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2007年11月の記事
全46件 (46件中 1-46件目)
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ここはちがうの。
ここはわたしの家じゃないの。ちがうの。なんでここにいるんだろう？さっきまで彼氏さんといっしょだったのにわたしのいるところはここじゃないよ、ここはわたしの家じゃないよ。わたしの家はないの。お父さんって、だれ？お母さんって、だれ？家かえってきたら「おかあさん」から手紙があった、ずらーっと書いてあった。わたしにあやまってた。ごめんねと。なんで？わからない・・・あたま、いたい・・・混乱してきた・・・わたしは寝るために家にきたので寝ます。
2007年11月30日
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おかあさんこわい。
おかあさん、なんでそんなにおこるんですか。わたしが病気だからですか。今日は朝から身体のふるえがとまらず、恐怖でいっぱいだった。もうおかあさんのこと、恐怖心でしかみれません。昨日、わたしはいっぱいいっぱいおこられた。だから怖くなったんだよ？彼氏さんは、早くわたしを家から出したほうがいいっていってた。ふるえてきーぼーどもよくうてないです。今おかあさん病院でいない。かえってくるまえにわたしが家をでなければ。ああ早く家をでてアパートでくらしたい。
2007年11月30日
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お母さんさようなら。
母はわたしが邪魔なんだそうです。母は以前に主治医に、わたしのことについては何も言わないでいてあげて下さい、と言われて少しの間ですが母からの圧力は感じずにこれましたが・・・今日、我慢の限界がきたらしく大激怒、わたしは母に言いたい放題言われ続け・・・今までのうっぷんをはらすかのごとく、怒鳴り続け・・・今までも母を怖いと思ったことはありましたが、もう母は恐怖の対象でしかありません。なぜここまで言われなくてはならないのか・・・わかりません。母の圧力に耐え切れなくなったわたしは衝動的に家出しようとさっさと風呂に入り、いざ出ようとしましたが、あまりの外の寒さ(しかも夜なんで)でやめてしまいました・・・昼間も家出しようとしたのですが眠ってしまい、できず。おかあさん、そんなに怒鳴りちらすほど怒りをぶつけるならわたしはもう、いらない人間なんですね。ダメ人間なんですね。わかりました。今まで世話かけてごめんなさいでした。さようなら。明日にでももう家出します。
2007年11月29日
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昨日の診察のこと。
レボトミン増やしてもらってもやはり不眠で早朝覚醒、途中覚醒とイヤな気分のまま書いています。急にWinで文字が打てなくなったのでMacから書いてます。Winの不調で更に気分が悪く・・・。昨日は診察時のダメージ大きくて診察内容を書けなかったけど、少しだけ書いてみたいと思います。薬の処方。わたしはただでさえ薬が多いんだそうです。それに、不眠ならば、昼間寝ないで下さい、と言われました。・・・は？つまり昼寝はするなと？わたしは毎日体調悪くてだるくてそれで寝ているのに、それはダメなんですか、そういうことですか。・・・ショックでした。昼寝してるせいで夜眠れないんだ、と先生は言いたいようです。だから薬の処方は追加はなしってことになりそうでしたが、転んでもただでは引き下がらないわたしは、なんとかしつこく頼んでようやくレボトミン１錠だけを追加してもらえました・・・もうベゲタミンがどうの言う余裕なんてありませんでした・・・。でも早速昨夜追加したレボトミンも飲んで寝たけど、相変わらずの不眠でした・・・。はぁ・・・もう何度言いたくなったことか・・・『だるくて体調悪いから寝ているわたしの気持ちは先生に分かるか？！』『不眠のつらさが分かるか！？』・・・と。それに昼間寝てるといったって１、２時間程度です。寝付きがいいわけでもありません。ええ分かってますよ、どうせわたしは薬に頼りすぎてますよ！それのどこが悪い！？薬がなくてはわたしは眠れないし病気も一生このまま、薬に頼っていいじゃないですか！病気を治療するための「薬」でしょう？そうじゃなきゃ薬なんてこの世からないですよ！あとは、自殺を繰り返しその度に記憶をなくして未遂になってる件ですが・・・先生は『それは自殺とはいわない』・・・・・は？じゃあなんだっていうの？それに、『自殺未遂』という重大なことをしでかしたにも関わらず、重大問題としてとらえてくれない。わたしが「死にたくて仕方ない」といってもあっさりと軽く答えを出してしまう。これってどういうこと！？じゃあわたしが本当に死んだらいいんですか！そうすれば重大な問題だととらえてくれますか！普通医師って患者が死にたいって言ったら親身に話聞くべきではないですか？そして止めるべきでしょう。そして自殺未遂をしたといえば、重大なこととしてとらえる、それが普通なんじゃないですか？・・・昨日わたしは先生の態度や言動に、本当に、不満を持たざるをえませんでした。他のわたしが困ってることに対しても期待する言葉をくれませんでした。絶望感・・・。もう信頼できない。相性が合わない。・・・そう感じました。診察室から出るときわたしは挨拶もなにもせずに診察室から出ました・・・。これからどうする・・・診察しないで薬だけもらってあとはカウンセリングだけしようか・・・。
2007年11月29日
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診察終了。
診察行ってきました。もう病院行きません。先生さようなら。・・・というのは冗談で、でも今日の診察は「先生さようなら」と言いたくなるくらい不服で。わたしはとりあえず、今一番困ってることをすべて伝えました。でも先生は話を本気にとらえてくれなかった部分もあり、わたしの希望を阻止したり、言いたいことを言わせてもらえなかったり、わたしは不機嫌になってしまい、苦しくなった。だから先生の診察に対して不服でしょうがないのです。ますます信頼できなくなってます。診察内容は・・・あまりに不服で辛かったので話したくありません、すみません・・・。泣く余裕すら与えてもらえなかった・・・。その後会計待ちのときに、親の隣でこっそり泣きました・・・。苦しかった。辛かった。先生の前で泣いて辛さを吐き出したかった。それなのに。・・・次からカウンセリングの予約、しようかな。ずっと受けてなかったから。
2007年11月28日
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診察日。
今日診察日です。やっと先生と話せる。前回の診察日から今日まですごく長かった・・・いつもは２週間なんてあっという間なんですけど、・・・体調不良が続いたせいなのかなすごく長く感じました・・・一ヶ月くらい待った感じです。今日の診察ではたくさん話すことがあります。時間長くかかりそうですが・・・次の患者がたくさん待ってると短くすまされそうです・・・そういうときのためにも話すこと、きちんとまとめとかないと・・・でもいざ話すとき、混乱してぐちゃぐちゃになりそうで、それが不安・・・。しんどいこと、しんどくて歩くのも動くのもきちんとできないこと、眠れないこと、うまく生活できないこと、自殺未遂を繰り返してること、とにかく毎日不安定なこと・・・最低でもこれらだけは話しておきたいです。昨夜、またも不眠で布団の中でイライラしてました。気付けば１時間たってるし・・・しょうがないので退院後もらった不眠時の薬を飲み、まだ、しばらく寝付けずにいましたがようやく眠れたようでした。やっぱり先生にベゲタミンＡをもらうしかないと思います。元主治医のときは、時々処方してくれたりしてました。それでも眠れなかったりもあったけどでも、今のわたしにはベゲくらい強力なのがいいのではないかと。副作用でたらやめるので、という条件で処方してもらいたいです。頼んでみます。あと不眠時にハルシオンを。・・・効かないですが、ハル好きなので（苦笑）でも今のわたしにこれ以上「睡眠薬」を処方できるか、それが問題でして・・・。多く睡眠薬を処方すると、医療控除の査定にひっかかるらしいのです。先生いわく。『不眠時』としてなら大丈夫かどうか、わたしにはわかりませんが、薬の件に関しては先生と相談ですね。それと今日は血中濃度測るために採血です。血、いっぱい採ってください(無理)。・・・所詮わたしにとって血なんていらないものだし。この日記書く前から幻触におそわれて気持ち悪いのです・・・今も続いてます。振り払ったところで逃げてくれません、この複数の手は。ただでさえ朝から気分悪いのに、幻触ですか・・・もうやめてくれ！どっかいけ！複数の手が自分の頭をなでる・・・想像してみてください、すごい気持ち悪いです。しかもその手がヒヤッと冷たい手だから余計に気持ち悪くて・・・すみません・・・昨日も自殺未遂をしました・・・。そしてまた途中で記憶を失いました。もうわたしは逃げられないのかもしれません「自殺をする」という行為から。あまりに毎日自殺未遂の記事ばかりだと読んでる方の気分を害すると思って、今回は簡単に日記の最後に書かさせてもらいました。タグも付けてません。それでは、そろっと仕度します。診察行ってきます。
2007年11月28日
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ひたすらしんどい
心はもちろん身体も疲れ果て、廃人寸前この先の生きる道がわたしには見えない 真っ暗闇の中、ただ、独りわたしは何を思ってこの道を歩くのか・・・昨夜わたしは不安すぎて頭が錯乱状態になり相方に『助けてください』と一言メールしたら来てくれることになって、相方が来る前にわたしは母に泣きついていました・・・。どうしたのか、とか聞いてきて。それからわたしは言ってしまいました。ここ数日自殺未遂を繰り返していることを。「今までお母さんには言ってなかったんだけど・・・ここ最近自殺未遂してるの・・・」母はそれほど驚きもせず、ただひたすら泣いてるわたしの心配して宥めてくれてました。『また入院しようか・・・』母が言いました。それがもっとも最適かもしれません。でも他に方法は・・・見つかりませんでした、そのときは。相方が前もって自宅に電話をし、わたしが今こんな状態だと母と話したらしく、ならば父母わたしと相方で話し合いをし、今後のわたしのことを話そうってことになり・・・。相方が来る前に父と母で話をしてましたが、父は怒った口調で話すばかりで。『もういいから入院しろ』となんとなく投げやりな感じで・・・。わたしが自殺未遂をしたことを母が話すと父は驚いて怒り出した。『何やってんだ！』『なにバカなことをしてるんだ！』『こんな状態じゃ家に置けるか！』・・・相方がくる前は２人とも喧嘩のようになってた。・・・わたしのせいで。わたしは何も言えず、必死で不安と戦ってた。相方がきて４人で話し合ってたときのことは・・・もう覚えていません。ただひたすらわたしは黙っていたと思います。聞かれたことに対してだけ返事して。明日の診察、わたしはどうなるんでしょうか・・・本当に入院・・・？イヤだよ・・・でもそうしたら今度は１か月じゃ済まなくなるんじゃないのかな・・・。だってこんなに動けなくなるくらいしんどいし、自殺未遂も繰り返してるんだから。未遂で済んでいるのは、決行時に記憶をなくしているから。今日母にも伝えました。たぶん人格が入れ替わっているから記憶がないんだと言ったら、『記憶あってそのまま逝ってしまったらお母さんどうしたらいいかわからないよ』と、何となく苦しそうに言っていたのを思い出します。母の気持ちも相方の気持ちも分かります。わたしに「死んでほしくない」と。けれど、今は希死念慮の方が強くて、また自殺決行してしまうかもしれません・・・・・。今度は別のやり方でやるかもしれません。ごめんなさい、自殺未遂して・・・ごめんなさいごめんなさい・・・死にたくてごめんなさい明日やっと診察日って感じです。ようやく。・・長かった・・・。やっと診察で話聞いてもらえるんだ・・・。泣いてしまうかもしれない、今度ばかりは。毎日続くしんどさ、フラフラしてだるくてまともに歩けないし動けない、ほとんど寝たきり、何度か自殺決行したけど途中の記憶がなくなって未遂になってしまったこと、死にたい気持ちが強い、普通に生活ができない、過食もまだ治らない、家を出てアパート暮らししたいけど、こんな状態でできるのかどうか、とにかくこの状態は一体どこからきてるのか・・・それが一番知りたい。死にたいのもなぜそうなってるのか、知りたい・・・このままだと本当に自殺完遂してしまう。
2007年11月27日
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いつになれば死ねる？
もうここに書く気力も残ってないけど、吐き出したいから書く。お願いだから、早く死なせてください、いつになればその時期がくるの？自殺決行してもいつも未遂、未遂ばっかり。どうして死なせてくれないの？！毎日しんどい、寝たきり、無気力、過食も治らない、病気、常に病気、病気ばかり、いつもなにかしらの病気の症状・・・もうたくさんだ死なせて・・・頼むから死なせて、生きていたくない、生きるのは残酷でしかない死にたい・・・死にたい・・・殺して、誰か・・・
2007年11月26日
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殺してくれ…
もういい、殺して！いつまでこうして叫ばないといけないの！？わたしを生かしておかないで。殺して、殺してよ・・・生きたくないのに！・・・誰も殺してくれないんでしょどうせ。だったら自分で死ぬよ、でもそれも許してくれないんでしょどうせ。死にたい、っていうとよく『生きたくても生きられない人だっているんだよ』そんなキレイ事聞きたくない！だからどうしたっていうのよ！病気が違うじゃない！もうイヤなんだよ、毎日がさ、いつまで苦しめっていうのか、酷な話だ悲痛・・・痛切・・・死にたい・・・もういいよ、人生をあきらめるから・・・それは「生きる」ことを放棄するのと同じこと
2007年11月26日
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いい加減にしてくれよ！
自分に叫びたい言葉。いい加減にしろ！でも自分で制御できないんだから、だから病気なんでしょう？だから困ってる、だからいい加減にしろ！なんだよ、わかって・・・・・・・・。分かってるよ、病気だから仕方ないんだよね、わかってる、わかってるよ・・・。・・・と自問自答してみる。でも何の解決になりゃしない。けども、少し気が晴れるかな・・・ううん、関係ない、もやもやは晴れない。少しお菓子を食べてしまった・・・それだけで罪悪感で辛い。昨日に至ってはおやつ過食してしまった・・・。やっぱまだ過食症から抜け出せてない。毎日しんどい、死にたい、自殺未遂、寝たきり、病気、病気、病気・・・もうダメだ、ここまでボロボロになれば誰か許してくれませんか、死んでもいいですか・・・もういい加減自分を許せない範囲を越えている、・・・死にたい・・・・・もう頑張れない
2007年11月25日
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完全に記憶がない。
ここ毎日書くことは同じ。また自殺未遂をしました・・・。だけど昨夜のは完全に記憶がありません。すべて抹消されてしまってます。死のうとする動機は曖昧ですが覚えてます。死のうとする方法も。首絞めまたは首吊りで。でも、コード(部屋には巻きつけるものといったらそれしかないので）を巻き付ける瞬間、首を絞めている間のこと、どうして未遂に終わったのか、その後いつ寝たのか、その他・・・まったく記憶にない・・・なぜ？・・・また死なせてくれなかった。わたしが決心して何度死のうとしてもいつも記憶がなくなる。・・・もう、ブログに書くのも辛くなりました。きっと読んで下さる方々も気分悪くなると思います・・・。すみません・・・。何故完全に記憶がないのに、そのことを知っているかというと、書きかけのメールが残されていたからです。送信先はわたしの相方さんでした。やっぱりまだわたしから人格は消えていなかったんですね・・・。『私達は彼女を死なせたくありません。何故なら私達は彼女を守護する者だから』『でも迫害人格の子もいるので全員では○○さん(わたしの本名)を守れませんが…』・・・こんなことも書いてありました。やはりわたしの自殺を止めているのは人格・・・。あと、頻繁に毎日首を絞めるので、こんなこと↓も書いてありました。『こう毎日首を絞めていては、首も痛いですし気管も締め付けられ、いずれ本当に気管が絞まって死んでしまうのではないか…と不安です』以前、人格の存在は知っていました。でもしばらく音沙汰なかったんですよ。でも・・・まだいらっしゃったようです。ちなみに５人います。いえ、６人かもしれません。・・・やめましょう、人格の話は。信じてくれない方が大半だと思いますから・・・。きっと先生に言っても信じてもらえないかもしれません。わたしにとっては深刻なのに。わたしは以前迫害人格によって腕を切られ、縫うハメになったこともあるんです。他の医師も信じない人が大半なのではないでしょうか・・・。でも以前の元主治医やカウンセラーさんは信じてくれていました。元主治医は何でも真剣に話聞いてくれた・・・元主治医の方がよかった・・・。追いかけられるものなら追いかけたい。。。でも遠くて(市外)無理・・・。わたしに人格という存在がいる限り、死ねないんだと感じました・・・。でも、即死なら？即死なら人格が止める余裕ないはず・・・だと思いますけど・・・。即死といったら飛び降りとか電車に飛び込み、あたりでしょうかね・・・。でも高所恐怖症だし、飛び込みもグロいのでイヤ・・・ってかそこまでする勇気ない。怖い。自殺に夢見てるなと叱られそうですけど、わたしは多少苦痛感じても眠るように死にたい。というか意識失うのを感じながら。凍死も溺死も苦痛でしょうけど、飛び降りや飛び込みよりはマシですね・・・。飛び降りは苦痛を感じないと、完全自殺マニュアルに書いてありました、いいと思います、けど高所恐怖症という弱点があるんで、まずビルに立ったら「怖い！」でやめてしまうでしょう。クスリは相当大量じゃないと無理ですが、今持ってるの全部飲みほしたら死ねるかな。っていうか、何死ぬ方法を１人で相談してんだ、わたし。・・・すいません、希死念慮が強いとどうしても死ぬことばかり頭に・・・。
2007年11月25日
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バトンもらいました
バトン、まわってきたのでやりますね。セナコちゃん、あやまさんのお２人から回ってきました。ありがとうwwwでわ、いきまーす。・このﾊﾞﾄﾝを回してくれた人の印象を200字以内で セナコちゃん→恋愛で悩んだり、ダイエットしてたり、すごく普通で可愛い女の子な印象です。 そして今は芸術作品を次々と産み出すすごい女の子w あやまさん→辛いことや悩みを、もしリアルで友達だったら絶対聞いてあげたくなります。 リアル友達ならネット越しでは聞けないようなことも聞いてあげられますし。 守ってあげたくなるような女の子、といった感じですね。・このﾊﾞﾄﾝを回してくれた人とはどのような関係ですか？ お２人とも、お友達ですwwwそれにお２人ともブログ付き合い長いです。特にあやまさん。・日頃の感謝の気持ちを込めて、このバトンを回してくれた人に一言 セナコちゃん→わたしが大ピンチのときはメールくれたりして有難うね。 時折不安定になったりするけど大丈夫？無理しないでねー。 あやまさん→いざとなったらいつでもメールしておいで？こんなわたしでよければ（汗 わたしも人のこと言えないけどすごく心配してます・・・。 ☆まずこのﾊﾞﾄﾝを回す人を5名指名して下さい ※バトンはもちろん強制ではないので気が向いた方だけでオッケーです！ １．ケコｗ ２．赤いパレットさんｗ ３．Akinacchiさんｗ ４．Blue bloodさんｗ ５．ぽんこつ猫さんｗ☆その5人の印象を200字以内で １．落ち込むことがあっても前向き。見習いたいｗいつもコメント有難う！ ２．哲学的な感じ。でもユーモアセンスがあって面白い人ｗ ３．繊細な感じのする人。優しくて、いつもコメントで励まされてます。 ４．どこか趣味が合いそうな感じ(笑)心の底に何かを秘めていそうな感じがします。 ５．ガラスのように繊細な印象です。でも一生懸命生きてる姿はすごいと思います。☆その5人とはどのような関係？ ※思い込みもあるので注意！(笑) １．明らかにわたしが年上なのにわたしが年下な関係になってること(笑)・・・いやいや、 仲良しですよｗいつもコメントで励ましてくれる頼れる人です！ ２．社長的存在(笑)笑いをくれる人！頼りがいあるんで「お兄様」とつい呼びたくなる(笑) ３．勝手に妄想・・・わたし専属のお姉さん的存在だと思ってます。あわわ、すいません！ ４．エヴァヲタという共通の趣味を持っていると勝手に想像します・・・わ～ごめんなさい！ ５．将来必ずコミケで会えると想像したりする(笑)ジャンルは違えど共通の趣味がある！あわわわ・・・気分悪くされた方いたらすみません～・・・。☆貴方はその5人にどう思われてる？ 病気持ちでネガティブ思考で暗い人間だと思われていると思います・・・ だってねぇ・・・いつもあんな日記じゃあしょうがないですよね・・・ あと、知ってる人は知ってると思いますが、病気持ちだけどヲタクってことも イベント行くことも、コスプレもすることも！(何着か持ってる) 更にここで明かすけど、腐女子であることも！(どんどんバラしてどーする)・・・墓穴掘りそうなんで、ここで終了します。乙でした。バトン回してくれたセナコちゃんとあやまさん、ありがとうでしたおかげで気分転換になったかな？うん、なったなった。でも夜になるとまた気分落ちるんでしょう？というツッコミは無しでお願いします。実際その通りになりますんで・・・。夕方タバコ買いにいつものセブンに行ったらもうわたしのタバコは仕入れてないと言われ、ショーーーック!!!ってかわたし、店員さんに顔覚えられていました（苦笑）『最近いらっしゃらなかったですよね？』「ちょっと事情(入院)あってこれなかったんですよ」とかいろいろ店員さんとお話したり。だってわたしのタバコ売ってる家から近い店ってそのセブンしかないから。いつもそこ行くし。顔覚えられて当然かも。でもわたしが、ダメ元で頼んでみると、担当の店員に頼んでみます、と、言ってくれました・・・お願い、ジャスコまで買いに行くの遠いんだよ・・・。ちなみにわたしが吸ってるのは「カプリ・スリム」というマイナーな銘柄です。マイナーすぎてその辺に売ってないんですよ・・・（泣）ちなみに今日は代わりにヴァージニアスリムを２箱買いました。しょうがないな・・・もう。カプリは明日にでもジャスコでカートンで買います。
2007年11月24日
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生きてる・・・
昨晩首を絞めたはずなのに、しかも強く、なのに生きてる・・・なぜ？途中で記憶なくしたのがいけないの？自分でも混乱してきたよ、昨日は意識を失う寸前までは覚えていて、あとの記憶はなくなっていて、気づいたらベッドの中にいて、もうこれから寝ます状態で・・・ああ、わけわからん・・・。どうしてもわたしを死なせない気でいるみたいです・・・。手足がしびれて、わずかに脚のけいれんも、まぶたも激しくけいれんしてきて、それから意識がうすれ始めてきて、記憶がぷつり、と途絶え・・・。ベッドにいたときにのどの気管が激しく締め付けられていたので、『あ・・・このまま眠ってるうちに死ねるんじゃないか』と考えながら眠りましたが・・・朝起きたら、『・・・生きてる』今も気管と首周りが激しく痛みます。・・・死ねなかった。・・・なんでだよぅ。なんで肝心なところで記憶が飛ぶの？人格交代でしょう？！頭に声が聞こえた気がした。『絶対死なせない。首苦しいでしょ？今解放してあげるから』と。いつも自殺未遂の記事ばっか書いてすみません。気分害された方いらっしゃったらすみません。でも日記にしたいほど死にたいんだってこと、どうか分かって下さい・・・。死にたい以外今は病気が苦しいとか毎日しんどいとか・・・、やはりそんなことしかありません。明るい日記も書きたいです。でもわたしの中で危険信号が出ていて、苦しい、死にたい、って記事を書いてみんなに助けを求めたいのかもしれないです。・・・そっか、もしかしてわたしは助けがほしいのかもしれないですね・・・。うん、きっと。相方さんだけではなく、ブログのみんなにも助けてほしいと、願っているのかもです。あ、あとで明るい記事かきますね！バトンがセナコちゃんからまわってきたのでバトンやります！それから・・・あと何書こうかなぁ。「遙か」の記事書いてもみんなわからないかな。でも書こうかな。ひくらしの記事書いたら反応があって嬉しかったですw私信。。田中一郎さんへ 「かまいたちの夜」にでてきたペンションの件についてですが、ご忠告有難うございました。 なるべく、詳しいことは書かないようにしますね。今日は、レンタルしてきた「デスノート(アニメの方)」６巻見て、寝て、日記書いて過ごします。同時にレンタルした「機動戦士ガンダムSEED DESTINY」もまだ残り観終わってませんー相方さん、いつ観るんですかー？返却日、日曜ですよーー。早く観ようよー。
2007年11月24日
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早く消して下さい。
ついさっきまで寝てました。しんどくて、夕食いらないと母に告げ、寝てました。お風呂から帰ってきたあと、おなかすいてしまい、残ったおにぎりと少しお菓子食べたし、具合も悪かったんで夕食食べたくなかったんです・・・。お風呂は・・・ぜんぜん楽しめませんでしたし、さっぱりもできませんでした。お風呂長く入っていたら(ジャグジーが気持ちよかったんで)体調悪化して、ゆっくりもできず、親が「帰るぞ」と言ってお昼食べたあとロクに休む間もなく帰ってきてしまいました。お風呂からあがったあと、タバコ吸いにいったらとんでもないことに、頭から血がひいたようになり視界がゆがんで本気で倒れるかと思った。やばかった・・・。その後もフラフラ、いつ倒れてもおかしくないくらいに。療養のはずが体調崩して帰ってきてしまいました・・・。『お風呂はいらなければよかったね？』『もっとしっかりしろ』『もうあんたは連れてこない』散々親の愚痴愚痴愚痴を聞かされながら嫌な気分での帰宅でした・・・。でも、元々体調悪かったのだから行くべきではなかったのは事実かもしれないです・・・。そんで帰ってきて日記書いて食べ残しのおにぎり食べてお菓子少し食べて、寝ました。ホリゾンもリスパダールも飲んだのに効いてなかったのでしょうか・・・。頭痛薬はもうストックがあまりないので我慢したりしてます。１日１回程度で。しんどい。夕食は、果物くらいは食べようかとも思いましたが、やめました・・・。食事するとだるくなり動けなくなるので、何も食べてません。麦茶飲んだだけ。その後食後薬飲みました。明日からもそうしたい・・・もう食べたくない、なにもいらない・・・だるくなるのはイヤだ。食欲不振なら大歓迎。これでヤセられます・・・また拒食症に戻るのかな・・・。夜になると「消えたい」衝動が強くなってきます。なぜだろう・・・。こんなわたしなどいらない、誰か殺してくれるのなら殺してほしい。また今夜も死のうとするのでしょうか・・・そしてまた記憶がなくなるのでしょうか・・・。首を絞めるためコードを首に巻き、絞めあげる所までは覚えてるのですがその後は全然・・・。記憶がなくなるって奇妙な感覚ですよね、解離の経験がある方なら分かると思います。・・・ダメだ、死にたい。こんなダメなわたしは・・・消えろ！ゴミになれ、塵となれ、さっさと灰になれ！・・・いいから誰か殺してください。いっそ末期ガンにでもなって死にたい。今ガンで苦しんでる人と代わってあげたい。わたしがガンになる、そして治療受けずに死ぬ。なんで？なんで「身体」じゃなく「心の病気」なのさ！なんでですか・・・わたしは、心の病気が欲しいなんて言ってない、言ってないんだよ・・・・・。なのに。神様・・・なぜですか・・・。死んでもいいんですか？じいちゃん、ばあちゃん、早くそっちに連れていってください・・・。天国からわたしが見える？
2007年11月23日
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鬱な曲。
鬱になる曲を教えます。少なくともわたしは聴いて鬱になりました。『ひぐらしがなく頃に』 歌 ： 島みやえい子 アニメ「ひぐらしがなく頃に」OPテーマ『奈落の花』 歌 ： 島みやえい子 アニメ「ひぐらしがなく頃に解」OPテーマとは言っても良い曲なんでオススメしたいところですが、鬱状態のわたしには辛い曲でした。でも良い曲なのは確かですよ。機会があったら聴いてみてください。鬱になりたい方も・・・聞いてみてください・・・(そんな人いないって)聞いた話、アニメ本編はグロアニメだそうです。ヤバイので放映打ち切りになったとか。カラオケのプレミアDAMでアニメ映像が流れるのですが、すごい病的な感じを受けました。血とか刃物持った女の子とかよく出てきました。ぜひアニメを見たい、と思うわたしも病的・・・ですね。もうすでに病気ですけど。
2007年11月23日
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死に支配されてる。
もうダメ、完全にわたしは死というものに支配されてます・・・昨夜も自殺を図りました。でも何故か未遂に終わっています。もう何度目だろう・・・死のうとするたびにそのときの記憶がなくなってしまうんですよね・・・。こう毎回あるとやはり人格さんが交替してそのためにわたしは自殺をやり遂げられなくなる、ということになってしまいます。わたしを死から守ってくれてるのでしょう。でも・・・なんか釈然としない。わたしが死にたいと言うとみなさんが「死なないで」とコメントくれます。それは嬉しい。みなさんを悲しませたくないから死ぬのはやめようと考えますが、でも、今のわたしには死にとらわれていて、どうしても実行してしまうんです・・・。それで実行すると記憶をなくして自殺完遂できなくなる。その方がいいのでしょうが・・・「死」にとらわれた今のわたしは、この先生き続けることはできるでしょうか・・・。来週の診察でもちろん先生に報告するつもりです。自殺を何度も図ったけど記憶をなくすことを。ああ、なんか診察で話すことがたくさんだ・・・。話しきれるかな・・・。メモしなきゃ。昨日の日記ではコメント有難うございました。ようするにみなさんが言いたいことは「今は無理せずゆっくり休んでね」ってことなんですよね？今日朝から焦燥感でどうしようかと思ってたですがみなさんのコメント見て少し落ち着きました。本当にありがとう（涙）救われました。ありがとう・・・。私信ですが。。。pinkyちゃんへ 久しぶりのコメント有難う。頓服はね、レキソタンとリスパダール処方されてるよ。 不安のとき、ってか毎日飲んでる。ゆっくり寝て休養とってるから安心してね。毎日寒いですね。何日か前からこっちも雪降りはじめました。あられ程度ですけど。暖房はかかせません。＆ホットカーペットまで常備してます。冬は。寒がりなんですよ。あちこちで、風邪をひいたと記事みかけますが、わたしはひいてません・・・。ナントカは風邪を引かないって本当ですね・・・。・・・・・はぁ。今年(来年？)はスキーをしますよ。スノボできないのでボード売りました。ザマーミロ元彼！長野の某ペンションに行きます！「かまいたちの夜」というゲームの舞台になった場所なんで、今から楽しみにしてますww 白馬村って言ったらどのペンションかバレちゃいますかね(笑)かまいたちのゲームのファンです！って言ったらペンション内の写真撮らせてもらえますかね？これから親とお風呂に行ってきます。おみやげ物とかもあってお風呂も広くて良い場所です。泡風呂が気持ちいいんですよ。・・・わたしの療養もかねているみたいです。親が気をつかってくれてました。体調、今日もすぐれないけど、お風呂入ってくつろいで、さっぱりできるかな。もやもやしている・・・今のわたしの心の中。わたしが優柔不断なのがいけないのか・・・アパートすぐ住めそうにない、かもしれません。わたしが母を良く言ったのがいけなかったのか。わたしがこんな体調悪くて、でも母もわたしに対してよくしてくれるようになって、母はわたしの体調を考えてアパート先延ばしにしたらと言って来て・・・でもわたしは家を出たい気持ちはある・・・どうしたらいいかわかんないよ。あとはわたしの返事次第なのに決めらんない。みなさん応援してくれてるのにごめんなさい、もしかしたらアパート先延ばしになるかも・・・。体重がまた少し減った、嬉しい、嬉しいけど・・・ここ３日ほどで毎日100gずつ減るのやめてくれませんか。減るならもっと300gとか！
2007年11月23日
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助けて助けて助けて…殺して
しんどい、もう嫌だ、助けて・・・死にたい。毎日毎日しんどい、その繰り返し、寝たきり、その繰り返し、死にたい、その繰り返しわたしはどうすればいいですか。どうすれば病気から解放されますか。助けてください 誰か・・・いませんか・・・助けて、助けて、・・・たすけてこんな状態いつまで続くの、いつまでかわからないなら死にたい。ヘルプ・・・HELP・・・助けて・・・たすけてください・・・あとわたしを死なせてください、今こんな苦しい状態で死ねるのは本望だから。わたしを・・・わたしを殺して！死にたいの、だから殺して・・・！死にたい・・・こんなの生き地獄だよ・・・わたしに地獄を味わえっていうの・・・・・しんどい・・・死にたい・・・こんな身体、いらない・・・・・Blue bloodさんへ まさに今、アンビリカルケーブル断線！エヴァ活動限界まであと５分！・・・な感じです。 なんか笑えない冗談ですみません、今本当に・・・ヤバくて・・・３分かもしれない。 暴走もするかもしれませんよ（苦笑）ってかこの文章が暴走してます。
2007年11月22日
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活動限界まで、あと…
お願いだから再入院させて下さい。毎日だるくて動けなくなるくらいだるくて、毎日寝てばかりです。でも不眠が邪魔して寝付けなくなったりあるけど、それでも毎日横になってます。しんどいんです・・・。そのおかげか知らないけど、最近過食ってほど過食しなくなりました。ここほんの数日、体重が微妙ですが減ってきました。それは嬉しいのだけど・・・、しんどくてだるいのは、どうにもならない、自分でコントロールもできない。鬱でのだるさなのかなぁ・・・それはよく分からないけど、統合失調症での陰性症状での症状かもしれないけど、とにかくだるい・・・助けを求めたいほどだるい。お風呂も入れないし・・・。だるい、と、しんどい、の違いはなんだろう、とくだらないこと考えたりしてるわたしですがどっちでもいい、今はただひたすら、だるくてしんどい。こんなとき、入院中なら・・・やっぱり寝てるんだろうな。家にいるときと同じ、か。じゃあ、再入院を希望しても意味ないのかなぁ。・・・でもどうせ親も反対してるし。昨夜も寝付けなかった。ダメだ・・・完全に不眠症になってるし。やっぱベゲタミンＡがほしい・・・レボトミンの代わりに。コントミンで以前副作用出たからベゲだと余計副作用でるかもしれないけど、試したい。わたし、これ以上「睡眠薬」は増やせないんです、実は。先生が以前言ってました。医療控除の査定にひっかかる、と・・・。そのため睡眠薬を１個削られたんです。何の薬か忘れましたが。でも「抗精神病薬」や「抗不安薬」なら大丈夫のようです。抗鬱薬は副作用出るからいらん。言えることは、不眠症のときは、何を飲んでも不眠、ってとこでしょうか・・・。でもベゲタミンＡなら強力なので眠れるかもしれない、次の診察のときお願いしてみます。別にリタリン下さいなんて絶対言わないのでベゲタミンＡは出せませんか？先生？今日は相方とまた不動産屋めぐりです。・・・正直しんどい。出かけるのが。先日某不動産屋行ったときわたしは、しんどくて机の上でだるだるしてました・・・。店の人の話が頭に入ってきませんでした・・・今日もこうなるんじゃないのだろうか。大事なアパート探しなのにわたしはこんなしんどい思いしてていいのだろうか・・・。母がわたしを心配して、アパート探しは先延ばしにした方がいいんじゃないかと言います。いつも寝てばかりで、しんどそうにしてて、歩くのもフラフラで、まともにお風呂はいれなくて、食後必ずだるくなって動けなくなる、頭痛もする、その他もろもろ・・・こんな状態でアパート入らない方がいいと母は言います。・・・わたしは、どうしたい？今しんどくて活動限界まできてるのに、どうしたらいいのでしょうか？判断能力がにぶってる今のわたしは、どうしたらいいのか分からない。
2007年11月22日
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だるくて動けない。
退院、早すぎたかもしれません。今になって後悔してます。退院後、過食の再発、だるくて寝たきり、とにかく横になってばかり、動けない・・・日々の活動が思うようにいかない。運動なんてもってのほか、できるはずもない。強くなる死にたい気持ち・・・。そして先日と昨日の自殺未遂・・・。もう、わたしはどうすればいいんですか・・・分からなくなりました。再入院も考えましたが、親が許してくれません。・・・当然かもだけど・・・。自殺決行のときは、記憶を失って結局未遂に終わりました。日記でも書きましたが、おそらく人格が入れ替わってわたしの自殺を止めた(つまりわたしは守られた)、と思われますが、本当のことは記憶がないのでわかりません。そんな自殺未遂までしてしまうわたしは・・・この先どうすればいいのか、分からない。わからない事だらけ。どうすればいいのか分かることは何もない・・・。混沌とした闇の中。その中を泳いでいるかのよう。今はただひたすらだるくてしんどい、お風呂もまともに入れないほどしんどい、そして、死にたい、それが無理なら自傷・・・。ああ、昨日首絞めた部分、まだ痛い・・・死なせて・・・。。・・・死なせてください・・・。・・・クルシイ・・・！
2007年11月21日
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自殺未遂…そして記憶喪失
昨晩また自殺未遂をした。首に電気コードを巻き付け。先日と同じように・・・。先日あれだけたくさんの人に心配させておきながら、またやってしまいました・・・。でも仕方なかった。希死念慮、つまり死にたい気持ちが常にわたしの中にあって、今その死にたい気持ちがかなり強くて・・・それで、ささいなことがきっかけで死のうとしてしまうのです。どうにもならない。この気持ちが強ければ強いほどこの先もまた死のうとするかもしれない。そしてまたみんなや彼氏に心配をかけて・・・昨日彼氏に会ったとき、自殺決行の翌日なんの連絡もなかったのでひどく心配したそうです・・・わたしの自宅まで行こうとしたほどだった、と話していました。申し訳なかった・・・。・・・この先もまたこんなふうに心配させてしまうのか・・・わたしは本物のバカか？希死念慮と戦うのは非常に苦しい。いつも敗北してしまう・・・。昨晩は覚えてることは、電気コードを首に巻きつけたこととメモ書きをしてたこと、・・・たぶん次の日日記に書こうとメモしてたのでしょう。あとの記憶は抹消されていて、ありません。また記憶をなくしてしまいました。どうして死のうとすると記憶がなくなってしまうのでしょうね・・・。やっぱり人格が入れ替わってしまってるのかも・・・確証はないですけど・・・。そのため、わたし自身の記憶がなくなってしまう、と。メモ書きを見ると首絞めてたときの様子はこんな感じでした。 手足がしびれてきて、脚が少しけいれんし、まぶたも激しくけいれんしていた。 首吊りの姿勢で絞めたので苦しくなかった。 死ねなかったけど、これでもっと力いっぱい絞めれば、 もしくは角度をつけて首吊ってればおそらく意識を失いそのまま死ぬのでしょう。 ここで書いておきますが、私は決して自殺未遂ごっこをしているんじゃありません。 苦しくて本当に死にたいけど勇気がなくて最期の一歩を踏み出せないだけです。 でも先日のは本気で死ぬ気でいましたが、 記憶をなくして未遂になってしまっただけです。翌日日記に書くつもりでこのメモ書きをしたのだと思いますが、、、なんでわざわざ？昨日の時点では記憶はあったのかどうか、メモ書きから見てもわかりません。けど今日になったら記憶をなくしてしまってた、ということから、やっぱり記憶を操作されたのだと思っています・・・。自殺はよくない、と時々コメントで意見いただきますが・・・今のわたしに自殺行為はとめられるものなのでしょうか・・・。周囲を悲しませたくない。それはあります。この先の人生についても考えます。好きなもの、趣味もあります。病気で苦しんでいても必死であがいて生きています。それでもやっぱり病気は耐え難いものだし、死にたい気持ちも強いです・・・・・。この先の人生を考えてもやっぱり絶望的な暗い人生しか見えてきません。それでも、生きなければならないのでしょうか・・・。昨夜は相当強く首絞めたのでしょうか。起きたときから首がひどく痛み、気管が締め付けられてる感じがしてます・・・。
2007年11月21日
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…生きてます。
生きています。自殺は未遂に終わってしまいました。たくさんの人に心配かけてしまって、本当にごめんなさい。・・・ごめんね。あと彼氏にも・・・ごめんなさい。自殺は未遂に終わったわけですが、何故か決行してる最中の記憶をなくしてしまいました。ただ覚えてることは、首絞めてるとき、頭がぼわ～としてきた・・・それだけです。どこで首絞めしたか、苦しいとか、なぜ途中でやめてしまったのか、など記憶にありません。遺書を書いたのは記憶に残っていますが。・・・意外と冷静に書いてた。涙ぐんだりもしたけど。でも自殺決行してたときの記憶がなくて・・・解離でもしたのかもしれない、でもそれは不自然で別の人格がが止めて記憶を持っていったのかもしれません・・・一番考えられる理由です。とにかく記憶がないことは確かです。だから自殺決行中何を思っていたのかとかは分からないので書けません。途中で寝てしまったことはまずありえません。もしそうならわたしの首周辺に電気コードが散乱してるはずだし、母にみつかって怒られてたはずですから。朝、母にはなにもいわれなかったし。なにより朝には首絞めにつかったドライヤーのコードごと所定の場所においてあったのが不思議です。一昨日は本当に死ぬ気でした。最期に相方さんにメールしようとしたけどどうやらしていなかったみたいでした・・・メール履歴に残っていませんでしたから。それも記憶にありません。昨日の朝はいつも通り体調悪く起きました。記憶をなくしたから、まるで昨晩の自殺未遂のことなどなかったことにしたみたいに・・・。なんで？どうして死なせてくれなかったの？！わたしの記憶勝手に持っていったの誰よ！・・・・・生きてる、という事実がすごく悔しかった。死ねなかったのが悔しかった。・・・昨日は抜け殻みたいになってずっと寝てました。おかげで昨日の記憶も曖昧です。今日も抜け殻で鬱です・・・。まだ死にたい気持ちが強くて・・・。頭も痛い・・・。遺書・・・家族には見られてないけど、だからこそここにブログに記しておきます・・・。＜いしょ。＞ 今まで、必死で生きてきました。 つらさや苦しさと戦って生きてきました。 「がんばったね」ってほめてくれますか？そうすれば私は救われます。 けど、もうつかれてしまいました。生きることに、つかれました。 がんばる力は、もう私にはありません・・・。 つらさや苦しさをのりこえて生きてく力はもう私にはありません・・・。 だから私は自分から命をたつことに決めました。 今まで、せいいっぱい生きてきたけど、力つきる時がきた、それだけです。 時期がきた、という意味でとらえてくれたら・・・・ 病気がつらいのです。病気さえなければ私は幸せな人生をおくっていたでしょうか？ 病気になってからの私は、とても不幸でした。 お父さん、お母さん、今まで育ててくれてありがとうございました。 先に、じいちゃんやばあちゃんのいる所へ行く私をどうか許して下さい。 お父さん達はどうか元気で生きて下さい。このノートを破って書いた遺書はこの先もとっておくつもりです。わたしの人生の記録として・・・。
2007年11月20日
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死にます・・・。
これから遺書書いてから死にます・・・。生きるのに疲れて・・・もうヘトヘトで動けない、歩けない。病気と戦うのに限界を感じました。わたしはここにいてはいけないのだと、誰かが告げました。またテレパシーかも・・・首絞めで、どのくらいで意識失うのかわかりませんが・・・さようなら、みんな。生きてたらまた会いましょうね・・・。
2007年11月18日
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話し合い。
もう母には何も期待しません。先生からアドバイス受けたクセに、怒る、暴力・・・それはあんまりでしょう。それはわたしが「病気」であると知った上での行動なのでしょうか・・・。あまりにもあんまりずぎます・・・。昨日はたくさんのコメント有難うござしました。みなさん共通なコメントは『家から離れる』『家を出てアパートで暮らす』『彼氏の所に避難』といった意見でした。うん、わたしもそう思います。もうこの家にはいられません。いずれはそうするつもりでいます。ただ彼氏は実家に住んでいるので迷惑はかけられないし、行くのは無理なんで、早急にアパート探して二人で住む、と昨日彼氏と話し合いしました。でもまずは彼氏が就職しなければできないことなんで待つしかありません・・・。その間耐えられるでしょうか・・・今のわたしには彼氏と出かけて少しでも家から離れる時間を作ることしかできない。もちろんしんどいときはでかけられないけども・・・。昨日彼がもうすぐ就職できるかもしれないと言っていたのでそれまでの辛抱・・・？けど、わたしは今すぐ家をでたい・・・。その間にどうせまた母と喧嘩してわたしが自傷とか自殺未遂するかもしれないから。しない保障はありません。家出られないなら死ぬとまで考えてしまってるから。一時的にも彼氏の自宅に避難するしかないのでしょうか・・・迷惑かけてしまうけど。昨日話し合ったことはおおざっぱですが、こんな感じです。まず自分が就職する前にアパート探して目星つけといて、就職したら住む、と。同棲なわけですが、生活するにあたって分担とか決めて。(金銭管理は任されてしまった(苦笑)二人で共同に使うお金とかも決めて、掃除洗濯料理とかも順番にやるとか、わたしは障害者年金もらってるわけですがその中からいくらか二人で使う分を出して、勿論彼氏も給料のいくらかを出して。そのお金を二人で使う分とするという彼氏の提案です。自分の貯金は自分のものとして、自分のために使うお金はそこから出す。けど、わたしは買い物依存症のごとく金遣い荒いので・・・厳しいかもしれないな・・・。彼氏も予想してるでしょうが、おそらく厳しい生活になると思います・・・。金銭面で。とにかくいろいろ話しました。病気のことも受け入れてくれてるのでその辺では安心です。話は変わりますが、今月はかなり衝動買いをしています・・・。銀行の口座の貯金は障害者年金もらっても増えてないし（汗）いくつも買い物をするから。今月は昨日の時点で、ＣＤを５枚買ってます！・・・（涙）買ったもの・・・↓●宇多田ヒカル『Beautiful World』マキシ「エヴァンゲリヲン新劇場版テーマソング」1260円●ゲーム「遙かなる時空の中で２」ヴォーカル集『～花をとめ～』3000円●ゲーム「遙かなる時空の中で３」ヴォーカル集『ありあけの歌』2800円●ゲーム「遙かなる時空の中で・舞一夜」ヴォーカルコレクション初回限定盤 3150円●ゲーム「遙かなる時空の中で１・２・３『花祭（初回限定盤）』3990円他にもＣＤ以外にもいろいろ買ってます。・・・すいません。まだ欲しいのがあるんです（汗）お金使いすぎですね。でもまだまだ買うべきものが。はぁ・・・買い物依存症かな。
2007年11月18日
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母からの暴力。
昨夜、わたしがまた手を壁にぶつける自傷ををしてたら母がすっ飛んできて、怒られた。何でそんなことするのって聞かれたから、『眠れなくてイライラする、辛い』『過食しないとイライラして辛い』そんなことを言ってたと思います。とにかくお母さん隣の部屋にいてうるさいからやめなさい、と言われ。トイレ(ウチのトイレはかなり離れた場所にあります)にまで響いてきたわ、と言われ。・・・もっと痛めつけたかったのに・・・と仕方なくやめました。今、手の甲側の小指の付け根と手の横の部分に赤紫のアザができています。・・・・・もっとアザを増やしたかったのに。さすがに夜だったのでベッドから落下することはしたかったけどできなくて・・・昨日はリスカする気分じゃなくて、もっと壁殴ってアザを作る自傷がしたかった。それからしばらくしてまた母が『静かだけど何してんだね？』って部屋のぞきにきた。わたしはそのとき、スケッチブックに落書きをしていました。・・・自分が首吊ってる絵を、クレヨンで描いていました。多分・・・自傷させてくれなかった悔しさを絵によってはらしたかったのだと思います。絵を描いて、横に『わたしの夢』とタイトルを入れるつもりで描いていました。そこを母に見つかったものですから母は大激怒。再び喧嘩が始まり・・・。せっかく描いた絵の紙をビリビリに破かれてしまった。『こんなもん描いてどうすんだ！！何に使うんだ！！』「・・・死にたいから。今苦しくて死にたくてしょうがないんだよ！」『どこで死ぬんだ！？ここでか！だったら死ね！ここで死んでみろ！！見ててやるから！』・・・絶句。また母の口から『死ね』という言葉がでてきて、キレたわたしは絵を描いた古いスケブを思い切り投げつけた。そしたら母に殴られた。一瞬意識失うほど、強く。わたしはクラクラきて、よろめいて。昼間自分からベッドから落ちて頭強く打ったのに追い討ちかけられた気分。さらに頭痛もあったので三重攻撃だ。いや、この殴られた前にも２度殴られているので昨日で５度頭に衝撃を受けたことになる・・・。うち、殴られたのが３回。しかも強く。３回目は実際に意識を一瞬失った。・・・親がこんなことしていいのだろうか。これは暴力だ。いくら子供がおかしな絵を描いていたとしても３度も殴る必要性はあるの？『そんなに家が嫌なら彼氏の家に泊めてもらえ！』とも言われたし、『眠れなかったら夜彼氏と出かければよかっただろう！』とも言われた。そんなこと眠剤飲んだあとに言わないでほしい。言ってももう遅いっての。しかもだるくて出かける気力もなかったわたしに・・・。喧嘩がおさまったあと頭が痛くて頭抱えていたわたしに『ごめんね』と謝ってきたが、絶対このことは忘れない、忘れないからな。寝る前に相方にメールした。早急に家を出たいと。即できるのは家出かホームレスなのだけど、やっぱちゃんとしたアパートの方がいいよね。元々クレヨンとスケッチブック(略してスケブ)を買ったのは、何者かがわたしにテレパシーを送ってお札でクレヨンを使って落書きしろと命令がきたから。決して、首吊りとか自殺の絵を描けなんて言ってないんですよ・・・。あくまで子供に戻って落書きしろって意味らしいんです。だからクレヨンなんだと思う。・・・やっぱり昨日のわたしはどこか壊れていたのでしょう。
2007年11月17日
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眠れないあげく自傷
昼間、寝て過ごそうと思った。そして何も食べずにいようと。寝ていれば何も食べなくて済むし・・・。太るの防げると思って。母も承諾の上でです。でも眠れなかった・・・イライラ、そわそわして全然眠れなかった（泣）やっぱり過食しないと落ち着かないのかと、そう思ったりもしました・・・。結局お昼はカロリーメイトで済ますはずが、普通に食べてしまった。で、遅いお昼食べた後、少しネットで動画を楽しんでその後寝ようとしたのですけど、やっぱりイライラそわそわして全然眠れませんでした・・・目も冴えてて。安定剤を２錠飲んで、ベッドに入れば自然と眠れるだろうと思っていたのに眠気なんかこなくてイライラそわそわは増すばかり。仰向けになったり横になったりいろいろ寝方を工夫したのですが・・・やはり食べないとこのイライラとかは治まらないのだろうかと落胆しました・・・。仕方なくおやつをいくつか食べて、再び寝ようとしましたが眠れず。ついに悔しくなって、泣いてしまい・・・握りこぶしを作って壁を何度も殴った。それから握りこぶしの横の部分で柱を殴った。何度も。アザができた。でもちっとも満足しない。たかがアザができたくらいで・・・。それからわたしは、もっと自分を痛めつけようと、自分のベッドから自ら落下しました。何度か。最初は横向きに落ちたので内臓がおかしくなる程度だったのですが、２回目以降は背中から落ち、身体と頭を強く打ちました・・・。落ちた衝撃で首も痛めましたが。・・・・・でも平気です。あちこち痛みますけど。頭も。・・・こういう自傷もあるんだなぁとひとつ勉強になりました。それに飛び降り自殺未遂の感覚を少し味わえました。最もベッドとビルじゃ高さは違いますが。でも、落ちるときドンッ！とすごい音がするので親がいるときはできないですね・・・。今日はたまたま親がいなかったからベッドから落ちるのも壁殴るのもできたわけで。親が帰ってきたときもわたしは壁を殴っていましたが親に注意されました。・・・もっと殴らせて・・・そんな思いが頭をかけめぐり・・・。それから、イライラそわそわして眠れないことを母に言うと『どうしたらいいもんかねぇ』と心配してくれて。『薬のせい？』って聞かれたけど、わかんない。確かに木曜から新たな処方の「デパケンＲ」を飲み始めたけど・・・。今日の夜も不眠で苦痛を味わいそうです。不眠の辛さをイヤってほど知っているので・・・どうしようどうしよう・・・こうなったら最終手段、どうしてもってことでベゲタミンＡを処方してもらうしか・・・今の主治医、この薬は処方したがらないので手ごわいかもしれませんが。
2007年11月16日
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捨てられ人生。
悪夢を見た。友達や知り合った人達に見捨てられた夢・・・。『結局はわたしは独りぼっちなんだ』と泣いてた。ぜっかくこんなわたしにも仲間ができたのに、と泣いてた。これでわたしには友達は一人もいなくなるんだ、と泣いてた。それからわたしは壊れてしまったようでした。人の見分けもつかなくなるほどに。昨日はあまりのだるさに、９時半頃ベッドに入ったのだけどまたも寝付けず。入院中みたいですね。入院中は９時消灯ですし。でも起きてるのが辛かったんですよ。眠気もあったのになかなか眠れなくて困りました。それで熟睡したかと思ったら上記の悪夢を・・・・・。起きたとき辛かった。そもそもわたしの人生は見捨てられ、それを繰り返してきた人生でした。子供の頃から。それはとても辛いことだった。辛いと感じたのは小学校くらいになってから。何で離れてゆくの？と悲しい思いをしたものでした。わたしはなんにも悪いことしてないのに、なんでいきなり友達やめちゃうの？と。当時はわからなかったですが、おそらくわたしの性格にあったのだと思います。消極的でおとなしすぎる性格。だから友達がわたしを見捨てたのでしょう。友達でいてもつまんない奴だから、もう友達やめよーっと、と。そんな感じで。小学校の頃は友達がごくわずかで中学に入って部活に入ったら仲良い子達ができて、すごく嬉しかったんです。でも部活やめたらいきなり何にも話してこなくなり・・・。絶望しました。所詮わたしは「独り」なのだと。「独り」が似合う人間とまで思い始めました。それほど友達という存在にめぐまれてなかった。それは今現在でも続いています。仲良い子はいる。だけど、何でも相談したりどこか一緒に遊びに行ったりとかはしません。ただ、会ったらしゃべる、程度の関係。・・・つまんない人生。わたしは「普通」の友達がほしかった。一緒に遊びにいったり相談のできる普通の友達が。つまり「親友」と呼べる人。・・・わたしにはいない。ううん、いなくなった。元親友もわたしを見捨ててしまったから。見捨てられたときわたしは既に病気でした。その元親友は高校からの友達。高校では比較的よかった。一番仲良い子が元親友ともう１人いて、他の女子ともうまくやってた。・・・でも結局その高校からの元親友に見捨てられたのだけれど・・・。もう１人の子は遠くに(上智大学)行ってから音沙汰なし。英語ペラペラだったんですよ、彼女。わたしの人生の中で一番よかったのが専門学校時代のとき。友達に恵まれてましたね。多くはないけどその友達とも今もうまくやってます。しゃべる程度の人達とはもう付き合ってはないけど、いつもしゃべったり学校帰りに遊びに行ったりしてた子達とは仲が良いですよ。ただ、住んでる場所が遠いので、ほとんど遊べません。まれに「お泊り会」と称してわたしが彼女達の住んでる場所まで高速バスで泊まりにいったりで、何故か同人イベント用の原稿手伝わされたり(笑)・・・どこがお泊り会やねん！ってツッコミいれたくなりますが、まあでも楽しいのでよしとします。わたしも数年前までは原稿に追われてました・・・ってのは余談です。それでも数年前、その中の１人とこじれたこともありましたが今は会えば仲良くやってます。就職してからもわたしはなんだかんだいって独りぼっちでいました。いくつか転職してとある某新聞社で働いたとき皆よくしてくれて救われました。でも、やっぱり独りでした・・・。だけど・・・病気を発症したのはここで働いてたときなんです。何度も見捨てられたり、孤独を味わったり、あといじめもあったし・・・そういう経験が、境界性パーソナリティ障害につながってるのだと思います。元彼にも捨てられたし。見捨てられ恐怖が強く出るのだと思います。ここに書いてあるだけではいまいち分かりにくいかと思いますが、かなり苦痛をともなう経験でした・・・・。元彼に見捨てられたときもかなり辛かった。今まで生きてきて、わたしの人生は『見捨てられ人生』だと感じています・・・。ここのブログでも、わたしはもう見捨てられてるかもしれません・・・。それが怖い。こんな奴に付き合ってらんない、って思われてるかもしれません・・・。今日上記に書いた夢を見てしまったものですからこんな日記書いてしまってごめんなさい。
2007年11月16日
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気分悪い…
気分が安定しない。これが情緒不安定性パーソナリティ障害なのか・・・。躁鬱とはまた違った感じだ・・・。ダメだ・・・今すごく不安定・・・。辛くて、だるくて・・・しんどくて身体がいうこときかない。お風呂入れない。すぐ横になりたい。今日出かけるんじゃなかった。出かける直前すごくしんどくて仕方なくて・・・でも、出かけてるうちに良くなったと思った・・・なのに・・・夕方になって再びしんどさがやってきて歌うどころじゃなくなった(カラオケ行ってました)速攻リスパダール液飲んだけど、効く前にカラオケ出たから意味なかったかな。今もしんどい・・・ってことは効いてない？・・・また飲もうかな・・・最近うすうす気づいてはいたのですが、何かを食べるとだるくなる、身体がしんどくなる。何でなのか分かりませんけど・・・身体に異変がおきてるのは確かみたい。薬のせいなのか、何なのかわからないけど・・・。少しでも食べた後でもだるいんです。たくさん薬飲んでるからなぁ・・・薬のせいではないとは言い切れないけど。食べることに拒絶反応起こしてしんどくなってるのかもしれませんね。それならば、食べるのやめればいいわけですよね。さて・・・しんどいので横になります・・・。う、動けない・・・。++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++さっき横になってトイレ行きたくなったけど動けなくて、はいつくばって部屋を出ようとしたら隣の母の部屋から母がすっ飛んできて止められた・・・。けどフラつきながらもトイレ行ったけど。もう駄目です・・・しんどくて動くのもままならないのはイヤだ。しんどくて動けないのなら死んでるのと同じ。死んだ方がマシ。病気で辛い目、怖い目に合うなら死んだ方がマシ。過食で苦しい目に合うくらいなら死んだ方がマシ。
2007年11月15日
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なんで？どうして！？
何で体重増えてるの！？昨日過食したっけ？してないよー！「過食！」ってほど食べてないもん・・・なのにどうして（泣）400gも増えてしまった・・・・・。・・・・・・・・・。ええい、ちくしょ！今日はヤケ食いしてやる！悔しいから。悲しいから。辛いから！それらを埋めるためにヤケ食いします。（泣）実はね、この頃食べすぎた、とかそういう感覚が麻痺しちゃったようなんです・・・。周囲から見て明らかに食べすぎだろうって見られても、わたしにはそうは思えない。食べる量の感覚が麻痺してしまいました。だから本当は食べすぎなのだろうけど、わたしにはそう感じないんです・・・。翌日体重測って増えてれば、ああ、昨日は食べすぎたのか、ってようやくわかるんですよ。とりあえず今日はヤケ食い！明後日からは極力食べるのを控えるよう努力します。そうなるとカロリーメイト１本とかいった食生活になっちゃうんですけどね、わたしの場合。食べるときと食べないときの量が極端な気もします。40kg台にはなりたくないので・・・30kg台をキープしてたいんです。でもわたしの身長からして40kgでも痩せてる方なのですけども。でも食べなくなったらタバコの量が多くなりそうです（苦笑）今だいたい１日に１箱。昨日の深夜、おかしな日記書いてすみません・・・気分悪くした方いたらごめんなさい。日記書いたあと、攻撃的な気分を鎮めるため、リスカしました。深夜だし、暴れるよりも自分を傷付けた方がいいな、って思って。でも切ってもなんか釈然としないまま、ベッドに入ったのですが・・・眠れなくて。なかなか眠れなくて。ベッドに入ったまま暴れてました・・・（苦笑）寝る前の薬にレキソタンとリスパダールも飲んだので、不眠時の薬どうしようかなってそう思ってたらいつの間にか眠っていました。よかった・・・。不眠ってイヤですよね、このまま朝まで眠れないんじゃないかって不安があって。頭痛薬も飲んだけど結局頭痛は治らずじまい・・・。今日久々にカラオケ、ジョイサウンドWAVEで歌ってきます、最近はずっとプレミアDAMだったんででも何か、出かける気分じゃないなぁ・・・けど、元気出さなきゃ・・・。元気だそうよ。ほら、元気だして、りりすさん。カラオケでもヤケ食いできるでしょ。でもわたしが最近メインで歌ってるのってノリのいい曲ばっかで振り付けまでしてるんですが（笑歌わないと気がすまないんですよね・・・食べてるヒマあるんかな。とりあえずこれ書き終えたら『遙か祭2005』のDVDでも観て元気だそう。うん。
2007年11月15日
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躁爆発。
苦しい。けど気分は躁状態、で攻撃的に移行したようですよっ。破壊しまくりたい、自分を壊したい。破壊・・・自虐・・・破壊・・・破壊・・・！くそ！しゃーねぇからレキソタンとリスパダールでも飲むか。さっき寝る前の薬飲んだばっかだが。ごめんね、さっきの日記にコメントくれた、あやまさんとケコ。気分のいい日記だったのに気分悪くなっちゃったよ。うがーーーー！！！ちくしょう！どうしてくれよう・・・この自分を。頭痛もする、頭痛薬もかよ！眠剤合わせて何錠飲ませる気だ！ＯＤだろ！
2007年11月14日
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良い診察でした。
診察いってきました。結果として非常に良い診察内容だったと思います。でも話したいことの一部分に集中的に時間を使ってしまったので話せなかったこともありましたが。けどまあ、それは次回の診察で話そうと思ってます。急ぎの話じゃないから。話したところで薬がかわるわけでもないので。副作用の都合があるから・・・。診察内容は主に、過食が再発したこと、親とのことでストレスがたまる、ってこと。過食再発は、先生特に怒りませんでした。逆に心配してくれて・・・ホッとした。注意されるの覚悟で診察に挑んだから・・・。そこで、先生がよく聞く言葉なんですが『過食になったのは原因はなんだろうね？』ってこと。いつものことですが、なにか症状を訴えると『原因はなんだろうね？わかる？』って聞かれます。わたしは今回の原因は家庭環境にあると思い、そう答えました。母の方に原因があると。それから、母との喧嘩、何か言われるとストレスになる、その他母の言葉で病状が悪化する、鬱状態のとき「もっとしっかりしろ」と言われると辛い、・・・など、話して。母も診察室に居たので、母も意見を言ったりして。先生はじっくりしっかり話聞いてくれて。わたしは自分が何かアドバイスや注意を受けるものだと思ってましたが、先生は母にアドバイスややんわりと注意をしていました。意外にも・・・。お母さんは○○さん(わたしの本名)に対する態度や言葉を改めて下さい、お母さんが○○さんに対する言葉というのは普通の人に対する言葉なんですよ、○○さんは病気なのですから「見守る」という意味の言葉に置き換えてみて下さい、○○さんに対する接し方を変えてみて下さい、鬱病に関する本などありますからそれを参考に。他にもいろいろ母にわたしに対する接し方のアドバイスをしていました。例えばわたしが鬱でだるくて絨毯に横になってると、だらしないと怒られるのですが、『そこは病気なのですから仕方ないと思っていてあげてください』とか。過食も母からいろいろと言われるとストレスになるのですが、『本人がストレスに感じるのだから、好きなようにさせてあげていいです』と。とにかく、病気のわたしにぐちぐち言わないこと、「見守ってあげる」という対応をとること、何かしても過食しても、わたしの好きなようにさせてあげること、それらが主治医が母にお願いしたことでした。・・・主治医の偉大さを感じた診察でしたね。外見とは裏腹に実はすごい先生なんだな、と思わずにいられませんでした。いや、以前から先生の偉大さは知ってましたが改めて実感しました。診察後、母は『今度からはあんたに口うるさいこと言わないね。好きなようにさせてあげるから』と言っていました。母は主治医を良い先生だと思っているので約束を守ろうとしてるのでしょう。その主治医との約束、きちんと守ってくれたら、うるさく言わなくなったら、わたしも、過食しなくなるかもしれない・・・そう感じています。こうなったら母にかけるしかないです。過食するもしなくなるのもストレス次第ですから。鬱とか他の病気については、自然と起こるのでどうしようもないですけどね。本日の処方： ＜ソラナックス＞ 0.4mg×２錠 朝昼夕 ＜リーマス200＞ 朝昼夕 ＜レボトミン＞ 朝昼夕、寝る前 ＜デパケンＲ＞ 朝夕 ＜デパス＞ 寝る前 ＜ロヒプノール＞ 寝る前 ＜ベンザリン＞ 寝る前 ＜ドラール＞ 寝る前 ＜エリミン＞ 寝る前 ＜レキソタン＞ 不穏時 ＜リスパダール液＞ 不穏時 ＜カロナール＞ ×２錠（１日３回まで）頭痛・発熱時 ＜ピコベン＞ 寝る前４錠（下剤）・・・相変わらず多いですね・・・。入院時まではリーマス100も飲んでましたが、原因不明の頭痛やめまいのせいもあってか、リーマス100はなくなってデパケンＲに変更になりました。あと頓服が追加。
2007年11月14日
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今日診察日。
退院してから最初の診察日です。何か、ヤダ。行くのイヤだ・・・。『退院後の体重から２kg増えました』『過食がまた再発しました』『入院前の体重に逆戻りしてしまいました』その報告がすごくイヤです・・・きっと悔しい思いをするはず。先生の反応も怖い。そんなでは入院した意味ないんじゃないの？って言われそうで・・・。母にも言われたんです・・・『毎日食べてばっかいて入院した意味ないじゃん？』と怒られ。・・・はいはい、おっしゃる通りです、その通りですっ！・・・（泣）でもね、入院中は確信してたんですよ、「あ、もしかして過食治ったかも！」って。「もう大丈夫だ！」って・・・・・・・・・・・。だから退院したのに。『治ってないのになんで退院したんだ』・・・母の言葉。違うよ、治ったけど『再発』したんだよ・・・。今日の予約は11時半。・・・行きたくない、病院行きたくないよぅ（泣）でも、他の病気の症状も話さなくちゃいけないし、薬の処方もしてもらわなきゃだし。何より、退院後初の診察なので絶対行かないといけないし。先生に訴えることはたくさんある。過食のほかにも。頭痛や熱、めまい、だるい、しんどくて思うように動けないといった身体の不調、鬱でだるく寝てばかりいる、過食のせいで鬱になり死にたくなっている、躁で攻撃的になる、統合失調症の症状(幻視や幻触)がよく出る、気持ちが不安定、あと親とのことも言わなければいけないですよね・・・、親にいろんなこと言われて、こっちも攻撃的になって母に危害を与えたりもあったし、とにかく喧嘩がたえなくて、家に居るとストレス、母にもう何言われてもストレス、だから家を出て本気でホームレスになりたいと思った、・・・とか、相方にホームレスダメって言われたから家を出て独立して二人で暮らしたいとか。ああ、でもこのあたりは先生よりカウンセラーに相談すべきことかな。でもわたし今カウンセリング受けていないのでダメか。今のわたしがカウンセリング受けても話のまとまりがなくて意味ないんだってさ。うう、緊張する・・・普段診察受けてるときよりも緊張する・・・。それに、不安だ・・・。今、ホリゾンを舌下投与してみました。・・・効かないだろうな。じゃ、次はレキソタン。それでもダメならリスパダール液。えーい、いっそまとめて飲んでしまおうかな。先生の反応が怖いのと不安と緊張で、頭の中ごちゃごちゃしてる。・・・気分悪い。もう、片っ端から薬飲んでしまおう・・・。・・・今日もしんどいな。再入院ですねって言われたら・・・どうしよう。でも金銭的にそれは無理。って言うしかない。だって２週間の入院で10万かかったんですよ。今の過食が、どこからくるものなのか、分からない。何故再発したのか。やっぱ家でのストレス？家から出たいのにまだ出られないから・・・家にいるのが嫌いだから、親と一緒に暮らしてるのが息苦しいから・・・。・・・なのかな。とりあえず、診察(まだ時間あるけど)行ってきます・・・。
2007年11月14日
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病気との戦い…敗北宣言？
ここずっと体調不良が続いてます。退院してから更に悪くなった感じもします。さっき夕食時に、台所のガラス戸の向こうに白い服着た女性が歩いてくのがはっきり見えて、「あ、今人がいた」ってわたしが言っても親は本気にしてくれず、『あんたおかしくなったんじゃないの？』って冗談ですまされた・・・。所詮普通の人には幻視とか分からないから、そう思ってしまうんでしょうけどもね。幻覚の類は普通の人には理解できない症状ですから・・・仕方ないのかな。その後、なんか腑に落ちない感じでボーっとした状態で、歯を磨き、そして今日記書いてます。きっと、見えた女性がわたしに何か呪いでもかけたのでしょう。統合失調症の症状はだんだん増すばかり、対処するすべもなく。だってわたし、抗精神病薬は軽いのしか飲めませんから。強いの飲むと必ず副作用出るんです。今飲んでいるレボトミン、一番軽いやつです。それを朝昼夕寝る前に飲んでます。以前はセロクエルをほぼ最大量に近い量まで飲んでた時期もあったのになぁ・・・。一番今辛いのは、過食症と鬱、統合失調症、だるさ、しんどさ・・・。躁のときは、辛いと感じないので。病気意識がないんス。それが厄介といえば厄介？コンビニに火を付けちゃえ～！うしししなんて企みがあっても罪悪感なし。わたし、鬱だけじゃなく躁も持ってるので、何するかわかりませんよだるい、しんどいのはほぼ毎日なので、毎日を生きるのが辛い。どうにかして・・・。でも躁に切り替わるとしんどくても活動的になってしまう・・・ああ、何かおかしい厄介。他にも病気持ってますが、上記の症状だけで死ねます・・・・・自殺願望あるんで、いつか死ぬんじゃない。ってかその前に症状が辛くて自然に死にそう・・・。もう数年病気と戦ってきましたが、そろっと力尽きるときがくるのでしょうか。何ヶ月単位で新たな症状がでてくるんだもの・・・死ねますよ・・・。また今夜も『完全自殺マニュアル』でも読んで寝よう・・・。
2007年11月13日
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完全自殺マニュアル
完全自殺マニュアル、昨日からまた読み始めた。数年前にブックオフで手に入れて、一通り読んだのだけど、再び読み始めた。結構前に出版されたものなんで、書いてあることが古くて、「もうこの方法では死ねない」ってものもあると思うのだけど、どうしてか引き寄せられるように本をしまってある場所から取り出して・・・。『そんなに死にたいのか？、死にたいんだね？』って自分の声が聞こえた気がした・・・。クスリ、本に載ってた「アタラックス-Ｐ」・・・これはもう病院でしか処方されないでしょう。わたしは100錠以上持ってるけど、そんな量では死ねないって思うから自殺に使わない。以前にカプセルの中の粉末をアルコールに溶かしてＯＤしたことがあるくらいで。わたしが一番理想なのが、やっぱクスリと首吊り。首吊りはほぼ確実のようですね。一番近しい人を首吊りで亡くしてますから、わたし。血の繋がった大切な人を。・・・今頃祖母と天国で仲良くしてますかねぇ・・・（涙）わたしは祖父の遺伝を一番強く継いでるっぽいのですよ。本当に覚悟を決めたとき、首吊りで死のうと思ってるくらいです。クスリは確実じゃないけど。強い薬(バルビツール酸系とか)持ってるわけじゃないから。確実そうなので飛び降りとかありますが、わたしには無理。高所恐怖症なので（苦笑）覚悟を決めた人は、死ぬ手段を選ばないといいますよね。わたしだったらどんな方法を選ぶんだろうか。今はまだ『死にたい』段階で、『死ぬ』段階までいってないから・・・こうして生きてる。けど『完全自殺マニュアル』を再び読み始めたってことは・・・。参考にして「こうやって死のう」って思ってるのかもしれない。実際死にたい願望あるし。とにかく。この本は普段親に見つからないようにいつもは箱の中にしまってある。でも普段、読んでる途中の本はベッドのまくらの横に置くんで、今同時に読んでる途中の『彼氏彼女の事情』とか『遙かなる時空の中で』の漫画本で隠すとか何かで覆うとかしないと、だ。見つかったらおわり・・・。他にも病的な本何冊か持ってるんですよね、それも箱の中にしまってあります。代表的なもので『リストカットシンドローム』とか。『卒業式まで死にません』もわたしの大切な本です。これは普通に本棚にしまってあります。南条あやさん、生きてたら今頃どんな子になっていただろうって時々思う・・・。わたし、所々おかしなこと書いてますか、書いてますね。ひどく病的な・・・まあ、実際病気ですけども・・・。きっと思考回路が壊れたんですよ、わたしの脳みそは。
2007年11月13日
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ひたすらしんどい。
ごめんなさい、今かなりしんどくてまともに書けないかもしれませんがお許し下さい。今日ほとんど寝てて、起きてもしんどくてパソコン立ち上げることもできませんでした。昨日はイベントで朝早くから出発したのですが、起きる時間も当然早く起きなければならなかったのですけど、イベントの前日なるべく早くベッド入ったのになかなか寝付けず、２時間近く眠れなくて、結局睡眠時間は３時間程度という寝不足になってしまい・・・、だから今日ほとんど寝てたわけですが、しんどさは並じゃなかったです。イベント以前も毎日がしんどくてフラフラしながらじゃないと歩けなくて、その度に母に注意されていました。だらしない、と。イベント中やイベント後、情緒不安定になり、レキソタンとリスパダールにお世話になりました。あと頭痛もしたので、頭痛薬にもお世話になり。体調の悪化によりコメントのレスもできなくなって申し訳ありません・・・。でも有難く読ませて頂きました。参考にもなりました。感謝いたします。もう母と、何を話してもストレスにしかならないと分かりました。ますます家を出たいという気持ちも高まり。・・・父とだけ一緒に暮らしてた方がマシかもです。相方と話して、家を出て二人で暮らす、という方向で話を進めていくことにしました。アパートか市営住宅、です。相方は、彼のお母様にも相談したそうです。それでもやっぱり、住むなら相方が就職してないとダメのようです。わたしは、相談していません。母が怖くてなにも相談できません・・・。ただ、「家を出る」「彼氏と住む」とけんか腰にしか言い放つことしかできない。というのもここ最近、母と喧嘩ばかりして普通に話ができないからです・・・。母はわたしの何が気に入らないの。鬱になってるのがいけないの？鬱状態になると無気力で、身の回りのことができない、自分のこともおろそかになる、部屋の片付けする気力もなくなる、しんどくなる・・・それが気に入らないのでしょうか。もう何年病気のままでいるんだ、そろそろ何か働くかなにかしなさい、と言うようになった。あのね、働けないから障害者年金２級受けてるんだよ、障害者手帳も２級で。自分でもわかる、まだ働ける時期じゃないと。躁でいるときは「大丈夫、働けるって～！」って思っていたものですがこうも変化するんですね。過食についても説教ぐちぐち。分かってる、わたしだって過食はいやだ、正直死にたい！でもやめられないから『過食症』って病気なんでしょ。でもこれでも食べないように努力はしてるんだ。でも何かしら食べてしまうんだ・・・。こんな鬱で苦しい思いするくらいなら躁でいる方がマシです。躁の波がこないかな・・・今はただひたすらしんどく苦しい。死にたい・・・。もう母が何言っても、ストレスにしかならない、余計病状が悪くなる。お終いだ、わたし達の親子関係も。コメントでblue bloodさんがおっしゃってましたが、生活保護を受けるには、わたしは条件があってないみたいです。今現在独り暮らしをしてない、貯金は障害者年金をもらってるので貯金はたくさんあるし、家の経済状況は大丈夫・・・ダメですかね。無職、という点では大丈夫だと思うですが。そもそも、生活保護ってなんのためにあるんでしたっけ・・・頭がボーっとしててわかんなくなってしまった・・・うぅ、だるい・・・。けど、わたしは障害者年金で貯金がある状態、家の経済状態は良い、という時点で、すでにアウト、かもしれませんね・・・。すみません、ここんとこ同じような話題で・・・次は違った話題の日記書こうかな・・・でも母と言い争ってしまうと、躁または鬱の状態で母への対応が変わるんで、どうしてもそんな内容な日記になってしまいます。ちなみに今日は鬱でした。しんどい日でした。
2007年11月12日
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また母と言い争い。
わたしが何か言うとその言葉が気に入らないらしく、そこからすぐ言い争いに発展してしまう・・・まず始めに母が怒鳴りちらすところから喧嘩が始まります・・・以前のわたしなら母の怒鳴り声にじっと堪えて少し反抗する程度だったのですが、今のわたしは、躁のスイッチが入ってしまうので、攻撃的になってしまうんです。今日は、さすがに『死ね』とは言われませんでしたが、『そんなに家にいてストレスになるんなら1人で生活してみせろ！』といった、家を出ろ攻撃に。わたしが、「お母さんがいろいろ言うからストレスになるんだ！この家にいると病気も悪化する！」「市役所に生活保護の相談をしてくる！」って言ったら、ますます母は激怒・・・。ひたすら怒るだけ。じゃあわたしは母に言いたいこと言ってはいけないのですか・・・？なんでも言い合うことができる関係が『親子』ってものではないのでしょうか？子供が「死にたい」って言えば心配して宥めて、死なせないようにするのが親でしょう？ウチの母の場合は、怒って頭叩きますからね・・・死にたいって言うと。親子って・・・なんなんでしょうね・・・。血はつながっていても所詮は他人なんでしょうか。楽しかった子供の頃に戻りたい。とりあえず家は出る方向で今後すすめていくつもりです。相方さんにメールしたら「すぐ家出たいならなんとかする」って言ってくれた。実は相方は今無職で職探し中なんです。わたしの状況が大変だと思ったのでしょう、とりあえず何でもいいから早急に職探すからそれから一緒に住もうと言ってくれた・・・。アルバイトでもなんでもとりあえずついて、ちゃんとした職を探すにはそれからでもできるからとまで言ってくれて・・・わたしはなんて彼氏という存在に恵まれているのでしょう。今まで、付き合ってきた人は、そこまでわたしのことを考えてくれる人はいなかった。親はもうどうでもいいのでやっぱり生活保護のことを市役所に相談にいきます。コメント頂いて、わたしの場合どうなるんだろうって思ったけど、とりあえず、話聞きにいくだけ行ってみます。福祉課、ですよね？ここのところずっと鬱で、でも母と喧嘩のときは躁に移行してますが、けど普段は鬱で、明日のイベント、楽しめるかどうか不安なんですよね・・・相方さんも心配していますが、自分でも心配です・・・突然泣き出したらどうしよう？でもね・・・ここずっと泣きたくとも涙がでなくなってしまってるんです。だから平気かな。あと心配なのは、統合失調症の症状ですね・・・幻視見たり、幻触がよくあって気持ち悪いので、・・・とりあえず頓服必須ですね。もう一つ心配なのは頭痛とめまいです。ふと意識失いそうになったりもあります。・・・不安時の頓服薬と、頭痛薬は、大量に持ってゆくことにします。昨日の日記ではコメントたくさん有難うございました。嬉しかったんでお1人ずつレスしたかったのですが・・・だるくてできませんでした。ごめんなさい。月曜日書く日記では今の状況と簡単ですがレスしたいと思ってます。明日は自宅にいないのでできませんので。メール更新で明日の状況を書くくらいしか。人によって親がどんな性格かで、人生も変わってしまうんですね。そして、病気になるかならないか、も。まぁ、自分がストレスに強いか弱いかも関わってきますが。わたしと母の喧嘩、あと父と母の喧嘩は、この頃家庭崩壊しそうな勢いにまで発展してます。・・・・・わたしが躁状態になってしまうってのも関係してそうですけど・・・。それに・・・わたしの自殺につながってきてる感じもしています。
2007年11月10日
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涙が出ない
泣きたくても涙が枯れてしまって出てこない。・・・はは。もうわたしの人生終わり。めちゃくちゃ。頭の中が錯乱状態。コメント有難うございました。来週市役所で生活保護について相談してこようと思ってます。とりあえず、ホームレスは考えてます。親が心配する？そんなの知るか。しないだろ？
2007年11月09日
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死んでもいいんだとさ。
昨日母と喧嘩し『じゃあ死ねば？家から出れば？』って言われた。いろいろ言い争いになって、わたしが、「もう死にたい！」「こんな家庭環境だとストレスたまって余計病気悪化するし過食にもなるわ！」「もういやだ、家から出たい！」そんなことを口走ったら、母の口から、『じゃあ死ねばいいだろ！勝手に家から出てどこへでも行け！』と、そんな言葉が出てきた。・・・あっそ。・・・そう、死んでもいいんだ。ならわたしがいつ死んでも文句言うなよ？絶望。自滅。崩壊。苦痛。・・・もう、この家は駄目です。このまま居れば結末は見えてきます。わたしの病気のせいで家庭崩壊寸前。昨日の喧嘩ではいろんな言葉を浴びせられたし、わたしも攻撃的になって叫んでた。頭何度か叩かれたし(頭痛してるのに！)、わたしも母を蹴ったりした。母から今まで言われたことなかったのに。『じゃあ死ね！』って。そんなにわたしの存在がウザイのか。病気の人間がウザイのか。じゃあ、もう家から出る！言われた通りにね！コメントでもいろいろ頂いたように、本当に家から出た方がいいようですね。・・・どこで生活しようか。駅前にでも行こうかな・・・。それに、『死ね』って言われたんだし死なないわけにはいかないですよね。わたしがもし死んでも悲しむ人がいるなんて、そんなこと知るもんか。勝手に悲しめ。ってかむしろわたしが死んだほうがせいせいするんじゃね？父も母も。『生きてればこの先楽しいことが待っている』母の言葉だけど・・・だから何？じゃあ、生きて、生き地獄を味わってやる、自ら。そして自滅するのさ。どんなことでも、『言葉』には重みがある。一度言った言葉は取り消しがきかない。それが病状を悪くする場合もある。・・・11日、イベントがある。それが終わったら家出しよう。ホームレスの生活をしよう。・・・幸せだと感じていたあの頃。わたしは何を感じ、何を思って生きてきたのだろう。記憶さえもうすれてゆく・・・。そして今。・・・わたしは不幸になったとは思っていない。でも幸福でもない。人生の時計の針が狂ってしまっただけだ・・・。
2007年11月09日
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統合失調症
昨日は統合失調症の症状を改めて実感しました・・・。「わたしを未知の世界へと導いてくれるんだ」って思わせる、幻視・・・光がわたしの顔の両側を通りぬけてゆくんです。背後から、時には前からも光が通り抜ける。さすがに毎日あると、今度は「わたしを地獄へと導いてゆくんだ」って思いに変わる。わたしはこの光の幻視を『良い幻視』だと思っていません・・・。・・・これはいつものことなのですけど、昨日は久々に『幻触』がでました。わたしの頭を複数の手が触っているんです。そのときはいつもの頭痛に悩まされてましたが、頭痛とは明らかに違う何か。幻触でした。触る、というより、実際に存在しない手に「頭をおさえつけられてる」感覚でしたね。それが頭全体に感じて・・・気持ち悪くて。気分悪くなって、何度か両手で幻触を頭から振り払っていました。奇妙な感じ・・・。幻触は今まで何度か経験しましたが、やっぱ気持ち悪いです・・・。何度経験しても、幻触は気持ち悪い・・・。いえ、幻覚(幻視や幻聴や幻触など)そのものが、奇妙で不気味で、怖い・・・だから早くよくなって欲しい・・・何故わたしはこんな症状を持つようになったのだろう。なにかきっかけは？・・・そんなん分かんない。そもそも『心の病気』になったきっかけは？って聞かれれば、仕事と家庭環境かな・・・しか思いつかないんですよね・・・。先日の日記のコメントで頂いたのは、やはり、親と離れて暮らす方がいい、家から出た方がいい、相方と暮らした方がいい、環境を変えた方がいい、というご意見ばかりでした。・・・ま、無理もないですよね（苦笑）だってウチの家庭環境、悪すぎですもん。みんな、コメントありがとね。Blue bloodさんへ すいません、再入院は無理なんです・・・金銭的にも厳しいし、 何より退院したばっかなんで再発したといっても親は絶対入院させてくれません。今回の入院費、たった２週間で10万円かかりました・・・きっと薬が多かったせいだ(＞＜)テレパシーか幻聴か命令かわかんないけど、言われたことはやらなきゃいけませんよね。今日100均でクレヨン買ってきます！昨日食べる機会があったのでもりもり食べていたら体重が・・・増えた当たり前でしょうが。食後にあんなでかいシュークリーム食べりゃね・・・。今日も食べるー！(マジか…落ち着け！)あとクレープも食べるよ。・・・何かわからないんですが、波があるみたいでさ・・・、食べて罪悪感感じてしまうときと、とにかく何も考えないで食べてしまうときがあるんです。ここ数日ですけど。なんなんでしょうかね？それで翌日体重が増えてたらショックを受けて昨日のことを後悔するんですけども。予想ですが、何も考えないで(体重増えようが気にせずに)食べてしまうときって、躁状態にいるんじゃないかと。躁の症状の一つに「食欲亢進」ってあるようですし。躁状態のときってなんでもできちゃう気になるんですよ～ﾃﾞｷﾙ!何をしても許されると思ってしまうんですよ。楽観的、気分もよくて、機嫌もよくて！逆に攻撃的になると感情おさえらんなくなるんですよね。アイツ殺す！とか？今は躁鬱繰り返してる感じですが。なの？今の状態？ん～・・・躁？・・・あれ？日記書き始めのときは躁でなかったような。
2007年11月08日
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朝から疲れた…
昨日１人で外出したせいでしょうか、ひどく疲れてます・・・。普段なら外出は相方さんと一緒で、わたしが疲れたりフラついたときは支えてくれてる。なのに昨日は１人だったから・・・しんどくなったのかもしれません。・・・いえ、しんどいのはいつものことなんですけどね、家にいてもフラフラしながら歩いて、しんどくて。頭痛やめまいもして。頭痛やめまいは多分薬のせいだと先生言ってて、『だからといって薬をやめるわけにはいかないから…難しいとこだね』ごもっとも。だから我慢してるしかないんですよね・・・頭痛薬でなんとかしのぐしか。あとは・・・めまいを軽くする薬はないのかな・・・。昨日はまず、父に銀行に連れていってもらって今月分のお小遣いをおろして、帰りに100均に用があるからと父が言うので100均に寄って。わたしもついでに買いたいのあって、自分で買うつもりだったのに父が買ってくれた。卓上カレンダー(和風で可愛いの)とアイス４個。うち、１個は父のぶん。２個で100円のアイス。・・・そのアイスが昨日の過食につながってしまったのですが、でも今日体重は少し減ってました。よかった・・・・・これを機に、もっと体重落としていきたい。午後からは、まず美容院。以前担当してくれた美容師さんがいなくて(ウデがよかったので)、じゃあ誰でもいいやってことで予約入れたんですよね。で、いざカットしてもらうことになったんですが、これがまた下手で（泣）しょっぱなからあれこれ注文つけたりしてました、わたし（苦笑）カットしてる最中やカットし終わった部分について文句つけたり(やわらかくね)、・・・できあがりは、・・・前髪短すぎだぞオイわたしは眉より長くって言ったのに、・・・まあでも不揃いにすればこんなもんなのかな。一応長い部分は眉より長くなってるし。そのうち伸びるからいいやっ。長かった前髪はすっきりと普通になりました。今までは前髪長くてワンレン風にしてたんですよ。そして後ろ髪はレイヤー入れまくりで短くなりました。スッキリスッキリ両サイドの髪だけは切らずに長いままでございます。後ろ髪に比べて極端に長いサイドの髪。母に『前髪は可愛くなったけど、横の髪だけ長くて変な髪型～』と言われましたがいいんです！わたしは珍しい髪型にしたかったんですよ！以前ゲーセンの店員の友達に珍しい髪型した男の子がいたんですよ。いいなーって思った。彼は今なにをしてるんかなぁ。もうゲーセン辞めちゃったからね。・・・そうそう。昨日美容院から出るとき不機嫌な顔で店を出ました（笑）理想の髪型にならなかったからなんですけどね。でも今鏡で見ると、別に大丈夫じゃん、って思ってます。前髪もね。美容院から出てその足で次はジャスコへ。郵便局で振り込み。『ＬａＬａ ＤＸ』という少女漫画の雑誌があるのですけども、そこの全サ(応募者全員サービス)に応募してきました。振り込み額1280円也。ぶっちゃけると、わたしの好きな『遙かなる時空(とき)の中で』のグッズなんですけどそしてブリーチ(黒くなった部分をまた茶髪にします）を買い、『遙か』の14巻(新刊)を買い、アイブロウも買おうと思ったのですが、・・・高い・・・100均で買おう。それからどうしようかなーって店内をうろうろしてましたが、ふと思い立ってロッテリアに行きました。こっちではジャスコのとなりにロッテリアがあるんですよ。歩いていけて便利です。ようするに・・・シェーキが飲みたかったんですね、わたし（苦笑）頼んだのは、100円フライドポテトＳとガーナチョコシェーキ。と、水。その前に「あ！タバコ家に置いてきてるじゃん！」とヴァージニアスリムをジャスコで買って。食べてタバコ吸って・・・ぼけーっとして、携帯かまったり、外を見たり。・・・１人ってなんて虚しいんだろうって感じました。そういえば以前も同じようなことがあったっけ。夜に１人でマック行って食事して・・・あのときも虚しさを感じていたような気もしています。そしてふいに泣きたくなってた。孤独を感じてた・・・・・。昨日はいろいろあって疲れたんだと思います。何より車運転してたことも疲労の原因・・・でもなるたけ安全運転はしました。また、長々と日記ごめんなさい・・・。
2007年11月07日
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まだダメだった。
退院、早すぎたかもしれません。それとも自宅に帰ってきて親からのストレスで再び過食になってるのかもしれない。昨日の日記では参考になるコメントを有難うございました。入院してたほうが、確かによかった、躁になってても食欲は安定してた。だから過食は治ったんだって思ったんだ。・・・いえ、そう錯覚してただけなのかもしれませんね・・・。過食嘔吐できる人がうらやましいと不謹慎なことを思ってしまいます・・・。嘔吐するんだから太らないで済むよね、みたいな。入院中、過食嘔吐で入院してた子がいました。その子は、吐きすぎで歯はボロボロで、胃も荒れているらしい、と聞きました。彼女と何度か喫煙室で話すことがありましたが、食事全部食べても足りなくて、ご飯大盛りにしてましたね。なのに間食もちゃんとしてたという・・・。しかも凄い痩せてた。過食になると胃が大きくなって食べても食べても満足しないんですよね。・・・最悪な病気です。自宅にいるのは、わたしにとってストレスでしかない、だから病気も治らない・・・親は気づいているのかいないのか・・・。やっぱり２週間の入院は短すぎだったのかもしれません。ストレスは病気を悪化させる・・・わたしはストレスにやたら弱いです。だから過食に限らず、いろんな病気を抱え込んでしまうのだと思ってます。また今日も泣きながら眠るのでしょう・・・。そして明日、体重も増えてることでしょうね・・・。今日、過食したから。
2007年11月06日
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腕を紅く染めて。
このテーマで書くの久しぶりです。というのも８月あたりから全く切っていなかったから。というか切りたくても切れなかった、というのが真実です。切る代わりに何をして辛さを紛らわせていたか、もう記憶がありません・・・。昨日は風呂で溺死自殺が未遂で失敗に終わり、悔しくて、苦しくて、どうしようと思って、そんで、久々に『切りたい』と思って、リスカ(アムカ)をしました・・・。ようするに、自分を痛めつけたかったんですね。だから・・・。痛めつけてこの苦しさをどうにかしようと思った。そして手当てをして眠りにつきました。おそらく昨夜をきっかけに再びリスカアムカ常習犯になりそうです。今の傷が癒えたらまたすぐ切ろうと決めていますから・・・。昨日は腕の内側を切ったんで次は外側を切ろう、と・・・。それから二の腕、手の甲、脚、首・・・ずっと切っていなかったから、その分この先頻繁に切るようになるかもしれません・・・。わたしの場合切るときは手首から肘下まで盛大に切るので、またガーゼがあっという間になくなるでしょう（苦笑）10mガーゼが。そして、数ヶ月まったく切っていなかったにも関わらず、傷跡は消える気配もなく・・・相変わらず、デコボコの傷跡。白い傷跡も赤紫の傷跡も消えてはいませんでした。デコボコになってしまった部分(腕の大半)は皮膚が引っ張られて触ると痛みます。この傷跡だけは生涯消えることはないと思ってます。でも、それでもかまわない。自分でやったことに後悔なんてありません。そしてこの先更にひどい傷跡が増えていくのでしょう・・・・・。大丈夫、貧血おこすほどにはならないと思いますから、安心してください。そりゃ今頭痛やらめまいに悩まされていますけどね。思ったことは自傷はそう簡単にやめられるものじゃないんですね。数ヶ月切っていなかったのに、またリスカ＆アムカ再発ですから・・・。躁状態でいるときは自傷なんて考えもしなかったのに、なんか変ですよね。入院する前と入院中は躁のみだったのに退院して家に帰ってきたら鬱・・・。どうなってんですか・・・わたしが知りたい。日記にコメント有難うございました。またあとで日記書きますんで、そのことに触れた日記書こうと思ってます。
2007年11月06日
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失敗。自殺未遂に…
昨夜、死のうとしてODしてから首絞めを計画しました。ODでフラフラならば首絞めも苦しく感じないだろうと思って。でもできなかった・・・薬と酒の準備までしたのに最後までできなかった・・・結局、薬はセロクエル数錠までしか飲めませんでした・・・。飲めなかったのは、わたしの身体が拒絶反応(吐き気)起こしたから、なんですよね・・・わたしもう、ODはできないかもしれません、じゃあ、たまりにたまったあの薬達はどうしよう。100錠なんてもんじゃなくもっとある。結局昨日は、首絞めまで到達できず、昨日の自殺は失敗に終わった。悔しくて泣きながら寝たのを覚えてます・・・。今日も自殺を決行しました・・・。が、またも失敗に終わり・・・。お風呂で溺死をしようとしました。けど、とある理由で未遂に。なんで死なせてくれないんだ、どうして？生きたくないのに。死にたいんだよ、苦しいの、苦しくてたまらないです・・・。行き場のないこの感情を、どうしたらいいのか、わかりません・・・。ただ、自殺未遂を繰り返すしかないのでしょうか。退院してから、躁が引っ込み、鬱状態へ移行したようです。波があるのか。躁でいるときは「死にたい」なんて思わないですもん。やっぱ、家庭環境、親から受けるストレスで状態が悪い方へとむかってるようです。入院中でせっかく治まった過食もたまにしてしまうし。親からいろいろくどくど言われて頭にきたときなんか過食してました、先日。そして過食した後は後悔、死にたくなる・・・どうにもなりません。今日もこれから首絞めるの？リスカするの・・・？
2007年11月05日
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永遠(とわ)の眠りを…
疲れたら眠るように、永遠の眠りをわたしにください。なにもいらない、望むものはなにもない。ほしいものは『死』だけ・・・。もう疲れたよ・・・疲れた、生きるのに。病気と戦うのに。昨日もたくさん泣いたね・・・。眠るように死にたい。それだけ。じゃあ眠るように永遠の眠りへ・・・オヤスミ。
2007年11月04日
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食べすぎた…
気持ち悪い・・・。胃薬のお世話になりました。わたし嘔吐ができない体質なので我慢するしかないのです・・・。それってかなりキツイです。早速反動がやってきたようでした。入院して食べるの我慢してきた反動が。いつまでか分からないけど、この反動に苦しめられることになりそうです。泣きそうです・・・いや、もう半泣きしてます・・・もうイヤ、過食はイヤ、やめてよぅ・・・・・。摂食障害の完治は何年もかかるのは知ってる。だからって、過食症は地獄の苦しみ、拒食症の方がずっといい。・・・数ヶ月前の拒食症だった頃に戻りたいよ・・・。ううん、普通になりたい。過食もなく、普通に。・・・いつか戻れる？今日なんでパンなんて買ったのだろう？家に帰れば食事が用意されてるのに。バカだった。バカはわたしです。どうしようもないバカ者です。けど、入院は無駄ではなかったと思っております。そう思うだけでも救われますでしょうか・・・？今、死にたくてどうしようもありません。今すぐ死にたい。急死とかしないかな・・・でも内臓も脳も正常だから急死は無理、なのかな・・・そうなればいいのに。精神の方が病んでるだけじゃ急死はできない・・・うぅ。じゃあ、誰か、わたしを殺して・・・？心の病気ってなんて厄介なんだろうって改めて思う。何か久々に思った。『死にたい』って。ああそうか、これが鬱状態なのか。鬱になるの久々です・・・。ここずっと気分状態は躁状態だったからね・・・。それから、統合失調症の症状がおかしな方向にいってる気もしてますが・・・今日スケブ買って、あとクレヨンも買ったら何をする気でしょうか、わたし。何を描くつもりでしょうかね・・・。自分の症状なのに行動が読めません。わかりません。
2007年11月03日
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ああ、本当に退院したんだぁ…
退院初日はさすがにまだ病棟にいる感じだったけど、昨日(退院2日目)は『あーーこれでもう自由だ！』って実感しました。昨日の日記ではたくさん「退院おめでとう」のコメント有難うございました！嬉しかったですー みんな、ホントに有難う!!感謝この場ですみませんがお礼申し上げます。・・・って堅苦しい言い方かな？入院中でなれてしまったせいか入院前よか早く目覚めるようになってしまいました。ｶﾞﾌｯ二度寝するけどまたすぐ起きてしまいます・・・（泣）それでもしつこく三度寝四度寝するわたし。うきぃー!!・・・今度ベゲタミンＡでも処方してもらおうかな。わたしは長く寝てたいの！でも先生、処方してくれなさそう。以前に『処方はできません』って言ってたような。なんで処方できないんでしょうねぇ？依存性高かったっけ？退院後処方された不眠時の薬って、テトラミドとレスリンなんだけど、次の診察日に長く眠れないんですけどーって言ったらこれら処方に加えられそう・・・でも、わたし、抗うつ薬は副作用で飲めない体質なんですけど～。昨日は退院祝いってことで家族で回転寿司に行ってきましたわたしが甘いもの（ケーキ）食べたいって言ったら何故か回転寿司に（笑）まぁ、そこにはデザートもたくさんありますから。勿論ケーキも。ほら、入院中甘いものは勿論のこと間食は一切できなかったからね。甘いもの恋しくて。食べたのは、お寿司５皿、洋なしのゼリー、チョコケーキ、以上！・・・食べすぎ、ですか？でも、ほどよくお腹いっぱいになってよいのではないかと。ちなみにわたし、寿司はのり巻きしか食べられません！生寿司は嫌いです！親も特に何も言ってなかったし、食べすぎではなかったと思われます。家に帰ってから少し運動したし。あ、でもおやつの時間にチョコを包みに入ってるやつ２つ食べました。・・・ダメだねーもうわたしってば。やっぱ、今まで食べられなかった反動なのでしょうねー。少しの間、その反動に苦しめられると思いますが、なるべく抑えてみせます！でも今日体重測ったら、ほんの少しだけ増えてるだけでした。よかったー・・・大幅に増えてたらどうしようかと思ったですよ、立ち直れないですよ！にしてもウチの親、回転寿司好きやなー。今日も朝から頭痛やめまいに襲われてます。いつまでこんな状態が続くの・・・（泣）クラクラくるあの感覚は辛いです正直。下手すると倒れそうになります。もっと下手したら気を失いそうにまでなります。ﾏｼﾞ平衡感覚をたもてなくなる。つねにフラフラしながら歩いています。入院中は意識飛びそうにまでなりましたもん・・・ヤバかったわ、あのときは。頭痛も痛いです（あれ？）たまんねぇーーー（泣泣泣）もうイヤイヤ頭痛のせいで熱っぽくもなってるんですよね・・・。これらは薬の影響らしいとはいえ、・・・キツイ・・・だからって薬をやめるわけにはいかないし、って先生言ってたし。薬とゆえば、リーマスこれ以上増やせないんです。リチウム中毒を起こすかもしれないから。血中濃度が今は範囲内ですが、また増やしたら許容範囲を超えてしまう可能性あるんで、増やせないんだそうです。今は800mg飲んでますが・・・もうだめなの？・・・・・ごめんなさいね、何かおもしろくない日記で。すみません・・・ダラダラ書いたくせにおもしろくなくて、ホント、ごめんなさい。
2007年11月03日
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退院しました！
昨日無事に退院しました！いぇーい♪励ましや応援のコメント、有難うございました本来過食での入院だったんですが、「入院診療計画書」の病名の欄に、『情緒不安定性パーソナリティ障害』とも書かれていて、あはは。まあ、わたしボーダーでもありますからねぇ。まぁ、それはともかく。今わたしは元気です。ご安心下さい。入院中は、表面では苦痛は感じていませんでした。何故かといいますと・・・ひたすら躁状態で過ごしていたからです（笑）本来のわたしは他人の前では引っ込み思案でおとなしくて口数の少ない性格なんです。なのにまったく赤の他人である患者達とべらべらしゃべりまくってました。もうやめなさいよってくらいしゃべってました・・・（汗）わたしは普段はホールには行かず、部屋か喫煙室にしか行かなかったのですが、喫煙室では当然他の患者も来るわけで、その人達相手にしゃべっていた、と。食事も部屋でとってました。だいたいの患者はホールで食事するわけですけど、大勢の中にいると躁が出て、問題行動起こすとヤバイと思って部屋で食べてた。なんせ入院前に先生から、『自傷したり他人を傷付けたり暴れたりしたら強制退院してもらいます』って言われてたんで、まぁ、つまり「避難」してたんですよ。いつ躁の攻撃的な部分が出るかわからないですからね、自分では。だから避難。でもテンション高でなく攻撃的になったときもありましたよ。そういうときは不安時の薬をもらっていました。とりあえず入院中のわたしの状態は、普通・ハイテンション・攻撃的のいずれかでした。精神面では・・・入院前半くらいまで過食抑えるのが非常にキツかったですね・・・自慢じゃないですが、ウチの病院の食事って結構豪勢でして、まぁそれはともかく、全部食べても（嫌いなおかずは残して）おなかがすくんです。それで『もっとくれー！おなかすいた！！』っていつも思ってました・・・。それは非常に苦しくて、耐えるのに必死でした。それでMD聴いて気を紛らわせたり寝たりしてやりすごしてました。ホントに、キツかったんですよ・・・（泣）売店も行けなかったから（先生と、売店は行かない、と約束したんですよ）それほど入院前は食べまくって胃が大きくなってたんでしょうね・・・。思い出すのも何か、辛いというか、・・・もう過食の地獄はイヤです・・・。１週間目くらいからでしょうか。食事食べた後でもおなかすかなくなってきました。食後も『何かくれー！』って思わなくなってきて。あ、もしかして良い傾向？って思って。よくなってきてるかな？って思えました。そしてそれが続いたんで、あー、もう大丈夫だ!って。というわけで２週間で退院することができました先生は、最大４週間と言っていましたけど、しっかり予定通りの２週間で退院！先生からも看護士さんからも「よく頑張ったね」ってほめられましたあとは自らの自己管理ですよね。退院後が真の戦いだと思っております。頑張る！体重ですが、入院前と比べて1.5kgほど減りました。ﾔｯﾀー！この頃変だなーって思うのですが鬱の症状がでずに躁ばっかりなんですよね。入院中もそうだったんだけど・・・なんだろう？あと・・・統合失調症が悪い方にいってる感じがしてます。よく幻視を見る、それから・・・『彗星のお札がクレヨンで落書きしろと命令を受けた。やらなきゃ』と、入院中に書いてた日記帳にそう書いてあるのですが、クレヨンとあとスケブは買ってこないとないので明日買いに行きます。昨日は全員ではないですが、リンクのみんなのとこに顔出しにいってから寝ました。頭痛とめまいで日記書くどころじゃなかった・・・入院中も頭痛・熱っぽさ・めまいに悩まされておりました・・・。実際、熱があった日もあった。頭痛薬を処方してもらったけどあんまり効かなかった。どっちだっけ・・・薬によるものもあるんだってさ・・・うう痛い。めまいは何かの薬の作用によるものだって先生言ってた。ちなみに退院後の処方（入院中と同じ）： 朝：リーマス200、ソラナックス0.4mg×２、レボトミン 昼：リーマス200、リーマス100、ソラナックス0.4mg×２、レボトミン 夕：リーマス200、リーマス100、ソラナックス0.4mg×２、レボトミン 寝る前：デパス、エリミン、ベンザリン、ドラール、ロヒプノール、レボトミン、 ピコベン（下剤）×４錠 不安時：1.レキソタン、2.リスパダール液、3.リスパダール液 不眠時：1.テトラミド、2.レスリン、3.レスリン 頭痛時：カロナール200×２錠・・・なんて薬漬けなんだろ、わたしって・・・。やれやれ。
2007年11月02日
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