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2007年07月の記事
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死にたい人間。
カロリーメイト１本の半分とゼリー飲料を４分の１程度。今のわたしの食事。昼食と夕食がこれ↑朝食は就寝前に飲んだ下剤が効くように、まだマシな食事。カップヨーグルトとバナナ１本と小さいおにぎり。いつか倒れる。けど実際１度倒れたことある。こんなちっぽけな食事じゃあまた倒れるだろうな。でもいいの。わたしが決めたんだから。痩せるんだから。もう充分痩せて・・・いや拒食体型になってるのに。でも痩せるんだ。我慢してるわけじゃない。わたしが選んだやり方だし。食べんでも平気になった。実際少しづつ痩せてる。・・・もっと痩せて餓死しちまえ。入院なんてしない。しても意味なーし。診察で、先生とわたし＆母の約束ごと。母は約束通り、わたしに食事についてなにも言わなくなった。だからわたしは自由に上記の食事ができるってもの。痩せるため。わたしは約束は守ってない。だって痩せようとしてるし。そのうち栄養失調でダメになれ。だってわたしは死にたいのだもの。自分の身体痛めつけてる、そう、それでいい。死ね。この日記書かなかった数日、３回ひどいリスカ＆アムカした。傷めつけろ傷めつけろ。今、手首に１つ絆創膏、手首から肘の下まで包帯を巻いている。あー。明日相方さんと海に泳ぎにいくのに。塩水、大丈夫かな、明日までに血止まるかな相方さんごめんなさい、こんなクソバカな彼女で。でも相方、いい人なんです。わたしの病気すべて受け止めてくれる。いい人なんです。死にたいのに・・・申し訳ない。死にたくてごめんなさい。２日くらい前からセロクエル飲むのやめました。副作用がひどくて。飲むのやめなきゃならないほどの副作用です。今まで無事に飲めてたのに。１錠も飲んでない。また治まってた症状が出るだろう。幻覚や妄想・作為体験などが。実際昨夜、精神症状が出たようで。わたしは記憶にないことが。解離じゃなく。もうわたしが飲める抗精神病薬はないのでしょうか。・・・エビリファイ？・・・なんでこんなに副作用漬けなんだ。何飲んでも同じ副作用。なんで？いやだいやだ、こんな体質、やっぱ消えちまえ、薬飲めないヤツは。一生、病気で苦しめ、っていうのか！
2007年07月23日
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最初から今まで。
いくつ苦しみを体験してきたんだろう？どのくらい辛い思いをしてきたんだろう？何度、手首や腕、手の甲や脚をカッターで切ってきたんだろう？何回、ＯＤや他の自傷をしてきたんだろう？何回、泣いただろう？何度、怯えて過ごして来ただろう？いくつ病気をかかえて苦しんできたのだろう？何回、死のうと考えてきたのだろう？実行に移そうとした事もあった。・・・もう数えきれないくらい・・・たくさん・・・体験してきた。たくさん病気を抱えて、たくさん苦しんだ。５回くらい入院もした。もう、苦しみたくは、ない、よ・・・。これだけ苦しめば、充分でしょう？神様許してくれる？もう終わらせたいんだ、すべてを・・・。
2007年07月20日
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解離と自傷。…あと食事の話。
辛い出来事に遭遇したとき、自己防衛反応として解離が起こる。・・・これは主治医が言ってた言葉ですが。では昨夜はわたし、何かツラい事があったのでしょうね・・・肘から下の右腕全体に包帯が巻かれている・・・アムカしたんだな・・・。解離してしまって、昨夜切ったであろう時間帯とその前後の時間の記憶がなくなってる。ただ一場面だけ脳裏に焼き付いてるのは、おそらく切ってる途中の血が出てる腕。その一場面だけ記憶にあって他はぜんぜん覚えてないです・・・。どんなふうに切っていたのか、血はどのくらい出たか、どうやって包帯巻いたか。今わたしが冷静でいられるのは切ったときの事を覚えていないから、だと思う。ツラいことを覚えていないからだと思う。けど、解離していい気分っていわれたら、それは違う。つまり『覚えてない』ということだから、解離が『良い』ことのハズない・・・。これからガーゼ取り替えるけど・・・どこまで切ったんだろう・・・。いつから・・・いつから切ったとき解離するようになってしまったんだろう？そんなに忘れたいくらい辛いことがあったの？・・・わかんない。以前ならちゃんと切ったときの状況は覚えてたハズなのに、今は解離して覚えてない。解離とか人格障害は薬では治せない、って主治医が言ってた。というか、そういうのを直接治す薬はない、と。そういう症状がでる原因を探れば自然と回復にむかえる、とか・・・。でも今は、その原因はわからない。ってか、もう覚えてない・・・。食事の件ですが、火曜の診察日で先生とわたし＆母が約束してきたこと。母には『食事の面では娘さんの自由にさせてあげて下さい』、と。わたしには『体重を35kg以下まで落とさないように。落としたら入院』と。母は診察日以来、約束を守って、食事に関してうるさく言わなくなった。わたしの自由にさせてくれてる。すごくありがたい。わたしは、まだきちんと食べれなくて、このままいくと１か月以内に入院しそう。でも頑張らなきゃ、35kg近くなったらとにかく食べるようにしないと。リミットはあと2kgくらい、かな・・・。母が以前言ってた、不健康に痩せると女としての魅力なくなるってホントですね・・・わたしの身体、あきらかに拒食体型です・・・。でも最近、少しずつ腹筋してるんですよ。疲れてたくさんは無理だけど。
2007年07月20日
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診察終わりました。
解離を頻繁にするとか、死にたい気持ちが強いとか、食事のこと、親のこと等を話してきました。待ってる間、うつ状態になってて、少し暴れたりもしてましたが、診察室に入って先生とお話してゆくうちに、うつ状態が消えてった・・・。母も言ってましたが、今の主治医は不思議な先生なんですよ。話してくうちに、なんでも話せるようになれる、とか、うつ状態がおさまる、とか、きっと先生の性格とか人柄とかしゃべり方が、そうさせてるんでしょうね。確かにね、診察中にイヤな気分になるのは最悪ですよね。でも今の主治医は違う。話しやすいって感じる。よい気分にさせてくれる。それっていいことだなって思います。まだ若い先生だから余計に話しやすいのかもね。今日は先生と約束してきました（苦笑）まずは母に。わたしがあまり食べれないからって口出ししないように。わたしには、体重が35kg以下に減ったら入院させる、だからそれ以上落とさないように。と、先生が言いました。ってか約束させられました。母は今後どう対応してゆくのか分かりませんが、先生との約束守って、お母さん。わたしも・・・できるかな・・・何か日に日にちょっとづつ減ってるんだけど。入院したら鼻に管通して栄養を補充させる、って言いましたが・・・マジか。前に拒食症で入院したときは点滴でしたよー？ってわたし言ったら先生は、Ｍ先生（元主治医）は優しいからねぇ。でもわたしは厳しいですよ？って答えが（汗）ちゃんと食べれば管通さなくてもいいそうです。・・・拒食での入院は、イヤだ。なんとか、35kg以下にならないようにしなくては！他にいろいろ話して、数十分は話したかな。ちょっと今しんどいので詳しい診察内容は省かせてもらいます、すみません。次の予約は２週間後です。・・・２週間なんてあっという間ですよね・・・。ってか、長岡花火の日にひっかからなくてよかった。次の予約が８月１日で、長岡花火が８月２日、３日だから。今日の処方：リーマス200mgが昼に追加。合計リーマスが１日に３回（朝昼夕）その他の処方は変わりなし。ってか、何気にリタリンが欲しいと思ってたのに言うの忘れた・・・。うつがひどいとき、やる気が起こらないとき、死にたいほど気分が落ちてるとき、ここしばらくあるから・・・リタリンで気分向上できればと思ってたんだけど・・・多分処方は無理かな・・・。
2007年07月18日
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もう限界だ。
この家にいられない。いると病気が悪化する。・・・実際そうだから。原因のほとんどは家庭環境・・・親と性格があわないせいか、よくこじれる。今日の夕食どき、母がマジギレしてた、食器まで割ったようだった。・・・ええそうですよ、まともに食事もとれないわたしのせいですよ。でも、たかがあまり食べれないからって怒鳴ることもないでしょう・・・？キレたあまり食器割ったり・・・。どうして？他の病気は認めてくれてるみたいなのに、拒食症はダメなの？でもわたしの場合、拒食症半分と、吐き気して食べられない半分、みたいなので、ちゃんとした『拒食症』ではないと思うんですけどね・・・。でも、体重計で測って減ってたらラッキーって思うくらいだから、どうなんだろ・・・。けどそういう拒食症の部分も持ちながら、食べてるときや食べる前とか、吐き気がするときもある。・・・どうなんでしょうね。夕食時、母に散々怒鳴られて、わたしは、もう食事は作らなくていい！と叫んだ。母も『もうあんたの分作らないからね！』って言ってた。いい加減母の怒鳴り声に嫌気がさしてた。泣きたくなってた。死ぬことも考えた。父も『もう散々だ』って口調で「もうこんな家にいるのやだわっ」って言ってた。母の行動に、父も珍しく怒鳴っていた。そしてさっき母が部屋に来たとき『てめぇ』呼ばわりされた・・・。親からそう呼ばれるのってショックだ・・・。・・・今ウチの家族はバラバラだ。心がつながっていない。そんなの、普通の家族とはいえない・・・。どこか、家から離れて過ごせるところはないだろうか・・・。もう親（特に母）の圧力に耐えられないっ。入院しろ、とも言われたかな・・・でも今の程度ではまだ入院は必要ない。それに、入院したってきっと病院食食べないと思うし、入院は無意味だ。明日は診察日なんです。でも何を話せばいいのかわかりません。何故かってーと、前回の診察日から今日までのこと、ほとんど覚えていないから。解離してしまって覚えていないんです。腕切ったときは、腕に包帯が巻かれていたので、切ったんだなって分かりますが、他のことは・・・わからない。この２週間の日記読み返してみても違和感を感じるんですよね・・・これ、わたしが書いたの？と。別の人が書いたんじゃないの？と。離人症かと思いますが・・・、とにかく他人が書いたような日記を自分のものとは思えません。とりあえず、明日は死にたいってことと、解離、食事のことでも話してきます。
2007年07月17日
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また地震・・・
本日３時半頃また地震あった。今度は震度５弱・・・。そしてついさっきも地震が。震度３くらいかな？３時半ころの地震のとき、出かけてたので、怖くなって思わず「きゃーー！」と叫び。相方さんが支えてくれましたけど・・・。ゲーセンにいたのですが、とにかく怖かった。怖かったです・・・。とりあえずゲーセンの台が倒れたりはなかったですが、揺れてるとき、向こうの方から『ガシャーン』って音がして・・・。・・・何か落ちたのだろうか。自分の部屋にある物が心配だったんで家に電話したら、部屋はなんともないと母が言った。ホッ・・・。というか、午前の地震のときに、扉付きの棚からCDやらDVDやらPS2ソフトがいくつか落下したので（扉付きの棚なのに・・・）ガムテープを扉に貼りました！これで落下することもないだろう。テープ剥がすとき、棚の表面が剥げてしまうでしょうが緊急事態なので仕方ありません。今日は余震が結構あったようです、他の地域。特に中越地方。こっちもあったのかな。以前も中越地震があったのに・・・。何故中越ばかりなのだろう・・・。今回のは『新潟県中越沖地震』と命名されましたね・・・。新潟県、本気でヤバいのではないでしょうか。いつ大地震がきてもおかしくありません。そんな感じさえしてしまいます。今回も、主に中越が一番被害をうけましたが、今度は我が上越地方に地震がくるかも・・・ううん、そんなこと予想しちゃいけない。さっきの震度３くらいの地震も恐怖を感じたくらいでした。そりゃ、午前の震度６弱、午後の震度５弱を体験すれば恐怖に陥ってもおかしくないです。今日は眠れるだろうか・・・。・・・実はまだ怖いです、恐怖感感じてます。余震きてもおかしくない・・・。怖い・・・本気で。睡眠薬飲んだから、眠気くるまで待とうかな・・・。今日は地震の恐怖感のせいで、一時的に病気はどこかに逃げてったようでした。けど、妄想だけは消えず・・・。地震の予期不安もありましたね。明日からはまた病状に悩まされるのか・・・。今日リスカしたかったのに、いつ地震くるかという恐怖で、できなかった、悔しい。
2007年07月16日
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地震怖かった…
実は地震あった頃、ちょうどお風呂入ってました（苦笑）だから余計に、どうしようどうしようって、あわてて、とりあえずビクビクしながら地震がおさまるの待ってました。すごかったですよ、湯舟のお湯がすごい波うって。揺れも横揺れで長い時間揺れてて・・・正直、本気で怖かった・・・。震源地は柏崎市らしいですね・・・震度６強・・・ってどのくらいの揺れなんだろう。わたしの住んでる所は、震度５強から震度６弱くらいでした。中越地震のときよりもひどかったですね。なにせ今回、物が落下してきましたから・・・。わたしの部屋には、わたしの背よりも10cm以上高い棚（カラーボックス？）あって、その棚の一番上にある扉付きのスペースに収納してあるものが・・・『扉付き』のです、そこにしまってあるCD、DVD、PS2ソフトがいくつか落下しました。・・・泣きそうになりましたね。でもとりあえずディスクは割れてはいなくてよかった。CD、DVD、PS2ソフトのケースにも痛みはなかったし。今テレビ見ながらネットしてますが、結構被害あった場所がありますね・・・建物倒壊したりガラス割れたりとか、そういう場所は震度６強の場所らしいですが。・・・自然の脅威はふせぎようがありませんから、もう泣くしかないですよね。というか、中越地震といい、今回の地震といい、なんか新潟県ヤバいのではないかと思ってしまいます。近い将来、大地震がおこるのではないか、と思ってしまいます・・・怖い。すみません、ちょっと大事があったのでつい日記を書いてしまいました。昨日とかの日記のコメントへのお返事は後日させて頂きますね。
2007年07月16日
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わたしにかまわないで！
無理矢理食べさせられた夕食。吐き気がする・・・。量は少なくてもいいから食べろと、家族そろってるときはちゃんと食べろと、強引にわたしに言う。反抗しても無駄。わたしは今拒食症なの！と言っても通用しない、余計に『食べろ』と言う。もうイヤ。もう我慢の限界。この家を出ていきたい。こんな家、耐えられない。ウチの親、結構厳しいから、何か言われると、ストレスに弱いわたしは過敏にストレスを受ける。あげく病状悪化。統合失調症の症状が出てきたのもアパート出て実家に戻ってきてからだよ。境界例や解離がハッキリと出てきたのも、実家に戻ってきてからだよ。そもそも何でアパート出たんだっけ？・・・もう覚えていない。さっき母に注意され『このままだと餓死するよ！』って言われた。でもいつか数年前体重が33kgくらいだったときは餓死なんてしなかった。今の体重でも餓死なんてしない。ってか・・・餓死するんなら本望じゃないか。死ねるんだから。望み通り死ねるんだから。首吊るのもいいかもしれないけど。父・母へ。・・・お願い、もうわたしにかまわないで！１人にさせてよ！もう一度アパート暮らしさせて。１人暮らしさせてよぅ・・・お願いだよ・・・。今一番わたしのことを理解してくれてる相方と早く一緒に住みたい。半同棲でもいい、早く・・・早く・・・・・。死んでしまう。死のうとする。そのうち・・・。それでもいいの？お母さん？だって今、ＯＤしようと思ってるんだよ。薬はたくさんあるから、できる。ＯＤではほぼ死ねないけど、したいの。今こんなに苦しいって分かってもらいたい。こんな日記、わがままだって思われるかもしれません。でも苦しい中で書いた日記だから・・・否定しないで下さい。わかって下さい・・・。
2007年07月15日
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何度も倒れそうに…
昨日、何度も意識が遠のきそうになり倒れかけました・・・。昨日は遠出したのですが、さすがにヤバかったですね・・・はるばる行った新潟市で、倒れたら病院沙汰になるのはゴメンですから。保険証は自宅にあるし。・・・障害者手帳なら持ってるけど、こういう場合意味ない？どうしたんだろう？最近倒れそうになることが多い。あまり食べないから体力が衰えたから？・・・でも他にも原因がありそう・・・。けど、相方さんがいてくれてつくづくよかったと思う。１人だったら倒れても支えてくれる人がいないから・・・。ところで、前回の日記で、生活保護についてコメント何人か頂いたのですが、わたし自身よくわかっていないので後でヤフーで検索してみますが、相方さんは少し分かっていたようで、簡単に説明してくれたんですけども、ようするに生活保護を受けると障害者年金がもらえなくなるんでしょうか。今もらってる障害者年金は２級だから13万円ちょっとです。もちろん２か月で13万。でもまだ年金もらって数カ月しかたってなのに、いいんでしょうか・・・生活保護。・・・親元からも、離れた方がいいですよね・・・やっぱり・・・。あの親がいるからいつまでも病気が回復しないのは一理あると思う。けど以前一度アパートで一人暮らししたことあって。でも病気が悪化するばかりになってしまったので、やむを得なく実家に戻ったんです。でも・・・逆効果だったみたいですね・・・アパート、引き払うんじゃなかった。それが一番悔やまれます。無理してでもアパートにいればよかった・・・。どんなに病気わるくなってもずっとアパートにいたかった・・・・・。けど。今となってはもう無理。父も定年退職したし家の収入が減る。今日から、昼と夕食はわたしの分はないです。先日親と言い合いして、じゃあ昼と夕食はいらない、って言って、母も承諾したし。そりゃそうでしょ、ロクに食べれないんじゃあね、さすがにいい加減母もキレるでしょ。でも今になってわたしの食事も作るって言い出した。は？どういうこと？いらないって言ったじゃない！それで母も『じゃあそうしろ』って言ったじゃん！『今度から自分で用意しろ！』って言ったじゃん！そんで『食べれると思ったらお母さんに言いなさいね』って。今は食べれない時期なの！それでわたしもせいせいしたんだよ。これからは食べたいものだけ自由に食べれるって。あれはなんだったの？嘘？はぁ？今更そんなこといっても無駄だよ。こんちくしょう！・・・ウチの母のキレ方はすごいですよ。キレやすいのは母のクセです、もう。たかが食事少ししか食べないからって、ものすごい怒鳴り声でわめかないで！そんなだからわたしもストレスたまるし家に居たくないって思うんだよ！病気も悪化するし。居づらいんだよ、わかる？ねえ、お母さん！父も『もうこの家はいやだ』ってイヤそうにぼやいている、時々。父に同意。この家、もうおしまいだわ。家族関係がうまくいってないから・・・。
2007年07月15日
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倒れた。
昼間買い物してる最中、倒れました。商品が並ぶ棚に向かって、意識がフッと飛んで倒れてしまった。数秒で意識は戻ったけれど、そのときのわたしはフラフラしてて足元がおぼつかなかった。そのあげく、倒れてしまったんだと思います。原因は多分、昼食をロクに食べてなくて身体に力が入らなかったから、だと思う。今日の昼食、カロリーメイト１本の半分と、０Kcalゼリー飲料を半分だけ。幸い相方さんが一緒だったので、支えてくれました。もし１人だったらどうなってただろう？店員さんがなんとかしてくれてたかな・・・。再び母が、食事のことでいろいろ言ってくる。吐き気して食べれない、または食べたくないのだから仕方ないじゃないか・・・。食べれないのは、精神面からきてる事で、食べたくないのは拒食症からきてるのだろう。いろいろ母と言い争いをしてしまいました。ってかわたしが一方的に言われてた。結果、『じゃあ明日からは１人で食事用意して好き勝手に食え！』と言われ。夕食後、さっき母が部屋にきて、明日からどうするんだ？って聞いてきて、「昼と夕食はいらない。自分で買ってきて食べる」とわたしは答えました。『あーそうかね、じゃあそうしな』と母は言いました。本気で。だって用意されたもの食べれないなんて、母に申し訳ないでしょう？だから、自分で食べたいって思ったものを食べるのが一番だと思った。母が部屋に戻ったとき、わたしは聞き逃さなかった・・・『これで食事の心配することもないわ』・・・と。つまりせいせいするってことね。あー・・・明日から何をたべよう・・・。何か、一人暮らしのときに戻ったみたい。またカロリーメイト半分とゼリー飲料かな・・・。そしてまた、倒れるのかしら・・・。母が、○○さん（相方さんのこと）と一緒に暮らせ！って言い放った。父も、何か珍しくそれに賛成していた。なんか祝福した感じで。でも相方さんは今わけあって無職で、とてもアパートなんて借りられない。わたしも、２か月に１回の13万程度の障害者年金ではアパート暮らしは無理。はぁ・・・どうしよう。家にいるのが苦痛でたまらない。今日で父が会社辞めてきた。あとは今月いっぱいまで有休で過ごすそうで。・・・ついに一家全員（父・母・わたし）無職生活の始まりです・・・。ブログですが、しばらく休む、ではなく、みなさんの言う通り、書きたいときに書く、という形にしていきたいと思います。しんどかったら、休む、と。そういうふうにしていきたいと思います。
2007年07月13日
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わたしは死んだ。
そんな夢を見た。わたしが死んだ夢。事故でも病気でもなく、自殺で死んだ。それが現実だったらよかったのに・・・そう思った。そんな夢を見たせいか、鬱状態、焦燥感で起きたときから不安で、そして・・・なんで夢にしておくの？！って悔やんだ。・・・生きて、いたくないのに・・・どうして？昨日の日記ではみんなに心配かけてごめんなさい・・・でも死にたいのは本当・・・消えたい・・・いなくなれ。わたし・・・ダメだ。とことんダメ人間だ。また、ブログお休みしよう・・・それが一番いいかもしれない。わたしが日記書くと、みんなに心配かけてしまうから・・・。いない方がいいと思うから。ごめんね・・・・・。疲れちゃった・・・。
2007年07月13日
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消えろ…
みんなみんな、消えちゃえ！地球ごと消えていい。消滅して。人も街も全部。・・・そうすればこんなに苦しむこともない。死にたくて、悩んで、病気が悪化して、・・・もう、八方塞がりだよ。どうして？どうしてわたしが・・・。いいよ・・・もう。病気なんてどうでもいい。今はただ・・・死にたいから・・・。
2007年07月12日
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もう何もかもいらない。
全部捨てちゃえ。そして自分も捨てちゃえばいい。もう何も望まない。いらないの、わたしなんて。一生病気治らないかもしんない、そんな人生いやだ。望まない、いらない。今日からオークションでいろいろ売ってしまおう。それでいい。・・・いいんだ、それで。・・・そしたら相方さんとわたしの未来は・・・？相方さんは、わたしをとても大事にしてくれてる。相性も良くて、良いパートナー。聞いたことがある。『わたしが死んだらどうする？』って。後追いする、とか言ってたような・・・。『一緒に死のうよ』って言ったら『いいよ、でもそれでいいの？』って言ってたような。・・・けど、死ぬのはわたし１人でいいんだ、こんな病気持ちの出来損ない。夢見てる・・・結婚式の夢・・・。ドレスに身を包んだわたし・・・。わたしの夢。わたしも相方さんももうそんな年齢だから、そのうち結婚話がでるでしょう。なんだろ、泣けてきた・・・。長く生きられない・・・今の状態では。いつか自殺未遂とかしてしまうかもしんない。今楽しみにしていること・・・プール行ったり（先日行ったけど、泳げなかった）海行ったり、浴衣着て花火見に行ったり、遠出して長岡の花火見に行ったり、イベントもあったり。・・・こんなに楽しみにしてることがあっても、わたしは死を選びそうになってる。それは、すべてをもう、あきらめてるってことなんでしょうか・・・？出来損ないは出来損ないらしく、いさぎよく死ね。でも、死ねないバカがここにいる。勇気がない。ホント、バカじゃない？・・・相方さんがいなかったら、わたしとっくに死んでいたかもしれない。ラクにさせてよ・・・もういいでしょう？こんなに『生きる』こと頑張ってるのにむくわれない。苦しいんだよ。病気なんてこの世からなくなっちまえばいいのに・・・！
2007年07月12日
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薬／寒い夏。
セロクエルは毎日飲むことにします。きちんと700mgを。処方通りの、朝昼夕に100mgを各２錠ずつ、寝る前に１錠。コメントで横谷さんがおっしゃってたように、やっぱ飲まないと症状改善しませんよね。今でている、精神病的症状は、ここ最近セロクエルを、飲んだり飲まなかったりで、または量を減らしたり・・・めちゃくちゃな飲み方してたせいだと思う。先週の診察日で先生に言われちゃいました。幻覚幻聴、妄想などを抑えるために処方してるんだからちゃんと飲まなきゃだめだよ、と。実際700mgになってから、そういう精神病的症状が少し抑えられてたのは確かだし。副作用が出始めたのは多分体力が落ち、体重も減ってきたせいかも・・・？以前短期間飲んだことあるエビリファイに替えてもらおうとか考ええてるんですが、以前、パーキンソン病や他の抗精神病薬の薬と一緒にのんでいたせいかもだけど、副作用がひどく、かなり大変な思いしたことがあります。でもエビリファイ単体なら・・・どうなんだろう？副作用がかなり出にくいという薬。・・・次の診察で先生に聞いてみます・・・。今年の夏は暑くなる、らしいんですが、今だに寒くて長袖着ているわたし・・・。普段着もパジャマも長袖。寒がりなんです、ホントに。おかしいくらいに。周囲を見ると、結構半袖着てる人が目立ちますね・・・でもわたしは寒くて着れない。母や相方さんに言わせると、痩せて身体の脂肪が足りないからだ、と言います。・・・寒いのはイヤ。早く真夏にならないかなぁと願うばかりですね・・・。大抵の人は暑いのイヤだと言いますけど、わたしは暑いの平気ですよ。部屋にクーラーないですし。その代わり冬は暖房ガンガン付けまくってますけど。早く夏、来ないかなぁ・・・。・・・いや、もう来てるんだけど、寒くて、まだ。夏服、早く着たいです。うん、今日のこの日記はうまくまとまった、かな？最近文章書く能力が衰えぎみで・・・ホントすみませんです・・・。
2007年07月11日
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解離ばかりで訳わからん
どうもお久しぶりです。解離の嵐で日々の生活が訳わからなくなっています。境界性パーソナリティ障害もまたひどくなり、何より妄想がおさまりません。先週の診察日のときなんかひどくて、診察室に入ってゆく見知らぬ人達を、刺して、えぐって、内臓まで取り出す・・・そんなグロい妄想まで体験してました。すると母が『あんたすごい、おっかない顔してるよ・・・？』と言いました。・・・そ、そうなのか？自分でも気付かなかった。・・・当然か。解離も、もうどうしたらいいのかわからない。また切ってるの覚えていなかったり、日常生活での出来事も、他いろいろ・・・・・・混乱する、もうわたしの生活めちゃくちゃだ。どうにかして・・・。ほとんど食べてないから体重が結構減った・・・。ちなみに今30kg台です。食べれないんだから、しょうがないよ・・・と思う反面、もっと痩せたいなぁって願望もあったりする・・・。目標は35kg。半分、拒食症、なのかもしれないですね・・・。うーーーダメだダメだ！なんだか何が書きたいのか意味不明になってしまったです・・・。ごめんなさい・・・。こんなめちゃくちゃな日記・・・。久しぶりに日記書こうと思ってたのに、これじゃあダメですね・・・。わたし、ずっと日記休んでた方がいいのかなぁ？
2007年07月10日
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家を出たい。
すべてに絶望。家を出たい、無理ならば死にたい。この家にいるの、あの親と生活するの、もう限界・・・。・・・アパート暮らし、やめなければよかった。悔やまれます。昨日の日記では、最近あまり日記書いていないのにも関わらず、いつもと変わりなくコメント、頂けてうれしかった、どうもありがとう。それから何気に、100000HITお祝してくれたケーキ屋さん、コウロンさん、ありがとう！さすがに200000HITは無理かなぁ？いつまでブログやっていけるか分からないし・・・分からないけど、これからも、どうぞよろしくお願いしますね。朝から眠気が抜けない。けど頑張って薬局に薬取りにいってきた。午後は、家にいるのが苦痛なので、でかけてきます。最近、相方さんが、自分が一人暮らししたらおいで、って言ってくれた。というか、一緒に暮らしてもいいし、と。そんなに家にいるのが苦痛なら。いつか、そんな日がくればいい・・・な。今はとにかく親元にいるのが苦痛で苦痛でしょうがない。死にたい願望もある。・・・ホントに今のままだったら、死ぬよ、わたし・・・。
2007年07月05日
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診察行ってきました。
今、吐き気で苦しんでます。『吐く』ことに嫌悪感持っているわたしは、吐くことができません。たとえ指突っ込んでも、吐けません。自然と襲ってくる嘔吐以外は吐けない。だから今苦しい。・・・もう、食べ物なんて大嫌いだ！今日の夕食、いつもより少し多めに（それでも少ないけど）食べたらこの有り様です。さて、今日の診察ですけど、・・・だいぶ待ちました。１時間は待ったと思う。一番最後に呼ばれたので、先生と１時間はお話してきました。待ってる間は鬱状態で、どこか状態がおかしくて、時にあばれたりしましたが（苦笑）でも、呼ばれて、先生とお話しているうちに、鬱状態はなくなっていましたね。これも先生の人柄というか、とにかく先生は堅苦しい言葉遣いしないんですよ、そこが話しやすい、って感じるところですね。明るくて、若いからかもです。とりあえず、これだけは話しておきたいってことは話してきました。特に、『死にたい気持ちが強い』ってことは分かってほしくて。解離のことも。そしたら、『解離までしたり、その気持ちになる原因はなんだろう？』って話になって、わたしの過去をさかのぼってまでお話してきた。そしたら先生は、わたしの病気や死にたい気持ちの発端は、過去やってた仕事にあると。しかもわたしが望んで好きでやってたグラフィックデザインの仕事に。確かにデザインの仕事は半端じゃなく忙しくキツイものだった。そのキツさに、精神状態がおかしくなってた時期があったのも確かです。毎日家に帰ると、部屋で泣きながら物投げ付けたり壁殴ったりしていたあの頃。あの頃の苦しみは相当なものだったからよく覚えてる。苦しかった・・・本当に。思い出すとせつない。もう頑張らなくていいよ、って過去の自分をほめてあげたくなる。一通り話すと、先生は、『そりゃ解離もするし死にたいって思うようになるわなぁ』と理解したって感じで頷いてた。わたし思った・・・主治医ってすごい人なのでは？と。解離って、辛いことから逃れる自己防衛・・・だとか、母も納得するほど、先生はいろんなことを教えてくれました。外見はその辺にいる若者っぽいのですが、実はすごい先生だということを知りました。・・・何か男にしとくのもったいないなぁ。女性っぽい外見といいキレイな手といい、ロン毛といい・・・。内面は男ですが。ちょっち乱暴な言葉も使うしね。さっき母が言ってましたけど、主治医と話してると、何でも話せるような感じにさせられます。それはやっぱり、上記でも書きましたが、先生の人柄なんでしょうね。そうそう、セロクエル、少し飲むのやめてたこと話したら、軽く注意されてしまった。やっぱり無断で飲むのやめちゃいけないですね。それに副作用にある体重増加ですが、本当に薬の副作用ならすぐぶくぶく太るよ、って母と主治医に言われました。・・・そうなの？ってわけで、セロクエルは前回と変わらない処方（１日700mg）です。他の薬も同じ。今日は良い診察だったのではないかって思いました。母が、元主治医のＭ先生より今の先生の方がいいんじゃない？って言ってた。さて・・・どうでしょうね（苦笑）
2007年07月04日
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診察日ですが…
主治医にどんなことを言えばいいか頭の中で整理できてません・・・。ただ、『今、死にたい気持ちが強いです』としか・・・。命令のことも言わなくちゃ、解離のことも、今ほとんど食べられないことも・・・言わなくちゃいけないんだろうけど、頭の中で、言おう、って考えられないただ、『死にたい』・・・それしか。毎日が苦しいとか食べろって親に言われるのがイヤだとか頻繁に自傷しているとか。言わなきゃいけないことは、たくさんあるのに。セロクエル減らしてほしいとかも言わなきゃ。副作用の体重増加はイヤだから。だって今、ほぼ最大の700mg処方されてるんですよ、副作用でてもおかしくない。実は、ここ数日、セロクエル飲んでないんですよ。前にも増して精神症状でてきてるの、そのせいかもしれないですね・・・。もしくは、セロクエルなくして他の薬にしてほしい・・・とか。１度しか飲んだことないエビリファイ、また挑戦してみようかな・・・。太るのイヤだとかいいつつ、最近ほとんど食べてないから減ってるんですけどね、ほとんど拒食症状態です。身体も拒食体型になってきてます。骨浮き出てるし。それでも痩せたいと思うのは、やっぱ、拒食症なのでしょうか・・・。食べるより煙草吸ってた方がマシだって思ってるし。おかげで吸う本数増えた。先生に言うべきこと、ちゃんと言わなくては。そうしないと、診察にならない。今日カウンセリング受けないから。前回カウンセリング受けて、やっぱ支離滅裂だった・・・って思ったから、今日はカウンセリングの予約とらなかった。ところで話かわりますが、父が今月いっぱいで仕事やめるようです。もう定年だから。定年退職ですね。つまり一家全員無職状態に。母が仕事探そうかな、と言っています。わたしも何か・・・パートないかな・・・。でも、今働ける状態じゃないの、わたしだけじゃなく周囲も分かってるから働けない。働いても障害者年金もらえると聞いて安心しましたが・・・働けないのじゃ意味ない。父が無職になったらどうするんだろう・・・それからのウチの経済状態。やっぱわたし、無理しても働いた方が・・・。
2007年07月04日
コメント(6)
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警報
命令されている、何かに。死ねと、言っている。笑い泣き。さっきからこの繰り返し。自分が壊れてしまって笑っているのか、悲しくて泣いているのかわからない。笑い泣き。まだ繰り返す。わたしはどうかしてしまったのだろうか。命令ではなく、もちろん自分の意志でも死にたいと願ってます。ブログ書かなかったこの３日間、ノートに日記を書いていたけれど、どの日記にも『死にたい』『いつ死ねるのか』とかそればっかりで・・・さっき書いた日記には『死ね』『死ぬ』って言葉を数え切れないほど書いた。『死ねと命令されている』『命令』・・・これらもいくつか書いた。・・・本当のことだから。命令されているのは本当だから。この日記を書いたあと、わたしはどんな行動をするんだろう？ごめんなさい・・・今ブログお休みしているのに、書いてしまって。なんだかね、ブログ書かなきゃって自然と手が動いてたんです。明後日、水曜日診察日です。その日もまた書くと思いますので宜しくお願いします。
2007年07月02日
コメント(10)
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