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2007年06月の記事
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…休ませて下さい。
今まで無理していたツケが、きたみたいです・・・。今のわたしは、どうしようもなく死にとらわれている・・・。それがいい証拠です・・・。なのに、人前では『死にたい気持ち』を抑えこんで明るく振る舞っている、・・・バカですよね・・・なんでそこまで無理する必要があったのだろう・・・。わたしは、辛いときちゃんと『辛い』とあまり言えない人間みたいです。なぜ『元気なわたし』を演じてるんだろう。辛いクセにね・・・。なのに親の前でだけは、地のままでいられてる・・・なんでかな。辛いときは辛そうに、だるいときはだるそうに、家ではありのままのわたしでいられる。・・・でも、苦しいよ・・・って泣きつくことは、できない。それに、死にたい気持ちだけはどうしても打ち明けられない。言うと怒るから。・・・誰にも言えない、この気持ち・・・吐き出す場所はこのブログでしかなかった。そうするとみんなが優しい言葉をくれる。嬉しい、嬉しいけど、止まらないんだ、この気持ちは・・・。疲れちゃったよ・・・もう動けない、どこにも気持ちの行き場所がない・・・。親の言葉がキツい・・・。居場所がないって感じる。わたしはどこへ行けばいいの？今ほとんど食べれないのに無理に食べろって言われるのが辛い。拒食症かもしれない。今も夕食食べて吐き気がしてる。親が無理に食べろと言うから。もう生きてゆく理由もないです・・・。毎日が辛くて、苦しくて、重度の統合失調症になってもおかしくないくらい。日々ストレスにさらされているの・・・もうイヤだ。逃げたい・・・でもどこへ？・・・はは、どこに行けばいいのかわからないや。死ぬことしか考えられない。今日母に、いつも食べろ食べろ言われて辛い、とか毎日が苦しいとか、死にたい気持ちがある・・・そう話したら、入院するかね？って言われた。・・・そうだね・・・それが一番いいのかもしれません。主治医は、『入院する必要ないでしょ』『入院したいの？』って言ってるけど・・・このまま放置してたら死ぬ。死のうとする・・・きっと。疲れたよ・・・生きることに疲れた。一生、死人のように動かずにいたい。なにもせず、なにも食べず、なにも考えず、・・・ただ寝てるだけ。ラクだろうな、きっと。ラクだね・・・。死んではいけないというのなら、せめてこういうふうになってもいいんじゃないの？それともやっぱ死んだ方がラクになれるんかなぁ？・・・だって・・・疲れたんだ、もうくたくたに疲れたんだ・・・！居場所がないんだ、逃げられないんだ、苦しいんだ・・・！ごめんなさい・・・しばらくブログの方、休ませて下さい。なにかあったらまた書くかもしれないけど、今は・・・休みたいです。この日記も支離滅裂ですみません・・・。そういえば、もうすぐ100000HITですね・・・よく頑張ったね、自分。
2007年06月28日
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希死念虜。
とらわれてると、もう全てどうでもよくなってしまうのですね。自分のこの先・・・未来なんて考えられなくなるのですね。全て捨ててもいいって、思うようになるのですね・・・。自分の今の病気・・・鬱、自殺願望、解離、統合失調症、境界性パーソナリティ障害、パニック障害、摂食障害、解離性同一性障害、・・・他にも症状あるけれど、そのどれもわたしには、いらないもの。どうしてこんなに病気持っているのだろうか？どうしてなったのか？ぜんぜん、分からない。いらないのなら捨てなければ。捨てるにはわたしが死なないといけないんだ。昨夜、また腕を切った。けど、ほとんど記憶がない。唯一覚えてるのは、『力込めて切ってるのに血があんま出ないのは皮膚が厚いせいだ・・・ちくしょう』って思ってたことだけ。今までずっと切ってきて皮膚がぶ厚くなってしまってるんです、わたしの左腕は。そんなになるまで切ってきた・・・今まで。どうしてこんなになるまで切ってきたんだろうね・・・覚えてないよ、もう。だから相当力を込めて切らないと血が流れてこないのです。左腕の内側は。むしろ腕の外側の方がよく血が流れ出る。皮膚厚いのになんでだろ。・・・もう、いいよ。解離しても、いい・・・もう。諦めてるの・・・。もうどんな症状出てもいい。生きることあきらめてるから。どんな症状でても抵抗なんてしないから・・・。今日になるか明日になるかわからないけど、あと一度だけ日記書いたら、少しの期間、ブログお休みしたいと思います。・・・疲れました。すべてに。
2007年06月27日
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涙。
亡くなった祖父母が呼んでるの。おいで、って。すごく優しい顔で笑ってるの・・・。行かなきゃ・・・行かなきゃ・・・でも今しなきゃいけないことあるから、行くのはもう少し待っててね。なんでだろ・・・もう死のう、って思うと涙がでてくる。・・・なんでかなぁ。
2007年06月26日
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頑張れない。
もうくたくたに疲れているんだ、きっと。油断すると涙が出てくる。無理をしないと動くことができない。なんも食べたくない。いらない。食べ物なんてこの世からなくなってしまえばいいのに。タバコだけ吸ってればいいよ。それで満足。もう、疲れちゃったよ・・・なにもかも。生きることを休みたい。最近久々に幻視を見た。宇宙人みたいだった。連れていかれそうになった。妄想・・・よく見るようになった。それのどれも残酷な妄想。人を刺しているんだ、わたしが。内臓も取り出して。・・・それほど憎いのか？時折、パニックに陥りそうになる。叫びたくても声が出ない。今日の朝食、無理に食べたら本気で吐きそうになってる。胃が気持ち悪い・・・無理に食べたから。もう昼食も夕食もいらない。本気で生きることに疲れた。なぜ生きなければならない？もう、なにもかもイヤだ。消えろ・・・消えてしまえ。いらないの、何も！生きること、休ませて・・・。何も考えずに過ごしたい・・・。
2007年06月26日
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摂食障害？ニコチン中毒？
今のわたしの摂取カロリー、500くらいしかとってない気もする。えっと・・・成人女性の１日の摂取カロリーっていくつでしたっけ・・・1800かな？身体が受け付けないんです。食べ物を。どうしても。ってか身体ってゆーか、喉（食道）のあたりが気持ち悪くて。吐き気がします。胃にも近い感じもします・・・実際どうなんだろう。それで食べ物を見ると吐き気したり、食べてる最中に吐き気したりする。おかげで食欲はなくなり、短期間で体重も減り、食事をするってことが嫌いになった。朝もちゃんと食べられなくなった。朝食だけはきちんととるようにしてたのに。お通じをよくするためにね。・・・でも今はダメ・・・食べられない。昼も当然少ししか食べられない。一番イヤなのが夕食時。父と母とそろって食事するので、すごく気分が悪くなる。少ししかたべないと、親があれこれ言う、もううんざりなんだ。だから夕食時は嫌い。親が、病院に行って診てもらえって言う。でもわたしは胃とかが悪いって思ってない、だから内科なんて行かない。精神的なものだと思ってるから。たぶん拒食症なのかもしれないから。体重測って、減っていると嬉しいって思うから。もっと減らしたいって思うから。母が、病院行こうって言っても、胃薬飲んでみなさいって言っても、精神的なことが理由だと思ってるわたしは、病院なんか行かない。胃カメラはやだ。煙草の吸いすぎなんじゃない？って母が言ってたけど、あまり関係ないのでは・・・？実際吐き気しても吐いたりしないので、身体の方は悪くないんじゃないのかな。上記の、煙草の件ですが、この頃吸う量が増えてきた。１日に１箱？は吸っているんじゃないかな・・・多分・・・最近吸う本数数えなくなったから、わかんない。以前は数えてたんですけど。けど、以前に比べ、煙草が減るのが早くなってきたから・・・１箱は吸ってそう。灰皿もすぐいっぱいになってしまうし。で、イヤなことに、吸わない時間が続くと、禁断症状がでるようになってしまいました。もうここまでくればニコチン中毒ですよね・・・、今日ちょっと悩んだ。ニコチンが切れると、焦燥感感じたり、イライラしたり、そんな症状がでます。更にやっかいなことに、禁断症状がでるくらいになっても煙草やめる気がないことです。まだ、わたしには煙草やめるのは無理です。本数減らすのも無理です・・・。今日１人で悩んで、頭抱えてもだえてました・・・。１カートン（10個入り）・3,000円。前までは１ヶ月に２カートンでしたが今は・・・３カートンに・・・。わたし、このままでいいのかな・・・。友人で１日に２箱吸う子がいます。多いね。わたし・・・近い将来、肺ガンで死ぬかも。もうわたしの肺、真っ黒ですよきっと。でもまだやめられないんですよね・・・。ストレス感じてるときとかにも煙草は役にたってるから・・・。何か、わがままというか、駄々っ子みたいな内容の日記ですみません・・・。
2007年06月25日
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海にもプールにも行けない？
母がわたしに言った言葉。『そんな腕じゃ、海やプールになんて行けないでしょ』、と。というのも、そろそろ水着がお店に並ぶ頃だと思って水着を見に行ったのです。先日。わたし、実は水着、１着も持っていなくて・・・恥ずかしながら・・・。つまり、高校のときから一度もプールや海に行ったことないんです。・・・実は、泳げません・・・（汗）今年こそは、海に、プールに、行く！って思って水着探し行ったのですよ。そのことを母に話したら、上記のセリフが返ってきて・・・。・・・そっか、そうだよね・・・こんな傷跡だらけででボロボロの腕、プールとか公共の場でさらせないね・・・。だって、すごい目立つもの・・・。右腕の方もヤバくなりつつある。海にだって行けないと思う・・・、でも海ならあまり人がいない平日を狙えば・・・『大丈夫だよ』って相方さんは言ってくれる。けど・・・だって、どうしようもなくデコボコしてどうしても目立っちゃう・・。手首から肘近くまで、そんなデコボコした傷跡があるんだよ・・・？腕切って、傷跡が相当目立つ人は海やプールに行けないの？リスカしてる人達はどうしてるんですか？海やプールに行けてますか？教えてください・・・。そう、自業自得。分かってる。分かってて切ったんだ。切ったこと後悔はしてない。かわいい水着、いっぱい売ってた。見てたら店員さんが、今年流行の水着とか紹介してくれた。ドット（水玉）が流行りなんですね。わたし、胸小さいですが（汗）胸パッド入ったビキニ買おうかと（苦笑）企み中。ワンピースもいいけど、せっかくお腹ひっこんだのでビキニ・・・（苦笑）ただし、セパレートタイプのね。・・・そういう水着選ぶ楽しみはあっても、腕の傷跡のことはどうしても気になる。どうか、どうかわたしの腕を見ないで・・・っていっても目立つよね・・・。それいうなら、夏服にも言えることで・・・。でも可愛いアームウォーマー買ったんで、夏はこれで傷を隠すしかないかも。暑苦しいかもしれないけどしょうがないや。サポーターよかオシャレだべ。・・・そういえば、ゲーセンでガラポン大会がありまして。昨日抽選日で行ってきたのです。で、たまりにたまった抽選券（40枚以上）で、抽選してきました。よくある、ガラガラって回すと玉が出てくるやつ。でも全部白い玉（つまりハズレ）で泣きたくなりました・・・。けど、相方さんがその間ずっとエヴァ３と２やってて、それで大当たりしてまた抽選券を10枚以上もらいまして、再び抽選場所に行き、ガラガラ回して・・・・・ひとつ赤い玉が出てきた！おぉ？って思ってどうせお菓子か何かだろうと思ってたら、なんと、PSP本体が当たった！↓・・・す、すげー・・・。・・・で、そのPSPですが、どうしようか悩み中です。売ろうかなぁ・・・うむむ。何か欲しいソフトあったかな・・・。せっかくだから、何か欲しいソフト探してみようと思ってます何か・・・日記の後半、テーマと関係ない話でごめんなさい。たまには、こういう話題でもいいかなって思って。今日は少しだけだけど調子いいみたいだけど、中途半端に鬱ぎみです・・・何故。夜になったらまた日記書きます。今度は心の病テーマで。書きたいことあるから・・・。
2007年06月25日
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心が凍えて。
死んだはずの心はまだ生きていた。でも冷えきってしまって今にも死にそうだ・・・。もうすぐ夏だというのに時々身体が寒い。異常なわたしの身体。それと同じに心まで凍えている・・・。・・・もうダメね・・・。背中を丸くしてひざを抱えて小さく震えているの・・・。だけど『助けて』とは言ってない。わたしの心・・・。すべて諦めきったように、死ぬのを待っている。そんな感じ。いつ死ねるんだろう、早く死なせて、と、泣いている・・・・・。今日出かけるから、電柱とかガードレールに車ごと突っ込んでみようか。思いきりスピード上げて、ぶつかってみようか・・・。他の車には迷惑かけられないから、自分１人に被害がおよぶように・・・。あ・・・でもそしたら車ダメになっちゃう、また新たに車買わないと・・・。点数、引かれてしまうかな・・・。事故ったことでもお金の面でも親に迷惑もかけてしまう・・・。相当なスピードあげないと、わたしはただ怪我をするだけになる。でも、それでもいい。怪我でもいい。・・・自分を壊したいんだ。わたし自身の処置はどうなるんだろう？精神障害者手帳（２級）を持っているから、精神病が理由でって処置されるんだろうか。・・・こんなイカレたことを考えるのは自分がおかしい証拠だ。心がねじ曲がっている。ゆがんでいる。こんなことを想像してニヤけてしまうわたしは、どこか狂っている。凍りついた心、溶かすには、何が必要だと思いますか・・・？
2007年06月24日
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離れる心
病気のせいで周囲の人が離れようとしている。心が、わたしに向けられてた心が、離れようとしている。見捨てないで・・・！わたしを捨てないで・・・！わたしの叫びは届くのだろうか・・・？・・・そう、病気が悪いの。悪いんだ・・・悪いんだよ・・・！「わたし」を丸ごと受け止めてくれる人は・・・いないの・・・？・・・死にたい、やっぱり死にたいよ。ブログのみんな、ごめんね・・・。
2007年06月22日
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死んだ心
もう生きてはいけないと思うと心が死ぬ。悩みはある、苦しくもあるし辛くもある。病気のことで。でも死んでしまったんだよ。生き続けるのは何かをする事よりもしんどくて。死ぬしかなかった、わたしの心。生き返ることはできるのかな・・・。
2007年06月22日
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もう無理。
家にいられない。出てけって言われた。母に。『てめぇ』呼ばわりされた。てめぇと一緒に暮らすのもヤだ、てめぇの顔みるのもイヤだわって言われた。もうてめぇの食事なんも作らねぇぞ、勝手にしろ！って言われた。『いいよ！どうせ食欲ないし！』って答えてやった。・・・居場所がなくなってしまった。もうあとは、死ぬしかない・・・。もう無理だ。この家にいるのは。
2007年06月19日
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記憶を呼び戻して…
解離してる間にまた腕を切ったようです。今度は右か・・・。『もう何もかもイヤ！切る！』って自暴自棄になってた部分は覚えてます。けど、切ってから今日の朝までの記憶がほとんどといっていい程、消えてしまっている。あとそれに、昨夜に日記書いたってことも忘れてしまっています。記事みれば「書いた」ってことが分かるのですが、でも書いた覚えがない・・・と。どうしてここ何週間か前から、腕切ると翌日にはそのこと忘れてしまってるのだろうか。もちろん自傷以外のことでも、解離してしまうこともありますが・・・。記憶に混乱もある。例えば、１週間前にあった出来事が昨日あったように思い込むとか。記憶にないので、切ったことのことの状況は書けないです・・・。でも、記憶無くしていないときのわたしが『切った』のは事実だと思う。親がそんな事するはずないし、玄関や窓だって鍵かけてあるし誰も入ってこれないし。でももしかして、誰かがわたしに危害与えたんじゃないか・・・そういうこともありうる。玄関の鍵あけて誰かを招き入れて、それで・・・切られた。・・・やばい。そういうのって『疑心暗鬼』っていうの？こうも頻繁に解離して、リスカってかアムカして、それを覚えてなくて、わたしはどうしたらいいんだろ・・・！不安だよ、もう・・・どうしたらいいんだ。わたしの今までなくしてた記憶、返して・・・戻ってきて・・・。昨日の日記でコメント有難うございました。みんなに心配かけちゃってごめんね・・・。でも今はしょうがないんだぁ・・・。食べられないのはつらいよ。すごく好きなものとか、食べられないのはキツイ。なんで吐き気がするんだよぅ、って・・・。でも、そんなふうに食べたいもの食べれなくて悔しいって思ってる反面、あ、少し身体がやせてきた、って思うと嬉しく感じる自分がいたりしてます。ウエスト測って少し細くなった！とか拒食時代に買ったスカートが入るようになった、とか・・・そんなふうに思うわたしは・・・・・・もしかして、拒食症になってるのだろうか？
2007年06月19日
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もういいよ…
お母さん、もういいよ、わたしの分まで食事作らなくて・・・。朝だけはきちんと食べなければいけないから、朝だけ作ってもらって、昼と夜は、食事、もういらない。いいよもう、だってどうせ食べられないのだもの。夕食は少ししか食べてないけど、でもそれでも無理して食べてんよ。少しでも食べないと、両親に怒られるから。怒られるの、怖いから。鬱になるから。昼食も、もうわたしの分は用意しなくていい。だっていつもの会話、母「昼なに食べたい？」わたし「・・・なんもたべたくない」いつものように繰りかえされてる会話。だって本当に何も食べたくないんだ。食べ物を想像すると吐き気がこみあげるの。お母さん、ホントにもういらないから。食事いらないから。自分でどうにかするから。でも今、飲み物の類しか口にしたくないの。で、昨日、紙パックの野菜ジュース飲んだりしてみた。・・・うん、これがいい。野菜ジュース、おいしい。（ただしトマトが入ってるものはダメ。トマトきらい）飲み物ＯＫでも固形物の食べ物は、どうも受け付けないんだ・・・。なんだろ、食道から胃にかけて何か違和感あって、気持ち悪くなってしまうの。食べ物を見ると。昼食も夕食も、もういらない！食べるのはいやだ。母にも『もうあんたの食事、面倒見切れないわ』と言われる始末で。だったら、もう作んなくていいっていうのに。それにまた『病院行ってきなさい』と言われる。胃カメラはいやだっていうのに。薬の副作用か、精神的な症状か、そんなだとわたしは思う・・・。昼食なんて時々、パンふた口かじっただけ、って日もある。少しの果物ですませるときもある。・・・でもいいじゃないか、食べられないんだし。吐き気してくるんだし。なんでウチの親は無理に食べさせようとするのだろう。特に夕食。くどくど言われる。『もうあと少しでいいから食べなさい』だから、その『もう少し』がダメなんだよ・・・。食べれないの。だからお母さん、もうなんも作らなくていいよ。朝食だけで、いいから。あとは、ほんの少しの食物や果物、自分で探して食べるから。ほんの少しの・・・。・・・でもそれでも食べれるのかな・・・。カロリーメイトすら食べれないんだよ、栄養あるのに固形物だから、食べれない。今部屋にカロリーメイト２個入りのが２箱ある。・・・でも食べれないの・・・。本気で、お母さん、なにもいらないから。作らなくていい。今日の夕食だって母にしてみれば少量だったんだろうけど、おかず、ほとんど残した。ご飯もほんの少し盛っただけ。味噌汁は飲めるので飲んだ。食事終わったあとお母さん、文句言ってたじゃない？こんな少しのおかずなのに残して、どうやって保存すればいいんだ、とか。だからさ・・・もう、いいよ・・・。でもね、『もうわたしの分のおかず、作らなくていい。どうせ食べれないから』って言ったら、怒られてしまった・・・。じゃあ夕食どうすんの、って聞かれたからわたしは、『ご飯と味噌汁があればいい』って言ったら更に怒られた・・・。何か・・・アパートで暮らしてたころに戻りたいって思う。１人だったから、食事は自由にできてたし。
2007年06月18日
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相方と一緒にダイエット（？）
始めました。って言ってもわたしの場合は吐き気がして食べ物を食べられない、ってだけなんですけどね（苦笑）相方さんとは違う理由で。相方さんは、最近小食になって少ししか食べ物を食べられなくなってきたという理由で、この際、いい機会だからダイエットしよう、ってことになって。別に２人とも太ってるわけではないんですけどね、わたしなんか、身長からみて標準体重は50kgぐらいらしいんですが、それじゃ太ってるですよ（汗）どこが標準体重なんだ！美容体重（理想体重？）は確か43kgで、でもそれよりも痩せている今のわたしの体重。でも痩せたい・・・贅沢ですか・・・（汗）ただね、お腹引っ込めたい（ごふっ）、スラッとした脚になりたいだけです。元々昔から下半身デブなわたしなんで、太るとまず下半身からなんですよ・・・それが一番悔しすぎる・・・。なのに、太るも痩せるも、一番最初に変化が出るのはウエストです。最近脚がきれいな女性よく見かけます。・・・泣きたくなります・・・。相方さんに言わせれば、別に太くない、らしいですが、自分から見れば太いんですで。その、吐き気がして食べられない、っていうのは、原因不明で。明後日診察日なんで、先生にちゃんと話してみるつもりです。・・・なんか、内科行ってくださいって言われそうですけど・・・行かんわ。わたしはあくまで『精神的なことが原因』って、思い込みたいんですっ。だって、ここんとこ、精神的に負担がかかるようなことばかり起きてるから。毎日のように解離してしまうのも、何か原因があるのでしょう。・・・ところで、薬の副作用で食欲減退、ってあったっけ？
2007年06月18日
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拒食症…のハズない、多分。
今日１日の摂取カロリー、1000Kcalは絶対にいってません。ってかここんとこ、いつもそうです。食欲がないんですよね。食べようとすると、食べてるの想像するだけでも、吐き気がして食べられない・・・。コメント頂きましたが、心の問題かもしれない、と思うわけですが・・・。けど『吐き気がする』って時点で、身体の問題かなぁとも思うのですが・・・。どっちなんだろう？身体に問題あるとしたら胃カメラしなきゃいけなくなる！そんなのヤダヤダヤダー！バリウムも話に聞くと何か気持ち悪そうで、ヤだ。母が、病院に行ってこいって言うけど、絶対いやだ。もしかして、拒食症の始まりなのかもしれない、とも思います。だけど、『ううん、絶対そんなことない』って思ったりもしてます。拒食症って、自分の意志で『食べない』じゃないですか？けどわたしの場合『吐き気して食べられない』わけだから、拒食症ではない、と思う。・・・多分。これも来週の診察日に先生に聞いてみましょうかね・・・。ちょっと気になるコメントいただいたので答えてみます。＞ケーキ屋さん＞食欲に関しては食べられないのなら、飲む食事系はどうですか ウチの親、結構厳しいんで、とにかく『食べなきゃダメ』って言うんですよ。 だから飲む系のものはウチの食事ではできないんです。悲しいことに・・・。あまりにわたしが食べれない日が続くので、母に、『今度からあんたの食事少なくするからね。昼も勝手に食べたいもの食べなさい』と言われました・・・お母さんごめんなさい、せっかく作ってくれた食事食べれなくて。申し訳ないけど、でも食べれないのだからしょうがない・・・です。ってか、何か、夕食時にわたしの分のおかずとかあると、「お母さん、ごめんなさい・・・食べれません・・・」って思ってしまう。同時に吐き気。非常に申し訳ない・・・。昨日あたりから、ご飯が少なく盛ってありましたが、残しました・・・。わたしのご飯茶わん、小さいんです。なのに全部食べれないなんて・・・。おかずも残す、デザートの果物も全部食べられない。最低だな、わたしって。
2007年06月16日
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親と交流／髪切り。
たまには両親と交流を深めるのも悪くないかも？って思えてました。今日は両親とボーリング行ってきました。今まで、ほとんど親と一緒にどこかに遊びにいくってことをしてこなかった。去年あたりに両親と３人でお風呂入りに行って以来かも。あんまり、記憶にないんですけども・・・。珍しくわたし、ボーリングで100点以上出せました！奇跡です。いままでも100点以上出したことはあるのですが、ほんの数える程度。ストライクの次にスペアを出したのがきいてるかな。めっちゃ嬉しい。それに、普段家にいるときは、親とはしゃぐ、なんてことなかったから・・・今日のボーリングではそれができたから、よかったって思ってますｖ午後からは、美容院に行ってきました。いい加減髪がウザくてこれから夏だし長いと暑いので、思いきってショートに。いままではミディアムくらい（肩に届く程度）だったのですが、外ハネしすぎるわ、変なクセつくわで、もうウザくて。元々クセ毛なんですわたし。それに長いと髪洗うのも、ドライヤーで乾かすのもうっとおしい。タチ悪いのが、わたしの場合、風呂あがってドライヤーで髪乾かすと、ボサボサになる。っていうふうに、今までの髪型はイヤでした。と。今日は、したい髪型があって美容院の人にいろいろ相談しながら注文して、両サイドの髪は長いまんまで、後ろの髪だけを短くしてきました。うーん、スッキリ。やっぱりショートはラクです。ショートの方が好き。ロングにも憧れているんですが、このクセ毛なんでわたしには向かないのです・・・。ストパ（ストレートパーマ）かけても無駄です。昔、ストパかけて１週間程度でパーマが落ちた、って経験ありますしね。今日ボーリングの帰りに昼食、親と回転寿司食べに行ったのです、が・・・、わたしは１皿分くらいしか食べれませんでした・・・。しかものり巻き。寿司食べに行ってから以来、飲み物しか飲んでいません。なんかね、やっぱり気持ち悪い。なんも食べる気がしません。まだ食欲は落ちたまんまです。体重がどんどん微妙に減っていってる感じです。
2007年06月16日
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早朝覚醒が多い。
早朝覚醒がこの頃目立つの、なぜ？何か精神的なこととか症状のせいで、早朝覚醒してるのかもしれない。数日前の日記にも書いたんですけどね、早朝覚醒すること。とにかく、どんなに遅く寝ようが６時台には必ず目をさます。いい加減にしてよ・・・昨日なんか、いや日付け変わったから「今日」になるのか・・・。結構遅くまで起きてたんですよ。母にも、は早く寝なさいと注意されたほど。そんで今、朝になって、さっき台所に降りていったとき、『あんなに遅く寝たのに、なんでそんな早くおきるの？』と言われた・・・。わたしも知りたい・・・なんで早朝覚醒するのか。ここんとこずっと、です。なんか・・・睡眠障害がひどかったころに戻った感じもしてる。今、寝る前の薬は、 デパス １mg エリミン ５mg ロヒプノール ２mg ベンザリン 10mg ドラール 20mg コントミン 25mg セロクエル 100mg 上記の７錠プラス下剤のプルゼニドを４錠。メジャー薬も含まれてるにも関わらず、きちんと眠れていない・・・。以前はセロクエル100mgが増えただけできちんと眠れてた。でも今は・・・。来週の診察日で睡眠障害のことについても先生と相談しなきゃいけないですね。でも睡眠薬で、エリミンとかロヒプノールとかの類の系統の睡眠薬は、本当はたくさん処方してはいけないのだそうです。主治医が言っていました。せいぜい３種類・・・だったかな・・・。そうしないと公費負担の更新のとき、睡眠薬の薬の処方でひっかかって、公費負担制度の審査が通らなくなる可能性があるとか・・・なんかそんなことを主治医が言っていました。先月はそれのせいで、レンドルミン削られて、コントミンを代わりに処方。・・・ホントかなぁ。元主治医はそんなことなんも言ってなかったけど・・・。ホントかどうか、知ってる方、いますか？今そういう系統の薬は、エリミン、ロヒプノール、ベンザリン、ドラール飲んでます。うぅ・・・次の診察で睡眠のこと話したら今度はどんな薬が追加されるんだろう。とにかくちゃんと眠れる薬がほしい。
2007年06月16日
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何もかもが悔しい。
早いもので次の診察までもうすぐ。来週の水曜日。言いたいこと、本当はたくさんあるはずなのに、言えないかもしれない・・・解離がひどいとか、境界性パーソナリティ障害の症状や統合失調症の被害妄想とか、最近きちんと眠れなくなったとか、食欲が落ちたとか、鬱がひどくなってきたとか他にもあるけれど、・・・きちんと言えないかもしれない。今の状態では。・・・ただ、『死にたい。なにもいらないし、人間としての様々な欲望が消えてしまった』『生きる希望を諦めている状態です・・・』・・・そんなことしか言えない気がする。次の診察日では。そんな自分が情けなくなってくる。悔しいよ・・・。昨夜リスカしようと思ってた。でも今日の朝、気付いたら、どこも切れていない・・・。なんでだろ。解離、したんでしょうけど、何か、悔しい・・・。切りたいって思ってたのに。そういえば、昨日の夕方以降、ほとんど記憶ないや・・・手荒れがひどいので、手に薬ぬった、ってことしか覚えてない。・・・くやしいから、今から腕と手首、切る。************************************************切った。７ケ所。なんてバカなことをしているんだって思われるかもしれません。でも仕方ないのです・・・。こうでもしないと、気持ちのやり場がないから。辛い、苦しい、そんな気持ちを切ることでなんとかやわらげようとする、ホントに・・・なんてバカで情けないのだろう、わたしは。そして数時間後とかに、切ったことをまた忘れてしまうかもしれません。解離して記憶にない、ってことに・・・。気付けば腕に絆創膏が、ってことになるかも。ああ、そうか・・・。解離して記憶なくしても『自分がこういうことをした』ってことを記憶に残すためにこうして日記に書いているんだな、きっと・・・。
2007年06月15日
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諦め。
何も考えられない。何も欲しくない。何も望まない。でも自虐的なことは考えられる、死にたいと、思う、すべてがネガティブ思考になっている、買い物依存症になり始めてる、なのに、身辺整理みたく、いらないものをオークションで出品してる、今はいらないものは、自分が持ってるものすべて。望むことは、自分が消えること。生きることは、とても疲れること。素晴らしいとは思えない。病気なんて、欲しくなかった。望んでもいなかった。
2007年06月14日
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今日も無駄に生きてる。
ここ数日前からどうも早朝覚醒をしてしまう。遅くに寝たにも関わらず、に。どんな遅く寝ても、どうしても６時台に目がさめる・・・。なんとかして・・・。睡眠がもっと欲しいよ・・・。今までは、睡眠薬でなんとか眠れてたけど、急に薬効かなくなったんかなぁ・・・？それとも薬じゃなくて、精神的な、病気のせいで不眠になってしまうんかな・・・。ここんとこ、解離とか、統合失調症の症状、人格障害で悩まされてたせいかな・・・。うー、これが一番原因かもしれない・・・。相変わらず、解離の症状が強いです。その次に、統合失調症の症状と境界性パーソナリティ障害、次に鬱、でしょうか。解離は毎日、イヤってほどやってくる・・・辛い、正直。だって全然覚えてないんですよ？昨日はウィッグの手入れしたことしか覚えてない。記憶を探ってみても、どうしても思い出せない。数日前とか数カ月前とか、覚えてる記憶とごっちゃになって、わけわかんなくなる。境界例（境界性パーソナリティ障害）は、『見捨てられ不安』が強く、つらい出来事に出くわすと、もう死ぬから、って言ったり、リスカしたり。もしかして昨日書いた日記は、境界例の症状が出てたからなのかもしれません。よく分からないけど、もしかして見捨てられ感感じてたかもしれないです。でも、昨日の書いた日記、『書いた』って記憶、ないんですよ・・・。まぁ、内容見れば、自分の状態分かるわけですけど、でも心までは分からない。どんな気持ちだったか・・・分からない。きっと、何かあったんでしょうね・・・。死にたいって思うのは、境界例のせいだけじゃなく、鬱独特の症状でもあるから、症状が出てしまうのは仕方ないな、って思います・・・。先月かな、統合失調症の『作為体験』でもう少しで死ぬってトコまで首、絞めた。・・・いつか、本当に死んでしまうかもしれませんね・・・。・・・今日もまた、無駄に生きてる自分がいます。こうやって冷静に文章書けるんだから大丈夫なんじゃないか、って思われそうだけど、・・・本当は心の中はざわついていて、発狂する寸前まできてます・・・。・・・叫んでも、いいですか？ブログの中だけど。うわぁぁぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！苦しい！助けて、助けて！なんでわたしがこんな病気になるの！？もう死にたいッ！なんでよぉぉ！なんでだよぉぉーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！
2007年06月13日
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その先は知らず。
わたしの未来は明るいのだろうか、暗いのだろうか。ううん、もしかして未来なんてなくなっちゃうかもしれない。人生は選択の毎日というけど、わたしの選択肢は限られてるように思う。その選択の毎日がイヤでしょうがない。だって、ラクに生きられないのだもの・・・病気を抱えていては。大雑把にいうと、『生きる』か『死ぬ』か。こまかくいえば、このまま病気を抱えて死ぬまで苦しいまま生きていくか、いつか病気がふっ、と治って明るい人生を歩んでいけるか、思いもしない事故等で死んでしまうか、最後の選択肢・・・自ら死を選ぶ、か。わたし・・・今を生きるのにすごく疲れた。もう、いいでしょう？充分生きたよ、わたし・・・。何年も、病気に耐えてきたよ・・・。何度死のうとしたかわかんない。それでも、頑張って、生きてきたんだよ・・・、頑張ったよ、すごく。ＯＤして意識不明になったり、リスカ（アムカ）で腕がボロボロになったり、そんなふうにしながらも、『生きる』ことを必死で頑張ってきたよ・・・。なのに、親とかぜんぜんほめてくれない・・・それが悲しい。もう疲れた。生きること。もういい、もうどうにでもなれ。死ぬならそれでもいい。生きることなんて望んでないから。
2007年06月12日
コメント(6)
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摂食障害と入院の話。
わたし、拒食症なんだろうか？わからない。単に気持ち悪くなって食べ物を受け付けないだけ。ってか、拒食症っていう自覚もないし、自分から『食べないようにしよう』って思わない。ホントにね、ただ、身体が勝手に気持ち悪くさせているの。だから食べれない。今日のお昼はパンをふた口かじっただけ。夕食は、少なめ。おなかはすく。でも「食べようかな」って思うと気持ち悪くなって食べれない・・・。食べてるときや食べようとしてるとき、吐き気をもよおすときもあります。あー・・・ってか気持ち悪くて食べれないのと吐き気して食べれないのはおんなじ？あまりに食べれていないので、母に、『もうあんたの食事作らないよ、何しても気持ち悪いって言って食べてないし』・・・とまで言われてしまう始末・・・。でも作ってはくれるけれど、そのうち本当に作ってくれなくなるかも・・・。いいんだ、それでも。だってわたし食べれないし、せっかく作ってくれた母の料理、しっかり食べれてないから。自分でなんとかできるよ。父には、『食べ物前にして気持ち悪いって何だ、気持ち悪いって！』・・・と叱られる始末・・・。・・・はぁ。もういいよ。今はそんな時期かもしれんけど、そのうちちゃんと食べれる日がくるか・・・な？昨日の、入院したい日記にたくさんのコメントありがとうございますｖ２週間くらいでもいいから入院したい、ってのは事実です・・・。親元から、つまりストレスの原因から離れたいんです。何かするたびに、いちいち何かごちゃごちゃ言われる生活ってイヤです・・・。具合悪いならどこにも出るな、家でじっとしてろ、って父の言葉ですが、正論ではありますけど・・・家にいるほうが、ストレスになるの、親は知ってるんだろうか？家にいるのが辛いから、逃げるようにして時々外出しています。入院、したい。今の現状から逃げたい。今の主治医の最初の診察で入院のこと話したら、笑いながら、『入院したいの？入院するほど悪くないっしょ？』って言われた。つまりわたしの症状が軽くみられてたわけだ。最初だから仕方ないけども・・・でもちゃんと、症状話したよ？ありのまま。つらすぎるから入院したいって言った。それなのに・・・。多分、今も、入院したいって言っても、させてくれないんだろうなって思う。元主治医なら、入院希望すれば任意入院で入院させてくれただろうに・・・。それとも、それが今の主治医の治療方針なんだろうか・・・？あくまで薬物治療中心なのかな・・・。鬱や、ほかの症状じゃ入院させてくれないのかな・・・、重度の統合失調症じゃないと入院させてくれないんかな・・・・・わかんない。先週の診察では、主治医のこと、信頼できるようになれたと思った。でも次の診察日はどうなるのか・・・ＰＳ.necomanmanさんへ 微熱は今はないですよ。でも先々月あたりに数週間微熱出てたこともあったよ。
2007年06月11日
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食欲が異常。
時に気持ち悪くて何も食べれなかったり、時に少しの量だけなら食べれたり、時に普通に食べれたり。今のわたしの食欲は異常と化しています・・・。一番気持ち悪くて食べたくないのが、朝食。でもお通じよくするために、仕方なく、ヨーグルト、バナナ、おにぎり１個食べる。もちろん、水分もたくさんとって。毎日下剤飲んでますからね・・・処方されてるやつ。下剤ないと便秘になるんですよ。もともと便秘がちだし。昼食は、最近、食道のあたりが気持ち悪くなって食べれない日が多い。本当に何にも食べれないです、そういうときは。もしくは果物少し食べれるだけとか。普通より少し少なめ程度食べれる日もあるけれど、ほとんど、食べれませんね・・・気持ち悪くて。なんでだろう？母に、『胃の検査してもらってきたら？』って言われましたけど、胃カメラなんてぜっっっっったいイヤです！それに、原因は胃じゃないって思うから。精神的なものかもしれません（と自分に言い聞かせる。無理矢理）といっても、なぜ昼食だけが、全く食べれなかったりするんだろう？・・・いや、本当は朝食も食べたくないんですけど、便秘になっちゃうからね・・・。朝食は無理矢理、詰め込んでる、って感じです。夕食は、普通に比べたら、少なめですかね。不思議なことに、夕食時は気持ち悪くならないんですよね・・・。なんで？でも多少は気持ち悪さが残ってるようで、普通の量は食べれません。そんなふうになってから、前まであんなに食べたがってたアイスとかチョコとか、ぜんぜん欲しくなくなりました・・・。なので今、アイスやチョコはぜんぜん食べてない。むしろ気持ち悪くて食べれない。間食は、しない、または、ほんの少しスナック系食べれる程度、かな。食欲が異常です。なんでなのかな・・・。これじゃ拒食みたいじゃないですか・・・。けど、『気持ち悪くて食べれない』のって、本当にどこか悪いの、かな・・・。おかげで、体重がほんの少し減りました・・・らっきー・・・。アイスやチョコとかのお菓子を過食して数キロ増えた体重を元に戻さなきゃ。・・・っていうか、体重減少もいいけど、食欲が異常だということが問題ある気がします。なんなのでしょうね・・・。気持ち悪くて食べれない、の原因はなんなのか・・・。
2007年06月11日
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わたしも入院したい。
今置かれている状況がとても辛い。解離する辛さが増していってる。今は少し統合失調症の症状は抑えられてる感じだけど（セロクエル700mg＋コントミン25mgが効いてるのかな）解離や鬱症状には効いてないみたいで、すごく、苦しい・・・。解離日記帳に書いたと思っても、実際書いていなかったりする。そしてそれを覚えてない。記憶を失うのがまだ軽い方だったら辛いとは思わなかった、だろうな・・・もう、それすらも覚えてないけど。でも頻繁に解離してしまうと、辛くなって、悩んだりしてしまう。わたし、そんなに苦しい状況に陥ってるのか・・・。どうしてこんなふうになってしまうんだろう？一生治らないなんてこと、ないよね？わたしの場合は、解離性健忘にあたるのですが、他にも解離性の症状はあるようですね。まぁ、わたしのは、人格が動いてるって可能性もあるわけですけど・・・。思い出そうとしても思い出せない。覚えがない。記憶がない・・・。・・・なんか・・・すごくイヤな気分だ・・・。入院、したいな・・・。解離だけじゃなく他の症状もあって、家に居たくない。でも無理なんだ、先生が、『入院まではしなくていい』っていうけど・・・わたしは逃げたいの、今の苦しい環境から・・・。
2007年06月10日
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悪夢・解離／今日のこと。
実は２日ほど前、悪夢を見ました。日記に書こうと思っててつい忘れてた。詳しいことはこまかく覚えていないのですけど・・・、知人になんだかでかい刃物で刺されました。わたしも他の人を刺そうと思ってたけど、できなくて。でもわたしは刺されても死ななくて、しぶとかったみたいでした。不死身？他の人が、また他の人を刺したらその人は死んでしまって。とにかく、悪夢で恐ろしかったのを覚えています。こういう怖いこと覚えてて、他のこととか解離してしまって覚えてないって、なんか理不尽な気がしませんか？・・・なんだかせつないですよ・・・。実は、昨日のことも、診察から帰ってきてから解離したようで所々覚えてないです。まぁ、日記見れば、どういうことしてたか分かりますが・・・。密かに、解離しても覚えていられるように書き始めたノートのことですが、ここ数日サボりでした（汗）三日坊主はいけませんね、今日からまた書くようにします。診察で先生が言ったのですけど、解離やパーソナリティ障害を直接治す薬は、ないんだそうです。わたしにも分かりません。完治は無理な病気らしいんですが、やっぱ抗うつ薬や抗不安薬で少しでも抑えるしかないのかもしれないですね・・・。でも、抗うつ薬は副作用でどれを飲んでも副作用、ダメ、飲めないんです。精神病は、抗精神病薬でなんとか回復できるらしいですが、上記の病気は・・・。実際、幻視の症状はセロクエルのおかげか、少し治まってます。って幻視だけかよ・・・でも解離や境界性パーソナリティ障害はちっとも治まっていないのが現状です・・・。じゃあ、いつまで病気と付き合っていけばいいのでしょうね・・・。今日は調子がよかったんで相方さんとカラオケに行きました。その前に、予約してたPS2ソフト『CR新世紀エヴァンゲリオン-奇跡の価値は-』を買いにいってきました。おまけで、販促用ポスター、もらっちゃったですｖ店員さんが、「ポスターいりますか？」って言ったんで『はいっ』って言って。サービス、サービスｖ 店員さん、ありがとう！レアものですかね（苦笑）うーけど、１週間前に出たPS2『ギルティギアイグゼクス アクセントコア』もあってどっちのゲームをしたらいいんだーって迷ってますが、とりあえず、エヴァで（苦笑）ギルティは格ゲーなんでわざわざ専用スティックコントローラーを用意しなきゃで、でもエヴァは、パチンコなんで、ただじっとみてればよろしいので。あと、どうやら、『CR松浦亜弥』もPS2で出てるらしい。・・・知らなかった！あややもゲーセンで時々打つので、ぜひ欲しいところです。できれば『ぱちんこ 冬のソナタ』もPS2で出てればいいんですけどね・・・欲しい。
2007年06月07日
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診察結果について。
昨日の日記で書いた通りなのですけどね、ぶっちゃけ言うと。まあ、少し補足、ということで。日記書いてみます。言えることは、診察する医師によって診断内容が違うってことです。元主治医は、統合失調症を認めてましたが、今の主治医は、統合失調症ではないけど、似た症状が出てる、と言ってました。臨時で（まだ主治医が決まってないころ）診察したＴ先生は病気をすべて否定しました。今わたしがかかえている症状を。Ｏ先生も同じような感じでした。で、主治医が決まってないときに診察した、Ｔ先生、Ｏ先生、Ｋ先生のなかで、いちばんよかったのがＫ先生で、で、今に至る（主治医にした）わけですが。他にも、精神科の先生で、Ｉ先生、Ｎ先生、Ａ先生がいらっしゃるのですが、Ｉ先生、Ｎ先生は、良い先生ではないの知ってるので、残りのＡ先生の診察１回でも受けておけばよかったかなぁ、と少し思うんですけどね（苦笑）けど、たらい回しみたいでイヤだったので、今のＫ先生に落ち着きました。昨日の朝に書いた日記で『病気と認めてくれない』って書いたら、↓ LTKcollectionさんが有り難いコメント下さって、＞先生は、理解した上で＞病気だと認めた上で＞りりすの治療を始めたんじゃないかな。＞だから薬を処方するんだと思う。そうなんですよね、だから薬を処方するんですよね。病気と認めてるから。昨日の診察で、分かりました。昨日はたくさんお話してきました。それで、わたしが病気であると認めてくれて、Ｋ先生を信用できるようになれました。もともと好みで、元主治医がいなくなってから、この先生に主治医になってほしいなぁって願望があったから、そんな不純な動機だったのですけど（苦笑）それで前回の診察のとき、病気じゃないようなこと言われてショックだったんです。ショックで、病院変えようとも思ってしまったくらいです。けど、昨日の診察で、詳しく病気のことを説明してくれて、信頼できるかなって思えて。わたしの病気は複雑で難しくてどう診断したらいいか分からないそうだけど、そんな中で、唯一きちんと診断できるのが『解離』と『境界性パーソナリティ障害』で、あと、複雑で診断が難しいけれど、『統合失調症に似ている精神病』と、診断をいただきました。・・・これってどうなんだろ？？？意味不明・・・先生、時々わたしに分からないような難しい言葉使うんですよ。そういえば、昨日の長い診察の中で、病気を詳しく説明してくれました。統合失調症について云々、パーソナリティー障害について云々、解離について云々・・・他の病気についても云々・・・と詳しく説明してくれました。そんなに長く先生とお話できたのは予約がわたしで最後だったからですけどね。そんで、病気についてカテゴリ分けして、あなたはどのカテゴリにいると思いますか？とか。なんかそういうこと聞いてきた時点で、この先生ってすごいなぁって思った。統合失調症のような精神病、鬱病、パニック障害、睡眠障害や摂食障害等の神経症、パーソナリティ障害・・・それらでカテゴリ分けして。とりあえずわたしは、全てにいる、と答えました。何かいくら時間があるといっても、こんなことまで聞いてくる医者っていないですよね。なんか、Ｋ先生の偉大さを思い知ってしまいました。
2007年06月07日
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診察日でした…
診察とカウンセリング、なんとか無事に終わりました・・・。診察では、予約でわたしが最後だということで、30分以上は先生と話してた。とりあえず、言いたいことは、言えた、のかな。あ、言えてなかった・・・。結果、先生が診断したのは、精神病があること（統合失調症のような）、解離、境界性パーソナリティ障害、でした。幻覚幻聴、妄想（被害妄想）は、人格障害でもでる、とか言ってた。そこで、じゃあ監視されてると感じるのはなぜ？と聞くのを忘れた阿呆です・・・。先生、診察の最初のほうで、この３週間どうでしたか、って聞くのですが、わたしはありのまま話しました。そしたら飲んでるセロクエルの話を始めて、先生『セロクエルは何に効く薬か知ってますか？』わたし「統合失調症です」先生『どんな効果があるかわかりますか？』わたし「えっと、幻覚とか妄想とかの症状に効く薬です」・・・とかなぜそんな質問したか謎ですけど（苦笑）他にもいろいろ聞いてきました。『Ｍ先生（元主治医のこと）良い先生でしたしねー』とかも言ってたり。先生が他の先生のことほめるなんて珍しいですねぇ・・・。そういえば『Ｍ先生は、あなたの病気どう診断してました？』とも聞かれたなぁ・・・。「鬱病、パニック障害、摂食障害、睡眠障害、統合失調症・・・でした」と答えましたら、パニック障害もあるんかねーと言っておりましたがね。わたしの病気はどうやら複雑なようで、診断が難しいと言っていました。・・・いろいろ症状ありますもんね・・・わたし・・・。『難しいからどう病名つけたらいいかわからないんだよね』とか。診断が難しい中で、ハッキリ診断してくれたのが、『統合失調症のような精神病の症状』『解離』『境界性パーソナリティ障害』でした。最初にかかった心療内科では、鬱病と、情緒不安定性人格障害と診断書に書いてあった、ってわたしが言ったら、そうですね、あてはまるねーと。境界例は情緒不安定性人格障害の中のひとつなんですよ。今日の診察では、先生を笑わすことができた・・・いや、いいのか、それで（汗）単にわたしが症状を説明する際に、言葉が足りなかったのが原因なんですけどね。で、改めて、きちんと説明したわけですけど。先生・・・わたしまで笑わせないでくださいよ・・・つられて笑っちゃったですよぅ。ま、今日はうつ状態ではなかったんで、笑うこともできたわけなんですけどね。長い診察時間の中で、先生はいろいろな病気の説明をして下さいました。ふむふむなるほど、って思って聞いてました。それで思ったのが『この先生、実は優秀なのでは？』ってことです。専門用語とかも使ってて、ホントにいろいろお話してくれました。・・・でもまだ分からないですよね、まだ２回目だし、本当に良い先生なのかが。カウンセリングは、話すことがたくさんありすぎて、めちゃくちゃでした・・・。次からはきちんと、話す内容ひとつにまとめたほうがいいですね。＜今回の変更あった処方＞ ●セロクエル●100mg を寝る前に追加。・・・これで、１日に飲む量が700mgになってしまった・・・。
2007年06月06日
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診察日です…
どうせまた病気を認めてくれないんでしょうから、ホントは行くのがイヤなんです・・・。病気じゃなかったら、じゃあなんで薬出すの？わけわからん。何言えば満足？ねぇ、Ｋ先生？本当のこと言っても認めてくれないクセに。前回の診察から３週間の間にあったことは、妄想（被害妄想）や幻覚、監視されてる（気配したり等で気持ち悪い）、解離をよくおこす（記憶がなくなってる）、解離してる間に腕をよく切ってた、離人感、うつ状態が増えてきた、・・・そんなところでしょうか。そんなことがあっても、多分病気の範囲ではないって言われるかもしれない。じゃあ、わたしは何なの？なぜ精神科に通ってるの？障害者年金ももらってて、障害者手帳も持ってるんだよ・・・？どっちも２級で。今日、主治医に元主治医のＭ先生の話でもしたいくらいだ。Ｍ先生は、わたしの症状をちゃんと診てくれて、それでしっかり診断してくれてた。今の先生は、ちゃんと診てくれていない。気にしてるから症状が出る、なんて言う始末。薬の処方の仕方もいい加減。わたし、そこまで症状を気にしたりしていません！症状の方が勝手に出てくるんだからしょうがないじゃないか！今日は、１時半からカウンセリングで、２時半から診察です・・・。気が重い・・・。
2007年06月06日
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もう死ぬといった諦め。
『もう死ぬからどうでもいいよ、なんもいらないし全て捨てていい』そんなふうに思って、すべてをあきらめきった表情をしてるの、自分で分かるの。そういうときわたしは、少し笑ってて、心の中はからっぽになっている。なにかが欲しい、なにかがしたい、等、そういった欲望もなんにもなくなるの。この頃、そういったことが増えてきた。『もう、さよならね』・・・と心の中で別れをつげる。わたしが死んだら、わたしの好きだったもの全部、火葬場でわたしと一緒に燃やしてね。そんなことまで考えてしまってる・・・。・・・もういいよ。もう・・・なんも期待しないから。
2007年06月04日
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言っても無理解。
人は言葉を伝えなければ、相手に自分の気持ちを分かってもらえない。きちんと自分の口で伝えなければ、わかってもらえない。苦しさを、辛さを、今どんな状態なのかを、必死に伝えなければ。けど、伝えても、分かってもらえない。もどかしい、余計に苦しい、どんどん追い詰められてく。わたしの心が、『分かってもらえない』ということに耐えられなくなる。ねぇ・・・必死に訴えてるのに、どうしてわかってくれないんですか。
2007年06月02日
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またやってしまってた。
わたしが解離して記憶を無くしてる間に、切ったようです・・・。どのくらい切ったのか、まだガーゼ取り替えてないから分かりませんが、腕見ると、まず手首を切って絆創膏貼ってから腕の方を切ったふうに見えます。そんでガーゼして包帯を巻いた、・・・と。昨日の夜の日記、ちゃんと書いてありました。『とりあえず何かする時は、ここに書いておくこと』と書いて、※日にち、時間を忘れずに。・・・と書いてからすこしネットしてました。そこから記憶がないです・・・。で、日記のノート見たらちゃんと書いてあって、 PM10:33 ねっと中断ー。これから腕切るね♪・・・だそうです・・・（汗）他に腕切ったときのこといろいろ書いてあって、もうウンザリしながら日記見ました。昨夜のはお前のしわざか、廉！！人の腕で遊ぶな！・・・もちろん、廉のしわざじゃないこともあると思います。わたし自身が切って、そのことの記憶を無くしてしまってることもあると思います。でも、廉がちゃんと日記書いてくれたことはよいことだと思ってます。・・・ってかむしろ、日記を嬉しそうに書いてる、そんなような文章でした（汗）昨夜の日記の最後は、さくらの文章で終わってました。怖いことは、自分のしらない間になにか「悪いこと」をしてしまうことです。自傷なら慣れてるのでまだ許せます。けど人に迷惑かけたりとかは・・・許されない。今、統合失調症の症状は、監視されてる、妄想が出ていますが、それよりも、解離に振り回されている感じが強いです。恐怖感も植え付けられてて。だから、最近解離の記事しか書いてないんですよ・・・。あ、今日から６月なんですねー。でも今日こっち寒いです。暖房つけてます。寒いのにもう半袖着てる人達がいて、寒くないんかな・・・って思ってしまう、何か年寄りくさい（苦笑）体力なくして今まで以上に寒がりになってしまったわたしは・・・早く夏になってくれと願うばかりです・・・。夏、平気なんですよわたし。
2007年06月01日
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