2012年05月の記事
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はやめに 更新
明日が 来なければなんて思っている紫苑です ｺﾝﾊﾞﾝﾜ 明日朝、病院いってきます。 不安で 何も手につきません。。。 ダンナにいっても うん いってくるといい で終わった。 なんだろう、 わたしって。 でも この不安 こえたら こえれたら。。。。な・・ たばこもやめるよなんだって やってみせるよ必要なら なんでも必要だって言ってくれたらなんだって でもやっぱり一人じゃ つらいんだ 一言でいい がんばれって いっしょに がんばろうって いってくれたら それだけでいいのに こんな不安 きっと誰にもわからないんだろうな・・・・
2012.05.31
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モルモットのようだった自分と戦うこと。
おはようございます。眠れない事が もう4年以上。いい加減に まずい。 もうほんとうに薬に頼るしかないようです。 ただ 前に薬がどうにもあわずにモルモットのように次はこれ 次はグラムを変えてこれ 次はこれ・・・ハルシオン レンドルミン デパス ロラメット・・・抗鬱薬とあわせて一日にいくつ 錠剤と粉薬を 飲んだだろう 延々と続く だるさ 起き上がることも無理な重たい体合ったと思って服用続けていたら ゆっくり襲う副作用吐き気や頭痛 腹痛 食欲ゼロ、めまい起こして階段で足を滑らせたり。。全てが導入剤の副作用ではないのだけれど 病院変えて 次も繰り返しいい病院があると聞けば遠くても行ってなのに やっぱり 繰り返し繰り返し 最後に言われたのは「難しい体質ですね。。。」と呆れたような医者の言葉でした。 その度に 体が悲鳴をあげてた その記憶 そして どこかで もういいよ って諦めてた気持ち。もう 眠れなくて いいよって 死にはしないんだから いいよって こんな辛いなら もういやだよって 怖いのです 本当に 怖いのです叫びたいほどに 怖い・・・ だけど どこかで 打ち勝たないときっかけがないといつまでもこのままじゃだめなんだよってもう一人の自分が叫んでることに気づいてて 気づかないフリしてた 自分。それを 思い知らされた 今日の自分。何度病院にいこうって 口にしたか。その度に 怖さに負けて。 とにかく1日きちんと眠る時間を作ること 眠れたら。。。 きっといい夢を見れる朝が気持ちいいって 思えるよね悪い夢で 目が覚めることも なくなる なくなるよね アロマキャンドルの灯を見て 溜息つくことも考え込んじゃうことも きっとなくなるよね 心も体もすっきりして元気になれるよね 悩んでも 大丈夫さ！って 胸はって言えるような すっきりした気持ちになれるよね ちょうどいい 機会かもしれません。フルタイムの仕事を探しているところでもあったし社労士になって 社労士事務所なり個人なり 企業なり、業務始めたときにこんなんじゃ 絶対いい仕事できない人の信用をもらってやる仕事だから人の生活に関わる業務に携わるのだから 自分の生活にいい加減な自分じゃできるはずがない。 絶対できるはずない。 今のお仕事を 犠牲にするかもしれない不安もありますその不安は以前の 副作用を起こしたことから来てるんだけどもしかしたら もうそれなら こなくていいよって言われる可能性もあるけれど それも怖いけれど 頑張ってみます。 落ち込んではない、ただきっかけが できたことに 感謝するだけです。 ありがとう。。。！
2012.05.30
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トークwith幽霊 そしてスマホに。
こんばんわ 紫苑ﾃﾞｽ。今日スマホにしてきましたー！ 別に普通の携帯でもよかったんですが定額でドコモ同士話し放題（親、友含めて）なのと今の携帯もう2年以上使っているっていうのとポイントがかなり貯まっていたのとキャンペーン中でかなりお得だっていうのと少し現代人っぽくなりたかったのとw でも なかなか使いヅライ・・・最初だけかもしれませんがタッチパネルっていうのに慣れてなくって文字入れるだけでも一苦労。やりやすいのは 文字入力がPCと同様の配列。あと機体の幅自体が広いのでどうしても両手がふさがってしまう 紫苑の手。。。。(´；ω；｀) そのうえ アプリが上手くダウンロードできず。。。明日早速お店にいってきます(；´Д｀) ツイッターなんかもはじめてみたいけど アプリがががが とりあえず 使いこなせるまでにはもう少しかかりそうです。 今日はちょっと酔っ払いなんですが 仕事先で 幽霊とお話しちゃいましたw (；・∀・)ｱﾊ いやね、もともと感じるんです ハイ。前も書いたけど 怪しい場所なんかにいくと すぐにどこか痛くなる頭痛だったり 腰痛だったり 急に襲ってくるんです。 仕事中も 喪服の人なんかを接客すると キーンと頭が痛くなったりするんです。思い込みだけかもな・・・w でも去年ころからだったか仕事してて閑散としている時間にふと耳元で フッ・・・( ´,_ゝ`)と囁かれることが度々起きてはいたんです。 その頃は 何言ってるのかわからないしただ、声は男性だってのがわかっただけで 『うぇ。 ここ いるじゃんw』 くらいなものでしたが 今日昼間のこと。 相方と掃除も終わり、商品搬入も終わりのんびり 美味しそうなスイーツを見ながらお客さんいなかったし 雑談してました。 BGMはファミマにいけばわかる 昼間のDJさんが。 そしたらね。。ハッキリ もう クッキリ 『すみませーん』 って聞こえたんですよ。 はっきり声量ある通りがいい若い男性の声でございました。今でも 耳についていてふとしたら聞こえてきそうでお手洗いも行くのがちと怖い今夜なんですよwww ちょっと怖くて アルコール入れてしまったんですが。。 反射的に 『はいっ！』ってお答えするのが当然のようになっている私ですので 「はーい（えがお）」 まではよかったんですが 相方が 吹き出した。。。ヽ(ﾟ∀｡)ﾉ わけわからなかったんだけど 「××さん（本名w）今お店、誰もおらんよ？w」 といわれ 。。。。。。。。。 そうです 完全なる会話をそこでしてしまった私です。。。相方には聞こえていませんでした。。。 一気に鳥肌が立って 帰るが帰るまで 収まらなかった。。。wスマホ機種変している間も なんだか落ち着かず(´；ω；｀) 「仲良しになるべしっ！！！」 なんて相方に言われたけど ごめんこうむるwwwwww RS風に いってみれば 「ついてくるなしwww」 あちらの世界の方々がどんだけ怖いか 身をもってワタシはしっているのでもうそれはそれは怖いっていうか苦しいものなんで まあ 今日の出来事は スキがある時に 入り込んでくるものだから気が緩んでたのかなー。。。w 暇だったし 楽しいこと考えてたし美味しそうなスイーツの話なんかしてたし でも ほんとにほんとに本気で本気で勘弁！！！ヽ(`Д´；)ﾉそれなら真っ裸になって真冬の夜に外に出てたほうがまだマシってくらい 本当に勘弁つかまつるっ！！！(｀・ω・´) 怖すぎて笑うしかない そんな状態だったんですがね。 なんか ちょっとした音に過敏になってる今夜 明日は仕事休みで明後日はお塩をひとつまみポケットに忍ばせておこうと思います。。。。 ε=(･д･｀*)ﾊｧ…
2012.05.29
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smile!smile!smile!
Smile!Smile!Smile! if im in adversityif im in the darkif im in the sorrowif im lost which way should i goSmile!Smile!Smile!it will take me to happyit must be!i dont wanna be a crybabyso Please smile! i tell it myselfSometimesi often in surrenderi often in sorrowi often cry But i dont wanna be a crybabytriumph,it is the evidence of my effortthere's no concedeNever concede!Just there is only triumphand then id like to have beautiful wineand say "Cheers!"ive been cying just a while agobut i dont like such myselfsoSmile!Smile!Smile! tell it myselfim gonna be ok just smiling さっきまで泣いてたけど うん もーだいじょうぶ Skypeの写真をガガ様にしたんだけど 「エロイ・・・」って言われた(´；ω；｀)見たい方、紫苑宛に申請してくださいね紫苑！！！で出るはず。。身元さえ明かしてもらえばいつでもコネクト(・∀・)ｵｯｹｰ!です あの写真のガガ様でエロかったらライブいけないってばwwwwwww歌って踊ってるガガ様生き生きしてて好きなのに。。。 何センチあるかわからない ピンヒールはいてあれだけのダンスをできるガガ様すごいって思う。Judasのダンスとかメチャ好き！ノリノリなれるしかっこいいの。PVも ただぼーっと見てるだけじゃ意味わからなくて深い。 でもまじ ほんっとにダンスうまいヨ！！！ほんとにうまい。私はダンスできないけどまじでうまい。 YouTube だと LadyGaGaOfficialかVEVOでみれるかな 確かに肉体美でスタイルいいし素顔可愛いし なのに「エロイ」とは！w何事！(｀・ω・´)w ガガ様はバイセクシュアルですそれは本人も暴露していますんで こうもいっています i have this weired thing that if i sleep with someone they're going to take my creativity from me through my vagina訳は。。。おおまかな訳になるけどw（わかってねww）「変な話だけど 誰かと寝たら 創造性が吸い取られる気がするの！」らしい。（詳細訳は過激すぎてNO!w(*´д｀*)） これだけ度胸あればいいよね。。。 憧れまする "the greater your capacity of love,the greater your capacity to feel the pain."-Jennifer Anniston かの ブラピの元奥さんで女優のjennifer annistonの語った言葉ですステキだねb では （*＾-＾*）ノ~~ﾏﾀﾈｰ
2012.05.28
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ちょっとつらい
もう少し もう少しって もう少しだけって いつも思うのにだめだ だめだって 我慢してそれでいいって 思ってるのにひどいよ。。。 話せないから 仕方ないって思ってる話せないことに くよくよしたりへこんだり もうしないんだってずっとこれからの時間が あるんだからって決めたばっかりなのに 今夜は 涙です
2012.05.28
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まちがっちゃいない 正しい！
一つの言葉で救われる事があるそれは 不思議な言霊でたった一言が 欲しい時だってある。 １０の悪魔が心に巣食っていたとして１の言葉で すべての悪魔が抜け落ちるような。 少しの時間で救われるものがあるそれは 不思議な空間でたった少しでいい 時間が欲しい時だってある。 １０の寂しさが 心に重石をかけていて１の時間で すべての重石が取り除かれるような。 たった１を求める事が 甘えというなら何を求めたらいいんだろう？ たった１を求める前に 苦しくて苦しくてどうしようもなくって もがいたのに努力したのに 苦しくってどうしたらいいのかわからなくなってそういう時は どうしたらいいんだろう？ 素直に伝えるといいの？叫べば いいの？助けて と。 でも わたしは最後まで 抵抗できるようになりたいの人に限界はない、って誰かがいってたから。人は 孤独と戦うために生まれてきたって 誰かがいってたから。 本当の限界を 知りもせずもう だめだ って諦めるなんて決めつけるなんてしたくないの 世間がそれを かっこつけてるだけだと嘲笑ってももうやめなよ って言っても間違ってるよ って言ってもI'm on the right track,i was born this wayこの言葉を 胸に刻みつけて たまに 寄りかかりたくなると思うたまに 涙することもあると思うだからといって弱いところは 見せたくない なんて言いたくない涙は あなたに見られたくないなんて 言いたくない これが わたしこうなるときが あるのも私なんだよって自信持って言えるようになりたいのでも 弱いところだけじゃないのよこんなところも あるんだからって胸はって 笑顔で 自慢できるようになりたいんだ だって弱虫なだけじゃ 弱虫で終わってしまうんだもの光がそこに見えてるんだからそこに向かっていけばいいだけなんだから。泣き虫で弱虫で ツンデレで寂しがりな私が 一人の時間も大切だと思うようになってきました。。。(*´･ω･｡)それなりに 一人の時間を過ごせるようになっています。ただまあ。。。w 言い聞かせてるだけwガンバレわたし、ってめげるなわたし、って。だから そうじゃない時間がとっても幸せで楽しいのです。嬉しいのです。大切なのです。日々の大事な栄養になってるのです。今まで絶対できなかったこともできるようになったのは大事な人の おかげなのです(´∀｀*)ｳﾌﾌ 社労士の試験も 諦めずに今年だめなら 来年やるさーって笑って言えるようになってきています。今年ダメな理由なんて 自分の努力不足以外ないからね＾＾ なんどもいままで書いてきたけどガガに出会って こうなってきたのは言うまでもない。素敵すぎるﾖ・・・ガガ様。一人の時間の 大きな支えになってくれています。i love you! i respect you! i need you! GAGA!('∀`)ﾃﾍ・・・w教祖様化してきてる気がする。。。w毎日、Official覗いて（日米両方）ツイッター見て英語もっとわかるようになりたいなーとか思ったり。 ただ 眠ることにすら 努力をしなきゃいけない今の私にとってはやっぱり いっぱいいっぱいなのは変わりなく。。 んーウォーキングやろーかなあ。日も長くなってきたし できないこともない。体動かして ストレス発散するっていうのも大事かなー。
2012.05.27
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Becsuse I have nothing left to lose
http://youtu.be/cggNqDAtJYUGagaの半生が織り込まれたMVです。Marry The Night 生い立ちや 生き方知れば知るほど ほんとにGAGAが好き。 タイトルは3分半ほどのところで彼女がいったこと。I'm gonna be a Star. You know why?Because i have nothing left to lose. わたしは スターになるの なぜだかわかる。。？だって もう失うものは 何もないの。。 そのとおり彼女はスターになったそして 彼女の生き方を世界観を貫いている 憧れる全てとは言わないけど彼女の強さに潔さに正直さに。 Wikiに ガガのこと いろいろ書いてあるんでもし興味あれば見てくださいね＾＾ 早くスマホに機種変更してツイッター参加したいなーな 紫苑です
2012.05.26
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つれづれ ひとりごと
からかわないで信じ抜くと 決めたのよ わかってるつもりその言葉 ひとつひとつうらはらがあって そこに今のあなたの気持ちがあるんだって そう わたしだけが思い込んでいるんじゃないのかなってこわい時もあるけれど もう怖がったりしないって 決めたのよ わたしは そんなに強くないよただ 誰かに必要だと言われるならもっと必要だと言われるようにそのために 亀歩きでも やれることを少しずつやっていく自信があるだけなの それは 今まで私がやってきたことだから4年間、少しずつやってきたことだから 不安はいっぱいなのよいっぱいなのでも 負けたくないだけ負けない絶対負けないよ もしも 挫けそうになったときはなにやってるの？って弱むしだな って 嘲笑ってくれていいから・・・ 今日の何気ない会話で 思ったことなんですけどね(´∀｀*) 深夜になると色々自分を見てしまいます。そりゃそうだ アロマキャンドルの灯と 常夜灯と PCの光しかないのだからwヘッドホンからは 相変わらず ガガ様です。真面目にはまっちゃってリピートしまくっています(*´∀｀*)GAGA様 LOVE うん、続けていく自信だけは あるっていうのは 本当です。うつ病になって4年間少しずつ良くなって 今はすっかり 外に出ることも人と接することも 笑顔になることも普通にできるようになったんだから。そして手首についた傷も少しずつ薄れていってます。同時に 自分の心からも少しずつ 傷が消えていっているような 気がしています。 4年の間に 一歩ずつ進んできた 証でもあるような傷跡。でもねやっぱりまだ 誰にも見せたくないのです。別に暑い夏に 長袖着るまではないんですけどなんとなく 複雑な気持ちで 絶対誰にも見られたくないような。。。 きっと この先も これは変わりないようなそんな気がします。でも 自分で 自分だけがわかっていればいいかな。。。って自己満足的に 納得してるんですけどね。。。w 誰しも心に傷があって膿があってズキズキ痛んでどうしようもなく辛いときって一生に一度はあると思う。 そこで ひと針ずつ 縫合して膿まないように頑張って縫い合わせる痛みにも耐えたとき初めて 一歩進める気がするんだ 縫合することも怖くてできなくてでも膿んで 痛くて痛くて 涙を浮かべてそれじゃ いつまでたってもその傷は治らないしいつまでたっても 自分が報われないよね幸せになれないよね。。 一歩進めた証拠の傷跡は消えることがないけれど消えないからこそ 自分が立ち向かってきた物がみえて自信になったり 強くなれたりするんじゃないかな。 明日仕事行けば明後日はお休み。というか最近、けっこう 休日が憂鬱ﾅﾝﾀﾞﾖﾅ。。。眠れないから きつくってお休みになると 体がガタリとなってしまうのです。 近くのアロマショップにいって オイルの調合してもらおうかなあ。。 ﾉﾂﾉﾂ
2012.05.25
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涙味の生地のピザは もういらない
こんばんわ 紫苑です。さっきまで1時間弱 眠れてたのですが。2時半すぎて ﾈﾑﾈﾑ。。。ってなれて。 夢で起きたよ コノヤロー。。。ヽ(´Д`；)ﾉ んで 自分 今日暑いのでキャミソールに綿パンのかっこでしたので（；^ω^） 寒いんだよ コノヤロー。。。ヽ(´Д`；)ﾉ でも目が覚めてあとのまつり眠れんのです。。。(；・∀・) うん まあ。。。 いい夢でした('∀`)しあわせしあわせ。。。♪ でも 昨日は ほとほとひどい記事を書いてしまいましたね・・・(´Д｀;)ヾ ｽﾐﾏｾﾝけれどここに書くことで 自分を見つめ直したり心が少し楽になったり ほっと息をつけたりしてます。たくさんの人に読んでもらいたいとかそんな気持ちは毛頭なくてただ 自分の日々の心をそのまま写してる場所です。 今日は ちょっと朝から事件があって勇気を出して やったことに心からの答えが返ってきて少なくともわたしの心には 素直に届いて うれしくて 胸がいっぱいになって これも後の祭り一瞬で涙涙。。。(；´∀｀)＞ 泣くなごらあああああああ《ﾟДﾟ》!！！！！って叱られたけどでもほんとに 嬉しかったんだい！！！でも それも わたしには 大切な栄養だったりして。 「不安になるっていうのは信じてないことだよ」うん。。。そうだなーってつくづく思う。。。というか反省。。 不安なことに対して アクション起こそうとしてそこに勇気っていう エッセンスをいれてオーブンへGO! なだけでいいのに出来上がった 生地にまた その行動の結末に対する 不安というエッセンスが余計なものが混ざってくるんですよね。。不安が混ざったままの生地はオーブンの中でどんなふうに焼きあがってくるんでしょう？ せっかくの サクサクなクリスピーピザがねっとり 水分の多い 味気ないピザに。。。なんてこと ありませんか・・・？ わたしも いっぱい経験あるなーって書きながら 思っています。 「あの時、勇気を出して 信じていれば」 っていう後悔の味のピザなんていくらでも食べてきたなー。。涙味。。。。っていうんですかね。。ww 信じ抜く って一言いうのは すごく簡単で。でも 出来上がりの味は わからないだから 不安で。 それでも今日思った。 どうせ一度きりの今一度きりの一秒一分一時間一日信じ抜いてみせようじゃないか と。 それに答えてくれるのか どうかなんて わたしが心配することじゃなくってわたしが 答えてもらうように一生懸命生きればいいだけの話。 美人でも 特別どこか秀でたものもないごく平凡な自分だからできることをみつけて 自分で自分を信じてあげればいいだけのこと。こんな運命に生まれたのだからそれを受け入れて生きていけばいい。 って簡単に言うけど 辛いんだよねそれが。でも ぶつかってみるしか 結果は生まれないもの。 夢の続きがみたいのですが一度 覚醒して途切れた夢は 二度と見たことない紫苑ですので。。。 ε=(･д･｀*)ﾊｧ…(つд⊂)ﾉﾂﾉﾂ
2012.05.25
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フィードバック
酔ってるけど 眠れないそして２，３日前の出来事がフィードバックしてくる 義父から言われた一言が今頃ジャブをきかす 「子供できんねー」の何気ない一言が今頃 ４時半だって。。。もういいって。。テキトーに流して考えないようにしてたけど 他人に言われるのはなれた家族に言われるのは頭にくるやら悲しいやらなんていうかもうはじけそうおかしくなりそうわたしだけが責められてるような気がして なんでわたしだけ？私だけが 悪いの。。。？ なんでいろんなことで いっぱいいっぱいなのにダメ押しするの・・・？一生懸命 やってるじゃない一生懸命 消化しようって やってるじゃない。。 嫁って立場になったら子供できることが 当然なの。。。？義務なの・・・？大昔じゃあるまいし 別にかまわないでしょう。。。？望んで そうなってるんじゃない！ 生きていこうってやってるじゃない逃げないで向かっていこうって それもわからないでなんでそんなこと 言われるの。。。？なんで 平気な顔して そんなこと言えるの。。。？ 立ち直って泣いてばっかりじゃダメだって歌で紛らわせて笑顔になっていつものように お酒入れてスッキリしていようって明日の仕事も がんばろうって笑顔でいたいから がんばろうってやってるじゃない！ どうして 次々追討ちかけるの。。。？ 足りないの。。。？まだ 足りないの。。。？ わたしがわたしだけが 悪いの。。。？ もう どうでもいい ホントに。もう 勝手にして。。。 わたしは 自由に生きていくもう ホントに知らない。。。 関わりたくない。。。 あー・・・そっか。。ここ数日 もやもやしてたのはこれだったのか。。。 こんなことを 相談できる 家族もいない言われたんだって 嫌だったんだって悲しいんだって望んでそうなったんじゃないだって それすらいえないなんて もう 疲れたﾖ。。。 もー テキトー・・・
2012.05.24
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特別になる
あまりできない会話あまりできないメールおとなげもなく寂しくて寂しくて寂しくて…だけど、獣の爪のようなお月様をみて決めたんだ話せる時間を大きな喜びにしようメールが返ってくることを幸せにしようって。そうすればきっとあなたからの全てが一つ一つがとても幸せな事になっていくはずだからできるかな…って、不安な気持ちでいてもそうしないと私の涙は止まらないから私はそんなに強くないだから、幸せな時間を思って待ってるんだそしたらきっと寄りかかってばかりじゃない、特別な存在に寄りかかってくれるような人になれそうな気がするの。孤独感しか涌いてこない、眠れない夜中も孤独感に負けて泣いてしまう夜中もそんな幸せを待っていれば幸せな時間に変わるはずそう思い込む事が今の私の唯一の救いまたガガ様聴いて元気もらおう
2012.05.24
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The Power Of Music
うつうつとした記事書いて数分後。 ほんとにどうしようと思いながら 勉強やめて もういいや 今夜は・・・好きなことやれーってお手上げ状態にしてみた YouTubeで動画見まくりGyao!でドラマ見てアロマキャンドルに灯をつけてアロマボールをON!ふと3時。。。ってときにちょこっとRSにINして30分ほどでログアウトして たどり着いたのが GAGA様でした。。。w やっぱり歌詞いい！！！！元気もらえた！！！ うん。。。元気もらえた。。。 歌で またほろり・・・ 涙腺弱いの。。。wわたし。。。wフリーセルの勝率が５０％超えないのにイラつきながら(##ﾟДﾟ）ｲﾗｲﾗ今もリピートさせている レディー・ガガ やぱ 彼女好きだ本当に好きだ。大好きだ。久しぶりにはまった 女性アーティストだ 来日公演とかあったら 絶対いってやるーヽ(´Д`；)ﾉ！！！この前来てたけどね。。。w今度いつだろうそれまでにいけるようになってたいナ・・気軽に「ガガくるからいってくる～」っていえたらいいなあ。。。 http://youtu.be/QeWBS0JBNzQ The Edge Of Glory 貼っておきます歌詞は。。書きたいけどもう5時半。。。(´；ω；｀) 曲調だけじゃなくて歌詞わかると ほんとに( ´∀｀)イイ！ 一つ確信したことがある。昔からそうだった私は音楽から パワーをもらえる。 忘れてたナ辛い時 いつも音楽を聴いてた。小さい頃から音楽が身近にあったから父がよくビートルズやらスティービーワンダーやらのドナツ版流してたっけ。。。 なんでもっと早くこうしなかったのかと悔やまれるけど 一個また 気づきがあったうん。。。 これでいいんだ 明日は 笑顔だよ！(´∀｀*)
2012.05.23
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もしも魔法があったなら。
止まらない 涙。。。どうかしてる わたし 笑ってたい 駄目な私が今満開です。。。 嫉妬とかじゃなくってなんだろう自分でもわからない このもやもや わけもなく 胸がもやもやしてきて うらはらの言葉ばかりでてきて。。 いつまでもこんなんじゃ嫌われちゃうね 頑張れわたし でも エンジンがかかりません。。。 もしも 魔法があったなら明日は笑っていられるように魔法をかけてくれますか。。？ もしも 魔法があったなら眠れる魔法 欲しいです。。
2012.05.22
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Long Distance
逢いたい想いでわがままに成り下がる触れたい想いで触れられない想いが訳もわからない涙になる 駄目だとわかっているそれは大切な人のためにならないなのにどうして 感情は理性を超えてしまうのだろう。。 頭冷やそうと思って氷をほおばった 馬鹿な私だ、と涙が出てきた つめたくなるのは 口の中だけ頭はちっとも冷えやしない。。。 最近泣いてばかりだ大きな溜息ばっかりそんな自分もいや大嫌いなのにどうにかしたくって 抗ってばっかり。。。 こうなること わかってたはずなのに自分で飛び込んでいったんだ だから寄りかかっちゃだめなんだよね きっと それが強くなるということなら頑張ろうって思う 負けないように理性が負けないように。。。 結局夕べは一睡もしてなくて仕事を休んだ考えたくないから眠りについた 目覚めたらやっぱり現実があって 理性に勝った感情が 動きだして。。 明日 ごめんなさいと 言おう繰り返さないように しよう。。 嫌われることがこわいんじゃない嫌われるのを怖がるなんてもうしたくないからただ 自分で振りかえって ひどいこといったなーって思うだけだから ごめんなさい って伝えたいだけ ストレートの梅酒飲んで飲んででも酔わないのは ごめんなさい を 早く伝えたくって LongDistance遠く離れているだからこそ 伝えたい 知りたいそれは私の我儘なんだろう。。。 頑張るための 力が欲しくって栄養が欲しくって求めてしまうけれど ごめんなさい。。頑張るから
2012.05.21
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存在意義と後悔
わたしがここに存在する意味は 何なんですか・・・？いるだけで いいのですか・・・？そのために 一緒にいるのですか・・・？ 結婚して1年目にして 私がうつ病にかかり何もできなくなって少しずつ 少しずつ 一歩ずつ前に進んできたつもりです。玄関に近づくことさえ 嫌がって泣いていた私が 外に出て人と触れ合えるようになってきて。その頃から なんとなく 感じていた私に対する[壁］私は壊れ物じゃない血が通う、感情もある、生きてる人間なんです。。。なのに 何も言ってくれなくなった 大事にする というのは触れないことじゃない思いやるということも キツイことを言わないことじゃないんです。 おりに触れてそれを伝えようって 伝えたくて でも仕事で疲れて 毎日遅くに帰ってくるのを見るともう 言えなくなってしまってたんです・・・ そして 逆に私といればあなたの幸福はないんじゃないかと 最近すごく思うのですわたしがいなければ もっとあなたは自由になれるんじゃないかと 会話がなくなって余計にそう思うようになりました 話してくれなくなって そう思うようになりました・・・ もういいよね。。。 旅行にいって 二人で話したりする時間持ちたかった 記念日には気持ちでいい ささやかな贅沢でいい持ちたかった 自分たちの 家族を作りたかった ちゃんと ちゃんと 向き合いたかった 泣く場所が ないのです今日も飛び出そうと思ったけれど とどまりました とめどなくあふれてくる涙声を押し殺して 泣くしかなくて後悔悔しさ自分で自分をせめています 今日一日 何もする気起きなくてお掃除すら しなかったけど ごめんなさい もうそれすらも 意味がないような気がしているんです 嫌いじゃないのただもう未来が見えないから このままじゃわたしはあなたを幸せにできそうも ありません・・・ ちゃんと 向き合って 向き合えて高め合ってささやかでいい 幸せになりたいと思っているからいま ここに もう それを求めることはできそうにもありません。。 もう いいよね。。。 4年以上 頑張って もがいてきたんだもの。。。。 今からでも。。。って言われることもあるけれど 一度壊れてしまったもの壊れてしまった心 かき集めてもピースが足りない 未完成のパズルのようで 温かい 心をみつけたから もうわたしには 無理そうです。。。
2012.05.20
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切ない夜に。
気がついたら 落ちてしまっていた気がついたら いつのまにか心に咲いていた わかった時にはもう遅くってスローな時間が急に早くなった今にも落ちてきそうな涙を湛えた空だって不思議ね 素敵なものにみえる 帰り道 空を見渡した赤い夕焼けが 目に映った真っ赤な空に 輝く飛行機雲乗りたいと思った遠くに 遠くに 行けそうな気がした 頑張るからね って言ってみただいじょうぶだよ って言ってみた心の中で 言ってみた離れていても だいじょうぶだよって でもそれはそれは自分への呪文だから弱い自分を 隠そうと必死で隠そうとすることだけに必死になってて肝心なことが見えなくなったり不完全な 呪文だから だから 心の奥底の気持ちは飛んで行きたい って思ってる笑顔がみたい って思ってる声を聞かせて って思ってる そんな弱い呪文しか できない自分だから強がったりすねてみたりいつも心は 正反対の想いで征服されて こんな想い 要らないって 叫んでみたって心の奥底は いつもどんなときも正直に 好きを認めてる 気がついて涙して笑って怒って偽りない 想いに気がついて そしてまた 呪文をかける好きと言える自分を 好きと言えますように と 偽りない想いを伝えれますようにと。。
2012.05.19
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お詫び。
こんばんわ＾＾紫苑ﾃﾞｽ。お詫びがありまして 記事カキカキ・・・ レッドストーンのブログとして始めたこのゆめが丘。 この先なんとなーく 紫苑の徒然日記になりそうです。。。wひとりごと日記？w なので・・・ もしよければタイトルUP欄にゆめが丘を入れてくださってる友のみなさん申し訳ないので消して頂けたらと思います＞＜それでもいいよー！って言ってもらえるのならそれはそれでとってもうれしい。。(´∀｀*) 紫苑のお詫びでした＞＜
2012.05.18
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I'm Crazy for GAGA! Wow!
Good Evening! ってことでこんばんわ＾＾紫苑です。RSにINしなくなって2日。勉強なんとかなってきた。ｳﾝ。まーテキスト読み返し、問題解き、読み返しの繰り返ししかないけれど。。。間に合わないかもしれないから やらない、なんてダメなんだbやることに意味があるんだよね＾＾ でタイトル。 LADY GAGA 最高！！！！しればしるほど・・・( ´∀｀)イイ！歌詞がいい ウン。。なんていうかねメッセージ性が強くって共感できたりする。 Her Pv is so strange,sexy and splendid but it's so beautiful that the costume,composition and the dance etc... if you wanna see the PV or songs,and so, please see http://www.youtube.com/user/ladygagaofficial?feature=watchthis is LADYGAGAOFFICIAL YOUTUBE. My most favorite song is "Born This Way"I LOVE THIS SONG VERY MUCH! and like "Judas","Hair","paparatchi"...these are so nice. ということで （*＾-＾*）ノ~~ﾏﾀﾈｰ
2012.05.17
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輝ける皇妃 エリザベート展
こんばんわー 紫苑です。うつうつと夕べは眠れないまま、寝付いたの5時？6時？くらいでとりま2時間くらい寝て飛び起きて朝の仕事終わらせ少し寝て（低血圧にはハードだ。。。） ちょっと気になることもあって目覚めて11時過ぎ。休日だし。。うーん。。。スッキリしない。(*´Д｀)ｽｯｷﾘしたい。 で思いついたのが昨日買い物行ってる間に聞いたラジオ。福岡市博物館にて エリザベート展を開催中！が耳に残っておりまして。 最近忘れていたんですよね 美しいもの、綺麗なものを見ること。 なんで いってみよー！ということで行ってきました♪地元唐津から車で40分。ちょっと逆光です(；´Д｀)ｽﾐﾏｾﾝ。福岡市博物館です。 久しぶりにぷらっと一人できたんですけどいざ中にはいると小学生～大人までけっこう人がいたw 特別展示室のほうへいきチケットを買って色々見てまわりました。 エリザベート＝アマーリエ＝オイゲーニエElizabeth=Amalie=Eugenie エリーザベトと呼ばれることもあるそうで。愛称はシシィと呼ばれる。1837年12月24日バイエルン公家に生まれ16歳にしてオーストリア＝ハンガリー帝国の皇后となるのです。（16歳って。。。(-_-;)） ですが祖国では自由気ままに育った彼女が堅苦しい格式と厳格なオーストリア宮廷での生活に耐えられるわけもなくその上、姑ゾフィー太公妃との確執もあり生涯にわたって彼女は自由を求めていました。ダンナさんであるフランツ＝ヨーゼフ1世をおいて療養だといっては旅に出てダンナさんについて慰問だなんだといって旅にでて。 他方では美を追求した皇妃としても知られています。美貌を保つことによって政治を動かす。それは彼女の大きな武器でした。 なんと。。。身長１７０近いのにウェスト５０cm！！！私よりウンcm細いよwww身長２０cmくらい違うのにwんで体重４０～４５kg（だったかな？４５～５０kgかも。。。）をキープしてたそう。。今で言う「ナチュラル・ビューティー」だったようで粉おしろいはまったくつけなかったみたいです。ほぼ素顔で十分綺麗だったんですね。 体操や乗馬、体にいいことはなんでもしていたみたいですが過度のダイエットがのちの摂食障害にも繋がったらしいです。膝まであった髪を洗髪するのに丸1日かけたり。ヒザですよヒザ。。。すごいよね。。； そんな彼女は最後は暗殺されてしまいます。ジューネーブ・レマン湖のほとりで無政府主義者によって旅行中に。１８９８年の9月10日のことでした。 夫であるフランツとの仲は むしろ良好だったようです。旅行に出かけたシシィにフランツは毎日のように手紙を書いたそう。「早くあなたにウィーンに戻って欲しい」 と。めたボレだったんですね。。。wいいなぁ・・・wでも 何が彼女に自由を求めさせたのか 展示品を見ているうちになんとなく感じた 「窮屈な日々からの脱出」これだったのだと思います。 豪華な宝石・衣装・宮殿・・・溜息が出るものばかりでしたけど・・・それでもその想いは募っていったのでしょう。 心に残った彼女作の詩がありました。「自由が逃げていく。」 これこそ彼女の心を映し出した 大きな一言ではなかったでしょうか。 初公開となる「シシィの星」もみてきました。これ実は世界初公開！！！5分以上見入ってきました。それなんぞ、という方のために。 実物はもちょっと小さいです。ダイヤがとほうもなくキラキラ。。。オールドカットっていってもその輝きは素晴らしかった・・・ 今日、大事にしてる指輪をはめていってたんですがいちおダイヤのもの。。。見比べて ε=(･д･｀*)ﾊｧ… となってしまいましたw うん。。。綺麗だな。。。wでも 彼女の生きてきた跡をみて少しの寂しさも感じた今日のおでかけ。 ウィーンにいってみたいです ハイ。 博多座でミュージカルもあるんだけど 7月。。。 A席15500円。。。。。 行きたいけど行けないってばwww 誰か連れて行ってぇwε=┌(；・∀・)┘
2012.05.16
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扉
こんばんわ＾＾紫苑です。 今日ラストGVでした。休止前の。。。 終わったあとGHでうぇんちゃんやこあc－、るなちゃんに戻ってくるまで使って欲しい装備を渡して置きました。そんなにいい装備ないから 悔しいけれどね。。。w WinterBreeze♪に紫苑いろーっていってくれて 復帰までどっかに移しておこうと思ったけれど Gに置かせてもらうことにしました。 思わず涙が出てきちゃって。。 もしうぇんcやこあc、るなc、INできなくなったりしたらWinterの誰かに渡しておいてもらえればと思います。時々チャットにいくかもしれないので＾＾ そんな時にGreeeeNの 扉 っていう曲をみつけました。 何かをしようとしてて立ち止まってる人 進みたくても進めない何かがあって躊躇してる人 ぜひ聴いて欲しいです。 そしてこの歌も紫苑の心に 大きく響いてくる歌です。 最近歌を聴くことで心が癒されてます(*´∀｀*) ～GreeeeN 扉～ ほら、顔あげて少し笑ってそりゃ色々あるよわかるって思い通りのstoryとはいかないけれど 誰しも明日は来るって！待ってくれない 時は過ぎ去ってあなたに 今見える未来から 目そらさずに 意味の無い事は 何一つ無いってきがすんだ思い切りやり抜いたら 気持ちハレバレ！振り返れば ほら見えるだろう？ 歩んだ道のり恐れずに次の一歩 ほら 踏み出せ！！！ 君が開くその目の前に 明日の自分は見えていますか？？新しい扉のその先に きっと出逢える『次の自分』に ほら？どうした？暗い顔 ツライかもしれないが さあ 笑おう！黙ってもすぎてく日々なら 明後日、明日、今日、意味がある迷ってばっか 一刻一刻と カレンダーの日付 コツコツと待ってくれるわけなんてないんだ じゃあ今 速攻で即行動！！ 意味が無いとただ決め付けて 扉閉めてるんだ見えない様 聞こえない様にしてるだけ明日何ができるかなんて 君が決めるだけ恐れずに次の一歩 ほら 踏み出せ！！ 君の扉を開ける鍵は いつも君のポケットの中今開けば ほら 目の前に きっと待ってる『次の自分』が 立ち止まって動けないなら僕がそっと君の背中押すよその一歩で 前に出たならあとは一人で進めるはずさ いつかきっと あなたの『夢』が『想い』が届くんだ！！！思い切りやり抜いたら 気持ち×１００！！！それも全部わかってるんだろう？扉開くには その想い 全部抱え ほら踏み出せ！！！ 君が開くその目の前に 明日の自分はみえていますか？？新しい扉のその先に きっと出逢える『次の自分』に 君の扉を開ける鍵は いつも君のポケットの中今開けば ほら目の前に きっと待ってる『次の自分』が 私だって 同じです迷って 迷って明日のことはわからない でも一歩進まないとだめなんだよね 最近のお酒も逃げてるだけのだけど わかってるんだ。。 さあだから一歩進むだけでいい そしたら次の一歩次の一歩一歩一歩進んでいけるよね 明日は少しだけ違う自分に。 （*＾-＾*）ノ~~ﾏﾀﾈｰ
2012.05.15
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Love Like Need そしてI want you！！
こんばんわあ 紫苑で～すはたとお風呂前に思いついて「お酒飲みたいw」 コンビニにいきワインハーフボトル買いおつまみにはラスク♪お風呂入って がっつり一杯。 うんまー。。。w 白ワイン大好き。。ww富良野の白ワインも飲んでみたいなあ。。。長野の白もいいな。。 一番大好きなのはNZ産だけどねっ！ワインセラーにもあんまりないのっ！某福岡のデパートにも種類がないのっ！現地で買うしかない。。。。。OTz １１～１２％のアルコールが程よく回ります。というか酔っ払いですwすみませんww 最近ね 考えるの。Love Like Need直訳は 愛する 好き 必要でもさ英語で使うといろ～～～んな意味、になるよね。 今ねうーん。。。。。。。。 人恋しくてたまりません！！！wヘンな意味じゃないw ただゆっくり語りたい。。。 たくさんたくさん不安なこと考えてること未来のこと今日の出来事楽しかったこと泣きそうになったこと いっぱいいっぱいたくさん もっともっともっとたくさん 話したい。。。 ゆっくり ゆっくり心のそこから ちゃんとゆっくり 話したい。。。 Love 愛する でも あるものを溺愛するという意味にもなる私の出身大学はミッション系だったから聖書の時間もあったミサの時間もあった 残念ながら聖書は実家にあるけどよく Love という 文字がでてくる 神様は万物を分け隔てなく愛する と。 Likeこれも好き という訳が多いでも 好き っていろんなニュアンスあるよね。 Need必要あなたが必要、 これが生きていくのに必要、そんな意味になる。 ことに 男女の仲になるとLove Like Need これよく使うと思う。 でもね私はいつも思う。 Love も Like も Need もそう軽々しく言うもんじゃない、と。 誰かを好きになったり愛することは素敵なことだ。必要だよって言うことも素敵なこと。 けどそれはその言葉はきっとどの愛情表現より重くって深い大事なものだと私はおもっている。 これは私が失恋して覚えてきたことだから異論あると思うけれど。 泣いた数だけ大きくなれる っていうけど本当にそうだと思う。 今翼があって 自由に飛べたなら何のしがらみも 足かせもなく自由に星空の元を飛べたら。真っ暗な深い闇を飛び越えて 飛んで飛んで飛んで行きたい 何もない私だけれどあるものは一つだけ それを断ち切る断ち切るために どうしたらいいのかも答えは出ている。 考えきったことだ。 罪なのか贖罪を求めるのか けれど贖罪はない。贖罪を求めることは自分の気持ちを否定することになる。 正直な自分ではない。嘘つきの自分になる。 あがないは求めない。贖うとすればそれは自分の未来で自分で揺るぎない幸福を築くこと。 自己満足かもしれないいや単なる自己満足 だけど 私には今それしか思いつかないんだ。。。 蔑まれてもかまわない。 それだけの覚悟はあるから。 うん ちゃんと言える。 正直になれてきた、と。 I want you what all things you haveIt's the last word どんな偽りを言おうとどんな苦しい目にあおうと ただ一つの温かい心を信じて わたしは自分に正直に生きてみせる。。。 もうそれしか信じるものはないのだから。
2012.05.14
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いつのまにか
夜明けが早まる季節で一向に来ない眠り欲しいものは現実になった夢と暖かい温もりふわり包まれたような眠り。失いたくないものはたったひとつ携帯から更新
2012.05.14
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未来から見てみよう。
こんばんわ＾＾紫苑ﾃﾞｽ。紫苑のラストGVまであと数日。。。 ｳﾝ・・・ RSで遊んでいる一瞬一瞬がとても大事に思えています。区切りがみえているから遊べる時間は大事に使おうって 思えるんです。SSをいっぱい撮ってます。。。wGV、狩り、PV、友とのチャット。。。w絶対復帰するんだーって願いを自分にかけて＾＾ 区切っちゃうとねいつもは愚痴になってたことがとても愛おしく思えるものなんだって、発見できました。だら～んってやってるよりよほどいいなーって今、楽しく過ごしています。そりゃ 紫苑がなりたい強さっていうのを考えれば休止は辛いけども。それを除外した残りを楽しむ、ってこと今、充分できてて嬉しいです(´∀｀*) さて タイトル。 未来から見つめる。 社会人になってお仕事はじめると職種によっては言われることだと思うんだけど結果から逆算する、ってことなんです。コンビニの仕事をやってる私ですけど、簡単ながらあるんですよね。何時頃にお弁当やらが入ってくるから（結果）それまでに片付ける仕事（行動）は何か。何時頃にお客さんが混みだすから（結果）それまでにこれを片付けておこう（行動）。などなど。 それが習慣化すると ルーティンワーク になっちゃうんですけどw そうだな、マンション売りやってた時は今月最低1件結果をあげる（結果）ためにはどれだけ足を使って動くか（行動）そのためにやるべき内容を考えていきます。世の中の金融事情を常日頃知っておくことや、景気動向や、そのマンションを建てる周辺の地域事情などなど。んでそれを知った上での広報活動や営業活動などなど。モデルルームでの接客の模擬練習などなど。接客から商談、商談から契約までの手順などなど。もちろん自分自身の身なりもかなり気にしました。千万円単位の買い物するお客さんに ヘンな格好しては接することなんて無理ですもん。夏の暑い時期はブラウスの着替え持って行ってたりもしてましたwなんせスーツ。。。暑い暑い。。。高価なブランドで固めては逆にお客さん引いてしまったりするんで清潔感を一番大事にしてて、爪を伸ばしたり、アクセサリいっぱい！っていうのは学生以来今までほぼないです。その頃のクセもあるし爪が弱くてすぐ割れてしまうのもあるwアクセサリいっぱいっていうのも、もともとは嫌いで(つд⊂) 結局、自分の体、頭、経験、全てで結果に導くものなんですけど ある日ふと気づいたことがあってこれって生きていく上でも全てそうなんじゃないー？と。 あくまで1秒1分1時間1日1年先のことは予想でしかたたないけれど予想したことを結果ととらえてそれまでにどうしたらいいのかな？って考えると とても楽しいなーと。まあ 色々その過程で最悪なこと、いいこと、まあまあいいこと、・・・といろいろケースが出てくると思います。んでその所々の起きうる事にも予想を立ててみる。そこにもまた結果と行動がでてきていろ～～んな事が予測できてくる。 うん、まー妄想と言われればそれまでwでも起こり得ることは 準備しておいても構わないはず。 RSの友のぜぱさんに言われました。 「いい意味で紫苑のブログは難しい！」 あ はい・・・(´Д｀;)ヾ ﾄﾞｳﾓｽﾐﾏｾﾝ しゅんとなってしまった紫苑です。。。 というか 難しく書いてるつもりは毛頭ないんだけどwww でも読んでくれてありがとう。。。w こういう なんでもないことを話すのが大好きで。硬い事ばっかりじゃないですよwリアの私はwアフォな話も大好きです(´∀｀*)ｳﾌﾌしんみりした話も大好きです（！？w）世間話はちょーっとニガテかな。。。w誰々がどーこうしてどーのこーのっていうの・・・wニコニコ動画も大好きです(´∀｀*)ｳﾌﾌ(´∀｀*)ｳﾌﾌYouTubeの楽しい動画も大好きです(´∀｀*)ｳﾌﾌ一人クスっと笑うことも大好きです(´∀｀*)ｳﾌﾌ 昼下がり、ホケーっとして一人お茶をするのも大好きです。言葉なくても 色んな匂いや音や喧騒があるから。 でもやっぱり夜が嫌いです。。。 今朝お洗濯しよー！！！って思って仕分けしてーネットに入れるものはいれてー 液体洗剤を投入して洗剤のフタしめるぞーーーーーって時に手が滑って 目に跳ねた洗剤が投入されてしまい(´；ω；｀)（開けたばっかりの容器だったから液体大量にはいってて跳ねちゃった・・・） 急いで目を洗浄。。。。 まあ 今はだいじょぶのようです。目薬も何度かさして少し目が充血してるくらい。 おかげで柔軟剤入れ忘れて今日はゴワゴワの乾き具合だじぇ。。。www(；・∀・) ままた書きます＾＾ （*＾-＾*）ノ~~ﾏﾀﾈｰ
2012.05.12
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こうなるように生まれてきたの。byLadyGaga
ふとTVを見てるとなんとガガ様の特集やってました。見た人もいるかな？BornThisWay 歌詞がステキです。 Born this way It doesn't matter if you love him,or capital H-I-Mあなたが彼を愛していても問題ない それがたとえ大文字H-I-M神様でも。Just put your paws upさあ 両手を上げよう'cause you were Born This Way,Babyだってそれがあなただから My Mama told me when I was young小さな頃、ママは私にこういったの。We are all born superstars生まれた時からみんなスーパースターShe rolled my hair and put my lipsticks on私の髪をｶｰﾙさせて口紅を塗ってくれた。In the glass of her boudoirﾍﾞｯﾄﾙｰﾑの鏡の前で"There's nothing wrong with lovin' who you are"そのままのあなたを愛することは間違いじゃないのよって。She said,"cause he made you perfect,babe"だって神様はあなたを完璧に創ってくれたの。"So hold your head up girl and you'll go far,だからちゃんと前をむいて 前に進むの。Listen to me when I say"私の話をよく聞いてね。 I'm beautiful in my way私には私なりの美しさがある。Cause God makes no mistakesだって神様に間違いはないから。I'm on the right track baby私は正しい道を進んでいるわ。I was born this way私はこうなるように生まれてきたの。Don't hide yourself in regret自分自身を後悔で隠さないで。Just love yourself and you're setただ自分を愛してそしてスタートするの。I'm on the right track baby私は正しい道を進んでいるわ。I was born this wayこうなるように生まれてきたんだから。 Ooo there ain't no other way他の道なんてないの。Baby I was born this wayこうなるように私は生まれてきたんだから。Baby I was born this way Don't be a drag,just be a queenドラッグじゃなくて クイーンになるの。Don't be a drag.just be a queenドラッグじゃなくて クイーンになるのよ。Don't be a drag,just be a queenドラッグじゃなくて クイーンにDon't be!ドラッグじゃなくて！ Give yourself prudence自分で分別をもってAnd love your friends仲間を愛して。Subway kid,rejoice your truth真実をうれしがる地下鉄の子供たち。 In the religion of the insecure不安定な宗教の中じゃI must be myself,respect my youth私は私自身でいなきゃ、若さを大事にして。A different lover is not a sin違った人を愛してもそれは罪じゃない。Believe capital H-I-M(hey hey hey)大文字のH-I-Mを信じて。I love my life I love this record and私は自分の人生が好き、このレコードが好きMi amore vole fe yah(love needs faith)愛には確信が必要ってことよ。 Don't be a drag,be a queenドラッグじゃなくて クイーンになって。Whether you're broke or evergreen一文無しでも、成功者でもYou're black,white,beige chola descantブラックでもホワイトでもベージュでもチョーラの家系でもYou're Lebanese,You're Orientレバノン人でも東洋人でもWhether life's disabilities障害のせいで仲間外れにされてもLeft you outcast,bullied or teasedいじめられてもからかわれてもRejoice and love yourself today今日は楽しくいよう そして自分を愛してあげよう。 Cause baby you were born this wayだってあなたはそういう運命に生まれたの。No matter gay,straight,or biたとえゲイでもストレートでもバイでもLesbian,transgendered lifeレズビアンでもトランスでも間違っちゃいないI'm on the right track baby私は間違った道を歩いていないわ。I was born to survive私は逆境に耐えるように生まれてきたんだから。 No matter black,white,beigeたとえブラックでもホワイトでもベージュでもChola or Orient madeチョーラでも東洋人でもI'm on the right track baby私は正しい道を行ってるわ。I was born to be braveたくましく生きるために生まれてきたの。 こうなるように生まれてきた運命なら受け入れて生きていこうっていうメッセージが込められてて なんだかとっても感動しました(´∀｀*) 派手なだけじゃない。 彼女は正直に自分と向き合って 正直に生きてる。 ともすれば見栄をはり綺麗事で済ませてしまう事が多い世の中で 彼女のように、とは言わない。私も正直に自分と向き合って正直に生きていきたい。 心のままに、っていうわけじゃないそこに思慮や分別も必要だろう。でもDon't hide yourself in regret. そのとおりだと思う。後悔しないように。公開で自分を失わないように。 和訳は苦手。。。w 苦手ながらもササっと書いてみましたけど。。。インスピレーションで訳しがちな私なのでちょっとヘンな訳になってますが。気晴らしにはちょうどいい脳みそのトレーニング。 正直に。素直に。 LADY GAGA 大好きになりました。 （*＾-＾*）ノ~~ﾏﾀﾈｰ
2012.05.10
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休止という決意。
ｺﾝﾊﾞﾝﾜ 暑い暑い九州です。もはや除湿かけてます。じゃないと室温最悪なくらいあがりますw日中は窓全開にすればそれなりに爽やかなんですが夜は虫が；；；； 今年はもう２，３匹のムカデちゃんを見てるんで（；^ω^）刺されないように祈るのみ！！ これヒドイんですよー。。。昔刺されましたけど。。。 ありえん！！！ってくらいにはれました(´Д⊂ちょーどふくらはぎ辺りでストッキング履くと激痛w その日は仕方なくパンツスーツで出勤。。。なんてこともありました。でも布があたるたびに 激痛(´；ω；｀) スズメバチのようにお医者さんに～なんてことはないのですがねでもアレルギー体質の人は一応見せたほうがいいかも。 みなさん気をつけてくださいねっ！！ さて・・・ このゆめが丘９００００HIT達成してそろそろフォトもいっぱいになりつつあります。 どこかにお引越しかなーなんて考えてもいます。 今後RS関連の記事を書くのはことさらに少なくなると思うので。 というのも。。。 今月でちょと課金ストップします。正確に言えば今月中旬でGV出るのもきつくなるかなーと。。。 GV大好きです。死んでめげることもある。悔しい思いもある。でも・・・ とても大事なことが見つかったからそこに集中しようかと。 紫苑のミニPが復活できなくなったらちょっと休止に入ります。 INしても動かすのはWIZくらいです。これもポータルスフィアがある限りにします。 それ以降は。。。多分きっちりINしないと思います。INしたとしてもチャットくらいかな・・・？w WinterBreeze♪のみんなには迷惑かけてしまうので休止の間、どこかステGに紫苑を移籍させようかと思っています。エグゼでもいいな、って考え中。 そして8月試験が終わったら復帰予定です。 が これもわかりませんw正直わかりませんw第一、自分の人生そのものがどうなるかわからないって言っても過言じゃないので・・・・ ただ、私の希望としては、できうる限り復帰したいです。 休止という選択にはかなり迷いました。だってRS大好きだもの。。。笑って泣いて怒って。そんなゲームだから。 でもケジメはつけたい。きっかり、スパっとケジメはつけたいんです。ダラダラやってたらきっと私ダメになる。 そんな思いを年明け頃から抱えて今まできましたが。。。 いろんなことをシミュレートして選んだ結果です。 引退じゃないから必ず戻ります。 戻った時に 笑顔でいいことを報告できれば、と望まずにはいられません。 スカイプもあるしたまに顔出すかもです。なんせ寂しがりw みんなとスカイプで話す時間はとても楽しいから・・・ Gメンさん、お世話になった友みんなにはまたきちんとお話しようと思います。 弱い紫苑なのに別キャラで攻城でようか？って言ったらお前は雨じゃなきゃ意味ねーwって言ってくれるたかぽん。 元気ないねーって気遣ってくれるらふぃ。 紫苑さん大好き～っていってくれるちょむ。 常にGVでエレメをたいて、死んだらすぐ起こしてくれて支援をパパっとかけてくれるごちゃん。 リア充実しすぎのレイちゃん。いつの間にかWBにいついてくれたうぇんちゃん。同性として、同性の先輩でもあるぼすcの優しさ。GV相手どうしよーっていつも悩んでるのに私みたいにめげずにがんばってくれるぜおん。何かと相談相手になってくれた石川くん。新婚さんになって少し大人になった藤田～。こっそりやってきてはコソコソ頑張っているえでむ。色々同じ職として気遣ってくれたるみさん。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 名前上げだすとキリがないなー。。。wみんな。。。みんなみんな本当にステキなメンバばかりです。戻ってきたときもいてほしいな。。。wなんてね。。。wこればかりはわからないからね。。。w エクスのGMをやめて飛び出してエグゼでまぞ～いGVやってWBに落ち着いて。 我が儘ばっかりの私ですが休止という選択も我儘だな！！って叱ってくれてもいいです。ただ。。。今回だけはほんとに この我儘突き通させてください＞＜ うん。。。 やり残しはあるけど楽しかったです。 なんか引退みたいになってもーたけどww違うからwwww また きっと戻るから・・・ だからみんなそれまで強くなってておくれえええええw（ぁw なんていうのは冗談。 楽しんでいてほしい。笑っていてほしいです。 とりあえずのご報告です。
2012.05.09
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望むこと
ホットミルクにチョコレート一粒ほんのりあったまる体 微かなチョコレートの甘みそれでも眠りはやってきません アロマキャンドルに灯をともすピーチの優しい甘い香り 優しく揺れる灯を見つめててもそれでも眠りはやってきません スローテンポのJAZZを聞く７拍子のふんわり南仏を思わせる雰囲気 爽やかな春を想い出してもそれでも眠りはやってきません 泣きそうになってストップかけて胸がいっぱいになってまた泣きそうになってストップかけて・・・ 悔しくてどーしようもなくて。 溢れ出したら止まらない涙を忘れないように。膝を抱いて うずくまって声も出せずに 涙流すと少し落ち着きました。 ただ、悔しくて。 ただ 望むことはふわりと眠りがやってきますように、と。 最近私事ばかりの記事ですみません(´Д｀;)ヾRS関連 近々書きます！
2012.05.08
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紫苑はツン。。。ry。。
うーん九州はすっかり梅雨の気配・・・ ベタベタ・ジメジメ・・・明後日水曜のお休みはお天気よければ徹底的にお家の梅雨前準備をしようと思っている紫苑です。ｺﾝﾊﾞﾝﾜ まあでもタンスの中の片付けとかだけでいらないものいるものわけてポイッと捨てようとおもっています。 ただでさえ うつうつうつうつな日なのにこんな気候だと余計につらいですよ。。。。 かといって相変わらずの私のリア事情は変わらずにまたまたうつうつうつうつうつ！W レッドストーンも勉強もそこそこに夜30分くらいウトウトしてお風呂に入ってリラックス。遅めにはいるとお湯がぬるくなっているので長めに入れるのがうれしい。 いあー 今日昼間、ほんとに辛かったです。。。暑い、痛い、ダルイ、キツイ。。。。フェードアウトしそうになってました イアマジ； 今日はほんとにボケーとしててでも今、税金やらなんやらの払込が多くて金額も大きいので間違えないことだけに集中してましたけど （´<_｀ ）ボー・・・・・・・・・・・・・・・・ な私の頭は働いてくれずにﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ ご存知の方多いと思いますが紫苑はけっこー寂しがりﾅﾝﾃﾞｽﾖ。 よく RSの仲間に 「紫苑って・・・・ ツンデレだろ！！！」 とか言われますけど はいw そうです・・・ w 普段、サバサバってしてる感じに見られること多いけどそんなことはまーったくありません。。。w強がりなだけの困ったチャンなんだよ！体調辛いなーってときはどーしても一人でいることに耐えれずに何かしてごまかそうなんて思うけど WinterBreeze♪のGチャがさびしーんだよぉ《ﾟДﾟ》ｺﾞﾗｱｱｱｱｱｱｱｱ！！ （；^ω^）（；^ω^）（；^ω^） まあ その分 みんなリアル頑張ってるんだ！って思っています♪そのほうが絶対いいに決まってるものb そうそう 話変わって 先日チラっと雑誌見てたら ひさしぶりにジェラルド・バトラー発見！ ジェリー。。。雰囲気変わってますた('∀`)うん でも イイ！！( ´∀｀)つかちょい年取った？w Phantomの時やけに若々しかったんだが。。。w だれ？って思うでしょうけどオペラ座の怪人や３００＜スリーハンドレッド＞トゥームレイダー２P.Sアイラブユーとかに出てた人っていえばわかりやすいかなぁ以前チラリとフォト載せたんですけどねb でもこの人役に合わせてゴッツイ感じになったり（threehundredのときはすごかったw）繊細な感じになったりほんと一個のイメージだけで収まらないんで大好きなワケで(´∀｀*)ｳﾌﾌ まあこういう記事書くときは 紫苑は デレです。 (；´∀｀)ｱﾊﾊﾊﾊﾊ・・・ デレな私を共有してくれる人この指とまれ♪ (；＾ω＾)o/――～>ﾟ))))彡 ｳｿｳｿ（；^ω^）冗談です（；^ω^） （*＾-＾*）ノ~~ﾏﾀﾈｰ
2012.05.07
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痛み
缶チューハイ一本あけて気づいた。 お腹痛い。。。。 うん いつもの。。。。 ε=(･д･｀*)ﾊｧ…というかもう涙です(つд⊂) 刺すようなというか時々襲う いいようのないこの腹痛。たまらずに痛み止め飲んで携帯カイロをお腹にあてたけどー。。。 痛い。。。。。。腰まで痛くなってきました。 なんていうかこー女性って痛みに耐える事が宿命みたいにできてるんですかね・・・(；´Д｀)明日朝、病院いって先生とお話してこようかな。。。 っていうのも 昔の女性曰く（おばあちゃん世代ですねん。。。）『子を産む痛みに比べたらなんてコトないのよ！！！！』 なんて言われたこともあるけどさー。。 知らないんですよwww産みの苦しみなんて言われてもwww私はwwwwwww残念ながらさwww って ほんと悲しくなって。 笑いしかでませんでしたがね。。。 そういう話をお医者さんにするといろんなアドバイスくれるしうんうん、ってひたすらに聞いてくれるし少しだけ心がやすまるんですよね人と比べたりもせず貴方の場合こうだから、こうしたほうがいいよーこうすると少し楽になるかもよーっていう感じでお話聞いてくれるんで。。。。 当たり前って思われてることが当たり前じゃない場合それが当人にとってどんなに辛いかなんて誰にもわからないからね って最初のころその先生に言われた事が今でもこのツライ1週間に一番効くお薬のような気がしています。子供の日仕事していると常連さんから「家族サービスせんでいいとー？」って言われて「あーw 私、子供おらんからーw」って笑顔で答えて まーそれまではよかった。でもやっぱりそのあとの 「あら。。余計な事聞いたね・・・、ごめんごめん」 の謝りが私にはすごく辛かった。そのお客さんは本当に悪いことを聞いたと思ってその言葉が出てきたんだと思うんだけど うんー 私にとっては けっこうするどいジャブだった・・・w 別に謝らなくたっていいのに。。。ってなんだか謝られたほうが とっても惨めになるし。。。ね。 まあ だけどだからといって卑屈になってるわけでもない。それはそれで 私の運命。受け入れきるまでそうとう泣いたしだから それはそれでいいじゃない？ってフツーに笑って言えるようになってる。 もし何かの幸運で命を生むことができたなら それも運命。最高の笑顔で受け入れようじゃない＾＾ だからといって無理矢理命を作り出すようなことは 個人的には絶対やらない。代理母出産や体外受精といった 科学の進歩に反対ではないけどもそこまでするなら もっと違う事に全力を注いでもいいなっていう私の考えがあるから。それは個々人、個々の家族で決めることだもの。 話はコロっと変わってダンナ方の親戚が今年中にでも結婚するとのこと。（めんどくさー・・・・・w） 比較的近い縁なのでお呼ばれはするでしょうが。。。。ε=(･д･｀*)ﾊｧ… 誰とは言いませんがとある有名女性タレントさん。これまた有名な男性タレントさんと結婚したんですが言ってましたねー 結婚するってことはこの先、自分だけの人生でなくなる覚悟をして結婚したと。 いあー。。。 目からウロコwwwwwww ﾀﾞｯﾀﾅ・・・・www （今更遅い！！！ぁw） 他人と暮らすことは自分が第一優先じゃなくなる 事を覚悟して納得した上で結婚したそうです。 まあ 当時芸能界の第一線を行く彼女でしたから。。。当然自分優先の生活が当たり前だったのでしょうが。 男性側は違うかもしれません ここらはよくわからんw ただ・・・ うん 女性側にしてみれば（というか私にしてみれば）この言葉ってすごくなんていうか 目からうろry。。。wwwwwww でした・・・・(；・∀・) （今更遅いってばwwwww） はあ。。。w なんかツラツラ書いたら長くなった。 今日はこの辺でﾂ（*＾-＾*）ノ~~ﾏﾀﾈｰ 記事書いてる途中で 一錠痛み止め増やしますた効いてきた気がする。。(；´Д｀)
2012.05.06
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スーパームーン
今夜はスーパームーン。2012年のうちの他の満月より１４％大きく、３０％明るいそうです。地球に最も月が接近するようで。窓を開けてみてみました。南東の空にお月様。 確かにいつもより明るくて差し込む光もいつもより綺麗な気がします。銀色。。。って言ったらいいかもしれませんね。 パソコンの前に戻って お酒を飲みつつ記事を書く。電気を消すとぼんやりいつもより部屋が明るいです。 深夜にお酒がクセになってる最近。一日も欠かすことがないため ちょっと自分でも心配ヽ(´Д`；)ﾉ毎日一口でも必ずアルコールを入れるってことなかったからなあ。。 でももういっぱいいっぱいすぎて一日のどっかで少しだけ逃げないと しんどいw うん ちょい ツライっす。 ただまあこれ乗り越えれたらな、、、ってこれ乗り越えたら また一歩前進できる。それだけが今の私の希望で支えで。光でもある。おぼつかないけれどそれだけが 今の私の拠で。 今日は飲みにいけませんでした。友人の都合が悪かったのと私がちょっと疲れてしまっていたのとで延期。 空を見上げたら星もちらほら見えます。学生時代、愛媛に遊びにいった帰路、夜行フェリーに乗ったのですがそのデッキから見上げた空を思い出しました。 海上の星は まさに天の川。一つの明かりもない場所で見る星はもう絶景としか言いようがありませんでした。船が切る風の音と波の音しかない中の本当に綺麗な光景。 こういうの見るの大好きなんです。景色みたり何気ない自然の風景を見たり自然の雄大さを感じたりすることが大好き。 そりゃ観光地も好きだけどそれだけじゃなくて 言葉がなくても感動できるような場所も大好きです。 http://youtu.be/pBTNQh-pzxcちょっといい動画があったのでリンク貼らせていただきます＞＜ニュージーランドをツーリングされた方の動画です。大自然～～～って感じするんでお暇だったら見てください。4分ちょいのステキな動画です。うーん。。。いいな。。。wバイクいいな。。。wでもわたし ダメなんです！乗れないんです！（というか免許がなくw）きっと。。。起こすにも一苦労だろうし短い足故に届かないでダメだろうし。。。。ε=(･д･｀*)ﾊｧ… 地球に大接近したお月様。 私にパワーくれないかな、、なんて思いつつ明日が休みゆえかはたまたいつもの眠れない・・・か 目を閉じても 眠りはやってこずに。 変わらない夜を過ごす紫苑です。
2012.05.05
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レッドストーン 半引退ｶﾅ・・？
ｺﾝﾊﾞﾝﾜノいあー。。。本当にレッドストーン半引退になりそうです(´；ω；｀)ﾊｲ。なんていうかやぱ目標あったらそっちに気がいっちゃってナンダカナーになっちゃうんです。 課金も最低限しかしておらず 試験終わったら思う存分遊べばいいとは思っています。 GDとGVと少しの狩り これだけになりそう。 関係者のみなさんにはご迷惑おかけするかもですがすみません、少しの間だけリアへの時間をとらせていただけたらと思います＞＜
2012.05.04
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飲みたかったのだ！
仕事終わってふとお酒売り場みると ワインが目に入った( ´∀｀) うん 飲むぞ今日は飲む！！！！ ってことでハーフボトル白購入。 お風呂あがって楽しみに飲む ところがまわった・・・・ww(；・∀・)ハーフのハーフくらいしか飲んでないのにな。。。たばこ混ぜるとかなーりくらくらふわふわ・・・ ブログ書くのやっとかな。。 逃げたい時もあるんです この静かすぎる空間から逃げ出したいんです。 弱いから。 立ち向かえずに。 それでも敵うようになりたいって頑張るんです！！！ もう泣くのはこりごり。。。泣くのは嬉しい時だけにしたい。。。 なんていいながらきっとまた泣くんだろうけどw もう 今日限り寂しいって言葉は使わないそれでも辛いときは こっそり泣けばいい。 寂しいんじゃないんだよねうん。それだけじゃないから。自分の心が一番わかってる。 大事な人と寄り添っていたいってだけ。それがずっと続くようにと不安定で見えないからわからないだけで答えが出たらスッキリするとおもう そこでまた一つ成長できる気がしてる。 まあ決めてはいるんだただ決定打が欲しいだけ。 明後日土曜日は飲みに行く予定！行きつけワインバーです♪友達と行く予定だけど友達の予定あわなかったら一人で行こうと思う。 少しでも喧騒の中にいないと考えすぎちゃっておかしくなりそう。 今欲しいものは 自分の心の中で一番わかっているから そんなことをかんがえたら ほら もう 涙。。。 だめだめ。。弱すぎる私きらい。。。 酔っぱらいでごめんなさい。
2012.05.03
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なんでもない日常の中のなんでもない欲求。
大好きって気持ちと 愛しさはいつもイコールで愛しさと憎らしさも いつもイコールで。 憎らしさを感じた瞬間いじらしいほどに愛しさも募っていくんだね。別々の方向になるなんて ないよね。 素直になれない心に いつも嫌気がさしてふと気づいたら 後悔する。 それでも 好きって気持ちは変わらなくってそれでも 愛しいと思う。後悔する気持ちと 愛しいって思う気持ちもまたイコールになって。 きっと それがなくなったら愛してるって言えないんだろう。愛ではないんだろう。 けれどいつも人の心は千差万別でうつろい 変わっていく。まるで季節のように一日の天気のように。 心のとおりに動いても相手にとっては嫌なことかもしれない。 だからこそ 言葉で伝えなきゃきっと一生わかりあえないままで。 従順であること自分の心を殺すこと相手の気持ちばかり伺って素直な自分になれないほうが つまらない人間だと思うんだ。 だから恐れない。怖がらない。心を伝えることに こわいけれど もう恐れない。怖がったり 恐れたりする前に信じ抜くんだ 相手の気持ちを。 細い線を歩く私たちだからよろめく事もあるだろう。落ちそうになることだってあるだろう。落ちてしまうことだってあるかもしれない。 それでも歩かなきゃ愛しさも憎らしさもイコールになることはないんだ。 全てをイコールにできるならきっとその先に笑顔が待ってる。 泣いてても 怒ってても辛い顔をしてても 落ち込んでても。 私はそう信じている。どんなにそれが理想で 妄想だと罵られてもそれが別れという道になったとしても それが私の信じる道だと言えるように 強くなりたいと 切に願うだけ。
2012.05.01
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