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さえママ1107
さえりんの部屋へ来ていただいてありがとうございます 2019年6月、長女を突然交通事故で亡くした母親です 娘を想いながら日々を一生懸命生きています
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2025年06月14日
カテゴリ： 心模様
今日は朝から夜まで一日中雨予報でどんより憂鬱な気分です・・・
こんなお天気の日は何もしたくなくて家の中で閉じこもって身を守っていたいのですが今日は夕方用事があるため午後からさえパパと車で名古屋の街中へお出かけです。 フォークソングの方のコンサートです。 今日はどんな日になるのかな？？
実は明日も夕方から用事があり明日は次女と電車に乗って名古屋の街中へお出かけします。 明日は私の推しのK-POPアーティストのライブです！！
ところが私にとっては初めてのライブハウスでスタンディング席なのでずっと立ち見でとっても不安です💦こんな５０代のオバサンには相当場違いだし体力的にも立ちっぱなし大丈夫かなっと(-_-;)今回のライブは発表された時から私にはハードルが高いからと諦めていたんだけど次女が情報を知って「その日休みだから一緒に行こうよ！！」って誘ってくれて、それでももうファンクラブは辞めたからチケットは取れず次女に「ごめんね」と謝っていたんだけど、さえパパが一般予約ができることを見つけてチケットを予約してくれたから急遽行けることになったんです。でも今の私はこんな弱々なメンタルだし嬉しいけど不安もいっぱいなんです。
一昨日、久しぶりにさえりんの夢を見ました。 というよりさえりんがいなくなって私が大騒ぎで探しているというあまりうれしくない夢でした。
さえりんは他の家族と旅行に行って（私は家で留守番）帰りを待っていたら他の家族がさえりんを置いて家に帰ってきてしまい私がホテルに電話したり旅先にさえりんを探しに行こうとしているところで目が覚めました。目覚めると冷汗をたくさんかいていて胸が苦しくて寝覚めがすごく悪くてこれが今の私の心境なのかな？？
「どうしてさえりんだけいないの？？」って夢の中で大声で叫んでた！！
先日さえりんの七回忌を済ませて、やる前よりは終わってからの方がメンタル的に良くなったような気がしていたけど、やっぱり私の潜在意識の中には「どうしてさえりんだけがこの世にいないの？？」と叫びたい気持ちでいっぱいなんだと夢を見てそう思いました。何の前触れもなく何の心の準備もなく、 ある日突然のお別れ、こんな理不尽なことあっていいのか？？どうしてさえりんだったの？？私が代わってあげたかった！！それでもこの世の中は普通に回っているのは何故？？
とくにこの６月に梅雨の雨が降ると「どうしてあの日は雨が降らなかったの？？」という想いまで加わってメンタルが落ち込むのです。あれから ６年も経っているんだからもう今更どうすることもできないことは頭では充分わかっているのに。
先日もボランティアメンバーのYちゃんがマナカードでさえりんからのメッセージで「さえりんはママが泣いていることなんて望んでないけど、ママが悲しいならさえりんとの深い時間を過ごす押入れに閉じこもって好きなだけ泣いていいよって言ってるよ」と教えてくれました。Yちゃんは 「今のママは自分がコントロールできていないようで、実はバランスを摂るために必要な押入れ。出入り自由。さえちゃんの愛の大きさを感じます」 と。
もしかしたらこうやって梅雨時の雨が辛いこともメンタルの不安定や低迷も、みんなさえりんがくれた秘密の押入れに閉じこもって心のバランスを計るための手段なのかもと思えました。 私はいつもさえりんに守られているんだと、そう思ったらこれも良しなんだと気持ちが軽くなりました。Yちゃんいつもありがとうね！！
昨日もボランティア活動をしながらメンバーさん達とおしゃべりする中で、メンタルがおかしくなってしまった友人や知人の行動などをお聞きして、ふと思ったことがあります。私もかつては心が病んで２日に１回は死にたくなってしまう症状が出てメンタルクリニックに通って薬を飲んだこともありました。今考えると私は病気をして若い時に卵巣を全摘しているのでホルモンのバランスが崩れて不安定になっていたんだとわかりますがその時は必死で全く気付けませんでした。
そして５０代になって心も身体もオバサンになり元気を取り戻した頃に、突然のさえりんの事故死。 私もメンタルが崩壊して気が狂っておかしな行動や言動をしたり 鬱病になっても不思議ではない状況なのに、紙一重ですがなんとか持ちこたえて前に進めていることもきっと奇跡なんだと。その奇跡はさえりんが私を守ってくれているからなんだと気付きました。 そうだよね、さえりん！！
（今日は一日中憂鬱な雨降り）
ご訪問いただきありがとうございます！！
いつも温かいコメントありがとうございます
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こんなお天気の日は何もしたくなくて家の中で閉じこもって身を守っていたいのですが今日は夕方用事があるため午後からさえパパと車で名古屋の街中へお出かけです。 フォークソングの方のコンサートです。 今日はどんな日になるのかな？？
実は明日も夕方から用事があり明日は次女と電車に乗って名古屋の街中へお出かけします。 明日は私の推しのK-POPアーティストのライブです！！
ところが私にとっては初めてのライブハウスでスタンディング席なのでずっと立ち見でとっても不安です💦こんな５０代のオバサンには相当場違いだし体力的にも立ちっぱなし大丈夫かなっと(-_-;)今回のライブは発表された時から私にはハードルが高いからと諦めていたんだけど次女が情報を知って「その日休みだから一緒に行こうよ！！」って誘ってくれて、それでももうファンクラブは辞めたからチケットは取れず次女に「ごめんね」と謝っていたんだけど、さえパパが一般予約ができることを見つけてチケットを予約してくれたから急遽行けることになったんです。でも今の私はこんな弱々なメンタルだし嬉しいけど不安もいっぱいなんです。
一昨日、久しぶりにさえりんの夢を見ました。 というよりさえりんがいなくなって私が大騒ぎで探しているというあまりうれしくない夢でした。
さえりんは他の家族と旅行に行って（私は家で留守番）帰りを待っていたら他の家族がさえりんを置いて家に帰ってきてしまい私がホテルに電話したり旅先にさえりんを探しに行こうとしているところで目が覚めました。目覚めると冷汗をたくさんかいていて胸が苦しくて寝覚めがすごく悪くてこれが今の私の心境なのかな？？
「どうしてさえりんだけいないの？？」って夢の中で大声で叫んでた！！
先日さえりんの七回忌を済ませて、やる前よりは終わってからの方がメンタル的に良くなったような気がしていたけど、やっぱり私の潜在意識の中には「どうしてさえりんだけがこの世にいないの？？」と叫びたい気持ちでいっぱいなんだと夢を見てそう思いました。何の前触れもなく何の心の準備もなく、 ある日突然のお別れ、こんな理不尽なことあっていいのか？？どうしてさえりんだったの？？私が代わってあげたかった！！それでもこの世の中は普通に回っているのは何故？？
とくにこの６月に梅雨の雨が降ると「どうしてあの日は雨が降らなかったの？？」という想いまで加わってメンタルが落ち込むのです。あれから ６年も経っているんだからもう今更どうすることもできないことは頭では充分わかっているのに。
先日もボランティアメンバーのYちゃんがマナカードでさえりんからのメッセージで「さえりんはママが泣いていることなんて望んでないけど、ママが悲しいならさえりんとの深い時間を過ごす押入れに閉じこもって好きなだけ泣いていいよって言ってるよ」と教えてくれました。Yちゃんは 「今のママは自分がコントロールできていないようで、実はバランスを摂るために必要な押入れ。出入り自由。さえちゃんの愛の大きさを感じます」 と。
もしかしたらこうやって梅雨時の雨が辛いこともメンタルの不安定や低迷も、みんなさえりんがくれた秘密の押入れに閉じこもって心のバランスを計るための手段なのかもと思えました。 私はいつもさえりんに守られているんだと、そう思ったらこれも良しなんだと気持ちが軽くなりました。Yちゃんいつもありがとうね！！
昨日もボランティア活動をしながらメンバーさん達とおしゃべりする中で、メンタルがおかしくなってしまった友人や知人の行動などをお聞きして、ふと思ったことがあります。私もかつては心が病んで２日に１回は死にたくなってしまう症状が出てメンタルクリニックに通って薬を飲んだこともありました。今考えると私は病気をして若い時に卵巣を全摘しているのでホルモンのバランスが崩れて不安定になっていたんだとわかりますがその時は必死で全く気付けませんでした。
そして５０代になって心も身体もオバサンになり元気を取り戻した頃に、突然のさえりんの事故死。 私もメンタルが崩壊して気が狂っておかしな行動や言動をしたり 鬱病になっても不思議ではない状況なのに、紙一重ですがなんとか持ちこたえて前に進めていることもきっと奇跡なんだと。その奇跡はさえりんが私を守ってくれているからなんだと気付きました。 そうだよね、さえりん！！
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