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2007年04月の記事
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摂食障害の代わりの依存。
摂食障害は治ったと思ってた。 でも、そう思いたかっただけかもしれない。 本当はもっと食べたい・・・。今日、何かそう感じたんだ。 だって、今何か食べたい、そう思うもの。 でももう夜遅いから食べたら太る、だから我慢してんだ・・・。 で、食べたいのを我慢してる代わりに、タバコ・・・。 過食もタバコもよくない、けど、 けど、どっちをとる、といえばタバコをとる。 ただでさえセロクエルの副作用で体重増加があるんだから、 食べちゃいけないんです・・・。 でも三食はきっちり食べてますよ（苦笑） 過食になりたくないからタバコに依存してる。 ・・・そうするしか、ないんですよ・・・。 自称ニコチン中毒のわたし。 だから、それでいいんです、それしかないんです。
2007年04月30日
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謝罪とありがとう。
いつもコメント下さる方々、有難うございます。ほとんどお返事できず、本当に申し訳なく思ってます。体調が悪いから、というのもありますが、どうやってお返事の文章書けばいいのかが、頭の中で整理できない状態になっています。ようするに頭の中がごちゃごちゃになってる・・・です。お返事したい気持ちはある、でも言葉がうまく頭でまとめられないのです。どうしてかわからないのですが・・・。本当に申し訳ありません。・・・心が痛む・・・なんで自分はこうなのか、くやしい。でもみなさん、『返事がほしくてコメントしてるわけじゃないよ』って言ってくれる。その言葉がすごく、救われてます。本当に・・・。見捨てないでいてくれてる・・・本当にすごくうれしい。今わたしが怖いのは、見捨てられ、ブログで独りぼっちになること。もちろん、病気の症状が出るのも怖いですが、それとは別の意味で怖い。みなさんへ。見捨てないでいてくれてありがとう。コメントありがとう。心から感謝しますそしてお返事できなくてごめんなさい・・・。* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *毎年恒例、映画の『名探偵コナン』が始まりました。毎年観ているので、もちろん、今年も観にいきます！楽しみだな・・・でも、何年か前、２回ほど見逃した年がありました・・・くっ
2007年04月30日
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風呂恐怖症…
いつもの事ですが、風呂入ると発作起こします、わたしの身体は。湯舟に入るとお湯の圧力が胸（心臓）を圧迫し、発作が起きて苦しくなる、シャワーでもやっぱり吹き出るお湯の圧力が心臓にかかると発作で苦しくなる・・・。普段パニック発作で苦しくなるのと同じくらい苦しい・・・。どうしてなんだろう？これじゃまともに風呂に入れない・・・ずっと。・・・今や、発作のせいでお風呂恐怖症にまでなっています・・・マジで。だから毎日入れない。怖いの、お風呂が。生理の多い日（１日目または２日目）も気持ち悪くて入れないんですよ、お風呂に。お腹痛くてどうしようもなかったり吐き気もするとき入れないの仕方ないけど、・・・多い日に入るのもマジで気持ち悪くて嫌悪感感じてしまうくらい。リアルな話ですみませんが・・・。血は見るのは平気なんです、リスカで慣れてるから、でも生理のときの出血となると話は別で・・・気持ち悪いんです・・・。昔からそう。だから夏になると困る。夏は１日でも入らないと汗で気持ち悪いし。発作も、夏になると非常に困るわけで、・・・。去年の夏は発作はなかったと思う。けど今年は・・・どうしよう。夏・・・。昨日お風呂から上がったときの発作は相当ひどいものでした。胸苦しくてたまらない、息苦しくもあり。時々、『この発作だけで死ねる・・・』って思いますね・・・それほどひどいです。昨日もひどくて『この発作で死ねるわ・・・』って思ったくらいです。こういう発作もやっぱりパニック発作だろうな。マジで死ねる勢いですから・・・。お風呂で発作、なんていつからなったか覚えてませんが、いつからか、お風呂に入るのが無意識に不安に感じるようになった（予期不安）、だから発作起こる、のかもしれないですね・・・。なぜだかわかりませんが。普通ならお風呂入るとサッパリするものですけどね・・・わたしの場合は違って、具合が悪くなる（発作）から、お風呂苦手なんです・・・。お風呂恐怖症。そういうの・・・なんだか、きついです・・・。ホントに・・・なぜ発作おきるようになったんだろ・・・。
2007年04月30日
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誰も見てくれない。
誰もわたしを見てくれない。本当のわたしを。わかってるから、見捨てられないようにすがるのは、やめた。今、妹夫婦と子供が泊まりにきてる。だから余計に。・・・・・居場所がない。みんながわたしをバカにしているように見える。こんなわたしだから、みんなバカにするんだ。だから夕食食べて薬飲んでからすぐ、自分の部屋に逃避してきた。フラフラの身体をなんとか自分でささえて。食事も気持ち悪くなって全部食べられなかった。おかしな味もした。一緒にいるのが苦痛。妹の子供とも遊んであげられない。ってかそれも苦痛。妹夫婦がきてるときは、わたしはいない方がいい。だって苦痛しか感じない。今だって、まるでみんなの心の中がわかってしまったかのよう。わたしをバカにしてる、って感じるんだ。妹夫婦とその子供や両親も。だからわたしを見てくれないのか・・・。見捨てられたのか・・・。
2007年04月29日
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今日は勉強会（？）
今日相方と一緒に心の病気について勉強します。わたしが、心の病気の本を持参して相方に読んでもらいます。そんで一緒に考える。わたしの今出てる症状もお話して。相方には・・・散々罵声メールを何度か送ったりしたりもしてて、わたしがそうなったときの症状とか、ちゃんとお話しないとダメって思う。母とも結構本読んで、いろいろ知ってもらったんで（でもまだわからないことはある）今度は唯一わたしの身近にいる（家族以外で）相方に知ってもらおうと思うです。本読んでて、確信ではないけど、おそらく人格障害がひきおこしたことで、このまま相方を傷付けっぱなしはイヤだから。また罵声をあびせても、『今はこの症状がでてるんだな』って知ってもらいたい。母とも、これからも病気のことを知ってもらうつもりです。お勉強します。・・・そうしないと、一生理解できないままだと、わたしがまた理解ない言葉で、症状悪化するのも勘弁だから。今日は、心の病気の本２冊と、統合失調症の本、パーソナリティ障害（人格障害）の本・・・を持って、カラオケ屋で勉強会（苦笑）なぜならカラオケ屋しか個室はないからです・・・。レストランとかだと周囲がうるさくて身にはいらないでしょう？だから個室がいいのです。カラオケだからまたどうせ歌うでしょうが、ちゃんと勉強もしてきますよ。でも早く行くので満室になって３時間で追い出されると思いますけどね。なんか今、母と父がたけのこ採りに行って帰ってくるなりそうそう、母が今日妹達夫婦がとまりにくるからとかね喚いてきました・・・。また・・・？風呂も入れっていってたけど、今そんな時間ない。夜でいいじゃん・・・。ってか母、『風呂入れ』ってうるさい人です。とにかくせかすんです。うるさくてたまらない、いつも。なんで自由な時間に入らせてくれないの？なんで？ってか今日の問題は妹夫婦がとまりにくること、かな・・・。また気を使うのか・・・。すごくいやだ。GWだし泊まりにくるのは知ってたけど、今日くるのか！・・・・・すごく憂鬱・・・最悪だ・・・また鬱になる・・・。逃げたい逃げたい。でも昨日夜まで出掛けてたんで今日は夕方までには帰らなきゃ。ってか、今日でかける約束しといてよかった。少なくとも夕方まで妹夫婦に会わないですむから。妹がキライ、なわけじゃないんです。ただ旦那さんと子供がいるとすごく気を使うんです。そんで、妹夫婦がくるとわたしは邪険にされる。だから・・・つらいんだ。
2007年04月29日
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さっき帰ってきた
少し、酔ったみたいだった。でもつらいことってのは忘れられないもんで。・・・もう、お酒の力を借りるのはやめることにする。わたしとしては、酔って酔って、泣き叫びたい、それが本音。でも・・・もうやめるんだ。お酒はもういい。泣き叫びたくなっても我慢する。ってか、わたしの性格からして『叫ぶ』という行為ができないからさ・・・。ごめんね・・・今、泣いてるの・・・。居酒屋のあとはゲーセンに。パチンコのエヴァ３空いてなくて、エヴァ２やって、当たったのは６回かな。隣で同じくエヴァ２やってたヤツがやたら確変引きまくってて、なぐってやろうかと思った。でも、大事になるかと思ってやめたの。ゲーセンで騒ぎおこしたら、もうそのゲーセン行けなくなっちゃうから。いくら障害者手帳みせて『わたしは精神病です』、って言っても通じないだろう。いっぱい我慢したのよ、でも、妄想の中ではわたしはそいつを殴り倒してた。それでスッキリしたからよしとする。やっぱり熱がまだあったようで頭フラフラしてたし、身体もフラついてて、何度も倒れそうになった。前兆は、めまいがあること、かな。その後、ＤＤＲ（ダンスダンスレボリューション）やって、体力のないわたしは、相当疲れてしまいました・・・。無理はするもんじゃない。反省。うお・・・そろそろねむけgさっっがもぢんrねる。。。。。。。おしゃすみ。。。。。
2007年04月28日
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今飲みにきてます
酔ってなにもかも忘れられたらいいのに！ でもアルコール強いの飲んでも酔えないの、 酔いたいのに酔えないの！！・・・くやしい 酔えばつらいこと、忘れてられるでしょ？ ちがうかなあ・・・。 今日もフラフラするよ、倒れそうになってる。 これは酒のせいじゃない。 前からなの。なんでかわからないの。 わたし、なんで生きてるのかなあ・・・ なんで早く死なないのかなあ・・・ なんでよぅ・・・ 泣きたくなるよ・・・泣きたくなってる。 でも今泣けないよ。 一緒に来てる相方に申し訳ないもんね・・・
2007年04月28日
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欲しかったCD来た。でも…。
オークションで落札したCD届きました。さっき。大好きな曲なんで（ガンダムSEEDの曲）嬉しかった。で、覚えてカラオケで歌えるように、練習始めました、今リピートで聴いてます。デュエット曲なんで相方にも覚えさせようと思っているところです。懐かしいビビアン・スーが歌っております。ブラック・ビスケッツの頃から知ってる。知ってます？懐かしいですよね、ビビアン・スー。こうして嬉しいことがあったのに、わたしの心はボロボロ、頭ん中ぐちゃぐちゃ、今どうしたらいいのかわかってない、イライラする、イライライライラ・・・。午後からどうしようかと思ってる。ちょっと外出でもしようか・・・でも今日、冬ソナがあるんで４：２５までには家に帰ってこなきゃ。でも、外出しても人が怖い・・・わたしに近寄るな、近寄るな・・・！外も天気悪いし・・・どうしようか・・・家にいても寝てるだけだろうおそらく。それに、自分が倒れないかが心配なのです。ここんとこ、ずっとフラフラしてて倒れそうになってます。何が原因かわからない。実は微熱もまだあるんです・・・。ふと意識失いそうになってる。本当にブッ倒れたらどうしようか・・・。微熱でフラフラになってるのとは違います。フラフラは身体がそうなってるから。微熱でフラフラするのは頭だから。
2007年04月28日
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人格障害／レス
昨日はいろいろなご意見ありがとうございました。ちょっと気になるコメントがございましたので、少しレスします。＞どうぶつくんさん いろいろ難しいこと書いて下さって、でも参考になる部分もありました。 わたし頭が悪いのでちょっと？な部分もありましたけど、わたしの事や心の病の事を 考えてコメントして下さったんですよね。ありがとうございました！＞don3855さん＞初め死にたいとこられますが、2時間後は笑顔で、1ヶ月後は社会復帰された方は、＞少なくありません。早く自分に合った先生を見つけるのも手段のひとつです。 わたしは数年前にすでに人格障害と診断されましたが、 いまだに先生に人格障害と言われてまして、社会復帰もできてません。 情緒不安定性人格障害の中の境界性人格障害、妄想性人格障害です。＞あなたは、治りますよ。本当に重症なら、自己分析できませんもの。 いずれは治るのでしょう。人格障害といっても不治の病じゃないですし。 わたしも、いつかは治ると信じてます。治らないと、困りますから。 でも勝手に自己分析と思われても困ります・・・ わたしはたくさん心の病気の本を読んで、それで書いてるにすぎませんから・・・。 本を読まなければ、わたしは何も知らずにいたでしょう。 それになぜ重症じゃないといいきれるんでしょうか、わたしは日記には書いてない 人格障害の症状もたくさん経験しています。＞横谷 愛意志さん＞とりあえずＫ先生に会って萌えて下さい（笑）。＞多少は楽になると思います。 はいｖｖ萌えて来ますｖｖそれでラクになりたいです。 来週の診察日はＫ先生であることを願いつつ・・・ｖ＞黒薔薇一夜さん＞勝手な想像なんだけど、幼児期とか思春期とかに家庭で何らかの問題があった人が＞こういう病気にかかりやすい気がします。ストレスで胃潰瘍になるのと同じように＞心が家庭の問題に勝てなくなって、こういう病気になってしまうんじゃないでしょう＞かね？ わたしは子供ころ、いろいろありました。母と本読んでいて、母が、そういえばあんた 子供のころあんなだったねとかこんなこともあった、とか言ってきました。 幼児期や思春期のころですでに人格が形成されてしまったのかもしれないです。 おとなしすぎる性格、いじめ、親との接し方などで性格が偏ってしまったと思います。 それを、今苦しんでいるから、病気としてみられるんだと思います。また日記にレスしてしまいました・・・すいません。今ちょっと気分が悪く、一部分きついレスをしたかもしれませんが、ごめんなさい。医師には、人格障害は治りにくいと言われました。けど、治ってくれなきゃ、わたしはどんどん友人を失ってしまうかもしれない。ただでさえ、過去、何人か友人を失った。親友だと思った子まで。Ｋ先生がわたしをボーダーだと言った理由にリスカがありました。・・・思い返してみると、確かに、親にひどいこと言われたり、元彼に見捨てられたと感じたときによくリスカをしてたのを思い出す。もちろん、病気がつらくてリスカしたこともあった。・・・なんか、よくわからない。もしかしてまだ学生のころからボーダーだったのかもしれない。自覚なしだっただけで。よく、わからない。わからない。・・・わからないから考えるのやめよう。でも、ただの性格の偏りではないことはわかった。
2007年04月28日
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心の病気というのは、
脳の疾患。それはわかってる。でもほとんどが原因不明なんですよね。だから納得いきません。なぜ、うつになるのか、統合失調症になるのか、人格障害になるのか、自傷したいのか、摂食障害も、睡眠障害も、解離性障害も、他いろんな心の病気も、希死念虜も、なる人とならない人の違いはなに？ストレスに弱い、それで済まされるの？よくわからないよ・・・。ふと疑問に思ったんで書いてみました・・・。今いちばん困ってる病気は、数ある中で、鬱、統合失調症、人格障害です。人格障害は、主治医いなくなってから３人の先生に言われたので間違いないでしょう。わたしは人格障害です。と、ちゃんと言えるようになれました。しかも、境界性人格障害と妄想性人格障害、です。医師に言われたのですが、何年もかけないと治らない病気なんですってね・・・。鬱はもう何年も前からだし、統合失調症は元主治医が診断し、診断書にも書いてあったので。実際症状も出てるわけですから。問題なのは、最初に書いたように、なぜそういう病気になってしまうのか、です。それはやっぱり・・・ストレスに弱いから、で済まされるんでしょうか？わたしには、ナゾなことだらけです・・・。あー早くＫ先生に会いたい。
2007年04月27日
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本日処方された薬、
もらいに薬局行ってきたです。れ？何かまだろれつが回らないしゃべり方だ・・・今母と会話したんだけど。まぁいいや、そのうち治るだろう。今日の先生は、薬増やすとその副作用が増しますよ、って言ってたけど、いいんです！妄想とかで怖い想いするのはまっぴらだよ。そのたびにパニックになって身体が震えて、過呼吸にまでなるのは、いやだ。頭かかえて、涙も出てきて・・・。コメントで黒薔薇さんが書いて下さいましたけど、わたしの統合失調症は軽い方だと思います。でも軽くても、症状はちゃんとでてる。幻覚等や妄想に振り回されたり、させられ体験とか・・・統合失調症の症状はあります。暴れたりしないだけまだ軽いんだと思います。障害者年金も障害者手帳も２級だし。けど、病気と分かる前からの早めの抗精神病薬の投与のおかげかも、ですが。（黒薔薇さんは大変な症状を経験されたようでしたけど今は大丈夫ですか？）前回診察してくれたジジイの医師は、どの症状も病気と認めてくれなかった。悔しかった、こんなに症状いろいろでてるのに、病気って認めてくれない。本当に、いい加減な診察、ア・リ・ガ・ト・ウ・ゴ・ザ・イ・マ・シ・タ状態。で今日診察してくれた先生は、薬の処方でもめた。さっきの日記でも書きましたけど。それからなんて言ったと思います？いろいろ症状を説明したあとに、『で、どこが悪くて入院したいんですか？』ですよ！あんまりじゃないですか。こっちが辛くて症状訴えて入院希望してるのに、その言葉はあんまりだと思いました。元主治医なら、わたしが辛くて入院希望したら、ちゃんとさせてくれましたよ・・・。・・・傷付きました。仮にも精神科医がそんなこと言うもんなんでしょうか？前回のジジイの診察でも傷付き、今日の診察でも傷付き・・・、もう人間不信・・・っていうか、精神科医不信になりそうです・・・・・。けど今日、実は、楽しみにしてたことがあったんです。前々回診察してくれたＫ先生。２、３日前からなんか、気になっていたんです。４人の医師がＭ先生の代わりとして順番に診察していくなら来週の火曜は多分Ｋ先生、だと思うんですよね。だったらすごくうれしいって、そう思うようになって。診察内容はＭ先生よりも少し劣るけど、でも、Ｋ先生に会いたい・・・そう思った。今日会えないかなー・・・って思ってたら、いましたｖｖでも他の先生とお話してたんで、わたしは外来に続く廊下で何気に待ち伏せしてました。こっちこないかなって。そしてしばらくしたら、こっちに向かって来て、意識してるとバレるの恥ずかしいんで、別の方向向いてたら、通りがかりに、Ｋ先生が『こんにちは』って話しかけてきてくれたんですー！わたしはびっくりして小さい声で「こんにちは」って返したんですけど、聞こえたかな。至近距離だったから聞こえたよね、そう思うことにしよう。頭も下げたし。おかしいですか、患者が医師を、その、好きになるのは。そのＫ先生ってのが、女性みたいな顔でサラサラ髪で、なのに口調が男っぽい人。最近日記にも書いた、そのＫ先生です。父が、本気で女性かと思ったと言ってた（笑）年齢分からないような顔つきなんですよね。今日は髪をうしろで結んでいました。母にも言いました。Ｋ先生と挨拶しちゃったｖ、とか、Ｋ先生のことばかり。で、わたしはＫ先生が病棟に向かう姿を目で追っていた・・・。母は、『じゃそんなにＫ先生がいいなら（主治医を）Ｋ先生にする？』と聞いてきましたが、まだ、判断できてません。けど、他にいい先生がいるかも分からない、今の状況。例えば他の曜日にして違う先生を主治医にしたとしても、相性が合うかわかりません。来週の診察日・・・火曜までに決めなくてはいけません。主治医を。でなければまだまだずっと診察のたびに違う先生、ってなってしまうんです。
2007年04月27日
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病院行ってきました。
朝に書いた日記で舌のろれつがまわらないしゃべり方になってしまってたのは、黒薔薇さんやどうぶつくんさんがコメントして下さったように、薬の副作用だそうです。診察した先生が言ってました。はぁ・・・言語障害じゃなくてよかったです・・・。今もまだ完全に治ってないのですけどね、おそらく一時的なものだって思うから、大丈夫、って思うことにします。今日は予約外での診察だったんでかなり待たされると思ってましたが（患者も大勢いたし）意外と早く呼ばれました。ラッキー、かな。（待たされるの覚悟で行ったんで暇だからタバコ吸ってましたが、ロクに吸えなかった）でも・・・診察してくれた先生は当然また違う先生で（予約外だったので）、またちゃんと説明しなくてはいけなくて困った・・・。そのＯ先生は、わたしから見て、あまりよくない印象を受けました。母も同じ印象受けたみたいです。しゃべる時もまだろれつが回らなくて、そのたびに母が説明してくれた。そんで、ろれつが回らないのはセロクエルの副作用とか言われて、ホッとしたものの、今度は処方を減らすか今のままにするかで、結構もめましたね・・・。症状が良くならなかったり副作用でるなら薬をカットするとか、散々言われて。症状よくならないなら、セロクエルは意味ないでしょう？とかも言われ。でも、わたし的にはセロクエルで救われてる部分もきっとあるって思ってるから。それに副作用も耐えられる副作用だし、薬変えたり、カットしたりはイヤでした。ろれつの回らない口調でなんとかしゃべって、目的は薬を増やしてもらうことだったんで、なんとかして増やしてもらえました。頓服という形でセロクエル25mgを１日２回。あとはセロクエルで便秘がちになったんで、プルゼニドも増やしてもらって。なんか、最初はいい感じ？って思ってたけど、やっぱり相性合いそうになかった。母もわたしと同じような感じを受けてましたね。もう・・・Ｍ先生がいなくなってからまともな先生いないのですか！？って感じ？症状について、母が人格障害のことを聞いてみたら、先生も同じ事思ってたみたいです。わたしのこと、人格障害だといいました。過去のカルテも見ながら。じゃあこれで３人の医者に、人格障害だって言われてきたことになるんですね。境界性人格障害、に、妄想性人格障害、なんですか・・・わたし。そして、元主治医が診断した、統合失調症・・・あと解離性同一性障害・・・それに、鬱やパニック障害や摂食障害など・・・あーーーもう、なんでわたしばっかりこんなに病気持ちなのか。・・・と母も言う。副作用のせいで薬の処方も限られるし・・・もーやだ。あ、そうゆえば、今日の先生は、入院はしなくていいって言った。するなと？なぜ！初めてかかる医師だったからわたしのこと、まだ全部わからないのは無理ないけど・・・でも、病院にいても家にいても同じですよ、と。・・・・・・・・・（怒）
2007年04月27日
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これから、
病院にいってきます入院のことはとりあえず来週の診察日に決めることにして今日は、診察とカウンセリングよやくします。なんか今日になったらうまくしゃべれなくなってます舌がもつれておかしなしゃべりかたになってしまうんですけど。舌が、なんかおかしいんですけど、これも統合失調症の症状のひとつですか？おかあさんに、言語障害になったんじゃないの？っていわれたけど、よくわからないです。
2007年04月27日
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母と病気の話を。
今日はいつもより真面目に母と病気の話をしました。時々、お昼食べてる時とか、夜夕食終わってから、話したりしてるのですが、（毎日は話してないです。わたしがイライラしてるときは話もできませんから・・・）今日は普段より結構深いこと話したと思うです。統合失調症や人格障害の本、心の病気の本を読みながら、いろいろ話しました。自分がどんなタイプの統合失調症なのかわかりませんが、今んとこ、ひどい症状である、暴れたり、発狂したり、支離滅裂な言動はないものの、幻覚の類や妄想でパニック起こしたりは何度かありますが（昨日もそうでした）、統合失調症の中でも重度ではないですね、軽い方に入るのかもしれません。重度なら障害者年金も障害者手帳も１級のはずですもの。わたしはどっちも２級です。けど、以前どなたか忘れてしまいましたが、コメントして下さったときに、『どんな状態でも統合失調症という病気であること自体が重症』とおっしゃってました。まあ、わたしが思うに、重度とか軽度とか関係なく、手帳が何級であれ、症状があれば『同じ』統合失調症であることにはかわりはないと思ってます。さっき夕食後に、母が理解しようとしない父に、「今この子いろんな症状出て苦しんでるんだよ？！分かってんの？！ちっとは優しい言葉でもかけてやんなよ！」母は怒鳴ってましたが・・・、父はやはり、関心ないようで・・・。わたしはフラフラしててぼーっとしてたけど、父の無理解に涙が出そうになった。母と本読みながら話してるうちに、やっぱり入院の話がでてきました。入院・・・ですが、やっぱした方がいいと母も言います。こういろんな症状に苦しめられてるの、母はわかってくれてるみたいで・・・よかった。病気は治らなくとも、少しは症状おさえられるんじゃないか・・・って。父は無理解だったので、何ヶ月も入院してろ、って言う。そんな言い方・・・ないよ。父の言い分は、病気が治るならいくら入院してもいい、でも治らないんなら意味ない、だそうです。・・・明日、わたしの体調がよければ母と一緒に電車で病院行ってきます。遠いんで、自分で運転してくのは無理だから。長距離運転は今のわたしには無理。それで症状のこと、話してきます。入院のことも。先生のことも。いろいろ。すぐ入院、はちょっと無理だけど、５月に入って、連休明けくらいになるかもしれません・・・。カウンセリングのことも、母がカウンセラーさんに電話して聞いてくれたのですが、妄想とか幻覚とかの精神症状が出てるときカウンセリング受けると悪化するみたい。前に受けてたカウンセラーさんが言ってました。今日もまたフラフラしてました。めまい、なのかな・・・。でもちがう気がする。倒れそうになるんです・・・。
2007年04月26日
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……の意味。
疑問に思うこと、沢山。書いてみる。 生きるってなに？ 死ぬことってくるしいの？ 死んでラクになれることはないの？ なぜ生きなければならないの？ どんなに苦しくても生きなければならないのはなぜ？ 苦しいから、生きるためにとかで、 リスカしたり、他の自傷したり、なぜいけないの？ なぜ病気を理解してくれない人が多いの？ なぜ精神科医ですら病気理解してくれない人がいるの？ 人はなぜ食事をするの？睡眠が必要なの？お風呂が必要なの？ 人はなぜ恋を苦しいと思うの？ 人はなぜ結婚して子供がほしいって思うの？ 人はなぜ友人を必要とするの？恋人がほしいって思うの？ なぜわたしは、当たり前のことがわからないの？ なぜわたしは、上記のことについて答えられないの・・・？思い付くまま書いてみた。他にもまだあるかも、だけど・・・。当たり前のことが、わからない。わからなくなってしまった。誰か、答えを、意味を、教えてください・・・。
2007年04月26日
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今日も微熱の日。／レス２
今熱計ったら、また微熱。頭が熱いしフラフラする。熱さまシートしなきゃ。寒いな・・・わたしだけだろうか。ってか寒気、なんだけど。昨日、タバコ、吸いすぎた・・・１箱以上吸っちゃった、すごく久々に。イライラしてたんだろうな、って思う。いろんなこと考えてたから・・・。いろんなこと・・・ありすぎるほどあって・・・・・。とりあえず、レスの続きです。昨日の夜書いた日記のコメントのレスです。＞赤いパレットさん ＞微熱はね…恋をしてるからなんだよ。＞と、ロマンチストっぽいこと言ってみる。 恋かぁ・・・じゃ今のわたしは前回診察してくれた美人の（男だけど）先生に 恋してるのかも（笑）なんつって。パレットさん、ろまんちっくやねぇｖ＞necomanmanさん 過呼吸に幻触、ホントに気持ち悪かったし苦しかったです・・・（泣）＞調べてた時発見したのですが、セロクエルの副作用で 発汗、発熱を伴う悪性症候群＞というのがあるらしいです。 あるみたいですね、でもわたしが調べたら『高熱』って書いてあったのですが、 微熱もその悪性症候群にはいるのでしょうか・・・。＞今セロクエルが一番合っているとううけれど、長期間にわたって熱があると肺に＞影響があるのではないでしょうか？＞命にかかわります＞＜ んー・・・でも他にいろいろ抗精神病薬飲んできたのですが、セロクエルだけは、 すごく苦しい副作用がないので合ってるって思ったんですよ・・・。 肺に影響あるんですか！？タバコ吸ってるわたしにはかなりヤバいかも・・・。 他にいい薬ってなかなかないものなんですよ・・・わたしの身体は特殊らしいので。 元主治医に言われたんです、こんなに副作用の出る人はめずらしいって・・・。＞黒薔薇一夜さん ＞薬は最近変えたんですか？私は微熱はないけどフラフラしてぶっ倒れるのと＞不眠症になりました。薬が合ってないのかも。お大事ね。 薬はここ数カ月ずっとセロクエルですよ。ただ量が増えてってますけど。 もしかして、増やしたせい・・・？？フラフラ感は原因不明です・・・。 黒薔薇さん、心配して下さってどうもありがとうｖ＞☆★ピンク★☆さん いろんな症状、出てます・・・正直に言うと、つらい・・・。 ピンクさん副作用あまり出なくてうらやましい・・・。わたしすぐ出るから・・・。 だから副作用の軽い今のセロクエルはわたしにとって大事なんだ。 ってかピンクさん、平均２時間の睡眠って・・・大丈夫？＞私は、副作用のいっぱい出る李々聖さんと変わってあげたいです。出来る事なら。＞そしたら、李々聖さんの統合失調症も治療が進むのに・・・。 ありがとう、ピンクさん優しいんだね。気持ちうれしく思うよ。以上が昨日の夜に書いた日記のコメントレスです。さっきも書きましたが、まとめてのコメントレス、ごめんなさい。またしばらくレスできなくなると思いますが、どうか見捨てないでいてやって下さい。これからも『LAST MESSAGE』の李々聖を宜しくお願いします。
2007年04月26日
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朝から震えが…／レス
身体が震える・・・寒いからじゃなくて、なんだろ、何か恐怖に感じてるのか・・・。何をそんなに恐がっているのか・・・わからない。１日の始まり、今日１日が始まることに怯えてるのか・・・わからないわからない。今日はずっと怯えて過ごさなきゃならない？どうしようか・・・気晴らしに母と出掛けてみようか・・・でも外に出るの、怖い・・・。昨日はたくさんのコメント有難うございました。いつもながらレスできなくて本当に申し訳なく思います。今日は調子がいいかなって時はレスできるのですが、ほとんどできない。ごめんなさい。昨日コメント下さった、みなさん、本当にありがとう。簡単ですが、夕方と夜に書いた日記のレス、させていただきますね。まずは、夕方に書いた日記のレスです。＞ケ小屋のケコさん そうだね・・・本人に言った方がいいかもね、わたしがおかしなメール送る前に。 どうしてもみんな敵に見えちゃうんだ、でもそれは病気でそうなってるから、って。 ケコ、見捨てないでいてくれてありがとうねｖ ＞necomanmanさん その方がいいのかな。距離をおいて付き合うって。でもそれもアリかもですね。 会って相手を傷つけてしまうよりずっとマシかもだし・・・。＞敵意を抱いてしまうのは病気なんだから仕方ないと思います。 そうですね・・・でもそんな自分がなんか、苦痛・・・。でも受け入れなきゃ。＞田中一郎さん 確かに傷つけたままでは相手にとって変に思われるですよね・・・。 うん、近いうち、友人にメールしておきます。自分の病気の事や敵意を感じてしまう 事とか。わたしのできる範囲で。それで相手がどう思うか、それも問題です・・・。＞春如月さん ＞そう感じるのは、病気がさせること。＞症状の一つというのを忘れないでね。 ありがとうございます。ちゃんと自覚しなきゃ、ですよね。敵意を感じてしまうのは。 励ましのお言葉、ありがとうです！＞横谷 愛意志さん ＞もう少し落ち着かれてから、親友と直につきあうのもいいかもしれません。 そうかもしれませんね。でもそのときはいつ来るのかな・・・。＞今は統合失調症の急性期のど真中だと思いますので、無理して対人関係を築いても＞いいとは思いますが、まずはりりすさんが静養されることが一番だと思います。 有難うございます。急性期だと自分がなにするか分からないんですよね、 そのぶん怖くて。そうですね、まず休養をとるように心がけます。＞ガンダムシードに萌えて下さい（笑）。 はい、萌えます（笑）＞☆★ピンク★☆さん ピンクさんもネットの友達の方が安心するんだね。 直接人と会ったらどうなるかわからない自分・・・わたしと似てるね・・・。 病気は違っても、ピンクさんも、落ち着くまで休養した方がいいのかもね。＞李々聖さんは優しいよ。＞病気がそうさせてるだけ。＞無理しないでね。 ありがとね。こういう場合、病気のせいにしちゃってもいいよね？ ピンクさんも無理しないで・・・。夕方に書いた日記の分のレスです。一度にまとめて書いちゃってごめんなさい・・・。ひとりひとりにレスしたいのですが、余裕なくて、日記にこうして書く事お許し下さい。
2007年04月26日
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過呼吸にそれから…
ついさっきブログ見てたら過呼吸におそわれ、それから、ここに居もしない友人達に腕を触られ・・・つまり幻触ですが、気持ち悪くてそれからますます過呼吸がひどくなり、立ち上がったら一瞬意識がとんだ・・・。ベッドまで歩いていく途中フラフラで、ベッドに辿り着いたら、ブッ倒れた。その時の振動でとなりの部屋にいた母が、地震かと思ったらしい・・・。あのな・・・。ブッ倒れてすぐ意識戻ったんだけど、視界がゆらゆらしててぼーっとなってた。それから地震だとさわいでた母に『・・・ちがう、わたしが倒れたの・・・』と説明して。それから今あった症状を話して、過呼吸のせいで口が渇いてて、水飲むかね？って聞いてきた母に、お茶持ってきてもらった。このごろ、何か多いです、フラフラになること。なんだろ、昼間に行ったブックオフでも倒れそうになったし・・・。あ、でもちゃんと食事はしてますよ、睡眠もとってるし。だからフラフラの原因はわからないですね・・・。思い当たること、ないな・・・。微熱で頭フラフラしてるのとは、ちがうフラつきです。身体全体がフラつくから。あ、そういえば、熱さまシート、取り替えなきゃ。結構効くんですよー。ひんやりして気持ちいいですよ。でも微熱は全然下がらない。なぜ！つまり、効いてる感じしても実際は効いてないのか。
2007年04月25日
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倒れそうになり…。
ついさっき郵便局とブックオフ行ってきたのですが、ブックオフにいる時、本気で倒れそうになり、ヤバかったです・・・。なんていうのだろう、めまいかな、微熱で頭フラフラしてたせいかな、・・・とにかく危なかったです・・・。意識なくしそうにもなったから、解離の手前ってことも考えられるけど、どっちにしろ、危なかったのは確かでした。倒れなくてよかった。ふらつきはあったけど。ついでにいうと、帰り車の運転、半分無意識でした・・・あぶなっ！まぁ、ブックオフは家に近いんで平気でしたけどね・・・。ちと、衝動買い？してきました・・・。●松浦亜弥のＣＤアルバム●マキシCD『僕たちの行方』／高橋瞳●マキシCD『Get Over』／Dream●ガンダムSEEDの本●ガンダムSEED DESTINYの本あと、マキシCD『moment』／Vivian or Kazuma をオークションで落札。入金してきた。・・・ガンダムSEEDものが多いのは気のせいです（どこが）ってか・・・何かガンダムSEEDですね、最近ハマってるんです。もうとっくに放映終わってるのに今更、って思われるかもですけど（苦笑）でもアニメイト行ってもグッズとかまだまだあるし、まだまだ現役ですよ、ええ。今日は郵便局とブックオフ行っただけで、あとは引きこもりでした。何か、最近人に会うのが怖いんですよね・・・。親以外の人。敵対心持ってるって思ってしまうから。会えばなにするかわからない自分も怖い。なにせ人をカッターで襲うなんて妄想何回か見てしまってるからよけいに・・・。このままだとずっと引きこもりに・・・なるかもしれない。どうすればいいんだろう・・・・・。以前は、人に見捨てられないように、必死にしがみついてたけど、今はもうあきらめてしまったような、そんな感じで、敵意しか感じられません・・・。わたしに近寄ってくる人はみんな敵・・・。・・・どうすればいいんですか・・・わたし、仲良い人を失いたくない。
2007年04月25日
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イライラ……
次の診察日まであと６日・・・イライライライラ。早く症状を先生に伝えて的確な診断をしてもらいたい。多分、だけど、違うかも、だけど、今、火曜日担当だった元主治医のＭ先生の代わりを４人の先生が順番に診察してるから、来週の診察は前回診察してくれた女性、いや、女性みたいな先生かもしれないな。初対面の時は（いつだったか忘れたけど）何か嫌味っぽいオカマの先生って思ってた（笑）でも前回診察受けた時、『何か前より美人になってる・・・』って思いました（笑）顔が女っぽくて、髪はミディアムの長さでサラサラヘア、けど男らしい口調。・・・ちょっと、好きになっちゃったかも（＞＜）けど、外見と性格で医者を好きになっちゃいけません！相手は『医者』ですもん。それにやっぱ、相性もちゃんと合わないといけないですしね、医者と患者の立場からして。でも・・・会えたらいいな、Ｋ先生・・・。とは言っても、やっぱり医者は、患者のことよく診てくれる人じゃないとこっちも辛いし。だから・・・早く診察日になってほしい、のです。ちゃんと症状を伝えたいんです。もう毎日毎日、苦しい思いするのヤだ。でも今回診察してくれたジジイのＴ先生だけはゴメンだ。あんないい加減な医者、やめちまえ。超てきとうな診察アリガトウゴザイマシタ今、ウチの病院に何人精神科医がいるのかわかりませんけど、その中で、何人『良い医師』がいるのかもわかりませんけど、次の主治医になる先生が『良い医師』であるのを祈るしかありません。元主治医が転勤になる前、わたしはその『良い主治医』であるＭ先生に出会えたことはとてもラッキーなことだったんだなぁって思いました。Ｍ先生担当の患者さんも結構いましたしね。昨日いただいたコメントで黒薔薇さんが質問して下さいましたが、他に病院は・・・あるんですが、あまり良くないんですよ。院内の雰囲気が暗かったり、ろくでもない先生がいたりとかで。とりあえず、今の病院に行く前にいくつか精神科行ってはみたのですが、どこもダメで、落ち着いていられる病院、良い先生がいる病院がなかったんです。＞rpmbbさん＞最近は医者を盲信すると殺されちまうからね（笑）ええ！？マジ・・・？bbさん、それってやばいよ・・・（汗）
2007年04月25日
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またか…
ここ２、３日微熱がなかったのですが、今日また再発しました・・・。風邪じゃないでしょ。こんなに２週間も微熱が続くのはおかしい、母は言いました。症状では風邪っぽい症状なのに、ただ、微熱が続くだけ。あと頭フラフラ。今んとこ、『自律神経の異常』といわれてるだけです。一応心の病気の本にも似たようなこと書いてありますが、微熱が続くとかは書いてない。今回診察してくれた先生にも言ったんですよ、微熱のこと。でも、どうやったら治るのか、とか肝心なことなんも言わないし！このヤブ医者が！微熱が続くのって結構しんどいものなんですねぇ・・・。でも高熱じゃないし、寝込むほどのものじゃないから平気なんですけど。なんか、また気分が悪くなりはじめたのでもう書くのやめます。また書くかもですが。・・・度がすぎると友人、わたしから離れていってしまいそうで怖いです・・・。でも一旦症状出てしまうと寝るまで制御がきかないので、どうしようもないんです。苦しい、苦しいけど、どうにもならない・・・・・。見捨てないよ、って言ってくれて安心できるのはほんの一時だけです・・・。
2007年04月24日
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今以上踏み込むのはだめ。
うつ病、パニック障害、睡眠障害から始まったわたしの病気は・・・そのうちリスカするようになったり、摂食障害にもなり、さらに最初通ってた心療内科の診断書で『情緒不安定性人格障害』とも書かれてあって、「？？？」状態だった。何スか、これ？みたいな。この病名は、障害者年金受給のために書いてもらった診断書に書かれてたので、知ったのはほんの数カ月前です。思い出してみると、最初は心の病気ってなに？状態で心療内科に行くのも抵抗あった。心療内科に行くきっかけは忘れましたが、行く前に、脳神経外科や耳鼻科など結構行きましたよ、でも異常なしで。耳鼻科では、１週間入院させられましたけど。点滴入院。そんで、耳鼻科系の症状はよくなったけど、先生は自律神経失調症とか曖昧な病名つけてくれて、ドウモアリガトウゴザイマシタ、って感じでしたけどでも退院後もまた耳が聞こえにくくなったりしてましたね。で、いろんな病院いったりしてたんで、心の病気の治療が遅かったんです。そもそも、そんな病気だとは考えつきませんでしたから。ま、当然かな・・・。心療内科で、うつと診断されて、それからしばらくたってからでしょうか、心の病気の本を買ったり、本屋で立ち読みをよくしてましたね・・・。２年間くらいは結構本屋行ってましたよ。でもそれから、何年前か忘れたけど、もう読んでも意味ないや、ってやめたんですよ。うつやパニックとかのことはもう充分よくわかったし、いいやって。でもまさか、しばらくして、新たな病気にかかるとは思いもしませんでした・・・。絶対自分には関係ないだろうって思ってた、病気・・・。人格障害のことは、おそらくもう何年も前から発症してたんだと思います。そうじゃなきゃ、診断書に『情緒不安定性人格障害』なんて書いてあるはずがない。前回のＫ先生の診断でもボーダーって言われましたし。ずっと自覚なかった・・・。元主治医の時は、うつ等の他に『解離性人格障害』『統合失調症』という病名をもらい。けど、ここ１、２年はあまり自分の病気を調べなくなってきました。そりゃおかしいと思えば調べますよ。けど頻繁に調べたりしなくなりました。今回本を買ったのも、自分の病気を知るため、親に見てもらうため。下手な知識つけるために買ったんじゃありません。ってか今以上もう踏み込まない方がいいって思ってます。余計な知識はもういらない。コメントでありましたが、下手に自己診断すると医者にいやがられてしまいますものね。ただ、疑わしいと思ったことは先生に言って診断してもらってます。
2007年04月24日
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買った本を母が見てくれた。
統合失調症の本と人格障害（パーソナリティ障害）の本を。読んで、母が、『すごくわかりやすい本だね』って言ってた。うん、わたしもそう思う。うれしかったのは、母が進んで自分から『この本見てもいい？』って言ってくれた事。ただ、母が勘違いをしたのは、『人格障害』を『解離性同一性障害』と同じに考えてたことでしょうか（苦笑）母が読み終えたとき、わたしがこの２つの病気の違いを説明してあげた。残念ながら解離性の本はどの本屋にも売っていない。ただ『心の病気』の本の中の一部として書かれてるだけで。病院での診察で、元主治医に『統合失調症』と言われて、更に元主治医じゃない先生に『境界性人格障害（ボーダー）』とも言われて（元主治医は転勤になったので今は４人の先生が主治医の代わりを１週間ごとに交替で診察しています）これらのふたつの本を買ってみたわけですが、母が読んでくれた、それだけでよかったと思う。多分父は読んでくれないでしょうけど。読んでくれて、ちゃんと内容を把握できたのかなぁ・・・。理解してくれたのなら、わたしは味方を手に入れられた、そう思うのです。父は、『心の病気』そのものを理解しようとしません。本すら読んでくれません。理解できない、じゃなく、理解しようとしないんですよ、ウチの父。父のせいで何度傷付いたか、泣いたか、リスカしたか、わかりません。今まで、人格障害なんてものに縁がないだろうと思ってましたが、先生にも言われるし、最初にかかった心療内科の先生が書いた診断書にも書いてあったし最近、症状がでてる時は自覚してないのに、症状がおさまると、あきらかに自分が変、って思って、本で調べる気になったわけです。わたしは、自分の病気のことを知るのは当然だと思ってる人間です。だから本も買うし。処方された薬のこともネットで調べます。やっぱり自分の病気を知ることって大事だと思います。それは間違ってるんでしょうか？
2007年04月24日
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妄想続き…
人をカッターで脅し、切り裂き、自分の太ももをもカッターで突き刺す、そんな妄想がでて、正気でいられるはずないけど、なんとか、正気を保った。正気でいることは、すごく大変なことだった・・・。人前では、そう、叫んだりしてはいけないんだ、わたしの場合は。人に迷惑をかけてはいけない、という性格が邪魔してるのかもしれない、無意識に、そうなる。泣く時もそう、声を出して泣けない、声を殺して泣いてる。でも・・・叫べたら、きっとラクだった、かな。ラクだよね・・・泣くときも、泣き叫べたら、もっとラクになるはず。どうしてわたしは『叫ぶ』ということができないのだろう？おとなしすぎる性格ゆえ、なの・・・？けど・・・今日よりもっと残酷で怖い妄想が出てたら多分間違いなく、叫ぶ、かも。幻覚に至っても、同じこと・・・。叫べない（つまり助けを求められない）わたしは、普段、身体まるくして、震わせて、目をぎゅってつむって、耐えてるしかないんだ。だから、永遠に、わたしのことを人にわかってもらえないのだろう。気付いてもらえないのだろう、助けてもらえないのだろう。・・・そう思った。けど、わかってほしい、気付いてほしい・・・矛盾してる、ね・・・。わたし、大きい天災（地震とか）あっても叫ばないような人間だから。
2007年04月23日
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何も書けない。
書きたい事はあるはずなのに、書けない・・・何を書けばいいのか分からない。昨日の夜の記憶がまたない。夕方はベッドに横になりながら、過呼吸で震えてた。またおそろしい妄想が出てきて、更に震えが増していた。カッターで友人を切り付けていた・・・そんな妄想だった。今日のことは、・・・今は何も書けない。
2007年04月23日
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母からの宣告
具合悪くて横になってたわたしに母が、『最近ずっと引きこもってるし、だるいんなら入院するかね？』ついに母に言われた。・・・無理もないかもしれない。引きこもってる理由・・・まだ母に話してない。そのうち話そうと思う。来月から、入院かもしれません。いい加減、疲れた。なにもかも。
2007年04月22日
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入院させてよ
入院させて、頼むから入院させて。自分をたもてない。生きてるの苦しい。過食もとまらない。症状苦しい。いつか人を傷つけるかもしれないよ、そんな危険なわたしを放置しとくの？だって、みんな敵にみえるんだ、なんでか知らないけど、わたしのこと悪く言うんだ、声がするんだ、わたしをのけものにするんだ、・・・なんで？なんでそう見えるの？だれかおしえて・・・。心の病気は、独りぼっちになる病気なんですね・・・。今ごろ気付くなんて・・・ね。一度枯れた涙がまたあふれ出る・・・。
2007年04月22日
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怖かった。
恐る恐る、コンビニに無事行けた。でも店に入ったら元彼に似た人見つけて、背筋が凍り付いた・・・。本当にわたしのこと、追いかけてきたのかと怖かった・・・。さっきのは妄想、今ならわかる。けど、こんな怖い体験、いやだ、どうしてもいやだ。煙草買うときも、なかなかレジに行けなくて、店内をうろうろしてた・・・人と接するのが怖かったんだ。でも人と接しなければなにもできない。煙草はわたしには必要なので、どうしても買わなきゃいけないし・・・何分店内をうろついてただろうか・・・買う目的のものがちゃんと決まってるから店に入ったらさっさとレジに行けばいいのに、・・・できなかったんですよ・・・。でも、決心ついてやっと煙草、カートン買ってきました。外出が、怖かったのかもしれない。人が怖いのだろう、だから。敵意を持ってる、そう感じてしまうから。誰もがわたしをバカにしていると感じてしまうから。そしてまたわたしの引きこもりが始まる・・・。
2007年04月22日
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こわいから
さっき書いた日記消しました。病気の悪化の原因となった元彼のこと書いたんですけど、書いてから、なにやら元彼がわたしのいる所に近付いてきてるようなんです。だから、こわいから消しました。こわいから、こないで！日記消したから、こないで！首しめようとしてるでしょ！お願い・・・消したから、こないでーー！やだよ・・・午後からタバコ買いにいくのに、ついてこないで！追いかけてこないで！！あんたが悪いのに、わたしを責める権利、あんたにあるの！？ないでしょ？お願いだから、こないでよ・・・・・！
2007年04月22日
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葛藤。
なんでわたしの周囲にまともなヤツがいないんだよ！親もふくめて、ね！なに？わたしを孤独にさせたお前らが、さも、なにもないようなメールを送りつけてきた。わたしがこんなに苦しいのに、どうして気付かないのさ！その友人には、このブログのURL教えてあるから、日記みればわかるだろう？それとも言葉がたりないの？もっと『苦しい苦しい』って書けば分かってくれんの？今のわたし、ちょっとしたことでもすぐ孤独感や見捨てられ感持ってしまうんだよ。 気付いて・・・わたしを見て・・・独りにさせないで・・・捨てないで・・・今、孤独と見捨てられたって思いで、正直憎しみが増幅している。あいつら許さない！メール送りつけてやる！元彼にもね。うう・・・やっぱわたしどうかしてる・・・入院させて・・・。このままだと友人をなくしてしまう・・・。そんなのこわい。でも今の状態のわたしでは、罵声の言葉しかあびせられない。脳にインプットされてる。おかしな日記でごめんなさい・・・。
2007年04月21日
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気分悪い…また幻覚
昨夜切ったのがまだ痛む、昼寝して起きたら頭痛がして具合が悪い、気持ち悪い・・・熱も下がらず、昼間計ったら、３７°４。いつになったら微熱がなくなるのか。さっき、また症状がでてきた。幻触なのか、幻味なのか、よくわからないけど、食べ物を与えられて、わたしはぱくぱく食べてた。とにかくよく食べてた。味もちゃんとした。全部お菓子。甘いもの、チョコとかポッキーとかトッポとか。差出される食べ物に食らい付くようにして食べてた。おいしかった・・・。そのとき、わたしは、ちょうどお菓子が食べたいなぁって思っていたんです。実際も食べていましたけど、もっと食べたいなぁって、そう思ってた。そしたらこの幻覚の症状がでてきたってわけで・・・。おかしいことに、幻のお菓子差出されて食べてるとき、無意識に口ももぐもぐさせてた。今思うと、はたから見たらさぞかし変だったでしょう。本当は、食べたくなんてないんです、現実でのわたしは。太るからイヤ。でもここ数日ちょっと痩せた感じで、それをいいことに、幻覚にいたわたしは、お菓子をばくばく、差出されたものを次から次へと、食べてた・・・。おいしくて満足、でもまた差出されるからつい食べてしまってた・・・。おいしくて。こういう幻覚での出来事って無意識で、現実に自分がいないんですよね。幻を現実だと思い込んでいるから・・・。だけど、・・・こういう体感幻覚はいやだ。食べたくないものを食べる、なんてすごくいやだ。だから気分悪い。最悪だ。・・・まだ、食べた感覚と、味が口の中に残ってる。チョコの味が・・・。・・・気持ち悪い・・・。妄想や幻覚等の症状が出るたび、薬まだ足りないんじゃないかって思う。でもわたしは、今んとこセロクエルしか飲めないのでそれを増やしてくしかなくて。コントミンとかルーランとかインプロメンとかジプレキサとかリスパダールとか、ほか、いろいろ薬試してきたけど、セロクエルが自分に一番合っていると思う。副作用も眠気くらいだし。・・・なんか、今、気持ち悪くて、気分が悪い。夕食少なめにすればよかった。
2007年04月21日
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人格障害について…
昨夜の記憶があまりありません。腕切ったことから、ベッドに入ったことまで。昨日の日記を読めば、自分で腕を切ったってわかるし、血がすごく出たことも、腕の傷跡をみれば、かなり切ったってこともわかる。でも、記憶が曖昧です・・・。それほどパニックにおちいってたのでしょうかね・・・。あったのは、見捨てた人への憎しみと、『わたしを捨てないで、置いてかないで』って思い・・・。昨日の日記にはいろんな思いが書かれてますね・・・。今改めてみると、ホントにいろんな思いが書かれてるってわかる。コメントを見てたら、やっぱり人格障害なのか？って思うようになってきた。でも、いきなり人格障害といわれても『まさか自分が？』って思う。けど、ここ何日かのわたしの行動や日記に書いてきたのを見れば、あきらかに、おかしい。以前も『孤独感・見捨てられ感』を感じた時もあった。けどその頃は、見捨てられないように必死にいろんなのにしがみついてた。でも今は以前とあきらかに違うのは、見捨てられたと感じた時、相手に対して罵声をあびせてしまうようになったこと、脅すようなこともしてしまうこと、昨日みたいに自分を傷付けてしまうこと。それに、今まさに元彼に『てめぇのせいで病気悪化したんだ！絶対許さない！』ってメールを送ろうとしていること・・・。正気になったとき、自分のしたことを改めてみるとあきらかにおかしく、心の病気の本を見たら、『妄想性人格障害』や『境界性人格障害』の症状にほぼあてはまってる。・・・ショックだ。これらは、自分の性格がそうしているものだと思っていたのだけど、本によると『単に性格の偏りではない』と書かれていて・・・。マジすか？・・・こんな、おかしな行動をとってしまう、自分がすごくイヤで、苦痛に感じる。なんでよ？なんでこうなってしまうの？自分がわからないよ、なんで？統合失調症と元主治医に言われたときも、なかなか受け入れられずにいた。（今はやっと受け入れられて、薬物療法で治療中）人格障害も、もしそうだとしたら、たぶん信じられないと思う。前回、診察してくれた先生に『ボーダーラインかもしれない』って言われて、『は？え？なに？どうして？』状態だったから・・・。そういえば過去のことを振り返ると、人格に偏りがあったような気もしてくる。自分は人とは違うんだ、わたしはのけものにされている、わたしの性格のせいで云々・・・とか、あった。けど、今あれこれ考えても答えは出ない。次の診察のときに先生に言ってみよう。今回診察してくれた先生はいい加減なヤツだったから、次の先生の時、前々回からの診察から何があったか、ちゃんと診てもらおう。
2007年04月21日
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結局こうなるんだよ
誰も本当のわたしを見てくれないから、見捨てるから、置き去りにするからこうなってしまうんだよ・・・。声がした。廉の声。『ほらね、結局切ることになるんだから。僕が手伝ってあげようか？』『カワイソウなヤツだね。自分で自分追い詰めて何が楽しいのさ？』・・・うるさい！切ってるときは半分無意識だった。血がどばどば出てきたときに気がついて。でも止まらなかった・・・切るのが。なんか、久々に『自分の意志』で腕を切った感じだ・・・。いままでは、させられ体験とか、廉にあやつられて切ってた、から・・・。すごい出血量だった。久しぶりに。苦しい、誰か、誰かいないの？わたしはずっとこのまま孤独なの？わたしここにいるよ？リアル友人からメールこない。たったそれだけなのに、見捨てられてる感じだ。苦しい・・・本当はすごく苦しいんだよ・・・。叫びたいくらいなんだよ。ブログで日記書いてコメントもらっても、孤独感が消えない。見捨てられてる感じ。ごめんなさい・・・。
2007年04月20日
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追い抜かれる事の恐怖。
こう見えて実はわたし、対抗心の強い人間です。だから、最初は人より自分が優れていたのに、人に追い抜かれると、強い屈辱を感じ、それでも必死になろうとするのですが、もうかなわないと知ったとき、落ち込みがひどく、相手を憎むようにまでなってしまう。それほどひどい対抗意識を持ってます。その相手は主に友人に限定されます。学生のころからそんな対抗心を持ってました。今もその対抗心は強いまま残って、それに病的なものが追加されてるようです。仲のよい友人関係→後、友人がわたしを追い抜いた（対象物は様々）→取り残される感じがしてくる→自分より上にいってしまった友人に取り残された感覚による疎外感→孤独感が生まれる→次第に孤独感・見捨てられ感が強くなる→自分は完全に独りと感じる→自分をこんなふうにした友人を憎むようになる→その友人に罵声や脅しのメール。そんな感じでしょうか・・・随分とゆがんでいますけど、本当なんです。あとは、仲のよい人に、相手にされなかっただけで、ひどい孤独感・見捨てられ感を感じ、また罵声のあらしのメールを送りつける・・・。けど、その背景には、 『わたしだけを見て、わたしを見捨てないで、おいてかないで』って気持ちがあるのですが、どうしても相手を憎む方向にいってしまう。死ぬ気もないのに、死ぬからとか言ったりしている。対抗心があるゆえに、完全に追い抜かれることは、わたしにとって恐怖です。だから上記の気持ちがうまれてくるんじゃないか、って思います。怖いのは、孤独感、見捨てられ感。わたしがおいていかれること。見てもらえないこと。
2007年04月20日
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文章の意味がわからない
ふと、わからなくなった、突然。昨夜みんなのブログ見たりコメント見たりしてた時、その書いてある文章の意味がわからなくなってしまった。文章の意味が通じない、とかのレベルではなくて、まるで日本語が自分の頭の中から消え去ったみたいになってしまった。『この人達は何を書いてるのだろう？』『文章が読めない。何語だろう？』『なんて書いてあるか分からない』『この文章ぜんぶ、なにが書いてあるか、わからない』『文章が頭の中に入ってこない、宇宙語かなぁ』こう思うことはできてても、読んで理解することができなかった。はたから見ればすごい失礼なことだと思うのですが、本当にわからなかったんです。本当に、日本語がわからなくなってしまった、そんな感じでした。でも、みんなには悪い部分なんてないから安心して下さいね。わたしが、急にそう感じてしまっただけなのですから。こういうことって、あるんでしょうか。・・・なんか、気分悪かった。
2007年04月20日
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妄想なのか夢なのか
わたしが１階の廊下を歩いて２階の自分の部屋に戻ろうとしたそのとき、背後に気配感じて振り向いたら・・・怪物がいた・・・気持ちの悪い、姿をしてた。手に包丁を持ってた。びっくりして逃げようとしたら、追いかけてきた・・・本気で。急いで階段をのぼって、母の部屋に助けを求めようと飛び込んだ・・・・・・そこで記憶が途切れた。でも、これは半分ウソ。いたのは、怪物ではなく、母の姿をしたゾンビみたいなのだったんです。母の姿をしてた・・・それが自分的にショックで、本当はウソにしておきたかった。母が、そんな、包丁を持って追いかけてくるなんて、思いたくなかった。なのに、わたしは、母のいる部屋にとびこんで助けを求めようとした・・・それも不思議なことです・・・。まだ病気をちゃんとわかってくれてない母。でも、わたしが困ってたら、なんとかしてくれる母。いつも父とケンカして（ってか一方的に母が怒鳴り散らしてるだけ）うるさい母。すぐ、ケンカ腰な口調になる母。怒りやすい母。すぐキレる母。だけど、わたしが具合悪いと心配してくれる母。ほかいろんな部分がある典型的Ｂ型の母だけど、わたしは母を嫌いじゃない。うっとおしいと思うときもあるし、ストレスの元に感じてもいる。でも母のことはどうしてもキライになれない。・・・実の母だから。そんな母がゾンビの姿して、わたしを襲ってくるなんて、正直すごくショックだった。わたしの中で、母に対するなにかがあるんじゃないか・・・そう思う。もしかしてわたしは、母をおそれているんじゃないか・・・。なのに母の部屋に助けを求めにいくのもおかしい・・・。・・・わからない。襲ってきた母のゾンビの姿がまだ目に焼き付いてる。廊下を走っていそいで階段をのぼってく自分、荒い呼吸とかリアルに残ってる。母の部屋の戸を開けようとする手の感触がまだ残ってる。妄想なのか夢だったのか、よくわからない、けど、リアルに感じてるのだとすれば、妄想だったのかもしれない。・・・本日の熱・・・３７°４・・・。また微熱・・・。熱冷まシートくれくれ・・・。
2007年04月20日
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もう風邪というレベルではない。
熱が上がってしまった。もう微熱の範囲ではなくなってしまった・・・。ただ今の熱・・・３７°８・・・。もうすぐ３８°じゃないか・・・。すごい頭熱いしフラフラするし寒気するし、で、どうにもならない。１０日も微熱続いてたせいもあり、もう風邪なんてレベルではない・・・。やっぱり、自律神経の異常なのかもしれない。かも、なのは原因がわからないから。そう、原因不明。唯一考えられるのが、自律神経の異常。と、言われた。熱冷まシートがなかったんで水まくらして寝ることにしました・・・あまりに熱くて。今日は早いけどもう寝ます。ひぃっ、寒い（寒気）。頭フラフラ熱いよぅ・・・。
2007年04月19日
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考える。
病気になってからいろんな能力低下してきたように思います。改めて思うと。『判断力』や『決断力』などの低下『物忘れ』・・・ほかいろいろ、鬱特有の症状が。鬱になりはじめよりも今は更にぐっと低下してます。こうして改めて思うことがあったので、昼間の日記にもあんなふうに書きました。漢字がわからない、書けない、意味がわからない、といったこと。つけくわえれば、簡単な漢字も忘れてしまっていることが多いんです。実は。昨日だったか今日か忘れましたが、自分の住所の漢字さえ忘れてしまいました。ウチの住所の漢字は簡単なんですよ、なのに、忘れるなんて・・・。でも最終的にはやっと思い出しましたけど。分からないとき、携帯で文字打って変換して『ああ、こういう漢字なのか』って。ホントに自分がバカになってしまった（元々バカだけど）ようでショックです・・・。＞赤いパレットさん＞がーん。俺作家志望なのに、『宥める』が読めなかった！＞ていうか、これ普通漢字で書かないでしょー！確かに、普通は使わないかもね。わたし普段小説ほとんど読まないんでわかんないけど。大丈夫ですよー、パレットさんは充分に文章書く能力ありますよｖコメントくださった方達、どうもありがとう。necomanmanさん、ピンクさん、ぽんこつ猫さん、、赤いパレットさん、黒薔薇さん、みなさんそれぞれに、いろいろ考えあるんですねー。ありがとうでした。就職は・・・やっぱり病気持ってるとダメなんでしょうかね・・・。以前職安で聞いたことあるんですよ。精神系の病気持ってる人を受け入れてくれるような会社はあるのかどうか、って。・・・聞いたのは母ですけど。職安の人は言いました。「そういう会社は少ないですねぇ、でももし就職希望なら障害者手帳持ってると便利ですよ」と。じゃあ今精神障害者手帳持ってるから、就職できるのかな？って考えてしまう。でも、元主治医に今働くのは無理と言われてるわたしは・・・ダメなわけか。けど、けど、試しに働いてもいいんじゃないのかな。ってか何年無職やってんだわたし。もういい加減、働いてみたいって思いがあり、入院したいっていう思いがあり（まとまらない考えの中で考え抜いた気持ち）、デイケアに行ってみたいって思いがあり（でも場所が遠い）、精神障害者地域生活支援センターに行ってみたいって思いがあり、いろんな思いがあります。今自分がすべきこと。考えがまとまらず、戸惑ってますが・・・まずは、とりあえず、・・・入院させてください・・・。心身共に疲れました。
2007年04月19日
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漢字がわからない。
それに、意味もわからない。読み方もわからない。最近そういうのがでてきた。鬱の症状での「記憶力の低下」や「物忘れ」等で、漢字がわからない場合も多い、けどそれは症状だから仕方ないんだとあきらめてます。でもそういうのとは別に、学生のころ習ってなかった漢字が、読めない、意味も知らないし、書けない、そういうのがでてきて、焦りを感じてる。大好きな某アドベンチャーゲームでたまにそういう読めない漢字が出てきて、更に、いろんな方のブログ見ててもそういう読めない漢字、使ってる方がいて、『自分はもしかしなくても、ものすごく頭が悪いんじゃないか』って思うようになってきたんです・・・。相方に聞いてみたら『読めるよ』って言われて、また更に自分の頭の悪さを思い知った。もう20歳前後でもないいい大人が、って恥ずかしくなる。例えばでいうと、『宥める』『猜疑』『憤り』とか、上記の好きなゲームによく出てきたりして、最初読めなくて困った。他にも読めないのがあったりする・・・。でもいろいろ調べてようやく分かったのだけど、まだ読めないのとか、ある。ちなみに『宥める（なだめる）』は意味はわかる。でも『猜疑（さいぎ）』『憤り（いきどおり）』は、調べないと意味はわからない。『学校で習っていない漢字はわからん』・・・そういうこと。あ、もちろんわかるのもありますけどね。ただ、MY好きゲーム『好きしょ』をプレイしてたら「？」な漢字が出てきて、小説でも難しい漢字使ってあって、なんか悔しかったんですよっ。読めなくて。相方は『読めるよ』って言ってんのにわたしは読めない・・・。つくづく自分の頭の悪さを実感したわけですよ。そして落ち込む。そりゃそうだわな・・・市内で一番頭の悪い人が行く高校の私立２校のうちのひとつに在学してたしな・・・。県立はわたしの頭じゃ無理だったんですよ。勉強大キライだったから。でも、その私立高校では成績は上位でしたよちゃんと進学クラスにも入ったし。・・・ってか頭の悪い学校通っててそんなの自慢してもしょうがないか・・・。進学クラスといってもわたし大学行く頭なかったんで専門学校行きましたけどね。高校でデザイン科のある県立高校いけなかったので、専門学校はデザイン専門学校行きました。おかげでヲタクな友人も何人かできた（笑）グラフィックデザイン、好きでした。就職もデザイン系の会社に入って。でも、こういう専門分野の会社ってきついもので、残業してもお金にならないし、仕事もかなりきつかった。そのせいで、今こうして心の病気になってるわけです。なので今後就職するとしたらもうデザイン系はやめます。（今無職・・・）悲しいけど、またきつい仕事で体調悪化するのはゴメンですからね・・・。・・・たまにはこんな日記もいいですよね。日々感じてること、ざーっと書いてしまいました。
2007年04月19日
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今日のお買い物。
統合失調症の本と人格障害の本を買ってきた。これで少しは勉強になるかと。うつの本は、もううつに関して知りつくしているんで買ってない。もう、うつとは何年も付き合ってきましたからね・・・たくさん勉強しましたよ。うつの本は、わたしが行った本屋にずらりと並んでいて、思ったのですけど、世間のうつに対する理解がだんだん深まってきたのかもなぁってこと。実際に、そうだったらいいなって思う。統合失調症とかの精神病はまだまだ理解はされてないですね・・・。とりあえず、自分の統合失調症の本買ったんで、母にもみてもらうつもり。前の先生にいわれたボーダーラインのことも、もしかして？ってこともあるんで人格障害の本、買ってきた。これも母にみてもらうつもり。先日の症状が、人格障害（特にボーダー）の症状に合ってる部分あったんですよ。ネットで見たり、本で見たりしたら。でも、だからって、自分がその病気って意味ではありません。あくまで、疑わしいと思ったからです。前回の先生にも言われたことですし。わたしは別に、ネットや本に載ってる症状が自分の症状と合ってるからこの病気って思ってはいません。本やネットに振り回されていません。ただ、おかしな症状が出たから調べるのであって。でも調べても『自分はこんな病気なのか』って決めつけてません。統合失調症やパニック障害、うつ、解離性人格障害、睡眠障害、摂食障害などは、元主治医がそう診断したので、今自分はこれらの↑病気だと言えます。元主治医がいなくなって前回違う先生に診察してもらったら、わたしのこと、『境界性人格障害』ともいいました。わたしは「？？」て感じで先生の話聞いてただけ。それからその数日後、あきらかに後から見ればおかしかったと思える症状があって、本を見たら『人格障害』の疑いがでてきた・・・そういうことです。今日は夜更かし・・・寝る前の薬、飲んでまだ１時間たってないけど、眠い。明日はずっと寝てたいですね・・・でも３食きちんと食べてるわたしには、ずっと寝てるのできないんですよね・・・下剤も飲んでることだし。今日、上記の本２冊と、パチンコCR新世紀エヴァンゲリオン３の本も買ったので、えらい出費でした。が、ゲーセンの景品で取った景品（プレステ２のソフト）売って4000円もうけたのでマイナスにはなりませんでした。では、おやすみなさい。
2007年04月18日
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自律神経の異常？
もう熱出て10日近くです。本当に風邪でもこんなに長く微熱が続くもんなんでしょうか？でも症状は風邪特有のものだし・・・。頭フラフラして熱くて寒気する・・・。毎日３７°３から３７°５くらい熱があります。セロクエルの副作用に『発熱』と書かれていましたけど、まさかね・・・。急に量を増やした時に出る場合がある副作用なんだそうです。でもめったに出ないとか。けど、血液検査ではなんともなかったしなぁ・・・。と、昨日診察してくれたクソ医者が唯一ひとつだけまともなことを言っていました。微熱が長く続くのは、自律神経の乱れからきている、と。妹もどこか知らないけど病院にかかった時、熱は自律神経からきてると言われたそうです・・・うむむ・・・そうなのかな・・・よくわからない。ウチの妹も今大変なんですよ・・・子育てのストレスでしょうね、いろんなところ悪くして病院漬けになっているみたいです。なにせ２人も子供がいるんで、母が言うには、かなり大変みたいです。１人は今幼稚園、もう１人はまだ１歳くらい（？）で小さくて。わたし、絶対子供なんていらない。わたしなんかが子育てできるわけないもの。ストレスたまりまくりになると思う。ってか、薬飲んでるから、産めないと思いますけど。とりあえず・・・、微熱、なんとかしてください、って感じですね・・・。頭フラフラでしんどいんですよ・・・。自律神経の異常って、どうしたら治るんですかっ。それぐらい教えろ昨日の医者！それに加えて、病気の症状でてるんじゃ、たまったものじゃない。幻聴や妄想などの類にふりまわされたり、前回の先生が言ってた、ボーダーのこととかうつとか、過食ぎみとか、発作とか・・・その他いろいろ・・・・・・ああもう、かんべんしてください・・・。
2007年04月18日
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目覚めすっきりです…が、
どんな強い薬でも朝は眠気の残らない頑丈なわたしですセロクエルが増えようが、起きた時は眠気の「ね」の字も残ってませんでした。強力な抗精神病薬のベゲタミンＡですら平気なわたしの身体・・・。（でもバルビツール酸系の睡眠薬だったらどうなんだろう。処方されたことないけど。 この系統の薬は危ないので滅多に処方されないそうです。リタリンみたいなものですね）過去、いろんな睡眠薬を処方されてきたから、身体に耐性ができてるのかもしれない。だから、起きても眠気残らないんだと思います・・・時々早朝覚醒で睡眠足りなくなるときもあるし・・・。まあ、セロクエル増えても朝眠気残ってないのはいいとして・・・気分の方はいまいちのりません・・・。夜、また幻聴さんが襲来してきて「なんだよ、もう！」と言って払い除けようとして。多分周囲からみれば『なにこの人、独り言言ってんだ？』て感じだったことでしょう。そういうもんですよね・・・。周囲から見れば無気味がられると思う。なので、周りに人がいるとき幻聴がきたら心の中でこっそりしゃべってます。けど、周囲に人がいてもいなくても誰かが話しかけてきてるって勘違いするので、現実と幻の境がわからなくなる・・・。ってか・・・幻聴きてるときって、本当にそこに誰かがいて話しかけてるって感覚におそわれてしまうんですよね。自分に関係ない幻聴でも自分をバカにしたり、おとしめようとする幻聴でも、怖いのは怖い。実際に現実にいる人がしゃべってる感覚になって恐怖に陥ります。今これ書いてる現在は何も聞こえないんで冷静に書けますけど、何かにとらわれてる時なんて、とてもじゃないけど冷静に日記なんて書いてられない。悪いのはわたしなんです。声の主がそう言っていたから。
2007年04月18日
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おそろしい眠気
今日から追加されたセロクエル、他の睡眠薬と一緒に飲みました・・・が、な、なんですか、この眠気は・・・。夕食後にも処方されたんで、寝る前の薬飲む前から眠気がきてました。・・・１日にセロクエル飲む量が200mgから一気に400mgになった・・・。まあ、それはわたしが増やしてくださいって言ったので別にいいのである。これからどんどん眠気くるぞーーー覚悟せんきゃならんね。ええーいこんちくしょー！んだよぉ武田ーーー！（今日診察してくれた先生の名前）あんな診察で精神科医やってんじゃねーよ！わたしがどんだけ傷ついたかわかるか？わかるか？くっそー・・・。ひどい診察、やってらんねー！（詳しくは、この日記の前の日記読んでください。どれだけひどいかわかるから）うえーーーーーん
2007年04月17日
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不本意な診察。
診察行ってきました、が・・・、なんとも不本意でムカつく診察でした・・・診察してくれた先生は前回と違ってたのは予想通りですが、その先生が・・・やたらハラのたつ先生で、もうてめぇ何様？って感じの。本当に精神科医？って思えるような、そんな先生でした・・・。一緒に診察室入った母も、わたしと同じ感想を言ってましたね。母ですらそう思うのだから、相当悪い精神科医だと判断できます、本当に。詳しくは書きませんけど、言えることは、この２週間であった症状や状態を、せっかく疲れる思いして書いたノートの紙が、無駄になったような診察内容でした。先生には渡したのです。でも先生はちっとも理解しようとしてくれなかった。あんなに、あんなに頑張って書いたのに・・・。症状も本当なのに。結構、傷つきましたね・・・ひどい・・・。キレたわたしは、つい嫌味みたいなことも言ってしまいました・・・母もいろいろ言ってましたけどね・・・。更に、次の予約時間もわたし達に言わずに勝手に決めて。きっと薬のことも、わたしが言わなければ何も言わずに勝手に処方したと思います。わたしが言ったので、先生は『じゃあ処方どうします？』って言った・・・。とりあえずセロクエル増やしてもらいましたが・・・。・・・って薬の事も次の予約時間の事も、なにも言わない医者ってどうよ？なんか間違ってね？診察の仕方もなんか間違ってる。とりあえず、最悪な診察でした。もう絶対今日の先生にはあたりたくない・・・。それに、自分を否定されたみたいで、かなり傷付きましたし・・・。最悪です・・・。今日は、怒りと、心傷付けられた診察になってしまいました。何か、外来前に貼ってあった貼り紙をみると、火曜日担当のわたしの元主治医のＭ先生が転勤になったから（他に３人の医師も転勤）代わりに今は、火曜日の先生は４人いて、１週間ごとに変わっていくらしいです。・・・と計算してみると、次の診察は、前回診察してくれたＫ先生になる可能性が。Ｋ先生もそんなよくはなかったけど、今日のＴ先生よりかなりマシですよっ。もし次がＫ先生だったら、『今日も美人ですね♪』って言ってみようかしら（笑）だって女性みたいな顔で髪長くて。でも口調は男らしいというＫ先生（男性ですよ）。・・・と、それはおいといて、主治医の話ですが、まだ決まるめどがたってなくて、いつ火曜日担当の先生が決まるか分からないそうです。それまで４人の先生で交替で診察していくんですって・・・。だったら、もういっそ火曜日はやめて別の曜日にするか、火曜日担当の新しく入ってきた先生を選ぶか、それしかありません。もう・・・それしか道はありません・・・。わたしの症状をちゃんと受け止めてくれる先生希望・・・。Ｍ先生はちゃんと受け止めてくれてた。主治医変わるのって悲惨です・・・。あ、そうそう、今日血中濃度を調べるので採血したんですが、（その結果によってリーマスの増減が決まる）診察時、先生なんにも言ってきませんでした！母が先生に言うまでは。言ってから採血結果表を見せてくれたんですが、リチウム濃度の結果がまだ出てなくて・・・いいんですか、先生、これで！何か、こちらから言わないと何もしてくれない先生って・・・最低じゃないですか！薬も次の予約時間も採血結果も。（予約時間は勝手に決められてしまいましたが）・・・ってわけで、本日の処方の変更。 ●セロクエル●100mg×２錠 寝る前に ●セロクエル●100mg 昼夕に各１錠ずつ リーマスは変更なし・・・200mgを朝夕に各１錠ずつ ・・・いいんですか、リーマスの変更しなくても・・・
2007年04月17日
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診察にあたり、考えたこと
診察で、言えないことがあったら困るので（特に今のわたしとっては最重要事項）メモではなく、ノートに書くことにしました。まず、ノートから用紙を２枚切り取る。それに、昨日日記で書いた事を簡単でも先生に分かってもらえるように書く。２枚とも、同じことを書く。それを、１枚は母に、もう１枚は先生に渡して見てもらう。そうすれば、母も疑問に思うこと先生に聞けるし、同じこと書いてあるわけだから、先生も答えることができる・・・・・・そういうこと。今日は（今日も？）あまりしゃべれなそうにないので、こうするのが一番だと思った。いや・・・先生になにか聞かれればしゃべりますが・・・、頭混乱してわけわからん事を口走りそうなんで・・・。わたしにとってはこの作業、かなり大変で疲れる作業なのですが、主治医がきまっていない今、わたしのことを分かってもらうにはこれしかないんです。メモの走り書きだけじゃダメなんです。そうじゃないと、薬の正しい処方もしてくれませんから。・・・わたしの希望をいえば、セロクエルを400mgくらいまで増やしてほしいかな・・・まあ、あくまで希望ですからね・・・。けど、薬を減らされそうになったら絶対拒否。（わたし睡眠薬がやたら多いですから。でも今の量で眠れてるから減らさないで・・・）リーマスは血中濃度によって増減はあるかもですが。診察の時間が近付いていくたび、発作が強くなっていってます。まだ、耐えられるけど、時間になったら・・・・・あぶない。わたしはよく、待ち合い室の長椅子で横になってます。苦しくて。過呼吸が苦しい。頓服のホリゾンを舌下投与しても無意味で・・・。とりあえず、診察にいく準備でもはじめます・・・。
2007年04月17日
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今日は診察日だ。
イヤな夢をみたせいか不安度が増してる・・・ただでさえ、診察日で不安になってるっていうのに。夢の中でわたしは、身内にのけものにされた。それですごく悔しくて泣きそうになってた。起き抜けに見た夢なので、内容は覚えてる。親達はわたしを置いてどんどん先にいってしまう。妹夫婦は大事にしてても、わたしのことは、ほったらかし。そんな夢だった。今日は診察日です。リーマスを飲んでいるんで血中濃度をはからなくてはいけないんで早めに家をでなければなりません。予約が３時半なので、親は２時半ころ出るって言ってた。早すぎなのでは・・・。でも、まあいいのかな。わたしの通ってる病院は車で約３０分かかる場所にあります。毎回、父に運転してもらって、付き添いで母も一緒に行ってます。わたしが具合悪くて長距離運転ができないんで父は会社早退してきてくれてます。んで、診察は母といつも一緒に診察室に入ります。いい大人が、って思うのですが１人で診察受けられないんですよね・・・。１人だとうまくしゃべれないのです・・・。パニックになって言葉がでてこない。だからいつも母も一緒に先生とお話してくれてます。いつか自分で運転していければいいのですけど・・・運転を長時間してると（短時間でも）発作起きるんですよ・・・なぜか。わたしのパニック発作は原因不明です。・・・・・はぁ、なんか不安だ・・・今日もまた違う先生なんだろうな・・・また症状を話すの、つらい。来月になれば担当医がきまる、らしいんですけど、わたしに合いそうな先生になればいいんだけど・・・、試しに、今いる先生達が、どんな診察方針でどんなタイプなのか聞いてみたい。それで主治医を決める、なんてできないだろうか。・・・無理かなぁ。どっちにしても外来の看護師、冷たい感じの人いるからなぁ・・・教えてくれないかも。元主治医のＭ先生や、薬局の薬剤師さんみたいに優しい人・・・いるかな。一度診察受ければ、その先生がどんなタイプかすぐわかります。口調や態度、説明の仕方、薬の処方の仕方。その点では、最初に受診した心療内科の先生は最低な人間でした。普通患者にむかって『もうあなたの病気は手におえません』『もう来なくていいです』なんて言う！？それに診察中、患者の目を見て話さない、薬の処方もいきなり強いの出す・・・最低。よくそれで個人病院開業できたな（怒）と思うんですけどねっ。２回だけ受診したＫ病院の先生もわたしには合いませんでした。あの威圧的な態度が・・・。あーー・・・日記書いてるうちに時間が刻々とすぎてゆく・・・不安、不安・・・今のうちにホリゾン飲んでおきます。あと、ケーキ屋さんからいただいたケーキを食べて診察時間までゆっくりしておきます。ケーキ屋さん、ありがとうｖそして今日も微熱、頭フラフラ・・・。
2007年04月17日
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落ち着いた…
ホリゾン２錠飲んで少し休んでたら発作なんとかおさまりました・・・はぁ・・・毎度ながら死にそうな勢いです、発作は。うーん・・・ホリゾンは効いた感じするときもあるし効かない時はまったく効かない。（ちなみに飲む時は２から４錠一気に飲みます）コウロンさんは効いたんだね・・・ぽんこつ猫さんはワイパックスがいいって言ってくれましたけど、効く効かないは人それぞれなんですね・・・。うーん・・・どうしよう。ワイパックスは処方されてたときもあったけど自然に処方から消えた悲しい薬・・・。明日の診察日でそのことも話してこようと思います。昼間書いた日記の症状とは別に、あと問題があるとすれば、何日も続く微熱と頭フラフラ＆頭痛、あと夜になると出てくる吐き気です。微熱は、母から妹の話聞いたんですが、自律神経の乱れからくる場合もあるそうです。なので、風邪、以外の原因も考えられるってことですね。この頃不安定だったしな。じゃあ、頭フラフラは？明日病院で、内臓のMRIでもとってこようと思うのですが・・・（内科の先生がすい臓が悪い原因も考えられると言ったので）確かウチの病院にも内科あったと思うので、聞いてみてもいいかもです。通ってる病院なので医療控除がきくので安くなるだろうし。吐き気は？どうなんだろ・・・やっぱ薬の副作用なのかな・・・。確かセロクエル？かなんかに、重い副作用で『発熱』、も書いてありました。今日はまあ、調子よかった方だったかもしれないです。発作をのぞけば。あと出掛けた疲れものぞけば。明日は診察日なんで、調子よくないと思いますけど、（不安と発作があるから）頑張って診察うけてこようと思います。ちゃんとこの２週間であった症状のメモを忘れずにしなきゃ。明日は症状がどうなってるかわかりませんけど、診察がんばります。
2007年04月16日
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くっ…
今風呂からあがりましたが、あんのじょう、発作。 くっ・・・マジ苦しい・・・なんか、発作だけで、死ねる・・・・・ とりあえず頓服のホリゾン２錠の、のみますた しばらくやすんでますことにします
2007年04月16日
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よかったけど疲れた。
昨日までの症状が今日は落ち着いてたので、相方とでかけてきました。・・・が、やっぱり、というか、案の定疲れた・・・。もうダメだ、動く気力さえないや・・・。でも風呂は入らなきゃだ・・・。えらい体力消耗してしまった・・・。いくら落ち着いたからといって、無理はするものじゃないと分かりました・・・。明日は診察日。そう考えるだけで、パニック発作がでてきます。毎回毎回そうなんですが、診察日になると必ず発作が起こるんです。何が不安なのかわからないけど、とにかく発作がでて胸圧迫されたり息苦しくなったり、過呼吸にもなったり。それは以前の元主治医のときからそうです。数年付き合ってきたパニック障害も、今だ原因わからず、です・・・。パニックに効くというソラナックス毎食後２錠ずつ飲んでいるのに効果なし、で。こういうのちゃんとパニック障害を治す抗うつ薬（パキシル等）飲めればいいのだけど副作用で、いっさいの抗うつ薬が飲めないわたしにとっては致命的ですね。鬱に関しても、同じことです。幸い、統合失調症改善する抗精神病薬で飲めるのがやっとできたので（セロクエル）それだけでもいいのでしょうかね・・・。今まで、多くの抗うつ薬、抗精神病薬を飲んできましたが、抗うつ薬はダメでも、セロクエルが一番合ってる感じですね。・・・そのせいで、薬に詳しくなってしまいました・・・。なにせ、処方されるたびに、お薬１１０番で調べたりしてましたから・・・。やっぱり処方された薬がどんなものか、知っておかないとダメかなって思うわけで。効果とか、副作用がどんなものがあるか、とかを。薬処方されたとき（わたしは院外処方です）、説明書みたいなのをもらうんですが、やっぱり、簡単なことしか書かれてませんから。うう・・・明日不安だ・・・どうしよう。と、とりあえず、昼間書いた日記の内容をメモして先生に言う、そう、メ、メモ・・・メモしなきゃ。やばい、発作がひどくなってきた感じだ・・・これから風呂はいるのに、たぶん、いや、絶対風呂あがったら発作がひどくなってることでしょう・・・。自分の身体は自分がよく知ってるから。なにせ風呂に入る度に、毎回発作起こしてる人間ですから・・・。そ、そ、それじゃ風呂いってきます・・・。
2007年04月16日
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疑わしい病気？
ここ数日、好意を持ってくれる友人に罵声をあびせたりするメールばかり送りつけていました。信用もできない、とも言って。昨日はみんなのブログにおじゃまするだけで、自分の日記は書けない、そんな状態でした・・・。書けばとんでもないことになると思い込んで、書けませんでした。友人に会うこともできず、ここ数日ひきこもりするしかできなかった・・・。会えばきっと、カッターで脅したり、罵声をあびせてしまうだろうから、怖くて、誰とも会いたくなかった。今のわたしは、敵意のかたまり、人が敵にみえる、信用もできない、好意をよせてくれてるのに、すべてが自分をおとしめる敵、そんなふうに見えてしまう状態です。だから昨日は日記を書かなかった、自分が怖いから。何するかわからないから。それでも罵声だらけのメール送りつけても、症状だから仕方ないと思ってくれる友人にまた罵声の言葉ぶつけたり、死ぬと脅したり、これから失踪すると脅したり、そんなことをしてました。そういえば前回診察してくれた先生に、『境界性人格障害（ボーダーライン）』と言われました。更に、最初に受けた心療内科の先生の書いた診断書にも、『情緒不安定性人格障害』（ボーダーもその中にはいる）と書かれてました。人格障害？なぜわたしが？よくわかりません。・・・ま、とりあえず、明日の診察日には今まであった事話してきます。どうせまた違う先生でしょうけど。・・・早く主治医決まってくれよ・・・。思えば今までいろんな事がありました。幻聴の類が頻繁にでる、何日も上記↑の状態が続き、恐ろしくてひきこもってた、摂食障害が再発してきたように感じる、孤独感・見捨てられ感が強くでてる、させられ体験、精神不安定、自分がどうしていいかわからなくなってる、希死念虜、何もできない、無気力、妄想（特に被害妄想・関係妄想）が強くある、孤独感・見捨てられ感による絶望感、入院したいと思うほど追い詰められる、最近あった夢か妄想か現実かわからない事に振り回されている、これは関係ないかもだけど、微熱が数日続いてる、親の言動にストレス、（微熱の原因はまだ不明。医師によるとただの風邪、らしいけど他にも原因があるかもしれないと言われた）・・・まぁ、過去の日記読んだり、思い出したりしたらこんなもんでしょうか。まだあるかもですけど。とりあえず、メモして、明日の診察いってきます。人格障害のことは・・・先生の診断にまかせます。わたしもわからないし。今日は少し落ち着いたので相方に久々に会ってこようと思います。上記のことで、人と会うととんでもない事になると思い込んでましたからずっと会ってなかったので・・・
2007年04月16日
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