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2004年05月の記事
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クレバーの得意技
急に暑くなったせいか、クレバーの食欲？食べ方？に変化が。今までもやっとの事で食べていたのに、さらに食べない。一応口の中にはドックフードを入れるのに、少しかんで、ペッ！って。しかも、だすだけじゃなくて、ハキトバス！！私だったら間違いなく｢食べなくていい！｣って取り上げそうだけど、お父さんがクレバーのじぃやになったように根気よく食べさせます(-_-;)うちのぼっちゃま幸せもんです。私の体のほうは、レキソタンじゃなくて、レボトミンのせいで朦朧（もうろう）としていたらしく…とりあえずぬいてみたら普通に動いてます。明日、主治医の先生がいるので病院に行って相談してきます。バイトのほうも復帰して半月。だいぶ勘がもどってきました。
2004年05月31日
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レキソタンのせい？
意識が朦朧としてます。寝っぱなしです。ゆうべレキソタンが２錠増えた処方の薬を飲んでから、起きれません。だるくて、眠くて。パソコンまでやっとのことできました。ので、また後日。
2004年05月30日
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病気と行動と心
今日は予約いれてなかったけど、昨日からあまりにも調子が悪いので病院へ行った。（明け方の５時くらいに電話して、優しく話しを聞いてくれた看護婦さんにとても感謝。きっと、この電話がなかったら、なんかしらやらかしてたような気がするから）診察になって、昨日書いた日記をノートにもかいてあったので、それを先生に見せた。（待ってるうちに泣いてて、上手く話せなかったから）しかし、先生はうろたえない。「最近調子悪いね。でも、またＯＤしたり、リスカしたりしたら、僕の立場もあるからね、お薬出せなくなるよ。今気持ち的にも辛い時だけど、頑張るしかないね。」と、言われた。立場 ってなにっ！？って思ったけど・・・自分の状態も辛いけど、心のが辛い。友達がこの世からいなくなるくらいのサカイをその子の心も体もキズツイテル。彼女の明るい声がまた聞きたい。でも、私はどうすることも出来ない・・・人の心どころか、自分の心さえもままならない。。。人間て弱いのかな・・・・・・・・・・
2004年05月29日
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心がサケンデル。
夜、目が覚めてから眠れない。なんで、辛い時に辛いって言っちゃダメなの？リスカしたい時にリスカしちゃダメなの？みんなに心配かけるから？迷惑かけるから？相手の気持ちを考える為に、自分の心の叫びにはいっさい反応してはいけないの？自分の辛いよっていう気持ちはどこに捨てればいいの？１人で口に出さないでかかえこめばいいのかな・・・なんにもしゃべらなければいいのかな？そんなの自分には無理だよ。「鬱にノミコマレナイようにしろ！」ってみんな言うけど、どうすればノミコマレナイの？だって、気づいた時には鬱にはいってる・・・いつも。自分だってこんな歳になって、親不幸してるなぁって思う。でも、どうにも出来ない自分がいる。誰も助けてくれないのはわかってる。でも、今の自分にはタタカウちからが足りない。気持ちも足りない。なんでこんなダメな人間になっちゃったんだろう？その時はカナシムかもしれないけど、私がいなくなっちゃえば、死んじゃえば、時が経てば周りの悩む人も少なくなるのかな。今の自分は、周りに心配ばかり、迷惑ばかりかけている。こんな自分はイラナイ。バイバイしたい。なんだか、とても無気力な状態の中で、自分に対しての醜さ、憎しみ、イヤさばかりが心に広がっていく。蛇口が止められない水道みたいにナガレダシテいく。はっきり今わかる事は、「自分が今どうしていいかわからなくなってる」って事だけ。ヒントすらワカラナイ。眠るのもイヤ。何をするのもイヤ。ムダな時間だけが過ぎていく。
2004年05月28日
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購入
やっと「リストカット症候群」が届きました。感想は、後日。きら↓↓↓↓↓です・・・明日は彼が親知らずを抜いて実家に帰ってしまって、アパートに帰ってこないので、明後日日記書きます。たぶん。。。心も体も今キツイよ、、、、、、、、、、、
2004年05月27日
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なくならないで
カナシクテカナシクテカナシクテカナシクテカナシクテ泣きそうで…今日は日記が書けません。ごめんなさい。
2004年05月26日
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診察とプーさん
今日は診察日でした。予約が９：３０で早起きしたから？ネムネム(>_
2004年05月25日
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サミシイヨ
私ほんとはサミシカッタんだ。って思った。親とか彼とか愛してる人にかこまれているのに…心に１ヶ所だけうまんない場所があるみたい。自分でもうっすら気づいてて、気づかないふりをしていたのかもしれない。完璧に行く人生なんてない。だから、うまらなくてもしかたないのかもしれない…
2004年05月24日
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イヤだぁ・・・情けない。
２０日に偉そうなことを日記に書いたのに・・・家に帰ったら、なんかやばいモードになって、最初のリスカの原因になったお風呂がすごく汚くミエテ、３０分以上も爪がボロボロになるまでお風呂洗ってた。。。そしたら、すごい鬱入ってきて、リスカしたくてしょうがなくなった。「友達に同じ言葉返すよ」って言われて思いとどまった。でも、布団に入ってからもまた戦い。。。眠れなくて、イライラして、キルもんがないから、爪で無理やり腕引っかいてた・・・（ボロボロになってて助かったのかも？）‘やばい’って思って（ゆうべは彼がうちに泊まってくれてた）寝てた彼を起こして、話してもらって落ち着いてきた。こんなんじゃ駄目なのに・・・鬱に入っちゃうと、人がコワクなっちゃうのも私のわるいとこ。今日も彼が慌てる事があって、いつもとちょっと態度が違ったらなんか急にコワクなっちゃって、「オコッテル？」って聞いた。彼は「怒ってないよ。慌ててるんだよ」「こういうのにも慣れていこうね」と言ってくれた。なぜだかわかんないけど、泣きそうになった。せっかくバイト復帰もしたんだから、もっとしゃっきりいかなくちゃ！！明日、明後日ってバイトだし.......(;__)/| ずぅぅぅぅん日記は彼が代筆してくれます。 頑張ってる人がいっぱいいる。私も頑張んなきゃ。
2004年05月23日
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うちのおぼっちゃま
今日は親が旅行に行ってるから、クレバーにご飯をあげに家に帰らなくちゃならない。なのに、起きれなくて、彼の「いいかげんオキナ！」のいつもより('-'*)コワイヨコワイヨ声でやっと１２時すぎに起きた・・・ごめんね、クレちゃん。うちのクレバーはご飯を食べるのにとのかく時間がかかる。一回口の中にいれても、ポロポロこぼすし、自分で拾って食べなさいって言っても食べないし、一口ずつ水を入れてあげないと食べれない・・・いったい何を食べさせてるの？って普通のドックフードです。ぬぅ（;￣－￣）...お父さんがあげてる時なんか途中で飽きちゃって、おもちゃ持ってきて怒られてる。(￣ｗ￣)ぷこんなどーしょもないぼっちゃんだけど、可愛くてしかたないのだ♪なので、もう帰宅しまーす。明日帰ってくるよ￠( ・_・) ン？（一応まだ実家暮らしの私）。そうだ！昨日一日で訪問者さんが２５０越えました！！ビックリです。初めてですね～。感動(>_
2004年05月22日
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彼の言葉。 キリ番
なんと、１０００越えました！!Thanks☆☆**v(o^▽^o)v**☆☆Thanksキリ番はblues ｂluesさんでした。ありがとうございます。皆さんこれからも宜しくお願いします。今日は珍しく彼より早く起きた。いつもは一日かけて家の事をやるんだけど、なぜか今日ははかどって、早くのうちに終わった。いつも暗くなってから一人で散歩に行くんだけど、彼が一緒に歩いてくれるというので、明るいうちにお散歩。テクテク。。。しかし、暑すぎた・・・ ソッコーダウン気味。もう昼間は歩くのヤメヨウ・・・と思った。最近厳しかった彼も私のバイト復帰を機に、「この１ヶ月は周りから見てて辛いのがわかるほどハマッテタよね」「でも、頑張ったね」と言ってくれた。支えてくれた彼にありがとう。って直接はなんか照れくさくて言ってないんだけどね。午後は午前中頑張りすぎたのか、疲れてお昼寝。一人で寝ちゃったのね・・・・・？{[(*T-)(-.-)]}～Zzzzzzz・・・・・・・しかも起きたら、頭痛い。なんか鬱入ってる。モォイイッc(>_
2004年05月21日
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大切な人のリスカ
最近はかなり我慢していて、切ってないけど、私もリストカッターだ。切ってなくても、よく切りたくなる。私の大好きな友達が最近リスカを頻繁にしている・・・私と出会う前からリスカ経験はあったが、治まったりもしていた。私もキッテイルから、彼女の切りたくなる気持ちは理解できる。私だっていつ、またいつキリダスカわからない。彼女のリスカによって、今までキル立場しかミエテなっかった私の視野に、リスカをウケトメル立場というものが加わった。今まで、親とか、友達とか、彼氏の気持ちワカッテルと思っていたけど、ほんとにはワカッテナカッタのかなぁって。彼女がリスカしてる。とわかると、とてもカナシイし、クルシイし、私の腕を切っていいから、‘きらないで・・・’と思う。かつて、私の母も私に同じ事を言った。今、同じ気持ちを感じてる。リスカを我慢するのは、マジキツイ。キレバ、その時は楽になる。私もそう。でも、切らないでほしい・・・彼女と同じ感情を分かり合えるなら、リスカして、落ち着く感情じゃなくて、愛する人と一緒にいて、嬉しいな、幸せだなって思えるような感情を分かり合いたい。上手く書けないし、伝えられないけど、私もあなたの周りの人もみんな、あなたが好きで、幸せになって欲しいとおもってるよ。苦しい時はぶつけあおう。カナシイ時は一緒に泣こう。そして、幸せになろう。遠くから 声 をオクルヨ。
2004年05月20日
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一歩前進？
今日は朝から調子が悪かった。朝ご飯を食べてすぐに吐いちゃうし、気分も良くない。原因はわかりきっていた。今日こそバイト復帰をしなくちゃならない。バイトに入る前に店長と話をした。１ヶ月休んで私がどういう気持ちでいるのか知りたいと店長は言った。｢まだ、体調は万全(鬱の事は内緒)じゃないけど、店長の元で働きたいんです。｣と伝えた。その気持ちさえあれば、うちはいつ出てきてもかまわないよ。と、アタタカイ言葉をくれた。みんなになんで休んでいたのかツッコマレルんだろうな…と覚悟して、何とかバイトに向かった。でも、おはようございますと出勤したら、ツッコマレル事もなく、みんな笑顔で迎えてくれた。いい仲間に恵まれてよっかた。鬱に負けずに出てきてよかった。と、思った。行く前は長いだろな…と思ってた５時間はけっこう早く過ぎた。今日は小さな一歩前進になった一日かな？と思った一日だった。がんばったよ！！
2004年05月19日
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彼の誕生日/私の鬱
今日は彼の誕生日☆＾∇゜)ニパッ！私と同じ歳になった。０：００をまわったと思って、まだ仕事中だけど、彼におめでとうメール♪１：００で仕事が終わって、やっと彼が帰ってきた！でも、メールが０：００ぴったりじゃなかった事が発覚(￣□￣；)(￣△￣；)(＿□＿；)なんてこったぁ！！プレゼント（時計）はこの前買った日にあげてしまったので、当日はおまけプレゼント（パンツ→梅雨時期洗濯物乾かないと必要でしょ？）で、お祝い。彼が「こういういい物買ってもらって誕生日やる事なかったから、嬉しい」って言ってくれて、私も嬉しいo(*^ー ^*)oにこっ♪今まではねだんなかったらしい。朝、今日は彼を起こしてあげようと思ってたのに、起こされた・・・しかも、体が動かなくて、いつもは私がやってる洗濯まで彼がせっせとやってくれた・・・誕生日なのにごめんね。ごめんね。。。情けない・・・・・・・・・・彼と一緒にお昼寝して、目が覚めたら、夕方の６時でびっくり！！彼はとっくに仕事行っちゃったし・・・しかも起きたらかなり鬱気分。なんだかカナシクテ、泣きたい気分。でも、お医者さんになるべく運動するように言われたから、歩かなくちゃ。と思い、暗くなってから外に。今日はちょっと離れたコンビニまで歩こうと思ってたのに、そんな元気なくて、近くの本屋さんまでで挫折して、帰りはじめてトボトボ歩いてた。そしたら、コンクリートのアナ？に足がはさまって、靴が脱げて、踵すりむいて・・・痛ーい。ついてない。。。なんかもうダメ。薬は彼に全部預けたし、先生とも約束したから、ODはできない。でも、もうずっと眠っていたい。目が覚めなければいい・・・
2004年05月18日
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どうにもならないいよ・・・
昨日からオチルだけオチタのに・・・今日になってもずっとぐちぐち考えてた。バイトの事。彼と私の両親は「そんなに悩むんだったら、辞めちゃえばいい！！」って、ヒナン？ゴーゴー。「私の中ではめちゃめちゃ真剣な事なのに、なんで・・・」考えすぎたせいか、朝からいつもの鬱とさらにカラダに拒否反応？が・・・頭は痛いし、冷や汗はでるし、耳は痛くなるし、みんなにせめられて、さらに落ち込む。結局、昼寝をする事に。バイトは結局いけなかった・・・調子が悪いんだからしかたないよ。と、逃げちゃったのかな？と、また悩む私。もうやだ！でも、過ぎちゃった事は変えられない。明後日頑張ろうとなんとか自分に言い聞かせる。明日は彼の誕生日！！！なんとか明るくしよう。今日もまとまってない日記でごめんなさい。
2004年05月17日
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臆病な私
鬱がひどくなって、バイトを休んで１ヶ月が経つ。予定では、明日の月曜日から出る事になっている。でも、迷ってる。すごく不安で、コワイ。別に行っちゃえば、大丈夫だ。って思う反面、「ただ調子が悪くて・・・」としか言わないで休んでたから、‘みんなにどうしたの？って聞かれたら、なんて答えよう・・・’つっこまれたらどうかわせばいいんだろう。って。日記を書く日本語が上手く浮かばないほど、迷いと不安とこれからのことが頭の中でぐちゃぐちゃになってる・・・たぶん今の私は、昔虐められて、学校を休んで行きづらくなってた頃の自分と同じ。年だけ重ねて、ナカミはぜんぜん成長してない。。。アノ頃のがまだ強かったかもしれない。とっても大切な夢があったから・・・頑張って学校に行けた。仕事を辞めたくないと自分で思ってる理由が２つある。１つは（親も関わる）近所などの世間体。なにしろ、私が激太りしたら、近所では私の妊娠説が流れ出したくらいだ。もちろん妊娠はしてないよ！２つ目は自分の中の自分の心の問題。今のバイトをする前、やっぱり働かないで休んでいた時期があった。その時は、すごく自分を責めていた。すごく悲観的になった。なんか自分がちゃんとした人間じゃなく思えて、生きてちゃいけないように思って追い詰められてしまった。彼はそんなに悩むんだったら、すっぱり辞めて病気治すのに専念すれば？と、言う。私ももう本気で病気＆リスカと向き合っていって治さなくちゃいけない時期だ。って思ってる。でも、ぐちぐち悩んでる。明日には答えを出さなくちゃならない。。。これから夏になって、半袖が着れなくて（リスカの痕で）、仕事・・・乗り越えられるんだろうか？これは自分でしか解決できない事。自分以外の人は助ける事はできない・・・また今夜も眠れなさそう。。。
2004年05月16日
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私どうすればいいの？
今日は２週間に１回の診察日だった。薬は先週と同じ。血液検査の結果がでていて、先生からは‘運動をしていくように’との指示が。最近よく、リスカしたくなるんですけど・・・と言うと、「今度切ったら、僕ももうお薬出さないですよ」と、厳しい答えが返ってきました・・・。夜、日記を書こうと思ってＰＣを開き、書く前に訪問者さん達ＨＰを見てた。そしたら彼が「お風呂入りな」。私「もうちょっと待って」。その会話から、「この前俺とした約束（時間のリズムをちゃんと作る）ぜんぜん守れてないじゃん」。「明日休みだから、まだいいじゃん」。と、なってしまい、だんだん私の鬱とリスカの深刻な話し合いになりました。この事については彼は絶対ユズラナイ。この会話の前にも今日、「最近治そうとする頑張りがミエナイよ。最近のきらは自分に甘いよ。」と言われたばかり・・・自分的にはリスカ我慢してる事、一日１回は外に出る事、で、頑張ってるつもりだった。だから、ショックだった。彼：「このまま鬱が治らなくてもいいの？」 「俺やだよ。これから、結婚（前提で付き合ってます） て事になってこんなんじゃ」きら：「リスカしたいのすごい我慢してるもん！」彼：「きるの我慢してたら、他は何にもしなくていいの？」 「鬱は治らなくてもいいの？」私は泣き出してしまった・・・彼：「きるの我慢してるのは認めるけど、約束はどうなる の？先生に言われた運動は？」きら：「我慢だけで、いっぱいいっぱいなんだもん」彼：「だったら、約束は守れない。他の事はデキナイってい いなよ。」 「仕事だって辞めたくないっていってるけど、治す事の が優先じゃないの？」 それから、ひたすら話し合いが続いた。。。結果、彼が妥協してくれて、どんな時にリスカしたくなったか。を全部書き留めておいて、次の診察で見せる。という事になった。ほんとは、彼がすごく私を支えてくれてるのもワカッテル。彼はどこかに出かけたくたって、私の体調ででられなくて、我慢してる。笑った顔をみていたいのに、最近難しい表情をみる事が多いような気がする・・・そうさせているのは私自信・・・自分が情けなくて、嫌で、泣き止もうと思っても涙がでてきた。なにやってるんだろう。私だって彼の事が大事。幸せにしたい。でも、そんなに頑張りきれないよ・・・でも、強くならくちゃ。
2004年05月15日
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やったね♪
日本女子バレーおめでとう！☆＼＼￣ー￣）（￣ー￣／／☆オリンピック出場決定感(┳∧┳)動昔、アリーナで試合を観に行ってた頃を思い出しました。まだ、大林さんが現役で、中野由紀さんが活躍していた頃です。その頃、現在活躍中の大友愛選手は中学生で、オリンピック有望選手に選ばれていた事を思い出しました。当時は中野さんの大ファンで、手紙も書いたし、返事ももらたし、試合もよく観に行ってました。彼女もどこかでこの事を喜んでくれているでしょう。仲間♪ｏ(＾▽＾*)人(*＾▽＾)ｏ仲間♪今、なにしてるかなぁ～。中野さんの同期といえば、韓国戦も大活躍の佐々木みき選手！佐々木選手もユースの頃から活躍し、伸び悩んだ時期もありましたが、今日ですべてが報われたと思います。とにかく嬉しいですね！！！さて、ここまでは専門の話題だったのですが、今日の★きら☆の出来事へ。今日は彼が仕事半日で帰ってきてくれたので、２人で買い物に行ってきました。(゜▽゜*)ニパッメインは買い物なのに、彼はゲーセンのほうへ。。。そして、プーさんのぬいぐるみをGET。私はゲーセンではプリクラしか撮った思い出くらいしかないから、なんか新鮮だった。子供みたいだけど、ぬいぐるみ１つが嬉しかった。久しぶりに鬱とはなれた一日でした。
2004年05月14日
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毒見の日（画像あり）
彼の「帰ってきたらご飯がならんでるのが理想だな！」と、言う意見に答えて今夜は初めて彼に手料理を作る事にしました。(*^^)//。・：*：・°'★,。・：*：♪・°'☆ パチパチ午前中に近くのスーパーへGO～。通り道に彼の実家があり、ちょうどお父さんが外にいて、「よってけ～」と言われ、かなりよりたいのを彼のご飯ご飯と我慢で通り過ぎた。うっ。。。(￣x￣;)何を買おうか迷っていると、なにか私にうったえてくる(☆_・)・‥…━━━★ピキューン!ほっけが「買ってくれ～ダーリンも好きだよ」と。誘惑にみごとにひっかかり、購入。メニューは大根と豚肉の煮物と、冷奴と、ほっけク￠( ・_・) ン？と、ごぼうサラダ(既成品）に決定♪そして、ほっけVS★きら☆私は魚が見るのも食べるのも苦手。(^^;)ゞイヤーおそるおそる焼いてるうちにほっけは姿がくずれてく。(￣_￣|||)どよ～んこんな仕上がりに。 彼が帰ってきて「食べるの('-'*)コワイヨコワイヨ」と言いながら、□Dヽ(^○^)イタダキマース！！煮物は褒めてもらえた。８０点をつけてもらってビックリ！しかし、ほっけをみたら彼が「焼けてないよー」と。えっ(￣□￣；)マジ!?でも、彼が笑顔で焼き直して食べてくれた。総合得点は５０点。料理をしない私にしてはまあまあかな？頑張って作ってくれたからと、デザートに３１のアイスクリームをおごってくれた。わぁいヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇)ノわぁい♪すごく得した気分。次は高得点をめざします。o(*^ー ^*)oにこっ♪詩・・・もどき増やしたよ！
2004年05月13日
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醜い私
今日は彼氏の乗らないバイクを譲る約束で彼の仕事が終わってからBAN(友達紹介参照)に会った。BANは現在妊娠中。来月には産まれる予定。ずいぶんおなかも大きくなってきた。ほんとにはいってるんだぁーって実感。。。おなかの赤ちゃんの話でも盛り上がった。BANの事が大好きだから、赤ちゃんが産まれてくるのもとっても楽しみ♪最近の私の周りは出産が多い。それはとってもめでたい事で、嬉しく思うことでもあるんだけど・・・今の私は薬を飲んでいる関係で妊娠は無理な体。だから、友達に子供ができたりすると、すごく幸せそうで羨ましくなってしまう。かといって、もし、今、健康な状態だったとして、私が「子供が欲しい」状態になるか？と、考えたら、ならないと思う。まだ、育ててあげられる自信もないし・・・なのに、「なんで私には赤ちゃんができないんだろう」って考えてしまう。つまり、自分にもってない事を他の人がもっていると、自分だけがトリノコサレテル気がして不安になるのだ。他の人の幸せがヒッカカル・・・こんな考えオカシイって気づいてる！彼も私の考え方一つだよ。と言ってくれる。でも、どこか納得いかない・・・心の狭い醜い私。悲しくて不安でしかたない。彼の前では泣けなくて、お風呂で一人になったら急に泣けてきて、こっそり泣いた。そんな事をしていたら、なぜかケロイドがとてもしみた。どんどんリスカしたくなってしまった。お風呂から出て、「キリタイ！キリタイ！リスカしたいよ！」って叫んでた。言葉に出す事で少しでも我慢しているつもり。過去に彼が先に寝てしまった時にキリタクなって、キルモノがみつからなくて、気が付いたら爪きりで必死にきっていた事があったから、彼は自分がお風呂に入る時に爪きりまで持っていった。今も明日朝早いのに、私が日記を書き終わるのを寝ないでまっていてくれている。心配ばかりかけている。ごめんなさい。ごめんなさい。こんな自分が大嫌い！メチャメチャにキッテしまいたい・・・ダメな事ばかり考えちゃう。ゆうべ一睡もできなかったのに、今夜も眠れなさそう。
2004年05月12日
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弱い私
一人でいるとなにもできない…外に出るのもイヤ 戸も開けたくない。光がなんかテキに思える。ずーっとベットにこもりきり｢いつ治るんだろう｣不安ばかりがおしよせてくる。でも、ちょっとは良くなったのかなぁ。。。大好きなＣＤがまた聴こうと思えるようになった。まだ、歌う元気は無いけど。少しずつマエに進みたい。おまけクレバーが病院に行ってきました。フィラリアの薬と狂犬病の注射をしに。なんだかわかんないうちに チックン でおわり。ドンカンクレバー(^_^)/
2004年05月11日
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彼と犬と私
彼のとこにお泊りしてて、それはそれで大好きな人が側にいてくれて、とっても幸せなんだけど・・・３日も泊まってると、クレバーのことが恋しくなる。「どうしてるかな？また雨水なめようとして顔ひっかいてないかな？」とか。家にいても最近は、鬱がひどくて、あんまり相手してあげてられてないんだけど、離れるとしみしみ思う。小さい頃はずっと部屋の中にいたんだけど、部屋サイズでなくなっていき、今は寝る時だけ部屋に入る。朝、お父さんがご飯をあげる（ベタボレ）時の甘えようは、すごい。私にはあんなに甘えなぁ～い！とちょっとやきもち。私があげる時は静かにおりこうさん。彼氏と二人で帰ると、まず彼氏にウルウル目でうったえて、なでてもらい、「遊んで～」とおもちゃを持ってくる。「なんで私より彼が先???!!!]と、また少しやきもちをやくが、上下関係はしっかりできているので、よし！としよう。彼氏とお父さんにはおもちゃを「とってきて！」と、人間の反対方向にポ～ンとなげる 笑なかなかずる賢いぼっちゃまデス。。。私には絶対服従のシェパードになる。そのギャップが可愛くてしかたないい！！！
2004年05月10日
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彼の写真と彼
今日は買い物の帰りに、彼の実家によった時彼の子供の時の写真を見せてもらった♪赤ちゃんの頃から変わらないなぁと思いながら見てると、彼は自分で「俺って小さい頃可愛かったな！」と、一人つっこみ 笑 お母さんがなんとなくあいずちをいれてあげてた。小さい頃もいいと思うけど、私はだんぜん今の彼が一番!!彼の写真を見てるうちに、お父さんやお母さんの若い頃の写真もでてきて、大盛り上がり☆昔の話にはながさいて、楽しかったぁ～。ついでにだしてもらったメロンもメチャ美味しかった！！初物を食べるのはいつも彼の実家。ごちそうになってマス。その後、もうすぐ彼の誕生日なのでプレゼントを二人で見に行ったけど、彼の気に入った物がなくてしかたなく帰宅。帰ってきて夕飯はラーメンと餃子。おなかいっぱいになった頃、彼が私のうちに忘れた携帯をうちの両親が届けてくれる事になって、「じゃあ、食べちゃったけど、二人のご飯を作ろう」という事になった。っていっても彼が全部(情けない)やってくれたんだけど・・・おかげで料理は美味しく食べてもらうことができた。母は「なんにもしないで食べられて幸せ～」と喜んでいた。いい母の日になったかな？彼は私の親をとても大切にしてくれる。すごく嬉しい。今日も感謝。私も彼の両親を大切にしたい。夜は私と彼と友達と友達の彼と４人でメッセで話をした。長くメッセをするのは初めてで、これまた大盛り上がり。かなり楽しかった。ここんとこ私がHP作りに熱中していて、彼がつまらなそうだったから彼も楽しめてよかった(＾－＾)彼」はもう寝てる。私も今夜は（ゆうべは眠れなかった）ちゃんと眠れるといいな★
2004年05月09日
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はじめまして!!
今日から日記を書かせてもらいます。★きら☆です。自分ではPC持ってなくて、彼氏ので書いている（しかもほとんど手伝ってもらってる）ので、見苦しい点や、更新が遅れたりする場合もあるかと思いますが、宜しくお願いします。m(_ _)m 横のラン?とかもこれから少しずつ増やしていきたいと思います(^－^）私の彼の家族は、イベントの主役の人がみんなにおごる。という決まり（彼の提案）があります。明日は「母の日」なので、今夜は彼のお母さんのおごりで夕食♪これから出発。彼の両親は彼から聞いて、なんとなくは私の病気＆リスカの事を知っているけど、実際に傷跡（もうケロイドになっている）を見たり、その事について話た事がないから、今はとっても仲良くしてもらってるけど・・・不安。。。最初からなんか暗くてごめんね。
2004年05月08日
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