲んだけど寝付けなくって。 順応してきたはいいが。。。これは困ったなー。。いまさらレンデムいれたくないしな(；´Д｀) 左耳は相変わらずおかしいしずーっと詰まってる感じがとれないし 口唇ヘルペスか？って思ってた唇にできたできもの 治らないしー。。。 一体いくら医療費払えばいいんだwww一ヶ月に。。。wって感じです。 皮膚科行くかー耳鼻科も行くかー心療内科もー（これは自立支援医療できるから1割でいいけど。。。） ε=(･д･｀*)ﾊｧ…溜息が思わず。 私のお小遣い、医療代で消えていってるぞ。。。な紫苑です。 お買い物したいものいっぱいあるのに(-_-;)いくら家計簿つけてたって医療費が半分占めてる私のお小遣いの内訳。 たまには高級スイーツ食べたい！！(n‘∀‘)η 飲みも行きたい！！！(n‘∀‘)η 小遣いねーよ。。。ε=(･д･｀*)ﾊｧ… イライラおさまらん今日はこのまんまかな。 おやすみなさい。 あ今度Twitterのページをスカイプにのせますー お知り合いならいつでも歓迎♪よろしくっ！
2012.06.18
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もし、何か目標ある人に見て欲しい。
ツイッターで知った方のブログです。http://wizco.jp/president/index.html 読んでみてください先入観が入るので概要は書きません。私は一回ざーっと読みん？これは・・・とおもいもういっかい 読みもう一度読み返しまたゆっくり読ませていただきました。 ぜひ何かをやろう目標もとうって思ってる人 見てください＾＾
2012.06.18
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迷惑メールに勝ちました♪
先日書いた迷惑メールの件。 頑張りました。やり抜きました。受信しては登録し、同じドメインならドメイン拒否にまわし、ドメインが違えばアドレス拒否に登録し。 これ何件やったと思います。。？w アドレス拒否120件～。ドメイン拒否40件～。 やりましたwwwwwwww 本当にめんどくさかったw結果はというと今一件だけ しつっこいのがきてます！！が来るたびにアドレス拒否してます (*´∀｀*) ネズミとネコのおっかけっこ トムとジェリーの大冒険 じゃないですがアドレス変えずに済みました＾＾ 悪徳業者ざまみろおお さ 薬のもっと ☆GOODNIGHT☆(；д；）
2012.06.17
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期待と不安
おはようございます(^-^)この時間に目覚めた紫苑です。昨夜0時すぎて薬飲んだのに、この時間に目覚めることにリズムが出来てきたかな？っていう前向きさと不安が入り混じった朝。10時間持続のはずなんだけどなあ…曇り空でお洗濯も溜まってないんで今日はお出かけ(*^▽^*)どこ行こうかな！
2012.06.17
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おやすみなさい
今夜は少し夜ふかし(＠゜Д゜＠;でも 薬はちゃんと飲んだ♪眠気はきてるけど 限界まで起きとくw明日お休みだしなあ 眠れなかった時はこの時間はまだパッチリ目も脳も起きてたからな。。。wすごい進歩だ。 少しぼーっとしてそれから横になろうと思う。横になったら きっと5分で寝れるw 一部では満たされていないけど一部では満たされている 社労士の勉強は一からテキスト読み直し。全テキストを10月まで再度読み直そう。11月からは過去問一色にしようと思う。 その頃にはきっと心も体も 少しは今より良くなっているはずいあよくならせる。 7月に大事な人に会えたら色んな話したいな 想い出作りたい。 明日は・・・曇りの予報。おでかけしたいな。 ウィンドショッピングでもいい少しオシャレしてでかけたいな。 お部屋の片付けもしたい。 ただ、家事にやる気出てないというw まー。。。うん寝よ おやすみなさい（*＾-＾*）ノ~~ﾏﾀﾈｰ
2012.06.16
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届けこの想い
連絡を取れないだけで 寂しいより、愛おしいっていう想いが募って 向こうも同じ気持ちなんだろうかな。。。っておもったりもして ただただ、普通でいいんだって気付いたんだ 普通の会話でいい普通の私でいい 目標に向かってる私が普通になってきてるから自然でいいんだって。 どこか肩に力が入ってたものがふーっと抜けた 今日までの連絡禁止の期間。 眠れるようになったことも大きいけれど心は軽い 心配しなくても大丈夫なんだって思えるようになった これが 信じ抜くことだと思った。 ただ明日、どんな言葉が来るかはわからない。 ただ わたしは今、大事な人が 愛しい。 携帯を何度も手にとってふーっと息をつく この想い 今すぐにでも届けたいのにって。 届け この想い
2012.06.16
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左耳が おかしい。。。
こんばんわー 帰宅後家事終え、まーったりの紫苑ですが。。。 仕事中から 左耳がおかしい(-_-;)お菓子補充してたときしゃがんでたんですけどフっ！と勢いよく上むいた瞬間首から肩にかけて なにやらビキっ！！！！！ってなっちゃって。それから左耳がおかしいのです。聞こえないってことないけれど なんかずーーーっと詰まってる感じというか聞こえてるかどうかなんてのはわからないんですけどもー。。。 以前からビキっ！！！！！ってなることはあったんですよねーしばらく首動かせないってことが。なんか今日はそれがとってもヒドいバージョンになっちゃった感じで。。。 今もなんだか飛行機に乗ってるようなんーそれがずーっと続いてるような。。。っていうか詰まってるような。。。耳に水が入ったままのような。。。 なんだろうな これ(；´Д｀)
2012.06.16
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New World ～FF13
Staring the stars, feeling the winds everytimeI cannot stop thinking of you, since you've been gone away from hereShedding the tears,crying out loud for once'Cause you were so precious part of meand there's no one to fill my broken heartOh but now, I have realized the reason why i live in this world,Even you have left me here alone,I found the way where i can get hopefor the futureBaby,i'm gonna see the new worldwith nothing but the love you gave meOnly thing i can do,is to trust the time we sharedBaby,i'm gonna go to the new worldwith nothing but the strength you gave meThere's nothing to be afraid of,I know your love will lead me where i should beEven if it is dark and hard time for me,I don't wanna give up my hope Having a dream,basking in the sun everydayI'm starting to thank that i'm still here though the pain of loss still hurts meMaking me smile,making me laugh many timesEverything is very gentle to mebecause you are making it soThen now i have realized the reason why i live in this world,it's not to lose what i truly needI will make,sure to build the beautiful days togetherBaby,i'm gonna see the new worldwith nothing but the love you gave meOnly thing i can do is to trust the time we sharedBaby,i'm gonna go to the new worldwith nothing but the strength you gave meThere's nothing to be afraid of,I know your love will lead mewhere i should beEven if it is dark and hard time for me,I don't wanna give up my hopePray for all of the things in this worldHave believe in the power of our loveThen sing a song of tomorrowNow we are not alone andwe come to life againA new day will come to you,for you and meBaby,i'm gonna see the new world with nothing but the love you gave meOnly thing i can do is to trust the time we sharedBaby,i'm gonna go to the new worldwith nothing but the strength you gave meThere's nothing to be afraid of,i know your love will lead me where we should beEven if it is dark and hard time for us,i don't wanna give up our hopeFF13 テーマ曲。シャリースが歌ってます。ふくい舞さんバージョンもいいけどこっちが力強くて好き。あなたがいなくなって いつも泣いてたけどいつもあなたのことを想っていたけどこの世界に生きる意味がわかったから新しい世界へと旅立つの 新しい世界をみにいくの。何もないけれどあなたがくれた愛と強さだけを持って。いつも笑っていられたいつも笑顔でいれたあなたがそうしてくれてたから。私は心から信じる事を失ったりしない。私は絶対、またあなたと一緒にいれる日を作るわ。あなたの愛が約束の場所に私を導いてくれるって。だからあきらめないわ、けっして。 みたいな歌詞です。 ねむーい 薬きいてきました（*＾-＾*）ノ~~ﾏﾀﾈｰ
2012.06.15
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ツイッターで 教わったこと
あなたが理想の未来を描き始めた瞬間に今はグググと変わりはじめている。ただ最初はあまりにも小さな変化に気づかないだけなんだ。 書道家 武田双雲氏のお言葉。 ワタシはどうなんだろう。気付かせてくれる人がいた。 うん、そういう人に巡り会えてよかった。。。 変化しているかどうかはハッキリわからない確信が持てないけれど変わろうとしている そのための日々だということは言える。 気付いた！気付けた！気付かせてくれた！っていう自信ができたことが 大きい 嬉しい。そうしたことに気づける事が嬉しいし幸せなんだ。
2012.06.15
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迷惑メール ナニサマなん！？
非常にお怒りの紫苑です コンバンワ。タイトル通り 只今、スマホ迷惑メールと格闘中！！！です。 経緯は昨日水曜朝。メール着信あってたんで チェックしました。起きてまもなく、しかも薬は10時間のものですが最近タイマーかけて無理矢理9時間睡眠にしているためけっこうボー( ´,_ゝ`)ってなってたりふらふらしたり、軽い目眩を感じたりもしてます。起きてトイレに行くのに階段降りるんですけど たまーに落ちそうになるwww最近、手すりつけてくれたんで助かってますが。。。w そんな中チェックしたメールに これあかんやろー って明らかに解るものがありました。怪しいURLとなぜか知らないけれどID名が入ったメール。 すぐに削除しました。 がwwww これがスマホの怖さなんだろうかタップしちゃったんでしょうね。。。きっと。。。 その後 メールがくるわくるわくるわwwww私が待ってるのは大事な人や友からのメールだっつーのwww 「エッチしませんか？35歳♀です」・・・・いえ ワタシ♀です。。。「逆援お願いします」・・・・いえ。。。ワタシセレブじゃないです。。。「今日ヒマです。デートしよ♪」・・・・いや だから 私♀です。。。「××歳 会社役員♂です。良かったら××。。。」・・・いや 私 そんな軽い関係なんて大嫌いです。。。 こんなメールが昨日今日でなんと 150件以上wwwwwwwwwwww 一日。。。ですよ。。。たった一日24時間で。。。 夜中に50件来てましたよwwwww でねハンドルネームがね 王子( ´,_ゝ`) wwwwwwwwww 予想はできてたんでマナーモードに。（というかいつも夜はマナーモード） で私も馬鹿だから退会希望はこちら、ってメールきたんでー。。。つい タップして すぐリターン押してやめたんですね。。。 そしたら 「後払い金発生してます」「お支払い無き場合は法的措置をとらせていただきます」 の大量メールがwwwwwwwwww これはいかんなーって思って一応消費者センターに電話。そしたらとりあえず法的措置なんてとれないし無視して大丈夫です、とのこと。 実例として取り上げたいとのことなので私の名前と連絡先は聞かれましたけどね('∀`) 対処としてまずドメイン拒否とアドレス拒否やっています。スマホは便利で1件の電話帳に多数のアドレスを登録できるので迷惑電話帳作って一個ずつ作業してます。アドレス変える気なんてサラサラございません。それは負けたことになるしね。こんな悪徳で超迷惑な行為に負けるもんですか。 そしたらだいぶ落ち着きました(*´∀｀*) 今ツイッターでいろーんな方とお話してます。勇気もらえたりそうなのかなー？って疑問がわいたり。社労士資格取得、という目標を通してのツイッターなんかも今できつつあって。いい同士ができてる感じで嬉しいです♪ さてまたメール1件 電話帳入れて拒否っと。。。。。
2012.06.15
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ここでだけ 吐き出して いいかなあ。。。
薬飲んだーお風呂もはいった～最近泡立て器で泡立てた洗顔料の泡がめっさ気持ちよくってお気に入り～ でも日記でだけ 吐き出していいかなあ・・・・ やっぱり さびしーよ。ちょっぴり、ね。ちょっぴりだよ！ヽ(`Д´)ﾉでも うけてたったものだから 負けないよ。でも さびしーよ。。。。 日曜日 話せるかなあ。。。怖い気もするよ 日曜日が。 何にも考えてないけど いいのかな・・・？理由も わかってないけど・・・。 日曜日が終わり ってないよ。。。ね。。。？信じてる、それはないって。 信じてるよ ｳﾝ・ 信じてるよ、が信じあう、ってなればいいな 私は 未来の私からみて考えてみてもどう考えてみてもやっぱり今のままじゃこの先何十年 おばあちゃんになるまで今のままでいることなんて 耐えれないって 答え明確になったし失うものって日常がダンナとの日常がないからないんだって言ってみれば虚無のようなものしかないって。ダンナが私にしてくれることは別に私じゃなくてもできることで 最近、返事するのも話しかけるのももう 鬱陶しくなってるんだよねぇ・・・ メール禁止！！ってなってからもそれは変わらなくって。 あとは私が自立できるまで 頑張るだけ。 頭ぼーっとしてきたよ やぱ相変わらず楽しみはなくって お酒飲みたい！！(○｀ε´○)一晩中バカ騒ぎしたい！(;｀O´)oな 紫苑ﾃﾞｽ・・・
2012.06.14
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素敵だね
風が寄せた言葉に泳いだ心雲が運ぶ明日に弾んだ声 月が揺れる鏡に震えた心星がながれこぼれた柔らかい涙 素敵だね二人手をとり歩けたなら行きたいよキミの街 家 腕の中 その胸体あずけ宵にまぎれ夢見る 風は止まり言葉は優しい幻雲は破れ明日は遠くの声 月がにじむ鏡を流れた心星が揺れてこぼれた隠せない涙 素敵だね二人てをとり歩けたなら行きたいよキミの街 家 腕の中 その顔そっと触れて朝に解ける夢見る
2012.06.14
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なんだかやっぱりせつなくって
仕事終わってご飯終わって家事終わってなんだかやっぱりセツナイ・・・涙とかでもない悲しみ寂しさはない ただ ただ ただぽっかりと せつない穴が 心にあいたような。 うん セツナイヨー。。。
2012.06.14
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おはようございます(^0^)/
朝からなんだか切ないせつないせつないせつない紫苑です。 どうしてるかな元気かな頑張ってるかな・・・って 知る事ができないって 本当にせつないです。一秒でも、大事な人のことを知れるというのは 幸せなことです。一行でも 言葉が返ってくるというのは 幸せなことです。1分でも 声が聞けるというのは 幸せなことです。 せつない・・・なあ・・・。
2012.06.14
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やっぱり
お薬飲んで30分くらいで眠気がくる うん・・・こういうときに本音、弱い私がでる 寂しいﾖって。 おやすみなさい
2012.06.13
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お酒・・・のみ・・・たい・・・
不眠治療しよう！と 病院いったのは6月1日。それから薬飲み始めてはやくも13日目。 もう・・・なんていうの？ お酒飲ませろ！！ヽ(`Д´)ﾉ な 紫苑ﾃﾞｽ・・・。 チューハイ売ってるの見る度にワインを見るたびに もおおおおおおおお！！ヽ(`Д´)ﾉって なってます。 煙草この前、イライラ不安で吸っちゃって禁煙終わっちゃったんですがこれもまた禁煙しようと努力中。 が なんかああああああああくれえええ煙草ー！ヽ(`Д´)ﾉ みたいになってる。。。 何を楽しみに 生きてるんだろ？ ワタシ。大事な人の声も聞けないメールすらできない そりゃ日々のちっちゃな事を フツーのことを今まで感じなかった感情を感じれるようになったのは嬉しい。 やってることといえば仕事・家事・勉強・読書・ツイッター 相変わらずダンナは 休みがたまたま一緒の日になっても仕事関係で出かける。でかけるぞーって時は外食くらい。今度どこどこに行こう～って言っても 実行した記憶が一個もない。うん、結婚してこのかた、一度もない。結婚後、楽しかった思い出は？って言われるとほんとに一個もない。何もない。結婚後、二人で写真を撮ったりなんてことも ほんっとにない。写真がないのだ。あるのは私がうつ病になってしまったこと話し合うってことがなくなったこと すれ違いだらけ。 だからもう どこどこいこう っていっても あー うんー どうせ行けないんでしょーってどうでもよくなってるワタシ。家事もやる気がなくなる。やっても お なんか違うね、って声をかけてくれたことが一度もない。食事作って 遅く帰ってきて 用意してたものを食べてくれるかというと食べない。美味しかったー とか これあんまりー とかそういう言葉も一個もない。 友人の年賀状なんかに楽しそうな家族での旅行の写真とか載ってるといいな。。。って いつも羨ましく思ってる。 私もそういう家族を作りたかったな、って。 でも もう無理そう。 なんていうか、今私がここに暮らしているのは、ただ一緒に生活しているだけ、みたいになってるんだよねそんなんで一生過ごしていくなんて絶対無理。死んでも無理。私はもっと羽ばたきたい。もっと 高い所目指して飛んで行きたいの。 仕事熱心なのは感謝するけどでも、もうこのすれ違いにあと何十年も耐えれるかっていうと無理なの。 失った時を考えてみたけど失うものあるっけ・・・？ ってなっちゃったんだよなあ。。。 今更だけど思い返すと 改めて自分の人生 決まった気がする そんな紫苑でした。 やぱ お酒くれ！！！w(ﾉ∀`)ノ ｸﾚｸﾚw
2012.06.13
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しるしるさんが
最近お気に入りに入れてくださったしるしるさんがラーメンくいてええええええってブログ書いてらっしゃったんで近所のラーメン屋のラーメンをUPなんと！！チャーシューの変わりに肉厚の豚バラをやわらか～～～く煮たものが串で入ってます♪とろ～んってとろけます(*´∀｀*)真ん中の赤いのは 味噌と辛子を調合したものですね。これだけ口にいれたらから～い！極細麺と とんこつにしてはあっさりめのスープ長浜ラーメンににてるけど こっちのほうが私は好き♪これで700円です＾＾（メニュー名はチャーシューです）近所なんでよくいきまーす♪
2012.06.13
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自立支援医療制度
おはようございます。9時に目が覚めたんだけど起ききれずさっき起きた。。。wきついとかじゃなかったんだけど眠くて眠くて眠くて。。。OTZ・・・ で タイトル。自立支援医療制度 っていうものです。精神科・心療内科の受診はかなりお金かかります。私も、今月だけで2回は通院しましたがそれだけで1万円超えています。主人の所得はあるものの、あんまり頼りたくはないので私のパートのお給料からするとかなり負担です。どうしたものかと思っていたとき ちょっと小耳に挟んで。 統合失調症や精神作用物質による急性中毒、てんかん等含む精神疾患による通院を全て含む通院にかかる医療負担を軽減するものです。 私の場合3割負担でありますが、これが1割負担に軽減される、とのこと。もちろん 気分障害も入ります。もし もっと知りたい方がいたらhttp://www.mhlw.go.jp/seisakunitsuite/bunya/hukushi_kaigo/shougaishahukushi/jiritsu/index.htmlここを見て下さいねb所得に応じ、自己負担額に上限が儲けられるケースもあります。 私の場合は扶養ですのでそれはまずないですけど。 ほんと、心療内科・精神科通院ってお金かかりますよね。お薬によっても1回４，５０００円なんてこともざらです。以前うつ病で通院してた時は遠方の病院にいき、かつ、診療代薬代で1ヶ月２，３万飛んでた。（らしい。その頃そんなこと気にする余裕もなかったもんで；；）私もお薬代だけで2000円近くは使ってます。。。診察だけで（30分も満たないのに）2000円近くします。 普通に考えて心が病気で仕事もままならないのに収入なんてそんなに得られる事もないだろうにこれはないよねぇ。 ということで豆知識みたいなブログでした。うつをきちんとなおしたい、立ち直りたい、なんて思っている人いたらぜひ区役所や市役所にいって申請してください。自立支援医療の手続きをしたい、と言えばわかるはずです。 私も今日早速市役所にいって手続きしてきます。今月受診分の負担分（つまり3割負担で支払った金額から1割引いた金額）が返金されるそうです。 （*＾-＾*）ノ~~ﾏﾀﾈｰ
2012.06.13
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そうそう
メール禁止になって頑張ってって笑ってる？って辛いことなかった？って心で祈ってる好きだ好ききっと変わらない
2012.06.12
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お薬飲んだところで。
今日も一日ありがとう。今日も一日ご苦労さま。今日も一日頑張ったね♪今日も一日幸せが見つかったかい？今日も一日誰かと笑えたかい？今日も一日自分と向き合えたかい？今日も一日自分と闘えたかい？ 自分自身に問いかけるコトバ。道端の名前も知らない花を見て、なんだろう？って思える平和。電線に止まるつばめの数を数える朝ふと見上げて見る真っ赤な夕日気づけば通り過ぎて行く季節 全部、幸せなんだなーって思った。 本を読むのにちょっと疲れてYouTube見てたらアンジェラ・アキさんの EveryWoman'sSong に出会った。この歌、女性だったら聞いて欲しいなーって。もちろん、男性も。とっても綺麗な詩です。 Every woman is a storyMight not always have a happy endingEvery story has a historyAnd the past is always worth rememberingTo all the women who have gone before meTo all the women who are yet to comeWe all weave our separate storiesBut from a distance they are oneWe are a rainbow of facesAnd a tapestry of songWe all come from different places in this worldThough we are strangers when we meetWe are sisters when we're done We are beauty,we are mystery,we are oneWe are every woman's songEvery woman is a journeyWe are always right where we belongHearts can guide us,hearts can blind usStill we carry onThank you to the mothers and the doughters of my soulTo all the women I will never knowYou have giving me a voice that I can call my ownYou are beauty,you are mystery,you are oneYou are every woman's songWe are a rainbow of facesAnd a tapestry of songsWe all come from different places in this worldThough we are strangers when we meetWe are sisters when we're doneWe are beauty,we are mystery,we are oneWe are every woman's songThis is every woman's song 訳したかったけど眠気マックス・・・おおまかにいえばどんな女性にも歴史があって、ストーリーがあってそれらはハッピーエンドじゃないこともあるけどどんな国の人でも 人種でも 結局は同じ女性で一つの虹になり タペストリーを紡いで 一つの歌になれるんだよ弱さはときに自分を導くけれど弱さは時に自分を迷わせる私たちは一つの歌になるこれは全ての女性への歌なんだよ って感じです いい歌だーって思ったなあ うーんまぶたが閉じかけている 寝ます＾＾ おやすみなさい（*＾-＾*）ノ~~ﾏﾀﾈｰ
2012.06.12
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悶々として
仕事終わり！けど、１日薬飲まないでいて 夕べ飲んで寝たせいか副作用らしきものが。仕事中に目眩を感じてしまい、フェードアウトなりそうだった(*_*;ちょっと今もフラフラしてます。まだ携帯触れるからひどくはないんだけど(^-^)メール禁止！ってことになって１日が今日も終わりに近づき一抹の寂しさと、負けないぞ！！って気持ちで。何でそうしようと思ったのか未だにヒラメキはなくｗ以心伝心っていうけど、こればっかりはねえ…ていうか以心伝心なんてそう滅多にないよねｗそのための言葉であって会話であってそれがなくなったり、出来なくなったりすればどうなるか、私は身を持って解りすぎてる。さ、一旦帰ろう。フラフラ…
2012.06.12
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あ そうそう。。 眠気がくるまでに。。
Kiss me good-bye知ってるひといるかしら？FF１２の主題歌でアンジェラアキさんが歌ってます。日本語ヴァージョン 英語ヴァージョンあって私は英語ヴァージョンのほうが好きー。歌詞がね日本語になるとギュって収縮されてるのでwなんかさびしーのです。 You say my love is all you need to see you throughあなたは私の愛が全てだと、必要だっていうわBut I know these words are not quite trueだけど私はわかってるの。その言葉は本心じゃないって。Here is the path you're looking for,an open doorここにパスがあるのよ、あなたが探してた扉が開いてるLeading the worlds you long to exploreあなたが求めていた世界を探すために道が通じているの。 Go, if you must move on alone行って、もしあなたが一人で行く必要があるのなら。I'm gonna make it on my own私も、私だけで そうしていくわ。 Kiss me good-bye,love's memoryキスをちょうだい、愛の記憶として。Follow your heart and find your destinyあなたの心と運命に従っていくの。Won't shed a tear for love's mortalityこれが愛の運命でも 私は涙をこらえるから。For you put the dream in my realityあなたは夢を私の全てにするのだから As time goes by I know you'll see this of me時がすぎると、あなたは私のこの想いを解ってくれるとI loved you enough to let you go free私はあなたを自由にできるほど愛したわ。Go,I will give you wings to fly行って、羽ばたくための翼をあげるからCast all your fears into the skyあなたのすべての不安を空に放り投げればいいの。。。 Kiss me good-bye,love's mysteryキスをください、愛することは不思議だから。。All of my life I'll hold you close to me私は私の人生の全ての中であなたの近くにいつづけるからWon't shed a tear for love's mortalityこの愛の運命だとしても私は涙は流さないFor you put the dream in my realityあなたの夢を私のものにできるんだから・・・ Kiss me good-bye,love's memoryキスをちょうだい、愛した記憶の。You put the dream in my realityあなたは夢を私の全てに変えたのだから。。。 日本語歌詞も書きたかったけど頭がぼ０っとしてきました。。。wまた明日でも＾＾ （*＾-＾*）ノ~~ﾏﾀﾈｰ
2012.06.11
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- 【大人気】「エアーソファー」 で、…
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