2019年06月の記事
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やっぱり、ノックダウンです。
少しでも社員旅行のことを考えないようにと、いろいろと体を動かすようにした。雨もふらなかったから、嫁の実家に行って草刈をしたり、積極的に車の運転をしたり。車の運転ばかりは無理だった。結構しんどい。ついに夜にはノックダウンして、お風呂にも入る元気がなかった。草刈はそこまでしんどくなかった。（まぁ、普段もしているからか）ただ、車の運転は思った以上に精神的なダメージが大きくなるのは分かった。やっぱり、車はしばらく運転しないほうがいいんだろうな。
2019年06月30日
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明日から社員旅行（参加はしませんが）
明日から社員旅行があります。※私は欠席ですが。まだ、社員旅行と聞くと、恐怖しか出てこない。また、うつ病になってしまうのではないか、宴会で苦痛な時間を過ごさなければいけなくなるのではないかと、まだ恐怖心が消えない。話を聞くだけで数年前の旅行を思い出してしまい、うつ病の悪化の原因になってしまったことを思い出してしまう。この先、ずっと社員旅行には出れないのかもしれない。２年たっているのに、いまだに恐怖心しかない。今日は１日、恐怖心に陥り、まともに仕事ができてない。１日中恐怖のまま、過ごしてしまったためか、かなりぐったり。まだ、手の震えは止まらないし。吐き気やめまいが続いている。これ、いつまで続くんだろうか。３日間（社員旅行ちゅう）ずっと続いているのはちょっとしんどい。何か、気分転換をしていないとつぶれてしまいそう。やめよ。これ以上、書いているのも苦しくなってきた。
2019年06月28日
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うつって治まる日があるんかなー。
いろいろと心配ばかり。今は、明日の吹奏楽の練習への参加。そろそろ参加しないとという思いもあり、若干のプレッシャーになっている。それよりも、仕事の内容につまっている。どうやって、実現すればいいか、わからない。頭ではこうすればいいというのは（仕様）は、わかっていても実現方法が見当たらない。そして、物への八つ当たりが激しかった。スマホにハサミを立てたり、カッターで切ってみたり。どうしてもギャップが納得できない。まだ、物への八つ当たりだからいいか。。。これが人への八つ当たりになったら、間違いなく、入院だね。そうならないようにしたい。けれど、最近、出社するのがつらい日が増えてきた。なんか、まずいかな。。。今週、医師に相談しなくては。
2019年06月27日
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今日はノックダウン。
うつ病に悪戦苦闘中。今日は朝からノックダウンして急きょお休み。なかなか治らないものだねー。身体が言うことをきいてくれないんだよね。起きようとしても起き上がれない。何とか起き上がれたのはおよそ昼前。そこから気分転換にと部屋の模様替え。なんか、有休を使って休むのが悪い気がしてしまう。まぁ、これもうつ病の症状。すこしはストレスの発散ができたのだろうか。それは、明日になってみないとわからないんだろうな。今日から梅雨入りだって。もしかして、気象の変化でダウンしたのかな。うーん、どっちもかな。ストレスでダウンしたのもあるし、昨日の送迎会をキャンセルした負い目もあるし、昨日無理して出社したのもあるし、気象の変化もあるし。なんか思いつく、原因はたくさんありそう。今日はおよそ３０度近くまで気温があがったから、それもあるかもしれない。暑さにもやられたのかな。確かに体力が低下しているから、すべてにおいての抵抗力がないのは事実だね。今もちょっとノックダウン気味ではある。部屋の模様替えくらいじゃ、ストレスが発散できないか。いつもながらのアンパンを食べてもダメだし。駄目な日は、何をやってもダメかな？焦るだけ無駄？今になって、急に眠気が来た。晩御飯までもう少しだから頑張ってみよう。最近、もっぱらはまっているのは、ヤフオクで楽器を見ること。ふと、家の中にある楽器を数えてみた。指揮棒 ：３本※楽器か？けれど、ウチのメインはこれだな。ピアノ ：１箏 ：１大正琴 ：１トランペット：１トロンボール：１ホルン ：１ギター ：１ピッコロ ：１ベノーバ ：１まぁ、リコーダ、ピアニカ、ハーモニカは学校教材だから除く。※本当はテナーサックスと二胡もあったけれど、使えなくなり処分。って考えると、そこそこあるなー。最近は娘が太鼓部に入ったっていうから、ちょっと和太鼓が気になる。あとは、ドラム。息子が大きくなったら、ドラムをさせてみたい。まぁ、息子がどの道に進むかはわかんなけれどね。ということで、最近はドラムと和太鼓をヤフオクで見ているのが楽しい。娘が太鼓部でどんな太鼓をたたいているのか、ちょっと気になる。思わず、ぽちってしそう。。。
2019年06月26日
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やっぱり、きたか・・・。
昨日の予測通り、今朝はノックダウン。けど、今日は顧客訪問があるから、意地で出社した。案の定、頭痛、めまい、吐き気に悩まされながらでも何とか出社した。顧客訪問もプロパーの方の支援のおかげで無事にこなせた。けれど、帰りは無理でした。。。お迎えにきてもらい、帰りました。明日・・・怪しいな。今日無理をしたしなー。
2019年06月25日
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とても体重が気になってしまう。
ちゃくちゃくと体重は増える一方。また、３桁が近くなってきた。ストレスと比例しているんかな。。自分の中で処理しきれなくなってきてストレスがたまってきた。いろいろとストレスがたまり、結構ギブアップ。子供にもいろいろと振り回され、もう、機嫌は最悪。ちょっと無理がでてきたような気がする。お勉強は今日はお休み。これ以上、ストレスをためると、明日起きれなくなりそうなんで。何がストレスと言われても、よくわからん。今日は朝から本当に機嫌が悪かった。朝１の打ち合わせ中も機嫌が悪いのが全開。※ばれたかな。。。機嫌が悪いのが。顔がこわばっていただろうな。昨日はブログすら書く気力がなかった。昨日は地域の草刈を行い、午前中に終わったものの、ぐったりでした。昼からは何もできず、ひたすら寝ていた。吹奏楽に参加できないのもストレス。結局、５月もでれず、６月も終わりに近づいているし。さすがに７月からはでないと本番まで１か月を切ってしまうし。８月には健康診断。それも実は結構苦しい。これ以上、病院には行きたくない。正直、これもストレスなんだろうな。健康診断の用紙をもらった瞬間に気分は最悪。だって、また行く病院が増えるんだもん。健康診断は必要だとはわかっているし、体重が異様に増えているのも事実。アルコールは飲まなくなったから、肝臓には影響はでていないけれど、薬でかなり胃があれているかも。吐き気がとまらん。---------------------------------------------------------------------------------明日、出社したくないなー。なんか、情緒不安定。明日の出社を考えるだけで頭が痛い。週末の吹奏楽を考えても頭が痛い。何をしても頭痛が止まらない。今日の学習を休むことも頭痛の１つ。かといって、学習をするだけの気力も今日はでない。もう、今日は最悪。
2019年06月24日
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今日は子供の検定試験につきそい。
今日は子供の検定試験に付き添いで、遠出。無事に合格。とりあえず、これで自信をつけていってくれたらと思っています。けれど、親はくたくた。さすがにちょっと遠かった。帰ってきたら２０時を回っていた。家を出たのが８時だからちょうど１２時間。そりゃ、疲れるわ。。。
2019年06月22日
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自殺行為をしたくなる日
ハサミを持てば手をきりたくなり、ボールペンを持つと手を刺したくなる。今日は何も持たないほうがいいようだ。仕事は思うように進まず、今日の作業は終わっていない。ただ、人がいなくなったから、帰る。なんか、手戻りばかり。なんかやるせない気持ちでいっぱい。週末は子供の試験の付き添いと、部落の草刈。あれ？そういえば、青年団の草刈の日程変更のメールって来てたっけ？今日も相変わらずの吐き気とめまい。もう、ここまで来ると少し慣れてきた。ふらつくのも慣れてきた。これらはどうしようもないとあきらめる。ただ、仕事が思うようにいかないのだけは何とかしたい。他の人に迷惑かかっちゃうし。はぁ・・。
2019年06月21日
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気分転換に。
今日は会議疲れ。やっぱり、見えない人と会議をすると疲れてしまう。相手の顔が見えないと余計に緊張してしまう。まぁ、チャットもそうか。。。なんか、余計に気を使ってしまうよね。精神的に疲れたから、帰りにホームセンターによってドアクローザーを買って、家のトイレに設置した。DIYをすると、いい気分転換になる。しかも、夜なんで電動工具を使わずに手動の工具でするからいい運動にもなる。汗びっしょりで、なんか、気分はいい。ただ、腕が腱鞘炎になりそう。電動工具を使わないとこんなにしんどいだなーと実感。電動工具さまさまです。ただ、会議疲れは吹っ飛んだ気がする。DIYは頭も使うけれど体力も使い、本当にいい気分転換です。----------------------------------------------------------------------------今日から勉強を再開してみた。１日３０分ずつ初めて見ることにした。疲れた日は翌日に回す程度で。
2019年06月20日
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眩暈や頭痛はなんでおきるんだろうか。
歩いていると突然めまいにおそわれたり、仕事で考え事をしていると頭痛におそわれたりと、なかなか体調がよろしくない感じ。右手は青あざができているし。若干、キーボードを打つ時に、打ち間違いが発生する。どこを殴ったんだろうな。電柱とかに喧嘩をうったのかな。負けるのがわかっているのに。飲みにいきたいんだけれどな。けれど、飲みに行く気力もでない。後輩に声をかけようと思うと、突然気力がなくなる。けれど、すこしするとまた、飲みに行きたくなる。目標を持つことって、今はしないほうがいいのかな。普通なら目標を持つことはいいことなんだけれど、今の状況で目標を持つと、それがとても苦しい。今は目標を立てずに、淡々と過ごす方がいいのかな。何も考えず、淡々と仕事をしていく。先のことは考えず、過去も考えず、その日その日で行き当たりばったりで過ごす方がいいのかな。PDCAサイクルで目標に向かっていきたいけれど、実はそれが苦しい。CAPDサイクルで目標を立てても一緒だよな。まずは目標を立てないことに注力したらいいのかな。すぐに目標をたてたくなるけれど、実はそれが自分を一番苦しめているのかな。最近、いろいろなことに依存症が発生している。アンパン依存症。ネット注文依存症。煙草依存症。出費だけがすごいことになっていく。自分の子供たちへ資産を残したいのに、それを食いつぶしている自分がいる。依存症を減らしたいな。けれど、我慢ができないんだよな。最近、出社時の「アンパン」は結構、出社しやすくなる。アンパンを食べると何とか出社ができる。吐き気ってもしかして、食べ過ぎ？？いろいろと食べ過ぎている気がする。ダイエットサプリを飲んでも、これだけ食べていれば、そりゃ体重も減らんわ。
2019年06月19日
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やっぱり、まだ、うつ病なんだなー。
ふとしたことで、突然うつ症状が出てくる。今日は仕事中はまだ、ましなほうだった。吐き気は相変わらずだけれど、とりあえず、今日予定した作業はできたと思う。あっ・・・忘れていた作業があったわ。明日、しなくちゃ。問題は帰り。職場を出たのは覚えているけれど、それからどうやったのか分からないがBigBoy（ハンバーグ屋）の付近まで歩いていた。※何時間歩いたんだろうか。。。 しかもどういう道順であるいたのかも不明。 ちゃんと歩いていたのかも不明。我に返って、それから嫁に電話をして迎えに来てもらった。我に返った時には眩暈や頭痛がしていて、身体的にしんどい状態だった。本当に突然、出てくるから対処も困る。あと、右手が痛い。たぶん、電柱とかを殴ったのかな？すこし腫れている。あっ、ハンバーグが食べたい。嫁には「生きててよかった」と言われ、本当にそうなんだろうな。無意識的な行動の場合、自分では制御できないしな。明日は、職場まで迎えに来てもらおう。環境の変化なのかな？本当は送別会に参加したいんだけれど、参加するだけの気力が無くて、お断りをした。けれど、断ったことをずっと後悔している。かといって、参加できる状態でもないし。それが気がかりで、今日の行動になったのかな？それも定かではないな。ちょっと気をつけないとまた、大変なことになりそう。-----------------------------------------------------------------------今思うと、昨日ブログが書けなかったのが、アラートだったのかな？うーん、自分でアラートに気づけるようになりたいな。
2019年06月18日
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今日来たかー。
ノックダウンしたのが、今日だった。１日中、寝てました。本当に動けなかったんです。なんか、色々としたかったはずなのに、何もできんかったなー。まともに起きれたのが、もうすでに晩ご飯の時間。まぁ、病気だから仕方ないんですけれどね。それより、今週だったっけ？送迎会があるのって。出れるかなー。出たほうがいいんだろうな。精神的にどうなんだろうか。ちょっと明日からの様子を見たうえで、判断させてもらう。掃除もゴミ捨ても、楽器整備もできなかった。ヤフオクで落札した楽器を整備したかったんだけれどな。せっかく清掃グッズも一緒に買ったのに、まだどれも未開封。未開封品が増える一方だな。買うだけ買って、何も使用しないものが増えつつ。早く元気になりたなー。------------------------------------------------------------------------今週末は忙しいな。子供の試験のために、加西までいかないと。。その次の日は地域の草刈。これまた予定がいっぱい。楽器のメンテナンスはいつ行えるかな。。
2019年06月16日
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大雨と定期健診。
今日は大雨です。外にでるのもかなり億劫になります。本当にすごい雨。音がすごいよね。そんな中、定期健診。次回は2週間後。ちょっとコミュニケーション能力が落ちてきているようだ。リフレッシュが必要と言われても、どうやってリフレッシュするんだ？あと、カウンセリングはまだ先になりそうとのこと。まだまだ当面は薬でカバーをしていかないと、今カウンセリングをしても、逆効果にしかならない。そっかー、まだ薬で体力をつけていかないと。本当に体力の低下が激しいですね。ベッドから起き上がるのも、さっと起き上がれるわけではなく、ベッドの端に腰をかけてから立ち上がる。近くのものを取りに行くのも、四つん這いになって取りに行くくらい体力が低下している。まだまだ薬の力が必要のようです。先週からトラブルが発生し、その結果、自分を追い詰めてしまい、それがかなりの体力をうばっているみたい。来週もまだトラブル対応は続く。どこかで悲鳴を上げそうな気がする。
2019年06月15日
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さすがに１日中会議は厳しいです。
今日は１日中会議づくめ。ほとんど自席におらず。今日は（？）無理。一言も書けない。完全に疲れ切ってます。
2019年06月14日
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面談疲れ。
ちゃんと面談できたのかな。伝えるべきことが伝えれたのかな。正直なところ、あっという間に時間だけが過ぎて、伝えないといけないことがつたえれていないのでは？と悩んでしまう。何を話したっけ？と思うくらい、ぼーっとしていたのか、パニックになっていたのか。なんか、今日一日何してたんだろうか。よくわかんないな。とりあえず、わかったのは、今一緒に仕事をさせてもらっている出向先の方が７月から東京に行くというのだけは分かった。それを聞いた瞬間に、なんだろうか。寂しくもなり、不安にもなり、そして不信感まで出てきた。不信感が募り、敵になったような感じを受けた。今日一日、本当によくわからない状態で過ごしていたと思う。困ったな。。
2019年06月13日
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明日は自社面談。
明日は自社の面談。そんなに気構えなくていいはずなのに、緊張をしてしまう。いつもどちらかというと雑談が多いのですが、それすらしんどい時がある。最近、また悩みだしたのが、どこまでが努力で、どこからが我慢なのか分からなくなる。逃げている（怠けている）自分が嫌で、がんばりたくなる。ただ、それが、頑張りなのか、我慢なのか、わからなくなる。努力なら回復の兆しなんだけれど、我慢であれば回復というよりは無理をしている。正直なところ、健康診断も嫌。これ以上、病院を増やしたくない。結構、病院にいくのも苦痛にはなってきていて、毎週病院はかなりごめんなさいの世界。今日の会議でも、何度もどもったり、理解できなかったりと結構がんばった（無理をした？）って、考えるとどこまでが努力なのか、わからなくなる。健康診断も必要だと思ってはいるんだけれど、結構今からしんどい。これって我慢？がんばらないと健康診断も受診できない。車でいうところのガス欠のまま、どこまで頑張れるんだろうか。※ガス欠の時点で、がんばりというよりは、我慢か。。今週金曜日は会議のオンパレード。耐えれるかな。。。--------------------------------------------------------------------すこしでも仕事上の知識を高めるために、ニチイの通信教育に申し込んだ。なんか、手当たり次第に頑張ろうとしている。どこかでひずみが出なければいいんだけれど。--------------------------------------------------------------------今週末は、地域の草刈。あとは定期健診。今週末も予定が沢山。今から不安になる一方。耐えれるかな。。。
2019年06月12日
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家を遠く感じる
今日の帰宅はJRを使ってみました。仕事疲れもあるんでしょうが、JRに乗っているときは全く落ち着きがないです。気持ちも落ち着かないし、貧乏ゆすりはするし、周りをキョロキョロしてるし。他人の目が怖いし。電車に乗っている時間は３０分もないのですが、それでもとても長く感じます。また、最寄りの駅から自宅までも怖くなってきて、もう道端で眠ってしまいたくなりました。足取りもおそく、途中でこけるわ、ふらふらして溝にはまりそうだわで、かなり帰宅があぶない。どうしても嫁に迎えにきてもらうと、怠けているような感じがしてしまい、なんとか自分で帰りたいという気持ちが強い。けれど、その結果、約５０分くらいは気持ちがおちつかず、家に帰ったらこてんとこけてしまいました。お風呂に入る元気がなかなかでてこずに、ひたすら横になってしまった。まだ、JRはきついのかな。。。がんばってみたいんだけれど、できれば以前のように８時の電車に乗り、帰宅時もそれくらいの電車に乗りたい。けれど、帰宅時の電車は人が少ない時間帯じゃないとまだ乗れない。電車に乗っている間に、スマホや書籍を読もうとしてもその気力が出てこない。明日は迎えにきてもらおう。さすがに連続でJRはまだきついです。。。
2019年06月11日
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初日から全開
障害対応のため、月曜初日から全力投球。いろんな人に協力していただきながら、原因だけは突き止めた。それと同時に別の障害も発生し、２つの障害対応を同時にしていた。完全に燃焼しました。今日はもうくたくたです。何かするだけの力が残っていません。こんな状態でやってけるかな。。
2019年06月10日
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今日はずいぶん、久々に充実した気がする。
まずは、昨日から続けているDIY。何とか今日出来上がった。<BEFORE><AFTER>いかがでしょうか？それなりにできたかなーと思っています。横の棚はまだ整理中。これが終わってから、一番下の子を連れて、４０００歩ほど散歩。今日は暑かったです。思わず、１００円shopにより、プチ扇風機を購入し、子供の汗を乾かす。１００円shopで、子供が大泣きしたため、ミルクを与え、おしめも一人で変えて、そしてから嫁との合流。なんとか無事に過ごせた。ただ、疲れた。疲れやすいな。あと、計算ミスが多発し、途中にネジを追加購入したり、木の切り方を間違えていたりと、これもうつ病のせいかな？自分の頭の中では、このネジが必要と思っていたのに、違うネジをかったりと混乱していました。まぁ、これはうつ病のせいということで。今日は本当に疲れたけれど、比較的平和でした。
2019年06月09日
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ひさびさのDIY
DIYをするのは、ずいぶん久しぶり。とりあえず、今日は木材の切断のみ。ちらっと見える紙が設計書。明日は朝から組み立ての予定。ネジも買ったし、組み立て金具も買ってきた。ちなみに作っているのは台所用の棚を作成しようかと。子供がお菓子作りグッズを入れる棚が小さくなったから大きいのが欲しいと言われ、両親に相談し、現在ある食材用の棚を廃止し、DIYで作ろうとしています。今日は木材の切断で終了。子供も手伝ってくれて、午前中だけで終わった。今の棚よりは大きくなる予定。やっぱり電動工具はいいね。最初は、小さい子供がいるからと思って、手動で切ったりしていたけれど、案外、工具の音で目をさますということがなく、工具を使って一気に切断。出来上がり予定は下の図の通り。うまく作れるといいんだけれどね。あとは、気力次第。
2019年06月08日
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単なる愚痴です。
前もって記載しますが、決して上司や会社に対しての不満ではありません。上司にして言えば、簡単にいうとスーパーマン。コミュニケーション能力が高く、営業等でも十分こなせるだけの実力を持ち、技術力も高く、リーダーシップもある。本当に、今の立場よりもっと上にいけるだけの実力をもった、スーパーマン。今の自分の目標であり、そしてライバルでもある。そして何よりも、メンバーの状態を把握し、メンバーのアラートを早めにキャッチできるような行動を起こし、不得意なことはなんだろうか？というくらい本当にすごい人。日々、色々と考え、行動に起こし、そして何よりも責任感が高く、リーダとしてのスキルをすべて備え、ゲームで言うところのレベル９９。近所に、その上司をしっている人がいて、その人も私と同じ意見。本当に「すごすぎる」という言葉がとても似あう方。本当に、自分にはもったいないくらいの上司です。新しいことにチャレンジし、古いことにも詳しく、十分会社を立ち上げれるんじゃないだろうか？と思える次第。そんな上司です。次に会社。今の時代にあった体制を気づき、各自のスキルアップを積極的に行い、福利厚生もしっかりとしている。また、セキュリティや個人情報保護法にも対応し、大企業並みの体勢で活動している。仕事ばかりかというとそうじゃなく、地元の祭りやキャンプをしたりなどメンバー間の協調性を高めるような取り組みを社長命令ではなく、各メンバーが行動を起こせるようなそんな会社。この高度情報化社会に対して、積極的なアプローチでお客様の課題を発見し、それに対して、メンバーで真剣に取り組み、高品質な製品やサービスを提供している。こっちも本当に、他人から見ればうらやましがるほどの立派な会社。ただ、あくまでこれは正常な人ならとてもいい環境だと思う。逆に「うつ病」を患っている人間からしてみれば、実は結構苦しい状況。・新しいことへのチャレンジ まずこれが苦痛。正直なところ、現状維持で精いっぱい。新しいことを 始められると、もうすぐにパニック状態。・給与 本当にもらいすぎです。 今の自分のスキルは仕事量に対して、もらいすぎな金額を給与として 支給されている。 子供が４人いることを考えると、正直助かっている部分はありますが、 その給与に見合う仕事ができていない自分がとてもなさけなく、苦しく、 毎回、給与日のたびに心をいため、生きていく自信がなくなる。 まだ、病気だから減給と言われたほうが、仕事はしやすい。 なぜなら、その責任が果たすことができないのに、責任を果たした 給与になっているから。そうやって、悩みだすと、涙がでてきてしまう。そして、１０数年前の仕事のやり方が自分にはあってるんじゃないかなと思うようになってきてしまう。まだ自分が入社したころは、社員間は和気あいあいとしており、部という壁はなかった。よく言えば「一人はみんなのために、みんなは一人のために」という言葉がとても似あう会社だった。事務職の人が、技術系の仕事を手伝ったり、技術系の仕事の人が事務職の人の仕事を手伝ったり。今でも覚えているのは、事務職の方が年賀状の印刷に困っているときに、私も手伝って、印刷をしたのを思い出す。しかも、カップ麺を買ってきて、ふたりでラーメンを食べながら、一緒に年賀状を作成したことを、今でもつい先日のように思い出す。また、今から見れば泥沼かもしれないけれど、日々朝帰りの状態で仕事をしていた時期もある。その時の上司とよく、タクシー通勤や、お昼ご飯のステーキカレーを楽しみながら、確かに身体はしんどかったけれど、達成感が大きかった。今から思うと非効率なこともあったかもしれない。休みもなく、本当に毎日仕事をしていたけれど、後悔とかそんなのはなかった。上司と一緒にココイチのカレーを食べにいったり、なか卯でお昼ご飯をすごしたり、一緒に煙草休憩をしたりと仕事をしながら、和気あいあいと充実してすごせていたと思う。ほんと、今から思うと、炎上プロジェクトだったのかもしれないが、その苦労は、自分のスキルアップにもつながり、個人の成長を肌身で感じながら仕事をしていた。実践→知識って感じで、スキルアップしていたと思う。失敗も多数してきたけれど、その都度、上司には「あほやなー」と笑い飛ばされ、一緒に仕事をさせていただけれた。その失敗を克服することで、自分のスキルとしていた。※今は知識→実践なので、効率的ではある。ここまで書いておき、何が言いたかったかというと、今の自分を脱出するのに、小さな会社に転職し、和気あいあいとした会社にいったほうがいいのではないかと思うようになった。
2019年06月07日
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会議疲れ
今日は午後からずっと会議。結構、ごめんなさいな感じの会議でした。なかなか思うようにしゃべれないのと、思ったことが伝わらないのが重なり、本当に申し訳の無い限り。しゃべりもおぼつかない状態で、かみまくるし、声もかれるし。※声がかれるのは、薬の影響だと思う。 乾燥しやすいみたい。ちゃんと説明ができたのか、不安で不安で仕方がない。実際のところ、後輩にしゃべってもらったほうが良かったのかもしれない。会議が終わったら、もう完全にぐったり＋思考回路が完全にショートというかストップしてしまった。あっ・・・・退勤を打ってない。はぁ、何をしてんやら。
2019年06月06日
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今日は出社できた。
昨日休んだおかげか、今日は出社ができた。ほんと、ガス切れ（気力切れ）になるのが、早いわ。結構、すぐにばててしまう。休みが無い時には休みがほしいとおもうけれど、先日のGWほどの休みは逆にしんどくなる。書いていることが矛盾してるな。仕事にはでたいけれど、出るまでの気力が朝になるとなくなる。仕事にでれば、仕事モードに変わるのに、仕事が終わればぐったり。本当に１歩会社からでるだけで、気力が一気にゼロになる。まぁ、なんとか今日は１日仕事ができた。明日はどうだろうか。会議があるから、何とか出社はしたい。明日の会議のための資料を今日は作成したので、これで休んじゃうと資料が無駄にはならないけれど、がんばった結果がなくなってしまう。なんとか、明日はがんばろうっと。
2019年06月05日
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今日はひたすらヤフオクを見ていた。
今日は寝るか、ヤフオクで楽器を見ていた。入札した楽器がどうなっているか定期的に見ていた（すぐに変わるもんじゃないんだけれど）今日はこれしかしていない。御飯も・・・アンパン１つ。本当に何もできなかったなー。
2019年06月04日
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たすけてほしいと気持ちがあるなら。
助けて欲しい気持ちがあるなら、 まだ生きていたいという気持ちもあるのかな？ 苦しくて、苦しくて、それでもたすけてほしいと 思う。だから、生にたいしても希望があるんだろな。 けど、そうしながら、自分の欲しい楽器を ヤフオクで落とそうとしているのは、 何故だろうか？ やっぱり生きていたいのかな？
2019年06月04日
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今日はいつになくしんどい。
トイレにもいけず、御飯も喉をとおらず、いつになくしんどい。とにかく身体が動かない。ただ、それだけ。
2019年06月04日
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あまりにも苦しくて、楽な道に進もうとしてしまう。
苦しい。休んだこともだけれど、ここまで身体が動かないと苦しい。思わず、楽に死ねる方法とかをネットで探してしまう自分がいる。きついな。。。
2019年06月04日
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突然やってくる、身体が動かない日
突然、やってくる身体が動けない日。何の前触れもなく、身体が動かなくなる。ベッドから起き上がれず、LINEで会社の人にメッセージを送ろうとしても、携帯で文字もろくに打てない。※かなり、定型文しか受けない。指すらまともに動かせない。これだけの文章を打つのに、すでに３０分。変換ミスや脱字が多く、携帯からではまともに入力すらできない。今できるのは、煙草を吸うだけ。お茶を飲もうとしても、こぼすし、本を読もうとしても読む気力もでない。なんか、前触れでもあれば、いいんだけれど、突然だから、たちが悪い。本当は今日は、仕事上で打ち合わせをお願いしていたんだけれど、それすらできない。あまりにも情けなすぎる。
2019年06月04日
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やっぱり、月曜日はしんどいんだね。
週明けの仕事はじめはやっぱり、しんどいようです。ずっと、手首にはめている数珠を触りながら、気持ちをおちかせようとしている。一日中、数珠をさわっていたなー。今日は特に。本当は参加しておきたい仕事上の飲み会があったのですが、現在の状況では参加できそうにないので、キャンセル。そのキャンセルしたことをいつまでも悔やんでいる。なかなか気持ちが切り替えれず、その結果、仕事に影響を及ぼしている。医師からも先週の土曜日に毎回同じことを言われた。トラブルが発生するのは仕方がないことだけれど、それに責任を感じるのではなく、今は、時間が解決すると割り切って、仕事をすることだと言われた。って、言われてもなー。時間が解決するなら、そろそろ解決してほしい。他のうつ病になった皆さんはどうやって、この状況をクリアしているのでしょうか？焦らずにというのもわかっているのですが、性格上、どうしても完璧をもとめてしまう場合、結構苦しいと思います。自分自身を許せれない場合はどうされていますか？自分自身を見たときに「怠けている」と感じてしまう場合はどうやってその気持ちを切り替えているのでしょうか？他人から見れば、かなり真面目らしいのですが、そんな人がどうやってうつ病を乗り越えているのでしょうか？書籍でうつ病について学習すればするほど、自分の今の状況にあっていて、やっぱりポイントは「割り切る」ということなんですが、それができないです。どうやって割り切ればいいのでしょうか？なんか、今日はひたすら、手助けを求めているブログになっているなー。正直、この状況にかなり耐えれなくなってきています。
2019年06月03日
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子供に恐る恐ると声をかける
昼からお出かけをしたのですが、下の子（中学校２年生）の機嫌がわるく、おびえながらの会話。その子が図書館で勉強していて、迎えにきてと言われたので、一番下の子（０歳児）と一緒に迎えに行ったけれど、すっごい機嫌がわるそう。暑さもあってか、自分の予定通りに物事がすすまなかったのか、機嫌が悪く、こちらから声をかけるのが怖いくらい。また、迎えに行って帰るときに、自社の前を通ったのですが、それも加算されてパニックです。もう、手に負えなかった。なんで、ここまで子供におびえながら生活してんだろうか。
2019年06月02日
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すれ違い
嫁との意見すれ違い。これがあると、完全に嫁に無視をされてしまう。土日にこれがあると、つらい時間を過ごすことになる。この病気になって、すれ違いが増えてきた。全てがウチの発言ですれ違いを起こす。土日の発言が苦痛なときもある。嫁には感謝している。いろいろとしてくれるし、代わりに運転もしてもらっている。嫁が頑張っているのも知っている。なのに、すれ違いを起こしてしまい、会話が亡くなる。その結果、一人で部屋にこもり、寝てしまう。これがうつ病の結果なんですね。離婚とかそういう話には今のところなってないんだけれど、それすら不安になることもある。
2019年06月02日
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