2026年09月の記事
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１日中、寝ていました。昨日の疲れかな？
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★体が痛い。ちょっと寝過ぎた。今日は１日中、お布団で寝ていました。何か起きてする予定もなく、何かをしたい要望もなく、ただただ横になっていたら寝ていました。１回目に起きたのは１１時半、それからご飯を食べて、再び寝て、２回目に起きたのは１７時半。なんか寝てばかりでもったいない１日を過ごしてしまいました。まぁ、ネガティブにならなくて良かったのはよかったです。頭が思考を停止したのかな？アラートが出ていてこれ以上考えるのを拒否したのかな？夢も見ることなく、寝れました。けど寝てばかりいるのも疲れるものですね。今起きたんだけれど、体が倦怠感があります。まだ頭がぼーっとしています。それにしても２回目に起きたタイミングが悪い。なんで夕方恐怖の時間に目が覚めるのか。今から恐怖の時間がはじまってしまっています。違うか、恐怖が発生したから目が覚めてしまったのか。物音や足音がするから目が覚めてしまったのか。わざわざ怖い時間帯に目が覚めなくてもいいのだが。それにしても今日はなんで１日中、寝てしまったのだろうか。いくらすることがないとはいえ、寝てばかりだと情けなくなるのがわかっているのに。情けなさを感じてしまい始めています。散歩にも出ず、車の運転練習にもでず、ただひたすら寝ていました。何しているのでしょうね。今日の昨日に引き続き、テンションは低い。うつ症状が強いから寝逃げをしたのかな？であれば成功か。ため息混じりの呼吸をし、今を反省しています。今からネガティブ思考の始まり。起きているとネガティブなことばかり考えてしまう。胃が痛くなる。お腹が痛くなる。頭が痛くなる。本当に起きているとろくなことがない。せっかく寝逃げで１日を過ごすことができたというのに、１日の最後がダメダメですね。どこかにいきたかったなぁ。家に１日中いると息がつまる。少しずつ苦しくなってきている。頭がぼーっとしていたのが覚醒してくると、色々と考え始めてしまっている。あー、イライラする。情けない自分に対して、こんなことじゃダメだとイライラしてくる。なんか、感情のコントロールができなくなっている。情けない。イライラしたり、情けなくなったりと感情がコロコロと変わっていく。どっちがいいのかな？１日中寝てて夕方になってからうつ症状が強くなるのか、朝からうつ症状が強くても頑張って動くのがいいのか。１日中寝ててのうつ症状は反動が強すぎて感情のコントロールがきかなくなっている。がんばって散歩にでていたほうがマシだったのかもしれないな。頭痛が止まらない。たぶん、一生懸命に悩み出しているのだろうな。苦しい。長男がプラレールで遊んでいるけれど、そのプラスチックがぶつかる音がうるさい。というか怖い。どうやったら、夕方恐怖を克服できるのだろうか。何をしても苦しい時は苦しいのかな？何をしてもイライラするときはイライラするのかな？晩御飯を流し込み自室に戻る。部屋を密閉し外部の音が入ってこないようにする。それでやっと少し静かになる。やっと落ち着けれる。まだお腹は痛い。胃が痛い。苦しみは続いている。
2026年09月06日
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今日できたこと（９月６日）
今日は１日中、寝ていました。お昼前に起き上がり、お昼ご飯を食べれました。再び寝ました。夕方に起き上がりました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は寝てばかり。しんどいです。
2026年09月06日
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テンションが低い日は何をやっても低いまま。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は１日テンションが低い状態でした。せっかく嫁が休みだったので、連れ出してくれていましたが、ずっとテンションは低いまま。アルコールを入れてもダメ。会話が弾まない。今日はうつが来ている日のようですね。少しでも外出をしないといけないと思い、嫁に連れ出してもらえ、外食やゲームセンターに連れて行ってもらえたけれど、やっぱりダメ。特にゲームセンターでは人やゲームの音が怖くなり、近くのDAISOまで人通りの少ない道を通って散歩していました。お昼ご飯には次女、長男、嫁と一緒にCOCOSに行ってきたのですが、なんか人の多さに圧倒され、疲れてしまいました。少しでも笑顔が出ればと思っていたけれど、全然でしたね。なんか、申し訳ないなーと思っていたら胸の辺りが苦しくなり、さらに落ち込んでしまいました。晩御飯の買い物も着いていくだけ。周りが見えていない。今日は家で大人しくしているべきだったのかなぁ。けれどな、靴と長靴がほしかったしなぁ。帰ってきたら疲れていたのか、爆睡していました。速攻で横になり、いつの間にかに寝ていました。相当疲れていたのでしょうね。うつ症状とはやっかいです。何をしてもダメな日はダメですね。１日中、テンションがあがることがなかったです。先ほど晩御飯を食べ終えて一息。というよりため息。いつもながらの早食いでリビングから脱出して、自室にこもる。そして１日の一人反省会を行う。ネガティブモードへの突入。今日はしんどい１日でした。今日は何がしたかったのかなぁ。そして明日は何をするかな。今さながら私のブログって「何」という言葉をよく使っているよね。今日は嫁に申し訳なかったな。せっかくの休みを無駄にさせてしまって。。。笑顔にならないのに、付き合わせてしまって申し訳ない。せっかく次女や長男もついてきてくれていたのに、真顔のままなんだもんなー。そりゃ、楽しくないよね・・・情けないよね。希死念慮すら出てくる。嫁が休みの時くらい、楽しく過ごさせてあげたい。私の代わりに働いてくれているのに、辛い思いをさせたくないな。
2026年09月05日
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今日できたこと（９月５日）
今日も嫁が休み。お出かけに連れて行ってもらえました。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。お出かけをしました。お昼ご飯を食べれました。買い物につきそいました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は１日テンションが低い。そんな日もあるよね。
2026年09月05日
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今日できたこと（９月４日）
今日は嫁がお休み。お出かけをしました。朝起き上がれました。お出かけをしました。朝ごはんを食べれました。渋滞にハマりました（涙お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はついてない日です。渋滞にはまるわ、タイヤがパンクをするわで色々とありました。
2026年09月04日
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今日も散歩ができました。午後からは雨なので何もできず。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★午前中は、概ね昨日と同じ。やっとの思いで起き上がって、散歩に出掛けてきました。今日は比較的涼しかったと思います。ちょうど風も吹いていて暑さは控えめでした。昨日は汗でびっしょりになったけれど、今日はあまり汗をかかなかったです。なんか、秋が近づいてきているのかなとも思うような天気でした。まだまだ散歩を楽しみながらの散歩はできませんが、とりあえず継続できています。これが朝すんなり起きれての散歩であればいいのですが。まだまだ葛藤がありますね。そして散歩中の緊張もありますね。苦痛を伴いながらの散歩ですので、散歩初心者ですね。上手になっていけばいいなと思います。体の疲れは出ていません。昨日みたいにぐったりにはなっていません。まぁ、２kmですから、これをもっと距離を伸ばしていけるといいなと思います。この２km。緑はおおいのですが、花とかないから見た目が寂しい。もっと見た目が綺麗だったらいいのですけれどね。早く人とすれ違うことに慣れていきたいです。すれ違うたびに下を向いて歩いているから、見た目がどうなのかなと気になってしまいます。挨拶とかできるようになったらいいなとは思いますが。まだまだその域には到達できそうにないです。午後からは雨が降り、どこにもお出かけはしませんでした。これもいつも通り。そしてベッドで横になってネガティブ思考になるのもいつも通り。これがなければ楽なのでしょうね。まったく昨日と同じことをしています。散歩に出れるだけはマシなのですが、ネガティブ思考だけは止めていきたいなー。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日もいつもの夕方恐怖。疲れてしまいます。物音や足音などが気になって恐怖心が高まります。なんなのでしょうね。この夕方恐怖心は。まぁ、うつ病だからと言われると何も言えないのですが。１日を通して悩み苦しみ恐怖に怯え、生活していくことがつらい。やっぱり、午後からも活動するだけでも変わってくるのかな。午後からでも車の運転の練習とかすればいいんだけれど、なかなかその気にならないのですよね。できれば運転をしたくないという気持ちがいっぱいで、嫁が休み以外は家から２kmの範囲を超えての外出はないです。嫁が休みの時は運転してくれるから市街地まで連れて行ってもらえるけれど、嫁が仕事の時は散歩以外は家からでない。車の運転ができないわけじゃなくて、自分の運転が怖いのです。ここ１年まともに運転をしていないから、余計に怖いのだと思います。これも作業所に出れない原因の１つなのでしょうね。作業所にでるだけの勇気や自信がないのもありますが、そもそも運転ができないから、作業所に到着することができません。介護担当者の方には運転の練習もするように言われてはいるのですが、なかなか怖い。JRで通所するというてもあるけれど、これはこれで人が多くて、電車に乗るのが怖い。うーん、八方塞がり。どうやったら、作業所に出れるようになるかな。来月から作業所にと思ってはいても、現状では無理そう。前提となる車の運転ができないことには何も始まらない。車には蜘蛛の巣もはってしまうぐらい運転をしていないから、本当にもったいない。車の練習といっても、特に目的地に対する目標が見当たらないから散歩のように気が乗らない。散歩はまだローソンまでジュースを買いに行くという目標を作成したから、できるのだと思うのですが、車の場合、何を目的にすればいいかわからない。何とかして車の運転練習をするようにしないといけないですね。話を戻して夕方恐怖です。この恐怖は夜まで続きます。家族がお風呂に入って静かになっていけば落ち着いてきます。それまでは恐怖心との戦いです。戦いといっても耐えるだけですが。こんな状態で作業所にでれるのかなぁ。というより、作業所の音が大丈夫かなという不安がある。木工作業所なので結構な音がする。機械音がする。その音さえも現在耐えれるのかどうかが不安。音が無理だったら、前提が崩れてしまいます。それもあってか作業所に出るのが怖いのだと思います。かといって他の作業所は以前体験した時に無理だったし。PC作業は元SEなので何とかなるかと思ったけれど、思いの外無理だった。発病した時がSEだったので、それで恐怖の対象になってしまったのでしょうね。食品関係は人の口に入るものだから怖いし。工場関係は人が多いから無理だし。うつ病とはいろいろと無理なものが増えてしまうのですね。というより、自信がなくなっているから、何も作業ができないのだと思います。唯一自分にできたのが木工だったので、この作業所に通所するようになったのですが、今じゃそれも無理な状況になっています。困ったものです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー夜になって一息ついています。今日も疲れたなぁ。体力ではなく精神面です。頭痛はするし吐き気もするし、もうヘロヘロです。本当に精神が弱くなってしまったなぁ。うつ病発病と時はどうやってがんばっていたのだろうか。発病当時はこんな感じではなかったのですが、日々弱っていき、何かがおかしくなり、今の現状になってしまったのですよね。発病当時からこんな感じではなかったですよ。仕事には出れていたし、恐怖心もここまで強くなかった。最初は違和感程度でしたが、日々おかしくなっていくのがわかりました。今から思うと改善点はいろいろとあったのですよね。それらを無視して努力だけで何とかしようとしていたから悪化したのですよね。脳からのアラートはちゃんと聞くべきだったのではないかと思います。今まで頑張ってきたのは何でだったかなぁ。何のために頑張ってきていたのだろうか。どこで道を間違えてしまったのかなぁ。つらいな。
2026年09月03日
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【つぶやき】ちょっと責任感について語ってみます。
今日のつぶやきは自分がおもっている責任感です。実際の責任感とは違っているのはわかっています。ただ、最近良いように責任感を取り違えてしまっているのではないかと思うようになりました。責任感で散歩にいったり、作業所に通所しようとしたり、農作業をしたりと記載することがあります。それって本当に責任感だろうか。いずれも病気を寛解するために行なっていることです。病気を克服するために自分が行うべきことを責任感と記載していますが（認識していますが）、それって責任感？たまにうつ症状が強くても頑張ろうとしていることもありますが、何のために頑張ろうとしているのかわからなくなります。今も散歩を継続しようとしているのですが、どんなにしんどくても無理やり頑張っています。脳や体は「無茶だよ」とアラートを出しているのもかかわらず、頑張ってしまいます。無茶や無理と思う日にがんばるのはなんか違うような気がします。「できることを丁寧にこなす」と先生はおっしゃってくださるのですが、アラートが出ている時に「できること」に入るのだろうか。この無茶が実は責任感だと認識しちゃっているのです。これがそもそも間違っているのではないかと思うのです。無茶だと思う日は休めばいいのだと思うのです。それを無理やり動かそうとしていること自体が病気を悪化させている原因なのではないでしょうか。家族や作業所の人に迷惑をかけているから、がんばらなくちゃいけないという思いだけで行動しているのです。長期間作業所を休んでいることに対して、責任を感じて、早く治さなきゃと感じているのです。それらを含めて責任感と思っているのですが、そこに責任を感じてしまっている時点で間違っているのではないかと思います。治療に専念するのと、責任感は別物だと思います。無理なものは無理、無茶は禁物といいますが、それを無視して行動しているので、治療に専念できていないのではないかと思います。「水のように流されるように」と先生はおっしゃっていましたが、今の状況が流されるようにとはほど遠いのではないのかな？なんか先生の助言を今ひとつ理解していない気がします。責任感は社会を生きる上では必要なものですが、今はそんなことを言っている場合じゃないのではないかと思います。というか、都合のいいように責任感に使われてしまっているのではないかなと思います。責任感で体を動かしていると治療というより荒療治に近い気がします。今はまだ荒療治をする時じゃないです。ちょっと頑張ってみようと思う日だけ散歩や行動をすればいいかと思うのです。気合いをいれて頑張ってみようと思う日は休めばいいのだと思うのです。なんでこれだけのことができないのかな？ちょっとだけ頑張ってみようと思う日を狙って行動をしていけばきっと治療に専念していることだと思うのです。完全に治療の専念の仕方を間違えている気がします。もう１度、治療について考え直す必要がありますね。
2026年09月03日
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今日できたこと（９月３日）
朝起き上がれました。散歩にでかけました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。昨日はお風呂に入れなかったので今日はなんとか入りました。
2026年09月03日
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散歩にでれました。しかし、帰ってからダウンしました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日はうつ症状が若干弱め。少しだけ動いてみようという気が起きました。しかしながら、うつ症状が弱めということはないわけじゃないから、すぐに行動に移せるわけじゃないです。倦怠感や頭痛に悩まされ、なんとか起き上がれたのは１０時ごろ。それまではお布団の上でゴロゴロ。嫁や娘が働いている手前、ゴロゴロしていてはいけないという気持ちが勝ったようです。昨日病院に行った時に先生に散歩をしていこうと言われたので、それを守って行動することにしました。なんども「そろそろ起きよう」と格闘をしながら、起き上がりました。無茶でもいいから、頑張ってみようと思いました。頑張らないと何も始まらない。責任感だけで動いているのはわかっている。気力がでないのもわかっていいる。ただ、このままではいつまで経っても治ってくれない。そう思って、散歩にでかけました。今日の目標はローソンで炭酸ジュースを買いにいくこと。本当はお酒がほしかったけれど、今日は禁酒の日。休肝日。何とか着替えては、散歩の準備を行い、いざ家を出発。暑い中、どこまで頑張れるかわからないけれど、頑張れたところまで行ってみよう。往復約２kmの道のり。歩くスピードはゆっくりながらも１歩ずつ歩いて進んでいました。途中、工事をされている方を見かけては、早く自分も復帰したいと思っていました。お仕事をされている方をみると悲しくなってきますね。働きもせず、散歩しかできず、いったい自分は何をしているのだろうかと苦悶していました。そうならないように人通りの少ない通りを通るようにしているのですが、それでも誰かにあってしまうのですよね。早く作業所に復帰したいという気持ちはありつつも、作業所に復帰したくないという気持ちもあります。前者は責任感、後者は現状。責任感だけで行動をするとどっかで綻びがでそうな気もしていますが、今はできることを丁寧にやっていって、自信をつけることが先決。人にあうのは、今でも怖い。人の目が怖い。「あの人は若いのに何をしているのだろう」とか思われるのが怖い。だから、人に会いたくない。会えない。暑い中、一生懸命に働いていらっしゃる方に対して、本当に申し訳がない気持ちでいっぱい。そんなことをいろいろと悩みながら、なんとかローソンに到着。さっさと炭酸飲料を購入してローソンから脱出。なぜなら、作業服やスーツ姿の方を見かけるたびに悲しくなるから。あとは帰路。帰路も人にすれ違う度に恐怖の念を感じてしまっていました。けれど、足取りは重く、ゆっくりとしか歩けない。嫌だなぁ。療養中なのに、人の目ばかり気にしていて、体は緊張をしっぱなしです。自宅に帰ってきたら１１時。概ね予定通りの時間。１時間コースなので、ちょうどの時間ですね。ただ、普通に歩けるようになればもっと早く往復できるのでしょうね。それでも今日は体を動かすことができました。自信喪失になってしまったけれど、それでも頑張れたほうだと思います。帰ってきたらぐったり。今日は行きも帰りも人とすれ違ってしまったので緊張感が続いたままだったので、精神的なダメージが大きい。お昼からは寝ていました。だってうつ症状が強くなってしまいました。いろいろと思うことがあったのでしょう、ネガティブ思考が満載です。情けない気持ちでいっぱいです。悩めば悩むほど苦しくなっていきます。そりゃそうですよね。悩まないようにするためにお昼寝をしようとしていたのですが、眠気があるわけじゃないから、頭だけはフル回転。いつまでこの苦しみが続くのかなぁ。結構限界だと思っているのですが、まだ耐えれるみたいですね。人間ってどこまで苦しみに耐えれるようになっているのでしょうね。今は耐えるしかないのでしょう。とりあえず、散歩は続けていこうと思います。ネガティブな思考、責任感という負の感情でしか体は動かせれないけれどきっといつの日か、耐えれるようになっていけばいいなと思います。明日も散歩にでれるかな？
2026年09月02日
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今日できたこと（９月２日）
今日は散歩にでかけてきました。朝起き上がれました。散歩にでかけてきました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。ネガティブ思考な散歩でしたが、体が動かせれたのでよかったかと。
2026年09月02日
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年金事務所と病院（精神科）にいってきました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は年金事務所と病院にいってきました。というのも、今障害者年金を受給しているのですが、５年前とうつ症状が悪化しているので、一度障害者年金の見直しを行った方がいいとのことで、年金事務所に相談にいきました。年金事務所に到着する前から何から話をすればいいかわからず、緊張しっぱなし。というか、昨晩からずっとどういう風に現状を説明し、相談をしたらいいかと悩みっぱなし。結局、嫁に説明してもらい、私は何も話をせずに済みました。私一人ではおうすればいいか、わからないままだったでしょう。それどころか、相談になっていたかどうかも怪しい。嫁がとても上手に相談し、説明を聞いてくれて助かりました。ちょっと年金事務所の担当者さんが早口だったもので、私は理解がおいつかず、全て嫁が対応してくれました。やっぱり、一人で新しいところに行くのはダメです。緊張しすぎて相手の言っていることが理解できません。一通りの書類を預かり、今度は病院にいくことになりました。主治医と相談してみてくださいとのことで、そのまま病院に行ってきました。またここでも同じように何から話をしていけばいいのかわからず、結局嫁に話をしてもらうことに。。。これで今日１日が終わりました。１日中、緊張しっぱなしで神経をすり減らしていました。朝７時に家を出て、帰ってきたら１７時過ぎ。１０時間も緊張し続けていたら、くたびれますね。家に着いたら頭痛がしてきました。頑張って耐えてはいたのですが、もう限界です。自宅に帰ってきてからは放心状態。脱力感でいっぱい。変わったことをするのにはまだ精神力が伴っていないようです。本当に嫁には感謝です。せっかくのお休みを私のために使ってくれて、何とお礼をしていいやらです。助かりました。なんか迷惑ばかりかけて申し訳ない気持ちでいっぱいです。自分がこんなに情けなくなかったら、自分一人で行動できるようになっていれば、こんなことをすべて嫁に任せずにすんだだろうに。貴重な休日をゆっくりと過ごせず、そして運転すらできない自分のために、運転をして、先生や担当者さんに説明をして至れり尽くせりですね。なんか、情けない気持ちでいっぱい。本当に自分一人では何もできなくなってしまったんだなぁと改めて実感。これじゃ、ダメだと思うのですが、なかなかできない。
2026年09月01日
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今日できたこと（９月１日）
今日から９月です。早いなー。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。年金事務所に行きました。お昼ご飯を食べれました。病院（精神科）に行きました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は変わったことをしてみました。緊張しっぱなしです。
2026年09月01日
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