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2007年09月の記事
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追い詰め死亡。
また自分を追い詰めた。どんどん死に向かっている。もうだめ・・・追い詰めることをするたび精神状態が悪くなっていってるのがわかる。だけど、止まらない。止まらないんだ。どうしてだ？知らないそんなこと。勝手に自分を追い詰めてゆくから。追い詰めることをすれば満足する。だけど後で後悔して死にたくなる。追い詰めないことをしても苦痛で、また死にたくなる。・・・どうしてみようもないんだもう死ぬか、入院か、しか選択肢がない気がする。躁っぽい症状も出始めてるのが後になって気付く。今リーマスを飲んでいるけれど、何故に躁みたいな症状がでるのだろ？リーマスは躁鬱病に効く薬なはずなのに。また妄想の体験もした。もちろん自分を殺すような残虐的な妄想。幻覚・幻聴に加え、妄想もまた出るようになった。不安定でしょうがない・・・どうしてだ？どうして・・・？やっぱり、死ぬか入院しかないのだろうか・・・。自分追い詰めて死にたくなるようでは、やはり入院なの・・・？本当は死にたい。だってその方が一番自分にとっていいことだもの。けど相方さんを含めみんながとめるから・・・死ぬのを踏み止まってる。止めてくれていなかったら今ごろわたしはここにはいないでしょう。
2007年09月30日
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母から入院の話。
入院するかもしれません。いつになるか分かりませんが。昨日相当具合悪くして、その事を簡潔に母に話したら、『もう入院した方がいい、入院しなさい』って言った・・・。死にたい気持ちが強い、とも母に話した。わたしも入院は最善の策だと思ってる。今の精神病とか他の病気、摂食障害とかの苦痛から逃れるには入院がいい・・・だけど、死にたいというこの気持ちはどうなるんだろう？入院して症状が落ち着けばこの気持ちも少しは和らぐのだろうか・・・。一昨日、夢か現実か妄想か分からないけど、自分が首を吊る、絞める、という体験をした。本当に・・・夢だったのか現実だったのか妄想だったのか、分からない。もういやだよ・・・なんで複数の病気持たないといけないの。ひとつにして、ひとつに！・・・始まりはひとつだったのに。そもそも奴がいけないんだ・・・わたしを捨てた元彼、そして元親友。たぶんそれが精神病になるきっかけだったと思う。きっかけが云々いうなら境界性パーソナリティ障害は親がきっかけ。鬱は仕事がきっかけ。解離や摂食障害、パニック障害、他の病気は・・・きっかけはわからない。・・・恨むわ。なにもかも恨む！憎い、憎い、憎い！病気そのものも、憎いッ、もうどうしていいか分からない！今、そのわけわからん状態に悩み苦しんでいる状態。一体自分は何なのか、死ぬしか考えられない、それが苦痛。やっぱり入院しかないですか？自分的には入院はちょっと・・・なんですが、でも・・・。さっき母が部屋に来て『来週診察日で先生と入院の事話してこよう』って言った。でも、どうせならその次の診察の日にしてもらいたい。パソコン買い替える前に入院して、退院したら今のパソコンが動かなくなってたなんてそんなオチはいやです・・・。今使ってるのはいつ動かなくなってもおかしくないくらいヤバいんです・・・。
2007年09月29日
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死に向かって…
何故誰も気付いてくれなかった？もう手遅れ。テ・オ・ク・レ そう、もう遅い。わたしの心がおかしくなる前にダレかに気付いてもらいたかった。おかしくなってからでも、気付いてほしかった。止めてほしかった、話を聞いてほしかった、真剣に受け止めてほしかった。今のわたしの心の中、重大なことでたくさんなのだ。だから・・・。・・・もう、遅いよ、わたしの心は死ぬ方向へと向かっているんだから、助けてっていってももう手遅れなんだからしょうがない。人にメールしても親に言っても誰もアテにならない。もう、いいや・・・もうどうにでもなっちまえ。自暴自棄にもなりたくなる。いいでしょ、なっても。逃げたい・・・逃げたい、この苦痛から。ラクになりたいんだ。心を閉ざす・・・自然と。なぜだか分からない。人にメールするのもめんどう。もう生きる気力をなくしてしまった。あとは死ぬしかない。ブログのみなさん、こんなわたしでごめんなさい。今はただひたすらに、死にたいのです。
2007年09月27日
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用済み。
わたしはもう誰からも捨てられてるのだろう。用済み。まさしくそんなかんじ。お前なんかいらないって、声か聞こえる。もうわたしの居場所なんてどこにもないのかもしれない。ブログにも、ないのかもしれない。『助けて』『助けて』『助けて』・・・これはわたしの声なのでしょうか？だとしても、そんな声はかき消されて焦燥感がわたしを。焦燥感・・・耐えられない。今、生きるか死ぬかのとこまできてる。あのね、苦しみ続けるくらいなら死んだほうがマシなんだよ・・・？昨夜の日記からもですが意味不明なこと書いてすみません。それでも『意味不明じゃないよ』って言う人いるかもしんないけど、わたしの文は意味不明そのものなんです。書いてるわたし自身も意味不明だからさ。バカやろう早く死ね自分。
2007年09月26日
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とにかく全てなくなれ。
わたしには親友と呼べる人がいない。数年前に縁切られちゃったんで。わたしの病気がきっかけで。友達はいても（でも数える程度）親友はいません。人と深く付き合うのが苦手、友達作るのが苦手なタイプです、わたし。その縁切った元親友・・・こんちくしょう死ねよ貴様ふざけんないい加減にしろいい加減にしてほしいのはこっちのセリフだ死ねもう数年もたってるのにまだ根に持つわたしだ。・・・っていうか、わたしの方がむしろ死ねって感じ。だろ？病気持ってる自分なんていらないじゃん。苦しいのはイヤだ。我慢ならん。最近不安定まっしぐらで、何言い出すかわからない状態。どんな行動とるかもわからない状態。躁鬱病の疑いもあるのかないのか、わからん。精神病精神病・・・ああもう！ゴメンだね、なんでこんなふうになるのか！なんていっていいかわからんが、とにかく、自分は、さっさと死ねよ。・・・こんな感じか？・・・・・もういいよ、どうでもいい。すべて何もかも消えてしまえ。そうすれば、縁切った元親友も消えてなくなる。消滅！ははっ！
2007年09月25日
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あきらめてるから。
久々に解離。昨日のこと覚えてない。記憶にない。部分的には覚えてる。・・・今、ボーダー（境界性パーソナリティ障害）もあり、摂食障害（主に拒食症）もあり、躁鬱病かどうかわからん意味不明な不安定な症状もあり、パニック発作もあり、自殺衝動・・・自傷衝動・・・妄想に似た症状、そして今一番ひどい幻覚・幻聴の統合失調症の症状・・・。あー・・・もう、どうでもいいよ、なんでこんなに症状あるの？わたしだけ？いいよ、もうあきらめてるし。一生病気と付き合えって言われたらそれでもいい。だってどうせ治らないんだから。強い薬が副作用で飲めないから。弱い抗精神病薬だけじゃ足りないんだよ、先生が言ってる通りに。今飲んでるレボトミン、5mgを１日４錠じゃ全然足りないんだよ・・・。あきらめてるから、もうどうでもいい。弱い薬で病気治らなくてもいい。でも、あきらめてるとはいえ、幻覚・幻聴は怖いしパニック発作は辛い。あ・・・死んじゃえば、すべてなくなる・・・そうか。そうだよね。レボトミン効果。珍しく今朝目覚ましで起きた。いつもは目覚まし鳴る前に起きて少し寝不足なのだけれど。レボトミン増やしただけで、結構眠れるものですね。さすが抗精神病薬ですね。昨日、パソコンのこと日記に書いたらbbさんがWinを薦めてくれました。そうなんですよね、わたしの周囲の人も何かとWin薦めるんですよね・・・。たしかに日本でWin使ってる人の方が圧倒的に多いですしね。Macはどっちかというとプロのデザイナー向けって感じなんですよ。一般人向けじゃない。だからデザイナーやってたわたしはMac使ってたってわけなんです。・・・Winかぁ。先のことと価格を考えたらWinの方がいいんですよねぇ。遅くとも10月中には買いかえないとまた更にどこか故障してしまうかも。さて、どっちにするか・・・。
2007年09月22日
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今、人の姿が。
今窓際に人、見えませんでしたか？朝から幻視・・・もうやってられない。幻覚も幻聴も、この頃ずっとあって・・・じゃあ１日中怯えなきゃならない？水曜日の診察で、エビリファイ6mg追加したら副作用出たって話したら、主治医は、『副作用我慢して強い薬飲み続けるか、副作用出ない程度の弱い薬でいくか』と、お話してくれて、それから、『幻聴とか聞こえても我慢できるっしょ？強い薬飲めないんだから』「んー・・・でも幻聴とか幻覚は怖いものですよ？」なんて会話をしながら結局、やっぱり副作用は我慢できる範囲のものではないので、エビリファイは削除になりました。で、今飲んでるレボトミン5mgを朝昼夕だけじゃ頼りないんで、寝る前にも１錠追加してもらって、レボトミンは朝昼夕寝る前、の処方になりました。絶対、こんな量では幻覚や幻聴は消えない、と先生も言っています。でも・・・副作用でるんだから仕方ない・・・そう思わなくてはいけないです。幻覚などが出ても・・・・・我慢します・・・。我慢だ・・・。怖くても我慢。でも先生が、我慢できるでしょ？って言ったのは幻覚とかの経験がないから、そう言えるのであって・・・。経験ない人はどのくらい怖いか分からないものですよね。そういえば、リーマスを増量してもらおうと思ったのに言うの忘れた・・・。ここしばらく、そう病ではないでしょうけど、似た症状が出てて、うつ状態とのギャップが激しいので、リーマス増やしてもらいたかったんです。前回の日記ではすみませんでした・・・。怒りにまかせて書いていったらあんな日記に。本当すみません。それでも、あんな日記でもコメント頂けて感謝します。ありがとう。今はもう落ち着きました。母とも今まで通りになりました。でもやっぱり食事のことになると、言い合いしてしまいます。うぁー、どいつもこいつも食え食え言いやがって！あたしは痩せたいんだ！それ以上痩せるなもっと太れと周囲から言われるけど、いいじゃねぇか！・・・すみません、たまにキレることがありまして・・・。話は変わりますが、そろそろわたしのMacヤバいです。とうとうエクスプローラもおかしくなってきました。ネスケは以前からおかしいけど。ネスケはブログ専用に使ってるんですが、日記更新するとフリーズするんですよ。ハード的な面でも以前から少しおかしい部分はありました。モニタもすでにも壊れていますし。もうおそらく・・・買い替え時なのだと思います。かなり長い年月使ってましたしね。多分このまま使っていたらヤバいことになりそうな気もします。近いうちに買い替えなくては、と考えておりますが・・・問題は、Macを引き続き買うか、Winに切り替えるか、です。実際問題Macは高いですよ、値段。わたしが欲しいバージョンのは今はもうオークション等でしか手に入らないんですよ。面倒なのが、データの移行でしょうか。どうすればいいんだろ・・・データ多すぎて。以前Mac買い替えたときはどうやってやってたかなぁ・・・。それともWinがいいんでしょうか？どっちがいいと思いますか？迷ってます。わたしパソコン買い始めたときからすでにずっとMacでしたから愛着があるんですよ。それにWinにしてしまうとイラストレーターやフォトショップが使えなくなる。わたしが持ってるのはMac版ですから。おそらく近いうちに買い替える、と、思います・・・多分。どっちにしよう・・・
2007年09月21日
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母とケンカを、した。
キレたわたしは家の壁を足で蹴ってブチ壊した。叫びながら、怒鳴りながら。あーあーあー、どーすんだ？壁。穴空いちゃったね。ま、わたしの知ったこっちゃないけどね。ざまーみろだ。ケンカの始まりは母に原因があるんだからな。にしても、わたし、自分があそこまで怒鳴り声をあげたのは初めてだ。ほとんど金切り声みたいな声。悔しい、まだ。本気で死んでやろうか。ＯＤして意識不明になろうか。腕を切りまくろうか。家出しようか。・・・いろんな思いが頭の中ぐるぐる回る。・・・ちくしょう！まだムカムカする！
2007年09月18日
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明日は診察日と健康診断。
ついに診察日がきてしまった。症状は、幻聴の類の精神病症状、自傷衝動、自殺衝動、離人感、パニック発作、境界性パーソナリティ障害、あと妄想・・・とは違うのかな、どこか別世界へ飛んでって自分が何かをしている、そんな症状もあります。ここしばらく妄想はおさまってた感じもしてたけど。でもその妄想らしきものはほとんど破滅的・破壊的・自虐的なものばかり。上記の症状の中でもっとも一番ひどいのは、幻聴等の精神症状と自傷衝動、発作・・・これらは毎日くる。だからもっともひどい。幻聴は、怨霊のような人間じゃない女がおぞましい声で笑い続けてたり、人ごみの中にいるようなざわめきが聞こえてきたり、・・・でも、そのざわめきの中で、わたしを罵倒する声死ねと言う声などがひときわハッキリ聞こえる。もう長くないよ、お前、とかそんな言葉も聞こえてくる。とにかく、いつもいつも幻聴はうるさくてたまらない。いい加減にしてよ！弱い抗精神病薬しか飲めないのでは、こういった精神症状は治らない。統合失調症は治らない。・・・もうやだ、幻聴で気が狂ってしまいそうです。そういえば最近『命令』の声はしなくなった。けど代わりに、幻覚・幻聴がひどくなった・・・・・。最近自分はただの鬱ではなく『そう鬱病』なのでは？と思うようになってきてます。でも久々に心の病の本読んでみたら、当てはまる部分と当てはまらない部分があって・・・多分違うんじゃないかな。うん、そう信じよう。信じたい・・・。明日は診察日と同時に、市の健康診断があります。職場で年に一度くらい健康診断やるじゃないですか？その健康診断です。市から通知がきて。ここ数年受けてないんで受けにいってきます。わたし、無職ですから健康診断受ける機会ってこういう通知が来たときしかないから。絶対言われるでしょう、体重のこと。あともしかして体重なさすぎて内臓にもなにか影響あるかもしれないですね。下手したら、病院に再検査に行って下さいっていわれるかもしれない（苦笑）ちなみにもうすぐ33kg台に突入しそうです。血は大丈夫でしょう。そんな毎日リスカで血をダラダラ流してるわけじゃないし。・・・やっぱりね、イヤなんです。体重増えるのは。数100g単位でも。減れば入院ってわかっていても、減らしたい、やっぱ拒食症なのでしょうかね。明日の診察ではなんとかごまかせそうですが、その次の診察日ではごまかせないかも。その次の診察で35kgないと本当に入院になりそうです。強制入院ですね。
2007年09月18日
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劇場版エヴァンゲリヲンの感想♪
エヴァ観に行ってきました！凄すぎです！はい。まだ観てない方もいらっしゃると思うのでネタバレしない程度に感想書きますね。エヴァをスクリーンで観たことがないので、もうそれはド迫力で。もう10年前の作品ですけどね、実はエヴァにハマったのってほんの数年前なんです（笑）放映当時はまったく興味がなかった、というわたしでした。今回の映画は『エヴァンゲリヲン新劇場版-序-』というタイトルです。ちなみにエヴァの「エ」は特殊文字なんですが、変換できません、すいませんウチのパソが頭悪いのかわかりませんけど・・・。多分変換できても文字化けするかも。「エヴァンゲリオン」の「オ」の字も『ヲ』に変わってます、今回。ちなみに今回のパンフレットです↓。800円もした・・・高いですよ・・・。前回の日記で感想を聞かせてっコメント、なんか嬉しかったデスbbさんへ。今回の劇場版エヴァは実は総集編ではないんスよー。今回のは、10年前のTVシリーズを、新たに作画を作り直し（だから絵が違う）、セリフをすべてとり直し（それが分かるわたしって一体・・・（苦笑）、とにかく使い回しは全くなく、すべて一から作り直しているんです。大変だったろうなあ、って思いますよ。もちろんストーリーは10年前のTVシリーズにそったものなのですが、所々省かれてた場面はありましたね。でも新たに追加された場面も結構ありました。省かれた場面がなかったせいで、ストーリーが分からなくなるって難点はあったかな。わたしは何度もエヴァ観てるんで分かるのですが。んーー、そうだなぁ。劇場版にするにあたっていらない箇所は省いたって感じかな？でもエヴァ観たことない方でも、充分楽しめるのでは？と思います。あと、新たに追加された場面はなかなか良いものでしたよ。そういえば、同じシーンの内容でも映像が違ってるって場面もありました。セリフもね。ネタバレしないように書きますが・・・ラミエルすげぇーーー！！（使徒の名です）相方も言ってましたが、ゼルエル（使徒）より強いんじゃないか！？詳しく書けないのがもどかしいですが、とにかくラミエルすげー！でした。マジっすか！あんなふうにできるなんて・・・マジで強いし、かっこよかった気になったのが、使徒の数です。本来なら使徒は17体のはずです。なのに減ってるってことは、どれかの使徒が削られるってことになるんでしょう。おそらく。わたしにもよくわかりませんが。最後に、あの人が出てきました。あの人・・・誰のことでしょうねぇ。ネタバレのため書きませんが。なにかほざいてから劇場版終了しました。今回、ヤシマ作戦までのTVシリーズでいうと第１話から第６話まででしたが、次回『エヴァンゲリヲン新劇場版-破-』では何話までやるのかな。公開は2008年、来年だろうです。あれが、あれも、出る！それに次はやっとアスカの登場です。やったねでは・・・次の劇場版を楽しみに待ってることにします。ってか、ぜっっったい観に行く！予告見て、楽しみでしょうがなくなりました！・・・さて。ネタバレしないように書きましたが、いかがでしょう。アスカが出るって書いたのはネタバレではないと思ったので書きましたが。（だってストーリーでいくと、次はアスカが登場してもおかしくないですしね）
2007年09月13日
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劇場版エヴァンゲリヲン
今日これから劇場版エヴァを観にいってきます。TVシリーズを嫌ってほど観てるわたしですので、今回の劇場版は・・・期待度半分、ってとこでしょうか？絵はそんな悪くはないのですけどね。今回は１話から何話までやるんだっけ。それにしてもTVシリーズと以前の劇場版を何回かに分けて上映するって、なんだかズルイような・・・そんな気もしてますが。今回１回目の上映ではアスカはまだ出ない、と聞きました。うぉーーアスカーー！（アスカ好き）じゃ、２回目の上映時には出るのでしょうか・・・。ってか２回目の上映は一体何月から上映されるんでしょうか・・・とりあえず、行ってきます。余裕あれば、観に行った感想なんかも書きたいと思ってます。では。
2007年09月11日
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寝たきりになる日も遠くない…
最近動くのがしんどい。歩くのもじっとしてるのさえ、身体が重くてしんどい。思う通りに動けない。そうなると自然に姿勢悪くフラフラあるいてしまう、そんなわたしの姿を見ると父はイヤな顔をし、母は怒る。用事あってでかけるのも、お風呂入るのも、本当は必死で頑張ってんだよ。本当は家で引きこもって寝ていたいんだけど。けど最近、昼間に寝る時間が増えた。寝てるとラク・・・暑いから余計心地よい。実は毛布かけて寝てんですが、起きたとき、適度な汗かいてるのがいいんですよ。ダメだ・・・最近何をするにもしんどい。ゲームもできない、マンガも読むの億劫、ネットしてても疲れる。（でもオークション依存症なんでついネットしてしまう）そもそも、じっとしててもしんどい、ってのがおかしい、と思う。しんどい原因、フラフラの原因・・・多分分かってる。母も言ってる。それはあまりものを食べなくて痩せていってるから。体力落ちてるから。更にまだ夏の気温で暑い日が続いてるから。薄情しますと、今の体重・・・３５kgです。日々グラム単位で増減する日はあっても、今んとここの体重です。どうみても拒食症です。自分の身体みても拒食症体型してるし・・・。多分、入院でしょう。そのうち・・・。次の診察日ではまだ入院はしませんが、その次の診察日に入院を言い渡されるかも、母も、キレて『もう入院しろ！』って言ってた。でもわたしは入院はいやだ、正直。入院したら食べなきゃいけない、食べないと鼻から管入れて栄養注入らしくて。どっちもイヤ、だ。でもウチの病院食は食べても太らないようバランスよくできててだったら、食べた方がいいのかな。鼻から管なんて冗談じゃない。元主治医のＭ先生のときは点滴だったんですけどね・・・、今の主治医は『Ｍ先生優しいからねー。でも私は厳しいですよー？』だそうです。どうしたらいいんでしょうか。入院もイヤだし、普通に食事するのもイヤで。このままだと、倒れる、もしくは寝たきり、になってしまいます。寝たきりか・・・でもそれも悪くないかもしれない。
2007年09月09日
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久々に…切った。
コップ１杯分くらい血は出たんじゃないだろうか。とにかく、久々に切って、血を流す感覚は・・・やはり心地よい。もやもやした感じがして、いろいろ不安定の今のわたしには、リスカが一番効く感じ。安定剤よりも、効く感じ。あとは、ＯＤができればいいのだけれど・・・。・・・とはいっても、気分が晴れるのはほんの一瞬なんですけどね。切り終えて、手当てしたら再びどん底に落ちていってしまうのです・・・。そしてわたしは黒くなる。暗闇につかまってしまう。どんなに切ろうが、薬を飲もうが、わたしは、再び奈落へと沈んでしまう。１か月ほど切ってなかった。ってか我慢してたんだ。包帯巻くほどいっぱい切ったとき、血が止まらないときはお風呂に入れない。でも夏は毎日お風呂入らないと汗でベタベタする。そういうわけで切らなかったんです・・・よく我慢してたなわたし。でもこれから涼しくなるから・・・思いきり切れるでしょう。さっき父母がわたしの数カ所に貼ってある絆創膏を見て、文句を言った。やっぱ、どうやっても自傷のことは理解されないんだと思った。毎日恒例となってしまった・・・朝起きたときに体重を測るの。・・・やば。３５kgを切ってしまいました。３４kg台になってしまいました・・・。日々体重は多少は増減はする仕組みになってるにしても、次の診察日には、３５kg以下に確実になってしまってる・・・と思われます。３４kgいったらもう今の時点で入院決定です。はたして次回診察日（19日）には何キロになってるんでしょうか・・・。でも先生、今、ウチ両親働いてなくてお金がなく入院してる場合じゃないんです。
2007年09月07日
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空虚。
何も感じない。悲しむ人を見ても、泣いてる人を見ても、辛そうにしてる人を見ても、楽しそうにしてる人を見ても、幸せそうにしてる人を見ても、・・・何も感じない。感情が消え失せたかのようです。「ふーん」「あっそ」「それがどうしたの？訳分からん」そんな無感情なことを考えてしまう・・・。だけど、敵対心、競争意識はあるようで、常に何かに怒りを感じています。最近、むなしいというか、空虚感を感じてる。そこに何もない、誰もいない、自分の存在すらいないように感じる。とにかく、あるべき物や人すべてが何も無いように見えて仕方がないのです。幻覚はちゃんと見えてるクセに。幻聴も聞こえてるクセに。最近、買い物依存症。ってか、オークション依存症。もちろん、落札だけじゃなく出品もしています。どっちかというと出品が多い。今入札中なのは、実はトレカなんですよね・・・しかもレアもの。だいたいレアものは１枚1,000円前後で取引されてるようです。更にシークレットとなると何千円とかかってるようです。・・・で、まぁオークション依存症で困っています。金は減ってくし・・・。さらに入金したり商品の発送のために郵便局まで行くのも面倒でイヤです。だったらやめろよって言われそうですが、依存症まできてしまったら止まりません。体重が日々微妙に減っていってる。入院と言われてる体重ギリギリまで落として、あとは維持していこうかな。35kgより落ちたら強制入院。おそらく閉鎖病棟でしょう。・・・強制はイヤ。でも次の診察日（19日）までには体重落ちてそうですけど・・・どうしましょう。
2007年09月05日
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